Погода: 19 °C
24.0510...18переменная облачность, небольшие дожди
25.056...8пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Что лучше для детей - такой отец, или его отсутствие?

  • Всем привет, снова я со своими семейными тараканищами.
    Вроде бы мои визиты к психологу принесли свои плоды, и я стала более пофигистично относится к проделкам своего супруга, но все больше меня мучает такой вопрос...
    ситуация в семье - папаша с утра до вечера ( до 19.00) занят зарабатываанием бабла, вечером приходит с трехой пива и занят обрабатыванием фоток, дети - 3 ТРИИ!!! карл!! пацана растут без отца практически 7 лет!! Чтобы заставить отца позаниматься с ними - я не знаю, какие усилия надо приложить, он то устал, то бухой, то некогда - очередные съемки.
    Зато многочисленных "друзей" и пьянки с ними всегда есть время - либо сам срывается, либо тащит их домой:хммм:
    что мы имеем - дети постоянно находится в женском обществе ( либо со мной, либо, пока я хожу на занятия с бабушкой и тетей).
    Отца они либо не видят ( уходит -спят, в выходные приходит со свадеб - спят) либо видят как папа сидит пьет пиво за обработкой фоток. Вот их представление о папе :(( дошло до того, что когда он дома - они спрашивают, очень удивленно, папа, ты че эт не не на работе
    мне это воооообще не нравится. мужа замотивировать заниматься с детьми не могу, ну не получается - слышу те же причины - устал, нет времени, неохота, а по факту скорее всего просто лень и насрать ему на своих детей.
    зато на друзей всегда находит время, конечно, эта его черта в какой-то степени и кормит нас - потому что какая-то часть закаазов сыпится от его собутыльников, но с другой стороны, я лучше не куплю себе очередную шмоту, чем опять терпеть его отсутствие:хммм:
    вопрос - то в чем... все говорят терпи ради детей - а что изменится у детей, если перестать терпеть?? папы как не было фактически так и не будет, терпеть, просто чтоб ему жизнь не облегчать - мне ближе, но я потихоньку превращаюсь в истеричку - не хочу портить себе нервы и внешний вид этими психами.
    Ну и вопрос детей... как их вырастить мужчинами с таким отцом?? когда я росла, для меня идеалом был естественно, да и сейчас остается мой папуся. Он никогда не скандалил с мамой ( по крайней мере за 20 лет ни разу не слышала), он пока служил вообще не пил!! т.к.постоянно могли вызваать в часть - и это на меня неизгладимое впечатление произвело - когда у каждого второго отец был алкоголиком. Он каждые выходные готовил нам завтраки - это наша многолетняя традиция, даже сейчас, когда он приезжает. Каждые!! выходные он устраивал нам (у нас тоже было 3 детей)и двоюродным сестрам конкурсы со всякими заданиями, мы ходили с ним за руччку каждое утро до 11 класса! в школу, он всегда выполнял, что обещал, очень отвественный до сих пор человек. Для него семья была важнее гулянок ( да он никогда и не гулял, без мамы не ходил по гостям). то есть что мы видим - полную противоположность того, что имеют мои дети. и самое обидное, что с другими-то мой муж такой - и положится на него могут все, кроме меня ( нас же он в последний момент может кинуть - не увезти, куда договаривались, забыть, заработаться и тд из-за очередного клиента, я его в роддоме даже на выписку уговаривала приехать собственного сына пофотать - хотя его там уже каждая санитарка знает - так часто он чужих детей фотает - кстати фотки до сих пор лежат в равах уже почти три месяца хаха).говорит, что работает ради нас, но милиооных счетов что-то пока нет - одни кредиты.
    вот что это? каждый раз, как я пакую чемоданы и ухожу жить к маме - он говорит что любит и тп, но делами это так и не подтвердил, и маму расстраивать не хочу - поэтому обо всем ей не расскажешь... вот и мучаюсь вопросом как ему напомнить о его же детях? инициатором детей-то не я была...

  • А что вас конкретно не устраивает? Что пьет? Что детьми не занимается? Что не помогает? ЧТо не зарабатывает?
    Ну и с отцом как-то неправильно мужа сравнивать. Хороший отец - это практически идеальное существо, а муж все таки персонаж реальный. У меня папа хотя и иногда, очень редко, после просмотра какого-нить Смака, может что-то приготовить. У мужа руки кривые как сабля. Он себе разогреть почти не в состоянии. Правда, он и не привиреда, нашел в холодильнике что есть, съел. Ничего нет, молока с хлебом напился, конфетами заел и доволен.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • если покопаться, то неустраивает то, что воспитание детей полностью на мне и моей маме. У него найдется тысяча причин, чтобы не сидеть и не гулять с ними - зато я слышу кучу упреков в том, что не помогаю ему в его работе, хотя сижу дома и имею, по его мнению, время и возможности на эту помощь. ( а у меня даже ногти накрасить нет сил физических и моральных:) ) а еще похудеть надо на пятнашечку:хммм: - и я вынуждена брать с собой в зал детей, потому что он не может с ними сидеть:хммм:он свесил свои прямые обязанность на всех, сам же полностью свободен- делает, что хочется, встречается с кем хочется, у него кипит жизнь а у меня нет времени на развлечения, мне в магазин за продуктами сходить уже не просто, потому что надо одеть 3х детей, пойти в гараж за коляской,таща на себе ребенка которому 2 месяца и 10 кг, закутанного в неудобный комбез, потом тащить гребаные сумки на себе от гаража вместе с теми же детьми, потому что я не могу не приготовить ему ужин, а он из магазина только пиво и кошачий корм приносит - вот что бесит - всегда своей драной кошке корм покупает, а детям пока не напомнишь ничего не купит:хммм:

  • Странные вы народ, женщины, сначала свесила все на себя, а теперь стонет, что тяжело. Список продуктов ему составить, нет? В выходные дать детей и пнуть за дверь? Не купил продукты, ужин можно не варить.
    А то, что у мужчин найдется тысяча причин, тебе то какая разница, пусть хоть миллион, только кто его спрашивать будет? Есть слово "надо" и все. Думаешь у меня муж или я сама прям таки горим желанием что-то делать? Он бы на рыбалку сбежал, а я в салон или на массаж. Да вот только нас никто не спрашивает. А так, конечно, удобно, пришел, зарплату отдал, и на все готовом, ни в чем не участвуя. При таком подходе я бы и сама на ком нибудь женилась. Кормят, обстирывают, ребенка твоего воспитывают, а тебе всего лишь надо денег дать.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Быстро, однако.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А вы детей когда планировали чем думали? А после развода кормить/одевать их чем будете? Сидит мужик работает...че надо-то? Что вы бабы за народ такой...."хочу все и сразу и чтобы рядом сидел на привязи". Не устраивает идите сами семью обеспечьте...глядишь у отца время появится на дом/семью.

    Все вышесказанное опубликовано на правах БРЕДА!
    Нижесказанное чистая правда...Но это не точно...

  • Я думаю вот что. Вы не правы, что отец не участвует в воспитании детей. Он участвует именно своим отсутствием в их воспитании. "Бесполезно воспитывать детей, они всё равно будут похожи на вас". Что видят Ваши сыновья? Папа весь день на работе зарабатывает бабло. Именно такую модель мужского поведения они скорее всего возьмут себе за основу. И это довольно неплохая модель. Вся эта ситуация очень напомнила мне одну знакомую семью... Там тоже папа вкалывал сутками, дома появлялся редко. И вообще папа там офигенный мужик, крутился как мог в 90-ые. И если бы сыновья были похожи на него - выросли бы мужиками. Старший сын таким и вырос, кстати. А младшего маменька избаловала и залюбила до такой степени, что вырос конченый маменькин сынок, и жизнь его сломана. Таким образом, я считаю, что при такой модели поведения мужа вам нужно постараться не избалывать, не обабить сыновей, а показать им пример женщины, которая поддерживает мужа, а не пилит его упрёками. Иначе они за основу будущей жены возьмут вечно недовольную, уставшую злую бабу. Вы хотите им таких жён в будущем? Нет? Значит придётся взять волю в кулак и быть с мужем заинькой. Исправить мужа получится вряд ли, придётся подстраиваться. В конце-концов, у вас при 3х детях есть время на спортивный зал, значит всё не так плохо. А знаете как вам завидуют в этом зале бездетные пока что фитоняшки? Глядя на вашего карапузика? Так вот знайте... завидуют. И с удовольствием променяли бы своё время в фитнес-зале на возню с такими карапузиками. Так что поверьте, ваша жизнь довольно счастливая штука:улыб:
    А то что муж встречается с друзьями в свободное время - ну так это типичная картина, чё... Тут я вижу 2 варианта - напрашиваться на пьянки с ним - тут надо уметь влиться в его компанию, и быть там офигительно крутой тёлкой, чтобы муж вами гордился - они это любят. Если муж будет вами как бы хвастаться перед друзьями - будет брать с собой часто. Второй вариант - плюнуть и самой встречаться с подругами в этой время. У вас дома, к примеру. Детей раскидать по садикам, уложить спать - и сидеть с подругами трепаться. Мы так любим у одной подруги бывать...

    Исправлено пользователем Лапушkа (05.10.15 15:51)

  • Мне, на самом деле, не понятна ни Ваша позиция: подстраиваться по мужа и быть заинькой, ни позиция ТС: зачем рожать третьего ребенка, учитывая то, что при наличии первых двух, если я правильно поняла такое поведение муж и практиковал. Неужели он неожиданно должен был изменить свою жизнь?
    То есть по-вашему единственная функция мужчины - приносить деньги в дом, а дети и жена - белый шум? Что хорошего в такой типичной картине? Какой пример сыновья возьмут с отца, который делает только одно: приносит в дом деньги, но при этом: на жену ему плевать, на детей - плевать, он их не хочет знать, он не хочет уделять им время. Когда он дома, дети видят только его спину и бутылку пива рядом с ним. Шикарный пример для подражания, нечего сказать!
    Его же совершенно не волнует, как его женщина с тремя детьми должна идти в магазин и покупать там продукты, а потом кроме детей тащить на себе еще и пакеты. Его совершенно не волнуют потребности его семьи: он может не сдержать обещание.
    Вы не заметили, наверное, младшему - 3 месяца!
    Я надеюсь, что Вы пошутили, когда сказали, что с ним нужно быть заинькой.
    Какая на фиг заинька? Скорее, бешеная белка из красной шапки обпившаяся кофе...

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: а еще похудеть надо на пятнашечку:хммм: - и я вынуждена брать с собой в зал детей, потому что он не может с ними сидеть:хммм:
    зачем так срочно худеть имея двухмесячного ребенка, особенно в зале, обычно девочки просто гуляют "до изнеможения" на улице. Это куда проще, чем притащить младенца в тренажерный зал (и не менее эффективнее) :dnknow:

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Понимаете, ТС сейчас почти ребром вопрос ставит - такой отец, или развод. Вот я ей говорю о том, что в её ситуации лучше такой отец. Он далеко не самый плохой, обычный скорее. А куда ей ещё с 3 детьми? Троих женщина даже прокормить будет не в состоянии одна. ТС щас-то падает от усталости, это при том что не работает. А разведётся с мужем - придётся работать. Представляете себе? Я вот не представляю.

  • У Вас послеродовой психоз.
    Наверняка всё не так плохо :yes.gif:

    Жду попутного ветра...

  • Еще есть подозрение, что у вас в семье никто не хочет взрослеть, 5 детей, а не семья. Мужу это относительно удается, а вам нет. Завидуете, наверное, он по клубам, а тут младенец привязал, надо дома сидеть. Жить хочется свободной жизнью, молодой, а предлагают вариант только мать семейства.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А мне кажется, что ТС реально замоталась, трое детей - это вам не баран чихнул. С появлением малыша весь устоявшийся миропорядок нарушился. Постепенно все приспособятся к новой реальности и всё будет нормально.

    Жду попутного ветра...

  • Я придерживаюсь такого мнения, что добровольно редко кто на себя взвалит обязанности, которые его не привлекают. Обычно только жизненные условия вынуждают это делать (ну и правильно, в принципе, зачем лишний раз себя травмировать).
    А у вас получается, что всегда есть кому присмотреть за сыновьями - вы, бабушка, тетя. Я думаю, если бы была экстренная ситуации (ттт), то муж вполне мог бы заняться детьми. К чему это я? У вас должны быть ситуации, когда кроме отца, детей оставить не на кого. Тогда волей-неволей ему придется это делать, там втянется, не сразу конечно, поначалу можно подсказывать чем детей занимать. Там глядишь, и за уши не оттащишь. Все таки, зачем-то же он этих детей хотел...

    Показать скрытый текст
    Из собственного опыта: когда мне надо было к гинекологу после родов - месяца через 2-3 - с дочкой остался папа, где-то часа на 2-3. Помню в поликлинике все ахали - как же так - папа с младенцем остался, не бабушка или другая женщина. А потому что надо было, а никого из родни в том городе не было.
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • От точно вообще никак не хочет или не хочет именно так, как Вы от него требуете?

    Кредиты действительно платить надо. Человек не бездельничает. Если Вы считаете, что денег в семье с избытком - так ему прямо и скажите, мол, можно работать меньше, выделить два дня в месяц на нас, в бюджет мы впишемся, запас в рублях такой-то.

    Если честно, про странности с личными границами, правами и обязанностями Вам ведь писали уже давно, после эпичной истории, когда к нему приехала родня и Вас выставили из дома пожить к маме.

    Возможно, семье просто тесновато? И если гипотетически предположить расширение жилплощади, раздражения убавится?

    Если чего-то хотите от человека, он должен чувствать причинно-следственную связь между своим действием/бездействием и Вашим поведением. Вы сами пишете, что делаете то-другое-третье вне зависимости от того, делает ли он то, что Вы от него хотите. Зря.

  • У Вас, действительно, получилось очень эмоционально и немного сумбурно. Скорее всего через некоторое время ситуация утрясется и Вы будете реагировать не так остро.
    У Ваших сыновей (ну у старших пока) есть негатив от отца - они страдают явно от его отсутствия или невнимания? Я имею в виду, что, например, когда отец пьет, дети понимают, что это плохо и иногда сами осознают, что лучше бы такого отца не было совсем. Если у Вас ситуация не такая критическая, дети отца любят, но просто хотели бы, чтобы он проводил с ними больше времени, то наверное лучше такой отец, чем его отсутствие. А еще вот, если Вы все-таки решите уйти, то Вам прийдется работать? Как Вы планируете содержать детей? Но тогда у них не будет не только отца, но и матери. Вы будете видеть их реже, домой приходить уставшей, раздражаться на них. Как Вам такая перспектива? То есть с точки зрения детей им лучше не станет, да и себе Вы тоже жизнь не облегчите.
    Думаю надо решать все-таки проблему в существующем составе семьи. Хотя бы пока младший совсем маленький. Старшим детям сколько лет? Они могут помогать? Ходят в сад-школу? Я думаю, если утром мужу выдать список покупок и предупредить, что ужин без этих продуктов приготовить будет не из чего, то он все-таки согласится зайти в магазин после работы. За пивом же он заходит.
    Не понятно вот ещё, зачем Вы идете в гараж за коляской? Дома её совсем негде хранить?

  • Представьте, что Вы его выгнали и муж с вами и детьми больше не живет

    пишем план что делать:

    финансы
    - откуда берем деньги (на него не найдетесь - по условиям задачки денег не будет, а будут - так бонус), сколько времени на поиски работы? сколько будете зарабатывать? какие есть источники финансирования? кто будет готовить еду? покупать? как проводить выходные? где проводить лето, где брать деньги на отпуск?

    присмотр за детьми
    - кто и что из Вашей родни делает - из садика\в садик, младший full time- няня? бабушка? тетя? больничные? 3 детей болеют, на работе это вряд ли понравится - что будете делать? Обсудите с родными, если планируете их задействовать.



    если картинка нравится - и терпеть нету сил - делайте

    я с одним ребенком так сделала, с тремя - могу рассуждать только гипотетически, увы

    my castle - my rules

  • ну и выходили бы за "настоящего полковника" - зачем за фотографа то выскочили?

  • Трое детей - не шутка... А старшему сколько (я про сына, не про мужа)?
    Вам могу только посочувствовать в вашей ситуации. :agree:
    Показать скрытый текст
    Про мужа - работает, обеспечивает, не обижает уже хорошо - иногда бездействие, бывает лучше, чем когда он за всё хватается и делает из рук вон плохо. То, что обещания, которые даёт вам не исполняет и вы на последнем месте... это потому что изначально сами себя так позиционировали, а корм кошке... бгыг

    Разговор папы и 5-летнего сына на детской площадке:
    - Сынок лучшее МАМЕ, потому что она ДЕВОЧКА!
    - Затем КОТУ, потому что он БЕСПОМОЩЕН и ЗАВИСИТ от нас!
    - А затем нам с тобой, потому что мы МУЖЧИНЫ!

    Позднее кто-то спрашивал, а если дома кошка?
    Скрыть текст

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Если я правильно поняла, то старшему 6 - около 7
    UHECCA, это ее к Вам лично.

    У меня вообще происходит когнитивный диссонанс между тем, что пишется здесь и в ЖФ!
    Там, например, в теме про пластику, все дружно писали, что если муж предложит / спросит, то ни в жисть не соглашусь и вообще обсуждать этот вопрос не комильфо, наводит на размышления вплоть до развода.

    Здесь же мужу вообще ПОФИГ на жену и все окружающее (хорошо хоть и финансово на шею не сел) и все говорят, что он такой клевый и хороший, раз деньги в дом приносит, а то, что на все остальное дышит ровно - привыкайте, будьте заинькой и жизнь наладится :шок:

    То есть вот этот пофигизм лучше, чем честность?!

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • На ЖФ предполагается контингент: женщины избалованные, независимые и малодетные. 3 детей - это уже многодетная семья в наши дни и при 6-7 старшему ребетня очень мелкая. Муж в хозяйстве полный ноль, но добытчик. Иногда "невмешание" его в воспитание сыновей может быть даже большим плюсом, чем он сейчас начнёт их из под палки воспитывать. Девушка/женщина очень эмоциональная, сначала оградила его от ведения домашних дел, а лет через десять, когда детей стало 3, опомнилась. Ну выгонит она его и куда ей с 3 детьми, мама, тётя хорошо, но вряд ли у неё шикарно сложится личная жизнь, в отличие от её мужа - тому во много раз проще, слава богу, он не знает об МФ, там бы его просветили)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: То есть вот этот пофигизм лучше, чем честность?!
    Про честность, вы уверены, что у человека не просто перенапряжёнка и, если бы сейчас начали хаять её мужа (кстати идея), то не будь она в бане, то тут же стала бы за него заступаться.
    Где-то она хитрит, где-то не договаривает, т.к. за что-то она же его выбрала, 3 решила родить и если он с первыми двумя не помогал, отчего она решила, что как родится 3 всё поменяется. На ЖФ там кстати уже конкуренция из незамужних дам появляется, там бы еще поинтересовались адреском списываемого мужа, ну так... кому как бык-производитель, кому фотограф, кому просто над ней поглумиться.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: привыкайте, будьте заинькой и жизнь наладится
    путешественник Конюхов по 2 года не бывает, а жена души в нем не чает и дети вполне приличные. Отец может 30 минут в год с ребенком пообщаться и если это настоящий человек, то этого будет достаточно ибо остальное он примером своей жизни скажет. Впрочем ровно то же можно сказать и про мать. И ваапче роль родителей для детей старше 5-ти лет сейчас сильно преувеличена. Их (взрослых) слишком много в жизни этих маленьких, но людей.

  • 3 решила родить и если он с первыми двумя не помогал
    ___________________
    Дети бывают не всегда под заказ, а аборты делать тоже не выход.
    Сейчас надо решать ситуацию в тех условиях, которые сложились. Я сама с одним ребёнком (и почти ежевечерним пивом) - развелась, но ТС с тремя детьми советовать не возьмусь. Если только есть ещё какие-то родственники, на помощь которых можно положиться, мне очень помог брат и родители.
    Дополню: Лучше, чем сейчас, у ТС вряд ли будет, скорее - ситуация будет ухудшаться, но может и стабильно на таком уровне на длительное время "зависнет".

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

    Исправлено пользователем Галинка (06.10.15 22:03)

  • У меня двое детей 4 и 1,5 года, в апреле развелась (ситуация с мужем в моральном плане была хуже), на данном этапе он усиленно вмешивается в воспитание дочери, усугубляя её положение, что в семье, что в садике, т.к. она очень хочет, чтобы он был рядом (это невозможно). Материально помогает брат, старшая в садик ходит, с младшим мама сидит, я работаю, но на личной жизни на лет 5 можно ставить жирный крест, ибо реально понимаю, что нормальный мужчина 100 раз подумает, чтобы переложить на себя заботу о двух маленьких "приёмных" детях, тем более и у меня характер не сахар, да ещё и бывший частенько под дверью или на пороге с какими-нибудь надуманными высосанными из пальца причинами.
    У ТС младшему 3 месяца и она минимум еще год будет в состоянии "день сурка" о каких высоких отношениях и личном счастье может сейчас идти речь?

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Че так про аборты-то? Нищету плодить, по мусорным бакам детей находить лучше?

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • К абортам отношусь однозначно, сама даже не думала о таком выходе, когда узнала о второй беременности (сын), уже на 80% предполагала, что воспитывать его буду одна (но у меня ситуация другая - биологические часы, сына родила в 38).
    Нищета не всегда стандартное состояние. Вы можете родить ребёнка в любви в достатке и в одночасье остаться с ним одним с разбитым сердцем у "мусорного бака", а возможно и наоборот, но тут в одночасье не получается срок более длительный, как ни крути.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ну вот решили Вы к примеру что лучше детям без такого отца, а дальше что?
    Ну съедет даже если муж куда нибудь,а это дополнительные расходы -значит расходы на семью от него уменьшатся.Вам придется работать скорей всего, чтобы остаться на том же уровне хотя бы.. Вы готовы к этому с 3 детьми?
    Вы сами выбрали этого мужа. В любом случае выносить ему мозг -лучше от этого никому не станет.
    Мужик деньги зарабатывает, да иногда расслабляется, но он человек в конце концов и устает тоже. Он работает, Вы занимаетесь домом и детьми, при том что у вас помощники есть. Что не так то? В любом случае не Вам решать быть отцу детям или нет. Это только он сам решит.

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Вы разводиться или убивать его думаете?
    В первом случае - думайте, нужен ли Вам такой муж...
    АтЭц здесь вообще не причем... Ибо он как был так и останется... Связь детей и родителей не претерпевает изменений на почве развода. Вынужденные моменты - уходят, да... Но если отец хочет встречаться с детьми - он будет... Если ему важно чтоб они чем-то занимались - он настоит и профинансирует...
    Если Вы говорите, что у них "как бы и нет отца" - опять же, связь не претерпит изменений в плане того, что как ее не было так и не будет...
    Я это к тому, что развод - дело взрослых... Их отношений... А дети - они дети.. И их вмешивать в это ни к чему..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Мужик деньги зарабатывает, да иногда расслабляется
    так он же каждый вечер((

    my castle - my rules

  • В ответ на: так он же каждый вечер((
    работает каждый вечер, заметьте)
    просто допинг у него такой)

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Может ТС сьедет, оставит мужику 2 детей и пущай крутиться как умеет, алименты ей по суду насчитают, исходя из пособия по безработице, хотя же 3-х месячного ребенка с собой заберет, алиментов не будет

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Если ТС съедет и оставит мужу 2 детей, а с собой заберёт одного младшего и подаст на алименты. Платить будет она на одного из старших, т.к. у них у каждого по одного ребенку, которых они обеспечивают - и у мужа один еще сверх нормы.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Тогда родить еще одного, чтобы расстаться без обид, у каждого будет по паре короедов и никто никому ничего не должен

  • Насколько я вижу картину папа там не агрессивный/ не мстительный, так что в худшем случае (если разбегутся) просто будет работать и материально поддерживать всех трёх детей и жену, только дома не появляться.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • вот интересно кого жены начинают ненавидеть быстрее тех мужей, которые вечно вне дома (на заработках, на охоте, в гараже) или тех, которые с работы сразу домой? Я так прикинул, что второе.

  • Я тоже думаю второе, но там есть из них какой-то небольшой %, которых всё-таки любят. Ну есть на примере пара домоседов (один из них мой дед, гараж у него был дома (дом частный) - считается?)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • А это уже от жены конкретной зависит - кто-то любит, чтобы дома все сидели по углам, и если нет его в означенное время, то плохо. Кто-то наоборот не любит, чтобы дома все толклись - пересеклись ночью и хорошо.
    Была знакомая, у нее муж вахтами работал - очень привыкла к такому графику, поэтому когда дома сел, то как-то стало ей некомфортно.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я люто возненавидела бывшего парня за возвращения домой в 22-24, а то и в 1-2 ночи. Мешал спать собака, убить была готова.
    Кстати, ТС, а может Вам просто свалить на месяц куда-нить в Дубай с младшим, а папаня пущай с двумя старшими крутится? Когда вернётесь - будете в значительно более счастливом расположении духа. Хотя, на вывоз ребёнка нужно разрешение отца, а он хрен вам его даст скорее всего. Тада подождите ещё немного, пока старшего грудью не закончите кормить, и сваливайте вообще одна. А папаня там пусть из бутылочки кормит. Заодно это выведет его из коматозного состояния, сблизит с детьми, заставит крутиться, в общем побывает в вашей шкуре.

  • Мне кажется после 22, а в особенности с 24 и далее это уже перебор, если конечно он не посменно работает :umnik:

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Да он вообще толком не работал. Таксовать пытался. Такой неликвид надо сразу ф топку. Ой, всё :biggrin: Лучше не вспоминать.

  • В ответ на: зато я слышу кучу упреков в том, что не помогаю ему в его работе, хотя сижу дома и имею, по его мнению, время и возможности на эту помощь.
    Судя по рассказу ТС у ее супруга неверное представление о нагрузке, которая ложится на женщину во время нахождения в декрете, как и у большинства посетителей форума, участвующих в обсуждении данной темы.
    Мужик зарабатывает, содержит ее и детей , устает бедолага, перенапрягается, так что ему ежедневный допинг в виде пивася просто необходим! А она сидит дома, не работает, хозяйством занимается всего - то, ну и что , что трое детей, даже на фитнес как-то чудом успевает ходить и все жалуется...а мужик-то - золото!
    А теперь про реальность... У меня один ребенок - дочь...Первые полгода после ее рождения я спала 4-5 часов в сутки! У младенцев свой режим дня. Моя спала максимум 2 часа подряд, и это для меня было великое счастье, потому , что тогда я тоже имела возможность немного вздремнуть. бОльшую часть суток мы 40 минут спали, 40 минут бодрствовали...у меня не было ни моральных не физических сил на любые домашние дела! Это лишь один эпизод декретной жизни...
    У ТС ТРОЕ!!! Трое детей и один совсем малыш. Я даже не представляю каково это! И папаша, который не может сумку продуктов от магазина донести. В общем, ее претензии ко второй половине вполне обоснованы... Другое дело, развод - это тоже не выход. На данном этапе, папашу следует рассматривать не как отца семейства - воспитателя детей, а исключительно как источник финансирования, хотя бы до момента, пока ТС не сможет самостоятельно зарабатывать. И учтите еще момент, работодатели не горят желаниям брать на работу многодетных мамочек, в связи с вытекающими из этого обстоятельства последствиями, в виде бесконечных больничных.
    Неужели совсем никак нельзя повлиять на чела ? Может оставить его как-нибудь одного с тремя детьми хотя бы не надолго ? Вдруг проникнется ? Мой муж, например, начал ценить мои усилия больше , после того , как сам однажды провел ВСЕГО одни день с ребенком! Потом он сам признался , что не осозновал раньше каково - это...Его первый вопрос был, после моего возвращения домой в тот день : Как ты ТАК жила два года ?! Я бы - чекнулся...и еще сказал, что раньше надо было его так оставить :-). Попробуйте - вдруг поможет. Но опять - таки, папаша должен быть тоже нацелен на сохранение отношений и иметь хоть малейшее желание или осознание своей роли (если брать полноценную картину - отец семейства), а тут этим не пахнет, судя по всему, а жаль :-(

  • В ответ на: как и у большинства посетителей форума, участвующих в обсуждении данной темы.
    Абидны ваши слова, чесслово... :улыб: Больше половины обсуждающих точно имеют представление о рождении детей, исходя из собственного опыта. А у некоторых и не один ребенок.

    Раз имеет силы на форуме писать и в тренажерку ходить, значит как-то справляется. Другое дело, что надоедает ТС такое распределение ролей, вот и крик души читаем...

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ну-ну.

    Это у Вас проблемы с представлением о ситуации. Выдаете собственный опыт и начитанное на форумах без привязки к реальной истории. При этом семья ТС не такая уж обычная, ее топики прямо откладываются в памяти, и представления ТС о счастливой семейной жизни многим покажутся странными. Вроде регулрных помоек квартиры с "Белизной", полного недопуска посторонних людей из соображений гигиены и полного отказа от контактов с людьми за пределами собственной семьи, так как нет потребности в общении...

    Претензии к "так называемым друзьям" и "драной кошке" при таких исходных звучат немного иначе, как и претензии к мужу. Я поэтому пыталась аккуратно намекнуть - возможно, муж не полностью отказывается от участия в семейной жихни, а возражает против конкретных требований? Так они действительно нестандартные, я бы на месте мужа тоже сопротивлялась :dnknow:

    Хотя я - не он, и раз уж он сам дошел до такого... Но Кандебобра, я честно Вам пишу - это не общепринято. Вы с мужем свою позицию по быту/детям и прочему - согласуете? Его действия смахивают на тихий саботаж.

  • В ответ на: работает каждый вечер, заметьте)
    просто допинг у него такой)
    удивили)
    я тоже работаю и каждое утро и каждый день и каждый вечер, тут на форуме полно таких. И что? всем по пивасику, когда дома дети и жена уставшая? Хорошая отмазка - я работаю.

    Можно подумать он в шахте уголь добывает.
    (хотя это вопрос в пустоту конечно)

    my castle - my rules

  • В ответ на: У меня один ребенок - дочь...Первые полгода после ее рождения я спала 4-5 часов в сутки! У младенцев свой режим дня. Моя спала максимум 2 часа подряд, и это для меня было великое счастье, потому , что тогда я тоже имела возможность немного вздремнуть. бОльшую часть суток мы 40 минут спали, 40 минут бодрствовали...у меня не было ни моральных не физических сил на любые домашние дела! Это лишь один эпизод декретной жизни...
    OMG
    ну просто ложись и помирай, как веками детей воспитывали, хозяйство вели, работали и учились и все одновременно))).
    А тут тебе и стиралка, и мультиварка, и даже отопление - печку не надо топить, и все равно - устаааала. Избалованное Вы поколение)

    my castle - my rules

  • В ответ на: Кстати, ТС, а может Вам просто свалить на месяц куда-нить в Дубай с младшим
    прифигела от совета.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Абидны ваши слова, чесслово... :улыб:
    Вообще не вас имела в виду, ваши посты как раз нахожу разумными:улыб:

  • В ответ на: OMG
    ну просто ложись и помирай, как веками детей воспитывали, хозяйство вели, работали и учились и все одновременно))).
    А тут тебе и стиралка, и мультиварка, и даже отопление - печку не надо топить, и все равно - устаааала. Избалованное Вы поколение)
    Да избалованное! И что в этом плохого ? Я лишь хотела проиллюстрировать наглядно, что иногда мамочки сидящие в декрете нуждаются в помощи близких. И ни в коем случае не жалуюсь ...

    А так - то да...в поле рожали, под березой кормили , ага .. и смертность детская в те времена была высокой , а тридцатилетние женщины выглядели лет на 100 старше своих ...че об этом вспоминать - то.

    Исправлено пользователем LeleL (09.10.15 23:47)

  • Как? Как скажите можно за 2 года не оставить ребенка с папой :eek: это такие мамы не могут ни на секунду от своей кровиночки оторваться или такие папы которым все по барабану

  • В ответ на: А так - то да...в поле рожали, под березой кормили , ага .. и смертность детская в те времена была высокой , а тридцатилетние женщины выглядели лет на 100 старше своих ...че об этом вспоминать - то.
    ну зачем так глубоко копать, еще каких-то 20 лет назад мы рожали, учились, работали, вели хозяйство и все вроде живые)

    my castle - my rules

  • Ну.... тут либо отопление уже было 20 лет назад, либо отопления и счаз в деревнях нет, как и стиралок, зачастую, просто потому, что и канализации с водопроводом - нет.... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • эх помню дров нарубишь, печку затопишь, кашу сваришь, воды наносишь...
    а стирка вообще отдельная песня)

    my castle - my rules

  • Ваше сообщение напомнило:
    Жизнь у меня как у той сороки: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, кашу сварила, детей накормила... вот сижу и думаю: этому-давать?!

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • История из жизни (мне рассказывала сестра, герои родственники её мужа) год 86-88:
    Он тракторист (лет 25 ему) у него молодая жена (21-22 года) дома с грудным ребёнком, приезжает домой, она сидит на крылечке с ребёнком.
    -- Серёжа, я кушать хочу...
    Он быстро моет посуда, варганит ужин, перестирывает пелёнки, которых накопилась за день гора, гладит те, которые высохли со вчера, купает ребёнка.
    Его сестра, один раз забежав к ним домой и увидев всё это, сначала потеряла дар речи, потом отвела его в сторонку и высказала всё, что у неё назрело на это глядючи.
    На что брат ей ответил:
    -- Не лезь, я её люблю.
    К сожалению, не знаю, как у них сейчас жизнь продолжается.
    Показать скрытый текст
    У нас в семье фраза "Серёжа, я кушать хочу" стала нарицательной и означает она, что дома полный раздрай и нужно впрягаться в быт.
    Серёж в семье нет.
    Скрыть текст

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • На "секунду" оставляла ни раз. В описываемом мной случае , папа первый раз остался на целый день с ребенком:улыб:в 2,2 года, когда я вышла на работу, а раньше просто не было необходимости:улыб:

  • ну прям ложись и помирай - ни сготовить ни постирать, если ты с ребенком (если что - я помню как это быть с годовалым ребенком одной) я еще и академ не брала и училась на инязе + работала, так что не надо про тяжелую долю)

    счас: картина маслом:
    ребенку планшет\мультики\в развивалку\аниматорам на площадке, еда в мульти, белье в стиралку, посуда в посудомойку, сама - на дружественном мамском сайте)))\вконтакте\и прочее

    знаете сколько таких мам вокруг меня?

    my castle - my rules

  • В ответ на: ну прям ложись и помирай - ни сготовить ни постирать, если ты с ребенком
    Это было очень утрировано (т.к. это начало отношений, что было потом развитие событий несколько - она ушла от него, т.к. "чёрствый сухарь" и с ним не о чем поговорить... ну что с тракториста возьмёшь, его со стороны все достали, какая у него жена-неумеха и он стал её учить готовить и т.д., он нашёл другую умеху и т.д.) но таких возможно один на миллион: что мам (ждущих целый день, когда их покормят), что пап (после работы смело кидающегося на амбразуру быта).

    В ответ на: знаете сколько таких мам вокруг меня?
    Догадываюсь, что немало )
    А лучших в мире пап, что раньше, что сейчас много?
    Лучших - при оценки со стороны, а не саморекламы)

    Чтобы ТС поняла, что не она одна страдает от нехватки любви, помощи по хозяйству, пониманию.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: Чтобы ТС поняла, что не она одна страдает от нехватки любви, помощи по хозяйству, пониманию.
    мой папа много работал, белье не стирал (стиралки не было ни какой!), не гладил, мясо жарил на даче, картошку копал-садил. Посудомойки не было.
    Ездил с нами в путешествия.
    Лирических историй, как он пришел с завода и тут же стал впахивать по хозяйству - не будет.

    Мой муж во времена младенчества ребенка немного работал водителем на грузовике, и я что с ума сошла, например, просить его сидеть ночью с ребенком - типа я не высыпаюсь? - зная, что ему с утра за руль?

    но, когда он вдруг летом собрался на пляж с друзьями, а я типа с ребенком сиди - небольшой тайфунчик ему устроила)))
    плавки нарезала в лапшу) уже больше 20 лет прошло - теперь это семейный анекдот.))).

    Я не вижу выхода в этой ситуации ТС(, увы.

    И с учетом собственного опыта 1 ребенка, я понимаю, что такое 3 ребенка. Это огромный объем работы по хозяйству, да.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (12.10.15 13:54)

  • Все хочу спросить - как считаете, пригодился ли тот опыт студентки, одной с ребенком в в частном доме у бабушки? :улыб: Если да, то для чего? Если б не было его, жизнь иначе бы сложилась?

    2 ТС. Я бы ни за что на свете не ушла от мужа, пока ребенок такой маленький.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • через -цать лет я жила в августе на даче одна - переводила книжку срочным порядком и просила мне не надоедать.

    Внезапно похолодало, пошла дров наколола, растопила себе печку, чаек попивала, по клаве стучала и горя не знала). О да, могла заистерить и позвонить мужу в Томск - давай милый, приезжай мне печку топить) Могла к соседу пойти - а не поможете ли ... В итоге выбрала то, что выбрала)

    Я считаю, что любой опыт такого рода не бесполезен.

    (обогревателя не было, замерзла бы точно)
    (не люблю манерных девиц плана - а я не знаааааю как чайник включаааается)))

    да и вообще, что за конец света - приготовить еду, убраться в доме, постирать - чего это преподносится как огого и эгегей - с учетом наличия кухонных девайсов сегодня))).

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (12.10.15 20:09)

  • В ответ на: да и вообще, что за конец света - приготовить еду, убраться в доме, постирать - чего это преподносится как огого и эгегей - с учетом наличия кухонных девайсов сегодня))).
    да не преподносится это как огого и эгегей, мне больше видится что это просто сейчас преподносится как работа (то есть как оно есть), а не встроенная по умолчанию в женщину функция. И от того что эта работа практически ежедневная, привычная, она все равно не перестает быть работой. Это работа со всеми вытекающими - на нее нужно время, силы, энергия, от нее как и от любой работы устаешь. И по мне работать работу по специальности за деньги куда интереснее чем выполнять вот эту рутинную, ежедневную, результат которой исчезает полностью уже на следующие сутки, спасибо тебе за нее никто особо не говорит ( а что такого-то ты особого сделала?), деньги никто не платит, соц. пакет никто не выдает, карьерного роста в такой работе не бывает, уважения и общения с коллегами тоже тут нет... В общем кроме того что это работа, так она еще и никому незаметная, неблагодарная... замечают только, когда ты что-то из этой работы не сделал или сделал неидеально.

  • Вообще никакого конца света. Просто придя после работы домой тоже хочется отдохнуть, а не начинать шуршать по квартире. Хоть и есть масса девайсов, облегчающих жизнь, мне не понятна позиция: все всю жизнь делали и не умерли.
    На мой взгляд, нормальными должны быть два варианта развития событий:
    1. оба работают и оба выполняют домашнюю работу, распределяя ее между собой, договариваясь кто, что и когда делает
    2. если мы говорим, что мужчина у нас добытчик, то пусть добывает достаточно, чтобы женщина могла себе позволить не работать и заниматься хозяйством.

    Я тоже много чего умею и могу, и от холода и голода в ситуации, которую Вы описали, тоже не умерла бы.

    В общем, для меня не нормальна ситуация, когда женщина зарабатывает наравне с мужем на прокорм семьи, и при этом должна обеспечить чистоту, уют и питание. Или женщина по определению должна получать от этих действий удовольствие и воспринимать их как развлечение?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • ну дык выбирайте себе в мужья тех кто любит после работы поработать пылесосом и пошуршуть на кухне, в чем проблема? или олигарха со штатом прислуги. Или привыкайте жить без чистоты, уюта и на дошираке. Человека не изменить в зрелом возрасте - зря только зубы и когти поломаете об его шкуру. Причем это и к попыткам жен переделать относится ровно так же. Если тетка была папиной любимицей воспитывалась на вате, то и до пенсии такой будет. У меня сестра такая, папа полковник ее обожал, а сына готовил себе на смену и рОстил универсального бойца спецназа, которого только что в "голые и испуганные" не отправляли в джунгли выживать. Так и в итоге у сестры муж (тоже полковник) шуршит на кухне ибо рос в селе и все умеет, а у брата - жена тоже в вате и неге ибо брат электролобзик, всё успевает и что интересно - тоже полковник. И все счастливы в браке уже 20+ лет. А все потому, что взаимно дополняют друх дружку. Повезло наверное.

  • В ответ на: И от того что эта работа практически ежедневная, привычная, она все равно не перестает быть работой.
    поэтому
    - ничего не делаем ) я таких знаю))

    - отдаем на аутсорсинг - платим сами или муж ли родители

    - делим пополам - отлично, если получилось (у меня это продуктовый шоппинг, например, и вынос мусора). Нет продуктов - нет еды) (у нас нет младенцев)). Но я ничего не делаю, что связано с авто, я просто говорю, во сколько и куда меня отвезти и спускаюсь в теплую несломанную (переообутую вовремя), запаркованную где надо))) машину. Не чиню электричество вообще. Не горит лампочка - не будет гореть, я даже не притронусь. Не работает плитка - не будет еды, или будет только из микроволновки. Не вспахана грядка - не будет картошки))). С меня еда, чистая посуда и выстиранные вещи (гладит каждый сам). Но к этому сына приучала давно, а мужа - перед совместным проживанием. Никаких сюрпризов. И если я знаю, что завтра работаю и заканчиваю поздно, я подумаю, что приготовить, чтобы семья поужинала. Мне не все равно, что они едят. Опять же, заяви муж перед браком - нее, я это делать не буду, я бы думала, что важнее - замуж за него на этих условиях или не замуж и жить по своим правилам.

    В случае изменения ситуации - например, работала я работала и вдруг - без работы - условия надо заново оговаривать. Ребята, я теперь не работаю, на себя беру вот это, Вам остается другое. Или, наоборот, вышла на работу после декрета - упс - давайте решать, кто что делает. Ну не умеют мужчины читать мысли (да и женщины тоже). А вот что делать, если не удается договориться - как в примере ТС, тут вопрос себе лично будешь с этим жить? будешь это терпеть? Раз в жизни я сказала нет, не буду. Потом говорила Да, и терпела. Как тут решить за другого и расставить его приоритеты?


    - делаем сами
    1) подход - как меня все достало - см.выше.

    2) подход - создаем себе настроение сами - пока мою окна (ненавижу)))) - включаю сериальчик повеселее\покровавее)), мою полы каждый день - кошки, увы - слушаю треки подкастов, иду в спортзал, стою где-то в очереди - читаю, слушаю книги, составляю план...

    Где подвиг, Зин?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (13.10.15 11:29)

  • В ответ на: Или женщина по определению должна получать от этих действий удовольствие и воспринимать их как развлечение?
    при желании это можно устроить, с кулинарией же у многих получается. И если эта работа - тебе, и ты не можешь себе позволить делать только то, что тебе нравится, придется полюбить то, что делать приходиться (там втянешься, вдруг понравится), или делать через зубы (кому-то надо) и злиться, злиться, злиться

    my castle - my rules

  • А я говорила о проблемах? Вроде, нет. Я говорила лишь о том, что мне не понятно такое кивание в сторону того, что было (и рожали и копали, и в саду и в поле).
    И мои домашние дела по большей части решены и справедливо поделены )))

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • В ответ на: И мои домашние дела по большей части решены и справедливо поделены )))
    и мы все за Вас рады) может, поделитесь с ТС методикой?

    my castle - my rules

  • В ответ на: ну дык выбирайте себе в мужья тех кто любит после работы поработать пылесосом и пошуршуть на кухне, в чем проблема?
    так проблема в том что таких мужчин на мильон всего будет 1человек...
    в основном все - надо раскачивать или уметь подстроиться....уметь его направить, а это уж, извините тоже надо опять женщине меняться, думать как этот маневр срвершить ..а он - муж будет как был прямая ...с своими заморочками так и остается..

    В ответ на: Человека не изменить в зрелом возрасте - зря только зубы и когти поломаете об его шкуру. П
    вот правильную мысль сказали.
    беда женщин , как я смотрю все топики
    - выйти замуж и иметь семью
    - пока молода, сил много, первые годы совместной жизни, ну мужчину любит, как думается - все прощается
    она сама все может сделать
    но
    появляются дети, забот больше...а муж привык быть в центре квартиры, где все сделано, выглажено...ну лампочку вверну конечно , а дальше? если ремонт сделан, что делать мужчине? дрова не нужны, охоты нет...так прожили несколько лет и он не привык что надо что то делать
    ведь рубашка всегда висит в шифоньере...сама висит глаженная - так делала и его мама

    я сейчас часто наблюдаю за мамами сыновей-уж так они их опекают....за последние лет 5 я видела только 1 сына - мальчика лет 6-7-8, одетого стильно, но видно было в нем - мужик
    как только зашли в транспорт он сразу маму посадил. она пыталась его - он отказался, потом они что то обсуждали и он в разговоре старался у мамы забрать часть дел
    я была в шоке...первый раз видела ребенка-мальчика-мужчину который заботился...
    обычно дети-мальчики это мамины сыночки им и носик вытирают и место уступают и т.д.

    А женщины сами виноваты, когда создаются семьи, а потом как я уже писала-нервы у женщин слабые-отсюда и ругать крики и вообще все недовольства...
    потом когда влюбленость не видят всех недостатков, не замечают как в его семье...

    В ответ на: А все потому, что взаимно дополняют друх дружку. Повезло наверное.
    вот точно!!!!!
    так это тоже надо было суметь выбрать..найти ту половинку которая дополнит семью
    Показать скрытый текст
    у меня у старгей дочери - муж готовит еду, делает какие то свои закупки, дочь свои
    пыль в доме она вытирает, но пылесосит он...
    а вот деньги зарабатывает она, поездкт в отпуск, на ремонт -ей дают кредиты банки, ему не дает из-зи маленькой зпл.
    так вот как то поэтому поводу она возмутилась что возит всю семью на свои деньги дочь одевает и т.д. - так вот я ей сказала что готовит и убирает дом - муж, а это большая работа, я уж знаю, а т.к. дочь этим не занимается она так же как и мужчины не видит эту работу, ее значимость...отсюда и у нее выдение-ну чего тут борщ приготовить??
    в общем у них в семье тоже дополнение друг друга и живут уже больше 10 лет.

    а вот у другой дочери, муж из деревни, но не из той половины в которой как у мужа вашей сестры, а из той, где Вася привез дров в дом а жена и дети их убирают или муж говорит-тебе Маша недели хватит сделать ремонт в хате, а сам уехал на совещания в город...
    не получилось у них семьи.т.к. город это не деревня и делать дома работу надо не деревенскую, результат -пиво и сидения на диване...дрова то привозить не надо и уборку дома он тоже у своей мамы не делал.... и развод в результате.
    Скрыть текст

  • В ответ на: может, поделитесь с ТС методикой?
    так он и поделился - сразу были выбраны люди дополняющие друг друга...

  • В ответ на: в основном все - надо раскачивать или уметь подстроиться....уметь его направить, а это уж, извините тоже надо опять женщине меняться, думать как этот маневр срвершить ..а он - муж будет как был прямая ...с своими заморочками так и остается..
    некоторые так и говорят честно - полюбите меня черненьким, а беленьким всякий полюбит) Что поделать, что замуж у нас больше хотят, чем жениться. ))

    Опять же - кто девушке мешает сказать, я такая, воспитывали меня так, или по моему или никак. У нас в большой семье есть такой случай. Она - домохозяйка без детей, сидит в инете, ходит в бассейн, муж работает, до работы 1.5 часа, с работы все 2, на работе ответственно работает. Приходит и начинает убираться, готовить (или покупает по дороге), ужинают и смотрят телек, счастливы вместе уже 17 лет))). Насмотреться на нее не может, как молодожены живут)


    Наблюдаю, как девушка сейчас пытается перевоспитать моего сына под свои какие-то правила. Гнет-гнет-гнет свою линию, потом он жестко обламывает в каком-то этапе и- разбегаются). Я не вмешиваюсь)

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (13.10.15 12:28)

  • ой наверное трудно не вмешиваться?
    Показать скрытый текст
    младшая у меня далеко - мне ее жаль, муж достался, человек нормальный, но барин...все уставший и т.д. и как не разговариваю с ней все деньги уходят на машину..
    про среднюю я уже писала в топике, разбежались они и потом ребенок больной - выяснилось что больной
    странное дело..папа их бросил а они вспоминают...на ДР даже не приходит, хоть бы свою маму посылал для подарков - не-е..ничего
    сейчас старшая внучка лежит в клинике в Москве с мамой, у меня младшая - вот я должна на свои деньги ее содержать, не-е-е понятно она мне родная, но по закону я ей никто, не имею никаких прав..даже отец не живя, не давая деньги на ее развитие ( бассейн, музыкалка, подготовительная школа..) не на театры ни на кино, ни на одежду...имеет больше прав - парадокс да и только.
    вот только старшая дочь сумела построить свою семью на равных, кто то делает одно а кто то другое
    муж готовит, дочь умеет деньги зарабатывать, слава богу так и живут, без комплексов.
    Скрыть текст

    Исправлено пользователем LEV_58 (13.10.15 12:37)

  • неа, некогда) да и я это наблюдаю уже в третий раз, неинтересно(

    my castle - my rules

  • Хорошо живут те, кто взамуж не рвался ) изначально права и обязанности в семье равносильно поделили, ориентировались не на то, что было у их родителей, а на то, как будет у них.
    Беда уже наверное 3-го топика (из последних) на ПФ, что изначально на всё закрывали глаза... из разряда пусть втянется, пусть сначала ко мне привыкнет, а как это всё исправить "я подумаю об этом завтра" прошло время... и ещё... и ещё и... оппа, а думать надо было вчера.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • точно.

  • В ответ на: из разряда пусть втянется, пусть сначала ко мне привыкнет
    Другая крайность - если подыскивать то, что тебе 100% подходит - дык никогда там (замужем) не будешь. :улыб:

    В ответ на: Хорошо живут те, кто взамуж не рвался ) изначально права и обязанности в семье равносильно поделили,
    Много таких знаете? :улыб: Опять же, даже если поделили, "все течет, все меняется", завтра жене надоест суп варить, мужу надоест картошку покупать. Это процесс балансирования прав/обязанностей по времени занимает столько же времени, сколько сам брак.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • на 1: золотая середина в этом деле очень редкая - одни сильно поторопились, другие долго проковырялись.
    на 2: таких семей знаю немного, но знаю)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: таща на себе ребенка которому 2 месяца и 10 кг, закутанного в неудобный комбез,
    Чем это его так кормят, что в 2 месяца такой вес? :dnknow:
    опечатка?

  • В ответ на: 10 кг
    Малыш, одежда и "сумка-малютки" со всеми "вдруг понадобится" столько весит.
    Ну да, тут есть нестыковка, но т.к. ТС на эмоциях писала, то ей было важнее их выплеснуть, чем аккуратно состыковывать.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • 2 ТС
    Надеюсь, когда пройдет действие гормонов, отпустит дикая усталость от недосыпа, вы станете терпимее и спокойнее и вспомните, почему выбрали именно этого мужчину в отцы своим детям. Может, не все так плохо? Или привлекать бабушек, чтоб из этой рутины выдраться и взглянуть на мир по-новому. Хотя чего это я говорю... У меня с 2-месячным ребенком и старшим 3-летним вообще на зал не было времени, младшая по традиции молчит только на руках, старший крушит дом на молекулы...

    Прочитала топик... И решила, что надо бы ценить моего "тракториста", который и посуду вымоет, и пол, и продукты по пути с работы купит ("стандартный набор", даже список не нужен), и пылесос я за время брака 2 раза в руках держала (когда сын об кафель разбивал чашки, надо было осколки собрать). И с детьми посидеть может. Не готовит только... Ну, кашу с утра сварить, яичницу поджарить да пельмени сварить. Но я уже привыкла, хотя готовка иногда мне поперек горла стоит. Короче, спасибо за топик, завтра чмокну его сильно-сильно!

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • :respect:
    В ответ на: решила, что надо бы ценить моего "тракториста",
    :agree:
    вот + тыща за таких ребят ))
    * а меня вот девки еще года два назад в темя клевали на жф , когда я - "Свободный автомеханик! две штуки! рукастый молчаливый работящий..." - предлагала, носом крутили фуфу говорили... протеже моих парафинили, меня в колхоз посылали... вотвот... а они дома просто золото и без заморочи...*
    *зло припомнила, с прищуром так*

  • Не, мой тракторист инженер на заводе, из руководящего состава:смущ:
    Просто там платят мало даже руководству, потому его бы тоже заклевали на ЖФ :biggrin:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • да я ж про суть человека:улыб:
    я же понимаю, что "тракторист", "автомеханик" - это просто мировосприятие человека, установка на "пахать" и "вкалывать". А в обществе они могут быть хоть инженерами, хоть собственниками бизнеса - суть то та же - "надо, значит надо", тебе плед подоткнул, а сам встал и пошел делать

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: