Погода: 11 °C
28.046...16пасмурно, без осадков
29.047...13пасмурно, без осадков
  • Доброго времени суток!

    Недавно мы стали родителями. Будучи в ожидании, читала книги, в которых куча советов, что папа не должен чувствовать, что жена целиком поглащена ребенком и на мужа 0 внимания, ему это обидно. Далее следовали способы показать мужу, что ты не только мать его ребенка, но и жена, описывалось как восстанавливаются интимные отношения после родов и т.д. Так вот - получилась у нас в семье ситуация наоборот - муж без ума от детей, обожает их, по 20 раз в течении дня звонит узнать, что они делают (хотя разнообразия в их действиях особого нет :улыб: ). Мне, как матери, безусловно приятно, что к нему эти чувства отцовства пришли сразу и в таком объеме, но мне внимания не хватает. Он реально ПАПА, но не муж...
    Пример - у меня поднимается температура, плохое самочувствие - вместо того, чтобы озаботиться моим состоянием, ведь я после родов, мне не легко - муж озабоченно говорит "Так значит я наверное детей смесью буду кормить, не надо грудью сегодня"...
    Как же мне стать женой своему мужу, а не просто матерью его детей???

  • Надо с мужем поговорить, объяснить что вы чувствуете и что вам его не хватает.
    Это первое, что вы должны сделать.

  • Говорила - он считает, что он большой молодец - крутится как может, чтобы мы жили достойно, при этом на работе не засиживается, мчится домой, помогает мне с детьми и с домашними делами, отпускает на "свободное время" меня без детей и тп Он и правда молодец, но при всем при этом я не понимаю почему нельзя подойти почаще обнять, поцеловать, комплименты сказать, а он не понимает, почему я не довольна, если он так старается, если все так ахают, какой он заботливый

  • Я конечно не спец, но может у вас послеродовая депрессия?

    Если всё так, как вы описываете, муж у вас действительно молодец, и наверняка искреннее недоумевает, почему вы недовольны им.

    Отпустите ситуацию, не зацикливайтесь на этом. Может стоит подождать некоторое время, и всё встанет на круги своя.
    Это правда очень здорово, когда мужчина так заботиться о своей семье. Некоторые о таком могут только мечтать.

  • В ответ на: "Так значит я наверное детей смесью буду кормить, не надо грудью сегодня"...
    Аффигеть. Слова ну просто "суперзаботливого" отца.... Сегодня не надо, завтра не надо... а через неделю уже и нечем кормить будет... мозги свои включите. и его. кормить ребенка грудным молоком надо вне зависимости от Вашего состояния (исключение - вынужденный прием лекарств, но тогда все равно надо регулярно сцеживаться)

    Кстати, у Вас температура не от отсутствия внимания поднимается? Есть подозрение (судя по Вашим фразам), что болеете Вы по психологической причине, как ребенок, ревнуя мужа к детям. Возможно, у Вас просто послеродовая депрессия.

    "я не понимаю почему нельзя подойти почаще обнять, поцеловать, комплименты сказать, а он не понимает, почему я не довольна"
    попробуйте сделать первый шаг навстречу, и почаще самой его обнимать и целовать. И благодарить за помощь.
    Кстати, как давно Вы говорили ему, что любите его? (отвечать не обязательно, вопрос для Вашего размышления).

    Кстати, сколько Вам лет?

  • Температура подеималась наверное в связи с установлением лактации - читала, что до 37 градусов это допустимо и конечно грудью я детей кормила в тот день. Меня сама реакция огорчила - ни капли сочувствия, озабоченности МОИМ состоянием.
    Ревную к детям? Врят ли - они же частичка меня, мне очень приятно, когда их любят, тем более муж. Еще в роддоме переживала, когда он осознает, полюбит. На выписке прям отлегло - кажется он сразу полюбил их)))
    Мне 28 лет
    Послеродовая деперссия? Надо будет о ней почитать, не знаю

  • Судя по вашему рассказу - он действительно молодец. Поверьте очень ценно, что он трепетно относиться к детям и помогает вам, заботиться о вас, дает возможность отдохнуть- это ли не доказательство любви? А комплименты и нежные прикосновения - это лишь ее проявления.
    Вам правильно написали , можете поговорить с ним от том, что вам не хватает нежности. Не дуться, не намекать , а именно прямо сказать.
    Попробуйте сами почаще обнимать, целовать и говорить ему о том какой он замечательный.Может он расслабиться и вспомнит, что его предназначение в жизни не только ответственное отцовство.
    А вообще, будьте готовы, что со временем мужья все реже дарят цветы и говорят комплименты, но это не значит что они перестают любить.

  • Может и правда зациклилась... Отпустить ситуацию надо попробовать.
    А вот первой подойти мне сложно будет... Я ж тут так просила внимания, потом дулась, что мои просьбы не удовлетворены, как вот теперь подходить...

  • Текст примерно такой.
    Милый, прости, что я недавно дулась, я после родов такая чувствительная стала, и мне очень-очень не хватает твоего внимания. Ты у меня самый-самый, я так тебе благодарна за помощь и заботу, и я так тебя люблю.

    Как вы просили внимания, можете дословно? И как говорили о нехватке внимания?

  • "А вот первой подойти мне сложно будет..."
    А вот это из детства:улыб:
    А вы ведь стали взрослой женщиной. И именно вы отвечаете в семье за психологический климат. Не надо бояться первой идти навстречу, показывать свою слабость.
    Будьте мудрее, хитрее, нежнее

  • В ответ на: Говорила - он считает, что он большой молодец
    В ответ на: а он не понимает, почему я не довольна
    Вот эти две фразы в одном посте взаимоисключающие. Если Вы действительно говорили, то почему же он не понимает?

  • В ответ на: Я ж тут так просила внимания, потом дулась, что мои просьбы не удовлетворены, как вот теперь подходить...
    А можно уточнить, какие конкретные действия вы подразумеваете под проявлением внимания и сочувствия?
    Обнять, поцеловать, сказать, что любишь - много времени в день не надо. Я вас имею ввиду. Вам сказать ему.
    А ему сказать вам...., я думаю, обязательно скажет в ответ
    Давайте поррасуждаем. Вот вы представьте. Он работает, крутится, ребенок маленький, вы заболели и все на нем одном. Он расставил приоритеты (допустим, на конкретный день вашей болезни): работа, ребенок, вы. При такой расстановке на вас у него могло просто не хватить ни сил, ни времени, что не говорит о том, что он вас забыл/забросил по жизни. Понимаете о чем я?
    А вы хотите, чтобы как он расставил приоритеты на день вашей болезни? вы, ребенок, работа? или работа, вы, ребенок?

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Блииин, я тебе прям завидую, по хорошему, белой завистью. Столько счастья у тебя, детишки родились, здоровые, красивые, муж любящий.

    Не зацикливайся на том, что он сейчас не проявляет много внимания к тебе, дай ему возможность понять, что произошло, ведь ваша жизни кардинально изменилась.
    Со временем пройдет у него эта эйфория от ощущения отцовства, и он снова будет таким как раньше.

    Подходи к нему сама, целуй его, обнимай, сама проявляй нежность, научись от этого получать удовольствие.

    Всё наладится :flowers:

  • Логично. За здоровье маленьких детей, недавно родившихся, переживаешь больше, чем за взрослую здоровую тетю, которой всего лишь не хватает внимания.

  • Действительно логично. А как же спокойна мама-спокоен ребенок? Я может тысячу раз не права, но раз я почувствовала недостаток внимания, это мое ощущение, мне чего то не хватает... хорошая я или плохая, я пришла спросить, что я могу сделать, чтобы побудить его к каким то действиям навстречу моим желаниям? Или какую мантру мне читать, чтобы не обращать внимание нато, сколько внимания мне уделяет муж?:улыб:

  • В ответ на: "А вот первой подойти мне сложно будет..."
    А вот это из детства:улыб:
    А вы ведь стали взрослой женщиной. И именно вы отвечаете в семье за психологический климат. Не надо бояться первой идти навстречу, показывать свою слабость.
    Будьте мудрее, хитрее, нежнее
    Вот это правда :смущ: Правда включила детство - и гадости говорила, даже разводом угрожала - чтобы на эмоции вывести... Это стыдно конечно. но и он же мне в ответ что то говорит и все не то, не то - вот, что бесит...

  • Спокойна мама-спокоен ребенок - это аксиома.
    Что вы от него хотите, можете сказать? каких конкретных действий, чтобы вы не чувствовали недостатка внимания. Чтобы, он придя с работы, 1 час сидел возле вас больной, за руку держал? у него ессть вообще время и силы в вечер вашей болезни?

    Неее ,если он приходя с работы (ребенок, допустим, спит) заваливается телик смотреть, вместо того, чтобы вам чай/таблетки/пожалеть, тогда да, можно понервничать немножко.

    А если он весь вечер (после работы!) крутиться по дому и с ребенком, как белка в колесе, а вы в это время еще хотите пару часов на плече его полежать, прижавшись, то...извините...на послеродовую депрессию смахивает

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • В ответ на: даже разводом угрожала - чтобы на эмоции вывести.
    :шок: :безум:

    Слушай, давай ты будешь мантру читать, что бы из детства выйти.

    Переключись на что нибудь, что тебя реально бы отвлекло от этих мыслей.

  • как то все правильно вы написали...
    Я просто вот о чем - ну видишь ты, что любимый человек добивается от тебя чего то, пусть не прав и ведет себя не так, и вообще редиска - ну почему не дать мне то, чего я добиваюсь... нет же он становится на один уровень со мной "ты дурак, нет ты - дурак"... Ведь при этом он тратит свое время, выговаривает мне, что у него накопилось - сказал бы вместо этого то, чего я жду. Я сама в след раз бы его жалела, и благодарила, и поняла бы, что вот он мудрый и хороший.

  • Спасибо :роза: Я правда счастлива, но... чего то не хватает :biggrin:

  • Бросьте их. Найдите новых. Получше. Не такого черствого дурака. Любви же нет - не надо мучиться.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • А как же спокойна мама-спокоен ребенок? Я может тысячу раз не права, но раз я почувствовала недостаток внимания, это мое ощущение, мне чего то не хватает
    ---
    Вот и будьте спокойны, пока есть кому беспокоиться о детях. Попробуйте пропустить через себя, что проявление внимание идет через детей: Вы больны и устали, и следовательно, Вам сложно в полной мере давать свое внимание детям - и вот эту функцию муж берет на себя. Чтобы дать Вам отдохнуть и пролечиться. Ну, и Вы стали матерью, стало быть приоритеты поменялись - главные в семье сейчас дети. Вы пока не до конца приняли эту роль, но как говорится: трудно первый год, потом привыкаешь. А чтобы муж не забывал не хандрить надо и истерить, а самой радоваться и улыбаться, что дети под присмотром, сыты и ухожены, а мужа хвалить и целовать. Вы представьте, что ему тоже нелегко.... он за всю семью в ответе.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • это вы пошутили так? С чего выводы такие, что любви нет

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • ... ну почему не дать мне то, чего я добиваюсь... нет же он становится на один уровень со мной "ты дурак, нет ты - дурак"...
    ---
    Потому что понимается это им как Ваш каприз, каприз взрослой женщины, которая не может понять, что он тоже человек и имеет свои желания, и возможно от Вас он так не получает чего-то. Вы же от него что-то непонятное требуете.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • А ну ка попрошу из моего топика - здесь меня жалеют и помогают :бебебе:

  • Так то вы все правильно говорите.
    Но представьте женщину родившую. Она 9 месяцов была в фаворе, все ее на руках носили, пылинки сдували. Родила. Хоп, круто приоритеты поменялись. Теперь ребенок самый главный, с него все пылинки сдувают. Разумом она все понимает, понимает, что нормально это, понимает, ребенок важнее и для нее и для мужа, но вот....особенно, когда заболела, чувствует себя недопонятой/ненужной/брошенной
    Налицо послеродовая депрессия. Один из самых опасных периодов. И здесь, все-таки мужчине надо стараться, чтобы жена радовалась/улыбалась

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

    Исправлено пользователем Izraya (16.05.12 16:45)

  • Izraya
    SweTTik
    Veritas
    Brida

    спасибо, вы натолкнули меня на некие мысли, мне есть над чем задуматься.

  • В ответ на: Так то вы все правильно говорите.
    Но представьте женщину родившую. Она 9 месяцов была в фаворе, все ее на руках носили, пылинки сдували. Родила. Хоп, круто приоритеты поменялись. Теперь ребенок самый главный, с него все пылинки сдувают. Разумом она все понимает, понимает, что нормально это, понимает, ребенок важнее и для нее и для мужа, но вот....особенно, когда заболела, чувствует себя недопонятой/ненужной/брошенной
    Налицо послеродовая депрессия. Один из самых опасных периодов. И здесь, все-таки мужчине надо стараться, чтобы жена радовалась/улыбалась
    Да, да,да!!! Неужели это все гормоны и все не так ужасно как мне кажется?!

  • Я всё таки надеюсь что гормоны.
    Ужасно это в соседнем топике, где муж влюбился в подругу семьи.....:хммм:

  • Ну если это все-таки послеродовая депрессия, то ситуация не менее критичная. В такой период много, что может плохого произойти...и молоко пропасть, и семья разрушиться, а некоторые женщины, к сожалению :cray-1:, (извините, что об этом говорю) даже жизнь самоубийством заканчивают, так плохо себя чувствуют.
    Послеродовая депрессия - это страшная вещь.
    Так, давайте думать, что делать.
    И вас мы понимаем, почему вам нужно внимание. И мужа, у которого нет возможности (допустим, что времени и сил нет, а не желания) давать вам внимание в требуемом объеме.
    Надо какие-то конкретные действия предпринимать....счас, подумаю...может чего и посоветую

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если Вы осознаете, что Вам плохо, начните с себя, и для себя сами создавайте комфортные условия так как Вам и нужно, и не ждите, что кто-то сделает это лучше Вас. В конце концов - кому это нужно? Вам, вот и проявите усилия... и муж будет доволен, без агрессии.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Хорошо помогает, если думать о детях, а не о себе.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: Я всё таки надеюсь что гормоны.
    Ужасно это в соседнем топике, где муж влюбился в подругу семьи.....:хммм:
    Ну эти мысли мне тоже постоянно в голову лезут... Может поэтому и хочется, чтоб он каждую минуту как то мне показывал, что все хорошо, все в порядке

  • А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Я чуток почитала - первое, что выдал Яндекс на послеродовую депрессию - если я ею страдаю, значит не в последней стадии:улыб:Суицид, раздражение по отношению к детям, недовольство фигурой - этого у меня нет, уже радует.
    Подумайте пожалуйста, и я подумаю )))

  • В ответ на: Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если Вы осознаете, что Вам плохо, начните с себя, и для себя сами создавайте комфортные условия так как Вам и нужно, и не ждите, что кто-то сделает это лучше Вас. В конце концов - кому это нужно? Вам, вот и проявите усилия... и муж будет доволен, без агрессии.
    Да! Начну пожалуй с того, что сверну нытье, смайлик не в ту сторону, гундёж - хотя бы через силу буду улыбчивой. А дальше посмотрим

  • Это не нытье. Тем более на этом форуме. В той ссылке, что я вам дала - один из советов - зарегистрироваться на форуме и общаться. Помните?....беда на двоих - это не две беды, а половинка беды. У каждого есть свои психологические проблемы, поговоришь о них с кем-нибудь, все легче становится.
    Вы с кем общаетесь, кроме мужа? О чем?

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • В ответ на: сказал бы вместо этого то, чего я жду
    А он в курсе, что именно вы от него ждете? Или не догадался по намекам?
    Вы же сами его на эмоции выводили, вот получилось и вывели. На те, которые уж вышли.
    Пожалуйста, еще раз попробуйте детально описать свой разговор с мужем, в котором вы ему объясняли, что вам не хватает его внимания. Из этого текста будет понятно, что и как.

  • Вполне возможно гормоны. Не знаю, кстати, диагностируют ли у нас врачи послеродовую депрессию. Возможно придется самой разбираться. Но, в первую голову, сформулируйте четко, что именно вас не устраивает, чего не хватает, прям по пунктам. Можете записать списком, перечитать - поможет определиться и отделить зерна от плевел. А после этого все-таки спокойно еще раз поговорить с мужем, и объяснить, что именно вас тревожит. Без упреков, скандалов и обвинений. И попросить помощи. Вместе справитесь. Особенно когда муж будет в курсе, что происходит с вами.

  • И в конце концов, кто лучше знает тебя, чем ты сам...

  • И это тоже )))))

    Я не ищу. Я нахожу...

  • И в конце концов, кто лучше знает тебя, чем ты сам...
    ---
    Из серии:
    Хочешь, чтобы тебе было хорошо - сделай хорошо себе сам....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • 1. хочешь быть счастливым - будь счастливой
    2. хочешь быть счастливой - сделаю себе хорошо - буду счастливой
    3. хочешь быть счастливой - муж телепатически поймет что и как - буду счастливой
    4. хочешь быть счастливым - найду мужа - он сделает меня счастливой - буду счастливой
    5. хочешь быть счастливой - похудею - найду мужа - все ахнут, муж сделает меня счастливой - буду счастливой
    6. хочешь быть счастливой - похудею - сделаю кучу пластических операций - разбогатею - встречу миллионера/принца - все ахнут - он сделает меня счастливой - буду счастливой

    не совсем по теме... но как же много препон к счастью , иногда невыполнимых, люди сами себе ставят

  • не совсем по теме... но как же много препон к счастью , иногда невыполнимых, люди сами себе ставят
    ----
    а это уже у кого какие ресурсы есть для счастья, то и ставит целью на пути к нему.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • может правильно раньше сразу после родов на работу отправляли - меньше дурных мыслей в башке, мать семейства называется, 28 лет, а рассуждаете как 12-летняя папина дочка из полковничьей семьи. А если муж месяцев на 6 в больницу загремит (ттт) или как у моей знакомой просто ушел из жизни когда она из роддома выписалась, 35 лет, упустил болезнь все желания исполняя благоверной

  • Вот не угодишь женщинам. Мало с детьми возится-плохо, много-тоже плохо. Я так понимаю, после родов немного времени прошло. Все устаканится. Ну вот такая эйфория у папаши, повезло! Поощряйте его за такое поведение.

  • Девочки, у автора двойня. Я думаю у многих бы крышу немножечко скосило от такого)))
    Дорогая,тебе надо намарафетится и в люди)))) и сразу почувствуешь себя женщиной.

  • не понимаю, как разговор
    "мне не хватает твоего внимания"
    мог вылиться в угрозу разводом?
    Считаю ваши проблемы версией " с жиру бесишься"
    Куча примеров, когда мужья как раз с работы перед телек/комп падают и п.5.
    у вас ситуация прямо противоположная, вплоть до мечты многих женщин (одна моя подруга жаловалась, что муж после родов все время к ней лип, не понимая как тяжело после рождения ребенка все эти "нежности")

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

    Исправлено пользователем Veritas (18.05.12 12:16)

  • "А как же спокойна мама-спокоен ребенок?"

    -осторожнее, данная установка можел легко перерасти в психологический шантаж

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • осторожнее, данная установка можел легко перерасти в психологический шантаж
    ----
    - это не установка, а физиология реальная. Ребенок- младенец чувствует настроение матери и реагирует на него. Более того можно заметить (не экспериментировать только), когда мама в стрессе или просто на негативе, ребенок начинает болеть. С ростом ребенка такая зависимость исчезает.

    Я не ищу. Я нахожу...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: