Странная любовь какая-то. Я бы прекрасно обошлась без эйфории и африканских страстей, если бы понимала, что он меня любит, пусть даже странно и по-своему. Или пусть не называет это любовью, но заинтересован, хочет проводить со мной время, вообще чего-то хочет.
Но человек прямым текстом сказал, что наши отношения ему не нужны и он в них больше теряет, чем приобретает. Что ж, хозяин барин...
такая, какая есть.
не слушайте, что Вам говорят. надо чувствовать.
я Вас не за что не агитирую, но вы потеряли человека, который Ваш. таких людей, наших, очень мало на Земле..
ясен пень, два раза в одну и ту же вода не надо ходить.. но на будущее..
со стороны заметно, что Вы перетрудились в отношениях.. устали. проблемы возникают сиюминутно и так же должны решаться.. нет смысла наматывать клубок, который потом грохнет всё..
в общем, проще обняться и поддерживать друг друга.. искать комфортные грани в общении с друг другом
Ваши отношения погубили не сбывшиеся ожидания от них. ожидания сами не сбываются в 90%. надо прокладывать дорогу к нужному результату.. кто то стормозил, надеялся на любовь
В ответ на: думаете он сам себе рад?
таких надо брать на ручки.
На ручки вроде бы надо брать детей, кошек еще можно, собак, если хочется. Но взрослого дееспособного мужчину-то зачем? Тем более когда полно нормальных, адекватных, не с ожиданиями 14-летней девочки и не обиженных жизнью.
мне жаль, что Вы не поняли.
любой человек нуждается в поддержке, чтобы быть успешным.
если ее нет, он и так прорвется, но с большими усилиями.
можно быть гирей, можно быть ветром в спину. как для мужа, так и для ребенка.
меня тут мысль посетила, что люди в основном пусты эмоционально. им просто нечего дать другому человеку.
вообще то родственников не выбирают: у всех абрамовичи, а у меня с 14 летним развитием.
неудачники всегда хотят абрамовичей, а не родного человека..
кто знает как жил этот человек, что чувствует. как устал от своего одиночества в душе. а всего лишь нужно было немного тепла, как собачке.. и понимания..
мужчины не мыслят такими категориями как любовь в нашем понимании. он рассказал в письме как старался измениться и вывезти отношения, которые отнимают у него много сил..
меня реально вымораживают претензии к другим, а не к себе. сразу что не видно человека? не надо связываться, раз не наше пальто
Эм... он не писал в письме о том, что старался измениться. Он просто говорил о том, что ему было плохо и тяжело от наличия отношений.
Он писал, что начал отношения только из чувства долга и желания поддержать, отношений он не хотел, но не смог отказать.
По его словам, он понимал, что они закончатся, потому что не был в них заинтересован. Причем отношения ему не нужны не со мной, а вообще. В принципе. Как я могла после этого пытаться что-то сохранить и дать еще какое-то недоданное тепло? Честно, я его столько отдавала, своего тепла, что сама уже от обморожения страдала.
Я многое могу принимать и терпеть, когда понимаю, что другой стороне это нужно. А тут такое ощущение было, что меня в дверь, а я в окно...
А по поводу "сразу не видно человека"... Ну да. Многое было сразу видно. Но я надеялась на то, что да - дать ему тепла, и оттает. Не оттаял. И спасибо за тепло не сказал.
В ответ на: мне жаль, что Вы не поняли.
любой человек нуждается в поддержке, чтобы быть успешным.
если ее нет, он и так прорвется, но с большими усилиями.
можно быть гирей, можно быть ветром в спину. как для мужа, так и для ребенка.
ИМХО, поддержка нужна адекватная и по запросу. Невозможно накормить поддержкой насильно, это вряд ли пойдет на пользу человеку. Аналогично, нет смысла насильно кормить полезной диетической кашей ребенка, который не хочет есть. Если человек напрямую говорит, что не хочет любви и не нуждается в отношениях, нет смысла ему это навязывать, спасать его,проявляя пресловутую "женскую мудрость".
"кто знает как жил этот человек, что чувствует. как устал от своего одиночества в душе. а всего лишь нужно было немного тепла, как собачке.. и понимания..
мужчины не мыслят такими категориями как любовь в нашем понимании. он рассказал в письме как старался измениться и вывести отношения, которые отнимают у него много сил.."
Тут только догадки могут быть и эти, как его, проекции. Трактовать, чего хотел сказать автор письма, можно долго, пытаясь прочесть между срок, но шансы угадать минимальны.
я пытаюсь Вам сказать, что Ваши ожидания не встроены в его конструкцию, увы..
думаю, что он бы учеловечился в Вашем понимании, но когда то сильно позже.
он просто сказал, что это Вы спровоцировали его на отношения. сам бы он никогда их не начал. это Ваш успех..
да теперь не парьтесь.
главное сейчас- сделать правильные выводы на счет людей и коррелировать свои ожидания в отношениях с конкретным человеком, а не с миражом в душе
Люди довольно сложные существа, иногда после многих лет тесного общения могут выдать нечто неожиданное, что было запрятано в глубине или появилось недавно. Поэтому с "легко читаются" не соглашусь. К тому же чаще люди оценивают поведение других людей весьма по-своему.
Вы так уверенно это говорите, что хочется с вами согласиться) Однако жизненный опыт мне подсказывает, что люди, утверждавшие подобное, обычно очень сильно ошибались.
Кстати, забавно... Вот этот самый мой бывший утверждал, что да - может предсказать любого. Ну образование психологическое, да.
При этом когда пытался вслух анализировать мотивы моих поступков или предсказывать мои неозвученные планы, часто попадал настолько мимо, что я прямо терялась. ВООБЩЕ ничего общего с реальностью. Представляю, сколько же еще у него в голове было того, что мне не было озвучено. И опять же, не имеющего отношения к реальности...
Это нормально видеть в других себя)
Ну а про внимательность - главное верно понять фундаментальные ценности и основные мотиваторы, стремления. Собственно, как по мне, на том парность и строим. Не на предсказаниях а на родственности. Пусть даже на иллюзорной. Большей части людей кажется, что они могут прочесть прочих просто потому, что такая способность (ну или мнение о том, что она есть) позволяет свести к минимуму страх других людей. Больше всего ведь пугает неизвестность... В то же время это и бич, известное интересным быть не может. Потому, все хорошо в меру. И прогнозируемость поведения и умение удивить...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
типа у этой трактовки нет вероятности. встаньте на другую кочку, где сидит человек, которму постоянно твердят что он никого не любит..
никогда не поверю, что год отношений это просто так
Не знаю, кто там ему это твердил. Может, в детстве регулярно называли эгоистом и т.п.
Но в отношениях - сомневаюсь. Я так точно не говорилаОн предпочитал это периодически повторять сам.
Мне вот тоже не верится, что год отношений может быть просто так. Опять же, я писала, что это были отношения не из серии "разок на неделе созвонились, поахались по выходным", а он звонил несколько раз в день обязательно, проявлял заботу, деньгами был готов поддержать и т.п. Но при этом повторял: "Я тебя не люблю. Я никого не люблю и не любил. Мне не нужны отношения. Они скоро закончатся. Я это все делаю только потому, что это хочешь ты. Сам я не хочу ничего".
Ну, раз не хочет... Меня и совесть заела тоже. Что я использую фактически человека, вынуждаю делать то, что он не хочет.
Почему он это делал - другой вопрос. Он писал о чувстве долга и желании поддержать. Да, допускаю, если учесть историю знакомства. Если кратко - я там обеспечила людям (среди которых оказался и он, на тот момент мне еще не особо знакомый) хорошие возможности по работе. Не из желания сделать им подарок, а мне просто самой это было по той же работе выгодноПотом с ним познакомились ближе, и я им заинтересовалась. У него действительно могли быть причины для благодарности, которую он вот так решил странно выразить - согласиться на отношения.
М-да... я эту тему использую для того, чтобы выговориться... больше негде
Он много раз высказывал точку зрения о том, что работать над отношениями не надо. Если отношения хоть чем-то не устраивают, надо их заканчивать. В его трактовке это касалось и межполовых отношений, и дружеских, и т.п. Друзей у него, кстати, нет. Вообще. Есть коллеги-приятели, с которыми он может изредка провести время, но контакт с ними тоже быстро прекращается. С родственниками (за исключением родителей) тоже контакта не поддерживает.
Ближе к концу пару раз говорил мне о том, что мы с ним слишком похожи, поэтому не можем поддерживать друг друга по слабым функциям и не можем друг другу подходить. "Ты не замечаешь, что мы иногда цепляемся углами?" (его цитата). Я, блин, пыталась убеждать, что в любых отношениях люди хоть изредка, да цепляются углами, и это нормально.
Но в общем... не получилось.
не думайте даже так как Вы написали. ну смешно же - отношения из благодарности.
ну не умеет он любить. всем понятно.
а я его хорошо понимаю.
я сама в ауте, когда от меня требуют какой то любви
для меня если я с человеком в отношениях, это значит я его уже люблю.
имхо, вы слишком много говорили об отношениях. в них надо быть и фсе. провоцировать человека на нужные слова и поступки. любить, как Вы умеете. получать кайф друг от друга.
похоже, парень классный чувак, такого кадрить одно удовольствие
ну не видите перспектив и что? закадрите другого. потом и выберете. там уже все понятно- нужен Вам такой или до свидания..
не заморачивайтесь. если бы Вы отиносились к жизни проще, я бы Вам посоветовала написать ему , что вы погорячились и скучаете. пусть офигеет..
а может проще все. Что-то внутри не дает строить отношения. Отсюда с одной стороны - эмоциональный порыв, с другой - интеллектуальный ступор. А с третьей - усталость от этой борьбы.
Например, живет он с родителями, вы - одна. Он к вам тянется (звонит по нескольку раз на дню), но для него не приемлем статус "гостя-альфонса"(ну может такое быть, что "по мелочевки чего-то купить - это фигня, а вот "дом"... Это "громада и неподъемно и так далее.. И потому, даже при отсутствии признаков содержанца, есть давлеющая мысль о финансовом неравенстве, о неготовности "войти в союз на равных") и потому когда он приезжает - он чувствует себя не уютно. Плюс, например, Вы проявляете заботу, он к ней не привык. Либо он не считает, что у вас достаточно близкие отношения для "завтрака в пастель", либо это вообще усугубляет его положение как лица "пользующегося любовью и добротой".... Вот с последним - прям мой бич, не люблю, когда "для меня стараются". Из всех "знакомых", наверное, только от бывшей жены и было приемлемо и то, просто потому, что "жена уже".
Почему в таком случае человек может пытаться убедить и себя и пассию в том, что он ее не любит? Да потому, что это - обязательства. Обязательства, к которым он - не готов. Во избежание того, чтоб оказаться в чьих-то глазах обманщиком. Мол, я честный человек, я сразу говорю, что ничего не будет... И я тебе не скажу что хочу большего, потому как... Иначе это поставит тебя в неловкое положение. А я, как человек порядочный, этого допустить не могу.
И в результате, безусловно тяжелые, травматичные отношения, которые не доставляют радости никому. Отношения потому что тяга - есть, неполноценные, потому что нет возможности строить полноценные...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: .....в них надо быть и фсе. провоцировать человека на нужные слова и поступки. любить, как Вы умеете. получать кайф друг от друга.
похоже, парень классный чувак, такого кадрить одно удовольствие
...
не заморачивайтесь. если бы Вы отиносились к жизни проще, я бы Вам посоветовала написать ему , что вы погорячились и скучаете. пусть офигеет..
чот мне кажется, вам нужно глубже капать свою культуру... Не я по ней не спец, но манупулятивные отношения... Не ну мож и ага, мож в том и суть...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Так примерно это я ему в своем первом письме и написала. Чрез неделю после расставания. Что скучаю, люблю, ценю его поддержку, понимаю его усталость, хочу быть с ним и готова над собой работать, а дальше ему решать, продолжать или нет (если кратко).
И получила ответ "Я тогда не смог тебе отказать, а теперь могу, отношения были из чувства долга, я устал".
Писать в ответ что-то еще... Это уж точно из серии "меня в дверь, а я в окно".
я Вас уже почти люблю. должен же быть здравый ракурс на сабж.
одна печаль. какие такие обязательства? сам господь бог ничего не гаратирует. люди вместе это все обязательства.
можно прожить 500 лет вместе и разругаться за один день, из-за практически ерунды во вселенском масштабе, навсегда.
посто нет того самого чувства. так бывает. на отношения вообще никак не влияет
Суть манипулятивной деятельности состоит в подмене истинных целей, намерений ложными.
не подходит под определение.
цель и намерения одинаковы - комфортные отношения.
все женщины искусницы капризничать вместо ссориться. (распните нас теперь за это. и скультурой и без.)
смысл истерить и выглядеть кретинкой, если можно топнуть ножкой и получить желаемое.
обязательства, которые в голове. Например, он из патриархальной семьи, он ДОЛЖЕН обеспечивать, его дом должен быть, где он - хозяин и прочее и прочее... Это его личный загон, который ставит его в положение одиночки несмотря на сильное желание строить отношения и семью. Он просто не может сам себе этого позволить. И не важно, согласна на это женщина или нет, он - не согласен. Он не может полностью раскрыться рядом с ней... Ее присутствие в его жизни ему необходимо, но оно травмирует его.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
теперь поняла, о чем Вы.
я бы проконсультировалась с психологом как жить с таким человеком и постепенно обрести его в свою, семейную, веру.
у меня прям диссонанс: люди которые никто друг другу вместе год
ой, ну можно подумать Вы никогда не потакали капризам своей женщины? еще поди и бежали исполнять их
ясен пень, под настроение. вот задача женщины его, это настроение, и пеленговать..
наверняка у Вас тоже есть кнопочки, когда Вы джин.
мужчины любят быть джинами для своей женщины, если только она не такая алчная как та баба у разбитого корыта
да он сам не понимает своего будущего счастья.
как показывает жизнь, семья мужчинам нужна 50+. тогда и оценит, что у него красавица умница жена и чудные детки
капризам - нет, не потокал)
"Джином" можно быть и без топания. Это ощущение вполне себе обретается и просто при поддержке начинаний близкого. У меня сама реакция на топание - крайне негативная. Это вымогательство и манипуляция, это значит что человек преследует личные интересы и ставит их выше общих и моих личных. Ощущая собственные силы и я так стремлюсь помогать тем, чем могу близкому человеку. Но именно помогать в развитии его начинаний а не.. "делании за него", например. Я стараюсь человеку помочь "стать собой" а не "остаться никем с массой атрибутики". Потому, если я буду встречаться с девушкой серьезно занимающейся своим внешним видом, уделяющей этому время и силы, разбирающейся в этом, а не просто пролистывающей журналы с новыми коллекциями - я буду участвовать в развитии этого ее вектора личности. Если девушка будет желать развиваться в области фоторафии, будет знакомиться с художественным искусством, позированием, постобработкой - конечно, при возможности, я соображу приобрести хороший фотокомплект, ПК, монитор, графический планшет.... Но если ей просто "на попробовать" нужен фотокомплект... Да даже простенький тыщ за 100 без пк.... Да хоть ноги пусть сломает - вообще пофиг. Хочет - пусть сама идет ищет средства и покупает, запрещать глупости делать я не могу, но в поддержке отказать - вполне.
Потому, если это именно каприз, а я это слово поимаю как некоторая чепуха, в которой нет никакого смысла... И если "масштабы каприза" таковы, что сама она его реализовать не может - вероятность получить желаемое - не велика. В данном случае, скорее можно рассчитывать на ответную благодарность. Т.е. если я хочу именно отблагодарить - тогда, да, тут значения целесообразность не имеет. Если благодарность сопоставима с масштабами события/поступка, ее вызвавшего - не так важна моя оценка, важно, что человек хочет и получит, все.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
спорно. Скорее всего поже сам созреет... Как по мне, ему нужно искать пути достижения желаемого просто. Ну хочешь ты жить один - придумывай что-то... А так, не исключен расклад в котором он банально смирился и либо вообще забил (что маловероятно потому как с вами - встречался), либо ждет кончины родителей (в чем даже себе никогда не признается... Но если не забил, значит "ждет светлоо будущего", раз сам не приближает, значит оно наступит без его участия. Без ео участия своя жилплощадь у него появится в порядке наследования. Он вполне этого может не осознавать, потому "осуждения" не заслуживает).
Что можно селать теперь - не знаю. До расставания, нужно было просто поговорить "о жизни". Мол, вот сейчас ты - тут, а что завтра? Говорить спокойно без осуждения без разочарования, не принуждая. Понимая, что, по сути, для него это очень не простой разговор, что возможны срывы, иные негативные реакции. Возможно, такой разговор лучше было бы осуществить по средствам писем. Так у него не было бы необходимости давать ответы, которых нет, молиеносно. В чем суть? Суть в том, чтоб выявить его "тягу", тот самый вектор, к чему человек вообще стремится. Попробовать "приподнять планку", либо предложить иные пути, если эти не работают (типа, работаю на заводе, получаю 30 тыщ, каданить накоплю на недвижку... Никогда не накопишь с таким доходом - на вещи нужно смотреть трезво. Иначе так и будешь жить в иллюзорном мире). Т.е. "трезвим сознание", намечаем алгоритм, оказываем поддержку. Ну это если по результатам такого разговора вообще останется о чем говорить. Потому как его "истинные желания" глубоко погребены под тем, что "нужно и должно". Не факт что их вообще выкопать удастся, а если удастся - не факт, что "вам будет место в его мечте". Помните про вот это - женщина познается в бедности, а мужчина - в достатке? Это именно подход основанный на том, что мужчина живет так как может себе позволить сам, а женщина - как может себе позволить ее мужчина. Потому мужчина начинает жить так как хочет тогда, когда это все обеспечит, тода он "берет" именно то, что хочет, а до тех пор - соглашается на компромиссы. Женщина же, в свою очередь, согласно вышеуказанной формуле, применимой далеко не ко всем, берет мужчину.... И ее выбор - быть с ним или нет, но от этого зависит то, что она имеет.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
мне кажется, что не просто "проще всё", а "ещё проще всё". Не было у него к ней чуфств) и самый прямой показатель - "вижу, что уезжает уставшим, что ему действительно удается восстановиться только дома". а всё остальное – просто разговоры и попытки аналитики.
Незачем анализировать, почему у капусты много листьев, достаточно того, что это капуста и для торта она не годится.
если он себя истязает во время встречи - совершенно понятно почему он уезжает уставшим. Собственно, по ходу встречи, вообще говоря, это видно должно быть. Все же просто, если вы 12 часов отдыхаете - уезжаете отдохнувшей если нет - ну извините... А у нас картинка "скриншот с камеры на входе" - вот он входе, вроде ничо так, а вот выходит - как в воду опущенный, вопрос - почему? Да фиг его знает.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: А стоит ли принудительно (пусть даже мягко) обращать человека в свою веру, если он изначально не в ней и активно дает понять, что к ней не стремится?
я думаю, что никого никуда не надо обращать. это просто не твоё. может твоего и нет, но и это не вариант.
да какой фиг его знает!! вы что?)) когда ты общаешься с любимым человеком, у тебя всё на подъеме. я помню, как спала по 2-3-4 часа и почти ничего не ела - меня просто пёрло от того, что рядом этот человек. Какой скриншот с камеры )) - такие вещи всегда видно.
Я не говорю о том, что Вы не правы, я лишь допускаю альтернативы) Если у Вас что-то происходит некоторым образом, не значит что также это происходит и у других. Если бы тут был "тот парень" - у нас был бы хоть сколь нибудь предметный разговор. А так - у нас отрывки восприятия ТС, о чем тут можно говорить и с какой степенью уверенности? Так, флуд чистой воды... Просто что-то может оказаться полезным для ТС и не более того, объективную картну мира мы не восстановим, субъективную картину отсутствующего лица - подавно. Наши наблюдения, в любом случае, проходя сквозь призму восприятия не соответствуют действительности на все 100... А здесь были эти порочные наблюдения, которые потом обработал и обобщил мозг ТС с целью сжатия (ну не будет же она весь год расписывать, верно), масса данных была утрачена. После этого ТС пришла изложить проблему, а, следовательно, сместила акценты, с тем, чтоб проблематика виделась четче... Ну и... Мысль изреченная - лож.... А дальше Все это добро повторно было прогнано сквозь машину интерпритации Форумчан, которые воприняли инфу сдабривая своим собственным миропониманием и бэкграундом... Что-то додумали, примерили к себе и сгенерировали уже свою мысль.. Которую опять же оформили в текст, который по новой - лож... И вот это все прямо сейчас размазано по форуму, правда прикольно? Я в такой ситуации вопроса о правоте не ставлю вообще.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Все мы правы и не правы одновременно) Если подходить проще и рассматривать это все просто как "задачу", есть неустранимое противоречие в виде с одной стороны - звонков мужчины, с другой - "усталости от встреч". Собствено вопрос в том, почему он не утомлялся от телефонных разговоров так же как и от личных встречь и зачем продолжал "отношения"? Просто на потрахацо - можно и без звонков, этого не требуется. Человек - существо ленивое и просто так ничео не делает, в случае отсутствия заинтересованности и желания чистого интима, его поведение можно объяснить только низким уровнем осведомленности и опытности. Т.е. если он не знал, что бывает секс после которого "все хорошо" и если он не знал, что "можно и е звонить, просто заскакивая на "чашку кофе"" - пазл по новой сложился, почему бы и нет? Странно, необычно... Но не невозможно)
ЗЫ: Но реплику о правоте, а пост об отсутствии оной - оценил
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
о Вашей правоте я говорила в контексте Ваших размышлений о "тленности и призме" ). А так-то я всё одно осталась при своём мнении, которое изложила выше
Кстати, про "потрахаццо"... Он-то утверждал, что и секс ему не особо нужен. И да, где-то там в промежуток от 20 до 30 лет (по моим подсчетам примерно от 24 до 29) умудрился прожить пять лет без секса вообще. И что, опять же, секс у нас происходит исключительно по моему желанию, а он может и так, без него.
Хотя, извиняюсь за интимности, в процессе был отнюдь не бревном, проявлял вполне активное участие, инициативу и явную заинтересованность. Нипанята... Если он весь год это изображал - мда, я понимаю усталость от таких содержательных спектаклей...
К психологу ему ннннада) Отношения из благодарности - бреТ.... Ну и внутренние противоречия - на литцо. А уж в чем и почему - он и сам, небось, не знает. Подобного рода противоречия отнимают массу сил, в чем бы они не заключались) Ну и вам, раз пассивно наблюдали за всем этим непотребством.... Ну и мне, раз сижу тут и пишу всякую фигню.... И тебе мой читатель, раз читаешь
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Леща подача?
Для меня каприз - признак инфантилизма, я педофилией не страдаю.... Да и капризных детей - тоже не люблю. Ну не мое это. Понимаю, что многих это устраивает, я на необходимости поступать так, как поступаю я - не настаиваю) Каждому свое)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
