Погода: −14 °C
25.01−14...−12пасмурно, снег
26.01−15...−13пасмурно, снег
  • Навеяло разработкой бизнес-плана, захотелось провести параллели...
    Достаточно много внимания и сил уделяется поддержанию отношений с клиентом за ради его сохранения... Насколько реально схему адаптировать в плоскость межличностных, семейных отношений? У кого какие точки контакта в наличии? :улыб:

    Исправлено: Вставлены части первой картинки для читабельности.

    • Надеюсь буит видать, надеюсь правообладатель буит

    • Часть 1

    • Часть 2

    • Часть 3

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Libre (12.12.13 23:48)

  • Мда... невидать нифига... Жаль... Ну.. в кратце суть в том, что компании (на примере юр.компаний) должны/могут постоянно поддерживать контакт/не давать забыть о себе по самым разным средствам... Это касается и рассылки информационных материалов и приглашений на различного рода мероприятия и подарки по случаю праздников...
    Собсна, ритм жизни тудэйко весьма шустр... Где пересекаютцо лошади одного стойла? Истессна в наличии дом... Но, насколько мы близки дома? Т.е. физически то понятно, что пара метров, но мысленно, не редко, бываем далече... Да и как много времени удается проводить именно вместе? Ну... т.е. не он выносит мусор-вкручивает лампочки-вешает полочки-итп она - варит борстч-проверяет уроки у ребенка-делает маникюр-итп...
    Не говоря уж о пылесосах времени вроде форума/игр/кино/итп...
    Тема флудерская... Просто поговорить о том какой в условиях сегодняшнего ритма жизни предстает семья и отношения между мужчиной и женщииной состоящими в браке.
    Прикручу несколько голосовалок, дальше общаемся свободно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вам хватает того времени, что Вы проводите с постоянным партнером?
    Да
    Нет

    Результаты голосования

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вы можете с уверенностью говорить о том, что в текущий момент уровень осведомленности о жизненных сложностях партнера равен/выше тому, что был на первых этапах отношений (вопрос сформулирован таким образом по причине моего субъективного убеждения в том, что на первых этапах отношений мы большим делимся, больше интересуемся... Во многом потому, что еще "знакомимся" )
    да
    нет

    Результаты голосования

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Информативное общение превалирует в условиях непосредственного общения или с использованием средств коммуникаций? (грубо говоря, большую часть новостей Вы узнаете из телефона/социалок/форумов/смсок/фик знает чего или таки находитцо время потрещать на кухне?)
    Лично
    Через средства связи

    Результаты голосования

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Считаете ли Вы необходимой работу по "усилению связи" между Вами и Вашим партнером? Что-то делаете в этом направлении?
    Не считаю, не делаю
    Считаю, не делаю
    Считаю, делаю

    Результаты голосования

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • для удержания клиента обычно лучше всего помогает наличие труднокопируемого конкурентного преимущества (способности или ресурса)

    если лобовО перенести на близкородственные связи, то считайте, что если чем-то уникальны и это важно субъекту отношений, то вы в шоколаде, а если нет, то есть риски, с которыми нужно работать)))

    Ушёл на фейсбук

  • Нутром чую что документ интересный ,жалко что не видно ничего:улыб:

    Про адаптацию - скорее всего реально. Положительная обратная связь должна поддерживаться чтоб были отношения.
    В общем случае методы поддержки в семье
    - поздравлялки с праздниками
    - созвоны
    - письма
    - презенты на праздники
    - обнимашки , прикосновения
    и тп поддержка эмоциональной вовлеченности в дела друг друга, обмен сигналами "ты не один, мы с тобой, мы вместе, мы если что - поможем поддержим ,мы группа сильная и дружная"

    Вот только не всегда эмоциональной вовлеченности достаточно. Некоторые люди откровенно доят родных в тч, воспринимая их в основном как более легко получаемый ресурс, и отношения поддерживают только пока ресурс есть. Нет ресурса - хоть заподдерживай эмоции , реципрокной связи не будет (пример - общение со старой бабкой только пока квартиру не подарила). В таких случаях согласна с Alippa - отношения будут пока будет конкурентное преимущество

    Исправлено пользователем Пончита (12.12.13 10:25)

  • ну... рынок штука динамичная... сегодня у тебя есть это преимущество, завтра уже то же самое предлагает конкурент... Между тем, и ты не сидишь на попе ровно и потому уже предложил нечто новое... И важно чтоб потенциальный потребитель был в курсе того, что ты до сих пор на коне...
    Опять же, прелесть параллелизации с юр.бизнесом в том, что в нем важны доверительные отношения, лояльность... Опять же, та самая лояльность одномоментно не может быть заработана и, при попустительском отношении, может быть утрачена.
    Собственно, как мне кажется, схожим образом выглядят и семейные отношения...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Семейные отношения априори предполагают лояльность 2 типов (лояльность своей крови - родня, лояльность своему избраннику - супружество).
    Но это идеальные отношения.
    Реально.... Родственные отношения часто имеют одностороннюю лояльность. А иногда и вообще никакой не имеют .

    Так что традиция побуждает людей вести себя с родней, демонстрируя внешние признаки лояльности . А уж что там на деле - хбз. Мб на людях - чмоки-чмоки, а при разделе некого имущества - беззастенчивый грабеж (случай кровной родни). Или от супружества мб как минимум с 1 стороны остаться только статус, а поведение скорее демонстрирует не лояльность, а каннибальские признаки

  • ключевое здесь, то что преимущество - труднокопироемое
    если поговорить за рынок услуг, то в континууме продвигаемых продуктов - это по сути граничная точка - в продукте нет вещественного товара только одна неосязаемая услуга в корзинке, по сути воздух
    поэтому доверие, доверие, доверие, немного внешних эффектов (старой кожи, дорогих аксессуаров и хорошего виски) и много, релевантных по уровню надежности для клиента, рекомендаций

    Ушёл на фейсбук

  • Здесь речь не столько о продвижении сколько о сохранении...
    Типо поиск контрагента (Муж/Жена/Деловой партнер) - первый этап... Ну вот сделка состоялась (услуги оказаны/штамп в паспорт бацнут) - чо дальше?
    Даже если услуга оказанна качественно (если лубофф-маркофф на момент регистрации брака) - время идет, партнеры дистанцируются... Еслиф о соби не напоминать - о тебе забудут даже если когда-то ты был на высоте... При условии, что под боком окажется конкурент и расходов на поиски исполнителя не предвидятся - муж/жена/контрагент могут запросто обратиться к альтернативному оператору рынка услуг...:улыб:
    Т.е. заявленная тема ближе к "работа в семье" со своей спецификой - народ на форумах все жалитцо на вытянутые треники/бигуди/лишний вес еще какую ересь... Я же хотел поговорить именно о поддержании контакта, об уровне осведомленности жизни близких, участия в их проблемах, знания о фактах их существования... При этом параллель сама по себе напросилась просто потому, что даже в коммерческих организациях (ну ладно, некоторых коммерческих организациях) тратятся значительные ресурсы именно на это - на сохранение контакта с ЭКСконтрагентом... С тем, кому услуга уже оказана и по сути - не известно будет ли этот "субъект" повторно обращаться за услугами или нет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • тут надо сначала определиться:
    1. с предметом сделки. Мы же продаем не товар или услугу - мы изменяем жизнь клиента от состояния А к состоянию Б. При этом не должно быть разрыва картинки и клиент и подрядчик должны одинаково идентифицировать понятие "море" как Обское, а один как Средиземное а второй Лаптевых и т.д.
    2. с точкой отсчета (например в гостиничном бизнесе - старт услуги идет не с момента вселения, а когда прежний жилец бросил ключи на ресепшен)

    Ушёл на фейсбук

  • Еще с негласным брачным контрактом надо определиться. Брак близок к фьючерсному контракту
    1. Есть обмен некими текущими услугами
    2. Есть ожидаемый обмен ожидаемыми услугами

  • скорее опцион))))

    Ушёл на фейсбук

  • при этом сильно отношения будут зависеть от того как договорные стороны себя позиционируют:улыб:
    если действуют по этике взаимодействия с надежным и оптимальным партнером - это одно,
    если партнер будет восприниматься как сеть , пытающийся наколоть поставщика или некачественный поставщик -это другое:улыб:тогда львиная часть времени будет тратиться не на БП эффективного взаимодействия, а на БП отстройки идеальной СБ и прокорм адвокатов :ха-ха!:
    Причем если одна из сторон договора, позиционируя опцион на долгосрочном интервале ,реально ежегодно будет пересматривать договорные отношения на предмет выгодности + объявлять тендер, очевидно что вторая сторона пойдет по стратегии защиты:улыб:

  • В ответ на: жалко что не видно ничего:улыб:
    Теперь видно :хехе:
    Баристер, для обсуждения предлагается 1 и 2 части? Потому что третья больше похожа на начало отношений :biggrin: особенно хорошо в контексте романтических отношений выглядит фраза "анализ активности конкурентнов фирмы в отношении данного клиента".
    Хотя и в браке не стоит таким анализом пренебрегать. :злорадство:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • ага, спасибо:улыб:
    меня в проектной части изрядно порадовали формальные отчеты о результатах, неплохи и промежуточные отчеты о работе :ха-ха!: вспомнился анекдот о суммарном недолюбливании в километрах

    неплох и ответ на обращения в нормативный срок : 24 часа.
    - дорогая, где ужин?
    - ваш запрос поступил в обработку, спасибо за ожидание

    неплохи и семинары на некоммерческой основе для сотрудников компании -клиента
    гм.. имеется ввиду звать мать его на мастеркласс по пирогам или на ее пироги ходить?

    Исправлено пользователем Пончита (13.12.13 00:11)

  • Все не настолько буквально... Схемка скорее призвана показать сколько тратят сил коммерческие организации (читай безчуйств, с холодным расчетом) на "сохранение отношений"...
    Ну и плюс попытка навести на мысль о достаточности коммуникаций в семье... Когда в первый раз увидал картинку - подумал, что нифигажешь себе скока всего мона делать-то... Потом решил спроецировать все это добро на семейные отношения...:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Опять же, все три вектора деятельности - поддержание контакта... ИМХО, поддержание контакта весьма актуально при выборе свой/чужой... Мне кажется, что не редко супруги становятся чужими друг другу не замечая этого... Просто коммуникации рвутся... Диалоги принимают привычную для внешних контактов форму - "как дела? Все нормально!"... В итоге мы уже не знаем что происходит в жизни близкого нам человека, опять же, этот близкий нам человек находит себе другого близкого человека (пусть это и не интим... Пусть это будет подруга/мама/кто-то еще)... И мы поступаем схожим образом... И семья теряет свою целостность, информационную наполненность... Вот мы уже просто сосуществуем вместе... И далее либо брак рушится в силу непонимания, либо мы начинаем копаться и понимаем, что того человека с которым мы вступали в брак давно нет... Есть другой - нам не знакомый... И что с этим делать? Знакомиться по новой? Сожалеть об утрате того который был?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Я аще на текущий момент рассматриваю поведение брачующийхся как декларацию симпатии... Вот реально - как юрист я брак рассматриваю в качестве введения специального режима собственности на совместно нажитое имущество, между тем, уровень распространенности брачных контрактов говорит о том, что народу, в его массе, пофиг на эту составляющую... Чего им еще хотеть от гос.служащей в ЗАГСе мне не ведома... Опять же, фотографам, выбору места и прочему уделяется много больше внимания сил и средств нежели "выработки единого понятийного аппарата, достижению договоренностей относительно последствий совершаемых действий и т.д. и т.п."... Таким образом, брак в момент женитьбы, если не по залету, это такой дорогой способ заявить миру и государству о собственной симпатии/любви либо "мама сказала, что хватит сношаться без штампа - перед бабушкой стыдно..."...:хехе:
    А вот по поводу момента сделки озадачили...:улыб:Но, проводя параллели, можно сказать, что сделка завершена тогда, когда стороны исполнили обязательства друг перед другом и, следовательно, утратили интерес друг к другу... К сожалению, момент утраты интереса в паре не так явен, хотя не редко его как раз и сводят к штампу... Т.е. цель достигнута - человечка застолбленна - можно расслабиться и получать удовольствие - некуда оно не денитсо... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • не знаю как насчет симпатии, я бы определил брак как контракт на обмен услугами, своеобразный бартер ("прямой, безвалютный, сбалансированный обмен товарами и услугами") или "банк времени"
    ну а симпатия это не лишняя приправа к этому этому супчику

    Ушёл на фейсбук

  • - время идет, партнеры дистанцируются...

    Не факт, что дистанцируются.
    В браке точно так же возможно и сближение партнеров. Супруг открывается для тебя чуть в новом свете. Ты обнаруживаешь в нем нюансы, которые априори нельза заметить в пору ухаживания и раздельного проживания. И в отношениях наступает момент "комфортного молчания". Когда вы договаривает друг за друга фразы и об одной ситуации думаете одинаковыми словами.

    В этом смысле мне всегда умилительны рассуждения на тему "до свадьбы он был белый и пушистый, а потом показал свой волчий оскал". Так не бывает (случаи клинических маньяков мы не рассматриваем).

    -муж/жена/контрагент могут запросто обратиться к альтернативному оператору рынка услуг...

    имхо, в этот момент на браке можно ставить точку (в отличие от бизнеса). Супруги, в момент обращения к альтернативному варианту, не задают себе вопроса, зачем я это делаю?
    Жена не готовит, но ты же идешь к другой не поесть.
    Муж не читает стихи и не дарит цветы, но ты же идешь не на поэтический вечер, а в постель к другому.
    Почему в этот момент супруги (не партнеры) не задумываются о потере этой самой точки контакта.

    ЗЫ: второго супруга совершенно не оскорбил брачный контракт, всё зависит от формы подачи и желания выйти замуж/жениться именно на этом человеке :biggrin:

    Обо мне не следует морочиться,
    У меня, как правило, окажется
    Всё не так отрадно как вам кажется,
    Но не так отвратно как вам хочется :))) (с)

  • > В этом смысле мне всегда умилительны рассуждения на тему "до свадьбы он был белый и пушистый, а потом показал свой волчий оскал". Так не бывает

    Бывает. Когда в брак вступают не с реальным человеком . А со своим представлением о нем (или обобщенным представлением о мужчине или женщине).
    Особо характерно ИМХО для скоропостижных браков (типа погуляли месяцок - расписались).
    Реально по нескольким неделям конфетно-букетного периода сделать вывод о присущем человеку на долгосрочном интервале поведении - ИМХО почти невозможно.
    Пример -человек закодированный алкаш. Т.о если конфетно-букетный период на ремиссии - то иллюзия что "ок". Потом срыв .. и далеко не ок. "Волчий оскал реальности"

  • Можа союз если на то пошло? :rofl: Эдакое соглашение о взаимопомощи?
    Не ну у меня-то тоже более... практичный подход к браку и к семье...
    Но мне кажется, как массовое явление сегодня, это фиг знает что фиг знает зачем...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ...Жена не готовит, но ты же идешь к другой не поесть. ...
    А если поесть?
    У меня несколько упрощенное отношение к сексу, потому я не заморачиваюсь на предмет физической измены... Актуальнее именно "вывод своей души из отношений"...
    Смотрели Доктора Хауза? Если нет - не поймете, если да - там был момент, когда супруга одного из героев стала плотно общаться с "сотоварищем по обществу супругов которым изменяли"(чет в этом роде)... И они сблизились достаточно (без личного контакта и сексуального подтекста), что она начала делиться своими переживаниями с ним в большем объеме нежели с супругом... Она по факту была с ним хотя телестно и не отдавалась... Она искала его поддержки и его одобрения, его мнение учитывала при принятии решений... По сути, она была с ним...
    Между тем, есть вариант к "с ним", так и "без тебя"... В вышеприведенной ситуации женщина нашла "отдушину" в одном человеке, но таких людей может быть и несколько (как правило так оно и есть, если нет некоего субъекта на коем "свет сходится клином")... И вот я то вижу опасность именно в этом.
    Люди бывают очень разные и по разному относятся к происходящему, но мне кажется что семья распадается на этом - идеальном уровне. Просто понимание того, что семьи уже нет приходит когда когда утрачивается комфортное положение (будь то деньги или измена или невкусный борщ..)... Люди понимают, что они и так не вместе и развод в данном случае - лишь формальность...
    Опять же, тут есть и некий фаталистический элемент - никто не знает когда приключится этот казус выбивающий из комфортного состояния... В принципе, можно и до конца жизни прожить вне брака при штампе в паспорте и убежденности в том, что у тебя есть семья...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • союз?
    не думаю, скорее содружество
    союз это что-то оборонительно-мобилизующее

    а вот с точки зрения конвергенции, семья это плавильный котел в котором появляется некая новая субстанция или тарелка с фруктами, где каждый сохраняет свою индивидуальную суЧность и особость и мозги в отличие от жидкостей - не смешиваются??

    Ушёл на фейсбук

  • -человек закодированный алкаш.

    договорились же клинику не рассматривать :rofl:

    Реально по нескольким неделям конфетно-букетного периода сделать вывод о присущем человеку на долгосрочном интервале поведении - ИМХО почти невозможно.


    Реально выяснить за это время несколько важных для будущей семьи моментов:
    - этот человек устраивает меня как сексуальный партнер;
    - я с ним на одной волне интеллектуально;
    - у нас, в той или иной степени, схожие предсталения о финансовой составляющей нашей будущей семьи;

    Конфетно букетного периода достаточно для выяснения этого.

    Просто сейчас многие брачующиеся отличаются чрезмерным инфантилизмом. А так же приверженностью к доводам типа - не поживется разведемся. Поэтому брак из сколько нибудь долгосрочного проекта, превращается в краткосрочное партнерство. ИМХО канеш.

    Обо мне не следует морочиться,
    У меня, как правило, окажется
    Всё не так отрадно как вам кажется,
    Но не так отвратно как вам хочется :))) (с)

  • Окситоцин рулит:улыб:
    Неперешибаемое преимущество. Конкуренту надо ещё потрудиться, чтобы вызвать у "клиента" окситоциновую привязанность, без гарантии на успех. Если вы, конечно, действительно на коне.
    Выработка окситоцина повышается при совместных занятиях, желательно с телесным контактом, объятиях, массаже, знаках внимания, подарочках, милых розыгрышах, совместных событиях, которые приятно вспоминать.

    Schrёdinger's cat

    Исправлено пользователем Safran (13.12.13 12:30)

  • Думаю, фрукты... Разводы есть следовательно отделитцо если что не так уж и сложно... При этом, некоторые изменения участники безусловно претерпевают, но в тотальное перевоплощение я не верю... Как не крути, но личные зоны-то сохраняются... Сохраняются и прежние контакты, которые также "примешиваются/приплавляются" сохраняя нечто прежнее (друзья/семья - значительные связи из прошлого, отношения, которые тебя во многом формировали... Новые отношения не отсекают предыдущих посему сохраняется не только пространство для жизни "прежнего "Я"" но и побудители к его пробуждению... Семье и друзьям, зачастую, нужОн тот прежний ты а не сплав... )...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • если "фрукты" то я тогда сразу голосую за гостевой брак
    съезжаться имеет смысл только на период подращивания детей

    Ушёл на фейсбук

  • А в чем принципиальное отличие гостевого брака? На чем зиждится его постоянство?
    На самом деле, гостевой брак - крайне удобная штука если живешь на одной лестничной площадке за общей отсечкой... Но, как мне кажется, главный минус, опять же, в дистанцированности... Можно ли быть по настоящему близкими при раздельном проживании?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Опять же, сплаву точки контакта и вовсе без надобности... Он оно и есть - зачем самому с собой контактировать?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • может взавместо фруктов и сплава взять кровавую мэри? :biggrin:
    Ка бы в наличии и вотка и сок и есть зона смешивания... Пересечения интересов... Единства взглядов и общности забот...
    ТОкма не ведома мне как сей коктейль ведет себя в условиях длительного хранения... Вот нам бы некую схожую смесь, но чтоб свойства ейны были таковы, шо сама она окончательно расслоитцо еслиф ее не перемешивать...
    Опять же можно рассмотреть расствор какой... Такой шоп еслиф он буит в застое, то один из эллементов идет в осадок... А еслиф тудой палочку воткнуть какую, то он кристализуетцо на ней...
    ЗЫ: Чет меня эти метафоры начинают в сторону шизофрении тащить, кажетцо... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: А в чем принципиальное отличие гостевого брака?
    бОльшим размером личного пространства

    В ответ на: Можно ли быть по настоящему близкими при раздельном проживании?
    канешна, причем для многих социотипов актуально "лицом к лицу - лица не увидать"

    близкий контакт нужен соПственникам и тем кто склонен выносить мозг и доминировать во взаимоотношениях - без постоянной подпитки у них биохимия организмЫ разладится.

    кстати характерно изменение в языке
    повсеместно слово "отношения" вытеснило "взаимоотношения"
    по мне смысл разный

    Ушёл на фейсбук

  • В ответ на: может взавместо фруктов и сплава взять кровавую мэри? :biggrin:
    тут принципиально следующее - не достаточно смешать или даже вопреки пожеланиям Джеймса Бонда, взболтать, плавильный котел важен тем, что образуется новый продукт с новыми свойствами - возможно именно поэтому эти пары живут долго вместе, становятся похожими друг на дружку и мечтают помереть в один день и очень часто так и случается

    не всем это надо, не всем это дано Боженькой, не во все периоды истории востребовано

    Ушёл на фейсбук

  • В ответ на: Опять же, сплаву точки контакта и вовсе без надобности... Он оно и есть - зачем самому с собой контактировать?
    именно :agree:

    Ушёл на фейсбук

  • Сколько вижу браков которые 30-40 лет назад заключались, почти все они выжили благодаря общим интересам, задачам и целям. Людям свойственно объединятся для чего то большого.
    Гостевой брак не всем подходит. Некоторым людям секс нужен чаще чем раз в неделю. Ну и если есть маленькие дети, то одному тоже тяжело.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • И сколько браков выжили из тех что 30 лет назад заключались? Те же 40-50%, не больше.

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • В моем понимании, гостевым браком живет много больше людей чем полагает... В гостевом браке ведь вовсе не обязательно видеться раз в неделю... По сути, процентов 90 посередь тех у кого "половинка" работает часов по 10-12 в день с редкими выходными и без отпусков и состоит в гостевом браке...
    Граница меж гостевым и негостевым очевидна в условиях стесненных финансовых условий... Тогда народ просто разъезжается... Мысля теми же скудными категориями я предположил идеальный вариант гостевого брака в виде проживания по соседству... Т.е. реально ты можешь встречаться с супругом ровно столько сколько хочешь, это не требует дополнительных временных или финансовых затрат, не коем образом не доставляет неудобств... В то же время, если возникает потребность "заняться своими делами" можно запросто "уйти к себе"... Этакий брак "по потребности" (по вызову язык не поворачивается сказать... :biggrin: ) Давайте попробуем откинуть фин.составляющую и поселим наших абстрактных кроликов в 3-х этажный коттедж общей площадью квадратов на 900+ где они могут запросто не встретиться в течении некоторого периода времени...
    Вообще можно накидать разных "градаций серого"... И, честно говоря, я не совсем уверен в том, сколько мой глаз сможет различить...
    Опять же, тема заявлялась с намеком на "близость" (духовную)... Вот я ка бы не совсем уверен в том, что ее удастся сохранить в условиях гостевого брака... Так же как и не уверен в том, что многим удается это сделать в "классике"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • если партнер в браке примитивен как амеба и ты уже на конце медового месяца знаешь что он\она тебе чрез три минуты скажет, то какой-бы ни был феерический секс и железобетонный душевный контакт - я за такой брак, за его долговечность и настоящность "зуб не поставлю"

    все таки живут рядом не просто гендерные штепсель с вилкой, а как минимум две человеческие вселенные, а в идеале еще и дети подтянутся и если этим вселенным даже помолчать не о чем, то тут и гостевой брак не поможет

    Ушёл на фейсбук

  • Сегодня прочитал в одной умной книжке по кибернетике (интересно кто-нить узнает автора)))) про любоФФ как межсубъектовое чуЙство:

    "Любовь отличается от расположения к человеку тем, что она проявляется
    исключительно по отношению к одному лицу; любовь индивидуализирует свой объект, делает его незаменимым. Это не значит, что невозможна любовь к более чем одному человеку. Тем не менее, один любимый человек не может прийти на смену другому, если этот другой все еще любим."

    Показать скрытый текст
    Любовь: А любит В, если 1) А одобрительно относится к В
    и предан В и 2) удовлетворенность, продуцируемая В в А, не может
    быть продуцирована никаким иным индивидом.
    Таким образом, любящий воспринимает того, кого любит, как источник удовлетворения и хочет видеть предмет своей любви пребывающим
    в состоянии удовлетворения. Это порождает готовность любящего уступить воле и желаниям того, кого он любит. Но все это характерно для нашего отношения ко всем, кто нам далеко не безразличен. Любовь отличается от расположения к человеку тем, что она проявляется
    исключительно по отношению к одному лицу; любовь индивидуализирует свой объект, делает его незаменимым. Это не значит, что невозможна любовь к более чем одному человеку. Тем не менее, один любимый человек не может прийти на смену другому, если этот другой все еще любим.
    Скрыть текст

    Ушёл на фейсбук

  • Как то не совсем правильно познавать такие вещи как любовь, вера, прекрасное посредством логического мышления. У Канта много на эту тему есть.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • "поверить алгеброй гармонию"?
    нельзя?
    для кого как
    не все мыслят в эмоциональном пласте
    еще не вымерли естественным отбором логико-интуитивные интроверты))))

    Ушёл на фейсбук

  • ну да есть уникумы, вроде Ландау

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • ну да ему канешна несколько проще было бы объясниться в любви в стиле

    вы есть мой "источник удовлетворения и я грежу и мечтаю увидеть вас пребывающей
    в состоянии удовлетворения..."

    я бы точно не рискнул)))))

    Ушёл на фейсбук

  • я бы, как женщина, тоже уддивилась бы такому признанию, хотя вроде и интеллектом особо не обижена

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • имхо, если изначально нашел родственную душу, то потом можно с этой душой жить и радоваться жизни, лишь изредка подбрасывая дровишки в очаг - всегда есть общие темы, интересы, всегда быть вдвоем приятнее чем с кем-бы то ни было, ничего специального делать не нужно, оно само идет так же естественно, как естественна жизнь

    а если создавались отношения на зыбкой основе, то хоть ты там заукрепляйся... ничего толкового не выйдет

  • я бы рассматривала брак в контексте "управление командообразованием", периодических мероприятий по улучшению "морально-психологического климата в компании", которые как известно, повышают "лояльность сотрудников"

    т.е. для меня семья - это не установление хозяйственных связей, а скорее, работа в команде

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ну... вот ка бы так то оно так...
    А в части логического обоснования любви, ИМХО, это сродни вождению авто...
    Есть группа тех.наук что обосновывают принципы движения и прочего и сопутствующего... А есть драйв от куража дрифта по льду...
    А дальше - вот в чем забава... Профессиональные водителю, зачастую, особо и не тащутся с исполнения просчитанных упражнений... Зато безопасно...
    Чумачечие абармоты в тонированных 99-х что никак не раздолбают Ленту у моего дома - думаю, в подавляющем большинстве случаев нифига толком не понимают, но тащутцо по полной... Да, есть свои риски, да, иногда бывают трагические последствия и т.п...
    И вот здесь, как мне кажется, кроется различие отношений к браку/семье/любви... При проектном подходе, при использовании множества различных приемов и средств, планировании применения всего этого добра - тому который "ведет авто безопасно" будет скучно... Хотя, конечно, половинка буит счастлива...:улыб:
    В то же время, людей с таким подходом не много... О чем говорит и статистика разводов - как не крути а народ убивает транспортное средство до состояния "восстановлению не подлежит" за 5 лет более чем в половине случаев... Корежа себя и пассажира(ов)...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: