Погода: 27 °C
28.0525...27пасмурно, без осадков
29.0523...25пасмурно, дождь
  • “Любовь бежит того, кто гонится за нею, а кто бежит её - кидается на шею...”
    В. Шекспир

    “Грусть-тоска меня съедает...”
    А.С.Пушкин

  • Хочу поделиться своей проблемой, нужен взгляд со стороны.
    Влюбилась в бывшего коллегу.....Мне 35, ему намного больше. Работали вместе нормально, конфликтов или
    недопонимания никогда не было. Какие-то крошечные симпатии к нему вспыхивали изредка, но быстро гасли. Летом
    начали доходить слухи, что он ищет другое место. Осенью уволился...
    Отнеслась к этому совершенно спокойно...
    Гром грянул, когда он заехал на работу по каким-то делам пару недель спустя.. Как я жалею теперь, что именно в этот день
    не осталась дома. Потому что этот день разделил время на на “до” и “после”. “До” была спокойная размеренная жизнь
    со своими планами и надеждами, “после” мысли только о нём, мир стал сер, всё остальное не в радость.. Он заметил
    меня на лестничной площадке, остановил, поздоровался, задавал вопросы, улыбаясь. (я ещё тогда удивилась: ”с чего
    бы?”) А потом, прощаясь, пару раз обернулся и посмотрел на меня....
    Я не понимала, что со мной случилось. Такого ощущения счастья, душевного подъёма не было давно, но
    дальше потянулись дни, которые были тягостны и унылы независимо оттого, были ли они выходными или рабочими.
    Дома чувствовала себя как в клетке, а на работе каждая мелочь напоминала о нём. Ещё немного позже я случайно
    столкнулась с ним в общественном месте, возможность просто посмотреть на него и 2-минутный разговор ни о чем
    подарил эйфорию на пару дней. А потом вернулась тоска.
    Я читала запоем всё, что могло бы объяснить моё состояние. Должна же быть хоть какая-то логика у всего этого бреда.
    Если это “мой” человек, почему я не рассмотрела его раньше, почему мне понадобилось 2 с половиной года?! Я давно
    замужем по большой любви, на сторону никогда не смотрела, всё у нас хорошо.. Я бы как-то поняла, если бы мне стало
    скучно с мужем, если бы появилось ощущение “жизнь проходит, а хочется романтики”, и потянуло бы на молодого
    красивого самца.. Я не строю никаких планов на будущее, тем более, что я знаю - у него жена и дети, но видеть его -
    такое счастье....
    Стараюсь уйти в дела с головой, это ведь главный рецепт в подобных случаях, но помогает на несколько часов,
    не больше. Что я делаю не так? Я надеялась, что месяц пройдет - и отпустит, но идёт уже третий, а облегчения нет как нет...
    У меня ощущение, что эти дни перепахали всю мою жизнь, прошлись по всем планам и надеждам танком.
    Ничего не хочется, ничто не радует. Когда мечтаю о нём (это происходит очень часто, мысли бегут против воли),
    то у меня крылья за спиной растут, хочется горы свернуть, кажется, что всё возможно преодолеть и бытовые трудности
    совсем не пугают.
    Вот что это? Лакмусовая бумажка, что где-то в моей жизни дырка, которую можно подлатать и всё будет в порядке или
    обычные человеческие чувства, которые ни к чему не приставить, и которые теперь неизвестно когда оставят в покое?...

  • Это не любовь, это типичное описание аддикта избегания и аддикта влюбленности. И у шекспира в его ромео и джульетте типичное описание зависимых невротических отношений.

  • Спасибо, такой ответ внушает оптимизм. Значит, нужно приложить усилия, и будет хеппи энд!

  • Я конешно не специалист, но так и хочется сказать: проверьте гармоны )) Главный рецепт в подобных случаях - найти причину. Лично я для себя долго сравнивала, что происходило, когда я влюблялась в юности или молодости, с более поздним возрастом. Пришла к выводу - здоровый человек не зацикливается ни на чем. И на мужчинах тоже. Кто бы не нравится, даже без ответа, текущие дела всегда будут перевешивать и приносить удовлетворение. Если такого не происходит и все мысли "о нем", значит что-то не так со здоровьем. То есть какие-то более глубокие проблемы вы просто прикрепили к этому мужчине. Это мог бы быть и не мужчина. Это мог бы быть уход с работы. Тогда бы вы страдали из-за того, что ушли. То есть если какая-то проблема со здоровьем и есть мозг, который вот таким способом пытается ее объяснить. Потому что человеку всегда нужны объяснения.

  • а дети у вас есть?

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Спасибо Вам! Я последую Вашему совету ро гармоны.
    А можно подробнее про зацикленность? Я тут подумала, что написала, пожалуй, слишком эмоционально. Это не мешает мне нормально заниматься делами - выполнять обязанности на работе, делать домашние дела, даже с подработками (брала работу на дом, чтобы побольше было денег на новогодние подарки близким) удачно справлялась. Я не хожу как волк по клетке. Но не видеть его тяжко, это да.

  • Да, лакмусовая бумажка. Что Вам настолько одиноко (и мб не хватает тактильных контактов или секса ), что возникновение в ближнем круге более менее привлекательного мужчины сносит крышу (феромоны, гормоны , запуск инстинкта размножения и материнского инстинкта). И Ваше подсознание начинает бомбардировать Ваше сознание снами в которых Вы с этим человеком безумно счастливы, Вы не одна, дом и дети.

    Ситуация напоминает анекдот "он ей лайк под постом поставил , она уже в мыслях замужем и 3 детей родила".

    Эти чувства и ожидания не имеют вообще никакого отношения к конкретному мужчине. Он невольная жертва объективизации - прошел рядом и на него свалился весь комплект ожиданий и накопившегося одиночества. Он незнакомец. Вы не знаете его целей, ожиданий, мечты. Реальное чувство - к реальному человеку . Во всей полноте его достоинств и тараканов.

    Причем Вы скорее всего не осознаете сейчас что если б этот человек ради Вас и ребенка бросил свою семью и детей - жить с этим человеком нельзя было б категорически.:хммм:

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 14:01)

  • Это важно для полной картины? Да, дочке 5 лет.

  • Пончита, признаюсь, я вас ждала. Вы так хорошо по полочкам обычно раскладываете.
    Давайте по пунктам:
    1. "прошел рядом и на него свалился весь комплект ожиданий и накопившегося одиночества" - 2 с половиной года что-то ничего не сваливалось.
    2. Одиночество? До всего этого была уверена, что с мужем очень повезло (а замужем я 10 лет) + дочка.
    3. "Вы не знаете его целей, ожиданий, мечты. Реальное чувство - к реальному человеку . Во всей полноте его достоинств и тараканов." вот это не совсем понятно, что Вы имеете ввиду?

  • Кажется, стало понятнее. Он - вполне реален для меня. Я не знаю его целей, кроме тех, что на поверхности - зарабатывать побольше и ставить детей на ноги. Но я нисколько не идеализирую. Реальный человек с реальными недостатками и проблемами. И даже с комплексами, пожалуй.

  • Я бы предположила, что вам не без этого мужчины плохо, а плохо без чего-то другоуго. И это другое вызывано проблемами со здоровьем. И так как, ваши проблемы со здоровьем (так как это не эзотерический форум, то будем говорить только физическом уровне) никуда не делись, а вы уже этого мужчину к ним привязали, то появляется постоянная зацикленность на нем. Ничем не объяснимая. Исчезнут проблемы - исчезнет мужчина.

  • 1. 2 с половиной года что-то ничего не сваливалось. - либо не было мужчины рядом нужного типажа. либо Ваше состояние отличалось
    2. тут вот какая штука. гоминиды существа моногамные. и самцы и самки. но тип моногамии разный. у самцов веерный. у самок линейный. как только дорощен до возраста самостоятельного питания детеныш - самка ищет другого самого крутого самца для другого детеныша. так что .. Ваши отношения с мужем хороши. но приелись. гормоны улеглись, дитенок подрощен. и Вас толкает на поиск другого самца для нового детеныша. никакого отношения к любви это не имеет. Ваше описание - типичный пример гормонального удара. причем если поддадитесь - будете горько сожалеть об утраченных отношениях с мужем. ИМХО
    3. я имею ввиду что Ваше чувство лишь гормоны. влекущие к другому самцу homo sapiens и не более того.
    Вы не знаете подлец он или порядочный человек. Вы не знаете что его радует и печалит. Какие у него жизненные цели. Как он проводит свое время. Как бы он хотел дожить остаток лет. Каков он с женщинами которых хочет. И каков с той кого он любит и умеет ли он любить вообще и так любить как Вам надо в частности. Вы не знаете каков он с чужими детьми. Вы его не любите, его интересы не любите. Вас просто долбануло гормоном и его просто тупо и банально хочется

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 14:22)

  • В ответ на: И это другое вызывано проблемами со здоровьем.
    далеко не факт что проблемы со здоровьем. тупо и банально - спокойная жизнь. муж милый хороший и нежный... но в плане личной жизни они уже как родственники. т.е он возбуждает меньше чем посторонний сексуально привлекательный мужчина. все ИМХО тупо и банально. женщину мб в первый раз инстинктами накрыло. мб в силу возраста. женское либидо порой около 30 и 35+ просыпается . и некоторые тетки начинают понимать как тяжко жить парню подростку. когда вид голой коленки или декольте большого уже крышу рвет

  • 1. 2 с половиной года что-то ничего не сваливалось. - либо не было мужчины рядом нужного типажа. либо Ваше состояние отличалось - я уточняю, что человек был рядом 2 с половиной года, даже ближе, так как в качестве ведущего специалиста вводил в курс дела, объяснял некоторые тонкости, специфику, которые есть в каждой конкретной организации. Я думаю, что подходящие гормоны "стукнули" бы намного раньше и носитель этих гормонов должен был быть помоложе.
    2. Вполне понятно, спасибо. И что именно так часто семьи рушатся, понимаю.
    3. с этим пунктом не согласна в корне. Я знаю, какие у него интересы и как он проводит свободное время. Я знаю, что чужие дети ему никуда не упёрлись, он в своих души не чает, а ресурсов маловато в данный момент даже для своих. Я могу догадываться, как он относится к женщинам, как многие - от жены хотелось бы чтобы не отсвечивала и не ворчала, от чужих - чтобы дарили вниманием, льстили его самолюбию.

  • По поводу "лакмус чего" можно к психологу дойти. а можно своими силами .
    ежедневно фиксировать свои фантазии .в течение недели. главное чтоб мужу документ не попал. то что в голову всякая фигня лезет - то еще не измена физическая и даже до духовной далеко . а мб признак усталости и задолбанности в жизни. и опять же подсознание снами и навязчивыми идеями подкидывает такой метод решения проблемы - смени мужчину и будет супер.

    предлагаю фантазии каждого дня фиксировать , потом анализировать , разбить на отдельные образы. их разобрать на кучки . примеры кучек.
    - тактильные ощущения
    - запахи
    - сексуальные фантазии
    - перемещения в пространстве (путешествия, новые впечатления)
    - помещение и его обстановка
    - достаток
    - материнство
    - доверие и забота
    - беседы на некие темы и тп
    - выпивка
    мб будут другие .
    подсчитать за неделю кол-во снов и образов в них
    подсчитать за каждый день кол-во образов в каждой кучке. подсчитать за неделю кол-во образов в каждой кучке. потом внимательно смотреть есть ли лидирующие кучки и какие или равномерное распределение.

    скорее всего вылезет проблема реальная. например знаю женщину из прекрасной дружной семьи. они с мужем имеют 1 ребенка. и ипотеку на много лет . и старых родителей. а она видимо мечтала о большой семье . как у ее родителей. был период ее сны задалбливали. она в снах чуть ли не от всех дружественных мужчин младенцев имела :(. при том что муж любимый. ну вот так и мучалась .. для нее реально 1 ребенок это не семья, так что навязчивые сны сигналили что она не выполняет свою жизненную цель. проблема решилась когда ипотеку выплатили, 2й ребенок родился уже когда ей слегка за 40 было.

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 14:52)

  • И так как этим будет занято все свободное время, на мысли о мужчине времени уже не останется :biggrin:

  • Спасибо. Хорошие такие конкретные кучки получились. Попробую посчитать. Только у меня сейчас самая большая кучка была бы - увидеть данного человека и поговорить.
    Может, у меня табу есть, так как я замужем, или я в себе сама разобраться не могу, но у меня нет к нему сексуального влечения. Я не телом его хочу, а именно головой. Я хочу узнать о нём как можно больше, я бы хотела разделить его интересы, я знаю, в чем могла бы предложить реальную помощь и сделала бы это с удовольствием, ес ли б могла.

    Исправлено пользователем Здесь была я (08.01.15 14:58)

  • В ответ на: И так как этим будет занято все свободное время, на мысли о мужчине времени уже не останется :biggrin:
    Отож:улыб: а еще прекрасный выбор начать вджобывать. на работе или в спорте. найти 2ю работу . или родить еще ребенка. или уйти в религию или благотворительность. тогда на фигню вроде мужиков в фантазиях времени не останется. будет приходить и падать :ха-ха!:

  • В ответ на: А потом, прощаясь, пару раз обернулся и посмотрел на меня....
    и как часто на вас оборачиваются и смотрят долгим взглядом мужчины?

  • Нет, или я не замечаю. У меня вполне средняя внешность.

  • А какое отношение это имеет к внешности?
    Обратите внимание - мужчина (с Вашей тз) всего лишь проявил к Вам интерес как к женщине (долго посмотрел). Все, запущена фабрика фантазий.

    Все мб банальнее -- мб просто показалось что Вы зовете или звук странный или шею заклинило или еще какая-то причина. И уже пошло поехало....

    Да даже если б реально он испытал огонь безумной тайной страсти - Вас его внимание (да еще такое ненавязчивое как взгляд в 1 день) ни к чему еще не побуждает не мотивирует.

    Мб тут комплекс Золушки , нехватка впечатлений и последствие романтичной литературы (я такая мелкая дурнушка серая и муж серый и банальный а тут как Прынц пришел заметил оценил и счастье поперло)

  • а тут вы заметили, что на вас обратили внимание

    а как у вас с вниманием мужа? он смотрит на вас заинтересованно?

  • В ответ на: Это важно для полной картины? Да, дочке 5 лет.
    бывает важно в случае вынужденно придушенном стремлении стать мамашей. организм с катушек сносит и в такую сторону

    но если муж, любимый, семья детная, пряник-мОлодец привлек не от того. что "бабочки в животе", то могу предположить, что к 35-ти годам образцово правильной и возможно рутинно-скучной жисти накопился и превысил критический уровень вакуум адреналиновый

    подсознание требует приключений и обретения смысла жизни, помните как у Остапа Бендера - ранее горячо вожделенный миллион уже скучно жгет ляжку, а щастья нет и банальная простушка Зося Синицына вдруг становится феминой)))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Зрение избирательно, человек видит то, что хочет видеть... Вполне допускаю мысль, что у него в шею вступило, а я включила "Фабрику грез" как тут уже совершенно справедливо написали. Или почему бы не оглянуться на женщину значительно моложе, которая сама только что общалась и улыбалась.
    Муж смотрит с нежностью, у нас же всё хорошо.

  • пряник не от того. что "бабочки не в животе". - что Вы хотите этим сказать? Если всё, что я писала в первом посте, не классические "бабочки в животе", то тогда что?
    И про смысл жизни - в самую точку. Я хочу и могу многое поменять в своей жизни ( в частности работу, у меня есть и предпосылки и силы для нового уровня), но делать я это хочу с ним.
    Если честно, я ждала, что мне напишут про кризис среднего возраста, про желание резко что-то изменить, которое приняло такие формы.

  • да неважно средний не средний. хочется нового. причем абстрактно нового. и кажется что если выбрать новое то будет лучше вкуснее и тп. а фишка в том что Вы даже не знаете что Вы пытаетесь выбрать. Более того, выбирает ли новое тот человек вместе с Вами, мб это только Ваша блажь. А у него все супер и выбирать он не хочет.

    А если он что-то выбирает то не факт что тоже что и Вы . Мб Вы мечтаете о новом, а он - о ненавязчивой и дешевой замужней любовнице (чтоб замуж не хотела) на пару раз. или просто поболтать в кафешке с приятной дамой ,польстить себе и пойти домой.

  • Ну если повторение "у нас все хорошо" не является мантрой для самоубеждения при обратной ситуации, просто примите что Вы - человек и ничто человеческое Вам не чуждо. Верность - этическая категория. Вожделение - биологический механизм. В мире много привлекательных мужчин. :улыб:И то что кто-то Вам нравятся и Вы чувствуете интерес когда кто-то обращает на Вас внимание - по сути это нормально. Это значит что Вы живы и организм в норме. Это примерно то же самое что почувствовать как слюна выделяется если окружило запахом вкусной выпечки на голодный желудок или увидели вкусность.

    Но ведь над "животным в тебе" есть человек, личность, с той самой системой этики . И этот человек вполне может отслеживать свои животные позывы и улыбнуться по их поводу. От признания того что в мире много вкусных булочек никак не изменится намерение покушать дома. От того что Вы скажете - этот мужчина красив
    , приятен, и мне нравятся люди этого типа, и да, будь мы свободны лет 10 назад оба - мб были б шансы, ничем не изменится намерение вернуться к любимому мужу. По большей части , невероятно уникальных людей мало. Это обычно какие-то гениальные творцы, ученые и тп. А жизнь учит философии и смирению . И можно вполне допустить что счастливую пару Вы б составили не только своему мужу а кому-то еще. И Ваш муж вполне мог бы быть счастлив с кем-то еще откажи Вы ему. Немного по другому.. но счастье было б. Но смысл думать об этом ? Вы уже выбрали друг друга. И если пытаться переиграть - далеко не факт что будет 10 лет счастья и больше

  • В ответ на: пряник не от того. что "бабочки не в животе". - что Вы хотите этим сказать? Если всё, что я писала в первом посте, не классические "бабочки в животе", то тогда что?
    это ТО, что выше уже писАли

    Если это не банальный "зов плоти", то проявление кризиса личностного

    Подсознание нам СМС-ки пишет на своем языке, причем организмы разные и одним будет 200 китайских предупреждений и все послание))), а другого накроет как бык овцу сразу и без всяких звоночков пЕрдупредительных))).
    Видимо это ваш случай.
    Прорамма щелкнула и ваша тУшка перешла на другой уровень
    Тоже НЕ плохо.

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Не может бы все хорошо, когда возникают такие реакции на других. И при чем тут этика? Никакой этики в верности нет. В ней как раз больше биологии. Когда в паре все хорошо, то другие кажутся не просто чужими и отталкивающими, а какими-то противными, чисто биологически другие кажутся непривлекательными. Даже мозгом можешь понимать что человек красивый, но он кажется совсем другим и какое-то отторжение идет. И вот это как раз человеческое. А когда в паре тянет на другого, особенно женщину, то это все... Значит что уже плохие изменения пошли. А наоборот, когда все хорошо... То пусть хоть миллионы есть привлекательных людей, но они не кажутся таковыми. Все другие девушки кажутся какими-то...не такими. Когда в паре все хорошо. Но как только все портится, иди даже происходит расставние, то сразу приходит мысль - а сколько оказывается красивых и интересных девушек, причем они совсем не...чуждые и не какие-то инородные, а очень даже становятся как-то ближе.... И в этом нет никакой этики и морали. Плевать на мораль. Это чисто биология и какие-то внутренние процессы. Так что не может никто нравится, пока в паре все хорошо. Особенно это женщин касается. А мужа ТС жаль, большие у него уже проблемы придвидятся, если резко не переломить ситуацию, уже все катиться в пропасть.

  • просто поболтать в кафешке с приятной дамой ,польстить себе и пойти домой. - Вы не представляете, до какой степени это бы меня устроило. Вполне возможно, это всё, что мне нужно. Вполне возможно, что я бы увидела реального человека и подумала бы: "Вот это всё? И это из-за этого я покой потеряла?" При том, что я знаю его реальные черты, я допускаю мысль, что у меня идеализация прёт.

  • В ответ на: Не может бы все хорошо, когда возникают такие реакции на других.
    может. какие "такие" ? игнорировать плоть - ханжество . вопрос в том кто управляет телом . случайные позывы (человек не хозяин половому органу и мечется куда того потянет). или человек.

    В ответ на: И при чем тут этика? Никакой этики в верности нет.
    при том что верность - этическая категория

    В ответ на: Когда в паре все хорошо, то другие кажутся не просто чужими и отталкивающими, а какими-то противными, чисто биологически другие кажутся непривлекательными.
    что Вы имеете под "все хорошо"? когда гормон штырит и вовсю работают иллюзии влюбленности, мешающие видеть реального человека? ну так это только года 3. как только успокаиваются гормоны, в паре все отлично. но накала страсти. причем у людей с высоким либидо, физиологические реакции вообще любое подходящее по критериям тело запускает. например танец на корпоративе. вопрос не в физиологических реакциях. а в том что с ними делать

    В ответ на: Даже мозгом можешь понимать что человек красивый, но он кажется совсем другим и какое-то отторжение идет. И вот это как раз человеческое.
    совершенно нормальная реакция на привлекательную особь другого пола не "своего типажа"

    В ответ на: А когда в паре тянет на другого, особенно женщину, то это все...
    демонизация женского либидо . бред на тему что мужское влечение не к супругу легитимнее женского и этичнее .
    игнорирование и неприятие своего тела женщиной. с чего Вы взяли что это "все"?
    сны и фантазии про "других мужчин" могут одолевать когда хочется ребенка. когда всплывают образы из прошлого. когда поругалась с мужем. когда другой - символ новой жизни и по чертовой куче причин ,к реальному мужчине чей образ задействован в фантазии отношений не имеющих.


    В ответ на: Значит что уже плохие изменения пошли.
    какие "изменения"?

    В ответ на: А наоборот, когда все хорошо.... И в этом нет никакой этики и морали. Плевать на мораль. Это чисто биология и какие-то внутренние процессы. Так что не может никто нравится, пока в паре все хорошо. Особенно это женщин касается. А мужа ТС жаль, большие у него уже проблемы придвидятся, если резко не переломить ситуацию, уже все катиться в пропасть.
    похоже на повторение какой-то мантры причем истерическое (тк повторы без доводов)

    единственное в чем я с Вами согласна - фантазирование по поводу другого повод для рефлексии . Но драмой это не является. да и мужа жалеть пока рано. проведу аналогию - муж посмотрел порнофильм и налицо эрекция. или во сне увидел любимую актрису неглиже . утренний эффект тот же. еще скажите что жене надо истерику устроить.

    От снов и навязчивых мыслей (которые кстати как уже выше сказано могут иметь и эндокринную причину) а еще например быть "наведенным" последствием (чтение эротческой или романтической литературы , просмотр кинофильма) до разрушения собственной жизни и семьи огромное расстояние

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 16:13)

  • Причем тут игнорирование плоти то? :безум: читать учимся внимательно. Я еще раз повторяю - при хороших отношениях к другому желаний плоти не возникает. Игнорировать НЕЧЕГО. Я разве предлагал пойти в монастырь и перестать трахаться с мужем? Нет.
    Доступно объяснил?
    И про ханженство. Как ханженство и глупость всюду пихать порицание ханженством.

    Еще раз. Верность это не этническая категория. Не более этническая чем вожделение. И там и там биология.

    Причем тут реакция на особь друного пола НЕ СВОЕГО типажа? Вы совсем не хотите понять то, о чем я пишу и все выворачиваете в пользу своей теории. Это реакция не на особь НЕ СВОЕГО типала, а как раз на особь своего типажа, на любую. Когда в отношениях и все хорошо, то такая реакция га ЛЮБУЮ. Это можно понять? С другой стороны, когда НЕ в отношениях, то противоположная реакция (то есть симпатия или даже возбуждение) почти на ВСЕХ молодых.

    А изменения плохие. Это должно быть очевидно.

    А хорошо все не когда гормон штырит, а совсем иначе.

  • В ответ на: Муж смотрит с нежностью, у нас же всё хорошо.
    вы сами себе противоречите
    когда всё хорошо другие мужчины и их взгляды не волнуют потому, что бабочки в животе от того с кем всё хорошо
    хотя может у вас потребность в свите

  • В ответ на: Я еще раз повторяю - при хороших отношениях к другому желаний плоти не возникает.
    иллюзия. верно только для людей со слабым либидо. человек с сильным либидо искушение данного типа испытывает постоянно. каждому свое знаете ли.

    Францизск Асизский изрядно демоном плоти был искушаем. А Фома Аквинат писал что после видения как ангел его кастрировал огненной веревкой , искушения плоти его покинули. Но всю жизнь он был искушаем бесом гордыни. И оба они порой страдали от искушения отчаянием.

  • В ответ на: И про смысл жизни - в самую точку. Я хочу и могу многое поменять в своей жизни ( в частности работу, у меня есть и предпосылки и силы для нового уровня), но делать я это хочу с ним.
    что для вас новый уровень? новая работа? новый мужчина? что-то еще?

  • В ответ на: вы сами себе противоречите
    мб она под "все хорошо" имеет ввиду отсутствие ссор и некий материальный достаток и дружбу/уважение и даже симпатию и некоторое влечение. но отсутствие бурных эмоций гоняться за которыми предписывает романтический канон


    В ответ на: когда всё хорошо другие мужчины и их взгляды не волнуют потому, что бабочки в животе от того с кем всё хорошо
    "все хорошо" когда бабочки летают - это состояние влюбленности. гормончики . года 3. потом, как гормон отбурлит, бабочек мб уже нет. просто спокойствие . теплые чувства.

    В ответ на: хотя может у вас потребность в свите
    тоже отличный вариант. нужно постоянно новых поклонников чтоб получать подтверждение своей женственности... а все кто подтвердили - записываются в актив и больше не волнуют.
    и к внешнему виду это вообще никакого отношения не имеет . потребность в восхищении может быть как у красавца/красавицы так и у серых мышек...

  • По-поводу 2-х с половиной лет. Мы с моим будущим мужем тоже были знакомы более 3 лет и нигде ничего и ни у одного из нас не ёкало. Но в моём случае всё произошло не случайно. И отношения с бывшим были плохие. А теперь понимаю, что со мной рядом "МОЙ человек".
    Не знаю, что вам посоветовать. Возможно это тоже ВАШ человек, но скорей всего приевшийся быт и дьявол, который всегда знает, на чём можно сыграть и просто искушает вас на измену. А там- развал семьи, мать-одиночка, сожаления и страдания.
    Думаю, что вам нужно поработать над отношениями в семье. Устроить 2-й медовый месяц. Вспомнить, за что вы когда-то полюбили своего мужа и представить, что это произошло не лет так 10 назад, а вы познакомились только недавно. Представьте свою жизнь, если бы вашего мужа не было..., не было бы дочери. Заставьте свои чувства к мужу ожить! Удачи вам и ЛЮБВИ (с МУЖЕМ!!!)

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • Вы ошиблись в выборе поста на который ответ:улыб:писали ТС а ответили на мой пост:улыб: у меня проблема как у ТС не стоит:улыб: :роза:

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 16:29)

  • Люди могут долго вместе работать или знать друг друга на уровне "привет-пока-с новым годом". А через пару лет где-нибудь на тусовке у кого-нибудь случайно открываются глаза "боже, какой мужчина!" Ничего странного в этом нет, обычное дело, с каждым случалось. Поймали феромончик, как говорится :rofl: Мужик попал под романтический настрой под гнетом банального стресса, случился контакт.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • В ответ на: "все хорошо" когда бабочки летают - это состояние влюбленности. гормончики . года 3. потом, как гормон отбурлит, бабочек мб уже нет. просто спокойствие . теплые чувства.
    ну, сначала бабочки летают от влюбленности, а потом много лет от нежности к тому кого любишь всем сердцем

  • В ответ на: А через пару лет где-нибудь на тусовке у кого-нибудь случайно открываются глаза "боже, какой мужчина!"
    особенно когда это проахали над ухом тех, кто внушаем :biggrin:

  • Ну разумеется, лакмусовая бумажка. Просто именно в тот момент звезды легли именно так. Эффект бабочки, взмахнувшей крылом в нужное время и в нужном месте. Мужчина этот - бабочка, которая сама по себе, конечно же, не способна произвести взрыв, просто куча обстоятельств назначили друг другу рандеву :улыб:

    Не советую идти на сближение с ним - 99 из 100, что вас ждет разочарование и впоследствии - горькое сожаление.

    А почему бы вам этим просто не переболеть, вытащив все возможные плюсы из ситуации? Вот смотрите: вы его не знаете. Почти не знаете. Это так куртуазно, так романтично, вы можете наделить его любыми нужными вам чертами. Слепить нового человека и дать ему жизнь. Вы можете использовать это чувство к нему как мотивацию для построения супертела в джиме - поставив себе целью летом встретить его в чем-нибудь открытом и ослепить своей красотой (летом, конечно, вы уже вряд ли вообще вспомните о нем, но сейчас-то!) Я уверена, что именно на таком подъеме женщины способны свернуть горы и получить то, что раньше никак не давалось - внешность, карьера, еще какие-то достижения. Так используйте энергию этой лавины, зря она, что ли, пропадает? Люди вон из сходов снега в горах свет добывают, а вам такое неожиданно привалило. Не сидите дома, не тоскуйте, у вас сейчас - самое интересное время, вы что.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • и когда мозги затуманены алкоголем , драйвом от танца горячего или магией медленного.. а если еще объект вожделения объективно красив /красива, статусный/статусная, с потрясающей пластикой, а если еще связь с объектом любви ослаблена долгим временем вдали друг от друга или вынужденным воздержанием, или ссорой или трудными житейскими обстоятельствами... дальше работает животный магнетизм. и может таки сработать.

  • думаю мы под термином разные вещи имеем ввиду под "бабочками"
    сколько в литературе встречала этот образ, чаще ему соответствует влюбленность , захваченность эмоциями, вовлеченность в них и утопание в них . бабочки в животе = голова не думает и тп . один сплошной "ах" и розовые пони... я имела ввиду это состояние.
    а нежность, забота - в моем понимании это другое чувство. которое более фоновое, не захватывающее мозг, не настолько явно довлеющее над телом. ..

    причем что бабочки в голове что нежность что любовь ИМХО случайному вожделению к стороннему объекту не помеха. оно может спонтанно вспыхнуть и так же спонтанно угаснуть если рядом пройдет особо привлекательный объект . если сложится комбинация факторов.

    само по себе случайное вожделение ИМХО такая ж спонтанная реакция у человека как моргание, отдергивание конечности... возникает спонтанно на подходящее тело другого пола. фактически любое признание человека красивым без этой реакции невозможно. вопрос в том что с ней дальше делать, с этой реакцией . дать ли развиться этой реакции, укорениться в фантазиях ,обрасти налепленными на нее ожиданиями... отрицать ее ИМХО бессмысленно и опасно. проще признать и отпустить. нехай летит. не мешая жизни . в которой есть любимый человек который не только тушка а еще и душа :улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 16:56)

  • В ответ на: я знаю, в чем могла бы предложить реальную помощь и сделала бы это с удовольствием, ес ли б могла.
    А ему нужна помощь?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Никакой этики в верности нет. В ней как раз больше биологии. Когда в паре все хорошо, то другие кажутся не просто чужими и отталкивающими, а какими-то противными, чисто биологически другие кажутся непривлекательными.
    Категорически несогласна. Просто люди - они вообще в массе своей довольно противные, красивых мало, милых - тоже, интересных - вообще единицы, поэтому с какой стати они должны нравится хоть в парном состоянии, хоть в одиноком? Я вот не люблю людей, не нравятся они мне за редким исключением, и мое сердечное состояние никак не влияет на симпатии. Просто надо иметь ввиду, что есть мужчины, которые выглядят как на левом фото, а есть - как на правом, и я вас уверяю, матримониальный статус того, кто смотрит, никакой роди не играет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • а мне кажется все просто
    Снимаете гостиницу на три дня и зовете его. И все. Вся ваша любоффь
    А то знаете нереализованные сексуальные желания до добра не доведут :biggrin:
    Показать скрытый текст
    ой, какое мнение у общественности я складываю о себе :wub1.gif:
    Скрыть текст

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • В ответ на: Вы не представляете, до какой степени это бы меня устроило.
    Не устроило бы. Если в вашем организме запущены такие процессы, то остановить их вот так запросто, усилием воли, вы, конечно же, не сможете. Встреча только усугубит ваше состояние, поскольку даст гораздо больше пищи для фантазий. Ничего такого, что вас оттолкнет, вы не заметите за 30 минут пития кофе - ну не будет же он сморкаться в скатерть, в конце концов.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: думаю мы под термином разные вещи имеем ввиду под "бабочками"
    бабочки в животе это реальные ощущения в животе, где все замирает и трепещет от счастья/нежности/любви
    (чем-то похоже на ощущения счастья/восхищения, например, в детстве от качелей-каруселей, светящейся елки в новый год, когда мама принесла из роддома сестренку и т.д.)

    на любое подходящее тело такой реакции лично у меня не возникает
    в голове бабочек тоже никогда не чувствовала

  • Про мужчин не буду. Скажу про женщин. Работа в центре, где рядом и мед и архитектурный и прочее. И когда нет отношений, то практически каждая вторая кажется привлекательной и сексуальной. Ну и правда, молодые девочки, шелковистая кожа, стройность и тд. Но когда в отношениях, то среди тех же самых НИ одна не кажется привлекательной. Или может быть так что подвезешь с работы коллегу и ничего не чувствуешь. А она и в миниюбке, и твой типаж, и такая вся хорошая. И ничего. А в том же самом состоянии садится твоя женщина в шубе, где даже ног не видно - и уже эрекция. И пусть даже своя и не такая юная, и все равно. И здоровье тоже и все тоже. Но...

  • Ну не знаю...мои бабочки в животе всегда сексуально возбужденные :tease:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • ненене , я не про то что любое тело вызывает бабочек. бабочки = влюбленность или любовь (эрос или агапэ не суть). а тело = влечение.

    к тому что наличие в душе бабочек по поводу 1 человека не помешает при благоприятных обстоятельствах тому что может возникнуть чисто физическое , телесное влечение...
    и возникновение этого телесного можно проигнорить, можно попытаться понять почему оно возникло (например комбинация "твой типаж" + темнота + танец + милый давно в командировке + алкоголь + эйфория от праздника + интерес со стороны другого = привет телесное влечение. так так так... а не пора ли девушке/юноше с праздничка домой.. под родной бочок )

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.15 17:29)

  • Нет, как раз помешает. У нормальных людей.

    А влечение это не только желание тела. Иначе многие женщины не испытывали бы чисто сексуального желания к умным мужчинам и при этом полного равнодушия к дуракам с прекрасным телом их типажа.

  • я не влюбляюсь с первого взгляда, поэтому мои бабочки от кого ни попадя не порхают :biggrin:

  • такая же фигня:улыб:

  • Подобного совета ожидала, чё уж там. По-моему, с такими советами надо бы быть осторожнее, так как результат может быть прямо противоположным - вдруг потянет взаимно? Отношения между полами - это сложно, 100% предсказать невозможно, что там будет дальше.
    Не для меня совет, точно!

  • Пожалуй, Вы правы.

  • Страшноватые вещи Вы пишите, надо это признать. А какие проблемы у мужа предвидятся, если я прошу советы не:"Как привлечь внимание другого?", а: "Как разобраться в себе?" "Как поскорее забыть?"
    И как можно переломить ситуацию, что Вы имеете ввиду?

  • Если я сама себе противоречу, то это неосознанно. Я думала, что после нескольких лет брака "бабочек" не остаётся ни у кого. А нежность, забота, понимание, взаимная поддержка, - это было, и этого вполне хватало всего каких-то несколько месяцев назад.

  • У мужа такие проблемы что у жены есть тяга к другому мужчине.

    А про бабочки... Я вообще их ни разу в жизни не испытывал, даже вначале, я вообще думаю не стоит на них циклиться.

  • Элеонора, надо же, видимо, похожий случай. А после чего ёкнуло у Вас? И сколько лет Вы уже вместе?
    А ещё я хочу отметить, что Вы - единственная, кто написал: "Возможно, это Ваш человек!" Другие пытаются списать на другие причины, как будто этой - ну просто не может быть в принципе, никогда.
    По поводу поработать над отношениями в семье, я писала про разделение на "до" и "после". Но я, конечно, постараюсь...

  • Как же Вы правы! Вообще не понимаю, о каком влечении может идти речь к мужчине без мозгов и без чувства юмора?

    Исправлено пользователем Здесь была я (08.01.15 20:51)

  • В ответ на: Просто надо иметь ввиду, что есть мужчины, которые выглядят как на левом фото, а есть - как на правом, и я вас уверяю, матримониальный статус того, кто смотрит, никакой роди не играет.
    а есть мужчины которые на работе/на людях/и т.д. выглядят как на левом фото - а дома - как на правом. :umnik:

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Если вы уже не первый год вместе и друг друга устраиваете, то глупо это рушить из-за каких-то бабочек. Бобочки прилетают и улетают, а человека, с которым можно жить и не убить его через несколько лет, очень трудно найти.

  • Вот именно. Сексуальные желание часто это не желание тела. А секс он в мозге, в нейронах, а не во внешности. И возбуждаться эти нейроны могут чем угодно - у кого-то интеллектом, у кого-то юмором, у кого-то накаченным телом, у кого-то опытностью и зрелостью, у кого-то наоборот невинностью. И секс это больше психология чем все остальное. Не зря это развитие у подростков всегда называют психо-сексуальным.

  • Мужик с левого фото очень неприятно пахент. А правое - постановочное. Не факт, что в реале там именно такой, какого изображает.

  • Сардина, именно это я себе говорю по многу раз на день, но воспринимать не могу, видимо, не в том состоянии пока.

  • Не втягивайтесь в это пока это легче сделать, в начале легче не втянуться. Это зависимость. Вы о нем мало знаете. И куча сложностей в виде брака и детей у обоих. Наличие сложностей, как и идеализация мадознакомого образа, это признак будущих зависимых отношений и отсутсвия любви. Свой человек так не появляется.

  • Ну и дальше говорите. Можете найти этого вызывателя бабочек и пообщаться. У меня знакомая после недосекса с предметом страсти прочно и надолго вренулась в семью ))

  • Спасибо.
    Знаете, я не собираюсь втягиваться, то есть не собираюсь с человеком как-то сближаться, так-то мне кажется, что я уже втянулась дальше некуда. И дело тут не в том, что "Свой человек так не появляется".
    Дело в том, что я считаю, всегда лучше искать в поступках людей простое, чем усложнять. Я думаю, что моя симпатия не могла остаться для него тайной, если человек не сделал никаких шагов навстречу, то ему это не нужно. Я уверена, что когда кто-то нужен по-настоящему, то люди горы сворачивают и трудности их не пугают.

  • А Вы очень оптимистичный пример привели! Если бы все ненужные чувства так смешно и мирно заканчивались, было бы супер! Надеюсь, что муж Вашей знакомой не узнал ничего о "недосексе" и семья не пострадала.

    Исправлено пользователем Здесь была я (08.01.15 21:38)

  • Семья не пострадала. На счет мужа не знаю, может и догадался. Но там муж спокойный и рассудительный. Может быть специально ничего не стал делать, чтобы сама поняла. Сейчас нормально живут ))

  • Потребности в свите нет ни малейшей, 100%. Я по характеру очень люблю уединение или вдвоём с любымым человеком находится.

  • Горы сворачивать никакие не надо. Это не любовь. Ромео и Джульетте тоже надо было свернуть горы. И что, это любовь? Нет, невроз незрелых подростков, которые потом с собой покончили. Кому это надо? Они были нужны друг другу по-настоящему? :biggrin: Да нет, когда начинаются нормальные отношения и любовь, то не бывает никаких препятствий и сворачиваний гор.
    А о том что если не сделал шагов, то не надо... Ну это не всегда так. Часто люди не делают шаги из-за страха или еще чего. Но да, можно сказать что если не преодолел страх, то не сильно надо... Но...

  • Да уж... Повезло мужу... Я бы не хотел оказаться на месте незнающего. Никогда. Лучше все знать.

  • Я под сворачиванием гор имела ввиду работу с утроенной энергией, а Вы о чём подумали? Мне рассказывали про пару (получается как:"Настоящая любовь - как привидение, все о ней слышали, но мало кто её видел!"), которые, полюбив друг друга, оба были семейными. Но нашли в себе силы уйти друг к другу, пришлось решать многие вопросы с семьями, отказывать себе во многом, работать по 16 часов в сутки, чтобы на первоначальный взнос по ипотеке заработать и жилищный вопрос решить, максимально не обидив бывших супругов. Я именно об этом. Правда, понятия не имею, как они живут сейчас и не жалеют ли о своём выборе.

  • У меня ёкнуло после того, как я точно для себя решила закрыть страницу утопических отношений с мужем, которые никому радости не доставляли. Тогда я увидела, что кроме бывшего ещё существует мир вокруг. Мы вместе пока 3 года, полтора как женаты. В нём я увидела самого доброго человека на земле. Ни у кого столько тепла я не видела и в этом я не ошиблась. Дальше пошло общение и мне было с ним очень легко и интересно. Реакция же от него пошла только через полгода.
    Любовь очень легко спутать с другими чувствами. Жалость, страсть, привычка и другие чувства легко путаются с любовью. И, если же настоящая Любовь даётся Богом одна и на всю жизнь, то этих подделок в жизни человека бывает огромное количество. Возможно вы ошиблись тогда- с выбором мужа, возможно вы ошибаетесь сейчас. Никто из форумчан не знает правды. Её знает только Бог. Но Бог всё же против разрушения браков, тем более, если в них есть дети. Для меня мой Любимый стал родниковой водой после пустынной засухи. Но, не является ли ваш ручеёк отравленным нельзя, пока из него не попьёшь.

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • Я о том же о чем и вы.

  • И опять Вы написали то, чего не написали другие.
    Я не знаю, что точно было у меня к мужу тогда, много лет назад, но что бы это ни было, это было чудесно, я думала, что я такого сделала, что мне подарили такое счастье, у меня не было ни малейших сомнений, выходить ли замуж за него, и всё было как по маслу, никаких бывших, ни малейших препятствий. Так что я не случайно спросила у Вас - полтора года - маловато, я буду очень-очень-очень рада за Вас, если то же самое Вы сможете сказать лет через 10-15.

    Исправлено пользователем Здесь была я (08.01.15 22:16)

  • В ответ на: Я не знаю, что точно было у меня к мужу тогда, много лет назад, но что бы это ни было, это было чудесно
    Возможно вы не реализовали свое право осознанного выбора партнера т.к. до сих пор не понимаете что это было. Получилось так что много лет назад выбрали вас, а вы от неожиданности сначала обрадовались "за что мне такое", а потом любезно согласились. Теперь пришла пора переосмысливать имеющиеся отношения, их кризис для вас лично, включился неосознанный поиск альтернатив.

  • В ответ на: Подобного совета ожидала, чё уж там. По-моему, с такими советами надо бы быть осторожнее, так как результат может быть прямо противоположным - вдруг потянет взаимно? Отношения между полами - это сложно, 100% предсказать невозможно, что там будет дальше.
    Не для меня совет, точно!
    ну как потянет, так и перестанет тянуть.

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • В ответ на: Сардина, именно это я себе говорю по многу раз на день, но воспринимать не могу, видимо, не в том состоянии пока.
    нереализованное сексуальное желание будет копиться-копиться и в итоге вас накроет
    А поезд уйдет, вы можете его больше не встретить

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • В ответ на: А Вы очень оптимистичный пример привели! Если бы все ненужные чувства так смешно и мирно заканчивались, было бы супер! Надеюсь, что муж Вашей знакомой не узнал ничего о "недосексе" и семья не пострадала.
    а как недосекса семья может пострадать?
    умная женщина всегда скажет, что был недосекс, особенно подружкам :rofl: А то мало ли какие виды имеет подружка на мужа..
    А так подружка скажет, что твоей женой интиресуются, а она верность хранит тебе :respect:
    А так сами по судите: его взгляд, голос, запах, все вам манит и возбуждает, а вы такая раз! А мой муж лучше! Такое в медовый месяц бывает, ага

    А так если сексом заниматься не планируете с ним, то лучше вообще не встречаться, чтоб на исповедь в церковь не ходить. :wub1.gif:
    Сходите к бабке на отсушку, и займитесь спортом.
    Я серьезно, я не шучу

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Да, настоящая любовь только одна. Поэтому правильно делаю тте, кто кладет жену вместе с мужем в гроб. А че ей, после настоящей любви одной на свете мыкаться? :biggrin:

  • Я вот даже не засомневалась, что она не врет. А оказывается все намного сложение - подружка врет подружке, потому что подружка побежит стучать ее мужу, а еще лучше с ним переспит, пока дура подружка с другим недосексом занята. Высокие отношения, чистые, светлые, порядочные ))

  • В ответ на: умная женщина всегда скажет, что был недосекс, особенно подружкам :rofl: А то мало ли какие виды имеет подружка на мужа..
    если подружки могут иметь виды на мужа, то умной женщине лучше вообще помалкивать :biggrin:

  • Да что мелочиться - нужно вообще не иметь ни мужа, ни подруг!
    Если у вас нету тети (с) :biggrin:

  • В ответ на: Это не любовь, это типичное описание аддикта избегания и аддикта влюбленности. И у шекспира в его ромео и джульетте типичное описание зависимых невротических отношений.
    Ну прямо по Цезарю морока :appl:

  • В ответ на: А потом, прощаясь, пару раз обернулся и посмотрел на меня....
    Шаман морока...

  • да кто их знает этих подружек.
    Сегодня вы дружите, а завтра поругались и они из чувства мести начнет про тебя всякую чушь собирать и твоему милому докладывать
    Кто-то поругались, разошлись и забыли о друг друге, а иногда начинают же некчемные разборки наводит..Поэтому да, лучше помалкивать :biggrin:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • У вас потребность в игре, в страстях, в эмоциях, в адреналине, в чем то особенном в жизни...
    Жизнь с мужем это не обеспечивает - сама вы не делаете, и он вам не устраивает.
    (А ну как вы бы узнали, что у него симпатия на стороне.? Или что его коллега им сильно интересуется, клинья подбивает, но он еще не догадывается, но она настроена решительно? - Вот как бы вы забегали тогда - в сторону мужа-семьи или в сторону далекого загадочного недоступного?)
    И пока страстей реальных нет - вам их хочется.
    Но хочется так, чтоб ничего не порушить.
    Поэтому выбирается недоступный объект. Недоступный по разным основаниям: и редко видимся, и женат.
    В юности так влюбляются в актеров, в спортсменов, в героев книг, в старшеклассников...
    В зрелом возрасте эти персонажи уже кажутся смешными для вожделения - выбирают других.
    И вам ваш бывший коллега мил до тех пор, пока он не с вами - не зная его так, как вы знаете своего мужа, вы можете на него навешивать все ваши несбывшиеся ожидания и мечты - вот такой стяг себе заделали для развития.
    Не заиграйтесь только.
    Для него вы хотите стать лучше - и по работе что-то там двигать и самой быть милой... А почему для мужа всего этого не делаете?
    У вас в семье страсти подостыли, а любовь так и не достроилась - так вы любовь с мужем возводИте, а не ждите вдохновения со стороны, за вас вашу любовь внутри вашей души никто не создаст - это ваш труд.
    Вы хотите как подросток из влюбленности в другую влюбленность перескочить - не понимая, что даже своим внимание к другому мужчине вы подтачиваете фундамент вашей семьи. На этом форуме у многих очень терпимое отношение к супружеской неверности, и нет понимания, что вожделение к другому даже в мыслях это тоже измена.
    Не оправдывайте себя - вы уже на полдороги к развалу семьи. Не думайте, что ваш муж этого не чувствует - вашей отстраненности и отрешенности в мыслях о другом. Духовно семья держится в тех границах, которые удерживает женщина в первую очередь - в этом главный труд жены, а не в борщах и носках. Борщ - это просто физическое выражение отношений любви и заботы, и борщ сваренный без любви - это просто помои. Любая еда для семьи готовится как колдовское зелье приворота - с особым настроением и чувством. И если вы готовите с мыслями о другом - то вы и мужу эти мысли о другой уже разрешили.
    Вы сейчас сделали вашу семью проницаемой для зла - это как в фильмах про вампиров - вы пригласили их переступить через порог, войти в ваш дом.
    Ваши метания - это яркий пример "что имеем - не храним, а потерявши - плачем"
    У вас все есть для счастья - но вы как жадная старуха в сказке о золотой рыбке - "не хочу быть столбовой дворянкой..." - не хочу быть верною женою - хочу быть изменщицей коварной... так что ли?

  • В ответ на: но у меня нет к нему сексуального влечения. Я не телом его хочу, а именно головой. Я хочу узнать о нём как можно больше, я бы хотела разделить его интересы, я знаю, в чем могла бы предложить реальную помощь и сделала бы это с удовольствием, ес ли б могла.
    Напоминает "Я его [Юру Шатунова] люблю как человека". :хехе:
    Очень типично для женщины - хотеть именно головой. А потом уже всем остальным.
    И вот это - "Я бы как-то поняла, если бы мне стало
    скучно с мужем, если бы появилось ощущение “жизнь проходит, а хочется романтики”, и потянуло бы на молодого
    красивого самца.. " - что-то в этом есть СМИшное-стереотипное, нежизненное. В вашем случае. Я вас читаю, и у меня создается впечатление, что "молодой красивый самец" - вообще не ваш вариант: слишком вы рефлексируете много, что ли, и не производите впечатление тетки... простите, женщины, которую бы могло вот так вот враз и - на молодого красивого. Слишком телесно и приземленно. Никакой духовности. :хехе:

  • В ответ на: Да что мелочиться - нужно вообще не иметь ни мужа, ни подруг!
    Если у вас нету тети (с) :biggrin:
    можно все иметь, но учиться о многом помалкивать т.к. недержание речи часто ведет к ненужным и утомительным дебатам где "каждый прав, а все неправы" или еще того хуже к манипуляции информацией часто даже близкими людьми в своих целях

    может поэтому во многих странах принято ходить с проблемами и тайнами на исповедь или к психологам, а друзьям и родителям говорить, что все хорошо (ибо меньше знают, крепче спят)

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (09.01.15 12:11)

  • Хотелось бы, чтобы вы ошибались в своих выводах. Сами понимаете, возможности сделать другой выбор нет

  • Ещё раз, не копится во мне никакое сексуальное желание, или я его до такой степени не осознаю.

  • В ответ на: У вас в семье страсти подостыли, а любовь так и не достроилась - так вы любовь с мужем возводИте, а не ждите вдохновения со стороны, за вас вашу любовь внутри вашей души никто не создаст - это ваш труд.
    Вы хотите как подросток из влюбленности в другую влюбленность перескочить - не понимая, что даже своим внимание к другому мужчине вы подтачиваете фундамент вашей семьи. На этом форуме у многих очень терпимое отношение к супружеской неверности, и нет понимания, что вожделение к другому даже в мыслях это тоже измена.
    Не оправдывайте себя - вы уже на полдороги к развалу семьи. Не думайте, что ваш муж этого не чувствует - вашей отстраненности и отрешенности в мыслях о другом. Духовно семья держится в тех границах, которые удерживает женщина в первую очередь - в этом главный труд жены, а не в борщах и носках.
    Ваши метания - это яркий пример "что имеем - не храним, а потерявши - плачем"
    У вас все есть для счастья - но вы как жадная старуха в сказке о золотой рыбке - "не хочу быть столбовой дворянкой..." - не хочу быть верною женою - хочу быть изменщицей коварной... так что ли?
    Вы единственный человек, который в теме все так точно и грамотно описал. Подписываюсь под каждым словом. Даже добавить нечего. Промто хотел выразить свое согласие. А выделенная мною цитата эта часть, которая мне кажется наиболее точна и важна.

  • Я не верю в привороты, вообще не верю. К тому же, ждать подобных действий можно было бы от наивной девушки или отчаявшейся женщины, но никак не от этого мужчины. Спасибо за совет, но он мимо, 1000%

  • В ответ на: какое мнение у общественности я складываю о себе
    Однозначное :tease:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Никакой духовности? Да какая духовность в блуде и изменах? :eek: Когда уже люди станут понимать элементарные вещи. В этой грязи и даже душевной измене, когда хотя бы интерес к другому, тут просто невозможно даже заикаться о духовности, какой-то оксюморон и хврактеристика личной испорченности чкловека и полной потери всего.

  • Если человек, который рядом с тобой, не может или не хочет знать о тебе что-то, то нафиг он вообще нужен? Точно так же, как и подруги, от котрых нужно скрывать все. На самом деле, лучше вообще жить одному, чем в таком гадюшнике.

  • в любом случае выводы делать вам
    вот только у меня складывается такое впечатление, что вы и сами себя еще довольно плохо знаете
    вам бы себя узнать получше (в том числе что и почему вы хотите), а потом уже с мужчинами определяться

  • Вы очень красочную и страшную картинку нарисовали. Возможно, со стороны виднее, всё именно так и есть.
    Но я ценю то, что у меня есть, и постараюсь все наладить.

  • В ответ на: Если человек, который рядом с тобой, не может или не хочет знать о тебе что-то, то нафиг он вообще нужен?
    Так бывает:миг:Человек имеет право не хотеть или не принимать всю правду-матку о другом, даже близком, особенно САМОМ близком. Можно, конечно, много дискутировать по поводу степени близости в таком случае, незрелости и пр., но а) все это вещи вполне понятные, хотя их бывает исключительно непросто принять, и б) близость, зрелость и пр. - оно приходит.

  • В ответ на: вот только у меня складывается такое впечатление, что вы и сами себя еще довольно плохо знаете
    Это вообще частая проблема взрослых человеков :not_i: :хехе:

  • В ответ на: Если человек, который рядом с тобой, не может или не хочет знать о тебе что-то, то нафиг он вообще нужен? Точно так же, как и подруги, от котрых нужно скрывать все. На самом деле, лучше вообще жить одному, чем в таком гадюшнике.
    Вы слишком категоричны :biggrin:
    Может он (близкий человек/родители/подруга) и хочет знать о вас всё, но не положено ему всё о вас знать.
    Не искушайте его/их без нужды.
    Вы же хотите повесить на него/на них груз хранения ваших тайн. Зачем?

  • И опять возвращаемся к тому, что нужно правильно выбирать себе пару: те, кто в состоянии узнать неприятные моменты - напрво, те, кому лишняя информация не нужна - налево. И если уж нашел себе пару подходящую, то нечего бегать и на других засматриваться. От добра добра не ищут.

  • Это не страшная картина. Это реальность. И довольно типичная. Очень трезвый и взвешенный взгляд. Очень согласен с такой трактовкой ето.

  • Как-то это слишком расчетливо. :dnknow: Лично я так не умею. :хехе:Да и вряд ли найдется человек, который будет соответствовать всем запросам. Не говоря уже о том, что многие запросы мы и не осознаем. И вот как?:миг:
    И так же не факт, что этот идеальный человек, существуй он в природе, окажется Тем Самым и к нему возникнет любовь. Или хотя бы влюбленность.

  • Ну, я пыталась разобраться, чем меня накрыло и почему, вот и привела в качестве примера эти шаблоны. (А почему бы не применить шаблоны, если они основываются на опыте и к большинству случаев как раз вполне применимы). Так вот, я размышляла следующим образом - если бы взыграли гормоны - захотелось бы "молодого самца", захотелось бы романтики - опять же молодого, общительного, без всяких проблем, свободного, легкого на подъём. Тот, к кому тянет сейчас, настолько далек от этих образов и с таким количеством своих проблем, что это и шокирует. Я сейчас додумалась до того, что скорее мне его очень сильно пожалеть захотелось, что ли...

  • В ответ на: Вы же хотите повесить на него/на них груз хранения ваших тайн. Зачем?
    У некоторых это называется "ДОВЕРИЕ" :secret: :хехе:

  • В ответ на: Человек имеет право не хотеть или не принимать всю правду-матку о другом, даже близком, особенно САМОМ близком.
    дело в том, что даже рассказывая о себе правду, человек слишком субъективен, поэтому его правда всегда неполна и относительна,
    никто не знает человека так, как он сам себя знает, но и он может много о себе не знать (и плохого и хорошего)

  • В ответ на: Я сейчас додумалась до того, что скорее мне его очень сильно пожалеть захотелось, что ли...
    :help.gif: :help.gif: :help.gif: Оставь надежду всяк сюда входящий (с) :nea.gif:
    И если хочется пожалеть, то подумайте - насколько ему нужна ваша жалость. А она не нужна. Точнее, она вам нужна, но не ему.

  • Родители - это другое поколение. Там отношения другие. Я имею в виду друзей и мужа/жену. Друзья - это не приятели, это именно друзья.
    Не фантанировать лишней информация, и врать и изворачиваться - это совершенно разные вещи ))
    В общем, лживые с-ки - это мой пунктик, который уже не лечится.

  • именно. Пожалуй, я закругляюсь с вопросами. Выводы сделаны - беречь семью и разобраться со своими настоящими хотелками по возможности.

  • В ответ на:
    В ответ на: Вы же хотите повесить на него/на них груз хранения ваших тайн. Зачем?
    У некоторых это называется "ДОВЕРИЕ" :secret: :хехе:
    а может просто распирает от необходимости с кем-то поделиться? сгрузить ответственность за хранение?

  • Жалость - это не любовь, тем более, что вы его, как мужчину, тоже не хотите. Зачем вам старый дядя с семьей и проблеамим? Только мозг вынести.

  • Все на самом деле просто. Нету его в природе - живешь один. Не нужно в пирожки вместо муки сухую штукатурку сыпать ))

  • Да, никакое это не доверие. Это либо способ облегчиться и не носить в себе, либо помучить и проверить другого, либо еще что. Доверие это то что касается настоящего и доверие себя в настоящем, а не рассказывали о прошлом. Доверие оно в настоящем.

  • Сцыкливому мужчине естественно не хочется ничего знать о его new женщине. Недай бог в нее побывало что-то лучшее, чем он может предлОжить.

  • По моему опыту - ну, не всегда распирает. Просто одна из составляющих моей жизни. Тут я ногу сломала, там - [censored]. Почему-то про ногу рассказать можно, а чем какие-то другие события настолько принципиально отличаются (с моей точки зрения), что про них нельзя ни при каких обстоятельствах - :dnknow: ?
    Ответственность за хранение - бывает, да. Но это лично мною, кажется, довольно четко ощущается. например, какие-то семейные секреты, которые не всем родственникам положено знать, но секрет такой, что просто... распирает :tantrum: :biggrin:

  • Нету никакой ответственности "за хранение". Если человек сам не смог что-то сохранить и понес это в люди, то глупо требовать с людей, чтобы они хранили что-то за него. Обидно, досадно, когда пошла инфа гулять, но обижаться нужно в этом случае на себя.
    А еще лучше не делать и не говорить ничего такого, в чем бы не мог признаться публично.

  • А если в принципе не хочется одному? :хехе:
    Или хочется с тем, с кем хочется, а не с "идеальным"? Ну, нестрашно :dnknow: :хехе:

  • А кто говорит, что страшно? Живете и неидеально врете друг другу, умалчиваете и скрываете. За то вдвоем. Это же кому что больше нравится ))

  • Красиво написано и главное- точно! Энергетика вокруг нас. И какая она будет, от нас зависит в первую очередь. И свою Любовь мы строим сами и погоду в доме создаём!

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • а зачем женщине вываливать все про вчера, если ей сегодня нужен только этот мужчина?
    типа отчитаться о проделанной работе? :biggrin:
    или отпустить грехи? так любимый мужчина это не священник.

  • Ты даже не понимаешь о какой ответсвенности речь. Дело не в том что другие должны держать секрет в тайне и это ответсвенность. Нет. Дело в том что когда человек только один сам знает секрет, то это его давит, давит ответсвенность что только он знает и значит только он за все отвечает, а когда рассказывают, то легче.

  • "Вот так начнешь изучать семейные портреты - и узнаешь много интересного..." ("Собака Баскервилей").
    Проанализировала сейчас все свои чувства к мужчинам, которые у меня были в течении жизни, и что-то мне не хорошо стало. Везде ушки жалости и желания помочь торчат... Даже больше скажу, я читала, что были такие отношения (со стороны мужчин, правда), нормальными и здоровыми их, строго говоря, назвать сложно. когда они жили в семье, но время от времени служили своей "музе", присутствуя в её жизни краешком, появляясь тогда, когда "муза" нуждалась в помощи....

  • В ответ на: Нету никакой ответственности "за хранение".
    Это другое. Имеется в виду, что тяжело одному что-то тащить, какой-то секрет , блин, да не секрет, а просто что-то свое, какое-то свое переживание, эмоцию (это как раз и есть ответственность), ты рассказываешь другому, делаешь его как бы соучастником (делишь ответственность), вас таких уже двое, тебе не так тяжело.

    Исправлено пользователем кошкин_дом (09.01.15 13:04)

  • Человек в сегодняшнем дне и моменте не из небытия материализовался. Он до него дожил. У него много за спиной. И это все его. Вы опять путаете не желание врать с истерическим желанием рассказать все.
    Врать про свое прошлое - это как у машины счетчик скручивать. Лох не заметит, а профессионал пошлет вас далеко и больше не будет общаться. Нужны лохи, или машенники-профессианалы - пожалуйста. Никто же не запрещает ))

  • В ответ на: Не фантанировать лишней информация, и врать и изворачиваться - это совершенно разные вещи ))
    В общем, лживые с-ки - это мой пунктик, который уже не лечится.
    хранить что-то в себе, неприкосновенным ни для кого это совсем не значит лгать и изворачиваться

    была культура разговора с Богом о сокровенном, это таинство и полная конфиденциальность
    а как только поделился с ближним на кухне/на форуме как уже попахивает бытовухой и дрязгами

  • В смысле служили музе?

  • В ответ на: Человек в сегодняшнем дне и моменте не из небытия материализовался. Он до него дожил. У него много за спиной. И это все его. Вы опять путаете не желание врать с истерическим желанием рассказать все.
    :agree: Мне тоже это сложно осознать - что, оказывается, в моей жизни есть что-то такое, что нужно скрывать :безум:

  • То есть нагадил соседу на коврик, рассказал богу - божественное переживание, рассказал форуму - бытовуха и дрязги? :biggrin:

  • Стыд убивает. Нужно думать, как это воспоминания перевести в другую категорию ))

  • В смысле, у мужчины была семья (и никуда не делась, не распалась) и ещё была "муза", то есть любовница или скорее даже не любовница, а отдушина, свет в окошке, к которой он мчался, когда она звала., просила что-то нужное для неё сделать. У людей случаются странные отношения...

  • Чет запутали вы меня совсем. Какой стыд? Кому стыдно? :а\?:

  • И вы хотите быть этой самой музой? Или сами себя в такой роли по отношению к мужчине видите?

  • Я даже больше вам скажу - людей, у которых случаются нормальные, вот чтобы все хорошо и без отклонений совершенно, отношения, все меньше и меньше. Я даже таких и не знаю, получается... :а\?: Но я верю, что такие есть :biggrin:

  • Часто скрывают то, за что стыдно. Я надеюсь, мы не говорим сейчас о преступлениях, которые преследуются по закону? ))

  • В ответ на: а как недосекса семья может пострадать?
    умная женщина всегда скажет, что был недосекс, особенно подружкам :rofl: А то мало ли какие виды имеет подружка на мужа..
    А так подружка скажет, что твоей женой интиресуются, а она верность хранит тебе :respect:
    Девочки, раскройте пожалуйста Ваше понимание слова "недосекс". Что за зверь такой? Я вот как встретил это слово в начале топика так подумал что это означает плохенький секс, не приносящий не то что высшего наслаждения, а так, возьня какая-то, вроде бы и посексовались, а радости никому от этого нет. А тут вот есть мнение что и не было его, этого самого секса. А что тогда было позвольте узнать?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Я-то как раз не скрываю (с близким человеком). Прям все как по гороскопу положено :смущ::хехе:И мне непонятно, на самом деле, как можно не принимать человека всего. Точнее, понятно, на начальном этапе и, опять же, смотря какие отношения. Но когда речь идет о близких людях, самых-самых - ну, непонятно мне :dnknow: Я могу это как... какое-то абстрактное правило заучить, но сам механизм мне не близок и отторгается.

  • Видимо, это автор имела в виду, когда вапще несекс :biggrin: Судя по контексту. Ашипка терминологии, сдается мне :biggrin:

  • в такой роли по отношению к нему

  • Недосекс - это когда ничего не получилось. То есть вообще ничего.
    А ловкий парень не такой уж и ловкий - через десятые руки информацию разыскивает.

  • Вы простите, но это уже вообще извращение какое-то. Даже для мужчины тянуть ресурсы из семьи для такой вот музы, а уж для женщины и подавно.

  • В ответ на: Недосекс - это когда ничего не получилось. То есть вообще ничего.
    По какой причине не получилось? Это таки важно для понимания истины.
    Одно дело когда секс не состоялся по техническим причинам, совсем другое когда пришли, посмотрели друг на друга и поняли что неа, даже пытаться не будем.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А вы рассмотрите оба варианта. Пусть у вас две истины будет ))

  • В ответ на: Человек в сегодняшнем дне и моменте не из небытия материализовался. Он до него дожил. У него много за спиной. И это все его. Вы опять путаете не желание врать с истерическим желанием рассказать все.
    Врать про свое прошлое - это как у машины счетчик скручивать.
    а вы все время путаете нежелание рассказывать о себе всё с враньем
    если человек хочет оставить что-то из того что он пережил только себе это его право

  • Да ладно Вам. Мне стало понятно, что у меня возникла привязанность и желание помочь, не более того.
    Да, немного странно со стороны, чё уж. Я признательна всем, кто здесь честно высказался с желанием помочь.

  • В ответ на: у меня возникла привязанность и желание помочь, не более того.
    Желание помочь что сделать? У него вроде бы и без всякой помощи все хорошо.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: :agree: Мне тоже это сложно осознать - что, оказывается, в моей жизни есть что-то такое, что нужно скрывать :безум:
    всё скрывать и всё вываливать это две крайности между которыми масса вариантов в зависимости от множества условий

  • Я не говорю ни о том, ни о другом :dnknow: Просто для меня - так: близкие отношение тем и близкие, что можно быть собой и не играть, в том числе и говорить о себе и своем опыте, ибо это тоже часть меня, часть моей жизни. Ну, и от "противной стороны" я тоже, кажется, не жду, чтобы он о чем-то там умалчивал. Когда начинается скрытничество, это уже отдаление. :dnknow:

  • В ответ на: Проанализировала сейчас все свои чувства к мужчинам, которые у меня были в течении жизни, и что-то мне не хорошо стало. Везде ушки жалости и желания помочь торчат...
    :agree: Больная тема. Интересно, чем это лечится, кроме как хирургически? :ухмылка:

  • В ответ на: То есть нагадил соседу на коврик, рассказал богу - божественное переживание, рассказал форуму - бытовуха и дрязги? :biggrin:
    нагадил соседу на коврик и рассказал любимому человеку и ты сразу правдивый ангел :biggrin:

  • Никто это право не отнимает. В начале разговора шла речь о том, что нечего о себе правду рассказывать, чтобы не ранить ближнего своего. А то еще этот ближний возьмет и дальним станет от услышанного ))

  • Где вы вообще про вываливать увидели? Перечитала - не нашла.

  • Чем вы можете помочь взрослому женатому мужчине?

  • Нет, не ангел. Человек нагадивший на коврик ))

  • А у взрослых-женатых проблем, что ли, не бывает? :dnknow:
    Вон этот, как его... недосекс :biggrin: Как пример.

  • Конешно у всех проблемы. Вопрос в том, какие проблемы уже не молодого женатого мужчины может решить замужняя жещина :biggrin:

  • Она может стать родственной душой, например. Для общения. Про секс тоже, кстати, правда. :dnknow: Или вам конкретно ответ ТС нужен?

  • Мне трудно представить в роли "родственной души" человека у которого дом, семья, работа и дочь 5 лет. В этой ситуации есть куда направить свои душевные порывы )) Логиченее заниматься атмосферой вокруг себя, чтобы она потом не придавила.

  • Вы правильно рассуждаете, но жизнь часто идет не по правилам, а по порывам.

  • Значит пока что мало от этих порывов прилетало.

  • Обязательства тоже по порывам исполняются?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • У кого как :dnknow: Кто-то "обязан", пока порыв, кто-то - просто потому что сам себе "обязан".

  • В ответ на: По какой причине не получилось? Это таки важно для понимания истины.
    Одно дело когда секс не состоялся по техническим причинам, совсем другое когда пришли, посмотрели друг на друга и поняли что неа, даже пытаться не будем.
    Недосекс - когда оба человека другу нравятся, испытывают симпатию и влечение. И встречаются с некоторой периодичностью, подкрепляя это чувство. До реального секса не доходит из-за
    - какого-то выверта в системе ценностей у одного или обоих (вроде физическая измена грех , ужасный ужас и тп).
    - люди чувствуют симпатию но еще не осознали это и куда это ведет
    - осознать осознали но считают что если секса нет то все чикипуки, а общением приятным жертвовать не готовы (состояние легкой влюбленности приятно, осознание себя привлекательным приятно, общение просто приятно)
    - банальный жилищный вопрос. у него никак у нее никак, дачи нет в гостицу не хо или денег жалка , в подъезде и на лавке противно, на природе холодно, друзей с ключиками от хатки нет.
    - еще из-за того что один из них (обычно женщина) не готова оставлять супруга , но при этом внимание еще одного человека ЧСВ поднимает + второй мб полезные какие-то вещи для нее делает. Второй мужчина из тех кто годами высиживает свою избранницу во френдзоне, надеясь что она рассмотрит его прекрасную душу и таки уйдет к нему.
    - люди отлично осознали взаимное притяжение и взаимную готовность идти дальше но оба туда не идут совершенно сознательно тк жизнь менять не готовы или считают 2го неподходящим спутником жизни. т.е сознательно останавливаются на формате недосекса, и порой до старости или смерти длят такие отношения
    - одна из сторон (обычно женщина, в силу культуры или мужчина-альфонс) сознательно не доводит дальше и обрывает свидание до перехода к стадии "а на сеновал", обеспечивая накал страстей некоторое время. т.е динамит набивая цену

    т.о недосекс - обычно предшествующая сексу измене или разводу стадия

  • В ответ на: Конешно у всех проблемы. Вопрос в том, какие проблемы уже не молодого женатого мужчины может решить замужняя жещина :biggrin:
    1. разнообразить секс с супругой за счет безопасной любовницы (раз замужем значит ему рушить семью не будет и значит контакт с ней менее рискованный чем с проституткой)
    2. поднять ЧСВ (да я еще огого, эротичный зайчик). причем ЧСВ поднимает не реальный секс а свидание (т.е мужчина считает что раз пришла значит готова значит моя, дальше доводить неспортивно да и рискованно). некоторые дядьки так вот на свидания годами ходят
    3. выслушать какие жена теща и дети сво и вообще выслушать
    4. если красива - обеспечить экскорт кудато и тем самым ЧСВ поднять
    5. денег занять или отдать (многие тетки средних лет любовников или содержат или им что-то покупают)
    6. устроить на работу или решить некие его рабочие вопросы забесплатно или задешево
    7. послушать ее или решить ее проблемы или както ее спасти и ощущать себя суперменом по этому поводу
    8. разделять его хобби (футбол стрельба охота гонки) при том что обоих устраивает семейный статус

  • Вот за что вы мне особенно нравитесь, так это за умение все грамотно классифицировать и по полочкам нескушно разложить :biggrin: :respect:

  • В ответ на: Она может стать родственной душой, например. Для общения.
    первый шаг к измене. т.е вместо того чтоб налаживать отношения ему с женой, а ей с мужем, оба создают привязанности вне семьи с человеком другого пола.. нет чтоб проблемы "выговориться " с психологом решить или подружайкой/другом...

    классика жанра - несколько месяцев /лет встречи за "а поговорить". а потом сломанная семья и уход к тому кто стал душевно близок. оно и логично - в оставленной семье 0 эмоциональных привязанностей и духовных порывов и общих дел. только выполение родительских обязанностей (а для этого брак не особо и нужен) и быт (быт легко наладить одному или с кем-то еще...)

  • В ответ на: Ещё раз, не копится во мне никакое сексуальное желание, или я его до такой степени не осознаю.
    любая симпатия это и есть сексуальное желание
    Ну а то что вы не осознаны, так 95% неосознанных.

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • В ответ на: Вот за что вы мне особенно нравитесь, так это за умение все грамотно классифицировать и по полочкам нескушно разложить :biggrin: :respect:
    вот такой я забавный троллик :ха-ха!:

  • В ответ на: первый шаг к измене. т.е вместо того чтоб налаживать отношения ему с женой, а ей с мужем, оба создают привязанности вне семьи с человеком другого пола..
    Необязательно. И это не теория. У меня были такие друзья. Ну, или я была таким другом-отдушиной. На моих семейных (или когда-то просто "личных") отношениях это никак не отразилось, на их - тоже. Последней дружбе - несколько лет.
    Но справедливости ради надо, конечно, сказать, что совсем нормальным я это не считаю. Но я всегда дружила с мужчинами и их дружба лично для меня была комфортнее, чем дружба с женщинами по понятным, полагаю, причинам, поэтому все было в порядке вещей. И, полагаю, я в этом не уникальна. :dnknow: В общем, я бы не стала так категорично утверждать.

  • В ответ на: любая симпатия это и есть сексуальное желание
    Ну а то что вы не осознаны, так 95% неосознанных.
    +500. признать человека красивым, интересным, привлекательным, замечательным = признать что он нравится и что у этого человека при неких условиях с тобой были б шансы на успех , дать высшую оценку - признать достойным себя, включить в группу интересных тебе людей:улыб:. но до этого уровня осознания далеко не все доходят. а из тех до кого дошло - многих такое осознание себя пугает или побуждает себя диким грешником , считать людей в целом или представителей противоположного пола развратными тварями. .. на деле - ничего особо страшного. просто круто и прекрасно что в мире много привлекательных людей. но одной привлекательности в некой черте мало для любви и построения крепких отношений...

    ТС ИМХО весьма старательно отрицает для себя сексуальную подоплеку своего интереса и трусливенько так считает что если встречаться с М так чтоб "ничего не было" то как бы и отлично. А на самом деле - ее избранник скорее всего не настолько в ней заинтересован чтоб яростно ухаживать и уводить и завоевывать ее . Так что для ТС каждая встреча будет ожиданием хоть какого-то существенного для нее знака внимания чтоб счастливо выдохнуть "умеешь же ты уговаривать, черт языкатый" и перевести отношения в горизонталь. А следующая стадия будет для нее самой обоснование чем ее нынешний супруг плох недостоин ее и ее не любит и вообще виноват в том что она налево пошла или ее туда тянет. Супруг мб чем-то и не хорош... Но тогда честнее как бы осознать что сама разлюбила . И завершить брачные отношения культурненько и честно - сорри милый разлюбила (взять ответственность на себя) а не извалявшись в чем-то (свалить вину на любовника который совратил ) или не придумав чем накосячил муж (который с высокой вероятностью какой был на момент старта брака такой и остался, просто гормон у жены выветрился, бабочки поулеглись, а духовная близость и общие цели как выяснилось отсутствуюту обоих, так что вместо построения отношений жена рискует бежать ловить новых бабочек потом еще новых... ).

    Кстати так называемые "поэтические творческие натуры" обоего полу так и живут. всю жизнь бабочек ловят . личная жизнь - череда краткосрочных (не более 3 лет ) отношений. обычно с кризисом к концу . или сознательный выбор человека, который с тобой быть не готов. для накала творческой страдательности. Есенины Маяковские Ахматовы Цветаевы... В общем сценарий для нормальной семьи категорически неподходящий

    Исправлено пользователем Пончита (09.01.15 15:58)

  • В ответ на: Тот, к кому тянет сейчас, настолько далек от этих образов и с таким количеством своих проблем, что это и шокирует. Я сейчас додумалась до того, что скорее мне его очень сильно пожалеть захотелось, что ли...
    иногда люди влюбляются только потому что жалко.
    особенно на это способны люди у которых Венера в Рыбах. Вот если им не жалко, то не влюбляются Я сама так аж двоих привела, но оооооочень жалко было:хммм:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • В ответ на: У некоторых это называется "ДОВЕРИЕ" :secret: :хехе:
    я много раз в жизни встречала " А она с тем-то то-то и то-то, только не говори не кому, она мне по секрету сказала"
    Я вообще прихожу к тому что доверять некому нельзя

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • У меня самой есть друзья -мужчины. Много лет . В тч и отдушины

    Но тут ключевой момент - дружеские отношения если и имели некогда сексуальный интерес, он сознательно выключен. И обычно под дружбой есть общая база в виде общих внегендерных интересов - литература, наука, некое хобби ... И за годы дружбы этот человек , друг , фактически становится родственником. Как в том идеальном случае, когда братья и сестры близкие друзья. И спать с ним что-то противоестественное, вроде секса с братом или сестрой.

    Мужчина и женщина - друзья не разрушают семьи друг друга и не вторгаются в чужие семьи а включаются в них. Т.е у каждого из них своя семья и супруги друзей = твои друзья и твои близкие люди, дети друзей = дети твоей семьи, как дети твоего рода .

    ИМХО тк в основном мы происходим из семей однодетных, или 2 детных но без контакта с братом или сестрой , то вот так искусственно формируем себе большую дружную семью.

    И тут ключевой момент - каждый из друзей не врет себе и другому и не выполняет по отношению к другому элементов ритуала ухаживания. Ну для примера - собралась толпа друзей-болельщиков на футбольный матч попить пивка. все принесли с собой и пошли. У каждого свой билет. собралась толпа друзей на шашлыки. все с собой принесли еды . и тп. мужчина-друг не оплачивает развлечения дамы-подруги. ибо с какого хрена.:улыб:и подруга по поводу друга не страдает в темноте и не видит эротических фантазий с ним ибо это противоественно:улыб:ей во сне про друзей скорее приснится как она с Машей идет в магазин или как она с Машей и Петей поехала в Питер на экскурсию:улыб:

    у ТС не так все. У нее как я поняла эротические фантазии и ожидание знаков его внимания. Так что ни хрена с ее стороны это не дружба. А он стопудово ее интерес к нему считывает , мб несознательно. Увлеченный человек меняет мимику,позы, по другому пахнет скорее всего..

  • Не соглашусь. Есть такие люди. Искренне ими восхищаюсь. Но таких ОЧЕНЬ мало.

  • В ответ на: иногда люди влюбляются только потому что жалко.
    ага. есть женщины- спасательница. есть женщины-хозяйки. есть женщины-адептки. есть женщины-кошки . есть женщины- воительницы
    у "женщины -спасательницы" триггер влюбления - желание заботиться опекать спасти (она его за муки полюбила). для них дети реальные не так важны как муж. для нее муж - главный деть. а в мужчине главное что его спасать надо. как перестал быть жалкеньким - он ей не интересен. найдет другой объект спасения. ну и надо сказать от спасательницы и мужчина уходит сам как окрепнет
    у "женщины-адептки" триггер влюбления - восхищение лидером. и она бросает все нафик (и дом и детей) и едет за ним и следует его путями и выполняет его заветы и продвигает его идеи
    у "женщины-хозяйки" триггер влюбления - он надежен, он даст дом и каменную стену и с ним можно детей рожать
    у "женщины-кошки" триггер влюбления - гормончики. как увидела подходящего котика - крышу сорвало. побежала...
    у "воительницы" как в легендах - отдамся тому кто меня победит в честном бою (валькирия), Наталья-Кружевница из сказки (выйдет за того кто с нею в красоте сравнится и ее в уменье превздойдет) ..
    есть и иные триггеры влюбления наверное

    при этом насколько наблюдала , триггеры запускающие влюбленность с возрастом могут меняться (т.е например в 16 лет адептка, к 25 хозяйка )... если триггер сменился - то старый партнер перестает устраивать...
    а если триггер не менятся, а в окружении завелся мужчина с триггером нужного типа но гораздо более выраженным и еще к ней интерес проявляющим - тоже может интерес к старому партнеру потерять..

    у мужчин тоже своя типология..

    Исправлено пользователем Пончита (09.01.15 16:22)

  • В ответ на: По какой причине не получилось? Это таки важно для понимания истины.
    Это еще что...
    Мне вот счастливилось, с такими недосексами общаться живую
    И вот девушка говорит :" Я вся такая, жду трамвая, нечего не было, он страстно меня хотел, а я мужу люблю"
    А парень " секс без перерыва, как это мило"
    Так а вот дальше будет в меру своей испорченности, я вот допустим чтоб не искушатся фиг останусь для кофепития наидене, чтоб этот недосекс был, так что за вообще нафик? :rofl:
    А есть люди, котрые поверять девушки, так как сами самых строгих правил
    Вот в чем вопрос :friends:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • ну вот я пришла, а вы все разбежались
    Пойду еще кому нибудь мозг вынесу тогда :santa1:

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Пончита, Вас всегда приятно почитать, спасибо.

  • спасибо за комплимент.

    мне вот интересно осознаете ли Вы по какому триггеру (набору) был выбран Ваш муж и каким триггером (набором) запущен Ваш интерес к этому мужчине? и собираетесь ли Вы с ним встречаться? уже осознавая что Вас толкает к встрече сексуальный интерес

  • Всем спасибо, давайте уже закрывать тему.
    Было действительно интересно почитать ваши мнения, за это искренне благодарю.
    Сегодня кое-что случилось, я это иначе, как чудо, расценить не могу.
    Я сегодня шла по улице и встретилась с этим человеком. (Я на самом деле не видела его месяца 4-5 уже).
    Мы гуляли с дочкой и подругой по магазинам и столкнулись с ним нос к носу. Я увидела, что человек, как бы это помягче, проблемы у него, видимо, на следующей работе не задержался. Мои глупые фантазии как рукой сняло.
    Вообщем, как-то очень ярко поняла, что ничего к нему нет, кроме жалости, но предложить помощь не решилась, по нему итак было понятно, что он предпочёл бы с нами не встречаться.
    Вернулась домой с ощущением свободы и навсегда перевёрнутой страницы.

  • Пончита, у меня не было мысли встречаться. Даже в этот жуткий период, когда мне казалось, что чувства к мужу ушли или очень сильно пошатнулись, я точно знала, что не уйду от него и гадость в виде измены не сделаю. Он у меня замечательный человек, мне повезло, это без всяких сомнений.
    А про сексуальный интерес я не лицемерила. Если симпатия = сексуальный интерес, то, конечно он у меня был. Просто я поняла это понятие, как как очень сильное желание, с учащением пульса и изматывающими эротическими снами. Вот такого не было точно.
    Мой тигер - женщина хозяйка, скорее всего.

    Исправлено пользователем Здесь была я (09.01.15 17:29)

  • В ответ на: Никто это право не отнимает. В начале разговора шла речь о том, что нечего о себе правду рассказывать, чтобы не ранить ближнего своего. А то еще этот ближний возьмет и дальним станет от услышанного ))
    если мужчина не хочет слушать о тех, кто был до него, то он имеет на это право
    если женщина не хочет рассказывать мужчине о тех, кто был до него, то она тоже имеет на это право
    и т.п.

    и в этом может не быть никакого умысла в том что ближний станет дальним
    просто некоторые люди не хотят обсуждать то, что у них БЫЛО с теми, кого это их ИНТИМНОЕ ПРОШЛОЕ абсолютно никак не касается (зачем собственно обсуждать с пятым мужем с кем именно ты потеряла девственность? :biggrin: )

  • В ответ на: И тут ключевой момент - каждый из друзей не врет себе и другому и не выполняет по отношению к другому элементов ритуала ухаживания. ... мужчина-друг не оплачивает развлечения дамы-подруги. ибо с какого хрена.
    Тоже необязательно. Опять же - сужу по своим друзьям - они вполне могут оплачивать развлечения дам-подруг, сотовую связь и даже делать персонально подарки и не просто "символические". Угу, и ничего такого :dnknow: Ну, вот бывают такие. :dnknow:
    Но это так, к слову. Хотя оно, скорее, к теме про мужчин-друзей.
    В ответ на: у ТС не так все. У нее как я поняла эротические фантазии и ожидание знаков его внимания. Так что ни хрена с ее стороны это не дружба. А он стопудово ее интерес к нему считывает , мб несознательно. Увлеченный человек меняет мимику,позы, по другому пахнет скорее всего..
    Так это с первого сообщения понятно, тут и предположений строить не надо :dnknow:

  • Передумалось.

    Исправлено пользователем кошкин_дом (09.01.15 23:03)

  • В ответ на: Опять же - сужу по своим друзьям - они вполне могут оплачивать развлечения дам-подруг, сотовую связь и даже делать персонально подарки и не просто "символические". Угу, и ничего такого :dnknow: Ну, вот бывают такие. :dnknow:
    Но это так, к слову. Хотя оно, скорее, к теме про мужчин-друзей.
    тут 3 варианта
    1. мужчина настолько богат ресурсами что легко ими делится со всеми кого записал в круг "своих". и для него эти дары при объеме его ресурсов - символические.
    2. он зарабатывает ЧСВ так - он как "сильный вождь" у викингов - имеет тем больше статуса в глазах своих и окружения чем больше соберет добра и раздаст хирду:улыб:но тогда это не дружба - дружба - отношения равных. если женщина чем-то не отдаривается, тем что он считает равноценным, это не дружеские отношения - это "опекун-опекаемый", "глава - подопечный" или "кредитор - должник" или "благотворитель - нищий". и тут стоит задуматься на самом деле... тк если человек сознательно делает "не просто символические вложения" в другого - то точно ли это дружба.
    3. крутой самэц для каких-то своих целей прикармливает запасных самок.:улыб:на фига они ему - ЧСВ растить или иметь под рукой популяцию потенциальных любовниц и жен - хбз. интересный вопрос возникает - осознают ли такое положение дел женщины и насколько и осознает ли такое положение дел мужчина и насколько..

    В природе нет такой дружбы при которой самка на кормлении у самца. Точка. Если так есть - это либо детско-родительские отношения. Либо часть ритуала ухаживания.

    Лично меня попытки замаскировать ухаживание под дружбу и попытки называть ухаживание (раскручивание М на ресурсы) дружбой искренне коробят. Как и попытка потребителя какой-то выгоды (ресурса) присосаться к источнику ресурса и назвать это дружбой.

    Исправлено пользователем Пончита (09.01.15 23:15)

  • А если наоборот? Я обожаю дарить подарки, это еще одна моя странность :biggrin: Кто-то берет спокойно, а у кого-то ну такая реакция, как будто его уже травили подсыпанным в подарок мышьяком. Или требовали сексу в извращенной форме в ответ. Неужели и мужчина может углядывать корыстные мотивы в женском подарке, который просто так, от чистого сердца?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: тут 3 варианта
    Мне видится первый вариант, хотя и элементы третьего я не отрицаю (потому что в чистую (читай - бесполую) межполовую дружбу я все-таки не слишком верю). Но только элементы.

    Лично меня попытки замаскировать ухаживание под дружбу и попытки называть ухаживание (раскручивание М на ресурсы) дружбой искренне коробят. Как и попытка потребителя какой-то выгоды (ресурса) присосаться к источнику ресурса и назвать это дружбой.

    Почему прямо коробят? И - если всех устраивает, почему нет? :dnknow: И еще - а если заменить содержимое скобочек "раскручивание М на ресурсы" на, к примеру, "прикармливание" Ж с целью перейти из её френд-зоны в более узкий круг"- тоже коробит?:миг::хехе:

  • Инга, с тобой все ясно:улыб:
    в общем случае ты вариант1/2 - с избытком ресурса (избыток относительно среднего уровня).:улыб:
    при этом (тк дарить подарки тебе нравится) ты очевидно повышаешь этим свой ЧСВ:улыб: ну и заодно помогаешь всяким обездоленным

    отношения тебя с мужчинами не наблюдала. но вполне могу допускать что ты даришь подарки и мужчинам-друзьям и мужчинам которые тебе нравятся и тем кому покровительствуешь

  • А мне кажется, все проще у меня. Увидела я в Париже прекраснейший, неземной кашемировый шарф цвета такого... смесь алого с бордо. Меня осенило, что он очень пойдет приятному мне человеку чисто по цветотипу, купила, привезла, ну а мне и говорят: "засунь свой подарок себе в опу, ничо мне от тебя не надо" :улыб: Ну, теперь он его все равно не получит, сама ношу и радуюсь. Никаких мыслей не преследовала, честное слово, порнографических в том числе, просто жаль было, что добро пропадает. Такого не бывает, ты думаешь? Когда жалко, что пропадает добро, а ты знаешь, где оно очень даже к месту?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Личный бзик. профдеформация мб . Я за точную терминологию.:улыб:

    меня коробит не то что некий субъект-владелец имущества распоряжается своим имуществом любым удобным ему способом (его имущество его дело) :)) ну нравится дяде дарить тетям походы в кафе-шубы-телефоны - это дело дядь.:улыб:

    меня коробит когда либо Ж называет раскручивание М на ресусы дружбой. потому что как бы это не дружбаю. либо когда М процедуру прикармливания называет также. т.е неточность терминологии.:улыб:

    и неточность терминологии коробит потому что она осложняет отношения реально дружащих людей огромным количеством сплетен, инсинуаций по поводу их отношений, вплоть до невозможности вообще строить дружеские отношения М-Ж в закрытых культурах и заниматься общим хобби. вроде М-Ж не родня и не супруги в одной комнате - под страхом физического уничтожения / наказания. вот лично мне изрядно осложняли подобные стереотипы в юности жизнь. когда с боем приходилось например вырываться в поход или на квартирник - были скандалы из серии "в подоле принесешь", "всех опозоришь - скажут ваша доча/внуча девушка нетяжелого поведения" . сейчас с этим несколько проще. но учитывая что всякие православные активисты и прочие служители культов гаечки подтягивают, вполне может дойти и до ограничений совместных занятий и правил поведения и внешности. благо преценденты были. это из серии "знаем мы чем эти "друзья" занимаются"...

    ну а чем в общем случае занимаются 2 взрослых человека если им это нравится - их дело:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (09.01.15 23:39)

  • О чем и речь. Кто-то что-то мышкует в уголке, а на остальных потом тень подозрения падает. Хотя остальные тут вовсе и ни при чем. Очень даже добрые, простодушные бедненькие худенькие Смеагорлы.

    Ты раскручивала кого-нить на подарки? Я вот ни разу. Чот даже стыдно об этом говорить как-то. Мне тут один подарил хорошую штуку недешевую, просто дружески, на Новый год, наверное, не надо было брать. У меня-то, главное, ничего для него и не было.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А мне кажется, все проще у меня. Увидела я в Париже прекраснейший, неземной кашемировый шарф цвета такого... смесь алого с бордо. Меня осенило, что он очень пойдет приятному мне человеку чисто по цветотипу, купила, привезла, ну а мне и говорят: "засунь свой подарок себе в опу, ничо мне от тебя не надо" :улыб:
    ау:улыб:те кто знают тебя близко (друзья) знают что а) ты себе можешь позволить поездки в Париж б) тебя сей шарф не разорил и сильно не напряг в) ты действительно можешь просто так дарить такие дары друзьям.
    и (совершенно условно) для тебя выдача подруге/другу шарфа все равно (по цене ресурса для тебя) что для человека менее ресурсного но не нищего дать плитку шоколада Alpen Gold . Никто ж не подумает что его покупают шоколадкой.

    Также человек который владелец заводов газет параходов может допустим другу сына (если друг из бедной семьи) подарить крутой телефон или поездку или крутой спорт инвентарь. На этом уровне дохода такое вложение для дарящего необременительно и он не считает что его дар одаряемого обязывает

    но приведу пример - на твоем уровне пример особо сильного вложения - допустим квартира. Ты ж согласишься что мужчина просто так друзьям квартиру в Москве не купит ? (это какой должен уровень дохода быть чтоб такой дар был мелочью)... так что если кто-то пытается одарить таким даром который явно для одаряемого изрядную цену имеет, то это явно за пределами дружбы. тут что-то другое. и как бы брать это что-то = брать на себя и обязательства какие-то.

  • Эк вы размахнулись :хехе:
    Но - понятно. :agree:

    *вот лично мне изрядно осложняли подобные стереотипы в юности жизнь. когда с боем приходилось например вырываться в поход или на квартирник - были скандалы*
    Угу. Усложняли и мне, но в моем случае это было вроде преодоления препятствий и отстаивания собственного "я", переосмысления всяких массовых и немассовых заблуждений, то есть, я считаю, на пользу. В общем, нет у меня враждебности. Хотя, может, я просто поверхностно оцениваю, а вы глубже смотрите.
    Однако мне кажется, что гаечки будут подкручиваться независимо от разграничений и уточнения терминологии. Вопрос же не в том, чем занимаются мужчины и женщины в свободное от стереотипов время.

  • В ответ на: Ты раскручивала кого-нить на подарки? Я вот ни разу. Чот даже стыдно об этом говорить как-то. Мне тут один подарил хорошую штуку недешевую, просто дружески, на Новый год, наверное, не надо было брать. У меня-то, главное, ничего для него и не было.
    Нет. никогда. Я чаще (раньше) оказывалась в ситуации когда не брала крупный дар.
    Показать скрытый текст
    Это как раз когда
    - палила попытки замаскировать под дружбу отношения влюбенного человека. будешь ржать ,мне тут чуть машину на днях не подарили (или не дали в долговременную аренду). не особо крутую и новую, но тем не менее, у дарящего она есть и она ему нужна. проблема в том что он всовывая всякие предложения предполагает развитие отношений в горизонтальную плоскость и вплоть до брака. а это по ряду причин этического , личного и физиологического плана невозможно. так что акт взячи будет расценен и им и окружением весьма однозначно. и лучшее что можно делать - вообще личных контактов избегать (попытка дарения была по телефону)
    - когда была в трудной ситуации (но не критичной) и человек который тоже в трудной ситуации пытался отдать что-то, загоняя себя еще в большую Ж. тут только один вариант - не брать. а потом обняться и плакать вместе и говорить - спасибо тебе, родной человек, будет совсем хреново - обращусь.
    Скрыть текст

  • В ответ на: так что если кто-то пытается одарить таким даром который явно для одаряемого изрядную цену имеет, то это явно за пределами дружбы. тут что-то другое. и как бы брать это что-то = брать на себя и обязательства какие-то.
    :biggrin: не-не, я думаю, там все было гораздо проще, а именно: не заслужила я чести делать подарки :yes.gif: Даже такие, как шарфеГ или шоколадка. А уж сунься я с квартирой, меня б, наверное, разомкнули на части. Я, конечно, тоже такое первый раз увидела и изрядно изумилась, но ведь вот и оно в жизни бывает. Это я к тому, что в жизни чего только ни увидишь, иногда нечто. что сроду не выдумаешь :улыб:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • :agree:

    рада что нашли понимание

    ИМХО в общем и целом рефлексия полезна. А иллюзии вредны. В жизни и без того проблем много чтоб самой себе еще голову задурять.

    з.ы. подкручивание гаек - думаю тут оффтоп. так что развивать тему пожалуй не буду.

  • Вот видишь. Непрактичные мы с тобой. В войну нас первых съедят.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • У некоторых людей обостренное чувство гордости. И долга. Так что вообще не принимают никаких даров (даже уровня шоколадки и жвачки) если не могут/не хотят /не считают нужным отдариваться. И готовы только на отношения без любых обязательств.

    Поживя подольше с какими только тараканами в голове не столкнешься у сапиенсов :улыб:
    И с таким человеком вполне можно иметь отношения и дружить. Учитывая его таракан. т.е вообще никак не навязывая такому буке ничего материального, ничего не ожидая от него. Встретились - супер. Не встретились - тоже супер.

    Я таких и М и Ж знала. 1 человек такой уже много лет. А у некоторых периоды подобные были

  • В ответ на:
    В ответ на: Конешно у всех проблемы. Вопрос в том, какие проблемы уже не молодого женатого мужчины может решить замужняя жещина :biggrin:
    1. разнообразить секс с супругой за счет безопасной любовницы (раз замужем значит ему рушить семью не будет и значит контакт с ней менее рискованный чем с проституткой)
    Тут имеет место явная опечатка. Проститутки абсолютно безопасны для семьи, они опасны разве что для кошелька, могут наклофелинить и обокрасть или просто понравится и мужчина продлит время и раскроет кошелек :ха-ха!:
    Видимо тут имелось ввиду незамужняя любовница. Которая захочет занять место жены.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: обостренное чувство гордости. И долга. (даже уровня шоколадки и жвачки)
    В этом месте я судорожно зеваю и щелкаю по-собачьи зубами :улыб: и чешусь. Вот я тебе краба приносила - ты ничо, я надеюсь?.. а то мало ли.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • от малознакомого б не взяла (тк все ж не знаешь может ли себе человек такое позволить).
    подруге из той же что и я группы засунула б его в сумку. а потом бы посадила чай пить. с какими-то плебейскими печеньками, самолично стряпанной шарлоткой или шоколадкой.
    с тобой - "это же Инга. с ней такое бывает порой". :ха-ха!: убрала в холодильник до повода. который кстати не наступил (тк с едой было преобильно после НГ) . скорее всего сей драгоценный продукт ждет когда мы снова обретем друг друга и его прикончим под что-то нибудь. я тут прочла (раз случай выпал) что их под сливовое вино китайцы употребляют. так что краб обречен. :бебе:

    Исправлено пользователем Пончита (10.01.15 00:19)

  • Ну то есть у нас с тобой теперь отношения с обязательствами? :rofl:

    Не выдумывай, пусть Ритка его съест, а мы с тобой лучше перец болгарский фаршированный, у меня новая фишка :улыб: а вино - да, надо бы нам снова воссоединиться. У меня дома и слышимость не такая :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • не-не, опечатки не было.

    под опасностью проститутки я имела ввиду скорее опасность для здоровья - своего и жены-детей бактериологическое оружие :). ну и многим мужчинам западло-с с продажными особами у которых продажи слишком уж оптовые. негоже купцу первой гильдии и все такое :ха-ха!: а вот штучная покупка (содержанки приятного вида или тщательно организованный адюльтер с замужней дамой) для них - why not?

    про опасность для семьи - да, именно это и имела ввиду.
    незамужняя/разведенная/несчастная в браке женщина, мечтаюшая о счастливой семье может изрядно отравить пейзаж бонвивану. ну вот нафуагра ему звонки его жене с требованием отпустить его красивого, подкарауливания у дома и работы, скандалы на работе, стозвонков, смс и сообщений, требования привезти увезти выгулять утешить уделить внимание и тп?

    организованный бонвиван сознательно ищет замужнюю любовницу в крепком браке (чтоб проблемы с женой не создавала, его график соблюдала и вообще не отсвечивала в его жизни больше чем он сам время выделил ) :ха-ха!: как вариант не замужняя любовница, а дама из службы экскорта (но это для тех у кого денег совсем дофига)

  • давай вопросы планирования в личку. а то невежливо планировать банкеты, не приглашая собеседников.

  • В ответ на: дама из службы экскорта (но это для тех у кого денег совсем дофига)
    Учитывая, что мужская часть форума двинулась в последнее время на этом эскорте, самое оно совет :biggrin: Ну, тут же все богатые и знаменитые - все как всегда.

    Можно пригласить, при условии, что придут с ПОДАРРРРРРКАМИ!!!!! :бебе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • и тут коварная Hoda начала свое кошмарное манипулятивное раскручивание :ха-ха!:

  • Я очень расчетливое кю, дыа. Бедненький худенький Смеагорл не гордый, в отличие от некоторых, он и натурой возьмет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: под опасностью проститутки я имела ввиду скорее опасность для здоровья - бактериологическое оружие :).
    ...... ну и многим мужчинам западло-с с продажными особами....
    Защищаться надо от бактериологического оружия. Да и однозначного ответа нет где опасней, у труженицы коммерческого секса или у одинокой "я не такая, я жду трамвая". Сколько случаев знаю народ впухал именно на казалось бы недотрогах, там было такое что лечились потом годами и вставало это в такую сумму что прям ужас.
    А про то что мужчине на коммерческой основе западло и все такое это наши мужские сказки для Ваших больших женских ушей. Сколько притонов, барделей и просто индивидуалок! И все ж работают, деньгу куют. Стало быть спрос есть. Поэтому есть конечно брезгующие гурманы мужского пола, но НАС ( :ха-ха!: ) значительно меньше чем тех кто идет и пользуется.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • То есть я права, и вами, когда вы так говорите, движет банальное жлобство и желание сэкономить? :улыб:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • ну что тут скажесь.. спасибо за лекцию по практическому бледиведению. :ха-ха!: и за детали реального мужского мира

    з.ы. к счастью сказать что разбили мне розовые очки, распугали поней и бабочек в пузе , а также отравили девичий мозг и растоптали эдельвейсы не могу :ха-ха!: так что просто еще пачка фактов в копилку

    Исправлено пользователем Пончита (10.01.15 01:54)

  • Смотрите если к примеру мужчине бесплатницу искать надо напрягаться
    -подходить знакомиться
    -тратить на ресторан что там еще не знаю цветы парфюм наверное что там еще не знаю (наверное дороже даже )если несколько раз, жрачка итп пока не даст.
    -потом ждать и думать даст не даст ,когда даст, блин времени нет задрало все.
    - самое главное чувырле говорить- ой ты супер детка, сам смотрит недостатки сечет, тяжело же это притворство
    или телка супер, но блин туповата тоже терпеть пока не даст.
    Получается для тех у кого времени нет эскорт лучшее решение .
    спрос скажем огромен, ценовые категории разные.
    бесплатница может по любви без защиты со всеми.
    эскортнице в строю быть ей все в защите и OC тоже.
    потом в почти каждом мужчине живет куколд(не все но процент очень велик) им нравиться что даму имело большое количество, то есть они не то что не брезгуют скорее приветствуют сей факт.



    -

  • ИМХО в любом выборе партнера/партнерши есть свой резон, своя логика почему надо именного так поступать а не иначе. И более того, почему иначе совершенно не подходит.

    Жалко только что как у человека голова работает, никак не высвечивается на каком-то пузыре сверху, как в комиксах. стольких проблем бы можно было избежать , сразу находя собратьев по разуму (кто действует исходя из той же логики и той же системы ценностей) и не заблуждаясь по поводу чужих мотивов . ..

    Исправлено пользователем Пончита (10.01.15 02:20)

  • я о тех мужчинах кто не свободен.
    он может любить уважать свою жену подругу. просто секс на стороне физиологическая норма всех мужчин,
    или как в анекдоте Покажите мне самую красивую женщину, а я покажу вам того кто устал ее.....

  • вообще то верность - этическая категория. и ее отсутствие норма для животных. неважно самки они или самцы. этики у них нет. есть инстинкт размножения и конкретная реализация инстинкта, заложенная стратегией выживания вида. ну или ее сбоями. а этику человеку прививают воспитанием . или он формирует ее себе сам. или соответственно не прививают и не формируют. так что человек сам выбирает насколько ему быть животным.

    метить ли територию например. а может убивать тех кто косо посмотрел. забирать что угодно у физически более слабого. во время гона трахать все что хотя б визуально смахивает на самку и разрушать все объекты которые стоят между самцом и самкой. убивать детенышей, мешающих спариваться. использовать поединок чтоб определить кто круче. представьте себе например на совете директоров выявить кто круче по методу бегемотов например.. они дерутся. только не калеча друг друга. а брызгая фекалиями. у кого мощнее поток и обильнее - тот главнее. впрочем, можно и как олени или быки. до крови,до смерти. зачем себя искусственно ограничивать ? ведь такие состязания - физиологическая норма млекопитающих. да и на основе поединка с территории кормления а также гнезда, логова, квартиры выгонять вполне можно . тоже вполне себе животненько. да и как голуби или копытные, использовать иерархию клевания вполне разумно. ну чтоб задолбить того у кого внешность от эталона стаи отличается , задолбить до смерти . ну или до еды не допускать чтоб сам подох. а еще можно самкам детей бросать . если не нравятся. ну или кушать. тоже вполне себе физиологическая норма. если самка неопытна, истощена, помет слабый или инстинкт материнский сбойнул. у приматов тоже огромное кол-во специфичных физиологических норм. у разных видов. выбирай что нравится .

    потому меня и изрядно огорчает что нет возможности сразу узнать с кем дело имеешь и как у человека голова работает. чтоб не тратить время на людей у которых система ценностей отличается. например не включает такой элемент как верность. или включает какие-то элементы которых в твоей системе ценностей нет и быть не может. эх эх. печалька.

  • методом дедукции больше никак в считанные минуты вычислять
    профессию
    годовой доход
    бразование
    моральные ценности достаточно мин 15 разговора, главный принцип если новый знакомый человек слишком мимими
    это маска
    дальше думать интересно ли что под маской или плюнуть на это дело пусть сами хороводы водят если надо.

  • Да что же вы меня не слышите-то? :biggrin:
    Кто хочет обсуждать - налево, кто не хочет обсуждать - направо. И там уже, на своей стороне, по парам ))

  • Мне думается, огромная часть проблем от того, что у нас народ элементарно не умеет друг с другом разговаривать. Причем заметь - ни о сексе мы не умеем говорить, ни о жизненных ценностях, ни о своих желаниях. По итогу не имеем потом ни нормального интима, и как-то внезапно выясняется, что рядом с тобой - абсолютно чужой человек, как ты вообще за ним замужем-то оказалась?

    Я, помнится, перед своим замужеством задавала тысячу дебильных вопросов (типа "а если у нас родится ребенок с ДЦП?", "а если ты полюбишь другую?", "а если я тебе изменю?", "а на какие деньги мы будем жить? сколько? как часто? а мне?") - понятно, что это не гарантировало ничего, но блин, я хотя бы знала. У меня хотя бы в голове была некая модель и какие-то ориентиры. А вот спрашиваешь у народа - выясняется, что не обсуждали ровным счетом ничего. Никогда. Почему? А вот. Комплексы. Про деньги говорить - некультурно. Про секс - стыдно (и явления-то своими словами обозначить не могут, какая-то трешевая терминология уровня детского сада). Про проблемы в сексе и желания - тем более, и речи нет. Про будущее - а чо о нем говорить, как карты лягут.

    У меня иногда ощущение, что такие - примитивнее животных. Планктон, который несет в зависимости от направления течения. Они ничего в своей жизни не выбирают, ничего не решают, ни на что не влияют.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: До реального секса не доходит из-за
    И все мимо :biggrin: Недосекс - это секс, не состоявшийся "по техническим причинам". Все проще простого ))

  • Подходить и знакомиться для Вас трудно и вызывает дискомфорт? И поэтому стараетесь избегать этого? Зря. Умение начать общение и быть интересным собеседником очень важно. Очень рекомендую к практике этот навык. Сейчас натренируетесь, как говорится, на кошечках, а потом сможете знакомиться с серьезными мужчинами на разных выставках по работе, научитесь раскручивать их на совместную работу. Зачастую это куда сложней чем с женщиной. Вот сидит дядька на откатах, все у него в жизни налажено и размеренно, а тут ты и тебе надо сделать так чтобы он с тобой работал. А ему нафик не надо ничего менять, более того у него есть обязательства перед его партнерами, могут его компроматом прижимать. Такого зачастую нахрапом не возьмешь, надо строить многоходовую операцию, танцевать вокруг клиента, завлекать, соблазнять. И все эти качества отлично отрабатываются на женщинах.
    Какую женщину в ресторан везти в отличие от клиента тебе решать. Вот зачем тебе везти чувырлу? Познакомься с нормальной девушкой. Или твой круг общения одни чувырлы? Поздравляю! Молодец, продолжай и дальше там общаться, значит это ТВОЙ уровень,чувак. Или напрягись и научись нормально разговаривать и стань интересным приличным женщинам. Ну и научись хоть маленько зарабатывать, хотя бы чтобы поход в ресторан раз в месяц не садил тебя окончательно на лапшу и картошку до очередной получки.
    Да, с чего ты взял что женщина тебе что-то должна за котлетку в ресторане? Это ж только начало, пойдя с тобой куда-либо она тебе дает шанс провести презентацию, рассказать какой ты классный парень. Зачем вот ей с тобой продолжать общение если ты оказался ей не интересен? Оказался не интересен? Поблагодари за встречу, закажи ей такси до дома, даже если это поражение то умей проигрывать красиво.
    Анализируй, делай выводы что сделал не правильно и в следующий заход старайся не наступать на те же ошибки.
    Девушка оказалась меркантильная и ее интересуют только деньги? Тем хуже для нее, значит игра практически сделана. Это самый простой вариант, ты ее можешь поиметь уже сегодня. Осталось лишь навесить правильную лапшу на ее ушки и везти в кабинеты.

    Нет времени во все это играть, хочется просто механического секса? Дык устрой его себе на коммерческой основе. Звонишь, заказываешь, привезут в ассортименте. Не понравилась ни одна-отказывайся, привезут ещё. может стоит чуток приплатить чтобы привезли сразу то что понравится. Ну либо, на форумы тематические, читаешь отзывы Донов об из похождениях, повторяешь их приключения.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Дольче у нас - женсчино вообще-то :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • У меня речь больше монолог получился, а не обращение к Дольче. Так, за жисть.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • а мнеочень понравился ваш монолог :respect:
    Я зачиталась

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • В ответ на: "а если ты полюбишь другую?", "а если я тебе изменю?"
    И как будущий муж ответил на эти вопросы?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: И как будущий муж ответил на эти вопросы?
    Он ответил на все, что я спрашивала. Про другую сказал, что если у нас будет ребенок к тому времени, что никогда от меня не уйдет, потому что если он это сделает, его проклянут его собственные родители, а для меня, например, это было ужасно слышать, потому что одна из самых больших гадостей - это чтобы мужчина был со мной из чувства долга.

    На вопрос о моей измене сказал, что на настоящий момент любит меня безумно и ему кажется, что будет за меня бороться и возвращать отношения, пробовать простить и забыть. Ну а как на самом деле произойдет - никто не знает.

    Надо сказать, меня устроили все его ответы, даже те, которых я не ожидала и которые были мне не совсем приятны.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Дама я не парень
    я про не свободных мужчин там пометка есть

  • Ага. Смотрю Вы нормально относитесь к тому что Ваш муж будет ходить и шпилить все что шевелится? Так?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Восток-дело тонкое. Что-то я себе представить не могу чтобы я ссылался на мнение родителей. Про твою измену тоже мягкий ответ, у нас вон почитаешь статистику преступлений на НГС так выходит что мужья валят жен за измену только в путь, потом сами ещё бегают типа искать помогают. Там думаю зарыл бы в ближайшей канаве и все, нет жены, уехала к себе в Сибирь, там ищите.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • если муж вменяемый, он шифруется безупречно.
    это как бы знаете небо голубое трава зеленая примерно такое отношение,
    или как в анекдоте покажите мне любую самую красивую женщину, а я покажу вам того кто устал ее...
    или чисто гипотетически я мужа люблю скорее как личность спокойно прекрасный человек, но это не огонь любви ревности поэтому нет.
    а огонь любви может быть к бывшему и ревность к бывшему ,хотя естественно нет адюльтера а чисто платонически
    выбирайте любой понравившийся ответ.

  • В ответ на: Зря. Умение начать общение и быть интересным собеседником очень важно. Очень рекомендую к практике этот навык.
    закосить под интеллиХента нельзя
    поэтому придется реально развивать, разминать моСК, а это сродни выдавливанию из себя быдла, как зубной пасты из тюбика. Все классно, но обратно на запихаешь если в новой реальности вам не понравится. А 146% перековавшихся - НЕ понравится.

    Ты с огромным трудом заберешься на гору, да шикарный вид перед тобой открывается, да огромные горизонты для полета мысли и тела, но при этом привычные радости типа симпатишной девочко с моском Эллочки Людоедки, пивасика на полянке тоже неизбежно измельчают и утратят свою сакральную неизменную радость, а интеллектуалки с Моцартом и Камю не допрыгнут до вашей богоизбранности.

    И стоишь ты на вершине личных достижений как дурак в гордом одиночестве - умный красивый с рюкзаком возможностей, а щастья нет))) и, что самое неприятное, обратной дороги нет, даже алкоголь не поможет, напротив станет катализатором творческих метаний

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • для dolche
    В ответ на: он может любить уважать свою жену подругу. просто секс на стороне физиологическая норма всех мужчин,
    Для оправдания своего мировоззрения вы пользуетесь не достоверными источниками. Мужская полигамность - это не более чем миф. Как и миф о "самом быстром из миллиона сперматозоидов".
    Такое мнение - это результат неосведомленности.

    для Пончиты
    В ответ на: вообще то верность - этическая категория. и ее отсутствие норма для животных.
    Опять про выборочные примеры - удобные для объяснения своего предпочтения.
    Не все, что есть в физиологии и общественном устройстве ВСЕХ и ЛЮБЫХ животных имеет прямой перенос на человека. А нахватать одни факты из копытных ( каких конкретно? зебры? бизоны? буйволы? - у них у каждого вида свои особенности), другие факты из птиц, какие мифы опять же из млекопитающих ( каких?!!!! волки? дельфины? обезьяны?) -- и на этом строить поведение человека... бред по меньшей мере.
    Есть животные которые в каждый репродуктивный период не имеют предпочтений с кем спариваться.
    А есть животные у которых пары образуется после первого спаривания и остаются до конца жизни одного из животных. И они не спариваются в дальнейшем с другими особями своего вида.
    Выбирайте сами на кого быть похожими.

  • имела ввиду - что люди - животные, млекопитающие, приматы.
    и человеку, который апеллирует к тому что некоторое поведение естественно и верно ибо животное - я задаю вопрос а почему он использует животные принципы столь выборочно. т.е почему в половом поведении 1 элемент животного аспекта естественен (опять же даже у приматов есть примеры как моногамного поведения так и временных пар , есть примеры когда 1 самец и несколько самок и примеры когда 1 самка спаривается с несколькими самцами а есть примеры когда спаривание вообще служит коммуникации внутри группы особей:улыб:). а другие аспекты почему-то вдруг как-то не используются. при том что не менее естественны

    > Выбирайте сами на кого быть похожими.
    ну собственно я про то же. есть поведение животное. есть человеческое. и человек выбирает сам свою этику , логику своего поведения и стратегию поведения, строящиеся на этике и логике.
    ну и замечала что печально что нельзя быстро распознать каков человек, чтоб проще было найти тех с кем ты "одной крови" и игнорировать прочих.
    а то с людьми некоторых систем ценностей отношения могут зоофилийкой отдавать... :ха-ха!:

  • ИМХО
    чел НЕ свободен в выборе этики если принадлежит к определенной страте обЧества...или стремится принадлежать, хотя понятно в таких болотцах типа нашего можно долго сидеть на двух. трех и более стульях, говорить одно, делать второе, а распускать слухи о 100500-том, но финал всегда один

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • по поводу болотцев это просто прелесть что такое
    - когда семейная норма и семейное правило родительской семьи противоречит норме страты
    - когда декларируемая религиозная норма страты противоречит реальной практике поведения страты (когда все хором делают вид что ведут себя так на самом деле все эдак и тот кто реально ведет себя по декларируемому - в проигрыше)
    - когда детей воспитывают в реалиях "идеального хорошо" а требуют от подрощенных детей достижений в реальном мире (в котором следование правилам "идеального хорошо" чревато в лучшем случае неуспехом . в худшем - клеймом психа, чудака, риском для жизни)
    - когда декларируется единство норм и правил а на деле оказывается что одни гораздо более равны чем другие (касается пола, страты, достатка..)

    все это порождает крайне запутанные отношения. и осложняет попытки договариваться. фактически любое абстрактное существительное даже у людей 1 страты может иметь совершенно разное наполнение...
    термины "дружба", "любовь", "порядочность" , "каждый нормальный делает", "хорошо", "плохо", "нормально"..
    а если учесть семейный бэкграунд разный + то что люди еще все ж как-то саморазвиваются и могут отличаться от средней темпы по больнице - вообще туши свет. фик с ней верностью (до этой этической категории не все зверьки дорастают) , даже по отношению к тому что есть алкоголизм, мера пьянства и норма потребления единой картины нет.

    Исправлено пользователем Пончита (10.01.15 13:58)

  • Наверное, и в Иране валят,;но что там, что у нас это все же - развлечение гегемона.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Почему ты думаешь, что ограничиваются? По мне так - вовсе нет. И у слабых отбирают, и детенышей уничтожают (морально или способствуя их переезду к бабушке) - все есть у людей такого типа. Они же "назад к природе".

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Людей, которые ведут себя как звери, есть некоторое кол-во. Вопрос в том как их воспринимает социум. Как норму или как не норму. Если как норму - то как бы это не человеческий социум . А стая животных . Ну а если как не норму - ну , бывает, мутанты и извращенцы и преступники появляются но нормальный гражданин их поведение считает отвратительным и не поступает сам так, детей такому не учит и кто так делает тех считает бяками.

    Ну и как бы это, подмену понятий не делай.
    В случае инфантицида - уничтожить = убить, сам родитель убивает.
    А отправить куда угодно - к бабушке/родне, в детдом и тп - это свалить ответственность. В первом случае на близких. во втором на гос-во.
    Оба деяния нехороши но в разной степени. И их уровень - показатель насколько здоровое или больное общество.
    Переваливание ответственности конечно не фонтан. Но как бы ребенок остается жив и не покалечен, его могут усыновить , если есть желающие . У родни он может вырасти неплохо. Или родители оттуда могут забрать потом. И кстати , статистика отказов в РФ имеет тренд к снижению. Вот тут данные 2012-2013, 2014 еще в инете нет
    http://www.rg.ru/2014/10/20/siroty.html

    Ну а насчет отнять у слабого - очевидно что запрет на убийство у современного человека один из самых сильных. А запрет на отъем имеет меньшую силу. А мб даже и не у всех есть. Ну и как бы запрет на отъем слетает одним из первых в критической для безопасности человека ситуации. Т.е страх своей смерти сильнее табу на отъем (даже если это повлечет смерть другого). Ну там мб разной силы табу у кого отбирать - у детеныша или у взрослого. Но принцип такой.... Обычно критические и трудные ситуации и проявляют кто есть кто. Собственно потому и никак не рассмотришь в юности и здоровье и в достатке будущего предателя. Тк ситуации в которой человек себя проявит с высокой вероятностью наблюдаться не будет. Фильм "Интерстеллар" классно показывает что и высокий iq и достаток и страта благополучная никак не покажут как человек себя в испытаниях поведет , был там персонаж-физик которому крышу сорвало страхом смерти и одиночества

    Исправлено пользователем Пончита (10.01.15 18:32)

  • Я считаю, что любые явления надо рассматривать в разрезе их исторической составляющей. Если пару веков назад детей убивали физически, то в условиях 2015 года отказ матери от них ради мужчины - практически равносильно убийству. То есть она нажала на кнопку Delete - как ни крути. Просто delete в силу иного времени имеет другой облик, но суть его - та же.

    А в роддомах как оставляют? Я на ссылку наткнулась - из 500 комментаторов примерно половина оставили бы больного ребенка в больнице, даже если его покалечили при родах. Из этой половины еще половина примерно были реально на пороге этого, то есть рассуждали не умозрительно - например, когда только что родившийся младенец лежал в реанимации, а "мать" даже к окошку не подходила посмотреть на него - настраивала себя на то, что оставит, а значит, нефиг привыкать, воспринимать ребенка чем-то конкретным. Потом бы ее выписали и она бы нажала на delete, родила бы другого и семья жила бы, как ни в чем ни бывало. Муж ее поддержал, разумеется. В той истории младенец оказался здоровым, и теперь они его так любят, ну так любят, ну прямо что ты. Понимаешь, о чем я? Норма и ненорма - очень тонкая грань, она сокрыта очень глубоко, и получается, что половина тех, кто окружает нас - звери. Это как минимум, потому что какая-то часть зверей никогда ведь не напишет нигде, не признается. И это никак не распознаешь - у этих людей нормальные человеческие лица, они сидят в интернете, работают, делают карьеру, читают книги, пишут жалостливые сообщения, рассуждают там о чем-то... умеют вызывать лифт и звонить по телефону, выучивают иностранные языки и путешествуют. А на самом деле-то они - звери. Мутанты.

    А теперь попробуй поди подсчитай, сколько их в действительности. У меня такое ощущение уже, что гораздо больше, чем людей. Просто до поры до времени они не обнаруживают себя. Что на Западе, что на развитом Востоке есть сдерживающие механизмы, благодаря которым мутанты вынуждены всю жизнь маскироваться, ну а у нас уже даже признаваться откровенно в том, что ты - мутант, не стыдно. Здесь не Америка и даже не Иран, здесь тебя еще и похвалят за "мужество" и "решительность".

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вообще получается очень невеселая картина. Люди, которых меньшинство, каким-то образом захватили власть над мутантами. Написали человеческие законы, подчиняясь которым, мутанты должны всю жизнь вести себя так, как ведут себя люди. Любые естественные проявления их натуры беспощадно наказуемы людьми.

    Ну да - пока люди удерживают власть (которая, кстати, еще непонятно, откуда вообще взялась изначально). Но что, если однажды ей придет конец? Например, ее было отпущено на определенный срок, или просто не смогут удержать? Ты представляешь, каким тогда станет мир? рассуждения о том, что "мужчине естественно совокуплять все, что движется, это в их физиологии" покажутся детской считалочкой.

    И можно представить себе, какую ценность имеют для мутантов все наши "нельзя" и "запрещено" - в отношении хоть чего, хоть убийства, хоть отнятия. Да при любом удобном случае он и убьет, и отнимет, потому что это - его натура, он иначе не может, он родился таким. Невозможно всегда держать себя в напряжении и носить маску, когда-то и она слетает. Просто у кого-то - редко, у кого-то - чаще. Законы, смысла которых не понимаешь и не способен понимать, не могут уважаться, их можно лишь исполнять, когда велик страх обнаружения и наказания. Чуть страх ослабеет - ....

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Да что же вы меня не слышите-то? :biggrin:
    Кто хочет обсуждать - налево, кто не хочет обсуждать - направо. И там уже, на своей стороне, по парам ))
    да слышу я вас, слышу

    кто хочет обсуждать - в барак, кто не хочет обсуждать - в газовую камеру

  • Было в моей жизни нечто подобное (тоже замужем) сейчас я поняла,что это была страсть,но у меня она быстро прошла месяца полтора и меня попустило и очень рада,что не изменила мужу. Сейчас смотрю на этого человека с равнодушием и аж смешно от того как я сходила по нему с ума)))

    Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то, кроме себя.

  • Вы - умничка. Правда-правда. Тоже считаю, что, если искушение невелико, лучше с ним справится. Что у нас есть более ценного, чем близкие люди, семья? Искренне завидую, что Вас отпустило через полтора месяца.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: