Погода: 3 °C
26.04−1...9переменная облачность, без осадков
27.042...12небольшая облачность, без осадков
  • Иногда мы, не задумываясь, причиняем боль близким и дорогим для нас людям. Подсознательно подчиняем себе любимого человека, но ведь если вспомнить момент знакомства, начало отношений, когда каждый был свободен как личность, Свободная Личность, ведь именно тогда вы стремились и дорожили каждой вашей встречей, вы радовались и были счастливы от таких отношений.
    У вас и у него существовали свои интересы, свои занятия, какой- то собственный образ жизни, никаких ограничений, выяснений, запретов и что же происходит потом?

  • Видимо отождествления себя и ... близкого человека. А дальше злость, если не совпадает.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • У каждого из нас есть свое видение своего будущего... И мы начинаем шлифовать ближнего своего с момента, как только начинаем предполагать наличие этого человека в нашем будущем... Нам ведь не нужно чтоб он все разрушил? Мы себе нарисовали такую клевую картинку... Нет-нет-нет - нам нравится этот человек, осталось дело за малым, заставить его жить в нашем будущем с нашими принципами и правилами...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ННП

    Мне нравится как Торсунов на этот счёт говорит, мол, люди, когда сходятся, потом должны стараться чтобы у них стало так, как это было в момент первого знакомства.
    Я думаю, это реально, но, похоже, это задача на всю жизнь.

  • В ответ на: Подсознательно подчиняем себе любимого человека, но ведь если вспомнить момент знакомства, начало отношений, когда каждый был свободен как личность,
    Не совсем так. Мы подсознательно воспроизводим сценарий отношений, к которым привыкли с детства. Это скорее всего сценарий семьи родителей. В этом нет ничего плохого, если сценарии в семьях родителей о обоих похожи. Но вот когда они сильно различаются, то рано или поздно это закончится большими рамсами. Проще изначально познакомиться с родителями и прикинуть насколько здесь возможны гармоничные отношения. На длительную перспективу. Если же на короткую, там перепихнуться, или курортный роман, то нет необходимости.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Мне нравится как Торсунов на этот счёт говорит, мол, люди, когда сходятся, потом должны стараться чтобы у них стало так, как это было в момент первого знакомства.
    Я думаю, это реально, но, похоже, это задача на всю жизнь.
    Прабабушка моя помню говорила - семья это труд! Вряд ли она имела ввиду домашнюю работу...

  • Модель семьи не у всех вот так четко и однозначно скопированная, не все дети алкоголиков становятся алкоголиками, поэтому все-таки не стоит настолько брать за основу стандартов партнера его семью. Иногда растет ребенок в отличной семье - а вырастает "прости господи". Равно как и ребенок из неблагополучной семьи может безумно пытаться создать в своей жизни более адекватные обстоятельства. Общаться надо с партнером больше, чтобы понять важные ему моменты.
    А тему вообще не понимаю. Ну естественно - пока никого нет, ты свободен что ветер в поле, но если встречаешь любимого человека, утрата той свободы не может ранить, в том и суть, что в новых обстоятельствах оно уже не так притягательно становится)) Опять же - партнерство может подразумевать разные представление о степени свободы - кто-то и в паре не ощущает никаких особых ограничений. Вопрос в том, как все эти моменты будут обозначены изначально, насколько партнер на самом деле окажется тебе подходящим в ключевых параметрах.
    Понятно, что любовь зла, потому и берут, что есть, а там уж начинаается)) Но в более зрелом возрасте все же шансы на некую зрячесть в начале отношений выше, потому и критических несоответствий намного меньше.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Но в более зрелом возрасте все же шансы на некую зрячесть в начале отношений выше, потому и критических несоответствий намного меньше.
    Позволю себе не согласится, и вот почему - в юношестве привычки гибче, мировоззрение только формируется, людям проще сойтись и начать развиваться вместе, параллельно.
    В более зрелом возрасте, когда человек обрастает кучей привычек и ритуалов, гораздо сложнее с ними расставаться в угоду партнеру. Вот тут то и начинаются ломки от потери свободы.
    Гораздо проще лепить из глины, чем обламывать застывшие куски керамики, в попытках ровно подогнать их друг к другу...

  • В ответ на: У вас и у него существовали свои интересы, свои занятия, какой- то собственный образ жизни, никаких ограничений, выяснений, запретов и что же происходит потом?
    Когда я влюбилась, все свои интересы, занятия я отбросила на второй план. Жила интересами объекта любви, с учетом его ограничений, в ритме его дня, могла позволить себе унизиться. И это было лучшее время в моей жизни!

  • В ответ на: Когда я влюбилась, все свои интересы, занятия я отбросила на второй план. Жила интересами объекта любви, с учетом его ограничений, в ритме его дня, могла позволить себе унизиться. И это было лучшее время в моей жизни!
    Во, во, прекрасный пример! А потом влюбленность притупалась, и полезли свои интересы, свой ритм дня, своя гордость и начались рамсы. А все потому, что свои интересы и свой ритм были списаны с семьи своих родителей, и они сильно отличались от тех, которые были у объекта любви. А если бы кто то на холодную голову эти привычки сравнил в самом начале пути, возможно вся эта история бы и не началась. Так?

    Be yourself, no matter what they say.

  • Мой тогдашний объект влюбленности на сегодня уже 5 лет мой муж. И я ни о чем не жалею.

  • Подтверждение мною вышенаписанного - нормальная пара создается не на старости лет. Влюбленность в молодости перетекает в совместное развитие, и даже если влюбленность пройдет - люди уже развиваются синхронно, им не нужно рушить свободу друг друга изменяя и ограничивая себя - они становятся похожими.

  • Зрелые люди с куда большей терпимостью относятся к слабостям и "посторонним" (от них) интересам партнера и меньше склонны лезть в душу, что называется, то есть уважают чужую автономность.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: Зрелые люди с куда большей терпимостью относятся к слабостям и "посторонним" (от них) интересам партнера и меньше склонны лезть в душу, что называется, то есть уважают чужую автономность.
    Слово "зрелые" вы применяете относительно людей созревших психологически или просто заменяете им слово "престарелые"?

  • "Прабабушка моя помню говорила - семья это труд!"

    Это да.
    Ещё слышал: "семья заменяет всё. Поэтом, прежде чем её заводить, реши, что для тебя важнее - всё или семья"

  • Для начала, "зрелые" не равно "престарелые". :улыб:
    По вопросу: первое, разумеется. Но в подавляющем большинстве случаев эта самая зрелость наступает с возрастом (если наступает) - что даже из самого слова видно.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: