Погода: −14 °C
21.01−13...−11облачно, без осадков
22.01−15...−13облачно, без осадков
  • Вместе мы с 2001г, офофицальнов браке 10 лет, детей нет, делали Эко( у нас совместный фактор), не получилось, но остатлось три клеточки, которые еще можно использовать, но дата все время перносится. тоу меня в гормонах проблемы, то киста вылазиет, вчер амуж сказал что делаем еще попытку.е сли не получается то все. надо разводиться он устал меня терпеть, жить, надеяься, мы выясняем отношения крайне редко,к ак правило все с уважением, по хорошему. рассказала брату, он только посмеялся типа он с жено й3 раза на день ругается и при этом не собирается разводиться, а тут раз в полгода, но и то его не уустраивает, 5 лет назад уже был залет у него были отношения, я простила приняла, теперь опять вижу он извелся, может пока и нет следа любовницы, но все может появиться, но ведь я ему доверилась, я пошла с ним на эко, я поверила что этот человек будет со мной до конца он обещал поддерживать, устала бороться и переживать. может пора отпустить его...

  • устала бороться
    _______________________
    В чём выражается борьба?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Деторождение безусловно очень важная часть брака, но не самая главная, а если кто-то из супругов заболеет тяжелым недугом или станет вообще инвалидом - разводиться? Это крест, его надо нести как бы тяжело не было, кроме того всегда есть выход - взять приемного малыша, в этом и обрести семейное счастье и сделать доброе дело. Дай Вам Бог сил и терпения, а мужу понимания и мудрости.

  • 10 раз уже можно было усыновить\удочерить
    И благородно, и адекватно и здоровье последнее сохранишь

    Ушёл на фейсбук

  • Удачи вам с ЭКО, пусть всех проблем не решит, но по крайней мере будет с вами человечек, который лет 18 от вас никуда не убежит. Про мужа, если проблема только в отсутствии детей, то всё наладится, но рождение ребёнка - это очень много хлопот, мужчины чаще всего очень сильно хотят детей, потом начинают жалеть, что они потеряли конёк первенства, т.к. у вас на первом месте везде становится ребёнок.

    Про усыновить... вот смотрю на своих двух золотых и самых лучше... но иногда и они тааакое отчибучивают, вот тут понимаю, что это моё и если сбоит, то только я и мои предки виноваты (ну предки мужа и он сам тоже в теме - так сама жеж такого выбрала))) А когда ребёнок приёмный, да не дай бог с мужем проблемы начнутся... типа это ты хотела хоть какого, а мне нужен мой - моя кровь, моя плоть... И если вам нужен ребёнок по сути, чтобы только мужа удержать, лучше из детдома не брать.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • в поездках в столицу за 500км поездом, в ночь поехала, днем там, назад поездом, и снова на работу, зарабатывать деньги, два раза в месяц, бывает и чаще,
    процедуры у наших доблестных докторов, и это на протяжении уже 2х лет.
    при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой

  • Спасибо Вам, ребенка хочется именно своего, чтоб если и будут косяки то было понятно что это гены наши, а не чужие, у меня подруга работает в системе усыновления, я знаю слишком много лишней информации чтоб решиться на этот шаг

  • судя по всему, он вас не любит

    подруга моя делала эко, сейчас оказывается что эти дети нужны были только ей

    Плохое испортить нечем

  • Может, вам лучше о генетике больше узнать, чтобы не искать причины там, где их нет? :dry:
    Даже пусть пусть всё - "гены" и они ваши/или не ваши - что это меняет, не пойму? Проблемы с ребенком они проблемы и есть, какая разница, откуда? Или "не ваши" можно не решать?
    А вообще, вы сами бы хотели таких родителей и такую семью? Нет любви, понимания, какие дети, зачем?

    ...и всем по порядку даёт шоколадку, и ставит, и ставит им градусники!

  • яркий пример, взяли в семью малыша 6 лет, первый месяц был медовым, потом ребенок начал какать и писать где попало, говорить папе, давай прогоним маму, зачем она нам, изводить обоих капризами. понятно что делать что то надо от ребенка уже не откажешься, но я не готова к таким подвигам

  • да у меня родной регулярно предлагает аналогичное... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А муж-то детей хочет?
    Судя по тому , что
    В ответ на: он устал меня терпеть
    и требованию комфорта себе не смотря ни на что, ведь
    В ответ на: при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой
    , каких-либо действий, чтобы помочь Вам, он не предпринимает.

  • Вы написали, что "фактор совместный"? А он понимает, что у него тоже проблемы с зачатием?

    Исправлено пользователем leto008 (15.07.15 13:03)

  • Бывает фактор несовместимости. Когда именно от этого мужчины она родить не может, а от другого - легко и свободно.
    Показать скрытый текст
    Так называемый фактор несовместимости - это своего рода аллергия на сперму определенного мужчины, либо, как это ни странно, некая аллергическая реакция на свое собственное мужское семя у мужчин.

    Причина этому — так называемые антиспермальные антитела, а именно их слишком высокое количество, они угнетают оплодотворяющую функцию сперматозоида и могут образовываться в организме как мужчин, так и у женщин.
    Скрыть текст

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • В ответ на: в поездках в столицу за 500км поездом, в ночь поехала, днем там, назад поездом, и снова на работу, зарабатывать деньги, два раза в месяц, бывает и чаще,
    процедуры у наших доблестных докторов, и это на протяжении уже 2х лет.
    при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой
    Готовить можно на два-три дня, или иногда на бутербродах. Ничего страшного не произойдет за короткий период. Стирать можно раз-два в неделю. Если ему свежая сорочка каждый день нужно, то сам пусть и гладит. А нет, так трикотаж пусть носит, он не мнется. А веселой и бодрой, вы что робот на уставленной программе?
    Складывается впечатление, что разбаловали вы его.
    И по теме, выше правильно написали, что при таком уже сложившемся отношении, не факт, что ребенок, когда он появится, будет ему нужен.
    Показать скрытый текст
    Знаю одну пару, она ему носки парные собирает, иначе крик до потока, что носков чистых нет. Вариант выкинуть все носки и купить все одинаковые, почему то не рассматривают
    Скрыть текст

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • я тоже ему носки попарно собираю, меня так мама научила((
    фактор совместный, у обоих проблемы
    я понимаю что избаловала, а как назад вырулить не понятно

  • Можно разъехаться и посмотреть чо получится... Если отягащают отношения, а тяга друг к другу есть - значит выхватите второй конфетно-букетный... Если все изжило себя - так и не нужно детей на этом этапе делать.. :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • дети ему нужны, надо видеть как он тискает кресников

  • Ну... дети-то может и нужны... но Вам хочется прицепом идти? :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Уффф.....что-то до боли знакомое в сообщениях ТС. Мы тоже больше десяти лет вместе, детей нет.Хотим, но как-то пассивно....порой ловлю себя на мысли, что мы давно привыкли жить без детей, и как бы это кощунственно не звучало, нам без них нормально. Хотя в юности мы с ним мечтали, что у нас будет трое детей как минимум...Потом у меня случились проблемы по женски, какое-то время нельзя было беременеть. А потом выяснилось , что и не могу. К врачу по этому поводу не обращалась, в плане того чтобы запланировать и лечить чего-нибудь если надо...Ну а само не получается, годы идут, а у нас все по прежнему....Иногда начинается боль в душе, что хочется детей, а потом как то проходит...Да и если честно, меня пугает его пассивность на эту тему...он ни разу не завел первым разговор на тему детей...вот так и живем..И все бы ничего, но недавно стала ловить себя на мысли, что мы какие-то чужие что ли стали...и муж постоянно придирается, и еды я не наготовила, и не постирала, и не погладила...Хотя вроде я все это делаю....а про еду так вообще песня отдельная, не приготовлю-плохо(сам то он немощный), приготовлю-раз поест и все...стоит еда в холодильнике...а самое страшное- боюсь даже вслух это произносить, но мне кажется, он - не тот человек, с которым я должна прожить всю жизнь...знаете, как будто я чужую жизнь живу...и страдаю от этого(((

  • В ответ на: Спасибо Вам, ребенка хочется именно своего, чтоб если и будут косяки то было понятно что это гены наши, а не чужие, у меня подруга работает в системе усыновления, я знаю слишком много лишней информации чтоб решиться на этот шаг
    А вот тут что-то не вяжется. Либо нет у Вас такой подруги, либо она Вам не подруга. Тоже имела касательство к этой сфере и знаю, о чём говорю. "По блату " можно "достать" отличного ребёнка и знать всю его подноготную-родословную, хоть это и незаконно.
    Но Вам ребёнка точно не стоит усыновлять, и из-за Ваших взглядов, и потому, что просто не готовы.
    Вам нужно менять жизнь, ребёнку в ней похоже сейчас нет места.

  • Что такого "кощунственного" в желании не иметь детей? Не всем это надо, не все имеют ресурсы и силы воспитывать человеческую личность. Это даже не котенка/ собачку завести.
    С вашим настроем этого точно не надо, таких примеров с живыми но не особо нужными детьми не раз видела, это ужасно.
    ТС особенно касается, ради мужа при его таком отношении рожать ребенка?

    И дамы, вы живете со взрослыми дееспособными вроде бы взрослыми личностями в равноправных отношениях, а описываете как будто вас в прислуги наняли.

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • К сожалению, как описываю- так и есть((((...раньше было приятно во всем угождать, и как-то незаметно вылилось в то, что есть сейчас...НЕВОЗМОЖНО моему мужу угодить...он, зная мой характер, и неконфликтность, что ли, ищет и находит к чему придраться...заставляет меня чувствовать вину, хотя я работаю, не сижу дома, и на какие-то дела порой не хватает времени, а он мне ставит в упрек, что он голодом дома сидит весь день((((хочется ему сказать- подними свой зад и сделай себе пожрать...но пока еще сдерживаюсь....то ли просто устала...то ли уже дело к концу...не знаю...(((

  • С ума сойти :biggrin: перестаньте так жить немедленно
    Вот прям щаз и скажите - С МЕНЯ ХВАТИТ!

    Попробуйте, вам понравится

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Знаете..как раз сейчас сидела и думала об этом...что мне кажется совсем скоро я просто возненавижу его, он просто убьет во мне все и чаша терпения лопнет, и я выскажу все то, что думаю, развернусь и уйду :biggrin: и для меня это станет облегчением...а может это просто очередной кризис в отношениях? и не стоит рубить с плеча?

  • Так может быть просто с мужем поговорить, объяснить, что часть дел он сам сделать в состоянии? А то может он ни сном, ни духом, что вам некомфортно, вы на себя все обязанности добровольно взяли.

  • тут вы маленько не правы...говорилось ему уже сто раз...НО, он мне отвечает-стирать я могу сам(нажать кнопочки на машинке), есть готовить тоже могу, ну естессно пол там мыть, да посуду...В общем он так то все может , Но тогда возникает вопрос- а для чего нужна я?..то есть он прямо так не говорил, но именно в таком контексте были наши разговоры...хотя я то тоже гвоздики и сама могу забить, и масло в машину залить....ооооойййй...запуталась я:хммм:

  • Хмм. Ну так и спросили бы, неужели он вас только как обслугу рассматривает? Или что-нибудь в духе "раз можешь, почему не делаешь?".

  • Кризис в отношениях? Не стоит рубить с плеча? Это семья по вашему? Вас используют как домашнюю утварь, нет у вас никаких отношений, и даже извиняться за свои слова не буду.

    Вспомните что вы человек, личность.

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Это есть такая "порода" мужчин, которые типа все сами могут, но "не мужская работа". Я имела неосторожность быть замужем за таким, поэтому понимаю и ТС и эту девушку.

    По теме, ТС, на мой взгляд дети вам сейчас не нужны. Врят ли появление малыша скрепит ваши отношения. Ну а что касается ЭКО - у меня пример перед глазами, коллега по работе - две внематочные, три эко, удачная попытка была третья. Скоро год малышу. И делали они все в Барнауле - 3 часа на машине туда - три обратно (потому что дешевле чем в Новосибирске на тот момент было).

    Я куплю голубой чемодан
    И, сложив все печали и грусти
    Между книг Франсуазы Саган
    Улечу... В Сан-Франциско, допустим.

  • зачем так насиловать себя и обстоятельства? и муж не особо то дорожит и дети то не очень нужны.. а с другим бы может было всё проще и лучше..

    Плохое испортить нечем

  • Не видят другого сценария. Я тоже не видела, но так получилось что развелась. И слава богам, в моей жизни появился мужчина, который показал что может быть иначе, а не скандал из-за не помытой тарелки.
    Кстати мой бывший муж тоже хотел детей, и усердно наседал на меня по этому поводу. Вот было бы здорово, одной рукой отпрысков нянчить, а другой ужин ему готовить, причем каждый день разный ибо одно и тоже второй раз не ест, а надо первое-второе-третье и компот :biggrin:

    Я куплю голубой чемодан
    И, сложив все печали и грусти
    Между книг Франсуазы Саган
    Улечу... В Сан-Франциско, допустим.

  • Боже мой! Я думала у меня такой единственный- это я про то, что одно и тоже он не ест(((а я после работы- видимо всю ночь должна варить разносолы((а в шесть подъем на работу, и опять до вечера, а ночью опять кухня :безум:

  • В ответ на: Но тогда возникает вопрос- а для чего нужна я?..
    А тут вопрос философский.
    Есть формы социума или этапы развития социума, при котором без разделения труда социум просто не выживает. Тогда вопрос Ваш в таком аксепте бессмысленен тк ответ очевиден всем обитателям того социума. А непрерывные беременности и роды в таком месте как раз женская задача. Только за счет нее как-то стабилизация населения или небольшой прирост обеспечены, тк только таким режимом выживание без медицины реализуемо...

    В ответ на: то есть он прямо так не говорил, но именно в таком контексте были наши разговоры...хотя я то тоже гвоздики и сама могу забить, и масло в машину залить....ооооойййй...запуталась я:хммм:
    А когда нет войн и тяжкий труд автоматизирован в основной массе (кол-во вакансий где нужна мускульная мужская сила ничтожно), обеспечение семьи бытовым трудом на технике, выращивание материалов для тканей и изготовление тканей на производстве, хорошая медицина привела к тому что можно не рожать 15-20 детей, быт в текущем объеме каждый может делать сам... оказалось, что люди не особо важны друг для друга. Но если и важны то не для всего, не всегда и во многом вполне взаимозаменимы.

    Так что задача человека быть нужным себе и знать как сам хочет жить. Нужность другому , отношения, любовь, совместные цели - это такие жизненные бонусы, которые иногда есть. А иногда нет. А если и есть.. Ну допустим нужны Вы ему для хорошего секса. Но Вы в этом не незаменимы . И было б прикольно (для него мб) дополнить Вас еще несколькими...

    Ну вот представьте себе сколько миллиардов людей на земле.Каков шанс что некий Вася Пупкин решит что именно Вы его мечта до старости и именно Вы (не Оля не Маша и не Анджелина Джоли) та женщина рядом с которой он хочет десятилетиями просыпаться и с которой желает родить и вырастить детей...

    Так же и он для Вас. Гвозди и шурупы Вы можете ввернуть сама и масло залить:улыб:
    И он нужен Вам чтоб Вы его любили а он Вас и мб в детях продлить свои чувства. А если нет таких великих целей фик знает для чего Вы и он друг другу. Мб со скуки мб потусить вместе, мб секс хороший., а мб футбол любите или хозяйство вместе вести сподручнее:улыб:
    п.9

    Исправлено пользователем Таша (16.07.15 07:30)

  • Вот Вы все в точку...то в чем люди бояться признаться самим себе Вы озвучили...Копаясь глубоко не могу дать ответ почему мы вместе...Снаружи то да, вроде приличная семья, работа, квартира, машина, дача, заграница три раза в год.....НО это наверное мишура. Для общества...Это я так ощущаю..не знаю как он. Уверена наши родные , близкие и друзья даже не догадываются о том, что у нас в семье. Хотя это наверное у многих так...для чего мы вместе-больше наверное привычка...если начинать копать внутрь себя становится больно как-то...обидно за то, что может быть могло бы все быть иначе, лучше что ли...Хотя, может и хуже...

  • А общие цели у вас с ним есть? Мне еще моя бабка говорила, что смотреть надо не друг на друга, а в одном направлении.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Раньше было больше, а потом, с годами, многое уже достигли, и как-то глобального стало мало... Жизнь идет, день прожили, месяц, год....на данном этапе жизни скорее ответ отрицательный, даже не буду выдумывать и высасывать из пальца эти цели, скорее сейчас их нет...

  • Может тогда их стоит придумать. Например научиться на мотоциклах ездить, купить домик на берегу моря, взойти на Белуху.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • из моего опыта = как только муж начинает вызывать раздражение, то это плохой звоночек
    1. можно уехать отдыхать одной и подумать - нравится ли Вам так жить, этого ли Вы хотите на самом деле.

    2. а можно задуматься о разводе, пока Вам в районе 30.

    Рожать в такой ситуации - принять все риски и ответственность на себя. У меня подруга родила в 40+ по ЭКО, муж сбежал через месяц - пеленки, плач - все не так, как он привык, хотя у них две мамы круглосуточно крутились вокруг ребенка (бабушки) и дом большой. Изнеженный народ нынче эти мужики).
    А другому жена родила в40+, так не найти мамыпапы в одном флаконе лучше, а вот с своим первым сыном, который у него в 18 родился он и часу не просидел, сбегал.

    Но Вы так уныло свою ситуацию описываете, что никакие дачи-поездки не расцвечивают ее красками.

    my castle - my rules

  • я боюсь вдруг ему понавится без меня(, есть вариант- подруга на месяц в отпуске, квартира свободна
    мне 33, женщина в самом расцвете сил...
    про риски я понимаю, мне хочется дарить любовь и ласку маленькому существу, чисто теоритечески я вытяну и одна

  • Задумалась над придумыванием общих целей....)))))Знаете, а я вот хотела бы спросить мнение народа, а в браке же вроде как оба должны идти навстречу. А у меня как-то получается, что я цели придумываю, да и вообще в принципе об этом задумываюсь(здесь опять же совета спрашиваю)...Он-пофигист, во всех смыслах....Я ему очень часто в этом завидую, вокруг может рушиться все, а он будет спокойненько смотреть тв...Ну или все переживания тщательно маскирует, как вариант...
    Так охото как в кино, чтобы с работы вышла, а там лимузин, и он с цветами везет меня куда-нибудь))))))А в жизни- пришла домой и за плиту/стирку/уборку :rofl:

  • именно что "чисто теоретически"

    боитесь что ему без вас понравится - а что его вообще рядом с вами держит ? как думаете?

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • У меня опыт замужней жизни не сильно большой. Могу по своим родителям только судить, они 34 года в браке, причем в абсолютно счастливом.
    Цели у них ставит мама, а папа знает, что мама всегда права и поэтому тоже эту цель считает своей. Правда маме адекватная и ставит нормальные цели: построить/организовать/улучшить. Еще очень сближает общий враг. Когда теща к ним приехала жить, даже не в одну квартиру, а рядом, так они дружно, чуть ли не взявшись за руки, из дома сбегали. Я еще помню хохотала над ними, ишь как тещи браки укрепляют одним своим присутствием.
    Наверное, еще и характеры играют большую роль: отец спокойный как удав, если не специально не злить. Я его разъяренного один раз в жизни видела, мама его успокоительными отпаивала. На него зэк с ножом кинулся, зарезать хотел. Но папа бывший спортсмен, так что у того ничего не вышло.
    Еще очень важно смотреть на многое сквозь пальцы. То есть как в народной мудрости "До свадьбы в оба, после свадьбы сквозь пальцы". Ну не убирается, не готовит у нас папа, возле шкафа может стоять и говорить, ну дай мне что-нибудь надеть. Ну и ладно. Вещи ему мама вешает на стул. У него есть своя территория (гараж) где он делает что хочет, а дома подчиняется общим правилам. Какие то острые углы, мама старается заранее заметить и смягчить. Благо, давно живут и мама знает, что если он сегодня в машине копался, то руки у него в мазуте будут, значит надо старое полотенце дать вытерется ему, чтобы если что, не жалко выкинуть было. Следовательно, у них нет претензий к друг другу, нет поводов для ссор. Если что-то и всплывает, то обычно в шутку. Папе не нравится, что мама часто уезжает из дома, он на календаре отмечал, сколько ее дома не было, поучилось за год 2 мес, по 2-3 дня. В 90-е, когда в деревне жили и корову держали, папа маму ругал, чтобы она корову хлебом не подкармливала. Ну как ругал. Вечером за столом сидим, он говорит. "Я тут недавно замечать стал, что корова меня обыскивает, когда я во двор захожу. Натуральным образом, бежит ко мне и обнюхивает карманы, потом недовольно фыркает и уходит. Думаю, что за ерунда. Показалось. Оказалось, что не показалось. Корова эту милую привычку за правило взяла. Откуда, думаю, не было же такого. Потом вижу, мамуська во двор забегает, корова к ней, она ей раз из кармана вкусную корочку, корова ням, и все довольные по своим делам пошли"
    В горе и радости, можно сказать. Болезни вместе прошли. Мама лысая после рака была, папа ей все рожки через лысинку норовил поцарапать, она фыркала, отстань. Рожки - это две крупные родинки-бородавки у нее на голове. Мерзость еще та, но на любимой голове, пусть даже и лысой женской, они тоже любимые. А волосы что, они не зубы, вырастут.
    Чет я прям в воспоминания ударилась. Благо есть что вспомнить. Хорошая у меня семья, дружная.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • А зачем этот лимузин, мне не очень понятно. Чтобы все видели? Был у меня поклонник, показушник еще тот. Цветами на людях заваливал, руки целовал, на руках носил мои 75 кг. А на деле пустышка. Зато все как в кино: выхожу с работы, а там с цветами, под белы руки, в ресторан.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • а чего боитесь? понравится - пусть отправляется в свое плавание, а вы - в свое)
    ведь в том и смысл)
    а то, что ВАм понравится быть без него - не боитесь?

    my castle - my rules

  • неа, не боюсь, мне с ним хорошо, спокойно, я знаю что как за каменной стеной, он сам дом построил, ручки золотые.
    ведь до обострения все нормлаьно было, совместный отдых на рироде каждые выходные, ночевки в палатке, романтика, а тепрь ничего ему не надо, все плохо, жизнь не удалась, вчера не стало в нашем доме 5 тарелок и одного стула, это мы отношения выясняли, но приэтом я была практически спокойно, он как тигр в клеке мечется а я спокойна, жалко его, а как помочьне знаю, у говорила к психологу пойти, вроде записался , но ждаь две недели приема

  • Про тех, кто советует усыновление. Я раньше тоже так думала, пока сама не столкнулась с затянувшимся планированием. Это так легко советовать - усынови.

    Не все мужчины к этому готовы. Вернее, большинство мужчин к этом не готовы. Им нужна своя кровь, свои гены. Женщины - это другое, они еще могут воспитывать и по-настоящему, как своих родных, любить деток, а мужчины нет.
    Брать ребенка на усыновление, а потом лишать его отца. Самой подсознательно винить его за свое одиночество. Сколько случаев таких слышала...

    Усыновлению поспособствовать может только мужской фактор (т.е. если из-за мужчины не получается беременность).

    Еще здесь советуют проверить совместимость и т.п. Женщина, которая уже так долго планирует и хочет детей, уже все проверила что можно и по нескольку раз.

  • В ответ на: Не все мужчины к этому готовы. Вернее, большинство мужчин к этом не готовы. Им нужна своя кровь, свои гены.
    Т.е. вторым браком детные тетки выходят исключительно за марсиан?

    Ушёл на фейсбук

  • будучи замужем повторно с ребенком, могу отметить, что разница в отношении мужа к своему ребенку и моему есть. Хотя, он честно старается быть объективным и у него очень хорошо получается (спасибо ему за это). Но ребенок мужа с нами не живет, поэтому в режиме "каждый день повседневная жизнь" у нас это не проявляется, а в выходные и праздники-отпуски все по-другому ощущается.

    my castle - my rules

  • ну разница в отношении есть даже к родным детям, в ком-то себя видишь, в ком-то жену))))

    Ушёл на фейсбук

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: