Жена уходит

Да видать на учебах разных зазомбировали бабенку то. А теперь видать сама не понимает, что ей нужно. Поэтому если уходит не гонись.

вероятно есть измена

Скорее всего любовник. Всё поделить успеете, лучше для начала попытайтесь прояснить ситуацию. Потом будете думать, что с этим делать

а детей почему нет?

Уж если женщина сама уходит, значит ВЫ, что-то упустили в отношениях, хотя.....надо разбираться

Измен нет не у нее не у меня. Я это знаю точно - живем в небольшом городе 25 тыс населения в ЯНАО.
Тут невозможно гульнуть втихую.
Сказала что ей никто не нужен - будет жить пока одна - а там как сложится.

Ипотека в Новосибирске. Родителе и все все в Новосибирске.
Уходит на съемное - так как живем на моей служебной квартире.

Может зимний депрессняк?
три высших тоже как-то похоже на зависимость

Разлюбила...

> Ну блин фигня какая-то, не могут два человека через 5 лет вдруг стать чужими.

Могут.
Спросите, нужна ли помощь. А держать не надо...

В ответ на: а детей почему нет?

+ 1

Материальный достаток вроде уже "выше крыши", раз фирма "гордая". Чего ждали ?

"Измен нет"

Может что угодно быть. Может даже просто забеременела. Надо разговаривать по душам, а не в бутылку лезть

сильно далеко живёте... север, депресняк и всё такое... думаю, что никуда не денется, одумается ещё, но нужно быть всегда как бы рядом с ней чтобы вернулась...

Может поговорить с ней и пока просто пожить недельку друг без друга.Что уж сразу разводиться??? А может вы обижали её?

Жена хотела материально достатка и квартиру.
Когда все появилось - появились другие причины.

Ну в общем причина не биологическая.

уедьте в отпуск у теплому морю и солнцу....все наладится

В ответ на: Ну блин фигня какая-то

могут стать далёкими и через 6 лет, и потом через месяц-три ненапряжного "диалога" вновь стать очень близкими. Просто заботьтесь и поддерживаете её. Мне так думается....

Первые два почти одновременно - говорит на второе пошла от большого количества свободного времени.
Третье - на работе надо юридическое иметь.

Вот в отпуск нормально не может 3 года съездить.
Её очень напрягает.

Про бутылку подумал уже - наверно не мой вариант,- работы много.
По душам мы стали говорить как обсудили раздел имущества )))

Стало ненапряжное общение.
Но она непреклонна. Развод.

В ответ на: уедьте в отпуск у теплому морю и солнцу....все наладится

Оч нужный для вас совет! Возможно , действительно влияние севера, но, думаеться, что причина серьезнее. Большинство женщин просто так, вдруг, не рушат семью. Видимо вы в браке, в погоне за благополучием, не давали того, что для нее первостепенно. Кстати, когда она планировала заводить детей? Сначала образование-понятно, но , вообще планировала ли, и с вами? Может вы просто достигнутый этап-образование есть, благополучие есть.
Если все не так, то все сложно у вас, самому не разгребсти. Вам бы к сем. психологу,т.к. много ньюансов. ТО, что вы называете фигней, для нее являеться важным.

Вам она нужна?
Если да и если кажется, что это у нее "дурь" своеобразная, попробуйте потянуть резину, чтобы не идти пока в загс, не делать резких шагов. А потом либо сманить ее куда-то в теплые и солнечные места, либо ее одну туда отправить (командировку какую-нибудь, например, организовать от работы). Может, и правда у нее просто зимняя депрессия.

Кто про что, а ильич... Пардон, не смогла удержаться. Ну конечно же, в "деревне" первая проблема в МПО - это всякие "агенты психологического влияния", другие варианты не рассматриваем.

В ответ на: Но она непреклонна. Развод.

Поверьте , женщина так себя ведет, когда уже точно все решила для себя, когда ее будущее не с вами.

В случае с женщиной- совершенно не факт, что есть кто-то на стороне. Но, к сожалению, саму ситуацию это не облегчает. Реально плохо, что нет детей ( что-то очень сильно должно быть "не так " в сознании женщины, чтобы их не хотеть при всех имеющихся плюсах). И если не хочется не только совместной жизни, но и практически всегда приятного отпуска - это тоже показатель, что зашло все далеко.
Не зная Вашу женщину лично трудно что-то советовать.Единственное, что могу сказать- жизнь с разводом не заканчивается. Если через какое-то время она поймет что Вы - единственный, будете вместе. Разумеется, если для Вас к тому времени эти отношения будут все также важны. Ну, а если нет - тогда вообще все правильно, потому что финал был понятен. Постарайтесь сохранить ровные и,по-возможности, теплые отношения. ЭТО НЕ БУДЕТ ЛИШНИМ НИКОГДА., и только плюсов Вам добавит.

Не факт. Всякое бывает. Может просто поняла в один миг, что хочет другую жизнь. Может она детей хочет?? ТС - к этой проблеме вы же как-то пришли? Расскажи, чем за проблемы были?
Бабам всем романтики там всякие нужны. У меня жена тоже напрягается, что я стараюсь больше думать о том, на что завтра мы существовать будем, а ей любофь нужна.
Пригласи ее на свидание, если конечно желание есть вернуть человека. Начни снова с начала..букеты там..кино и т.д. И сам разберись - осталась ли у тебя к ней любовь, а не привычка. Судя по всему тебе и так комфортно, а ей вот нет.
Мое ИМХО - побольше романтики и счастливых моментов в жизни и разговоры о детях и будущем все вернут на свои места. Вспомни в какого тебя она влюбилась и постарайся стать таким. Все-таки деньги - они все не решат. Семья важнее..а еще - когда детишки есть в семье. Тогда жизнь перестает быть на все 100% твоей или ее..она становится Ваша и есть для чего жизнь и духовность появляется.
У меня вот с женой проблемы тоже есть..но есть малыш. И это все решает. Общая цель и общие духовные ценности.

В ответ на: Вам она нужна?
попробуйте потянуть резину,

Мне кажеться это ни к чему не приведет, она только утвердиться в своем решении. Нужно выяснить, в чем именно причина и говорить, говорить,и договариваться. Менять нужно, а не тянуть. Но , еще раз, лучше не сюда, а к специалисту.

А как же версия что у них бытовуха все время заняла. Он на работе, она на работе, дома только поесть да поспать. Никаких кино и прочего, даже кино вместе может не смотрят, скорее даже телека два. Может даже ТС стал со временем занудноват (должность все таки) вот дома и ведет как на работе.

В конце 90х - начале 2000 не имели отношение к ЦИТу на первом этаже в лабораторном корпусе СГГА? Ник что то уж больно знакомый, а визуально вспомнить не могу.

В ответ на: Кто про что, а ильич... Пардон, не смогла удержаться. Ну конечно же, в "деревне" первая проблема в МПО - это всякие "агенты психологического влияния", другие варианты не рассматриваем.

Получение третьего образования в юные годы это конечно норма для многих российских женщин, особенно горожанок, переехавших на село. Да просто шиза гуляет у бабенки, вот вдруг решила с мужем развестись, дескать чужие мы, а он еще и голову чего то греет.

ну вообще то шизоаффективное расстройство это влюблённость. Почему не рассматриваем вариант любовника, почему сразу зомбирование ? (впрочем последнее совсем не исключаю, давайте рассмотрим все варианты исходя из Вашей же гипотезы...)

В ответ на: Не факт. Всякое бывает. Может просто поняла в один миг, что хочет другую жизнь. Может она детей хочет?? ТС - к этой проблеме вы же как-то пришли? Расскажи, чем за проблемы были?
Бабам всем романтики там всякие нужны. У меня жена тоже напрягается, что я стараюсь больше думать о том, на что завтра мы существовать будем, а ей любофь нужна.
Пригласи ее на свидание, если конечно желание есть вернуть человека. Начни снова с начала..букеты там..кино и т.д. И сам разберись - осталась ли у тебя к ней любовь, а не привычка. Судя по всему тебе и так комфортно, а ей вот нет.
Мое ИМХО - побольше романтики и счастливых моментов в жизни и разговоры о детях и будущем все вернут на свои места. Вспомни в какого тебя она влюбилась и постарайся стать таким. Все-таки деньги - они все не решат. Семья важнее..а еще - когда детишки есть в семье. Тогда жизнь перестает быть на все 100% твоей или ее..она становится Ваша и есть для чего жизнь и духовность появляется.
У меня вот с женой проблемы тоже есть..но есть малыш. И это все решает. Общая цель и общие духовные ценности.

..ну что за стилистика "бабам"! Может быть у Вас жена - баба, а ТС жену именно женой и называет.
Но дело даже не в этом. Просто диву иной раз даешься, до какой степени по стандартному шаблону беретесь решать серьезные вопросы: романтика,цветы. Если женщина уже смотреть на человека не может, тут никакие цветы не помогут - поздно! Только реально пожить врозь и окончательно голову привести в порядок, причем - обоим. "Лицом к лицу лица не разглядеть..."

Первая причина что детей нет - ожидание материального достатка.
Когда было достигнуто - супругой была высказана мысль о зачатии после 3 месяцев неупотребления любого алкоголя.
Я сказа что это возможно - но пока прошло пол года и она сказа что теперь просто не хочет детей, романтический момент так сказать упущен.
Я если честно пропустил тогда это миму ушей.
Пью я немного - литр или два пива в неделю.
Курить бросил ради супруги пять лет назад.
Стал более собранным (носки перестали хаотично валятся по квартире )


Мне 30 ей 26. Она сказа понимает что времени родить осталось немного.
В декабре сказала что детей хочет.
Но я так понял что от меня уже нет.

П.9.
ТОчно, точно

Я сказал ей что она много заморачивается по поводу именно моего духовного развития - она сказала что "Если у женщины горят огоньки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют". Юморная.
Говорит я мало читаю - и мой путь ведущий к материальному расходится с ее путем духовного развития
Как я уже сказал по ее мнению все материальное дается человеку за его проявление духовности в этом мире.
Хотя если честно раньше я меньше думал о материальном и о заработке, я был такой мечтатель что ли.

Нда... наверное у нее есть тараканыпо поводу ее духовного развития, чтож , имеет право. Если вам она нужна-боритесь. А именно-к сем психологу и С НЕЙ!

"сказала что "Если у женщины горят огоньки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют". Юморная."

Интересная у вас жена. Попробуйте поддерживать любые её идеи. Будет трудно, но совсем не исключено, что скоро вам понравится

Да разве он говорил, что она его видеть не может? Я такого не увидел. А как духовность возродить, если не романтикой?
Сейчас пояснию, из чего я про романтику взял и почему такой стандартный сценарий. Если они оба работают,то скорее всего им просто не хватает простого человеческого счастья и общения. Как тут уже писали ранее - работа, сон и еды. А романтика как раз и складывается из таких мелочей как цветы и конфетки - это приятные мелочи..тем более что совет весьма условный и ТС может сам вместо цветов поставить что-нибудь другое.
Еще может помочь здорово совместное путешествие..поехали, отдохнули от суеты в райском местечке..пазлы в конце-концов пособирали вместе. Короче общих интересов им не хватает. Это мое ИМХО. Никого не призываю делать именно так..а просто рассказал как исправить положение на мой взгляд.
Что касается вашей точки зрения, то считаю, что пожить в рознь не лучший вариант. Он-то как раз может и поспособствовать дальнейшему окончанию отношений, а не их восстановлению. Но если она его реально видеть уже не может, как вы написали, то тогда я согласен - это именно тот выход. Разойтись и дело с концом. но это самый простой способ)
За "баб" естественно извиняюсь. Я просто выразился не подумав, что это может задеть кого-то..каюсь.

Это значит согласится что духовное выше материального.
Зачем ее обманывать. Я так не считаю.

Мы с ней хорошо ладим.
Дом работа ужин - так и есть.
Хороший фильм вечером.
Общих тем уйма - оба земельщики.

Нет общей темы для сближения.
Не могу найти эту тему.
Не могу найти причину по которой ей надо остаться.
А заснули обнявшись.

сводите её в анатомку . Психологи тоже люди и часто , даже очень часто могут ошибаться. Патанатомы ошибаются гораздо реже , и за 5 минут покажут ей, не на словах, а на "препаратах", что материальное превосходит духовное ....

В ответ на: по ее мнению все материальное дается человеку за его проявление духовности в этом мире.

По этой логике, монастыри и библиотеки должны прямо-таки ломиться от сокровищ :-)

Возможно, ей перед разводом стоило бы пожить где-нибудь в максимально глухом монастыре трудницей, чтоб прочувствовать цену пошлому материальному :-) В силах ли вы организовать ей такой аттракцион, для освежения взгляда на действительность? :-)

Нет любви.
Как соседи.
Это повод для ухода.
Она подготовилась. Сняла квартиру. Значит все серьезно.

Я чего-то не понимаю. Разве вопрос не в том, как вернуть отношения? ТС, ты сам хочешь чтоб она с тобой была или не очень? или не определился еще?

В ответ на: Мы с ней хорошо ладим.
Дом работа ужин - так и есть.
Хороший фильм вечером.
Общих тем уйма - оба земельщики.

Нет общей темы для сближения.
Не могу найти эту тему.
Не могу найти причину по которой ей надо остаться.
А заснули обнявшись.

У каждого из нас есть точка срыва, когда становится на сердце тяжело, когда нам кажется, что падаем с обрыва и жизнь становится как черное пятно. У каждого из нас есть луч надежды, что кто — то очень близкий и родной не даст тебе упасть впучину бездны и скажет: «Ты не бойся, я с тобой!!!» ..

В ответ на: Держать не буду - хочет пусть уходит
...
Не могу найти причину по которой ей надо остаться.

Тогда в чем собственно вопрос? Вам она не нужна, удерживать Вы её не хотите, она тоже хочет уйти = обе стороны согласны.

В ответ на: Я чего-то не понимаю. Разве вопрос не в том, как вернуть отношения? ТС, ты сам хочешь чтоб она с тобой была или не очень? или не определился еще?

В ответ на: Тогда в чем собственно вопрос? Вам она не нужна, удерживать Вы её не хотите, она тоже хочет уйти = обе стороны согласны.

Я не определился. В моем понимании это ненормально что люди расходятся - для меня причина непонятна и несущественна- для нее существенна и понятна и значима.
Это уже вторая попытка её уйти - первый раз я ее удержал - у меня мне кажется была причина,- но я сейчас не могу вспомнить. Может мне просто с ней очень комфортно. Нет страсти - но мне с ней очень хорошо.

Сейчас для себя я не могу найти причину держать ее. Это рецедив может повторятся не раз - у меня тоже есть чувство собственного достоинства - если она не хочет со со мной жить может так оно и надо.

Говорю как девушка, которую такие тараканы посещали =)

Я считаю, что вам нужно взять кредит или что-то типа того (т.е. в самые короткие сроки) и предложить ей куда-нибудь съездить незамедлительно. (оченьжелательно заграницу).

А обосновать это так: Дорогая, давай на последок съездим с тобой туда-то, посмотрим древние скульптуры, походим в музеи (ей же интересно духовное развитие). я забронировал билеты на такое-то число. Просто съездим вместе, отдохнем от бытовухи, а потом, если ты решила твердо, то уходи, а если ты будешь сомневаться - то может, пересмотрим наши взгляды на жизнь и будем стараться всеми способами радовать друг друга немного чаще. (ну что-то в этом роде, вы уж сами разберетесь, как своей жене сказать, т.к. лучше ее знаете).

Я уверена, что она вряд ли откажется, а если согласится провести с вами время в отпуске, значит ничего еще не потеряно.

В основном, у женщин бывает "кризис", когда она сомневается, хочет ли жить с данным человеком всю жизнь, что-то не устривает в отношениях и она не может собрать все мысли в голове, а женщины редко применяют холодную логику, в основном такие поступки - на эмоциях.
Ей 26 лет, она понимает, что если сейчас родит, то это свяжет ее с вами практичестки навсегда, а у нее еще мечты "принцессы", она хочет сказки, романтики, Бреда Питта на белом коне и т.п., а вы , извинете, Вася, которому нужно готовить суп и стирать подштанники

Ей нужно больше внимания. Возможно она непреклонна, т.к. в душе она хотела этим жестом спровоцировать вас на романтические поступки, чтобы вы стояли с гитарой и пели серенады у ее окна, добивались ее, дарили цветы с записками о любви... вариантов куча. Главное помните, какая бы она образованная и духовная не была, она женщина в первю очередь и хочем простого женского счастья, и чтобы сказка хоть иногда приходила к ней в дом

В ответ на: Поверьте , женщина так себя ведет, когда уже точно все решила для себя, когда ее будущее не с вами.

Фигня. Далеко не всегда и далеко не каждая. Иной раз истерят, берут на пушку (типа отношения проверить), ждут, что им будут в ноги кидаться, "не уходи, дорогая!"
А когда случается, что это изрядно подза**ёт, и наступает время, когда ей скажут - "да иди ты, куда хочешь, в ЗАГС, так в ЗАГС, когда идём?", вот тогда поведение меняется на противоположное, и хрен ещё тогда от неё отделаешься.

не у всех женщин РЕШЕНИЕ такое же твёрдое и окончательное , как решение конституционного суда РФ...

Вывод : если женщина что то про себя решила, то ...

"Если женщина-водитель включила левый поворот, не факт, что она свернёт направо. Она вполне может поехать и прямо". (с)

В ответ на: Вывод : если женщина что то про себя решила, то ...

Вывод: это ещё ничего не значит.

"Это значит согласится что духовное выше материального.
Зачем ее обманывать. Я так не считаю."

Это чистой воды детство и с вашей стороны, и с её. Мир не делится на чёрное и белое. Первым уступит тот, кто умнее. Если никто - значит, сами виноваты

вы жену вообще любите или нет? а она вас?

Не знаю, почему вы не рассматриваете измену.. Физической близости могло и не быть, но скорее всего она "духовно" переключилась уже на кого-то другого. Поэтому спешка. Нужно от вас освободиться, чтобы попробовать там. Видимо за спиной она вам изменять не хочет или не может (раз город маленький).
И по поводу образования вы наверное не зря указали... Для меня вот важно, чтобы мужчина был умнее меня. Когда то я разошлась с МЧ с которым очень долго были вместе потому что разница в умственном развитии стала видна, и не в его пользу. Но через себя же не переступишь, вам просто другая женщина нужна, Тем более, что вы ее не любите. Вы написали, что вам просто с ней удобно и приятно и вы просто не хотите ничего менять.
Когда люди любят, Они приходят сюда и пишут: "Как так, я ее люблю очень сильно, житьбезнеенемогу.... Как вернуть??!!"

Духовность вещь настолько субъективная, и сравнивать свою духовность с чужой - это удел как раз духовно не развитых личностей. Тут у Вашей жены гордыня прямо через край плещет. Вполне понимаю Вас, что не определились хотите ли остаться человеком который считает Вас ниже себя.

П.9
Во. Последнее предложение точно про меня.
Не знал как сформулировать.

В ответ на: В моем понимании это ненормально что люди расходятся.
Это уже вторая попытка её уйти - первый раз я ее удержал - у меня мне кажется была причина,- но я сейчас не могу вспомнить. Может мне просто с ней очень комфортно.

При таком раскладе Ваша жена права - Вас с ней действительно ничего духовно не связывает.
И Вас беспокоит не то, что от Вас уходит любимая женщина, а то, что "расходиться после 5 лет это не правильно".

Вам привычно, комфортно, на протяжении 5 лет та же женщина рядом, готовит, убирает, по рабочим вопросам с ней можно поговорить. Она для Вас скорее друг, партнер, но любви Вашей к ней как-то не видно.

В ответ на: вы жену вообще любите или нет? а она вас?

Хороший вопрос. Не могу дать однозначного ответа.
Наверно да - но не так как 3-4 года назад.

В ответ на: И по поводу образования вы наверное не зря указали... Для меня вот важно, чтобы мужчина был умнее меня.

Наличие диплома об образовании и ум не одно и то же.

Думаю, что Ваша жена сама точно не сформулирует причину, по которой она с вами хочет развестись. Так как я сама женщина, рискну предположить, что она в вас просто разочарована - видимо, она ждала от вас чего то большего или чего-то другого в какой-то момент. Может вы ее не поддержали в чем-то или не отреагировали на ее действия, как она этого хотела и ожидала (допустим по поводу рождения ребенка...)
Из ваших постов видно, что вы человек идущий на встречу, с вами можно договориться и вы не плохой муж, может даже будете отличным отцом... У вас в отношениях кризис - вы изжили те эмоции и ту страсть, которая присутствует в первые годы супружества. Нет подпитки для того, что бы идти дальше - переходить на новый высший этап отношений - думаю, что если бы вы год назад или полгода назад решились бы на ребенка, то у вас сейчас такой проблемы не было бы.
Желаю удачи - единственный выход из сложившийся ситуации, считаю - это разговоры с ней и ВРЕМЯ (она должна побыть одна, без вас); возможно даже вы разведетесь и возможно, она пересмотрит приоритеты, взгляды на жизнь и вернется к вам после этого.
Любите ли вы ее сами или это просто удобная привычка?

В ответ на: Вам привычно, комфортно, на протяжении 5 лет та же женщина рядом, готовит, убирает, по рабочим вопросам с ней можно поговорить. Она для Вас скорее друг, партнер, но любви Вашей к ней как-то не видно.

Готовить, убирать и стирать я все могу делать прекрасно сам.
Посуду мы моем в равном количестве. Готовит чаще она чем я.
Разбираюсь в сантехнике, электрике, компах.

В ответ на: Не знаю, почему вы не рассматриваете измену.. Физической близости могло и не быть, но скорее всего она "духовно" переключилась уже на кого-то другого. Поэтому спешка. Нужно от вас освободиться, чтобы попробовать там. Видимо за спиной она вам изменять не хочет или не может (раз город маленький).
И по поводу образования вы наверное не зря указали... Для меня вот важно, чтобы мужчина был умнее меня. Когда то я разошлась с МЧ с которым очень долго были вместе потому что разница в умственном развитии стала видна, и не в его пользу. Но через себя же не переступишь, вам просто другая женщина нужна, Тем более, что вы ее не любите. Вы написали, что вам просто с ней удобно и приятно и вы просто не хотите ничего менять.
Когда люди любят, Они приходят сюда и пишут: "Как так, я ее люблю очень сильно, житьбезнеенемогу.... Как вернуть??!!"

Извините, но полная чушь. Если бы не любил, совета бы на форуме не спрашивал, попереживал бы и дальше пошел, просто не все люди орут о своей любви на каждоми углу.

Любовь со временем притупляется, в сексе проблемы бывают, и кажется, что все, любви и нет, а вот когда поживешь недельку без уже родного человека(полностью с ним не общаясь), в мозгах все на место становится и начинаешь на стуле ерзать.

Может она захотела жизни как в кино или насмотрелась у знакомых и подруг, как бы ей хотелось жить и поняла, что у нее все совсем не так, как "должно быть", вот и дернулась. Можно только гадать, что у дамочки в голове творится, но верно одно, что нужно в отношениях что-то менять, причем обоим.

Про умнее- думаю, что ТС не дурак. А за Вассермана она вряд ли замуж пойдет

Как легко советовать, ищи другую, пусть уходит,когда люди столько прожили вместе, столько за плечами уже...а сами-то смогли бы? сидели бы на форуме и ныли, а на словах все Гераклы, пока лично не коснется.

Я считаю, что ТС нужно всеми силами стараться сохранить отношения с женой. Ну если нет, хотя бы для себя он будет знать, что сделал все, что мог и по-другому быть не могло. А пишет он фразы, т.к. впал в уныние, расстроился, расстерялся и весь мир в серых красках.

Поэтому, ТС желаю Вам найти в себе сили и сделать все, чтобы сохранить ваши отношения

В ответ на: Готовить, убирать и стирать я все могу делать прекрасно сам

Да это не в качестве претензии было, что Вы ничего по дому не делаете. А применительно к "комфортно, привычно, так было на протяжении 5 лет".

В ответ на: Я сказал ей что она много заморачивается по поводу именно моего духовного развития - она сказала что "Если у женщины горят огоньки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют". Юморная.

Так и оставь ее с ее же тараканами, не заморачивайся. Дальше у таких особей как правило лучше не бывает, к сожалению.

В ответ на:

В ответ на: вы жену вообще любите или нет? а она вас?

Хороший вопрос. Не могу дать однозначного ответа.
Наверно да - но не так как 3-4 года назад.

"Наверно да" такого ответа не должно быть, когда действительно хочешь сохранить семью. Когда любовь, а не привычка.
Идите на развод.

разводитесь, если она сейчас не уйдет, уйдет позже... когда будет еще больше завязано - дети и тп..

не нужны никакие слюни-романтики, тк это даст временный эффект, а потом начнется то же самое.. она вас скорее всего уже не любит, более того, она это осознает, просто не говорит до конца правду чтобы не делать вам больно... все это давно началось, сейчас скорее всего появился какой-то толчок, может быть, интернетный знакомый или реальный, который обнажил для нее "старую рану".

Все верно, после охлаждения отношений и небольшой ссоры в декабре я не поддержал ее как потом оказалось в очень важном для нее деле. Она ждала поддержки и внимания - а я не почувствовал этого.

Решил пока разъедимся - она сказала хочу побыть одной и грустно добавила что в ЗАГСе месяц еще дадут на подумать. Сказала фамилию верну.
Я думаю она не передумает. Упертая у меня супруга.

> если женщина сама уходит, значит ВЫ

Классно!

А разве не наоборот: если женщину гонят, то ВЫ...?

от хороших не уходят

В ответ на: от хороших не уходят

И то верно. Вчера сказала ты идеальный муж - но не для меня. Найдешь себе лучше.
И как связать это не пойму.

Natus права!

Хотите потом это получить:

Дети выросли. Квартира оформлена на меня. Деньги есть. Муж теперь не нужен. Надо теперь как-то от него избавляться.
Из случайно подслушанного разговора двух пожилых женщин на улице

Ещё раз моё восхищение.
Значит попала бабёнке шлея под хвост, даже не понятно где-именно, от кого-именно, а виноват муж, ибо самый близкий.

Искать надо под фонарём! А не в месте, где потерял, если там темно.


ТС:
Если жена уходит (к другому), то не ясно кому повезло больше.

Постарайтесь со следующей прожить подольше.

На самом деле 5 лет не так уж и много чтобы прирасти, детей нет - вольному воля.

Если Вы сейчас настоите на обратном, то потом Вам жена это припомнит обязательно. И не раз. И в разной извращенности форм.

Могут.
Она Вас "переросла".
После развода жизнь есть, встретите ещё женщину и всё у Вас будет хорошо. Отпустите жену.

>Она Вас "переросла".

Жена уходит - она "переросла" (хорошо хоть кавычки)

Муж уходит - примитивный кобель.

В ответ на: от хороших не уходят

Интересно, а можно это ваше правило применить, когда парни своих девушек бросают, иногда на этапе беременности?...
А чо, от хороших-то не уходят.

От любви - любви не ищут.

все прекрасно понимают, ЧТО я имела ввиду этой фразой, зачем вы придумываете ?

Ды-к любовь ищи - не ищи, сама найдётся. Или потеряется. Тоже сама, всё сама.

Не надо ТС прививать комплекс неполноценности, ему и так не сладко.

все ему сочувствуют....

что то мало верится в данный сюжет

Конечно, обыкновенный феминизированный шаблон, что мол все мужики козлы.

"Я думаю она не передумает. Упертая у меня супруга."

Вы и сами упёртый. Живёте с ней в разных системах координат, и бодаетесь, чья лучше. А мир станет беднее без любой. И каждый из вас потеряет

ну что вы опять все переворачиваете, !!!
никогда феминизмом не страдала ))))

Разве-ж им страдают?!
Им тащатся.

Да не бодаемся мы, за 5 лет было максимум 4 ссоры.
Можно мне не сочувствовать.

Я понял что я не один такой не понимаю чего она хочет.
Создавая топик я думал что может с точки зрения женщин тут все логично и закономерно и они скажут где я не прав.

В ответ на: Я понял что я не один такой не понимаю чего она хочет

Возможно, она хочет, чтобы после 5 лет Вы уже понимали, чего она хочет.

а вот здесь прозвучали слова истины

В ответ на: чего она хочет.

Если разлюбила, то уже без разницы, чего она хочет. Сердце потребностями не набьёшь.

Кризисы бывают у всех семей: у тех, кто не ссорится и у тех, кто ссорится. Вы прожили 5 лет и в отношениях пропала новизна, необходимо обновлять их. Поженились, пожили, купили квартиру, появился ребенок, воспитываем,... последовательность каких-то событий, которые поддерживают семью. Вы, видимо, зациклились на одной фазе и утратили новизну.. Если любите жену, советую не опускать руки и бороться за свою Женщину. А женщины, как правило, любят, чтоб за них боролись. Советую поменять стиль. Показать, как она вам дорога и все такое...

Щас-то, скорее всего, да - поздно. Но "разлюбила" в данном случае следствие.

"с точки зрения женщин тут все логично и закономерно и они скажут где я не прав"

Это и я могу сказать - жена вас на эмоции разводит. Для женщин дефицит эмоций - это катастрофа

Это смотря как (к кому) уходят. Тут было уже про уход мужа "никуда", никто его особо не "кобелял" при обсуждении.

Пробовал?

В ответ на: Но "разлюбила" в данном случае следствие.

По моему опять маячат зловещие стереотипы...
Вот мол, стандартная ситуация - да мало внимания уделял, да не удивлял, да не восхищал, да весь слишком работой занят... и т.д. и т.п. И мол - не будь всего этого, то не разлюбила бы.

Фигня! Ни за какие деньги, внимание, цветы, сюрпризы, обожание - это все одного поля ягоды в плоскости любви - ни за какие фишки невозможно удержать любовь. Она сама по себе, уходит когда захочет.

меня вот умиляют эти бабские высказывания, внимания не уделял...хрень все это, фильмов насмотрятся, возомнят из себя....жизнь такая штука, что для внимания и романтики времени нет и для всего этого бабки нужны
предполагаю, что жена ТС сама не знает чего хочет.
при этом уходила один раз, остановили, возомнила из себя королеву, теперь ТС манипулирует
собралась-пусть идет
если муж такой идеальный, то такими не раскидываются
я так понимаю, что жена ТС жизни -то не видела...поэтому так легко раскидывается

"необходимо развитие духовности человека"

А что она понимает под "развитием духовности"? Вместе с ней надо записаться в какую-то секту или что-то еще?

Я так думаю, что дама с приличным заработком кой-чего в жизни понимает (опосредованную связь между деньгами и знанием жизни надо пояснять?). И если какая-то категория населения придерживается определенных взглядов на жизнь, то, в общем, Ваше мнение по поводу "глупости" или "вздорности" их позиции никакой роли не играет. Их слишком много, знаете ли, чтобы с этим не считаться. Как говорится, вольному воля, спасенному - рай.

на севере с заработком в 50...не скажите
к тому же даме 26 лет, судя по всему, жизни не видела, серьезных трудностей не было..

В ответ на: "необходимо развитие духовности человека"

А что она понимает под "развитием духовности"? Вместе с ней надо записаться в какую-то секту или что-то еще?

Есть люди, которые получив стабильные отношения перестают в них расти как личность. Их рост останавливается или начинается деградация. Если это происходит с двумя партнёрами (рост, остановка, деградация), то отношения продолжают существовать, а если один растёт, а другой деградирует, то расставание неизбежно и чем раньше, тем лучше.
ИМХО

В ответ на: Хотя если честно раньше я меньше думал о материальном и о заработке, я был такой мечтатель что ли.

Она Вас такого и полюбила... А потом Вы растеряли что-то очень важное для неё.

Так и у мужа столько же. Городок маленький, т.е. в целом зарплаты ниже, чем по региону или в крупном городе (обычно так).

В ответ на: на севере с заработком в 50...не скажите
к тому же даме 26 лет, судя по всему, жизни не видела, серьезных трудностей не было..

Может быть, она всю жизнь как раз и увидела в этих отношениях, и это самая большая трудность в её жизни?
Каждому даются свои испытания.

Увлекается этим Мирная такая вещь.
Но она меня в это не втягивает - она хочет что бы я больше работал над собой.
Например в православном направлении.

Я же причисляю себя к православию. Без фанатизма.
Что уже совсем не нравится моей маме (отсутствие соблюдение поста и еженедельного похода в церковь) - но она далеко и сильно не досаждает мне этим.

Влияния родственников на наши отношения были только в самом начале когда жили у родителей.

В ответ на: По моему опять маячат зловещие стереотипы...
Вот мол, стандартная ситуация

Я не писал ничего про "стандартную ситуацию".

Но исходя из написанного ТСом же здесь в топике моё мнение такое, что ТС: а) жену не любит, б) её желания для него не ясны и не понятны, ему банально не интересно то, что интересно ей, в) она для него друг-товарищ-коллега, г) жена тоже видит, что он её не любит, и чем дальше, тем их отношения всё более переходят в эту партнерско-деловую фазу без какой-либо духовной/эмоциональной близости.

Соответственно, она поняла, что имеет смысл разойтись.

Тут никто не "козёл" и не "стерва". У них просто разные интересы и разные взгляды на жизнь. На каком-то этапе точки соприкосновения нашлись. Но жене в тот момент было еще очень мало лет. Щас повзрослела, взгляды/стремления/желания изменились.

В ответ на: ни за какие фишки невозможно удержать любовь. Она сама по себе, уходит когда захочет.

Как-то у Вас любовь слишком уж иррациональна - захотела пришла, захотела ушла, а люди только сидят и наблюдают, как она мимо них туда-сюда шлындает.

В ответ на: меня вот умиляют эти бабские высказывания, внимания не уделял...хрень все это, фильмов насмотрятся, возомнят из себя....жизнь такая штука, что для внимания и романтики времени нет и для всего этого бабки нужны

не очень понимаю, зачем нужны деньги, чтобы уделить внимание...

Я думаю, вы друг друга стоите. У обоих взаимный расчет относительно друг друга, охладились чувства. Если хотите сохранить брак (а вы хотите, "удобно") стоит сесть и поговорить, все разложить по полочкам, прояснить все недомолвки и высказать пожелания. И договориться! Начните новый этап в вашей семейной жизни. Мне кажеться, что у вас случай не запущенный, все можно исправить, но время не тянуть. Она уже все решила и сейчас вас будет оценивать с позиции "последний шанс". При этом, предвосхищая несогласия, королевой может себя и немнит вовсе. Не глупите, уберите из отношений " держать не буду" просто проговорите все, как взрослые люди и договоритесь, что не додавали друг другу и как будете это менять.
И не забывайте про романтик, для нас, женщин это важно!
Я, так то тож упертая, долго думаю, быстро рублю. Был кризис (2е детей, пофиг, сама справлюсь), гворили, говорили, при этом не дома, а в кафе, в парке и обильные знаки внимания сделали свое розовое дело. И вплоть до нового медового месяца.

В ответ на: Но исходя из написанного ТСом же здесь в топике моё мнение такое, что ТС: а) жену не любит, б) её желания для него не ясны и не понятны, ему банально не интересно то, что интересно ей, в) она для него друг-товарищ-коллега, г) жена тоже видит, что он её не любит, и чем дальше, тем их отношения всё более переходят в эту партнерско-деловую фазу без какой-либо духовной/эмоциональной близости.

Соответственно, она поняла, что имеет смысл разойтись.

Тут никто не "козёл" и не "стерва". У них просто разные интересы и разные взгляды на жизнь. На каком-то этапе точки соприкосновения нашлись. Но жене в тот момент было еще очень мало лет. Щас повзрослела, взгляды/стремления/желания изменились.

ТОж так считаю, коротко и ясно. Я в начале написала-она не видит совместного будущего.

ага, и детей за 5 лет нет....жили, как близкие родственники....ни о какой любви здесь речи быть не может (причем с обеих сторон)

В ответ на: ага, и детей за 5 лет нет....жили, как близкие родственники....

Интересные выводы делаете... А если в первый же год ребёнка родили - фсё? Прям любовь-любовь?

В ответ на: Увлекается этим Мирная такая вещь.
Но она меня в это не втягивает - она хочет что бы я больше работал над собой.

О, встречал подобное.

В Турции, как-то, познакомился с одной дамой из Уфы, около 30, с мужем развелась , детей нет, мечтала о семинарах в Индии. Через 10 минут беседы (вопросов) по ее теме, закипела, еле остудил пивом...

В ответ на: ага, и детей за 5 лет нет....жили, как близкие родственники....ни о какой любви здесь речи быть не может (причем с обеих сторон)

Любовь была, сейчас ушла, но можно вернуть. Расчет есть, но это такие люди и их это взаимно устраивало, все еще можно исправить

В ответ на: я так понимаю, что жена ТС жизни -то не видела...поэтому так легко раскидывается

Первый уход всегда дается легко... из жизни.

В ответ на: что ТС: а) жену не любит

А какое отношение его любовь имеет к ее собственным чувствам? Типа, если он ее не любит, то и ее любовь к нему сдувается, ибо невыгодно?

Лично я из ссылки на очередную метафизическую хрень увидел совсем другое. Не в нем дело, а просто она увлеклась "самосовершенствованием", это когда начинаешь ставить себя выше других, смотреть свысока на тех, кто этим не занят и вообще ничего не знает. Работать над собой ради того, чтобы офигенно гордиться работой над собой и переменами, а значит, и своей особенностью, значимостью, уникальностью.
Гордыня...

В ответ на: Как-то у Вас любовь слишком уж иррациональна - захотела пришла, захотела ушла, а люди только сидят и наблюдают, как она мимо них туда-сюда шлындает.

Уж точно они её ночью при помощи белой нитки не призывают.
Любовь приходит только тогда, когда человек к ней готов, хотя сам этого как правило не понимает.
Готовность - она так глубоко внутри, что обсуждать эти нюансы с простыми смертными как-то даже не с руки.

В ответ на: Первый уход всегда дается легко... из жизни.

Как то неоднозначно написал... имел в виду, (с)тырено из жизни.

мне понравилось как вы всё пишите. У вас всё так хорошо заканчивается. Не цепляйтесь..

В ответ на: Наверно да - но не так как 3-4 года назад.

Так не бывает, или любишь, или нет. Третьего не дано. Бывает, что человека любят как вещь, например, как тумбочку, и удобная, и красивая, захочу вытру пыль, не захочу - подождет. Но это не любовь мужчины и женщины

Вечер добрый дорогие формочи, дамы и господа!
Сел опять работать пролез на почту окинул взглядом ленту новостей и ба! знакомая фраза тока не в голове, а на сайте «Ушла…
Дорогой собрат а можно и брат мне такЖе как и тебе 30 и от меня такЖе ушла Жена в понедельник, собиралась в воскресенье остановил, потом пожалел бедного буртину (меня) на щепки пускала всю ночь.
Оба с высшем у меня два (дураку двух мало, умного одного за глаза), без вредных привычек оба, жена Ягоза красавица бог наградил Всем, родители дали что могли. Я ее не любил, я ее обожал… но есть ньуанс, ее характер. Знал поговорку да не верил, «женешся на красоте, поживешь с характером» Вот тут я и попал. Да вместе топчемся 9 лет! Дружили красиво требование были жесткие, баловал как мог и чем мог, Тещенька и та меня за рукав одергивала «избаловал!» все чего хотела все старался делать. Просто я однолюб и с детства меня воспитывали как мужика/кормильца - сдохни но сделай, жена одна, женщины дома святы. Сие законы чту свято. Печаль за все годы была одна, я очень сильно хочу детей их я обожаю, ведь они смысл всего. Рос в полной счастливой семье, хочу также. На второй год дружбы просил мелких, мне без разнице пистолет или жемчужина. Вот тут то и началось, пошли условия и причины, вплоть до того что любить детей буду больше ее (абсурд в корне). На седьмой год жизни была первая! но к горести печальное событие, плод умер. Мы были очень сильно подавлены. За годы совместной жизни много чего достигли материально, я работаю как мул, в 25 стал руководителем, в 28 маленьким управляющим маленького предприятия, строю дом ибо в квартире жить не хочу, помогаю всем родителям (своим и ее) так как для меня большая дружная семья это крепость . Со временем начались трения и упреки что мало внимания, что даже ревность к родителям и близким , когда умер отец пришлось взять на себя и родительский участок (мамина отдушина) это были сломанные копья. Большая проблема в том, что я интроверт киплю в себе и молчу, а она у меня общительная и импульсивная. Ей нужно выплеск , а я варюсь на медленном огне (отрываюсь на боксерской груше) и боюсь выплесков дома иначе пойду по 105 статье (удар хорош) . Не понимания обиды стали копиться. Со временим стали накапливаться обиды у меня, в последний год у моих друзей как грибочки (даже у заядлых бабников)стали появляться детки, а мне лбу 30 и у меня нет того чего я хотел 7 лет, хотя я своих желаний не скрывал и сам как говорят хорошо сложен и приятен. Данный ручей обид стал точить меня сильно, да и здоровье шатнулось (аукнулись старые переломы и подвиги)и я стал замыкаться работа, стройка хобби и мне не хотелось больше баловать супруги да и много чего не хотелось, стали копится вопросы а почему??? Вот итог когда мне стало тяжело накопилось, я закипел в себе, причем опосля работы домой (не к друзьям а их оч. много), все домой тихо сижу в комнате точу свое хобби (одна отдушина) не показываю финт с ушами. Так что дорогой собрат тоже сижу в думках глубоких …..телефон рвется от звонков товарищей на прогулку(данная весть сарафанное радио обошла многих) а я все осмысляю, а оно мне надо ??? хотя просил дуреху вернуться, ща холода идут, а она у мамы а там до работы ее далеко…

С уважением ко всем Moldke. Прошу прощенье за орфографию, безография у меня.

В ответ на: Да видать на учебах разных зазомбировали бабенку то. А теперь видать сама не понимает, что ей нужно. Поэтому если уходит не гонись.

Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга. Хорошо ей в этой секте "мозги промыли", бред это, а не духовный рост, извините.

Другой вопрос, от чего она бежит в эту секту? Скорее всего, от внутренней несостоятельности (низкой самооценки), от невозможности жить в реальном мире, и строить реальные отношения, от себя и своих реальных чувств.

Не ведитесь на ее манипуляции, похоже, вы хороший мужчина, и сможете построить другие отношения. Потому как, построить отношения с женщиной, голова, которой "забита всякой ерундой", не реально, т.к., чтобы жить в близости, нужно уметь понимать других людей, и, что самое главное, жить в реальности, осознавая себя.

В ответ на: ну вообще то шизоаффективное расстройство это влюблённость.

Я как бы о шизоидности как черте характера, а Вы так уж сразу растройство...

В ответ на: Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга.

И че они тут столько времени обсуждали... Я это в самом начале сказал.

да это же ништяк !
радуйся, попользуешь пару лет разных глупух девочек, поймешь что тебе надо.
и женишься опять

читаю и оболдеваю.....и чего ж мне то с таким идеальным мужем не повезло))))(шучу)
еще спрашиваю, и чего это от идеальных мужиков жены уходят...так может надо было как нормальные мужики, чтобы ценила что имеет

В ответ на: Может быть, она всю жизнь как раз и увидела в этих отношениях, и это самая большая трудность в её жизни?
Каждому даются свои испытания.

трудностей в жизни у нее не было, иначе ценила бы что имеет

забей.

вот, правильно

В ответ на: Мы с ней хорошо ладим.
Дом работа ужин - так и есть.
Хороший фильм вечером.
Общих тем уйма - оба земельщики.

Нет общей темы для сближения.
Не могу найти эту тему.
Не могу найти причину по которой ей надо остаться.
А заснули обнявшись.

Из ваших сообщений не видно чем она интересуется, что ее волнует. Что реально у нее на душе. Тема для сближения... 5 лет вместе и неизвестно что у нее в голове???

В ответ на: Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга. Хорошо ей в этой секте "мозги промыли", бред это, а не духовный рост, извините.

Другой вопрос, от чего она бежит в эту секту? Скорее всего, от внутренней несостоятельности (низкой самооценки), от невозможности жить в реальном мире, и строить реальные отношения, от себя и своих реальных чувств.

Юридическое образование = секта ???

В ответ на: трудностей в жизни у нее не было, иначе ценила бы что имеет

Если бы Анна Каренина жила от получки, до получки

"Физиологи-реалисты" всё норовят свести к материальному.

В ответ на: А какое отношение его любовь имеет к ее собственным чувствам? Типа, если он ее не любит, то и ее любовь к нему сдувается, ибо невыгодно?

Вы уже второй раз в топике за меня что-то додумываете, и потом предлагаете мне на это отвечать.

Его любовь к ней (отсутствие оной) это перечисление фактов/обстоятельств, на основании к-х жена приняла решение уйти.
К её чувствам нелюбовь мужа может не иметь никакого отношения вообще. А может иметь самое непосредственное - когда ты любишь, а тебе взаимностью не отвечают, и вообще тебя не понимают, просто живут рядом, твоя собственная любовь начнет со временем угасать.

В ответ на: Любовь приходит только тогда, когда человек к ней готов, хотя сам этого как правило не понимает.
Готовность - она так глубоко внутри, что обсуждать эти нюансы с простыми смертными как-то даже не с руки.

Вопрос не столько в приходе любви, там я могу согласиться с 50%-ной иррациональностью (та самая "искра"), сколько в её "независимом" уходе.

Вот жил-жил человек, любил. Утром проснулся - бац, любовь ушла. Просто так, взяла и ушла.

В ответ на: Вот жил-жил человек, любил. Утром проснулся - бац, любовь ушла. Просто так, взяла и ушла.

а потом погуляла-погуляла и вернулась?

При такой теории - не исключенный вариант.

"Хочешь поймать- отпусти..." Можно сколь угодно гадать всем миром над причинами Ваших проблем и ни на йоту не приблизится к истине. Лично мне непонятно следующее: после 5 лет совместной жизни (а сюда нужно заплюсовать ещё и конфетно- букетный период) Вы не догадываетесь о причинах? Или не хотите догадываться, упиваясь собственным несчастьем? В любом случае, силой или хитростью держать человека бессмысленно, поэтому вам нужно расстаться. Каким будет этот период расставания- это уже будет зависеть от вас обоих. Расстаться нужно вовремя, т.е. друзьями и сохранив хорошие, пусть без былой страсти, отношения. Время- лучший лекарь, а Жизнь всё сама расставит по своим местам. Иногда лучше спокойно плыть по течению, отдавшись воле волн и сохранив силы для дальнейшего существования, чем потратить силы в борьбе с неизбежным и пойти ко дну. Будьте мужественны и, соответственно, ведите себя по мужски...

Вы, наверно, ссылку пропустили, которую дал автор, на увлечения жены.
Вот эту:

В ответ на: Увлекается этим Мирная такая вещь.
Но она меня в это не втягивает - она хочет что бы я больше работал над собой.
Например в православном направлении.

В ответ на: читаю и оболдеваю.....и чего ж мне то с таким идеальным мужем не повезло))))

Есть такая поговорка....
Если женщину долго не мучить, она сама начинает мучиться...
Есть в этом какой-то смысл жизни - преодолевать трудности, сложности, выживать, бороться. Если один из двоих берет на себя всё, второй остается обделенным...

В ответ на: когда ты любишь, а тебе взаимностью не отвечают, и вообще тебя не понимают, просто живут рядом, твоя собственная любовь начнет со временем угасать.

И снова - фигня. Извините, женская версия любви. Я уже начинаю подозревать, что...
Любовь это когда греет само только существование человека, возможность быть рядом, участвовать в его жизни. То что вы описываете - это брачный союз, основанный на совместных удовольствиях, и периодически подпитываемый ими. Стоит только перестать подогревать обед - и он становится невкусным. С любовью всё не так - именно поэтому над ней поэты копья ломали, а не заради чувственных ощущений, которые можно получить в обыкновенном нерифмованном сексе...

Да, эту ссылку не заметил.
Ну если увлечение местным гуру смогло разрушить брак, то также думаю проблема не в секте.

Т.е. Ваше понимание любви - единственно верное?

На лету схватываете...

Вчера поговорили.
Жена сказала что у нее ощущение что я не прислушиваюсь к ее просьбам - таким как расширение служебной квартиры до 2к (стоит отметить что 1к в которой живем есть все начиная от 15 метровой кухни).
Сказала что быт заел, считает что я занимаю всю квартиру - а у нее нет места уединиться.
Считает что мы мало выходим в свет, мало отдыхаем.
Считает что телевизор который я смотрю вечером ее неимоверно напрягает.
Считает что она просто человек с которым мне удобно жить.
На вопрос "Любовь прошла?" молчит.
Говорит у нас хорошие отношения, давай останемся хорошими друзьями.

Долго думал люблю ли я ее, смотрел как она спит.
Понял что люблю, люблю ее волосы, лицо, характер, люблю когда сердится, когда веселиться.
Пришел к выводу - что держать не буду, тк воспринимаю ее уход как предательство. Предательство не прощаю. Может поэтому у меня 1 друг (остальных причисляю просто к товарищам) - и тот далеко.
10 лет назад я оставил любимую девушку после того как она меня предала.
Душа болела год, потом прошло.

Между прочим, невозможность уединиться - большая проблема. И кстати, "однокомнатность" и ТВ тут напрямую увязаны. Человеку (возможно, не каждому) действительно необходимо порой побыть одному. Это физиологическое ощущение, если угодно, поэтому убеждениями и разговорами его не преодолеть.
И предательства не вижу, если честно.

Просьбы конечно надо удовлетворять. Если это не противоречит УК.

Но это не решение проблемы, это всего лишь устранение последствий.
Хотя в ходе этих устранений может и начаться собственно решение проблемы. Как повезёт.

Плохо, что у вас нет детей.

Предательство - это мое ощущение. Мне так проще будет жить дальше.

Ну то есть Вы ее просьбам не вняли, а когда ее это задело - сочли предательством. Логично, чё ж.

А что прям всем просьбам внямать? Это уже не просьбы, а приказы.
Приказ однобок: приказали - исполняй.
Просьба гораздо мягче и тоньше. И вообще-то должна учитывать и исполнителя.

Оно и лучше, однако, что детей нет
Уидинения ей нет, при наличии детей, об этом вообще забыть стоит. Запилила бы мужа тогда.

пусть идет
пусть попробует найти лучше....думаю пожалеет рано или поздно...может даже локти кусать будет
все причины, которые высказала она вам решаемы, ради сохранения семьи, ради уважения к родному человеку
значит не хочет, не ценит и т.д.

ТС вроде не сказал, что она прям требовала. А поскольку просьба была хоть и "немаленькая" (расширение жилья), но, на мой взгляд, вполне обоснованная (а ты бы хотел все свободное личное время находиться в помещении, где происходит то, что тебя не устраивает, - в данном случае ТВ?), то и обида его супруги мне вполне понятна. К тому же мне более ярким моментом показалась трактовка ухода именно как предательство.

Ну так он их не стал решать, судя по его сообщению, - например, она просила о расширении жилья, он не согласился. Может, конечно, он не всё рассказал, тогда мы можем неверно представлять себе ситуацию.

вообще думаю, что у вас кризис семейных отношений. После 5 лет - это нормально. Главное понять для себя, что ты хочешь дальше, нужно ли тебе это...если, пока нет ответа, взять тайм аут..
По личному примеру, после первых пяти лет семейной жизни, на 6-й год случился кризис, перестали другу друга понимать, разговаривать нормально...расходились...на расстоянии сделали выводы друг для друга, поняли что хотим быть вместе, любовь и т.д. Так прошло еще 5 лет, прошлый (второй год 6-летки), был очередной кризис, тяжело было, пережили, т.к. опыт прошолго кризиса сказался, что отношениями раскидываться, мягко говоря глупо. Сейчас слава богу, все хорошо!
И у вас все будет хорошо, верьте в это!

В ответ на: Считает что она просто человек с которым мне удобно жить.

а ты чел с которым ей неудобно жить - телевизор твой мешает, сам ты мешаешь - места много занимаешь... дело же не в квартире, вопросы телевизора и личного пространства можно решить путем переговоров, ты просто ее стал раздражать (бесить). Почему? Патамушта не любит - совсем.

В ответ на: Долго думал люблю ли я ее..

терять тяжело, вполне возможно, что это не любовь говорит, а твое эго..

В ответ на: Ну так он их не стал решать, судя по его сообщению, - например, она просила о расширении жилья, он не согласился. Может, конечно, он не всё рассказал, тогда мы можем неверно представлять себе ситуацию.

хрень. Я вот счас пешком хожу машины нет. прошу у мужа купить - не покупает, хотя деньги есть, но понадобятся они.....и че, завтра собираю вещи ухожу?? бред! Все решаемо, обсуждаемо...

Мне 30 ей 26
Все просто - выросла девочка, поняла, что от брака ждала другого.

>ТС вроде не сказал

Это твои слова, что всем просьбам надо внимать.
Просьбы вообще-то все обоснованы, люди чай грамотные. И по нескольку раз. Обоснуют к бабке не ходи.

Потому и не расширялось жильё, что отношения были не устойчивые. Меньше материальных и моральных якорей - проще разбежаться. Что собственно и происходит.

ТС имеет право считать предательством что угодно. Тем более что он и сам написал "так удобнее (мне расстаться)"
Так что расставание началось не днями, а гораздо раньше. В этой ситуации менее затратно не препятствовать естественному ходу вещей: надружились - разбежались.

Почему сразу завтра? Мы же не знаем, как долго они обсуждали (обсуждали ли вообще) те проблемы, которые ТС обозначил в последнем сообщении.

Где я сказала, что всем?
Оспаривать обоснованность просьбы только потому что, тебе (ему) так не кажется, это тоже не разговор. Я говорю, что для ряда людей отсутствие собственного пространства значимо физиологически, хоть затерпись, но в конце концов терпелка лопнет.
Все мы здесь свои "имхи" излагаем, на мою - слово "предательство", когда речь не об измене, уводе бизнеса или любом другом виде обмана, мягко говоря, чрезмерно. Тем более что, судя по некоторым моментам, ТС просто так удобнее обосновывать свое нежелание как-то поступаться своими "хотелками" или искать понимания (например, его единственный друг - тот, кто далеко). Проще счесть, что тебя не поняли и обманули, нежели искать пути понимания и примирения.
Есть ощущение, что ты видишь в ситуации ТС обстоятельства, которые им не описаны, т.е. обобщаешь.

В ответ на: Пришел к выводу - что держать не буду, тк воспринимаю ее уход как предательство. Предательство не прощаю. Может поэтому у меня 1 друг (остальных причисляю просто к товарищам) - и тот далеко.
10 лет назад я оставил любимую девушку после того как она меня предала.

А у самого не возникает мысли, отчего - такой прямо хороший, мужчина-мечта, а девушка "предала", жена "предала"?
Или так удобнее? Проще назвать женщину предателем, если она не может жить так, как удобно вам, но некомфортно ей, чем что-то изменить в жизни?

ну вы же понимаете, что всякие бытовые вопросы и умения договориться характерны для 1 года жизни..

если люди 5 лет жили и недостатки друг другу прощали, а теперь вдруг эти недостатки выросли из мухи в слона, значит, все изменилось... это уже не та девушка - ей надо все другое... можно искать пути примирения, даже встать с ног на голову, выполняя весь перечень ее запросов, но результат ей все равно может не понравиться - итогом выяснится что ты "не мужик" раз на все идешь.

одному легче забыть из-за "предательства", другому из-за "я ее больше не люблю", какая разница, главное, чтобы ему это помогло.

П.9
Предложение, по-скромнее оценивать посты, ок? У всех свое видение, особенно на такое субъективное понятие, как любовь.
Я со свои нынешним мужем уже достаточно давно, у нас растет ребенок, скоро будет еще один. И мне ли не знать как трансформируется любовь. НО, она есть всегда. Конечно, я люблю его не так, как 7 лет назад. Я люблю его гораздо сильнее и по-другому. И мне не нужно пожить недельку одной, чтобы это понять. Каждому свое.
Не говорила, что ТС дурак, я пояснила, что хочется, чтобы мужчина был умнее тебя. Опять же я говорю за себя. И все таки считаю, что не зря указал кол-во образований жены (возможно и не признак ума, но как минимум стремления).
Писала ТС про расставание именно потому что когда-то сама смогла после 6 лет. Мы конечно не были в браке, но были гораздо ближе, чем многие супруги бывают. И я приняла такое решение и ушла, оставив и весь круг общения в том числе, поэтому считаю, что имею права советовать.
А зачем удерживать жену, если он ее не любит? Просто, чтобы было? Понятно, что сейчас первое время будет сложно, я тоже плакала, когда уходила, но я знала, что так надо.
Удачи!

"обсуждать эти нюансы с простыми смертными как-то даже не с руки"

И эти люди обвиняют других в гордыне

В ответ на: И снова - фигня

Ну да, только Вы один знаете истину.

В ответ на: Между прочим, невозможность уединиться - большая проблема. И кстати, "однокомнатность" и ТВ тут напрямую увязаны. Человеку (возможно, не каждому) действительно необходимо порой побыть одному. Это физиологическое ощущение, если угодно, поэтому убеждениями и разговорами его не преодолеть.
И предательства не вижу, если честно.

ну телек есть и в кухне. когда просит просто на кухню иду без вопросов.

В ответ на: Предательство не прощаю. Может поэтому у меня 1 друг (остальных причисляю просто к товарищам) - и тот далеко.
...
Предательство - это мое ощущение. Мне так проще будет жить дальше.

Складывается ощущение, что вместо того, чтобы решать проблемы, что-то менять, меняться самому, Вы находите для себя железное оправдание, чтобы не решать (и вообще не разбираться в ситуации) и "проще дальше жить".

Это не применительно к конкретному случаю с женой (тут уже похоже поздно что-то делать), а в целом.

В ответ на: Ну так он их не стал решать, судя по его сообщению, - например, она просила о расширении жилья, он не согласился. Может, конечно, он не всё рассказал, тогда мы можем неверно представлять себе ситуацию.

Смысл снимать двушку за 15-20 когда есть оплачиваемая квартира со всеми удобствами.
Ну не понимаю.

В ответ на: ну телек есть и в кухне. когда просит просто на кухню иду без вопросов.

Телек - это просто предлог. Надо квартиру по-больше, чтобы у каждого было свое пространство.
У нас когда появился малыш, наступило время, когда муж постоянно был раздражен, и потом я поняла почему - он не бывает дома один вообще никогда, потому что там постоянно мы с ребенком. Поэтому я насильно стала его закрывать в спальне одного с книжкой или вообще уходили гулять на выходных с ребенком одни. Хотя бы на часок. Причем, это я об этом задумалась, ему в голову не пришло, что все из-за того, что ему негде побыть одному.

Всем привет!!!!

Действительно, я не понимаю чего хочу сегодня.
Но я прекрасно осознаю, что ТАК как мы с моим мужем живем сейчас, нельзя жить.
Мы с ним очень долго шли каждый в своем направлении и в итоге стали чужими.

Всем спасибо за Ваше мнение.
Большая просьба, прекратить обсуждение. Так как чем дальше тем менее серьезно )))) Тем более мой муж уже определился со своим мнением.

P.S. Я та самая жена, которая уходит!

"Согласна с Ильичем. Очень проблемная у вас супруга. Хорошо ей в этой секте "мозги промыли", бред это, а не духовный рост, извините."

Имхо, увидели красную тряпку "секты" - и всё, состряпали диагноз. Девчонке 26 лет, чего вы от неё хотите? Настоящей духовности в таком возрасте в наше время ожидать наивно

А у меня требования вашей жены ( и ваши отношения в т.ч.) ассоциируются со сказкой, про золотую рыбку. Чем закончилась сказка сами знаете... для жены ТС, конечно.

В ответ на: например, она просила о расширении жилья, он не согласился

До чего смешные и нелепые причины для развода двух человек...
Да, как в песочнице прям. Бытовая квазипсихология втравилась /п.7/ как кислота. "Искать лучшие варианты" - на каждом шагу, касается ли это людей или предметов. Всеми поощряется и благословляется. Всегда ведь можно найти лучшего мужа, лучшую любовь, лучший телевизор...
Все на баррикады улучшения!

Я где-то согласен, что это предательство.

Ну, тоже вариант. Хотя получается, что ей нужно просить, т.е. все равно задействовать Вас, а не делать что-то самой, только по собственному хотению.
Возможно, она несколько склонна к замкнутости и некоей самодостаточности, нет? Если похоже, то ей просто может быть трудно сразу же обозначать свои неудобства и затруднения, а когда уже всё "перезрело", ситуация оказывается более запущенной, уже есть обида, чувство непонимания и ты пы.
Это мое предположение из наблюдений за людьми, хотелось бы знать ответ, если можно.

В ответ на: Возможно, она несколько склонна к замкнутости и некоей самодостаточности, нет?

Судя по трем образованиям (в 26 лет) и увлечениям сектой - склонен согласиться.
Соответственно, возможно есть внутреннее не высказываемое вслух желание "чтобы меня понимали". А когда после 5 лет всё еще не понимают. Да и собственно не хотят понять.

В ответ на: Долго думал люблю ли я ее..
-----------
терять тяжело, вполне возможно, что это не любовь говорит, а твое эго..

Над этим всегда нужно долго думать, потому что не видишь себя и свои чувства со стороны, легко ошибиться. После нескольких лет жизни может потеряться понимание, что это - чувства или обыкновенная привычка.

Это муж дал Вам наводку на форум или Вы сами обнаружили?
Любопытство не вполне праздное, т.к. в первом случае это означает, что ваш разрыв ему небезразличен и он хочет его предотвратить.

"воспринимаю ее уход как предательство. Предательство не прощаю. Может поэтому у меня 1 друг (остальных причисляю просто к товарищам) - и тот далеко.
10 лет назад я оставил любимую девушку после того как она меня предала.
Душа болела год, потом прошло."

Ну точно вы в некотором отношении ребёнок ещё. Десять лет назад словили психологическую травму, и застыли в подростковом максимализме. Обратитесь к специалисту - дело житейское, ничего стыдного в этом нет

Здравствуйте. Ситуация не очень хорошая, но не самая худшая... Держать, конечно, нет смысла - насильно мил не будешь, да и мы не праве решать за кого-то. Вам необходимо "опустить ситуацию" - разрешится все само по себе. По-крайней мере, это лучше, чем терзать себя различного рода сомнениями и подозрениями - поберегите нервы - они Вам еще понадобятся (даже хотя бы для того, чтоб достойно пережить этот жизненный момент). Что касаемо развода, мое мнение, если семья распадается - виноваты в этом оба. Если Вы абсолютно уверены, что со своей стороны сделали все необходимое, чтоб сохранить эту семью (я имею ввиду серьезно поговорили, высказали свое мнение по этому поводу, дали понять, что не хотите терять этого человека и т.д.), то что тут можно изменить? Тут уже ничего не изменишь. Тут можно изменить свое отношение к данной ситуации. Вот и сделайте это. Жениться (либо выйти замуж) за нашу жизнь можно сотню раз, родить две сотни детей (лишь бы было желание их содержать, т.к. не будет желания, то и не будет возможности). Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Поэтому, вмешиваясь и навязывая свою волю другому человеку, возможно, мы лишаем его счастья. Дайте ей возможность самой разобраться в себе. И крепитесь.... Главное, что все живы-здоровы. Все наладится - такова жизнь - полоса белая, полоса черная. Счастья Вам и вашим близким.

Добрые люди опознали меня и скинули супруге ссылку.
Спасибо всем. Думаю обсуждение можно закончить.

Да, уж, ..
вот представляю, сидит человек у психолога, пытается помочь себе что-то понять и пережить ситуацию, тут супруга врывается: "Так расходитесь давайте"...
Да, мир не без добрый людей....

Вы, ТС- молодец, что завели тему, и были с нами открыты и искренни.

Наилучшие пожелания обоим

В ответ на: мало внимания уделял, да не удивлял, да не восхищал, да весь слишком работой занят... и т.д. и т.п. И мол - не будь всего этого, то не разлюбила бы.

Совершенно верно. Любовь проходит точно также, как кончается полет стрелы, выпущенной из лука. Иссякает она. Другое дело, что процесс можно ускорить, вызвав к себе неуважение, раздражение, презрение или злость, либо же продлить обратным. Но рано или поздно это все равно закончится. А вот дальше уже каждый для себя решает - хочет ли продолжать жить с человеком по инерции, или нет. Перед кем-то новые горизонты открываются, чувства трансформируются и опять появляется неунывающий адреналин. Кто-то настолько умён и искусен, что умеет организовывать подобные процессы - очень уважаю таких людей. Но увы, далеко не всем дано. В случае с ТС уверена, что женщине проще уйти и начать все заново - это действительно гораздо менее ресурсоемко, нежели отстраивать разрушенный храм заново на том же месте, а главное - она не видит смысла, для чего ей это могло бы быть нужно. Когда в мире 7 миллиардов людей, более 200 стран и вообще столько всего интересного и непознанного. А и правда - кто-нибудь может ответить, для чего женщине в описанных условиях ломать себя и заново строить отношения, которых она уже не хочет? Кроме как ради ТС - для чего?

Слушай, парень, тебя слили, окончательно и бесповоротно.

Поздно пить боржоми, когда почки отвалились (с)

Твоя, уже почти, Бывшая Жена, будет находить миллион причин, по которым вам лучше расстаться.
Даже если ты выполнишь их все, то появятся другие причины.
Такая уж натура у женщин, главное для большинства - их хотелки.

ИЧСХ, почти все обитатели форума начинают тебя виноватить, дескать ты что-то упустил, ты должен сделать всё, если её любишь, и т.д. и т.п.

Возникает резонный вопрос: а нахрена?
Она что, золотой вагины колпак?
Для чего все эти телодвижения с твоей стороны?
Ведь это она, а не ты рушит вашу семью.
Так зачем тебе нужен такой человек?

Мой тебе добрый совет: шли её лесом, полем, огородом, в сад.

Тебе всего 30 лет!
У тебя жизнь только начинается, и в твоей жизни будет ещё столько хороших женщин.
Не будь оленем, нащупай свои яйтса, вспомни, что ты - Мужчина, а не вагинострадалец.

В противном случае твоё будущее с этой женщиной будет очень унылым, постоянный вынос мозга, постоянно на нервах, так и до инфаркта дожить можно.

Вобщем, вспомни, что ты - мужик.

В ответ на: Не будь оленем, нащупай свои яйтса, вспомни, что ты - Мужчина, а не вагинострадалец.

Ааа!! Мой день прожит не зря! Пойду писать это над дверью!
Спасибо Вам)

В ответ на: Я где-то согласен, что это предательство.

А я - нет. Она сейчас что должна делать, если не любит больше человека - стиснув зубы, продолжать жить с постылым? Сам-то ты так смог бы?

Жить или не жить, это другой вопрос. Но не надо оправдывать себя только потому, что мол по другому нельзя. Взялась за гуж - так не говори что Ингуся. Ведь союз по любви означает то, что каждый вкладывает всего себя и насовсем. А потом оказывается, что один из них схалтурил, и хочет разорвать контракт.

Мой нижеследующий текст невольно затронет Вашу личность, поэтому прошу прощения, замечание на самом деле обобщенное: я считаю, что подобные обвинения выдвигать могут только те, кто сам прожил всю жизнь вместе - вот они как раз знают, каково это, "в горе и в радости". А все остальные - мы - не имеем морального права, т.к., насколько я могу судить, все уже не по разу состояли в различных межполовых союзах.

Да ниче они не знают, про себя говорю, знают только о своем многолетнем супружестве о своих "в горе и радости".