Погода: 3 °C
29.031...3пасмурно, снег с дождем
30.031...3пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Раздавая милостыню, привлекаешь к себе нищих?

  • У меня довольно большой негативный опыт выстраивания отношений с людьми. С самыми разными.
    Сценарий более менее один и тот же (в этих негативных случаях):

    Этап первый: очарованность.
    Я воспринимаю человека очень радушно, отношусь с интересом (это мое отношение к людям по умолчанию), отношения начинают как-то складываться, я начинаю вкладываться в человека - подарки, помощь какими-то связями, опытом решения каких-то проблем, где-то финансами, вплоть до таскания человека по медицинским центрам, чтобы решить его проблемы со здоровьем или вбивания полугода своего времени для того чтобы помочь другому человеку стартовать бизнес и получить инвестиции.

    Люди бывают очарованы. Они вообще офигевают от таких инвестиций в себя.

    Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему человеку не хочется сделать ничего в ответ? Ну, например, поздравить меня с 8 марта? Почему я зову в гости и устраиваю кулинарное шоу, а меня за 2 года ни разу в гости так и не позвали? Одним словом, я жду отношений, а не донорства в одностороннем порядке. И постепенно от меня начинает в отношения сочиться негатив.

    Этап третий: все сломалось.
    Человек начинает ощущать негатив, я дохожу до какого-то предела и тянуть отношения с "друзьями" в одностороннем порядке уже просто не в силах. И я из них выхожу. И тут-то получаю на голову кучу негатива. Обычно меня смешивают с грязью. Например, то, что после получения инвестиций я предложила плавно передать дела тому человеку, чьим этот бизнес был изначально, не беря себе НИЧЕГО и не получив до этого ни копейки, было воспринято как предательство. Со мной уже 2 года не разговаривают.
    Остальные случаи не настолько яркие, но есть ощущение, что людям надо смешать с грязью то, что ты для них сделал, потому что считать себя неблагодарной скотиной им гораздо неприятнее.

    Так вот. Думаю я об этом всем уже, наверное, с год. Потому что сценарий в более мягких формах повторяется. И это не проблема других людей, а моя проблема. Это я неправильно строю отношения.

    И мысль к которой я пришла, но в которой я не уверена: что если раздаешь богато и изобильно милостыню, то к тебе стекаются нищие любители халявы. Нормальные люди не нуждаются в таких отношениях.

    А как же делать ближним добро тогда? - спрашиваю себя я...

    Может в моих рассуждениях что-то не так?
    Я как-то сильно разочаровалась в людях последнее время. И мне кажется, что проблема тут во мне, а не в людях.

    Хочу услышать, что умные люди об этом думают. Читать буду, ответов не гарантирую. У меня нет цели возражать или отстаивать свою позицию. Есть цель посмотреть на ситуацию с разных ракурсов и хорошенько подумать.
    Конкретизировать - буду.

    Топик закрыл(а) Libre (13.03.13 01:26)

  • Абсолютно согласна с тобой. Впрочем, у меня такая же ситуация, поэтому что посоветовать - даже не знаю, разве что вот для себя я нашла выход сублимировать желание помочь на животных, а не на людей. Те тоже принимают помощь как должное, но никогда не нагадят тебе потом за это. С помощью людям я завязала - потоки грязи на голову мне надоели.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: У меня довольно большой негативный опыт выстраивания отношений с людьми. С самыми разными.
    Сценарий более менее один и тот же (в этих негативных случаях):

    Этап первый: очарованность.
    Я воспринимаю человека очень радушно, отношусь с интересом (это мое отношение к людям по умолчанию), отношения начинают как-то складываться, я начинаю вкладываться в человека -

    Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему
    мотивы вложений я так понимаю - Ваше радушие и интерес?
    так за это и платите помощью и всем остальным.
    еслиже мотивы реальная помощь, то не понятен вопрос второго пункта)

    это типа как энергетики наши угля в мае нажгли, тепло людям дали, и потом квитанции давай рассылать

  • Я выборочно прокомментирую: достаточно многослойная проблема обозначена Вами здесь — в двух словах у меня не получится, а длинно и подробно писать — не хочу публично.

    * Большая часть того, что Вы написали и описали, — почти благотворительность (доказательства, подтверждения — в Вашем начальном посте). Условно обозначу так. Что, на мой взгляд, не предполагает, не подразумевает дружбу, даже если "отношения начинают как-то складываться". Иные основы нужны для того, чтобы и через 2 года, и через 22 года позвали в гости — именно по-дружески. Я исключаю тех друзей, которые уже есть, и говорю только о "новообращенных".

    * "...почему меня только используют?"
    Вы сами предлагаете человеку такой сценарий и, возможно, не воспринимаете (не хотите или упускаете из внимания, увлечены процессом) до определенного момента реальный статус таких "дружественных" отношений.

    * "...я начинаю вкладываться в человека..."
    Вы анализировали — почему (мотив, причина) и для чего? Думаю, что да. Но снова и снова...

    Главное — погладить КОТА.

  • >>Вы анализировали — почему (мотив, причина) и для чего?
    Я даю тепло своего сердца, выраженное в каких-то физических проявлениях, и хочу в ответ тепла.

    Как еще люди строят отношения?
    Как они пробуждают чужое сердце к теплоте, кроме как даря свою?

  • В ответ на: Этап первый: я начинаю вкладываться в человека - подарки, помощь какими-то связями, опытом решения каких-то проблем, где-то финансами...
    Люди бывают очарованы. Они вообще офигевают от таких инвестиций в себя.

    Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему человеку не хочется сделать ничего в ответ? И постепенно от меня начинает в отношения сочиться негатив.
    На мой взгляд причина в нарушении баланса "брать -давать". Чтобы не было взаимного негатива необходимо, чтобы инвестиции были примерно равными.
    Это касается любых отношений, в том числе и супружеских.

    Имеющий уши, да услышит...

  • Отвечаю — опираясь на контекст Вашего первого поста, не выходя за его рамки. Передо мной только Ваш текст, и то, что не было Вами конкретизировано в нем или не указано, мне неизвестно. В отличие от Вас.
    -----------------------------------
    даю тепло своего сердца..." — Доброжелательность и открытость всему миру — не спорю, прекрасно. Но для начала знакомства, встречи — и всё, без каких-либо действий с Вашей стороны. Не безоглядно. И до тех пор пока, не убедитесь — вот он друг по единым помыслам, чувствам и проч.

    "...хочу в ответ тепла" — естественное желание, сама такая. А тот, другой, он хочет, он способен дать, ответить тем же, подарить Вам то же?

    Не знаю, как люди строят отношения. Потому что не принимаю слова "строят" применительно к этой сфере человеческой жизни.

    "Как пробуждают чужое сердце к теплоте..." — 1) не факт, не обязательно, что пробуждают безусловно и именно теплоту все равно у кого; 2) а право есть пробуждать что-то у чужого (пока или навсегда) человека?
    ---------------------------------------

    Немного лирики, но по теме: "Светящаяся улыбка положила в гнездо чужого сердца улыбку. Улыбку, из которой вылупилась гримаса ненависти".
    Это перевод. Имя автора этих стихотворных (?) строк я забыла. Пыталась найти — безуспешно. Если кто-нибудь подскажет — буду благодарна и признательна.

    Главное — погладить КОТА.

  • Извините за неточность. Правильно так:
    "Светящаяся улыбка положила в гнездо чужого сердца яичко. Яичко, из которой вылупилась гримаса ненависти".

    Главное — погладить КОТА.

  • Выводы-то какие?
    Жить как?

  • я бы разделили
    - милостыню сиречь подаяние неимущему. Не помню как сформулировано и где именно, но есть воздаяние не имярек а Господу нашему.
    - благотворительность типа приручить как принц лиса, но тут важно понимать, что это не конгруэнтные отношения, а донор и акцептор и ждать от акцептора поздравлений или встречного участия, но это скорее исключение чем правило
    - бизнес-ангельство это все таки сначала бизнес, а уже потом ангел, поэтому есть продукт договоренностей и тут если не договоривались об отскоке ангела, то сами виноваты - любой бы расстроился если его покинет ангел-хранитель в интересный момент (ттт)

  • как вариант.

    помогая, выступая в качестве покровителя, вы утверждаетесь в своих силах, в возможности повлиять на чью-то судьбу. другой человек автоматически получает более низкий статус. в процессе ваших активных действий он смиряется с этой ролью "нищего" ради своего будущего блага. и он благодарен вам.
    но спустя некоторое время, когда результат достигнут, ваша роль в его успехе забывается, человек начинает думать, что всего добился сам. вы, или он, или вы оба по-прежнему чувствуете ваше превосходство в этих отношениях, и рано или поздно его это начинает напрягать и раздражать.
    итог вы описали. отношения рушатся, накопившееся раздражение от позиции слабого выливается на вас.

    ИМХО, дружба возможна между равными. покровительство и благодетельность в очень редких случаях могут стать фундаментом для дружбы.

  • Вы умеете рассуждать. О себе, о близких-родных. О многом. Умеете (приобрели собственный опыт, научились) себя и свой мир создавать. Выводы и как Вам жить — исключительно Ваша компетенция, плюс Ваше осознание, мировоззрение, принципы и прочее. Конечно, сердце, но — умное, благоразумное.
    И пожалуйста, не растрачивайте себя налево и направо, по "друзьям". Уверена, вы поняли, о чем я.

    Главное — погладить КОТА.

  • я не выступала в роли бизнес-ангела. Я сделала весь маркетинг, построила бизнес модель, выстроила производственную схему, написала бизнес план, получила инвестиции. Нянчиться до конца жизни - не нанималась. Меня юзали, как хорошего друга и прекрасно понимали, что юзают.
    Потом начали требовать "дай порулить" и "признай, что я тоже чего-то стою". Я отошла, потому что это было прямым и логичным следствием требований. Я бы наверное, даже продолжала молча помогать, если бы там не возникло конфликта "ты все делаешь, а я чувствую себя ничтожеством, поэтому сделай что-нибудь, чтобы мое самолюбие не страдало". Уходя, я посталась сделать весь этот процесс нетравматичным, готова была передавать дела полгода!, чтобы там все продолжало вертеться.
    Но чужое самолюбие штука, которая попирает даже бизнес интересы. "Раз ты решила уйти - вали, скотина"...

    Я потеряла друга. Мне жаль. Я до сих пор пытаюсь понять, что могла сделать я, чтобы эта ситуация развивалась по другому сценарию. Наверное, только ничего не делать.
    Один вывод для себя я сделала не так давно: занимаясь чистой благотворительностью (то есть не пытаясь сделать так, чтобы ко мне в ответ тоже как-то хорошо относились), надо делать это так, чтобы люди даже в курсе не были.

  • согласна.
    и за собой любовь к тому, чтобы кого-то "вести в светлое будущее" знаю.
    Сейчас, правда, уже просто судорожно боюсь, потому что шишек набила и поняла истиную цену своих способностей кого-то куда-то вести. Но этот мотив в описанных отношениях с бизнесом - конкретно присутствовал.

    В тех, которые не сложились сейчас - там этой составляющей уже нет. Но... да, как Аладдин писал и вы писали - отношения неравные, глупо ждать, что они станут равноценными в плвне отдачи.

    Почему я этого сама не видела?
    Подсознательно я не считала этих людей "ниже" себя, в чем-то менее компетентными - да, но не ниже...
    Простите, это мысли вслух, мне надо будет над этим подумать.

  • Да, поняла, к этому и пришла... но мне больно это принять.

  • Тому, кто сильнее (не физически), — часто больно, и не только. Потому и — не растрачивайтесь. Когда смотришь в даль, рядом с собой, вблизи можешь пропустить важное и ценное. А жизнь — одна.

    Главное — погладить КОТА.

  • :улыб: :роза:

  • не видели, потому что были увлечены новым объектом приложения своих знаний и возможностей.

    зы: спасибо, что не восприняли мои слова как наезд. говорила обобщенно, абсолютно уверена, что именно вы не считали этих людей ниже, хуже себя. это скорее их восприятие.

  • У меня еще один вопрос:

    если дружба возможна только при равных отношениях, то лидеры обречены на одиночество?

    Я анализирую... мои друзья - это люди из прошлого, из студенчества зачастую, когда мы сидели еще в одной лодке...

  • Это обычно от большего ума бывает.

  • от большого ума бывает горе, это вы верно подметили...

  • А среди истинных друзей и одноклассников, просто общаясь, отдыхая, болтая или обсуждая серьезные вещи, сможете не быть лидером? Душой компании, например, — просто, ненавязчиво. Легко, тепло и сердечно быть рядом с ними — и только.

    Главное — погладить КОТА.

  • В ответ на: А среди истинных друзей и одноклассников, просто общаясь, отдыхая, болтая или обсуждая серьезные вещи, сможете не быть лидером? Душой компании, например, — просто, ненавязчиво.
    Да могу, такое бывает, но я обычно просто сижу в сторонке, улыбаюсь и не отсвечиваю.
    А если компания, именно моя компания, в которой мне классно, то я ее и организую и устраиваю вечеринки, поездки, покатушки на великах или шашлыки. Люди приходят, радуются. И я тоже радуюсь, что все хорошо.

    Но я сначала занимаю место центра (из которого если ухожу, то компания просто перестает существовать), а потом жалуюсь, что никто не берет на себя центральную роль организатора.
    Это я сейчас уже думаю и пишу.
    Я не умею быть посередине.
    Может быть мне просто надо принять себя такой, какая есть. Организовывать и не ныть, что никто больше этим не занимается ))).

  • В ответ на: то лидеры обречены на одиночество?
    Не обязательно.
    Одиночество возможно, если вы сами того захотите
    Если же нет, то подобное притягивается к подобному
    С друзьми из студенчества можно общаться только по телефону или раз в год на дне рождения
    Но тусоваться в своей среде
    Всегда можно выйти на этих людей, если захотеть. И общиться с тем, кого понимаешь с полуслова, и за рамки взаимо-равнозаинтересованного общения не выходить.

    Недавно подругу нашла, практически вслепую, и была приятно удивлена, что оказались на одной волне, и она чудесный человек
    С одинаковыми стремлениями, тусовками. Всегда есть о чем поговорить, что обсудить и куда сходить
    Материальное и интелектуальное равенство дает свободу и простоту в отношениях

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Приблизительно так. И еще соорганизовывать, латентно, не тянуть на себе одной (а там и безболезнее, мягко примете себя такой, какая и есть, чуть :улыб: "подправив" для своего же внутреннего комфорта): Вы и помощники, и полупомощники. Вместе легче, не скучно и... ну и все остальное для :миг:безмятежности души.

    Главное — погладить КОТА.

  • В ответ на: А если компания, именно моя компания, в которой мне классно, то я ее и организую и устраиваю вечеринки, поездки, покатушки на великах или шашлыки. Люди приходят, радуются. И я тоже радуюсь, что все хорошо.
    Но я сначала занимаю место центра (из которого если ухожу, то компания просто перестает существовать), а потом жалуюсь, что никто не берет на себя центральную роль организатора.
    Здесь вы больше похожи на курицу-наседку, которая под свое крыло собирает заведомо "слабых", т.е. несплачиваемых в компанию людей.
    Вы как будто целенаправленно смотрите "вниз", а не на уровне глаз. Ищите и обогреваете заведомо более слабых. И это на подсознании

    Говорите, что "Может быть мне просто надо принять себя такой, какая есть. Организовывать и не ныть"
    Но ведь налицо конфликт с собой
    Нравится заботиться, тогда принять в сердце миссию матери Терезы, и благодарность будет не в этой жизни

    Либо поднять глаза и выйти на новое равное окружение, где никому не нужно сидеть на вас, свесив ноги
    Для этого нужен новый жизненный сценарий. Самообразование, работа с психологом
    Глядишь, и сами на ком-нибудь ножками поболтаете :biggrin:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Вы не совсем правы. Люди в компании - однозначно не относятся к категории слабых или менее успешных. Даже инициатором самого первого мероприятия была не я. Просто в какой-то момент роли перераспределяются, они всех устраивают.
    В компании я благодарности и не жду - особо не за что, просто иногда хочется переложить роль центра на кого-то еще. Но если задуматься, то полученная модель этого просто не подразумевает.

  • В ответ на: А как же делать ближним добро тогда? - спрашиваю себя я...
    Мне всегда казалось, что добро - это то, что ты не можешь не сделать, потому что это потребность твоей души. Если не сделаешь, тебя порвет пополам, и неважно, отблагодарят тебя или нет. Суть добра в бескорыстии, даже если это отношения, а не денежные дела, разве нет?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • мне следовало задать вопрос конкретнее:
    халявное добро - развращает.
    как делать добро так, чтобы не вредить?

  • Просите оплату за добро вперед.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • давно сказано - не давай никогда рыбу, давай удочку. А когда удишь за другого, проживаешь чужую жизнь, отъедаешь ее кусок, за это и тебе прилетает, и тому, за которого ты удишь - он впадает в ненависть и неблагодарность. Поэтому даешь удочку и быстро сматываешься, а там он пусть хошь удит, хошь бигуди на нее крутит, его дело и его карма.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • :agree: И неча об этом трезвонить!

  • У меня "слабые" в ковычках. Да, как бы равные, но с другими целями. А значит вы не смитрите в одну сторону
    И вот вы берете роль тягловой лощади, и ведете его, МЧ, или их, компанию, к видимой вам цели
    Но вам не помогают, а просто сидят
    Вы не идете в одну сторону, вы не равны в желаниях
    от такой нагрузки наступает моральная усталость, а седоку нормально, ему по-кайфу кататься, взвалив на другого ответственность

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • В ответ на: не давай никогда рыбу, давай удочку. А когда удишь за другого, проживаешь чужую жизнь, отъедаешь ее кусок, за это и тебе прилетает, и тому, за которого ты удишь - он впадает в ненависть и неблагодарность.
    +100500
    :respect: Круто! Это и есть единственно верный ответ на вопрос

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • В ответ на: Просите оплату за добро вперед.
    между прочим, - это хотя бы честный вариант :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Опять парняга на 10 копеек раззорится.

  • В ответ на: Я потеряла друга. Мне жаль. Я до сих пор пытаюсь понять, что могла сделать я, чтобы эта ситуация развивалась по другому сценарию. Наверное, только ничего не делать.
    Один вывод для себя я сделала не так давно: занимаясь чистой благотворительностью (то есть не пытаясь сделать так, чтобы ко мне в ответ тоже как-то хорошо относились), надо делать это так, чтобы люди даже в курсе не были.
    подмечено, что 99% проблем в подобном сотрудничестве от непроговоренности и непросчитанности этих совместных действий

    наверняка искренняя версия вашего партнера, если ее очистить от эмоции и допросить с пристрастием, окажется вполне себе внутренне непротиворечивой в его парадигме

    тут можно вспомнить любимую притчу всех коучей про трех каменщиков на одной стройке - только самый продвинутый строил храм, а те кто потупее тесали камни и т.п.

    скорее всего ваш несостоявшийся партнер видел в этом сотрудничестве какой-то иной проект, отличный от вашего вИдения.

    А благотворительность и спонсорство - это достаточно сложная материя. Великобриты - великие мастера этого профиля и отрасль у них мощная - и то признавались, что человеки получающие что-то халявное очень уязвимы и предрасположены к зависанию в данном состоянии. Поэтому там у них все очень зарегламентировано, чтобы чела не испортить и не превратить в нахлебника-профессионала.

  • В ответ на: У меня еще один вопрос:

    если дружба возможна только при равных отношениях, то лидеры обречены на одиночество?

    Я анализирую... мои друзья - это люди из прошлого, из студенчества зачастую, когда мы сидели еще в одной лодке...
    В лавке у руководителя друзей нет по определению - либо коллеги, либо подчиненные либо бигбоссы.
    У меня так вообще друзья, именно Друзья, родом из школьных времен - это нормально и там не важно у кого сколько бабосов, какое авто и сколько сусл...сотрудников в подчинении.

  • В ответ на: В лавке у руководителя друзей нет по определению
    А дружба между лавочниками возможна?
    Вот также и картина ТС вытянута по-вертикали, отсюда и отсутствие дружбы, одиночество
    Равные находятся в другой плоскости, горизонтальной
    Дружить там гораздо интереснее
    Разве не так?

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • А меня, честно, пугают люди,которые вот так начинают дружеские отношения- вкладывать,инвестировать "себя"...Вас просят о помощи? Если дружеские отношения начинаются исключительно с просьб о помощи в одностороннем порядке, то это не дружба и сразу определяйте для себя готовы- на благотворительность? Если же Вас особо и не просят о помощи,а Вы сами её настойчиво предлагаете, то ,поверьте, очень многих это может насторожить и сразу изменить к Вам отношение. Люди могут считать,что Вы это делаете из расчёта, что-то получить взамен. Понимаете, такое ощущение,что Вы "покупаете" дружбу...а этого не купишь... Не обижайтесь,я верю,что Вы искренне хотите помочь,но,мой совет, сбавьте обороты. В дружбе люди прежде всего интересны друг другу,как личности,а не как "источник решения проблем". И напоследок, у Кустурицы в фильме есть пословица: "Сделал добро-жуй говно"...прискорбно,но это так.

    Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

    Исправлено пользователем Ri_na (11.03.13 09:03)

  • В целом вы правы. А вот если разбирать в деталях... то обычно ведь не ходишь и не спрашиваешь "а тебе не надо помочь?". Человек делится чем-то... не знаю: ремонт делает, со здоровьем проблемы, бизнес затевает )))... заболел и лежит дома гриппует... вариантов бесконечно много. Если ты стараешься относиться к нему, как к себе, то для тебя естественным и логичным продолжением является - поделиться связями, принести еду и лекарства, еще что-то сделать, соответственно контексту.
    Реально ситуаций, когда мы можем помочь кому-то - миллион, просто кто-то их видит, а кто-то не замечает. Это вопрос нашего внутреннего устроения.
    Я обычно не кидаюсь на людей.))) Если бы кидалась, то первый этап из заглавного поста, наверное звучал бы иначе, да и вся проблема формулировалась бы "Почему я пытаюсь помочь, а никому не надо" ))))))))))

  • Лишая других их самостоятельных и ответственных решений, вы тем самым делаете их беспомощными в решении их собственных проблем, привязываете их к себе как беспомощные существа, нуждающиеся в донорских вливаниях, а потом ВДРУГ начинаете ждать от беспомощных (нищих, сирых и убогих) каких-то ответственных и самостоятельных действий. Не дождавшись естественно т.к. функция решать проблемы у ваших подопечных серьезно атрофировалась, вы их кидаете в гневе на произвол судьбы, за что и получаете проклятия в свой адрес.

    Взрослые отношения предполагают взрослых участников этих отношений, а это значит способных самостоятельно решать свои взрослые проблемы, а так же способных запросить помощь в случае необходимости и благодарно принять ее, уважающих себя за эту способность, а других за оказанную им услугу.

  • до благодарности надо дорасти. Это точно.

  • В ответ на: А дружба между лавочниками возможна?
    Равные находятся в другой плоскости, горизонтальной
    Дружить там гораздо интереснее
    конечно нужно сначала определиться по понятию "дружба", но если расширить до тесногог приятельствования, то возможно и не только с лавочниками, тут жесткая стратификация меньше всего востребована, скорее актуальна близость интересов и увлечений

  • В ответ на: до благодарности надо дорасти. Это точно.
    повторюсь, занудливо, благотворительность не предполагает благодарность от одариваемого ибо адресат данной транзакции расщеплен
    плюшки получает оборвыш на паперти, а эмоционально обращаемся к Господу Вседержителю и только Он оценит наш поступок если сочтет его искренним и добросердечным. Оборвыш даже может в ответ нахамить - имеет право, у него/нее жисть тяжелая и полна несправедливости, в его /ее картине мира

  • мы тут разные аспекты рассматривали, не только благотворительность. Не суживайте, пожалуйста, все до нее.

  • Вы сами сузили свою личную потребность "отдавать" (время, душевность, финансы) до "раздавая милостыню", выбирая людей, не готовых или не умеющих нести бремя благодарности (тяжелое с неумелым дающим), назвали "нищими".
    Что делать
    1. не очаровываться, это неправильно в отношении даже самых очаровательных людей
    2. чутко следить за своими порывами "отдавать", если уж не в моготу, делать так - сделала-забыла
    3. перед исполнением задуманного "отдать", задать себе вопрос это надо мне или "нищему", а не наврежу ли я своей благотворительностью, не унижу, готов ли он нести бремя "благодарности", надо ли ему или достаточно нематериальной поддержки, сопереживания и сочувствия
    4. дождаться просьбы о помощи, спросить прямо "я могу тебе помочь?", а не делать то, что с вашей пусть самой правильной точки зрения делать то что вы считаете нужным
    5. быть готовой сказать нет, как только возникло чувство, что человек "подсел" на помощь

  • может просто не требовать от людей больше, чем они могут дать? :а\?:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В ответ на: мы тут разные аспекты рассматривали, не только благотворительность. Не суживайте, пожалуйста, все до нее.
    если учесть заглавие топика, то я скорее даже толкую расширительно)))
    ибо милостыня с благотворительностью имеет мало общего
    а спонсорство тем более

    я так понимаю вас больше интересует как избежать во взаимоотношениях спонтанного развития иждивенчества и грамотно выйти из ситуации без обид и обижалок со стороны тех кому титьку внезапно горчицей намазали?

  • Заглавие топика - это уже некий печальный вывод.

    Можно мой вопрос и так сформулировать, как вы написали. Но я бы поставила его шире: как сформировать доброжелательные гармоничные отношения, где все стороны заинтересованы в том, чтобы эти отношения развивались и процветали.
    Но моя формулировка настолько обща, что не подразумевает конкретного ответа. Хотя, боюсь, что и ваша ни в какую конкретику вылиться не может. Но если у вас получится - я буду рада.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: