Погода: −14 °C
29.01−14...−12переменная облачность, без осадков
30.01−13...−11переменная облачность, без осадков
  • Последние три года в моем сознании живет одна навязчивая мысль, что я хочу выйти замуж и родить ребёнка. Действительно очень этого хочу. Потому что готова, и это был бы совершенно новый этап в моей жизни. Мне уже скоро двадцать восемь... Не знаю, может в этом возрасте желание выйти замуж - это преступления, дурная прихоть, и т.д.. Сразу же скажу, что выйти замуж не означает для меня устроить грандиозное шумное мероприятие с гостями, белым платьем, многочасовой фотосессией/видеосъемкой и т.д. Не люблю такое. Замужество - это обретение внутреннего равновесия, спокойствия, гармонии с собой, стабильности в конце концов... И кто бы что ни говорил, институт брака придумали не напрасно.

    Со своим молодым человеком мы вместе уже пять лет и два месяца. Мы ровесники и история наших отношений довольно драматична. Сначала просто встречались, потом жили вместе, разъезжались, расходились и снова мирились. В одно из таких расставаний я спросила, готов ли он к серьезным отношениям, к браку в конце концов... Да, конечно готов, хоть через месяц... Потом предложил расписаться через год. Я погоревала, но согласилась, и забыла об этом.

    Прошел год, еще какое-то время и его забрали в армию. Был жуткий, тяжелый, депрессивный год...

    Мы договорились, что по его возвращении сразу же распишемся. Вернулся, подали заявление, но через месяц отозвали заявку... МЧ сказал, что хочет сам на свои деньги купить мне кольцо и платье и мы вновь подадим заявление. Пообещал, что с первой зарплаты так и будет. Ладно, хорошо. Потом он устраивался несколько месяцев на работу, были сложности, и вот, сейчас уже третий месяц служит в мвд.

    После первой зарплаты мы так и не расписались... Говорит, что раз ползарплаты ушло на квартиры, а ещё надо на что-то жить.. Да, всё так, но... как там говорится? Кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет... к тому же, кольца стоят не дорого, а я ведь тоже работаю.

    И всё бы хорошо, но пусть бы только сказал - извини, но в ближайшие полгода/год/два/три я не буду на тебе жениться. Или - любимая, такого то числа мы с тобой пойдём в загс. Просто чтобы знать, не жить в неопределенности и неведении. Я так не могу.
    Но он просто нервно реагирует на все эти разговоры о регистрации, и никакой конкретики. Люблю строить планы, говорить о будущем, видеть какую-то перспективу, но поддержки в этом не нахожу.


    А может быть это я неправа? Если встать на его место, то всё выглядит так: сначала получить звание, потом получить вышку по спец-ти, права, купить квартиру, машину...
    С другой стороны,хочется, чтобы данное слово было сдержано.

    Все-таки хорошо Светлаков процитировал современных мужчин в "Елках": "Ты меня еще лет тридцать не трогай, а потом у нас всё будет ХО-РО-ШО".

    Что тут делать: уйти и искать того, кто будет готов создавать семью, или остаться, ждать до победного, когда, наконец мы поженимся и у нас будут дети (а будет ли все это)?
    Самое ужасное в этой ситуации, что ведь чувства, мы любим, и разрыв представляется мне с трудом.

    А из-за моего внутреннего разлада с собой, из-за того, что я видимо много об этом думаю, создается ощущение того, что я печалюсь. А кому захочется жить с печальным человеком? Из-за этого стали ссориться, ругаться.

    Никак не могу избавить себя от мысли, что нельзя хотеть замужества и детей. Ну вот что тут поделать? :хммм:

  • В ответ на: может в этом возрасте желание выйти замуж - это преступления, дурная прихоть, и т.д.
    Не преступление. Но выйти замуж, "чтобы выйти замуж" - глупость. А у Вас, судя по написанному, именно такая навязчивая идея.
    В ответ на: Самое ужасное в этой ситуации, что ведь чувства, мы любим, и разрыв представляется мне с трудом
    Честно говоря, чувств за Вашими словами не видно. У Вас же в каждом абзаце "предложил расписаться... договорились, что по его возвращении сразу же распишемся...подали заявление, но через месяц отозвали заявку...После первой зарплаты мы так и не расписались..." - расписаться, расписаться, расписаться... :безум:

    Вы уж поймите сама для себя, или Вы его любите и Вам дорога каждая минута, проведенная с НИМ. Или для Вас приоритет "стабильность", к-ю по Вашим представлениям Вам даст штамп в паспорте, и Вы готовы променять любовь здесь на штамп в другом месте.
    Вы ведь уже готовы это сделать, разрыв пусть и с трудом, но представляется Вам. Да и парень, если его продолжать так пилить по поводу "расписаться", с большой вероятностью скоро уйдет в более спокойную гавань.

  • У Вас почему-то замужество накрепко завязано на штамп в паспорте, а не на отношения, как мне видится...
    Неужели Вы правда не понимаете, что со свидетельством о браке ваши отношения в семье не изменятся в лучшую сторону?

    А если принять во внимание подспутное нежелание молодого человека официально жениться - развод практически неизбежен, причем в ближайшее время.

    Тут, как бы, или шашечки, или ехать (с) - или живете с мужчиной и не клюете его в жизненно важные органы ЗАГСом, либо ищете причину, по которой молодой человек не сможет увильнуть от официальной регистрации.

    Хотя, если честно, если человек не хочет, заставить его практически невозможно...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Уходите от него.
    Цели Ваши не совпадают.
    Вы с ним честны. (Желания свои осознаёте и от него не скрываете. Немного "в лоб", без женской хитрости, но кто сказал, что это плохо?)
    Он с Вами нет. Не женится он на Вас. Он ищет причину этого не делать.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • :agree:

    ТС пишет: "Люблю строить планы, говорить о будущем, видеть какую-то перспективу, но поддержки в этом не нахожу."
    По-моему самые главные слова. Люди, живущие вместе (не важно зарегистрированы их отношения или нет), должны иметь какие то общие планы, хотя бы приблизительные.

    Лепесток, я думаю, вам стоит поговорить со своим МЧ. И рассказать ему про свои сомнения.Может быть все и надумано с вашей стороны. И разговоров про будущее он избегает, например, по причине того, что сам в себе не уверен. Что кстати он говорит про детей?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Но выйти замуж, "чтобы выйти замуж" - глупость. А у Вас, судя по написанному, именно такая навязчивая идея. ...
    Честно говоря, чувств за Вашими словами не видно. У Вас же в каждом абзаце "предложил расписаться... договорились, что по его возвращении сразу же распишемся...подали заявление, но через месяц отозвали заявку...После первой зарплаты мы так и не расписались..." - расписаться, расписаться, расписаться... :безум:
    С другой стороны уже 5 лет отношениям. Неужели только за ради надежды "расписаться" вместе живут? Если бы была причина только в "регистрации" думаю давно нашелся бы тот, с кем можно было это сделать, а нынешний МЧ пошел бы лесом.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ваше желание естественно. И то что вы хотите оформить отношения - понятно, это своего рода доказательство и некая гарантия того, что человек готов быть рядом всегда, готов делить с вами беды и радости, растить детей.
    А то что пишут "наслаждаться каждой минутой проведенной вместе", конечно замечательно, но для большинства женщин стать матерью (иметь совместных детей с любимым человеком)- это гораздо большая ценность.

    " сначала получить звание, потом получить вышку по спец-ти, права, купить квартиру, машину..." - удобная отговорка, вы это сами понимаете, все это может растянуться на целую жизнь.
    Надо сказать, что для вас очень важно создание семьи, что вы очень хотите совместного ребенка и что тянуть с этим не желательно (учитывая возраст), что к материальным целям вы будете стремиться совместно и пр.. и надо получить его ответ и понять как видит он совместное будущее
    Самое время понять, будут ли развиваться ваши отношения дальше или нет. Возможно разговор будет тяжелым, но он поможет вам расставить все точки/

  • В ответ на: Замужество - это обретение внутреннего равновесия, спокойствия, гармонии с собой, стабильности в конце концов... И кто бы что ни говорил, институт брака придумали не напрасно.
    на счет института брака не знаю... напрасно или не напрасно его придумали...

    но вот замужество и "обретение внутреннего равновесия, спокойствия, гармонии с собой, стабильности" вещи на мой взгляд вообще никак не зависимые друг от друга

    если вы вне брака не можете обрести гармонию с собой, то чем поможет брак? ведь по сути он ничего особо не меняет для вашей души (он только дает знание, что здесь и сейчас у вас есть штампик)

    даже той самой пресловутой стабильности и той замужество не может гарантировать - сейчас куча разводов (причем некоторые из них настолько ужасные, что с трудом верится что эти люди когда-то любили друг друга; очевидно, что брак - не панацея)

    так что гармонию, спокойствие, стабильность нужно искать не в чем-то внешнем (не в штампах), а где-то внутри себя - оно вернее будет

  • "Уже скоро 28..."

    И что с того? :dnknow: Жизнь что-ли, заканчивается на этом? До 35 вполне нормально рожать, можно даже до 40. Спешка хороша только при ловле блох. Замуж и рожать спешить не надо. А то вон моя мама тоже "уже 25, уже 25", и выскочила за первого встречного, алкаша, с которым 20 лет промучилась.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • занимаюсь проведение свадеб, по моим наблюдения браки заключаются между людьми в срок от полугода до полутора (ну максимум 2)лет, а потом расписываются пары, которые вместе прожили 8-10 лет.

    еще могу сказать одно - ломать не строить...
    а про зарегистрироваться - штамп ничего не меняет,главное, чтобы отношения были нормальные
    если отношения странные, то свадьба их лучше не сделает...

    радуйтесь, что у вас в 28 лет есть мужчина, с которым вы 5 лет живете, кто-то только к 40 смог найти первого мужчину...

    лишь тот добъется успеха, кто не сидит на месте

  • Можно сколько угодно рассуждать о том, изжил ли себя институт брака, является ли он панацеей, меняет ли что-то в отношениях пресловутый штамп и т.д. Но для женщины к 28 годам стремление иметь именно семью, а не просто любимого молодого человека, семью с детьми и общими планами на дальнейшую жизнь - это нормально.
    И тот факт, что ваш молодой человек не хочет узаконивать ваши отношения, говорит о том, что ваши цели не совпадают, и он не дорожит вашими отношениями в той мере, которая подвигла бы его заявить на вас свои законные права. Это такая "лакмусовая бумажка" на самом деле : )
    Если после 5 лет совместной жизни молодой человек ищет причины не оформлять отношения, это говорит об одном - он не хочет их оформлять. И даже причины нежелания не столь важны как сам этот факт - не хочет. Давить на него смысла нет: рано или поздно пружина разжимается с разрушительными последствиями, и в радиус разрушений попадают уже на двое, а возможно и дети.
    Не теряйте время на бесплодные ожидания, оно для вас как для женщины драгоценно. В общем, запятую ставьте после первого слова : ) и если чувствуете внутреннюю потребность именно в семье, в детях, четко осознаете это свое стремление, избавьтесь от того, что этому препятствует, только тогда путь к исполнению ваших осознанных желаний откроется: и нужные люди встретятся, и возможности появятся :yes.gif:

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: "Ты меня еще лет тридцать не трогай, а потом у нас всё будет ХО-РО-ШО".
    Вот-вот... Отложить жизнь на потом.
    К тому же, вот этот перечень:
    В ответ на: сначала получить звание, потом получить вышку по спец-ти, права, купить квартиру, машину...
    выглядит только его личным списком, а никак не общими целями.
    В ответ на: Никак не могу избавить себя от мысли, что нельзя хотеть замужества и детей. Ну вот что тут поделать?
    Почему нельзя? Вы мечтаете о счастье, простом женском счастье для себя, о таком, как Вы его видите и как понимаете. Глупо было бы, если человек сам для себя не хотел бы счастья, не так ли?
    Но ИМХО, эти самые понятия о жизни и счастье у Вас с Вашим МЧ разные, а на такой базе семьи не будет...
    Поговорите с ним откровенно, без упоминания замужества вообще. То есть только о Вас, о целя, будущем, как он это видит, как видит роли каждого из вас...

    Долбанутая

    Исправлено пользователем troya (31.07.12 11:03)

  • В ответ на: сначала получить звание, потом получить вышку по спец-ти, права, купить квартиру, машину...
    А вот это не ерунда. Знаете, сколько получают люди без в/о? Копейки...а когда ребенок рождается...это же сколько денег надо! Это все говорят только, что дал ребенка, даст и на ребенка...а представьте, у мужчины зарплата тысяч 20...и на эти деньги надо троих кормить, одевать, еще и за жилье платить. Не потянет, это очевидно.

    Моего брата девушка тоже торопит замуж, детей и тп, ей 25. Так у самой кредит на машину, у брата кредит, зарабатывают немного, на свадьбу денег нет, а все туда же. Жалко брата...он работает чуть ли не до 10 вечера, еще и по субботам вызывают, куда ему сейчас дети? Вообще упадет.

    Так что только с женской стороны на ситуацию смотреть не надо. У МЧ пока действительно нет средств на обустройство семейной жизни. А брак для мужчины - это тоже новый этап, где уже все серьезно.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Мне вот интересно следующее: сейчас очень такие ситуации распространены. У девушек свои биологические часы, у парней - свои понятия о том времени когда жениться. Конечно, к 40 годам заводить первого ребенка - ничего хорошего. И девушки, которые особенно имеют хорошую работу, не дождавшись предложения, расстаются. Интересно было бы проследить как складывается их жизнь дальше? Они быстро находят семейное счастье с другим, задавшись целью, или сидят и ждут принца уже в одиночестве? И не жалеют ли потом?
    Ведь не так просто найти мужчину, с которым тебе будет комфортно жить и ваши устремления будут совпадать. У кого-нибудь есть примеры или примерная статистика?

  • Да все просто на самом деле - мужики годам к 35 достигают вершин карьерного роста и женятся на девушках 20-25 лет. Тут либо ждать, либо надо было выйти до 25 лет.

    ТС можно посоветовать "залететь". Немного рискованно, но может весьма подтолкнуть ее мужчину к замужеству. А может и не подтолкнуть...в этом собственно, и состоит риск.:миг:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Я бы не стала специально "залетать", да и она явно не станет. Девушке ж надо чтоб все было правильно.
    Просто обратила внимание в лифте бизнес-центра постоянно много девушек возраста 27-30 примерно, явно в фазе активного поиска. Такие видно хорошо зарабатывающие, с машиной. Может уже пожили с кем-то, не получилось. А мужики в 35 тоже не все стремятся жениться, есть такие кто не женился и одни живут счастливо. И склонить их к браку достаточно сложно, на мой взгляд

  • В ответ на: А вот это не ерунда. Знаете, сколько получают люди без в/о? Копейки...а когда ребенок рождается...это же сколько денег надо! Это все говорят только, что дал ребенка, даст и на ребенка...а представьте, у мужчины зарплата тысяч 20...и на эти деньги надо троих кормить, одевать, еще и за жилье платить. Не потянет, это очевидно.
    Я знаю, сколько получают люди без ВО и с образованием... Простой пример - я с образованием получаю меньше подруги, которая бросила ВУЗ на втором курсе. А всё почему? Все люди разные. Главное - опыт предыдущей работы, результаты, стремления, тогда получить высокооплачиваемое место проще. Парню ж чай не шешнадцать, что он без опыта?
    Ребёнок это тоже не такие уж и безумные траты, к самим родам можно подготовиться, целых 9 месяцев на подготовку и откладывание заначки... Мои подруги, кто рожал, так и делали. Да и сейчас они сами и их мужья не считают, что траты с появлением ребёнка как-то в разы возросли. Можно же купить штанишки детские в Нати за 800 рублей, а можно у знакомых забрать, или в секонде за 50 руб. Тем более, что детские вещи в хорошем состоянии обычно, так как деть вырастает из них за месяц...
    Я не агитирую - срочно рожать и т.д., нет! Я говорю о том, что неподъёмная трудность и тяжесть семейной жизни как-то раздута и надумана. А уж если брать кредит на машину, или ипотеку, так семейной паре проще и выгоднее наоборот, чем одному... Тем более, парень ТС, например, работает в МВД вроде, там всякие льготы и программы.

    Долбанутая

    Исправлено пользователем troya (31.07.12 11:53)

  • Траты на маленького ребенка не велики, если он здоров и кормится грудью. Они начинают увеличиваться к садику - школе.
    А без высшего, имея специальность можно нормально зарабатывать. Наше поколение, заканчивая школу в 90-е многие пошли работать и недоучились в ВУЗах. Работают многие не по специальности, зарабатывают не копейки.
    Мое лично мнение - девушка должна для себя лично решить - хочет ли она жить с этим человеком, иметь от него детей. А там - не давить, а пытаться по-другому взглянуть на свою жизнь.

    Исправлено пользователем Elloiza (31.07.12 12:05)

  • В ответ на: Они начинают увеличиваться к садику - школе.
    От рождения ребёнка до школы - 7 лет, за это время материальное благополучие родителей может существенно увеличится , учитывая мотивацию в виде детей.

    Долбанутая

  • За 5 лет можно понять, чего хочет мужчина, вычислять, как он поступит в той или иной ситуации. Если уверены в нем, заводите ребенка и живите счастливо. Тот факт, что после года службы он не охладел и вернулся к вам, одно из доказательств, что он будет с вами.

  • В ответ на: Вы уж поймите сама для себя, или Вы его любите и Вам дорога каждая минута, проведенная с НИМ. Или для Вас приоритет "стабильность", к-ю по Вашим представлениям Вам даст штамп в паспорте, и Вы готовы променять любовь здесь на штамп в другом месте.
    Вы ведь уже готовы это сделать, разрыв пусть и с трудом, но представляется Вам. Да и парень, если его продолжать так пилить по поводу "расписаться", с большой вероятностью скоро уйдет в более спокойную гавань.
    да я то люблю его, и проведенные минуты дороги, но ... просто я иногда представляю - мне тридцать пять, мы по-прежнему вместе, "дорожим каждой минутой", но ничего не изменилось и детей нет, и семья не сформировалось... потом мне сорок лет - та же картина, сорок пять...

    А каждый день я не говорю об этом. Просто когда подошло время, когда он клятвенно и искренне обещал это сделать - стало жутко обидно, что ничего не произошло.

  • В ответ на: У Вас почему-то замужество накрепко завязано на штамп в паспорте, а не на отношения, как мне видится...
    Неужели Вы правда не понимаете, что со свидетельством о браке ваши отношения в семье не изменятся в лучшую сторону?

    А если принять во внимание подспутное нежелание молодого человека официально жениться - развод практически неизбежен, причем в ближайшее время.
    Я прекрасно понимаю, что после регистарции ничего не изменится (хотя толпы знакомых замужних девушек отмечают, что после регистрации супруг стал более ответственным, внимательным и т.д.).

    Теперь то я вижу это нежелание. Просто зачем до этого было постоянно обещатЬ, обещать, звать замуж? Не хочет - пусть так и скажет, но зачем отмалчиваться и невразумительно отвечать. Может быть он еще сто пятьдесят лет не хочет ни жениться, не детей... мечты про большую семью остаются мечтами.


    Вообще, знаете, как-то странно - я ищу во всём этом смыслы, пытаюсь обосновать каждую свою мысль, каждый поступок и слово. А меж тем ведь люди женятся просто потому, что любят друг друга, потому, что так принято в обществе, и никто не задаётся глобальными вопросами - а зачем этот штамп в паспорте, если ничего не изменится.

  • В ответ на: но ничего не изменилось и детей нет, и семья не сформировалось...
    кстати, а детей то можно и без штампа

  • Если вы можете откровенно с ним поговорить, то может прямо сказать насчет того что здоровье крепче не становится, например, врач рекомендует задуматься о детях или уже прямо начать заводить, да и мы готовы. Вы ведь не чужие люди. Для этого надо оформить брак. Конечно, эти разговоры не легки, но не вспоминать что он там уже обещал, а лучше сказать как вы его любите и т.д. И выслушать его доводы. Главное без обвинений, а с любовью.
    Если посмотреть с другой стороны - вы разойдетесь, а есть уверенность что ваша мечта о семье и детях сбудется в ближайшее время? Может лучше в этих отношениях постараться?

    Исправлено пользователем Elloiza (31.07.12 13:43)

  • В ответ на: :agree:

    Лепесток, я думаю, вам стоит поговорить со своим МЧ. И рассказать ему про свои сомнения.Может быть все и надумано с вашей стороны. И разговоров про будущее он избегает, например, по причине того, что сам в себе не уверен. Что кстати он говорит про детей?
    спасибо за мнение.
    Вообще эти разговоры про развитие наших отношений, про то, что делать дальше, и в частности про регистрацию лучше не заводить. Говорить спокойно и конструктивно на эту тему он не может. В ответ мне летят фразы: "Наша песня хороша, начинай сначала", "ну вот опять началось".
    Повторюсь - я не говорю на эту тему каждый день/каждую неделю и т.д. да нет же, но просто хочется один раз сесть и выяснить всё, поговорив спокойно. Но не тут то было.

    А что касается детей - он их хочет, конечно же. Когда-нибудь потом (я не знаю, может быть когда родить детей будет сложнее, чем сейчас).

    "сначала машина, квартира, дача, ты меня еще лет тридцать не трогай... " (с)

    В разговорах про будущее есть четкое понимание его позиции - получить звание, пойти осенью отпуск (отдохнуть он, кстати, хочет один, без меня, несмотря на то, что наши отпуски скорее всего совпадут), попытаться получить вышку и т.д. Но про себя никогда ничего в этих планах не слышала.

    "А чего тебе сейчас спокойно не живется так, как есть"? Вот как-то так.

  • В ответ на: А то что пишут "наслаждаться каждой минутой проведенной вместе", конечно замечательно, но для большинства женщин стать матерью (иметь совместных детей с любимым человеком)- это гораздо большая ценность.
    спасибо! Мне действительно важно делить время с любимым человеком, но стать мамой тоже хочется. Очень.
    У меня слезы наворачиваются, когда я вижу маленьких деток на улице с мамами.

  • В ответ на: В ответ мне летят фразы: "Наша песня хороша, начинай сначала", "ну вот опять началось".
    ...
    (отдохнуть он, кстати, хочет один, без меня, несмотря на то, что наши отпуски скорее всего совпадут),
    ...
    "А чего тебе сейчас спокойно не живется так, как есть"? Вот как-то так.
    хм.. похоже вам нечего ловить с этим мужчиной

    вы недостаточно дороги для него, чтобы звезды с неба доставать (устраивать свадьбу, мечтать с вами съездить в отпуск и т.п.)

  • Так и скажите ему, что хотите ребенка. Или спросите - как бы он себя повел, если беременость вдруг? А если честно, может не зацикливаться на этом, а постараться отвлечься. Тут год-два роли не сыграют.

  • В ответ на: так что гармонию, спокойствие, стабильность нужно искать не в чем-то внешнем (не в штампах), а где-то внутри себя - оно вернее будет
    Может быть вы и правы. А чем можно таким заняться, чтобы обрести эту внутреннюю гармонию? Пыталась освоить испанский язык самостоятельно - не пошло. Продолжаю осваивать игру на гитаре, на работе, к сожалению, карьерного роста ждать не приходится, поскольку профессия такая - нет в ней этапности. Купила книгу по саморазвитию, надеюсь, найду в ней что-то полезное.

    Когда приезжаю в гости к родителям, то очень активно общаюсь со своими племянниками - разговариваю, помогаю делать уроки и т.д. Вот тогда становится поистине хорошо и спокойно, когда я рядом с ними. Чувствую, что кому-то нужна.


    Но они живут далеко, за 500 км, не наездишься особо. А когда в голове звучит эта навязчивая тема, которая не даёт спокойно жить, иногда просто хочется исчезнуть. Чтобы как будто и не было.

  • В ответ на: Не теряйте время на бесплодные ожидания, оно для вас как для женщины драгоценно. В общем, запятую ставьте после первого слова : ) и если чувствуете внутреннюю потребность именно в семье, в детях, четко осознаете это свое стремление, избавьтесь от того, что этому препятствует, только тогда путь к исполнению ваших осознанных желаний откроется: и нужные люди встретятся, и возможности появятся :yes.gif:
    Спасибо. Я всё чаще думаю о том, чтобы уехать из этого города и начать жизнь с нуля на родине.

  • В ответ на: Говорить спокойно и конструктивно на эту тему он не может. В ответ мне летят фразы: "Наша песня хороша, начинай сначала", "ну вот опять началось".
    Ответьте ему на это - спрашиваю, так как не получаю ответа на свой вопрос. Или ему не важно, что там в голове проворачивает любимая женщина?
    В ответ на: "А чего тебе сейчас спокойно не живется так, как есть"?
    Ну, скажите - чтобы жить спокойно, мне нужно быть уверенной в чём-то, а я не уверена. В тебе.
    В ответ на: отдохнуть он, кстати, хочет один, без меня, несмотря на то, что наши отпуски скорее всего совпадут
    Мне кажется, устал он от ваших отношений... Не будет у вас семьи, о которой мечтаете. Да, 5 лет. И что? Ему удобно, вам нет.

    Долбанутая

  • В ответ на: А чем можно таким заняться, чтобы обрести эту внутреннюю гармонию?
    ой.. это такой философский вопрос...
    мне кажется, что только мудрецы какие-нибудь могут сказать определенно, какие-нибудь монахи-буддисты и т.п.

    не знаю, мне кажется что у вас внутренний раздрай не от отсутствия свадьбы, а от того, что вы состоите в отношениях с мужчиной, который не готов ради вас на серьезные шаги... чувствуй вы, что он готов горы свернуть ради вас и что он не мыслит своего будущего без вас, то даже и без свадьбы вам было бы хорошо с ним

  • Мужики зачастую заигрываются в "давай поживем вместе" и потом уже сами не знаю, чего хотят, живут по накатанной. И внутренний голос со словами "хочу ребенка" тоже отсутствует (может он конечно есть, только в форме "хочу наследника", "хочу продолжение", но не такой, как у женщины, который поедает ее изнутри и занимает все мысли и сны).
    Поэтому решайте сейчас, хотите штапм или хотите человека, или ребенка, или ребенка от конкретного человека. Если ваши мысли сходятся на вашем мужчине без всяких формальностей, то рожайте смело, никогда не пожалеете.

  • В ответ на: ТС можно посоветовать "залететь". Немного рискованно, но может весьма подтолкнуть ее мужчину к замужеству. А может и не подтолкнуть...в этом собственно, и состоит риск.:миг:
    вообще внезапной беременности я была бы рада, но там свои сложности )

  • В ответ на: Я говорю о том, что неподъёмная трудность и тяжесть семейной жизни как-то раздута и надумана. А уж если брать кредит на машину, или ипотеку, так семейной паре проще и выгоднее наоборот, чем одному... Тем более, парень ТС, например, работает в МВД вроде, там всякие льготы и программы.
    спасибо! Я вот с вами абсолютно согласна. Нехватки средств быть не должно, а с точки зрения социальных всяких моментов состоять в браке выгодней. Ипотека та же и т.д.

  • В ответ на: Если вы можете откровенно с ним поговорить, то может прямо сказать насчет того что здоровье крепче не становится, например, врач рекомендует задуматься о детях или уже прямо начать заводить, да и мы готовы. Вы ведь не чужие люди. Для этого надо оформить брак.
    вы знаете, вот говорила на эту тему. ПРо репродуктивный возраст и всё такое. Он на это отвечает - вон, в тридцать пять некоторые рожают и ничего. И в сорок рожают. Даже не знаю что на это отвечать.

  • В ответ на: вы недостаточно дороги для него, чтобы звезды с неба доставать (устраивать свадьбу, мечтать с вами съездить в отпуск и т.п.)
    Обидно, что видимо так оно и есть. Интеренсо, что я сделала не так? Ждала с армии, помогала, поддерживала во время трудностей с трудоустройством. А в итоге выходит, что и не нужна вовсе..

  • Я понимаю, что для мужиков эта тема не так актуальна, но может у него много примеров, кто рожает первого в 35-40? Думаю, немного, и как ни крути риск для здоровья есть. Тут может про конкретно свое здоровье надо говорить, на это налегать, что есть проблемы, надо поторопиться и т.д.
    Может вам поговорить обо всем этом и предложить пожить отдельно, если есть возможность?Взять таймаут.

  • В ответ на: Или спросите - как бы он себя повел, если беременость вдруг? А если честно, может не зацикливаться на этом, а постараться отвлечься. Тут год-два роли не сыграют.
    Про это тоже говорили:улыб:Если вдруг внезапно беременность - говорит, будем рожать, растить ребенка)
    И, кстати, да, как один из вариантов - действительно может быть отвлечься и подождать, другой вопрос, оправдаются ли потом ожидания.

  • В ответ на: Ну, скажите - чтобы жить спокойно, мне нужно быть уверенной в чём-то, а я не уверена. В тебе.
    Такой разговор был, когда говорила о своей неуверенности в нем, в ответ слышала - "а что тебя тогда держит". Видимо тут мной должен прочитываться намек - "давай, до свидания".

  • В ответ на: чувствуй вы, что он готов горы свернуть ради вас и что он не мыслит своего будущего без вас, то даже и без свадьбы вам было бы хорошо с ним
    В точку!

  • В ответ на: Может вам поговорить обо всем этом и предложить пожить отдельно, если есть возможность?Взять таймаут.
    Это было бы неплохо, конечно, жаль, что мы оба не местные, жить вместе дешевле, а новые переезды - это все же утомительно и затратно)

    Хотя может быть провести отпуск по раздельности и есть тот таймаут, о котором вы говорите. С другой стороны целый год в армии - это был ТАКОЙ большой перерыв)

  • В ответ на: он не дорожит вашими отношениями в той мере, которая подвигла бы его заявить на вас свои законные права. Это такая "лакмусовая бумажка" на самом деле
    ППКС. Если мужчине нужна женщина по-настоящему, по-серьезному, он горы свернет - и деньги у него будут, и женится он на ней так быстро, что она заметить не успеет, как все произошло. А все остальное - многовариантно, но к серьезным планам и общему будущему не имеет никакого отношения.

    Другое дело - чего уж так цепляться за эту роспись. Она ведь сама по себе вторична, прям сильно вторична. В ситуации ТС надо переживать из-за того, что отношение к ней мужчины после 5 лет совместной жизни вот такое, а не из-за того, что он расписываться не хочет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: эти самые понятия о жизни и счастье у Вас с Вашим МЧ разные, а на такой базе семьи не будет...
    Скорее всего, у юноши понятия точно такие же, единственное отличие - своей женой и матерью своих детей он ТС не видит. Это будет другая женщина.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Армия была вынужденный перерыв, а тут именно с постановкой вопроса. Я думаю вы просто привыкли к друг другу, и ваш парень считает что можно не стараться как-то себя проявить, и так все есть. А если поймет, что это не пилёж на любимую тему, а вопрос, из-за которого вы готовы все поменять. Может и не понадобится разъезжаться :secret:

  • В ответ на: У кого-нибудь есть примеры или примерная статистика?
    Я вижу немало примеров - то, как сложится судьба после расставания, зависит только от наличия ума у девушки, и больше ни от чего:улыб:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на:
    В ответ на: чувствуй вы, что он готов горы свернуть ради вас и что он не мыслит своего будущего без вас, то даже и без свадьбы вам было бы хорошо с ним
    В точку!
    Значит... Не ваш это мужчина, и со штампом или ребёнком союз крепче не будет, увы. Вы пытаетесь снова воткнуть в землю чахлую уже ветку... не.. не прорастёт.

    Долбанутая

  • В ответ на: просто я иногда представляю - мне тридцать пять, мы по-прежнему вместе, "дорожим каждой минутой", но ничего не изменилось и детей нет, и семья не сформировалось...
    Скажите, а если к 35 годам у вас штамп в паспорте и ребенок от него, но он (муж) с вами почти не разговаривает, у него любимая женщина на стороне, домой к вам приходит только ночевать только ради ребенка - это как, у вас будет сформировавшаяся семья?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: толпы знакомых замужних девушек отмечают, что после регистрации супруг стал более ответственным, внимательным и т.д.
    Ваши толпы состоят либо из круглых дур, либо им самим настолько хочется видеть то, чего в природе не существует, что они это действительно начинают видеть (как в известном романе Оруэлла).

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Скажите, а если к 35 годам у вас штамп в паспорте и ребенок от него, но он (муж) с вами почти не разговаривает, у него любимая женщина на стороне, домой к вам приходит только ночевать только ради ребенка - это как, у вас будет сформировавшаяся семья?
    да нет, конечно. Семья должна быть в перую очередь не на бумажке, это само собой. И чтобы были мир и гармония, любовь, взаимопонимание - это само собой.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: