Здравствуйте! Хочу поделиться проблемой и возможно получить какой-нибудь совет. Дело обстояло так: жили мы семьёй, мама, папа, я и сестра лет 15, потом мама решила развестись с отцом, потому что его пьяные дебоши надоели, а были они почти каждую неделю с пятничного вечера и до понедельника. Он переехал в дом маминых родителей, а они к нам в квартиру. Сестра вышла замуж, мы остались с бабушкой, дедушкой и мамой в квартире. У папы была хорошая работа, он с неё ушёл, устроился на другую, но и там не проработал долго, уволили из-за запоев недельных. Устроился опять на другую, тут вроде терпят пока его выходки..Постоянно пишет смс, звонит матери, оскорбляет, угрожает самоубийством и т.д. Последняя выходка: включил в доме газ, написал жуткие надписи на стенах в доме и позвонил попрощаться (естественно был пьян). Видимо об этом он кому-то заранее сказал и этот кто-то вызвал полицию, которая свентила вентили в доме. Бросить его совсем я не могу, и когда нужна помощь-мы с мамой всегда помогаем. Жалуются соседи по дому, они ведь боятся за свою жизнь. Да и мы жутко устали от этого всего. Что делать?
|
|
|
 |
|
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Отец манипулирует всеми вами.
У него какая-то проблема. Мб чувствует себя неудачником, мб старость так переживает, мб еще что-то. Не факт что он ее осознает. Конструктивного способа ее решить он не нашел/не искал. Начал проблему запивать. Что привело к оскотиниванию и тому что жена с ним жить не смогла. Отвратительное животное любить нереально. Любят людей. Далее разъезд.
Но разъезд решил лишь проблему членов семьи папы - избавиться от пьяной скотины рядом. А сам отец наедине со своей проблемой. А тк он ее по прежнему, не осознает либо не решает, то продолжает пить. И дальше деградировать.
При этом ответственность за свое текущее положение, спасение из него за решение своей проблемы папа явно возлагает на свою бывшую жену (как минимум), а она уже на Вас проблему экскалирует . Отсюда звонки, угрозы суицида и тп.
Самое выгодное положение у Вашей сестры - она занимается своим мужем. А не взрослым чудящим мужиком.
Рекомендую и Вам с мамой заняться тем же самым - налаживать свою личную жизнь. А не посвящать ее самоубийству рядом с отцом.
При этом Вам мб придется защищать свою личную жизнь и от него и от мамы - мама может считать что раз сестра замужем, Вы обязаны с нею тащить эту ношу.
По отцу
1. В плане решения его проблем - можно и нужно предложить ему психотерапевта-нарколога, кодирование и тп.Но с высокой вероятностью откажется
2. Если откажется - признать его выбор за то что он сам разрушает себя. Не пить Вы ему не запретите . Рот не зашить. Свинья везде грядь (выпивку дешевую, собутыльников) найдет. Останется только минимизировать последствия
- есть ли возможность снять ему жилье без газа? Соседей и дом жалко, люди могут погибнуть. и квартиру может привести в отвратительное состояние.
- не давать налички от слова "вообще". ни рубля.
- быть готовой решать проблемы лечения и питания годами. медицинские препараты привозить , к врачам записывать самой, еду привозить в сумках
- иногда приезжать наводить порядок туда где он есть, стирать вещи
- не впускать пьяным в свое жилье, особенно когда дети пойдут - это для Вас и сестры на потом.
- не встречаться с ним наедине где бы то ни было - это для Вашей матери. для дегранадта обвинить во всем бывшую супругу - самый простой пусть. мать мб избита или убита.
- разделить в голове образ любящего отца из детства и текущее ВОТ ЭТО. отца - любить. а об ВОТ ЭТОМ заботиться пока не помрет.
- матери признать что она занимается благотворительностью, когда к нему ездит. и это ее форма досуга. но делать это она не обязана . когда получила свидетельство о разводе - она ему никто. т.о его манипуляции на ее чувстве вины - пустой звук
- определить С СЕСТРОЙ (тк мать за него уже не отвечает) вместе какой бюджет содержания отца в месяц Вы с нею тянете (продукты, жилье, лечение), без ущерба для своей семьи и жизни. сбрасываться ежемесячно. сестре придется озвучить этот момент своему мужу, если планировать ребенка будут - у сестры есть обязательный платеж "на папу"
- Вам самой понять что делать будете если сестра лишится дохода а муж откажет ей в деньгах "на папу".
Ну и в целом понимать и помнить что б он не сделал - пить это его выбор и никто из вас в этом не виноват. Какая б трудная жизнь не была - мать же не стала пить. И родители ее . и вы. и сестра.
С отцом мб говорить ,предлагать что-то менять... Мб ради внуков поменяется...Исправлено пользователем Пончита (18.06.14 12:51)
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Пончита
Спасибо Вам!
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Да и мы жутко устали от этого всего. Что делать?
Отключить газ, поставить электроплиту.
Что касается отца, то разъехаться не означает разойтись, то что он вам угрожает самоубийством, значит, что он от вас еще зависит. Можно делать что-то с этим знанием, можно не делать, но игнорировать его - нельзя.Сенсорная депривация
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Пончита
....
Не прокатит - нннада ему его проблему решать... К слову, ИМХО, это можно делать и без нарколога - здесь и шансов больше на "согласие подопечного"... Даже если спец скажет, что "без кодировки это не имеет смысла" - пусть сначала проведет несколько "сеансов", потом скажет это ему лично - вероятнее прочего, если у них там что-то будет получаться, к этой рекомендации он прислушается охотнее....
У него какая-то проблема. Мб чувствует себя неудачником, мб старость так переживает, мб еще что-то. Не факт что он ее осознает. Конструктивного способа ее решить он не нашел/не искал. Начал проблему запивать. .....
Но разъезд решил лишь проблему членов семьи папы - избавиться от пьяной скотины рядом. А сам отец наедине со своей проблемой. А тк он ее по прежнему, не осознает либо не решает, то продолжает пить. И дальше деградировать.
.....
С отцом мб говорить ,предлагать что-то менять... Мб ради внуков поменяется...
А "эксам" он звонит потому что желает вернуться... Бухарики весьма склонны к саможалению.... Им не особо свойственно брать ответственность на себя, именно потому они, не редко не ищут корня своей проблемы, потому его не находят, потому проблему не решают, потому алкоголизм так тяжело лечить... Виноват-то "Василий"... И таких "Василиев" всегда будет пара десятков в округе... Они и будут виноваты в его проблемах, а что делать с "Василием" неведомо, проблема не решается - нннада ее залить... Как-то так я все это вижу...
Я не знаю какой была исходная проблема, но теперь ЭксСупруга попала в "перечень Вась"... Да как она могла? Да они же столько вместе прожили, детей вырастили, дочуру замуж выдали... А она... Ему и так было тяжело, был "такой тяжелый период в жизни", она видела как ему не легко и вместо того, чтоб помочь - взяла и бросила, гадюка подколодная... Ни стыда ни совести у этого человека нема...)) Ну это ход мыслей в момент озлобленности, озлобленность периодически меняется настольгией о прошедшых замечательных годах совместной жизни, набредает мысль о том, что не могло пройти все бесследно, что нужно как-то возвращать - начинаются различные "финты"... Зачастую, трезвому человеку не понятные...
Суицыб - вообще классный симбиоз... Помру - отомстил (на зло маме ухи отморожу) - пущай подумает чего натворила, дура, не помру - овось осознает и вернется.... ))
Все мое ИМХОЛюди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
По поводу того что желает вернуться - вполне мб. Но тут дело мамы ТС брать взад или не брать. И на каких условиях. Озвучить может. А дальше дело его - выполнять или нет.
То что экс-супруга попала в адрес виноватых в текущем положении дел и что суицид - пугалка чтоб вернуться и способ мести до кучи - согласна. Собственно поэтому и не рекомендовала б встречаться с БМ один на один и запускать его в свою квартиру, когда она там одна (а если пьяный так и вообще).Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя распущенный_мыш
Отключить газ, поставить электроплиту.
здраво.
Что касается отца, то разъехаться не означает разойтись
по всякому бывает. иногда и значит
то что он вам угрожает самоубийством, значит, что он от вас еще зависит. Можно делать что-то с этим знанием, можно не делать, но игнорировать его - нельзя.
кстати один из методов "что делать" , действенный, но недобрый - когда еще позвонит пугать, вызвать психиатров. можно в ПНД порядок действий уточнить.
ну можно наверно сказать что не надо ничего с собой делать, пойдем к врачу завтра.
вот честно, не знаю что еще можно сделать с человеком ,который пить бросать не хочет, а суицидом пугает. или в учреждение запереть. или самому рядом садиться и сидеть , контролировать чтоб не пил. И не сделал что с собой.
есть еще варианты психологической поддержки - приезжать к нему по подобному звонку, утешать, врать что любишь жить без него не можешь... так ведь уже очевидно что можно без него такого жить. и жене и детям. что срываться так надоест . понятно что он вымаливает так крохи уважения, любви, заботы. но вот как объяснить человеку что его поведение любовь и заботу давно убило, а шантаж суицидом - не способ их добиться, как и уважения, я не знаю
ну мб еще заявить - кончай ваньку валять, вернешься когда пить бросишь. но тоже не знаю сработает или нетИсправлено пользователем Пончита (18.06.14 15:37)
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Пончита
вот честно, не знаю что еще можно сделать с человеком ,который пить бросать не хочет
Тут каждый случай индивидуален, и чтобы вынести приговор, нужно в глаза посмотреть.
Хотя тут спор скорее в разрезе личной солидарности с участниками, чем в срезе проф. возможностей.
Сенсорная депривация
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Пончита
ФИг знат...,Я бы назад не брал сразу... Утром деньги-вечером стулья... Т.е. пущай лечитсо, а там видно будет чего из этого выйдет... На самом деле, человек-то в результате непредсказуемый может выйти... В том смысле, что "трезвенник" и "мужчина с которым хочется быть рядом" - тоже не одно и то же...
По крайней мере если рассматривать сценарий решения его проблемы... Если он просто станет "грустным трезвенником" при тех же данных - может быть он и не сильно поменяется - просто устранится формальный негатив... По сути, я уверен в том, что алкоголиков, как таковых, больше и не любят "за проблемность"...
И если, допустим, будет человек отягощенный массой внутренних проблем и конфликтов - он особо интереснее-то не будет...
Опять же, "дебоширство" ИМХО, идет от желания привлечь к себе внимание... Как в детстве мальчик не умел выразить чувства и бил девочку по голове портфелем, так и с возрастом ничего не поменялось... Накопилось, тяжело, а сказать не может... Ну не умеет он выразить, а не редко и сам не знает что выразить-то нужно... Чует что "фигова", что душа болит, что нужно что-то менять... А что, к чему, зачем - ему не ведомо...
Ведь есть достаточно людей, которые выпивают не так уж мало, но жалоб на них нет...
Счаз не вспомню названия фильма, но там героиня говорила, что ее отец учил ее так: "Не пей чтобы тебе стало лучше, пей чтобы стало еще лучше..."Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
-
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя распущенный_мыш
у меня как-то нет сегодня настроения приговоры выносить
мужика искренне жалко. от хорошей жизни так себя не ведут. с другой стороны, жизнь у всех не особо хорошая.
семью его тоже жалко. он своими головняками все разрушает или уже разрушил.
авось выкарабкается.
индивидуальность ситуации все равно с форума не видно
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя распущенный_мыш
Отключить газ, поставить электроплиту.
Кстати, да. По-моему, единственный здравый совет. Больше все равно ничего не изменить.
Если централизованный газ - в газовую контору заявление, ставят заглушку - все легко и просто. Но только если владелец квартиры - не папа. А иначе никто этот газ не отключит.
Мамин выбор - вестись на шантаж такого папы. А детям - жить своей жизнью.
А вообще - был у нас в соседях такой персонаж - уж он и травился, и резался, и газ периодически открывал. В страхе весь подъезд держал - а ну как этот газ рванет. Тоже, видимо, что-то жене и детям доказывал.
Он своего добился, повесился-таки. Причем, скорее всего, в надежде, что его вытащат из петли, как всегда бывало. А вот - не успели.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
это все философия. а вот что людям конкретно делать? тк терпеть как "мальчик лупит портфелем по башке" при всем уважении к его невыразимым чувствам больно как-то.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Carrie
Кстати, да. По-моему, единственный здравый совет. Больше все равно ничего не изменить.
в теории еще можно бригаду из ПНД вызвать если угрожает или совершил хоть 1 попытку суицида. Авось полечится немного, желание пугать и пропадет. Что впрочем, не застрахует от того что человек может таки решить сделать что-то . но молча
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
и когда нужна помощь-мы с мамой всегда помогаем
вот на эту педаль он вам и нажимает регулярно
будете помогать - будет вас и дальше пользовать и концерты алкогольно-суицидального репертуара будут вам обеспечены на несколько лет вперед
честный разговор о несовместимости жизненных ценностей и признание права взрослого человека на выбор или пить или жить (алкоголик он же не живет, он годами в алкогольной коме, мозг почти умер, а значит для него как таковая смерть уже не существует в принципе)Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Пончита
ФИг знат, но, думаю, не стоит искать конкретных инструкций в таких вопросах на форуме... Равное как и занимать самодиагностикой на медицинском... Тут так... пословоблудить... На мысль какую навести... Не более... А то, счаз, мы тут кажем - отключи ГАЗ и спи спокойно... Он завтра спокойно тяпнет стакан уксусу и досвидос... А ТС потом чего? Придет говорить - идьоты Вы тут все?
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
ФИг знат, но, думаю, не стоит искать конкретных инструкций в таких вопросах на форуме...
Пришел такой, и расписался в собственной беспомощности, за всех. 
Сенсорная депривация
Исправлено пользователем распущенный_мыш (18.06.14 17:05)
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Купите ему домик в деревне. Хоть соседей не будет терроризировать, и компанию себе там найдет, а может и пассию со схожим увлечением.Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
для себя нашёл только один приемлемый выход: внутренне полностью отключиться от такого человека. То есть он как-бы вроде и есть, но воспринимаешь его как будто во сне увидел.. Своеобразные ощущения..Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя кристалл
Купите ему домик в деревне. Хоть соседей не будет терроризировать, и компанию себе там найдет, а может и пассию со схожим увлечением.
странный рецепт - т.е. можно не долго думая превратиться в алкоголика и тунеядца, устроить всем вокруг кузькину мать и получить в подарок домик в деревне (ха-ха два раза)Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
не знаю что делать - то ли радоваться за автора поста про домик. что для нее и ее круга подобная покупка по щелчку пальцев - рядовое дело. то ли за себя и свое ничтожество потосковать. на нашем глобусе такие подарки все ж редкость.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Ну у них же была с женой какая-то совместная собственность, пусть делится.
К тому же домиков таких там за 100- 200 тыс. пруд пруди.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Пончита
про домик конечно перебор, но в каждой шутке есть доля шутки, а в остальном правда русской жизни такова - сочувствовать и помогать не тем, кто этого действительно заслуживает (труженикам, долго терпящим и милосердствующим), а просто прикинувшихся сирыми и убогими (ах, я пью с какого-то перепугу, жалейте меня люди и развращайте дальше своей помощью)Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя кристалл
судя по инфе из первого поста он уже в поделенном домикеОтвет на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
в том и соль, чтоб его домик в городе загнать, в деревне купить... про разницу пока все молчат)))) А по поводу сожалений - глупость это делить людей на достойных сожаления и нет... Просто кого-то жалко а кого-то нет... Может просто мордой не вышел и не жаль - чего ж теперь насиловать себя чтоль? ))Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
можете попробовать еще вот такое кинцо попробовать показать... Дело, конечно, индивидуальное, но как по мне так фильм приводит в чувства вполне... На некоторое время... Главное,разумно его использовать...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Низкий поклон этому Человеку, 15 лет назад вылечил моего близкого родственника. Пил просто жесть, пропил все что у него было и практически растерял свой человеческий облик. Что только не делали. В итоге мой отец нашел Сан Саныча, съездил,поговорил. Потом они поехали вместе. С того самого дня как рукой отрезало, полтора десятка лет вообще не прикасается, устроился на работу, завел семью, все хорошо. Потом рекомендовал знакомым с такой же бедой. Они съездили, но им сказали что Сан Саныч сейчас лично с темой алкоголизма не работает, только руководит, все под его чутким руководствои и по методике. Результат: Выбросили деньги на ветер. Здесь на форуме НГС одно время появлялся его сын, про него ничего не скажу, не пересекались. Так что если не дай бог придет беда в мою семью то я лично пойду падать в ноги к Сан Санычу и просить помочь лично, даже и не знаю как уговаривать спасти если человек отошел от дел. Позвоните, поговорите, может его спецы уже научились и помогает.В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Пончита
Доброе утро !!! Вы правильно и разумно , без лишних эмоций , ответили на все вопросы .У меня ситуация похожая , но с родным братом , Я живу в другом городе , раньше помогала ему материально , я младше его на 5 лет , работала на двух работах , он в это время пил и женился ( 4 раза) , теперь с ним не общается родной сын , которому уже под 30 лет , дочь которой 32 года , тоже отказалась ему помогать . Брат последние пять лет звонит и пишет , что покончит с собой , раз в неделю пишет смс прощальные . УСТАЛА . Поставила его номер в черный список , но в душе чувствую себя виноватой . Ему 58 лет , пьёт уже лет 20 ,живёт в моей квартире ( по наследству от родителей) , я эту квартиру ему отдала , просто так . Мне почему то страшно . Он был успешным , но водка .... Извините , что сумбурно . Устала.Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Тос
Искренне Вам сочувствую.
Ваш страх понятен - брат реально может умереть.
Но у каждого человека есть лимит ресурсов на спасение. И в какой-то момент может возникнуть ситуация - ты или другой, требующий спасения.
Есть моральные долги высшего порядка
- долг жизни например- родителей перед невыросшим ребенком, детей перед родителями.
- долг перед самим собой - делать свою жизненную задачу
- долг верности и поддержки супруга.
Вы брату не мама и не папа, а он не дите. У Вас скорее всего свои дети есть и муж, интересы которых Вы уже несколько нарушили, отказавшись от наследства родителей в пользу брата и спонсируя его годами. Вы конечно можете поехать к нему. Но это Вам будет чревато мб потерей Вашей семьи и тп.
Сейчас его дети должны ему больше чем Вы. Ну и если они от него отказались - брат пожинает последствия того как любил детей и заботился о них.
Собственно тут момент сейчас - кому Ваша помощь важнее - Вашему брату или Вашим родителям, Вашим детям, Вашему мужу?
ИМХО если мат ресурсов нет, то на письма вполне справедливо отвечать только одним - единственная помощь от меня
- в оплате кодировки.
- могу выслать книжек по борьбе с пьянством
- молюсь за тебя
и тп
А по поводу вины.. Видимо судьба такая.И не виноваты вроде. И самой жить охота. Но знаете что отказываете ему и знаете последствия. И знаете сколько Вы отдали и вложили в его поддержку. Мб к психологу Вам сходить или в церковь. Работать с виной. По трансформации ее в переживание горя и потери, но без вины например. Как например, если б его сбила машина. ..
Ну мб если Вы обеспечены, то можете ему сиделку- уборщицу нанять, чтоб продукты докидывала и жилье держала в порядке + медикаменты приносила....Исправлено пользователем Пончита (19.06.14 09:59)
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Тос
у вас еще не все фатально. мог бы продать квартиру, пропить и приехать к вам на порог. принимай, сестрица.
p.s. в моем подъезде живет женщина, которая сделала весьма непростой выбор. ее сын женился на деревенской, родил 3 детей.. потом стал пить, развод, причем младший ребенок маленький был. жена уже не смогла терпеть, хоть и бедствовала ужасно. вернулся к матери. мать разменивала квартиру. он ее пропил. снова вернулся к матери, устроил из ее дома алкопритон, водил туда всех местных алкашей. и она его выставила из дома. и забрала к себе невестку и ее детей. сама бабушка - старенькая, без образования. вкалывала и уборщицей и расклейщицей и разносчицей уже после 60, 70 лет. внуков поднять помогала. а сына видеть не хотела. так и сгиб где-то бомжом. внуки выросли неплохие. старшие учатся в вузе, младший внук ей в подъезде убираться помогал регулярно. простая такая дружная семья... мне ее выбор кажется страшным, но верным. она вложилась в живое , а не в мертвое.Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Пончита
Спасибо ! Ходила к психотерапевту ,т.к. нервы сдали , врач мне сказала практически тоже самое : Мы в ответственности за детей , пока они не стали самостоятельными , стариков (родители , дедушки , бабушки , потому что они как дети ) , за животных , которых мы приручили , а взрослый человек , пока он дееспособен , должен нести ответственность за свою жизнь сам . А ещё мне за него стыдно . Было бы у меня столько здоровья , как у него , я бы горы свернула , а он ..... Как то так . Спасибо вам ! Реально поддержали .Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
Просто кого-то жалко а кого-то нет...
а вот и НЕ ПРОСТО, совсем не просто, а потому, что...(в конкретных причинах надо разбираться)
Например, брата пьяницу просто жалко (почему именно его?) и его спонсируют деньгами, временем и заботой в ущерб себе и своей семье. Почему не жалко соседа пьяницу? Почему бы и ему не помочь в беде?Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Интересно всегда в таких ситуациях почему не жалко
- себя и своего просираемого времени , своих денег, своего здоровья и тп впустую
- своего мужа (чьи интересы ущемляются за счет брата)
- своих детейОтвет на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Пончита
вот именно, почему?
а потому, что есть какой-то плохо осмысленный или вообще не осмысленный пунктик на счет того КТО КОМУ ЧЕГО ДОЛЖЕН и это обычно работает в ОДНУ СТОРОНУ типа: сестра всегда должна спасать забулдыгу брата (она умеет спасать), а он только и знает что тонет в свое удовольствие (он умеет только тонуть) и сам себе помогать не научился, не говоря уж о том что бы чем-то помочь другим если вдруг это потребуется.
Если сестра осознает, что брату нужно учиться самому себя спасать (чего с ее постоянной помощью он делать НЕ НАУЧИТСЯ) и отойдет в сторону то, у ее брата есть шанс научиться выплывать САМОСТОЯТЕЛЬНО из той ж**ы, которую он САМ СЕБЕ и УСТРОИЛОтвет на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
А имеет значение почему? Я убежден в справедливости высказывания Антибиотика из т/с "Бандитский Петербург" о том, что каждый человек сам является причиной своих несчастий. Значит ли это, что вовсе никого не стоит жалеть? Скорее да, чем нет... Значит ли это, что никому не стоит помогать? Пожалуй, нет...
Другое дело, как и чем помогать...
У меня есть особо сердобольный товарищ до поберушек.... У нас с ним диспут чуть до драки не дошел - очень он переживал по поводу моей черствости Я ему предложил натурально взять и помочь человеку - помочь с работой, с временным жильем... Указал на то, что давая ему деньги, он демотивирует развитие конкретного человека - поддерживает его "беспутную" позицию...
Между тем, ИМХО, вся ета жалость и сопутствующее кроется в нашем собственном чувстве вины... И в этом смысле, уже стоит пожалеть жалельщиков, ведь это их жрет нутро из за мироустройства определившего текущие координаты индивидов в цепочках питания...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
А имеет значение почему?
деструктивные причины решаются как правило деструктивно, а потому имеют деструктивные последствия для участников
причина несчастий человека не всегда заключена в нем самом, но вот умение справляться с трудностями только в силах самого человека, никто за него это сделать не сможет, и этому нужно учить с детства т.е. учить преодолевать возникающие трудности (в играх, в учебе, в спорте, в отношениях)
пьющие люди как правило беспомощны во многих вопросах
а что их сделало беспомощными? почему они не сопротивлялись этому? какую выгоду они извлекают из своей беспомощности?Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
беспомощными ИМХО делает наличие спасателей рядом. тех,на кого можно ответственность свесить.
выгода
- можно ничего не делать самому.
- в твоих бедах всегда виноват другой. а ты
- другой мало дал. плохо спасал. потому все плохо.
сопротивляться - а зачем? когда ресурс сам в руки падает. с тз закона сохранения энергии, если нечто хорошее можно получить, не совершая усилий, зачем совершать усилия? сытое животное спит или играет. потребности в самореализации и достижениях - по Маслоу гораздо более высокий уровень. далеко не факт что у индивида потребности на том левеле. а если потребности на уровне физической безопасности и элементарной сытости - можно жить в свое удовольствиеОтвет на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
Между тем, ИМХО, вся ета жалость и сопутствующее кроется в нашем собственном чувстве вины...
и тут тоже будут разные причины
Берем любое умышленное убийство:
Родственники убийцы, как правило, будут жалеть убийцу, если его накажут, но почему-то не его убиенную жертву.
Где их чувство вины по отношению к жертве?
И не из чувства вины они жалеют сородича, а из принципа свой-чужой, в их системе изначально нарушен принцип справедливости оценок и адекватности наказания за содеянное.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Пончита
а если потребности на уровне физической безопасности и элементарной сытости - можно жить в свое удовольствие
потребности в физической безопасности и элементарной сытости ВЗРОСЛАЯ особь в природе удовлетворяет САМОСТОЯТЕЛЬНО, то же предусмотрено природой и для человека, поскольку достигнув возраста размножения и животное и человек обеспечивают уже не столько свою сытость и безопасность, сколько сытость и безопасность своего потомства, которое так же нужно успеть подготовить к принятию на себя аналогичной роли в половозрелом возрастеОтвет на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Тос
врач мне сказала практически тоже самое : Мы в ответственности за детей , пока они не стали самостоятельными , стариков (родители , дедушки , бабушки , потому что они как дети ) , за животных , которых мы приручили , а взрослый человек , пока он дееспособен , должен нести ответственность за свою жизнь сам
Интересно, сколько стоит такой уникальный совет...
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Пончита
мне ее выбор кажется страшным, но верным. она вложилась в живое , а не в мертвое.
Это один из основных законов жизни, они жестоки, но справедливы.
Простые люди(как правило) их очень хорошо знают, жизнь учит.Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя кристалл
Года 4 назад стоил 1000 руб.
Стал откровением. До этого никто из друзей, близких такой вот "простой" вещи не сказал. А от постороннего человека ставит мозги на место. Как надо.17.10.2013 )))))))
Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности)Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Libre
Спасибо !!!Жду подруг на чай . ПРОТИРАЮ РЮМКИ .
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Жертву жалеть смысла нет - ей уже пофигу... Вот если после износилования будут жалеть насильника а не жертву - тут,пожалуй, действительно странно..
Проявление сострадания к убийце,думаю, возникает далеко не всегда.... Суть в том, что ему предстоят негативные последствия.. И далее, все зависит от внутренней оценки окружающими произошедшего... Если обстоятельства происшествия указывают на то, что убиенный сам,от части, виноват в произошедшем, мотивы сочувствия становятся очевидными.
Ну и ета... У Вас пост не согласован... Сверху Вы говорите о том, что жалеют чужого, ниже пишете о том, что жалеют своих... Мое мнение - жалеют тех, в чьи проблемы вникают... Именно потому многие и отворачиваются при виде посторонних с проблемами....
Случай с убийцей как раз демонстрирует нам вариант, когда родственники убиенного длительное время участвуют в расследовании, знакомятся с материалами делами, узнают "тяжелую судьбу", все обстоятельства...
Опять же, человеку свойственно примерять на себя... Таким образом, чужие проблемы, иногда, могут носить схожий характер со своими собственными...
Все мое ИМХО, естественно...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Баристер
причины сочувствия внутри самого человека и они разные т.к. зависят от его нравственных ориентиров
поэтому кто-то жалеет своих, кто-то своих не жалеет, кто-то всех жалеет, кто-то никого не жалеет, кто-то считает что "жертву жалеть смысла нет т.к. ей уже пофигу", кто-то все равно жалеет загубленную жизнь и т.д.
кстати, при изнасиловании, как правило, хором во всем винят жертву, сама дескать виновата, т.е. при таком раскладе ни о каком сочувствии речи не идет
но можно сочувствовать человеку и при этом НЕ спонсировать его дальнейшее падение
допустим, мой брат алкоголик, мне жаль что он так бездарно распорядился своей жизнью, но если он сам НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ для того что бы себе помочь, то я тоже не стану лезть из кожи вон и развращать его своею помощью, мало того что это бесполезно, оно еще и ускоряет нравственное падение
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Все когда-нибудь бросают пить алкоголь.
Наиболее успешные успевают это сделать при жизни.
-
Вам как дочери важно, что будет с вашим отцом, потому что через его образ вы строите общение с миром, и что самое главное - с мужчинами.
-
Вероятно невозможность выстроить нормальные отношения с отцом, отражается и на ваши взаимоотношения с мужчинами.
-
Другими словами, вас мучает не пьянство отца, а недополученная от него любовь.
Женщине , очень важно, чтобы ее отец любил.
Я могу даже по речи определить женщин, у которых не было отцов или были трудности в взаимоотношениях.
-
Что может помочь вашему отцу? Кодировка, специальная таблеточка, укольчик?
Поможет только выздоровление через духовное развитие.
Попробуйте оставить обиды и поговорите с ним, что искренне нуждаетесь в нем, как в отце и любите его.
Как только увидите слом, в его поведение - слезы, прощение просит, - сразу подчеркните и спросите его - Это ли его собственное дно или он способен погружаться еще глубже (бомжевать, цироз печени, отвращения близких)?
Здесь главное, чтобы больной осознал - где его Дно. Многим достаточно этого - осознать, что они стоят перед чертой в никуда.
Только достигнув дна мы можем оттолкнуться, для подъема вверх.
-
Затем подведите его к мысли, что сам себе он не поможет. Ни кодировка, ни укол, ни сила воли. Требуется доказательства? Это его вся пьяная жизнь! Что тут доказывать.
Здесь важно 2 фактора, чтобы он признал, 1. что он не способен управлять своей жизнью 2. и что он достиг самого дна.
-
И теперь пусть он перепоручит свое выздоровление Высшей силе, Богу, Космическому разуму, то есть тому, во что у него есть вера и авторитет! Пусть просит у Высшей силы , молит ее о выздоровлении.
Важно здесь не развитие религиозности, а духовное развитие.
-
Если на этих этапах есть положительные сдвиги, срывы могут быть, но желание измениться(духовно расти) становиться сильне - то можно найти общество Анонимных Алкоголиков и походить на собрания. Он должен видеть собратьев по несчастью, что он не одинок.
Вообще, основные причины срыва в запой - это чувство Одиночества и Жалость к себе.
-
Поймите, вы сможете вернуть себе отца и его Любовь к вам, как к дочери только через его духовный рост.
Пьянство - это медленная деградация. Таблеткой или гипнозом ее не вылечишь.
Возможно временное прекращение пьянства через кодировки.
Но вы получите озлобленную полу личность, трезвую и эгоистичную.
Любви там не будет.
Только духовный рост - вот Лекарство, которое поможет вашему папе.
Удачи вам и выздоровления вашему отцу!
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
девушка на ваш вопрос 'что делать?'...мой, а что Вы хотите делать?make the better world shoot by shoot
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Подниму тему, хотя ситуация немного другая.
Разругались вчера с мужем, он обозвал меня два раза алкашкой за то, что я без повода выпила два бокала вина вечером за ужином одна. Чтобы понять всю ясность картины скажу, что с Нового года за все время в абсолютном выражении мной было выпито примерно две бутылки пива и бутылка шампанского. Специально посчитали, даты вспомнили. То есть за 2 с небольшим месяца. До Нового года за полгода тоже по пальцам одной руки и по датам все вспомнить можно. То есть оснований подозревать меня в алкоголизме нет никаких. У него пил отец и он на дух не переносит алкоголь в любом виде, а в итоге страдаем мы. ЧТо можно сделать?
ЗЫ: Со вчерашнего дня я с ним не разговариваю.«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
Тут мне кажется нужно разобраться в том, какие у мужа ещё претензии к вам есть, думаю обозвал он вас не из-за алкоголя вовсе...присмотритесь, что-то его другое задевает, не устраивает..
А вообще, люди, употребляющие алкоголь раз в месяц, уже попадают в группу риска...так говорят психотерапевты, изучающую эту проблему..Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Леночка25
Других нет, мы не ругаемся вообще. Обозвал именно из-за этой бутылки вина. Первый раз когда я ему сказала, что я ее купила, а второй, когда проверил сколько я выпила из нее.
А в группе риска все, кто когда-либо родился.«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
Знаете, мне кажется самостоятельно Вам эту ситуацию не решить. Все аргументы о том, что вино было открыто в честь праздника или по причине плохого настроени, буду всегда разбиваться одним единственным контраргументом - а отец пил и спился
А Ваш супруг вообще-вообще никода не пил или волевым решением прекратил принимать алкоголь даже в малых дозах?жизнь такова, какова она есть, и больше — никакова!
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя 180207
Ну он может выпить, на Новый год шампанского бокал, наверное, выпил. И пара бутылок пива тоже была, это мы вместе, один раз в китайском кафе китайское пиво пробовали, а второй раз вкусненькую рыбку увидели, слюнки побежали, решили и пива к ней купить. То есть сказать, что он прям волевым решением прекратил пить нельзя, он и не начинал.
Про отца да, оттуда ноги растут.«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
Мужа к психологу на беседу. Или пусть сам книжки по психологии почитает.
У меня тоже отец был любитель выпить, не то чтобы каждый день, но на выходных - это святое. Как я его не любила пьяного...
Сама не пью, просто вообще, не могу сказать, чтобы у меня было резкое отрицание алкоголя, нет, мне просто не вкусно. Когда пьют другие (все, кроме мужа), меня это не трогает никак, даже интересно наблюдать за подвыпившими людьми. А вот когда выпивает муж... Сейчас я уже реагирую адекватно, а вот в молодости, я его начинала просто ненавидеть. После очередного скандала, естественно, устроенного мною, я вдруг поняла, что я делаю что-то не так. Самое главное, что муж-то по общероссийским меркам и не пьет совсем, максимум раз в квартал, но меня это просто выводило из себя, каждый раз были ссоры с бойкотами на пару недель... Пришлось покопаться в голове, почитать умные книжки по психологии, я даже завела общую тетрадь, куда пыталась записывать свои эмоции, мысли, чувства, поняла, что меня больше всего раздражает запах алкоголя (у меня от рождения обостренное обоняние) от мужа, чтобы заглушить его я стала выпивать маленький глоток вина. Потом провели эксперимент вместе с мужем, на каком этапе приема им алкоголя у меня срывает крышу, оказалось, что на пятой рюмке, муж стал ограничиваться четырьмя. Постепенно всех тараканов рассадила по полочкам. На полное излечение у меня ушло года три, зато теперь муж спокойно может напиться до состояния мордой в салат, меня это не нервирует.Жду попутного ветра...
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Ilora
Это мы, женщины, способны копаться, разбираться. Мужчин не заставишь. Ему не нравится и точка. Да и мне, наверное, проще забить, это же ему не нравится, вот пусть сам и разбирается со своими тараканами. А я как делала что мне нравится, так и буду делать. Он побурчит, побурчит и такой же будет. Мы, кстати, и не ругаемся во многом благодаря тому, что я на многое сквозь пальцы смотрю. Если раскидал он что-то, сам же искать будет. Сделал что-нибудь как попало, макароны, например, склеил, ну сам же их есть и будет.«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
Знаете, переубеждать людей у которых родители имели проблемы с алкоголем, в том, что это безобидный бокал-бесполезно...это я знаю по себе..поэтому решать вам что дороже...пара бокалов или спокойствие мужа...Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
Согласна, мужчинам сложнее, не любят они анализировать свои поступки. Но попробовать то можно, вдруг получится... Пусть для начала сформулирует словами, что именно его раздражает, когда Вы пьёте вино. Вино - зло, не аргумент. Одно дело, если он боится, что Вы сопьетесь, а другое, если его просто жаба задушила, что Вы купили бутылку вина, поди дорогого какого-нибудь...Жду попутного ветра...
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя Ilora
Помирились. Прощения попросил.
Спрашиваю: какие выводы сделал. Сказал, что ему придется со всем этим смириться.
Ну хоть так......«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
Супер! У Вас не муж - золотоЖду попутного ветра...
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
ЧТо можно сделать?
Попытаться донести до мужа простую мысль, что не надо возводить обстоятельства(и проблемы) своего босоногого детства в ранг неукоснительных правил для своей собственной семьи. Взрослые люди обычно это понимают "по умолчанию", странно что Вашему мужу это надо разжевывать.Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
....
А то что ему просто не приятен запах алкоголя? Что ваше поведение может меняться даже от бокала вина и это тоже не приятно видеть? Ему еще с вами рядом ночью спать...
Спрашиваю: какие выводы сделал. Сказал, что ему придется со всем этим смириться.
Ну хоть так......
Свой эгоизм потешили, а на мужа наплевали. Это икнется, не заблуждайтесь.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя leona
... без повода выпила два бокала вина вечером за ужином одна.
Вы знаете, мне кажется, Вам бы действительно стоило бы об этом задуматься, а не направлять свой негатив на резкую реакцию мужа. Или был все-таки какой-нибудь "внутренний" повод?Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя savwchuk
Тут топ разделил людей на яростных противников "двух бокалов" и тех, кто реально не видит в этом никакого состава, чтоб об чем-то волноваться. Понятно, когда есть что-то в анамнезе навроде пьющих родителей, алкоголь будет в любом виде/количестве восприниматься как красная тряпка, неужели столько людей имеют такую отягченную ситуацию? 2 бокала вина, если не каждый божий день и не дрожащей рукой разливается первым делом при входе в помещение, а абсолютно спонтанно даже без особого повода (а собственно что он позволяет-то?) - это никакая не проблема, вот пиво по пт. в количестве 3 л - гораздо большая проблема, потому что это система и "крючок"-маячок.
А что должно остановить человека в желании выпить обычное столовое вино в количестве 2 бокалов и что там такого в поведении при этом приключается? Если речь идет не об алкоголике, само собой, но мужчине любому это количество алкоголя будет стаканом компота. К чему вообще столько всяких страхов и напряжения-то в этом? Есть же культура употребления вина и ею такое вот распитие напитков вполне предусматривает.
Вот "мордой в салат" - это да, лучше к поводу приурочивать))) если не регулярно - почему нет-то? что за ханжество?
Все возможно, пока не сделан выбор
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя RougeM
... если не регулярно - почему нет-то?
В общем случае - действительно ничего страшного. В конкретном случае может являться "тревожным звоночком".
Если знаешь, что твои "два бокала без повода и в одиночку" могут испортить настроение близкому человеку, но все равно выбираешь "два бокала", то поводы призадуматься над своими приоритетами все-таки есть.
Все без исключения алкоголики начинали "с одной рюмки".Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя savwchuk
дубльВсе возможно, пока не сделан выбор
Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя savwchuk
Ну ведь вероятность того, что не может, все равно выше))) как-то считать ситуацию проблемой ДО того, как вообще какая-то проблема завидится - чересчур. Если настроение у близкого человека оказывается таким неустойчивым - это точно манипулирование неприкрытое ничем, чистейшей пробы, незамутненное. Вот как раз и приоритеты тут уместны, ага.
А еще куча людей не становится алкоголиками, несмотря на отсутствие полного отказа от употребления алкоголя.Все возможно, пока не сделан выбор
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя RougeM
Если настроение у близкого человека оказывается таким неустойчивым - это точно манипулирование неприкрытое ничем, чистейшей пробы, незамутненное.
В данном случае "настроение" легко предсказуемое - если у человека был родственник-алкоголик, то для него это на всю жизнь будет "больная тема". И к этому крайне желательно отнестись с пониманием. Даже если сильно хочется отправить мужа "лечиться от тараканов", нужно понимать, что пока еще этих "тараканов" никто не лечил, поэтому налицо сознательный игнор детерминированной реакции мужа.
А еще куча людей не становится алкоголиками, несмотря на отсутствие полного отказа от употребления алкоголя.
Предполагаете, что это должно служить серьезным утешением человеку, которому с одним родственником уже однажды сильно не повезло в этой "игре в рулетку"?Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя savwchuk
если у человека был родственник-алкоголик, то для него это на всю жизнь будет "больная тема". И к этому крайне желательно отнестись с пониманием. Даже если сильно хочется отправить мужа "лечиться от тараканов", нужно понимать, что пока еще этих "тараканов" никто не лечил, поэтому налицо сознательный игнор детерминированной реакции мужа.
Прикольно. То есть у него там полыхает где-то, а ты - подстраивайся? ну это как если б сказать - ну вот алкоголик у тебя супруг, этого не умеют реально лечить, так что уважь "особенность", отнесись с пониманием, что за детерминированный игнор потребности нажраться? Вы призываете к созависимости.
Не пить вообще - это обратная сторона алкоголизма, за крайне редким исключением.
А игнорировать манипуляцию как раз нормально. Даже если она очень изощренно детерминирована.Все возможно, пока не сделан выбор
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя RougeM
То есть у него там полыхает где-то, а ты - подстраивайся?
Ну так семья же как-никак. Предположим, возвращается жена регулярно поздно ночью с работы. И в один неудачный вечер на нее кто-нибудь нападает во дворе. И как дальше, будем считать ее просьбы, адресованные мужу, чтобы он теперь ее регулярно встречал с работы "манипулированием" и не будем под них подстраиваться?
Не пить вообще - это обратная сторона алкоголизма, за крайне редким исключением.
Про "не пить вообще" речи как раз и не было.
А игнорировать манипуляцию как раз нормально.
Вот никак не увижу обоснования этой "нормальности". Сдается мне, что в случае любого конфликта интересов неплохо было бы сначала оценить, что каждый в конкретной ситуации теряет, игнорируя интересы другого. И, честно говоря, временное воздержание от "двух бокалов" не кажется для меня высокой ценой по сравнению с душевным спокойствием любимого человека. А если покажется - значит, уже пора принять во внимание тот факт, что удовольствие, получаемое от алкоголя, для меня имеет подозрительно высокую ценность.Ответ на сообщение Алкоголизм отца пользователя savwchuk
Если она регулярно ходит поздно, странно, что муж сам не вызывается ее встречать это какой-то странный пример Под любое манипулирование смысла подстраиваться нет никакого. Ну или обоим нравится играть в эту игру.
Почему же не было? Накладываем запрет на случайные 2 бокала вина - это и есть пить под запретом НАСОВСЕМ! Потому что алкоголь - зло и т.д. О каком временном воздержании-то может идти речь? Это либо да, либо нет. С чего прогресс-то мог бы случиться?
А если ему начнет казаться, что одежда какая-то подозрительно открытая, что жена вообще краситься и красиво причесывается непонятно для кого, или вовсе для своего спокойствия он ее решит дома держать? Ну чо, трудно ей, что ли? Ну посиди, зачем нервировать человека.Все возможно, пока не сделан выбор
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя RougeM
Если она регулярно ходит поздно, странно, что муж сам не вызывается ее встречать ...
А чего странного. Может он и вызывался, только она была против, пока не случилось нападения? И вот после этого однократного эпизода вдруг взялась за манипуляции. Значит, Ваш ответ для мужа - не поддаваться и не встречать?
Накладываем запрет на случайные 2 бокала вина - это и есть пить под запретом НАСОВСЕМ!
Вот здесь написано совсем противоположное Да и "запрет" - не совсем верный термин, если исходить из описания ситуации.
А если ...
Полагаю, для каждого конфликта полезно оценивать последствия игнорирования мнения партнера. Это касается, естественно, как мужа, так и жены.Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя savwchuk
Может он и вызывался, только она была против, пока не случилось нападения? И вот после этого однократного эпизода вдруг взялась за манипуляции
Вы нарушения логики не видите? То он предложил сам, то "поддается на манипуляции".... Значит, Ваш ответ для мужа - не поддаваться и не встречать? Полагаю, для каждого конфликта полезно оценивать последствия игнорирования мнения партнера.
Ну да. К маме - значит, к маме. Тока не пей.Все возможно, пока не сделан выбор
Ответ на сообщение Re: Алкоголизм отца пользователя RougeM
Вы нарушения логики не видите? То он предложил сам, то "поддается на манипуляции"...
Если логика и нарушается, то точно также как и в обсуждаемой ситуации с алкоголем. "Манипуляции" (использую Ваш термин) появляются вследствие динамического развития событий.
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта