Погода: 29 °C
15.0627...31ясная погода, без осадков
16.0627...31небольшая облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Кризис у меня. Или у него. Или в отношениях.

  • Как пережить кризис и не наделать необратимых глупостей?

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Стечение обстоятельств - много всего сразу и не очень хорошего и приятного - в семье (с детьми), в работе, в доме - у всех нервы на пределе.
    У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.
    На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".
    А мне обидно до слез. Точнее уже до истерик. Истерики - не в плане я ему устраиваю. А сама с собой истерю - почти не сплю, реву по каждому поводу (чёб никто не видел, правда...) че то уже сил нет...
    При этом понимаю - сорваться на него? смысл? уподобиться, что называется, при этом безрезультатно.
    Не хочу потерять на этом фоне человеческую доброту и тепло, то в общем, что нас связывало до этого.
    Но чувствую, что тихо зверею, и больше уже перехожу на стадию "общаемся по необходимости", чтобы глупостей не сделать и не сказать.
    Как выйти из этого круга? Может кто направление подскажет :ха-ха!:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Отправить его или себя в небольшой отпуск (на море, в деревню, в глушь, в Саратов).
    Если есть возможность. Это самое эффективное для восстановления состояния.

    Драйзоевский

  • Если в отпуск нет возможности отправиться, то попробуйте не обращать внимание, на его состояние, чтобы не переносить его на себя.
    Радоваться жизни и заряжать его радостью и добротой, но не насильно, а чтобы он видел, что Вам хорошо и ему тоже захочется:бебе:

  • возьмите тетрадку и напишите сочинение на тему "Я есть, а мужа нет" типа опишите ситуёвину, но муж типа испарился - если понравится - адын вывод, если не понравится - меняем отношение к ситуации

  • Судя по Вашему высказыванию у мужа совершенно нормальная , чисто женская реакция на "тяжелый период", но тут уж извините, такого выбрали. Выходов из подобной ситуации масса, но вопрос сами то чего хотите.

  • Может Вам тоже уже пора изменить взгляд на ситуацию?
    Не в обиду, а всего лишь попроще отнестись к проблемам...

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Смотрим:
    В ответ на: У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.
    На мои неоднократные просьбы ... ответ один "я ничего такого не сделал".
    Лихо у вас получается, по двум предложениям со слов жены :eek:

    Драйзоевский

  • Мастерство морока...

  • запланировали отпуск на март.. так что до этого времени сие не светит ))

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: попробуйте не обращать внимание, на его состояние, чтобы не переносить его на себя.
    в этом вся моя проблема - я как губка - впитываю все.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: если понравится - адын вывод
    я об этом даже не думаю... даже не хочу думать - это не вариант, точно :улыб:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Не ассоциируйте себя с губкой и перестанете впитывать. Этому можно научиться, главное захотеть. Перестаньте растворяться в муже, жить его интересами, его настроением, Вы же сами личность, прежде всего – Я, а потом уже – МЫ.

  • В ответ на: Не в обиду, а всего лишь попроще отнестись к проблемам...
    никаких обид. В этом тоже у меня есть загвоздка - к проблемам я как раз отношусь гораздо проше, чем он. А вот к его реакциям - очень обидчивая я...

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: перестанете впитывать...Перестаньте растворяться
    Вот сегодня пришла к этому, и ему сказала, что у меня уже сил нет переживать каждый такой момент ТАК, больше не хочу и не буду потокать его капризам.
    Сказал, что я говорю ерунду, и что в очередной раз он ничего ТАКОГО не сделал, а я обиделась напрасно. Общение перешло в разряд "по необходимости" по его инициативе.
    Хотя никаких ультиматумов я не ставила, просто спокойно объяснила, что мне так тяжело.

    Самая главная проблема в наших непониманиях такая: он выдает тот или иной текст, или совершает поступок, который меня задевает за живое. Он об этом либо знает, либо по факту я говорю ему о том, что мне это не нравится, постарайся больше так не поступать.
    Он: я ничего ТАКОГО не сказал /сделал. Тебе не начто было злиться/обижаться.
    То есть нормы у нас немного разные, и никто не хочет уступить.
    Он считает мое мнение глупостью, не хочет признать, что его слова могут обижать кого-то :dnknow:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Он считает мое мнение глупостью
    А это всегда так было в ваших с ним отношениях?

  • Попробуйте не рассказывать ему ничего. Не реагируйте на его поступки. Вместо него, рассказывайте свои ощущения (обиды, проблемы) подругам или в тетрадку пишите.
    У мужа происходит переломный момент, лучше всего дать ему время разобраться и не дёргать не существующими для него проблемами. Чем больше давите, тем больше он отдаляется.

    Исправлено пользователем AAnya_ (31.01.12 15:54)

  • нет. Только в последнее время, когда изменились обстоятельства и только по поводу наших размолвок. В остальном он никогда не посоветовашись со мной ничего не предпринимает, и это скорее его инициатива - говорит ты мыслишь по другому, шире, всегда спрашивает мое мнение. Мы работаем тоже вместе, поэтому это актуально ежедневно.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • вот-вот. Вы в этом правы - надо паузу сделать. Просто мне немного сложно - мы с ним все время все-все мелочи обсуждаем. И он-то редко молчать умеет. Но наверное надо заставить себя. С подругами с некоторых пор вообще перестала свою личную жизнь обсуждать. Так что надо просто переключиться.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Мало информации. Сколько вместе? Что изменилось в последнее время? Дети? Влияние родителей? Кто глава в его родительской семье? Кто глава в вашей родительской семье?

    А вообще если работать вместе, то как правило приводит автоматическому переносу рабочих отношений в семью. Напряжение "непонятно" откуда берется.

    Драйзоевский

  • вместе: Работаем уже 6 лет, в отношениях чуть более 5, живем вместе чуть более года. В последнее время появились проблемы сразу в нескольких сферах жизни, в том числе с детьми. У нас обоих есть дети от первых браков, есть проблемы. Изменилось - стал более раздражителен, безразличен ко многому, замкнут, молчалив. Я - более агрессивно стала относиться к его "капризным настроениям", стала больше говорить ему об этом. Родители - параллельны жизни, не навязчивы с обеих сторон. В его и моей семье доминирует мама.
    Давно-давно научились не путать работа/дом, с этим вообще нет проблем и это вполне реально.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Да, женская дружба - это отдельная тема. Тогда пишите, если не в тетрадку, то на форуме или ещё где-то, если важна обратная связь.
    Когда пишешь – легче осознаешь несущественность ситуации или сам находишь выход. Вот вы же и сами догадываетесь, что паузу нужно сделать, так что поработайте чуть-чуть с собой :улыб:

  • Спасибо )) я тут наверное как раз поэтому )

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Дык...не далее как год назад был топ про ваши поиски мужчины.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • дык год назад и приняли решение вместе жить - в чем несоответствие?

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Замкнутый круг получается: ему не нравится задирание, то что он не подходит под ваш стандарт, вы еще больше недовольны его сопротивлением, включаете стерву.
    Надо как-то выйти из этого круга, не истощать друг другу нервную систему на фоне зимнего авитаминоза.

    Драйзоевский

  • то есть будучи в отношениях с ним искали ещё отношения?

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • если начнем вдаваться в наши отношения - форума боюсь не хватит. Но чтоб удовлетворить Ваш вопрос - отвечу: я уже пояснила, что мы оба разведены. Так вот он как раз развелся год назад, до этого перспектив построения семьи не было. Еще что-то уточнить? :миг:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: Замкнутый круг получается...
    Надо как-то выйти из этого круга
    так и я ж о том жеш... "Как выйти из этого круга? Может кто направление подскажет":улыб:
    Хочу найти простое решение простому вопросу - ведь на самом деле ничего в этом сильно проблемного нет - просто амбиции друг друга

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Ну так это не повод, чтобы на жене срываться. Как-то сдерживаться, наверное, можно.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Пригласите его на форум. В личке я ему дам совет.

    Драйзоевский

  • Конечно не повод, согласна полностью.
    На ПФ зашла же жена, а не муж. Без него – за него не получится что-то решить.

  • Он здесь не зарегистрирован, ему все время некогда, но я предложу.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • А как проверить, что будет именно он, а не ваш клон?
    Лучше не надо.

    По существу. Дайте ему почитать первое ваше сообщение. Что он думает обо всём этом.
    Может попробуйте вступить с ним в переписку по е-мэйлу. В письменом виде некоторые претензии выглядят странно и глупо.
    посмотрите скрытый текст из соседнего топика

    Драйзоевский

  • я тоже думаю, что никак... Прочла, мне понравилось )) особенно та часть, в которой говориться о том, что ссора - это не повод к разводу а очередной этап, за которым последует примерение. Мне это близко, я не думаю о разводе.

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: У него позиция - я такой несчатный, у меня сейчас тяжелый период, поэтому я ТАК (как хочу) себя веду и разговариваю.
    На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".
    ну чё мы хотим от инвалидной команды, пол хромосомы недодали, полушария попутали
    уже где только не писАли, что мужчинки по-иному реагируют на трудности, на боль, на болести и все эти песни про стены и опоры только порождают комплексы
    самое паршивое когда меланхолию мужа - жена воспринимает как нежелание быть помостом, лафетом и т.п.
    а всего лишу нуно выслушивать и канализировать, не воспринимая на свой счет, эскалировать в космос
    трудно? а кому легко.....

  • Фишка в том, что трудности у обоих, причем частично - одни и те же. То бишь жена имеет столько же оснований хандрить и вымещать на муже. У кого на это прав больше - вопрос философский.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • А вот к его реакциям - очень обидчивая я...
    -----
    Ну так поэтому и следует поменять свою реакцию на его реакции. Не стоит так враждебно относится к мнению мужа, и его "нет" (или молчание) воспринимать как оценку против себя. Позвольте ему иметь свое отношение к ситуациям, а себе отказаться принимать решения вместо него - он же не может думать обо всем как Вы. Вас это обижает, что он думает не так как Вы и отношение к некоторым вещам у него другое?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: Ну так это не повод, чтобы на жене срываться. Как-то сдерживаться, наверное, можно.
    А ведь Ильич пояснял, что у мужа ТС женский тип реагирования. Не поверили...

  • Я вот своего понимала, сочувствовала, не задавала лишних вопросов и старалась всячески оберегать когда был сложный период, а сейчас у меня с работой наладилось (после декрета), а у мужа истерика что он на фоне меня опять ниже стал. Так может к черту вашу инфантильность мужики!! А то так хороший предлог со всех сторон белые и пушистые.

  • В ответ на: Так может к черту вашу инфантильность мужики!!
    Накипело видать...

  • А можно попробовать заново полюбить мужа? Когда он будет чувствовать заботу, поддержку, то у него пройдёт чувство неполноценности.

  • А может поговорить с мужем на тему:
    "мы же семья...
    в этой сложной ситуации оказались мы ОБА...
    чтобы ее достойно пережить, нам надо уважать друг друга и стараться не наломать дров. Чтоб потом не было мучительно больно..." и т.д.
    Вобщем побольше говорить МЫ, а не Я. И донести до человека, что вам ОБОИМ тяжело, а не только ЕМУ.
    а то такое ощущение сложилось, что он на вас отыгрывается за все, что сейчас происходит.

    а на тему "нормы у нас разные":
    Так на то и дано ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Чтобы каждый перед тем, как что-то сделать подумал, а не будет ли это "ненормально" для второй половины.
    И это тоже ему как-то постараться объяснить.

  • В ответ на: А может поговорить с мужем на тему:
    "мы же семья...
    в этой сложной ситуации оказались мы ОБА...
    чтобы ее достойно пережить, нам надо уважать друг друга и стараться не наломать дров. Чтоб потом не было мучительно больно..." и т.д.
    Примерно то же самое было мною сказано, только другими словами. Наверное, все таки смогла объяснить, донести. А он попытался понять. Поговорили, обусдили и, знаете, у обоих отношение к ситуации изменилось. И даже смогли вернуться на пержний уровень общения и он признал, что так намного комфортнее и проще. Так что все вроде встало на свои места, чему я очень рада.

    P.S. В очередной раз убедилась, что надо больше общаться друг с другом. Причем это касается не только вторых половин, но и детей и роителей тоже..
    Удачи всем и взаимопонимания :flowers:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • В ответ на: На мои неоднократные просьбы "изменить взгяд на ситуацию" или хотябы "не вымещать это на мне" поскольку нахожусь в той же лодке - ответ один "я ничего такого не сделал".
    А мне обидно до слез.
    Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Вы правы и я с Вами тут абсолютно согласна. Но иногда не так просто принять к себе неадекватное отношение близкого человека. Хотя вопрос о степени адекватности равен индивидуальности каждого, то есть бессмысленен )):улыб:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Либо он ненастолько близкий ,либо адекватный. И в том и другом случае нужен ли он?

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Вопрос уже обсуждался. Нужен. Очень. О том, чтобы прекратить отношения из-за его иногда не совсем правильного (опять же по моему сугубо личному мнению) поведения - это глупо. Да и никакого дискомфорта в остальной части нашей жизни я не испытываю.
    Вы неоднократно спросили об этом.... Актуально? :миг:

    Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!

  • Мне кажется, что живя вместе, на одной территории, невозможно "не впитывать, не вникать". Напряжение просто в воздухе висит, уныние, слова, нытье.... у вас есть возможность на время разъехаться? просто чтоб каждому прийти в состояние эмоционального равновесия?... другое дело, что это предложение может быть принято как предложение к расставанию...

    тут надо обговорить все на берегах - разъезд на месяц, чтоб каждый побыл в своем личном пространстве. такого-то числа ты приходишь домой как обычно.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: