Погода: 19 °C
26.0525...27ясная погода, без осадков
27.0525...27ясная погода, без осадков
  • Получилось?
    У нас есть ещё пара-тройка мест, если заранее предупредить.:улыб:
    И глупости не говори.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • ну да. в октябре пойду и поиграю из себя строгую даму, хы))) мне надо, эту твой тройку мест, это же постоянная нагрузка, хотя, какая к чертям нагрузка, когда к деткам это всегда приятно. Бл, мы взяли кошку, в которую влюбились безостановочно, а она умерла, представь, я не нахожу себе места, какое то чувство вины сглодало напрочь

    у меня ни работы, ни сбережений, ни надежд.
    Я - счастливейший человек в мире. (с)

  • Кто любит прачку, кто любит маркизу,
    У каждого свой дурман, -
    А я люблю консьержкину Лизу,
    У нас - осенний роман.

    Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой, -
    Смешна любовь напоказ!
    Но всё ж тайком от матери строгой
    Она прибегает не раз.

    Свою мандолину снимаю со стенки,
    Кручу залихвастски ус...
    Я отдал ей все: портрет Короленки
    И нитку зеленых бус.

    Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
    Грызём солёный миндаль.
    Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
    Нас греет русская шаль.

    А лизин кот, прокравшись за нею,
    Обходит и нюхает пол.
    И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
    Садится пред нами на стол.

    Каминный кактус к нам тянет колючки,
    И чайник ворчит, как шмель...
    У Лизы чудесные теплые ручки
    И в каждом глазу - газель.

    Для нас уж нет двадцатого века,
    И прошлого нам не жаль:
    Мы два Робинзона, мы два человека,
    Грызущие тихо миндаль.

    Но вот в передней скрипят половицы,
    Раскрылась створка дверей...
    И Лиза уходит, потупив ресницы,
    За матерью строгой своей.

    На старом столе перевернуты книги,
    Платочек лежит на полу.
    На шляпе валяются липкие фиги,
    И стул опрокинут в углу.

    Для ясности, после ее ухода,
    Я все-таки должен сказать,
    Что Лизе - три с половиною года...
    Зачем нам правду скрывать?

    © Саша Чёрный. Мой роман

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Каждый раз, когда кто-то берется описывать сильного человека, портрет состоит из стиснутых зубов, напряженных плеч и плаката "я отлично справляюсь".
    Особенно, если речь идет о женщинах. Сильная женщина стоит, прямо и гордо, среди жизненных неурядиц, поливаемая дождем и посыпаемая градом, и справляется. У нее есть силы держать спину прямо. Потому что в жизненных неурядицах спину очень хочется согнуть, а еще лучше лечь на бок, свернуться калачиком и тихонько заплакать. А она - стоит. Да еще и улыбается сквозь стиснутые зубы.
    "Я не хочу жениться на вашей подруге!" - "А вам это и не удастся. Я аннулировала всех подруг". Attagirl!
    И как-то так получается, что сила измеряется степенью противостояния желанию лечь и заплакать. То есть выходит, что изначально сильный точно так же несчастен, как все остальные, просто лучше справляется.

    Это как раз то, что меня всегда, скажем так, не устраивало в определении "сильный". То, как это выходит. Плакат в руках и аудитория. Я вообще с подозрением отношусь к таким сочетаниям. Это предполагает, что дома, закрыв дверь за аудиторией и выронив плакат, все равно ложишься и плачешь. А даже если нет, то тебе плохо, просто смерть как плохо.

    Тот, кто справляется, всегда несчастен. А у меня не вяжется "сила" и "несчастье", так не бывает, это наваждение.
    Сила не в том, чтобы справляться, сила в том, чтобы справляться было не нужно. Чтобы день оставался днем, осень - золотой и теплой, еда - потрясающе вкусной, работа, о-о, работа - это вообще половина дела. Когда есть чем заняться, уже не до плакатов и аудитории. Да, когда что-то случается, оно требует силы. Но фокус в том, чтобы не забирать эти силы у всего того, на что они идут все остальное время. Чем больше кормишь "случившееся" теми силами, которые предназначены не для него, тем больше оно вопит. Начинаешь торговаться - а вот если я тебе это отдам и это, тогда ты утихнешь? Начинаешь юлить и суетиться. И очень скоро это самое случившееся заслоняет вообще весь белый свет. А на жизнь, которая превратилась в одну сплошную беду, сил нет ни у кого. У кого-то еще находится плакат и стиснутые зубы - но не силы. И получается, что одно небольшое "нет" растет, пока не заслоняет все возможные "да". А если оно большое, тогда что?

    Я не хочу справляться. Я хочу жить. Я не хочу плакат и стиснутые зубы - я хочу ощущение счастья. А счастье - это всегда свободный выбор, который делается каждый день. Каждый день встаешь и выбираешь - ты счастливый? Нет? Ну, значит, будешь сильным.
    Ну уж нет.

    © Александр Шуйский (Стрейнджер). О сильных мира сего

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ну, кто-то всё-таки и тут читает.
    -------------------
    Я захожу регулярно.
    Спасибо, Таш :роза:

    Каждый выбирает для себя...

  • Ташенька, это отрада для души:улыб:

    У человека нет другого выбора – он должен быть человеком. Е. Лец.

  • Ирис, Веснуля - спасибо вам. :роза:

    Да, всё забываю написать, что закупила себе сразу двух цитируемых авторов:
    у Славы Сэ вышла книжка "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"
    и у Елены Касьян книжка рассказов про Полину.:улыб:

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • мы с тобою, кажется, крепко влипли.
    ты - Чужой, а я, значит, буду Рипли.
    что нам космос - звезды да пустота....
    экипаж погиб, я спасла кота.
    мы с тобою, в общем, почти родня -
    я сожгу тебя, ты сожрешь меня.
    вот такой коктейль - кислота и кровь.
    ты внутри. ну что же... почти любовь!
    на пределе, милый, на рубежах,
    я привычно пробую убежать,
    как молитва, если невмоготу:
    "у меня есть кот. я вернусь к коту..."

    © Дрянь Винтер

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • близкие.
    одно их только существование в этом мире прикладываешь к себе, как подорожник к ссадине, как губы к ране.
    безошибочно находят место, где сейчас дергает сильнее всего, прижимаются, держат.
    кровь ли течет, черепашки ли вылупляются и несутся к воде, недоумение ли раздирает голову, как больной зуб - прикладываешь близкого и становится иначе, когда легче, а когда и ожог - главное, что иначе, потому что так, как было, было совершенно невыносимо.
    плюшевые медвежата, любимые книжки.
    ох, как мне плохо бывало в детстве, как непереносимо плохо, и тогда я прикладывал к себе маленького Эдуарда Шестого, его прямую спину и злые слезы нищего монарха. как подростком подтягивал к животу исписанные тетрадки, как обнимал подушку, возя щекой по наволочке, силясь дотянуться туда, куда ходу пока что не было и, как я думал, никогда не будет. но они существовали, мои близкие, пусть отдельно от меня, но где-то, и одним их существованием держался порой весь мой мир.
    если бы не было этих ладоней, всегда подставленных навстречу всему лучшему, что может выйти из меня, - крику ли, играм, крови, боли, новым мирам, бесконечным вербальным поискам, просто живому, - их стоило бы выдумать.
    но они есть.

    © Александр Шуйский (Стрейнджер)

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • ЕЙ СНИЛОСЬ
    Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой морде видно, они не просто голые, а вызывающе, без трусов.
    В связи с чем, назрели два вопроса:
    1. И кто я после этого.
    2. Куда девался мужчина, который ел тут котлету с макаронами и давал клятвы верности?

    Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.

    Поэтому я извинялся так:

    ...Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
    Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.

    Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.

    Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.

    Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.




    Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
    Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
    Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.

    Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
    За восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.

    Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.
    Такие бессвязные извинения очень успокаивают. Милтон Эриксон называл их цыганским гипнозом. Это когда говорят больше и быстрее, чем можно воспринять. Неподготовленный женский человек забывает кто он и зачем здесь. А классический гипноз, наоборот, замедляет, усыпляет. При классическом остаётся один очаг возбуждения в мозгу, через который вся чепуха и проникает.


    Ну и вот. Она продолжает:
    - А ещё снилось, будто я выхожу замуж за Алёшеньку. Тороплюсь, одеваюсь, вдруг у меня рвутся чулки, и платье путается. Пока прибежала, уже всё кончилось, все ушли.

    И тут я начинаю сердиться.

    :biggrin: Слава Сэ

  • Милая леди, вы снова сидите в луже,
    Аранжируя букет из мусора или вздора.
    Будет тепло изнутри - никогда снаружи.
    Будет зима, и это наступит скоро.

    Будет мороз по коже, мороз по коже.
    Бедная леди, куда вам теперь податься?
    Может быть, замуж, - мы это обсудим позже, -
    За дурака, как могли бы вы догадаться.

    Или еще в монастырь, только там несладко -
    Нет моряков, всегда уходящих в море.
    В книжке про Гамлета ваша лежит закладка -
    Там, где Офелия сходит с ума от горя.

    Вашу ли книжность, леди, считать причиной? -
    С вами весь мир то ль в сговоре, то ли в ссоре, -
    Значит, будет гроза. И считать мужчиной
    Можно того лишь, кто выйдет сегодня в море.

    Леди, вы снова думаете стихами -
    Вредная эта привычка ведет к утратам
    И выдает обидчикам с потрохами
    Страх перед точкой. И ветер перед закатом.

    © Ольга Родионова

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
    Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

    Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
    Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

    Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
    Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

    Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

    Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
    Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
    Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

    Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

    Иванов зажёг свечи и сказал:
    - А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
    И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
    Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

    Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

    Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
    В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.

    Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

    Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

    © Слава Сэ. Его жена - дочь майора ВВС

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Старательно, как в детстве перед сном,
    Сложив одежду на сиденье стула,
    Я подошла к окошку босиком.

    И - точно лист бумаги в печь - меня
    В распахнутую форточку втянуло.
    Там языками белого огня
    Метель ярилась, заходясь от гула.

    Декабрь был рад увлечь, обжечь... Иссечь
    Всю кожу мне - от пяток и до плеч -
    Своей осатанелою крупою.
    Рой диких ос пикировал с небес,
    Сомкнув штыки и упоенно воя.

    Сонм белых всадников!
    Рождественская свита!
    Блестят мохнатых копий острия,
    Остры плащей их льдистые края,
    Остры коней их быстрые копыта.

    И вес исчез,
    И стресса пресс исчез,
    И содрана с души короста быта.

    Валькирии в Валгалле снегопада -
    Как хорошо!
    Как ничего не надо!
    Как сладко спят все те, кто были близки,
    Там, там - внизу!
    Как жалко их - до слез.

    Я всем должна - но порвала расписки!
    И белый смерч все по клочкам разнес.

    И дух парит, и плоть огнем горит...

    "Ну что ж, ангина, - доктор говорит.-
    Я пропишу новейших средств букет,
    И все пройдет.
    А жаль - прекрасный бред".

    © Наталья Хаткина. Температура

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • И как только ты обнаруживаешь, что он непоправимо тебя младше, даже если он старше на пятнадцать лет, потому что только двухлетние мальчики так внезапно обижаются и не могут сказать, что их мучает, только четырехлетки в бессильной обиде кидаются камнями и топают ногой, только трехлетние дарят найденный на дороге желудь, ну, или магнитик на холодильник протягивают на открытой ладони в ожидании, что ты оценишь и похвалишь, он же думал о тебе, думал, когда собирал или покупал...когда ты перестанешь принимать его простодушие, равнодушие и лень за намеренную жестокость - откуда в детях жестокость -
    вот тогда происходит печальное то, что сдержанные психоаналитики называют "отзыванием либидо" -

    как, в самом деле, можно хотеть секса с маленькими мальчиками, их же жалко, хочется обнять, присесть на корточки рядом, посмотреть в глаза- что тебя мучает, скажи, я помогу.

    не более того.

    © Юлия Рублёва

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • В ответ на: идея была делиться чем-то интересным из последнего прочитанного:
    Делюсь:

    не могу не признать
    и сказать иначе
    лучший шоколад-
    шоколад горячий

    Забежал сегодня в одно место кофейку хлебнуть, а там такое. Да ещё, по-моему, это в резьбе по дереву было (а ведь не помню точно....жидковат кофеек. Да)

  • Недавно я поймала себя на мысли.

    Было так. Я повела себя, как идиотка. А потом иду и думаю: почему? Оказалось, вот что.

    Загадочная и таинственная женская логика, о которой так много говорят, вычисляется по совершенно простой цепочке.

    Один раз я учила английский язык и в руки мне попала книга «1000000 английских слов за неделю». В ней предлагалась такая система. Например. Слово circle. Переводится как круг, звучит как сёкл. Чтобы запомнить слово сёкл автор издания строил целую зарифмованную цепочку. Сёкл – пёпл – Дип Пёпл – Дип Пёпл – это группа, группа – это шоу, шоу – это цирк, цирк – это арена, арена – это КРУГ!

    Запомнить ни одно слово ни на каком языке по такой цепочке невозможно, книгу можно сразу выкинуть. Как и весь женский мозг, потому что он устроен именно так. Женская логика – это непередаваемая и нескладная последовательность рифм. Адский и беспощадный белый стих. Если вы пишите своей девушке: «Встречу тебя сегодня после работы на машине», а она после этого не разговаривает два дня, не берет трубку, не отвечает на смс, а потом присылает письмо: «Не звони мне больше никогда, скотина, я не ждала от тебя этих слов!», то лично мне все ясно и понятно. Тут сразу налицо картина ужасного мужского проступка. Потом эта ваша девушка будет еще пересказывать историю своей подружке в кафе. Закончит она словами: «Ты бы знала, какие я ему сделала брови, когда он пришел. А какие я ему сделала губы!» При этом она будет сидеть, сияя ненавистью.

    Может быть, вы не сказали ничего плохого. Могу это допустить. Предложили девушке подвезти ее после работы на машине. Но если задуматься, то наверняка в этот день у вас была годовщина со дня знакомства (ровно 22 месяца – согласитесь, дата). И она ждала других слов. Между «Встречу тебя сегодня после работы на машине» и «Не звони мне больше никогда, скотина» лежит бездна рифм. Там есть сочетания «сколько можно меня встречать, когда же мы уже поженимся, идиот», там есть бесконечные оксюмороны «я устала работать, когда ты уже начнешь нормально зарабатывать, но я самостоятельная женщина и могу сама добраться до дома». Пушкин бы пустил себе пулю в голову сам. Он бы так и сказал: «Не надо! Я - сам».

    Хотя у мужчин тоже свои представления о жизни. Например, друг Леша мне недавно говорит: «Беременность – это очень сексуально. Можно уже не предохраняться. Хуже, чем есть – не будет».

    Я вот тоже не исключение из женской логики. Хотя, конечно, сама по себе солнышко лесное, рокот космодрома, тополиный пух, вересковый мед, тонкая дудочка и тропинка ненаглядная. Но когда-нибудь я же перестану рассуждать логически. Считаю до 857.

    © Алеся Петровна

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.

    © Всё остальное здесь. Программисты: эволюционный подход

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
    Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
    Но нельзя, девочки. Нельзя.
    Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

    Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

    Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.

    © Продолжение предыдущего: Как выйти замуж за программиста

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Антропонимические казусы
    У Юрия Александровича Федосюка (1920-1992), известного лингвиста и антропонимолога есть любопытный комментарий, сделанный им в 1968 году относительно происхождения фамилии Василия Константиновича Блюхера.

    Вопреки бытующему мнению, что Блюхер, потомок выходцев из Пруссии, Ю. Федосюк дает следующее объяснение наличия этой фамилии у «красного» маршала:
    «Вместе с тем встречаются исконно русские семьи, исстари носящие иностранные фамилии, без всякого на то серьезного повода...
    ...Прадед Блюхера - суворовский солдат - вернулся с военной службы в родную ярославскую деревню. Увидев бравого отставного воина, помещик восхитился и сказал: «Ах, какой ты видный - форменный фельдмаршал Блюхер»(1). Прозвище пристало к солдату, превратилось в фамилию. Ее унаследовал и крестьянский парень Вася Блюхер...»[2]

    Так, что немецких корней у ярославского крестьянина Васи «Блюхера» не более, чем французского прононса в нижегородских говорах.

    И еще один интересный факт относительно происхождения фамилий от Ю. А. Федосюка:
    «Журналист прошлого века (прим. 19 век) Карнович приводит случай, когда русский купец, записавшись в гильдию, присвоил себе фамилию Викторсон. Конкуренты обиделись и подали в суд: дескать, обман. На суде Викторсон чистосердечно объяснил: фамилия понадобилась ему, чтобы, торгуя папиросами, казаться иностранцем».[3]

    = = = = = =
    (1) - БЛЮХЕР — (Blucher) Гебхард Леберехт (1742 - 1819), князь Вальштатт, прусский военачальник, генерал-фельдмаршал.
    [2] - Ю. Федосюк. «Что означает ваша фамилия?», Изд-во «Детская литература», М., 1969. Цензор А06212. Стр. 62.
    [3] - Там же. стр. 63.

    ©

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • В христианской традиции принято считать, что Моисей увел своих людей из Египта по дну расступившегося Красного моря (более современный, но не менее фантастический вариант – по цепочке коралловых рифов у северного берега Суэцкого залива). Еврейские же исследователи, изучающие историю вопроса по Пятикнижию, не искаженному переводчиками и переписчиками, рисуют нам более реалистичную картину: около шестисот воинов (а не 600 тысяч, как написано в Исходе – подобной орде было бы проще захватить тогдашний Египет, а не организованно покинуть его) с семьями – итого пара-тройка тысяч человек со скотом и скарбом – двигаясь берегом Средиземного моря из земли Гесем/Гошен (северо-восточного "угла" Дельты), свернули с хорошо охраняемой проторенной караванной дороги севернее – на песчаную косу, отделяющую от Средиземного моря мелководную, почти замкнутую лагуну, именуемую Тростниковым, или Чёрмным, морем, оказавшись, таким образом, в тупике.

    Удача или божье чудо (а скорее всего, знание местных условий и точный расчет) позволили им "оказаться в ловушке" в то время, когда сильный восточный ветер во время отлива обнажил обычно находящуюся под водой часть косы, позволив беженцам пройти на другую сторону лагуны. Колесницы же преследовавших их египтян, в других условиях дававшие тем абсолютное преимущество в скорости, в соленой грязи обнажившегося дна стали обузой: "Господь отнял колеса с колесниц их, так что они влекли их с трудом... И возвратилась вода, и покрыла колесницы и всадников всего войска..."

    © Харитонов
    А дальше там интересные фотографии Синайской пустыни и древнего монастыря Святой Екатерины.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Погожее июльское утро. Я сижу на борту резиновой лодки, причаленной к узкому песчаному пляжу бухты Северная. Слоистый туман стелется над водой, из него то появляются, то исчезают вершины Ильинского вулкана и Дикого гребня. Вдоль берега расселись сотни крикливых чаек. Пляж проглядывается километра на три-четыре - до устья реки Вычинкия. Ширина пляжа до восьми метров, дальше стена высокой травы и деревьев. На этой полосе песка я насчитываю шестнадцать спящих медведей, плюс еще пяток бродит вдоль воды между устьями маленьких речек. Сколько их в ольхово-ивовых джунглях, подступающих к пляжу - никто не знает. Рядом со мной, буквально в десяти шагах, упитанная молодая светлая медведица стоит в мелководном устье переполненной неркой речки Первая Северная и лениво смотрит на переползающие через песчаный перекат красные рыбьи спины. Вода бурлит и кипит: рыба просто больше не помещается в тесном русле и порой выталкивает друг дружку на берег. По внешнему виду лососей нетрудно догадаться, какие тяжелейшие испытания пришлось им перенести: тела покрыты старыми рубцами и свежими рваными ранами, у многих нет плавников, встречаются даже нерки без глаз, но все они стремятся зайти в реку и добраться до нерестилища. Останавливает их только смерть. Сотни мертвых рыб с уже побледневшей окраской лежат на песке. В озерных волнах качается многотысячная рыбья очередь на вход в речку. Рыба, конечно, видит медведя, но она не может не идти в реку, она не может действовать вопреки могучему инстинкту размножения. Очередь в медвежьи когти… Время от времени медведица опытным глазом выбирает жертву - это всегда икряная самка. Рыбе некуда спасаться от медведя - она со всех сторон подперта телами своих соседей - как люди в очереди на эскалатор московского метро в час пик. Медведица не спеша наступает одной лапой рыбине на голову, а когтем второй лапы, словно скальпелем, аккуратно вскрывает брюхо, не повредив икряного ястыка. Зверь-гурман высасывает только икру и равнодушно отталкивает агонизирующую рыбину. Свободное место тут же занимает следующая нерка. Процедура повторяется десятки раз до полного пресыщения медведицы икрой, после чего она выходит на пляж, роет круглую яму, аккуратно укладывает в нее отвисший живот и забывается в пищевой коме часа на три-четыре. Непростое это дело - переварить несколько килограммов высококалорийной красной икры.

    © Игорь Шпиленок
    Потрясающе интересный журнал. Камчатка во всей красе.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • ...У реки над тенью ивы
    Я рассматривал природу -
    Видел заросли крапивы
    И вульгарнейшей полыни.

    ...По степям бродил в печали:
    Всё коровник да репейник,
    Лебеда, полынь, поганки
    И глупейшая ромашка.

    О, зачем в полях свободно
    Не растут иные злаки -
    Рожь, пшеница и картошка,
    Помидоры и капуста?

    Почему на хмурых соснах
    Не качаются сосиски?
    Почему лопух шершавый
    Не из шелковых волокон?

    Ах, тогда б для всех на свете
    Социальная проблема
    Разрешилась моментально...
    О, дурацкая природа!

    © Саша Чёрный

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • «Мы пишем так, как дышим!» – часто слышится
    От творчески настроенных мужей.
    И все же непонятно: как вам дышится
    Без запятых и верных падежей?

    И тягостна до боли встреча с книжкою,
    Где в тексте что ни строчка, то с одышкою.

    © Олег Ладыженский. Талант

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

    Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
    Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
    1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
    или
    2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

    Она подводит меня к аквариуму и говорит:
    - Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
    В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

    У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
    - Теперь давай!
    И перестрелка продолжилась.

    Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
    Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
    Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

    Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
    И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

    Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
    Она, такая:
    - Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

    И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

    © Слава Сэ. Борхес.

    Я не сдурела, я вообще такая. ©

  • Дни однообразны, будут ль различными...
    аффтар: Я Солнечный

    Цепкий красавец мистер Конвульсия
    Вверх по перилам больничным ползёт:
    Пальцы-селёдки, взгляд как эмульсия,
    Буквою О раскрывется рот...

    Доктор Сверло за ним долго охотится,
    Доктор Сверло агрессивен в ночи,
    Доктор, всегда, перед сменою колется
    Тем, что ему оставляют врачи...

    Мистер Конвульсия йога без опыта,
    Прятаться трудно больному в щиток.
    Страхом ведомый и точностью робота
    Втиснувшись внутрь, замыкает он ток...

    Темень в больнице явление не редкое.
    Доктор припас автономную дрель,
    Доктор научен сверлийною сектою
    Даже сверлить, когда надо, детей...

    Сверлит отверстия в стенах настойчиво
    Доктор, ищя конвульсивность во всём...
    Мистер Конвульсия током испорченый,
    Стал некрасив, и усох словно гном...

    Встретятся скоро два те одиночества:
    Мистер Конвульсия станет собой,
    Доктор проявит в сверлении творчество,
    Сделав уборщицу утром седой...

    Так и проходят здесь будни больничные,
    В старой больнице за городом Н,
    Дни однообразны, будут ль различными
    Игры... решают врачи ночных смен.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: