Постараюсь быть краткой: в браке 10 лет, сыну всего 1,5 года, уже четвертый месяц не живем вместе, муж живет с другой женщиной и неделю назад подал на развод. Все это время приезжал к нам, были даже интимные отношения, но возвращаться не хочет. Умом понимаю - надо отпустить, но услышала фразу - "Цепляйтесь за что только можно" - священник сказал в церкви (очень переживаю). Вот и думаю, если его ко мне еще тянет, может быть можно что-то сделать?
Объективная реальность существует независимо от нашего представления о ней.
Как он уходил? Почему 10 лет не уходил а сейчас ушел вдруг? Что поменялось? Появился ребёнок, это понятно, а ещё? Как часто Вам придётся "что-то делать" в дальнейшем, если эта ходка не будет последней?
4 месяца мужчина живет с другой женщиной... Достаточно для принятия взрослого решения Вами, а не Вашим мужем. На данный момент он активнее, чем Вы.
Поделитесь, о чем всё это время Вы думали, размышляли, на что надеялись? Что Вы сами делали, чтобы "не"? И главное — Вы себя спрашивали: почему — то, что случилось в вашей семье и, в частности, с Вами? для чего Вам нужно/не нужно остановить? И готовы ли Вы принимать участие в хоть каком исходе ситуации?
Отношения разваливались последние два года, начиная с моей беременности. Он не очень то хотел нас кормить, а я вместо того чтобы вести себя тихо, по женски, весьма агрессивно требовала чтобы он устраивался на вторую работу, т.к. денег не хватало даже на еду. Потом он мне изменял, жили каждый сам по себе, муж ревновал к ребенку, иногда не ночевал дома,в итоге я сама собрала его вещи, поступок агрессивный и безрассудный. Потом конечно опомнилась, но он уже жил с любовницей.Если бы он вернулся, то мне просто достаточно вести себя с ним иначе.
Объективная реальность существует независимо от нашего представления о ней.
Мужа своего я люблю, думаю о нем день и ночь, сына очень жалко - он без отца расти будет. Я по характеру человек неуравновешенный, импульсивный и муж тоже. Понимаю, что надо меняться, стараюсь. Участие принимать буду, я не депрессивный человек, предпочитаю активные действия всегда.
Объективная реальность существует независимо от нашего представления о ней.
В ответ на: Мужа своего я люблю, думаю о нем день и ночь, сына очень жалко - он без отца расти будет. Я по характеру человек неуравновешенный, импульсивный и муж тоже. Понимаю, что надо меняться, стараюсь.
Поговорите с мужем и скажите ему это все. Без агрессии, без требований. Просто как есть. Чтобы он почувствовал максимально точно все что сейчас у вас к нему есть и что это искренне.
Ответа не ждите и не требуйте сразу. Будьте готовы к любой реакции.
Если он приняв во внимание ваши чувства, ваше желание быть с ним, меняться и т.д. все же решит уйти и остаться с другой женщиной, значит ничего не поделаешь. Его уже действительно "туда" приманило накрепко. Но мне кажется что есть много шансов, что это не так, много шансов, что вы все еще для него важны (просто он это мог забыть за время вашей беременности, агрессии, отчуждения).
На самом деле вмешательство представителей церкви в эти интимные вопросы - не редкость, как оказалось.
И советы дают, и наставляют, и поддерживают в попытках "вернуть"... а некоторые хотят вернуть буквально любой ценой... даже ценой потери собственного достоинства, путем грубого шантажа или путем морального уничтожения партнера... Церковники, конечно же, не по своей инициативе лезут в эти дела, а откликаясь на просьбы брошенных жен. То ли им оправдание своих поступков нужно, и церковь для этого кажется им хороша, то ли еще какие-то причины, которые мне пока не понятны...
В ответ на: угу, месяца на 2 вас хватит в лучшем случае, а дальше все по новой
это в случае, если только она одна будет пытаться что-либо изменить, а муж будет только наблюдать за ней, поджидая прокола, не помогая свершению изменений, не пытаясь измениться самому
мужу тоже придется конечно что-то сделать для отношений, т.к. автор пишет что он тоже "по характеру человек неуравновешенный, импульсивный", то есть на самом деле, по хорошему, им обоим надо пытаться как-то справляться с этой своей "особенностью", а не только ТС...
в общем, думается мне, что если человек, по-настоящему пытаясь измениться, все таки "сорвется", то виной срыва с большой вероятностью может быть то, что окружающая обстановка будет все время прежней и не будет ни капельки меняться, не будет как бы "помогать" изменениям желающего измениться (у нее просто автоматом включатся "старые механизмы" в ответ на "старую окружающую среду")
я не верю в тот марьяж, где народ насилует свое естество
это не авиаперелет Новосиб-Пекин перетерпеть, это на-всег-да и на фиг надо тратить единственную свою жизнь на непрерывный аутотренинг даже не работе, а в "убежище"?
ИМХО
В ответ на: я не верю в тот марьяж, где народ насилует свое естество
+1, не один даже самый гениальный актер не может прожить на сцене ВСЮ жизнь. Именно поэтому очень важно чувствовать моменты фальши сразу.
ТС: что в Вашем понимании "не хватало на еду"? Буквально, или это фигура речи?
Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)
В ответ на: это в случае, если только она одна будет пытаться что-либо изменить,
как показывает практика в таких ситуациях, муж вообще ничего не будет делать (если к решению "меняться" пришли не обоюдно), как бы еще он не начал "шантажировать" её, что-то из серии: "ты не меняешься,всё,я пошёл...."
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
В ответ на: я не верю в тот марьяж, где народ насилует свое естество
бездумно насиловать естество не нужно
ведь не всегда развитие человека в лучшую сторону - это насилие над естеством, бывает что это развитие - перерождение в новом качестве после каких-то страданий, осознание чего-либо
бывает что у человека есть некоторые привычки просто от расхлябанности
и он и не думает от них избавляться - во-первых, он даже может не особо осознавать наличие у себя какой-либо привычки, во-вторых, не осознавать что эта привычка вредная, и тем более, в-третьих, не понимать к каким печальным последствиям эта расхлябанность, т.е. вредная привычка, может привести
и когда эти последствия наступают, а человек наконец осознает причину всего этого, то есть все шансы что он уже никогда не будет уже за просто так вести себя как прежде (даже если для этого нужно перебороть привычку)
Цепляться значит осуществлять насилие над другим человеком.
Цепляться значит унижаться самому.
Сами подумайте, можно ли стать счастливыми вам унижаясь, а ему насильно?
Какой опыт семейных отношений будет при этом получать ваш ребенок и какую модель отношений он потом воплотит в своей собственной жизни? Достоинство это качество, которое нужно воспитывать в детях личным примером.
Ну вот я очень сочувствую ТС, но согласна с Аладином...
хоть думно, хоть бездумно насиловать себя - это ненадолго... а перерождения случаются не так уж часто и исключительно после личного кризиса, а вовсе не под действием внешних убеждений, муж уже обозначил свою позицию - не понимаю, за что тут цепляться, естественно обидно и больно, столько лет, сын... и интим вроде как... но вот уж такой срок был этим отношениям, ничто не вечно... Если ему нужно что-то переосмыслить, чтоб вернуться, нужно время - вот подождать и смотреть, что будет, а сейчас его что - к батарее приковывать, чтоб услышал и проникся трепетностью момента?
Я, кстати, не думаю, что сын будет расти без отца, он от маминых агрессий все-таки сбежал, а не от сына, все устаканится, и сам потянется к общению с ним - ну, это во всяком случае очень вероятно)
Да и честно говоря, нет у меня ощущения любви у ТС... привычка скорее... Если б не слова священника, все бы и шло своим чередом, что за желание всем причинить добро?!
а вообще вот какой смысл в этом разбирании? ну вот вспомнит она, что и раньше его попиливала и скандалы случались - но они же все равно жили вместе. Она вон и вещи ему собирала и на вторую работу гнала его - конечно, от великой любви и заботы о нем ради Понятно, что хотела слегка(?) в нем развить нужые ей качества, да и слегка(?) перестаралась(( но считала, что все права у нее есть - с молодости вместе же...
Ну вот и закончилась та веревочка, которая, как известно, не бесконечна - вот о какой нежности и счастье в этой паре сейчас можно говорить - после всего случившегося? теперь уж жди пока пыль уляжется, а там считай что прибыло, а что убыло.
Конечно эмоционально отключится сложно, так ведь и ему трудно было, но - спасибо ее поощрениям - получилось. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись... И теперь менять коней на переправе в срочном порядке... ну наверное если мутабельность офигенная, можно попытаться... Только вот чего все это стоит сыну...
многие пары проходят тяжелые времена, связанные с появлением ребенка в семье, женщины вобще от гормонов бывают неадекватны, сама такое проходила, советовать все порвать самое простое
Так она пишет, что вообще такая агрессивная по жизни, и он не отстает.
А вообще - не знаю, кто нервный и распущенный - те вот и неадекватны, просто чуть больше себе позволяют сами же, вот порыдать поводов в сто раз больше появляется, да))))
У меня лично не сложилось ощущение, что проблема в появлении ребенка - ему уже 1,5 года, первые трудности, а уж тем более неадекватность беременного состояния - уже история. Если кризис случается по такому поводу, к 1,5 годам детеныша уже сознание возвращается)
Да кризис начался ж давно, а не живет - потому что вещи ему собрали в ходе очередной разборки. После дооолгих скандалов. Накапливаться-то было чему... Он теперь уже даже на развод подал, а не просто ушел из семьи.
Да я ж не против- ну хочет ТС - пусть цепляется, караулит, уговаивает передумать, убеждает, что все реаемо, что теперь она пилить не будет, что готова его понимать и принимать таким какой он есть. Я ж говорю - если имеется такая мутабельность - вперед. Он не готов со своей стороны никакие шаги предпринимать - очевидно же.
[... даже ценой потери собственного достоинства, путем грубого шантажа или путем морального уничтожения партнера... ]
это точно не про меня, и священники точно ничего такого не советуют, в Писании этого нет!
Объективная реальность существует независимо от нашего представления о ней.
В ответ на: пусть цепляется, караулит, уговаивает передумать, убеждает, что все реаемо, что теперь она пилить не будет, что готова его понимать и принимать таким какой он есть.
Ну и кому это больше для счастья нужно: ему или ей - вечно коленопреклоненная жена тише воды - ниже травы, помнящая каждую минуту, что "чуть что" снова в путь соберется... в силу чего копящая ненависть... и держащая в рукаве козырь его ухода и возвращения?
Не зря народ говорит о тщете склеивания разбитой посуды...
В ответ на: пусть цепляется, караулит, уговаивает передумать, убеждает, что все реаемо
всего этого делать никто и не советует ТС
достаточно просто поговорить
знаете, в быту, среди агрессии и т.д., он мог просто забыть что она его любит, а она могла забыть что он любит ее...
перед тем как отпускать, рвать и т.д., неплохо было бы просто убедиться, что он точно понимает, что она все еще любит его и все еще хочет быть с ним... а для этого надо просто об этом поговорить, озвучить это как факт (и если ему это окажется ценно, то все у них еще возможно!)
понимаете, близкие люди не становятся чужими враз...
и потому, разговор о чувствах, признания, это вовсе не цепляния и унижения, это разговор все еще близких людей
ну так и я про то))
но надежда ж толкает верить в возможность и перспективу, вот, наверное, пройдя уже через это и испивается вся та чаша до дна, на том и ставится, наконец, точка.
В ответ на: многие пары проходят тяжелые времена, связанные с появлением ребенка в семье, женщины вобще от гормонов бывают неадекватны, сама такое проходила, советовать все порвать самое простое
да мы тут и посоветовать ничего не успели
ситуация уже в эпилоге
вы верите, что можно склеить чашку, которую не просто случайно уронили на пол, а с пол-часа старательно топтали всеми четырьмя лапами?
если б было достаточно просто поговоить - ну кто ж мешал это делать 10 лет?
вот именно, что надо отчет в собственных порывах себе давать, а не просто наотмашь рубить, а после неожиданно увидеть вполне ожидаемые плачевые последствия.
я еще раз скажу - не верю я в любовь там... привычка, привязаность, планы общие, дела, проекты... но его это тоже долго держало, а вот поди ж ты, подал на развод. И не верю, что там еще вообще есть что-то ценное хоть для одного из них. А у нее просто ломка, сродни наркоманской, которую так тянет обозначить любовью...
понимаю))) с чего б им после 10 лет соместной жизни стать чужими? я вот об этом точно ни слова даже не наменкнула. Но он решил сторить нговую жизнь в другой женщиной, о чем уже недвусмысленно дал понять. Поговорить-то,конечно,можно, тоолько в волшебство эффекта неожиданного просветления от такого разговора я просто не верю.
Разговор людей, один из которых 4 мес. живет с другой женщиой и пожелавший развестись с бывшей супругой - уже скорее цепляние... А чужими они уже никогда не станут, есть же общий ребенок.
Долго думала, писать ли все остальное, но решила была-не была. Не хватало на еду - буквально, у беременных и кормящих женщин аппетит хороший и питаться одной картошкой как то трудно. Скандалов мужу никогда не устраивала, у меня и голос тихий, наоборот он может наорать. Но пилить пилила, требовала, не деликатничала и самолюбие его не щадила.
А вообще все ссоры происходили всегда из за денег, сидя в декрете с маленьким ребенком их не заработаешь. Муж хочет машину, дачу, квартиру, сам и тем более с семьей на шее он не скоро еще заработал бы на все это (на дачу и хорошую квартиру уж точно). Да и я карьеру не сделала. Главное же заключается в том, что там у него все это практически уже есть. Вот женится и будет точно. Эту женщину ему кормить, одевать не надо, наоборот она еще его накормит ( и ее родители). И пахать на двух работах не надо. И там он ведет себя хорошо, просто паинька, а попробовал бы обращаться с ней как со мной, изменять, да еще и чтобы вместо всяких шмоток дырявые кроссовки! Вот написала и понимаю, что выглядит все это не ахти, но сердце все равно отказывается в это верить, тем более, что с нами, со мной и с сыном ему хорошо, когда приезжает и я вижу, что он не очень то, не на 100% уверен, что правильно поступает. Он вообще-то хороший парень,просто очень устал,а все игрушки, какие есть у ребенка он сам покупал, много. Еще до сих пор иногда он на меня очень злится, нападает, обвиняет, я обычно не отвечаю, но пару раз все таки сорвалась, сожалею. Но вообще то он мои слова против, несогласие, разговоры-уговоры воспринимает в штыки и говорит, что я не меняюсь. Короче, накатала все это и понимаю, что дело швах((.
Объективная реальность существует независимо от нашего представления о ней.
В ответ на: прям, таких историй вагон и маленькая тележка, уходят мужики, а потом возвращаются и еще детей рожают, это не редкость
Да, бывает... Но оба при этом нет-нет, да и вытащат камень обиды из-за пазухи... Так и живут... затаив. Кому-то некуда уйти, кто-то очень зависим материально от второго супруга, кому-то уже просто всё равно, где и как жить... Во всяком случае, мне не приходилось видеть счастливых семей такого рода.
так вы думаете тихих скандалов не бывает в природе?))) по моему опыту, такие гораздо сильнее выбивают, да и думаю, вы знаете свою силу воздействия своего тихого голоса)
непонятно вот одно - вы до ребенка жили 7 лет выходит - до беременности вообще. Он тогда не мечтал о машине, даче, квратире? и только с вашим декретом на него стали наваливаться такие планы?
Ну вот, вы сейчас пишите о своем супруге, что альфонс он махровый)) ну чо, давите его тогда чувством вины за брошенного сына, за недостойное поведение, будите его совесть, глядишь, и перебьете в нем страсть к легкой жизни))
я согласна, конечно не все, но я такие семьи знаю и несчастными они не выглядят. Кто-то и сам факт измены простить не может, а кто-то прощает и живет дальше.
да мы тут и посоветовать ничего не успели
ситуация уже в эпилоге
вы верите, что можно склеить чашку, которую не просто случайно уронили на пол, а с пол-часа старательно топтали всеми четырьмя лапами?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
верю, то что в момент обострения семейного кризиса, люди не в состоянии найти общий язык, еще не говорит о том, что их уже более ничего не связывает, и назад дороги нет. нужно к специалисту обращаться и разбирать проблему очно
В ответ на: Да, бывает... Но оба при этом нет-нет, да и вытащат камень обиды из-за пазухи... Так и живут... затаив. Кому-то некуда уйти, кто-то очень зависим материально от второго супруга, кому-то уже просто всё равно, где и как жить... Во всяком случае, мне не приходилось видеть счастливых семей такого рода.
это утверждение можно подвести под каждую вторую семью, а обидки, если проблемы не решать, накапливаются у любого
Вы меня извините, если очень резко, но ваш муж просто "продался", бросил Вас и ребёнка в трудной ситуации и сбежал. Вы представьте себе тонущий корабль и вы втроём на борту, можно вместе найти способ спастись, а муж просто прыгает в одну единственную шлюпку и уплывает...Вам нужен такой мужчина? За что Вы должны "цепляться", за кого? Вы его еще и оправдали...Я не спорю,что ваша вина тоже есть в этом, но люди,которые любят и ценят друг друга, пытаются спасти свои отношения вместе, а не убегают от ситуации. Соберите свои силы, Вам есть для кого жить- для себя, для ребёнка. Вы еще довольно молода и встретите "своего" мужчину. В утешение могу напомнить старую пословицу-"Если к другому уходит невеста, то не известно,кому повезло".
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
В ответ на: Но пилить пилила, требовала, не деликатничала и самолюбие его не щадила... Главное же заключается в том, что там у него все это практически уже есть. Вот женится и будет точно. Эту женщину ему кормить, одевать не надо, наоборот она еще его накормит ( и ее родители). И пахать на двух работах не надо.
Если соотнеся все плюсы жизни с другой женщиной и минусы, которые он получает от расставания с вами и ребенком, он все-таки выбирает (или выберет) ее... можно, конечно, эксплуатируя его чувство долга, ответственности за вас и за ребенка, как-то пытаться вернуть против его желания... Но ведь, если подумать, каждый имеет право на ту жизнь, которая представляется счастливой именно ему... Понятно, что свой эгоизм трудно преодолеть... и цели, вроде бы, благие - сохранение семьи ради ребенка... но каждый имеет право на свое счастье... и насильно вы его не осчастливите. Свои проблемы решите, да, но его счастливым не сделаете.
В ответ на: Да и я карьеру не сделала.
У вас нет ощущения, что главная ваша проблема именно в этом? К тому же, все покупки вплоть до детских игрушек делались на деньги, именно им заработанные?
Да-да, ключевая фраза. В таком контексте часто обозначает морального урода. Ну бросил он Вас с ребенком в трудной ситуации, ну не обеспечивал он свою семью, ну в другом месте побольше предложили, он и побежал. Но человек то он очень хороший, как говорят в народе: "так то парень неплохой, только писается и глухой"(С).....
Но как всегда - земная неустроенность
Диктует свой безжалостный закон.
Когда одним - прибавочная стоимость,
Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)
Да как-то странно получается: сначала собрать мужу чемодан, а потом жалеть и думать как вернуть? Зачем было выгонять? Или не знали, что ему есть к кому пойти? Я, если посылаю, то предполагаю, что объект не вернется, а так зачем?
Моя мама ходила по психологам, когда папа ушел к другой - говорят, что если образ женщины уже замещен другой, то вернуть практически не возможно.
В ответ на: Да как-то странно получается: сначала собрать мужу чемодан, а потом жалеть и думать как вернуть? Зачем было выгонять?
Обычное манипулирование. Масса женщин так делает. У некоторых так и всю жизнь проканывает... Чуть что: вон бог, а вон порог, а как до дела доходит: как ребенок без отца и я без твоей зарплаты? К ноге! Иначе ты безответственный негодяй, бросивший беззащитную семью погибать голодной смертью.
Только при чем здесь любовь?
Понятно, что хотела слегка(?) в нем развить нужые ей качества, да и слегка(?) перестаралась(( но считала, что все права у нее есть - с молодости вместе же...
