Погода: 29 °C
24.0724...29переменная облачность, без осадков
25.0723...29небольшая облачность, небольшие дожди
  • В ответ на: на севере с заработком в 50...не скажите
    к тому же даме 26 лет, судя по всему, жизни не видела, серьезных трудностей не было..
    Может быть, она всю жизнь как раз и увидела в этих отношениях, и это самая большая трудность в её жизни?
    Каждому даются свои испытания.

  • Увлекается этим Мирная такая вещь.
    Но она меня в это не втягивает - она хочет что бы я больше работал над собой.
    Например в православном направлении.

    Я же причисляю себя к православию. Без фанатизма.
    Что уже совсем не нравится моей маме (отсутствие соблюдение поста и еженедельного похода в церковь) - но она далеко и сильно не досаждает мне этим.

    Влияния родственников на наши отношения были только в самом начале когда жили у родителей.

  • В ответ на: По моему опять маячат зловещие стереотипы...
    Вот мол, стандартная ситуация
    Я не писал ничего про "стандартную ситуацию".

    Но исходя из написанного ТСом же здесь в топике моё мнение такое, что ТС: а) жену не любит, б) её желания для него не ясны и не понятны, ему банально не интересно то, что интересно ей, в) она для него друг-товарищ-коллега, г) жена тоже видит, что он её не любит, и чем дальше, тем их отношения всё более переходят в эту партнерско-деловую фазу без какой-либо духовной/эмоциональной близости.

    Соответственно, она поняла, что имеет смысл разойтись.

    Тут никто не "козёл" и не "стерва". У них просто разные интересы и разные взгляды на жизнь. На каком-то этапе точки соприкосновения нашлись. Но жене в тот момент было еще очень мало лет. Щас повзрослела, взгляды/стремления/желания изменились.
    В ответ на: ни за какие фишки невозможно удержать любовь. Она сама по себе, уходит когда захочет.
    Как-то у Вас любовь слишком уж иррациональна - захотела пришла, захотела ушла, а люди только сидят и наблюдают, как она мимо них туда-сюда шлындает.

  • В ответ на: меня вот умиляют эти бабские высказывания, внимания не уделял...хрень все это, фильмов насмотрятся, возомнят из себя....жизнь такая штука, что для внимания и романтики времени нет и для всего этого бабки нужны
    не очень понимаю, зачем нужны деньги, чтобы уделить внимание...

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Я думаю, вы друг друга стоите. У обоих взаимный расчет относительно друг друга, охладились чувства. Если хотите сохранить брак (а вы хотите, "удобно") стоит сесть и поговорить, все разложить по полочкам, прояснить все недомолвки и высказать пожелания. И договориться! Начните новый этап в вашей семейной жизни. Мне кажеться, что у вас случай не запущенный, все можно исправить, но время не тянуть. Она уже все решила и сейчас вас будет оценивать с позиции "последний шанс". При этом, предвосхищая несогласия, королевой может себя и немнит вовсе. Не глупите, уберите из отношений " держать не буду" просто проговорите все, как взрослые люди и договоритесь, что не додавали друг другу и как будете это менять.
    И не забывайте про романтик, для нас, женщин это важно!
    Я, так то тож упертая, долго думаю, быстро рублю. Был кризис (2е детей, пофиг, сама справлюсь), гворили, говорили, при этом не дома, а в кафе, в парке и обильные знаки внимания сделали свое розовое дело. И вплоть до нового медового месяца.

    Самая эротичная часть тела в мужчине-это его мозги. Их женщины имеют чаще,чем все остальное.

  • В ответ на: Но исходя из написанного ТСом же здесь в топике моё мнение такое, что ТС: а) жену не любит, б) её желания для него не ясны и не понятны, ему банально не интересно то, что интересно ей, в) она для него друг-товарищ-коллега, г) жена тоже видит, что он её не любит, и чем дальше, тем их отношения всё более переходят в эту партнерско-деловую фазу без какой-либо духовной/эмоциональной близости.

    Соответственно, она поняла, что имеет смысл разойтись.

    Тут никто не "козёл" и не "стерва". У них просто разные интересы и разные взгляды на жизнь. На каком-то этапе точки соприкосновения нашлись. Но жене в тот момент было еще очень мало лет. Щас повзрослела, взгляды/стремления/желания изменились.
    ТОж так считаю, коротко и ясно. Я в начале написала-она не видит совместного будущего.

    Самая эротичная часть тела в мужчине-это его мозги. Их женщины имеют чаще,чем все остальное.

  • ага, и детей за 5 лет нет....жили, как близкие родственники....ни о какой любви здесь речи быть не может (причем с обеих сторон)

  • В ответ на: ага, и детей за 5 лет нет....жили, как близкие родственники....
    Интересные выводы делаете... А если в первый же год ребёнка родили - фсё? Прям любовь-любовь?

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: Увлекается этим Мирная такая вещь.
    Но она меня в это не втягивает - она хочет что бы я больше работал над собой.
    О, встречал подобное.

    В Турции, как-то, познакомился с одной дамой из Уфы, около 30, с мужем развелась , детей нет, мечтала о семинарах в Индии. Через 10 минут беседы (вопросов) по ее теме, закипела, еле остудил пивом...

  • В ответ на: ага, и детей за 5 лет нет....жили, как близкие родственники....ни о какой любви здесь речи быть не может (причем с обеих сторон)
    Любовь была, сейчас ушла, но можно вернуть. Расчет есть, но это такие люди и их это взаимно устраивало, все еще можно исправить

    Самая эротичная часть тела в мужчине-это его мозги. Их женщины имеют чаще,чем все остальное.

  • В ответ на: я так понимаю, что жена ТС жизни -то не видела...поэтому так легко раскидывается
    Первый уход всегда дается легко... из жизни. :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: что ТС: а) жену не любит
    А какое отношение его любовь имеет к ее собственным чувствам? Типа, если он ее не любит, то и ее любовь к нему сдувается, ибо невыгодно?

    Лично я из ссылки на очередную метафизическую хрень увидел совсем другое. Не в нем дело, а просто она увлеклась "самосовершенствованием", это когда начинаешь ставить себя выше других, смотреть свысока на тех, кто этим не занят и вообще ничего не знает. Работать над собой ради того, чтобы офигенно гордиться работой над собой и переменами, а значит, и своей особенностью, значимостью, уникальностью.
    Гордыня... :dnknow:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Как-то у Вас любовь слишком уж иррациональна - захотела пришла, захотела ушла, а люди только сидят и наблюдают, как она мимо них туда-сюда шлындает.
    Уж точно они её ночью при помощи белой нитки не призывают.
    Любовь приходит только тогда, когда человек к ней готов, хотя сам этого как правило не понимает.
    Готовность - она так глубоко внутри, что обсуждать эти нюансы с простыми смертными как-то даже не с руки.:улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Первый уход всегда дается легко... из жизни. :agree:
    Как то неоднозначно написал... имел в виду, (с)тырено из жизни. :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • мне понравилось как вы всё пишите. У вас всё так хорошо заканчивается. Не цепляйтесь..

  • В ответ на: Наверно да - но не так как 3-4 года назад.
    Так не бывает, или любишь, или нет. Третьего не дано. Бывает, что человека любят как вещь, например, как тумбочку, и удобная, и красивая, захочу вытру пыль, не захочу - подождет. Но это не любовь мужчины и женщины

  • Вечер добрый дорогие формочи, дамы и господа!
    Сел опять работать пролез на почту окинул взглядом ленту новостей и ба! знакомая фраза тока не в голове, а на сайте «Ушла…
    Дорогой собрат а можно и брат мне такЖе как и тебе 30 и от меня такЖе ушла Жена в понедельник, собиралась в воскресенье остановил, потом пожалел бедного буртину (меня) на щепки пускала всю ночь.
    Оба с высшем у меня два (дураку двух мало, умного одного за глаза), без вредных привычек оба, жена Ягоза красавица бог наградил Всем, родители дали что могли. Я ее не любил, я ее обожал… но есть ньуанс, ее характер. Знал поговорку да не верил, «женешся на красоте, поживешь с характером» Вот тут я и попал. Да вместе топчемся 9 лет! Дружили красиво требование были жесткие, баловал как мог и чем мог, Тещенька и та меня за рукав одергивала «избаловал!» все чего хотела все старался делать. Просто я однолюб и с детства меня воспитывали как мужика/кормильца - сдохни но сделай, жена одна, женщины дома святы. Сие законы чту свято. Печаль за все годы была одна, я очень сильно хочу детей их я обожаю, ведь они смысл всего. Рос в полной счастливой семье, хочу также. На второй год дружбы просил мелких, мне без разнице пистолет или жемчужина. Вот тут то и началось, пошли условия и причины, вплоть до того что любить детей буду больше ее (абсурд в корне). На седьмой год жизни была первая! но к горести печальное событие, плод умер. Мы были очень сильно подавлены. За годы совместной жизни много чего достигли материально, я работаю как мул, в 25 стал руководителем, в 28 маленьким управляющим маленького предприятия, строю дом ибо в квартире жить не хочу, помогаю всем родителям (своим и ее) так как для меня большая дружная семья это крепость . Со временем начались трения и упреки что мало внимания, что даже ревность к родителям и близким , когда умер отец пришлось взять на себя и родительский участок (мамина отдушина) это были сломанные копья. Большая проблема в том, что я интроверт киплю в себе и молчу, а она у меня общительная и импульсивная. Ей нужно выплеск , а я варюсь на медленном огне (отрываюсь на боксерской груше) и боюсь выплесков дома иначе пойду по 105 статье (удар хорош) . Не понимания обиды стали копиться. Со временим стали накапливаться обиды у меня, в последний год у моих друзей как грибочки (даже у заядлых бабников)стали появляться детки, а мне лбу 30 и у меня нет того чего я хотел 7 лет, хотя я своих желаний не скрывал и сам как говорят хорошо сложен и приятен. Данный ручей обид стал точить меня сильно, да и здоровье шатнулось (аукнулись старые переломы и подвиги)и я стал замыкаться работа, стройка хобби и мне не хотелось больше баловать супруги да и много чего не хотелось, стали копится вопросы а почему??? Вот итог когда мне стало тяжело накопилось, я закипел в себе, причем опосля работы домой (не к друзьям а их оч. много), все домой тихо сижу в комнате точу свое хобби (одна отдушина) не показываю финт с ушами. Так что дорогой собрат тоже сижу в думках глубоких …..телефон рвется от звонков товарищей на прогулку(данная весть сарафанное радио обошла многих) а я все осмысляю, а оно мне надо ??? хотя просил дуреху вернуться, ща холода идут, а она у мамы а там до работы ее далеко…

    С уважением ко всем Moldke. Прошу прощенье за орфографию, безография у меня.

  • В ответ на: Да видать на учебах разных зазомбировали бабенку то. А теперь видать сама не понимает, что ей нужно. Поэтому если уходит не гонись.
    Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга. Хорошо ей в этой секте "мозги промыли", бред это, а не духовный рост, извините.

    Другой вопрос, от чего она бежит в эту секту? Скорее всего, от внутренней несостоятельности (низкой самооценки), от невозможности жить в реальном мире, и строить реальные отношения, от себя и своих реальных чувств.

    Не ведитесь на ее манипуляции, похоже, вы хороший мужчина, и сможете построить другие отношения. Потому как, построить отношения с женщиной, голова, которой "забита всякой ерундой", не реально, т.к., чтобы жить в близости, нужно уметь понимать других людей, и, что самое главное, жить в реальности, осознавая себя.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: ну вообще то шизоаффективное расстройство это влюблённость.
    Я как бы о шизоидности как черте характера, а Вы так уж сразу растройство...

  • В ответ на: Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга.
    И че они тут столько времени обсуждали... Я это в самом начале сказал.

  • да это же ништяк !
    радуйся, попользуешь пару лет разных глупух девочек, поймешь что тебе надо.
    и женишься опять

  • :хехе: :agree:

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • читаю и оболдеваю.....и чего ж мне то с таким идеальным мужем не повезло))))(шучу)
    еще спрашиваю, и чего это от идеальных мужиков жены уходят...так может надо было как нормальные мужики, чтобы ценила что имеет

  • В ответ на: Может быть, она всю жизнь как раз и увидела в этих отношениях, и это самая большая трудность в её жизни?
    Каждому даются свои испытания.
    трудностей в жизни у нее не было, иначе ценила бы что имеет

    Исправлено пользователем презумпция (27.01.12 10:26)

  • забей.

  • вот, правильно

  • В ответ на: Мы с ней хорошо ладим.
    Дом работа ужин - так и есть.
    Хороший фильм вечером.
    Общих тем уйма - оба земельщики.

    Нет общей темы для сближения.
    Не могу найти эту тему.
    Не могу найти причину по которой ей надо остаться.
    А заснули обнявшись.
    Из ваших сообщений не видно чем она интересуется, что ее волнует. Что реально у нее на душе. Тема для сближения... 5 лет вместе и неизвестно что у нее в голове???

    Драйзоевский

  • В ответ на: Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга. Хорошо ей в этой секте "мозги промыли", бред это, а не духовный рост, извините.

    Другой вопрос, от чего она бежит в эту секту? Скорее всего, от внутренней несостоятельности (низкой самооценки), от невозможности жить в реальном мире, и строить реальные отношения, от себя и своих реальных чувств.
    Юридическое образование = секта ???

    Драйзоевский

  • В ответ на: трудностей в жизни у нее не было, иначе ценила бы что имеет
    Если бы Анна Каренина жила от получки, до получки :бебе:

    "Физиологи-реалисты" всё норовят свести к материальному.

    Драйзоевский

  • В ответ на: А какое отношение его любовь имеет к ее собственным чувствам? Типа, если он ее не любит, то и ее любовь к нему сдувается, ибо невыгодно?
    Вы уже второй раз в топике за меня что-то додумываете, и потом предлагаете мне на это отвечать. :umnik:

    Его любовь к ней (отсутствие оной) это перечисление фактов/обстоятельств, на основании к-х жена приняла решение уйти.
    К её чувствам нелюбовь мужа может не иметь никакого отношения вообще. А может иметь самое непосредственное - когда ты любишь, а тебе взаимностью не отвечают, и вообще тебя не понимают, просто живут рядом, твоя собственная любовь начнет со временем угасать.

  • В ответ на: Любовь приходит только тогда, когда человек к ней готов, хотя сам этого как правило не понимает.
    Готовность - она так глубоко внутри, что обсуждать эти нюансы с простыми смертными как-то даже не с руки.
    Вопрос не столько в приходе любви, там я могу согласиться с 50%-ной иррациональностью (та самая "искра"), сколько в её "независимом" уходе.

    Вот жил-жил человек, любил. Утром проснулся - бац, любовь ушла. Просто так, взяла и ушла.

  • В ответ на: Вот жил-жил человек, любил. Утром проснулся - бац, любовь ушла. Просто так, взяла и ушла.
    а потом погуляла-погуляла и вернулась? :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • При такой теории - не исключенный вариант. :dnknow:

  • "Хочешь поймать- отпусти..." Можно сколь угодно гадать всем миром над причинами Ваших проблем и ни на йоту не приблизится к истине. Лично мне непонятно следующее: после 5 лет совместной жизни (а сюда нужно заплюсовать ещё и конфетно- букетный период) Вы не догадываетесь о причинах? Или не хотите догадываться, упиваясь собственным несчастьем? В любом случае, силой или хитростью держать человека бессмысленно, поэтому вам нужно расстаться. Каким будет этот период расставания- это уже будет зависеть от вас обоих. Расстаться нужно вовремя, т.е. друзьями и сохранив хорошие, пусть без былой страсти, отношения. Время- лучший лекарь, а Жизнь всё сама расставит по своим местам. Иногда лучше спокойно плыть по течению, отдавшись воле волн и сохранив силы для дальнейшего существования, чем потратить силы в борьбе с неизбежным и пойти ко дну. Будьте мужественны и, соответственно, ведите себя по мужски... :agree:

    Живу просто- потому и "Просто Вася"

  • Вы, наверно, ссылку пропустили, которую дал автор, на увлечения жены.
    Вот эту:
    В ответ на: Увлекается этим Мирная такая вещь.
    Но она меня в это не втягивает - она хочет что бы я больше работал над собой.
    Например в православном направлении.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (27.01.12 05:36)

  • В ответ на: читаю и оболдеваю.....и чего ж мне то с таким идеальным мужем не повезло))))
    Есть такая поговорка....
    Если женщину долго не мучить, она сама начинает мучиться...
    Есть в этом какой-то смысл жизни - преодолевать трудности, сложности, выживать, бороться. Если один из двоих берет на себя всё, второй остается обделенным...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: когда ты любишь, а тебе взаимностью не отвечают, и вообще тебя не понимают, просто живут рядом, твоя собственная любовь начнет со временем угасать.
    И снова - фигня. Извините, женская версия любви. Я уже начинаю подозревать, что... :umnik: :смущ:
    Любовь это когда греет само только существование человека, возможность быть рядом, участвовать в его жизни. То что вы описываете - это брачный союз, основанный на совместных удовольствиях, и периодически подпитываемый ими. Стоит только перестать подогревать обед - и он становится невкусным. С любовью всё не так - именно поэтому над ней поэты копья ломали, а не заради чувственных ощущений, которые можно получить в обыкновенном нерифмованном сексе...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Да, эту ссылку не заметил.
    Ну если увлечение местным гуру смогло разрушить брак, то также думаю проблема не в секте.

    Драйзоевский

  • Т.е. Ваше понимание любви - единственно верное? :улыб:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • На лету схватываете... :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Вчера поговорили.
    Жена сказала что у нее ощущение что я не прислушиваюсь к ее просьбам - таким как расширение служебной квартиры до 2к (стоит отметить что 1к в которой живем есть все начиная от 15 метровой кухни).
    Сказала что быт заел, считает что я занимаю всю квартиру - а у нее нет места уединиться.
    Считает что мы мало выходим в свет, мало отдыхаем.
    Считает что телевизор который я смотрю вечером ее неимоверно напрягает.
    Считает что она просто человек с которым мне удобно жить.
    На вопрос "Любовь прошла?" молчит.
    Говорит у нас хорошие отношения, давай останемся хорошими друзьями.

    Долго думал люблю ли я ее, смотрел как она спит.
    Понял что люблю, люблю ее волосы, лицо, характер, люблю когда сердится, когда веселиться.
    Пришел к выводу - что держать не буду, тк воспринимаю ее уход как предательство. Предательство не прощаю. Может поэтому у меня 1 друг (остальных причисляю просто к товарищам) - и тот далеко.
    10 лет назад я оставил любимую девушку после того как она меня предала.
    Душа болела год, потом прошло.

  • Между прочим, невозможность уединиться - большая проблема. И кстати, "однокомнатность" и ТВ тут напрямую увязаны. Человеку (возможно, не каждому) действительно необходимо порой побыть одному. Это физиологическое ощущение, если угодно, поэтому убеждениями и разговорами его не преодолеть.
    И предательства не вижу, если честно.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Просьбы конечно надо удовлетворять. Если это не противоречит УК.

    Но это не решение проблемы, это всего лишь устранение последствий.
    Хотя в ходе этих устранений может и начаться собственно решение проблемы. Как повезёт.

    Плохо, что у вас нет детей.

    БЗ-здох

  • Предательство - это мое ощущение. Мне так проще будет жить дальше.

  • Ну то есть Вы ее просьбам не вняли, а когда ее это задело - сочли предательством. Логично, чё ж.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • А что прям всем просьбам внямать? Это уже не просьбы, а приказы.
    Приказ однобок: приказали - исполняй.
    Просьба гораздо мягче и тоньше. И вообще-то должна учитывать и исполнителя.

    БЗ-здох

  • Оно и лучше, однако, что детей нет
    Уидинения ей нет, при наличии детей, об этом вообще забыть стоит. Запилила бы мужа тогда.

  • пусть идет
    пусть попробует найти лучше....думаю пожалеет рано или поздно...может даже локти кусать будет
    все причины, которые высказала она вам решаемы, ради сохранения семьи, ради уважения к родному человеку
    значит не хочет, не ценит и т.д.

  • ТС вроде не сказал, что она прям требовала. А поскольку просьба была хоть и "немаленькая" (расширение жилья), но, на мой взгляд, вполне обоснованная (а ты бы хотел все свободное личное время находиться в помещении, где происходит то, что тебя не устраивает, - в данном случае ТВ?), то и обида его супруги мне вполне понятна. К тому же мне более ярким моментом показалась трактовка ухода именно как предательство.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ну так он их не стал решать, судя по его сообщению, - например, она просила о расширении жилья, он не согласился. Может, конечно, он не всё рассказал, тогда мы можем неверно представлять себе ситуацию.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: