Погода: 17 °C
22.0512...17пасмурно, небольшие дожди
23.0512...21переменная облачность, небольшие дожди
  • Родители развелись, когда мне было 9 лет. Будучи ребенком, развод очень тяжело пережила-родители начали строить свои отношения, я больше была предоставлена сама себе.И с тех самых пор мне хотелось, чтобы рядом со мной был человек, воспитывающий меня как личность. Но получалось всё наоборот. Отец алиментов не платил, оплатил мне обучение в институте.Но каждый раз, когда давал мне деньги, говорил о том, как я плохо выгляжу и как на меня могут смотреть люди.С самого детства мне обещал очень много всего, обещает и до сих пор. Он материально обеспеченный человек, постоянно путешествует.Привозит мне фотографии и магнитики с поездок.Он очень материальный человек и,как я думаю, вопросы семьи и любви его мало интересуют.
    Я от него никогда никаких денег не ждала и не просила, сама пыталась заработать.Хотелось прежде всего душевного тепла.Злоба на него прошла, я встречалась с психологом.
    Недавно я вышла замуж.Была свадьба, я сочинила песню ему на наш танец, где в стихах всё рассказала.Он только смеялся...Потом маме сказал: "Ну это же всё шоу, не по-настоящему".
    И всё. Думала раньше, что проблема во мне, что я что-то делаю не так. Не воспринимаю его как отца и как вести себя дальше, не знаю...С завистью смотрю на девушек, у которых в семье всё хорошо.Понимаю, что я уже взрослая и у меня своя семья, но подсознательно завишу от него очень сильно.Пытаюсь всю жизнь ему что-то доказать.А это тяжело.И очень обидно.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • Собственно, а вопрос-то в чем?
    Больше похоже на заметку в бложике, даже не знаю, что можно написать в ответ.

  • А между строк почитать? Ведь видно, что больно человеку и тяжело жить с этим. Надо помочь (советом, естественно).

  • Рискую очень сильно баном, но скажу. Мой отец сбежал из семьи, когда мне было 12 лет, я его почти не видел и не слышал. Иногда звонил, спрашивал как дела. В итоге, спустя 12 лет он приехал в мой город (он после развода уехал в другой город) и у нас была встреча, на которой я его упрекнул, что настоящий мужчина обязан вырастить сына настоящим мужиком, а не валить из семьи при первой трудности, он выдал что-то типа "Я же тебя породил...". В общем, я дал ему в морду и ушел.
    Все, сейчас меня забанят.
    PS Так я признал, что у меня нет отца и никогда не было. Просто биологический отец - это не отец. Сугубо, имхо.

  • В данном случае как раз никаких оснований для бана нет. Читайте Правила форума НГС.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ну, судя по "дал ему в морду" свою задачу вырастить "настоящего мужика" он всё-таки выполнил.

    БЗ-здох

  • К сожалению больше всего дети зависят от родителей. Процентов на 90 по моим прикидкам.

    Про зависть зря, как говорится и Вы говорите, что у Вас в семье всё хорошо. Глядишь и сами со временем поверите.

    Я склоняюсь к мысли, что судить родителя можно только по достижению возраста его проступка. Ранее эта оценка основывается на очень противоречивых посылах.

    БЗ-здох

  • оно, конечно, офф, но удержаться невозможно:
    "Была свадьба, я сочинила песню ему на наш танец, где в стихах всё рассказала"
    у меня есть одна такая подружка - любительница НЕУМЕСТНО выяснять отношения. и вообще их выяснять.
    вот скажите, чего вы ждали от него? - что он публично покается, расплачется, прижмет вас к отцовской груди и отдаст все деньги?
    только поставили окружающих в неловкое положение и себя выставили злопамятной лохушкой, которая даже в день собственной свадьбы не смогла забыть обиды.

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • Эрика, вообще не о том.Я написала, что деньги как раз от него мне не нужны, я самодостаточный человек. Чтобы понять его отношение ко мне, я обращалась к психологу.Шла ему навстречу, говорила о своих чувствах (никогда тема любви и чувств в нашей семье не поднималась).В том числе, и на своей свадьбе на танец отца с дочерью мне хотелось, чтобы он услышал то, как я хочу, чтобы мы объединились духовно (или как это назвать лучше).

    Вообще, если честно, хотелось бы закрыть эту тему, потому что кроме как оскорблений и непонимания от невежд здесь, к сожалению, ничего не добьешься.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

    Исправлено пользователем Iana84 (14.11.11 16:21)

  • >Чтобы понять его отношение ко мне, я обращалась к психологу.

    И что? Не помогло? Странно. Может психолог не удачный.

    1 Вы никогда не вернётесь в детство и никогда не переиграете его. Это надо принять.
    2 Отношения двоих (не только м + ж) строятся на взаимном интересе. Это тоже надо принять.
    3 Отношения близких родственников интимные по сути и разрешаться должны в интимной обстановке. Ну не пойдёт мужчина на публичное покаяние в своих ошибках. Вернее если и пойдёт, то будет ещё хуже.
    4 Наберитесь терпения. Это поможет Вам и в первую очередь в Вашей семейной жизни.

    БЗ-здох

  • А почему она должна забывать? Такое надо помнить!
    У меня аналогичная история, только немного хуже в том плане, что например, когда я попала в больницу, мой папашка привел свою новую жену, нового сына, бабку притащил, для того чтобы попрощаться со мной! На тот свет решил папочка меня отправить!
    Психологами доказано, что девочки сильно зависят от отца! Но иногда получается такие ситуации как у Инны и у меня! Даже не хочешь зависеть, а все равно что-то кому-то пытаешься доказать...
    Инна, не закрывайте тему! Я думаю, что она будет интересна на только Вам. Не все люди невежды...

    Жизнь-стерва.Но я тоже не ангелочек...

  • до момента, когда тему закроют, я хочу дать совет, который максимально банальный и так любим на данном форуме: повзрослейте!
    если вы думаете, что люди тут "не в теме", то запостите голосовалку : кто здесь ,условно, безотцовщина?
    ваша проблема так банальна - ну очень большой процент мужчин не испытывают эмоциональной привязанности к детям после развода. и все! никаких копаний в себе "может я плохая дочь? может я не оправдала надежд?"
    просто после развода некоторые мужчины "разводятся" и с детьми. особенно, если в другом браке дети есть.

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • Мы общаемся с отцом по сей день. И я у него единственная дочь. Только не понимаю смысл нашего общения с ним, вот в чем дело. У нас разные социальные статусы, разные взгляды на мир, разные ценности в жизни.Он говорит о том, как хорошо жить за границей, а я его не понимаю, потому что ни разу там не была. И зачем мне смотреть фотографии каждый раз из его отпуска? Возможно, тут ответят: кто вам мешает? Только это не моя жизнь, а бег за ним, получается. Он говорит, возьми квартиру в рассрочку, только я не могу этого сделать, потому что у меня не такие доходы, как у него.
    А когда была ситуация, связанная с моей работой (просто возникла ситуация, когда не знала, кем работать дальше), он ничего не смог посоветовать....Когда мне сделала очень больно в своё время его племянница (моя сестра), он молчал, даже не звонил....
    Что в вашем понимании "повзрослеть" в данной ситуации?

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • У Вас слишком много обид к отцу. Они Вам мешают жить.
    Если общение с отцом не приятно, то прекратите их. Это по-взрослому.
    Если Вам не приятно смотреть фото - не смотрите. Так прям и скажите отцу: с удовольствием в другой раз поеду с тобой.
    Не вешайте на него лишних грехов, у него и своих достаточно. Это я про Вашу сестру.

    БЗ-здох

  • вы общаетесь с ним для своего удовольствия или по-обязанности? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Шла ему навстречу, говорила о своих чувствах (никогда тема любви и чувств в нашей семье не поднималась).В том числе, и на своей свадьбе на танец отца с дочерью мне хотелось, чтобы он услышал то, как я хочу, чтобы мы объединились духовно (или как это назвать лучше).
    _________________________

    Безусловно, это только ваше дело. Но мне совершенно непонятно, что он делал на вашей свадьбе. А уж о танце отца с дочерью вообще не говорю.
    Зачем он был приглашен на вашу свадьбу? Вернее даже не зачем, а почему? Он вырастил вас? Вложил в вас свою душу? Кто он вам как человек, а не как биологический объект? С кем там "объединяться духовно", если в то время, когда он был вам нужен, его не было в вашей жизни? Сейчас-то зачем? К тому же и сейчас, судя по тому, что вы написали, он вас совершенно не понимает и не стремится к этому.
    Наверное, для вас было бы лучше оставить эту вашу боль, связанную с отцом (вернее, с его отсутствием), в прошлом, а не тянуть за собой пожизненно. Оставить раз и навсегда, чтобы жить дальше без нее.
    Это общение с ним только бередит ваши раны, как бы это ни банально звучало. Избавьтесь от него. Это и будет избавлением во всех смыслах этого слова. А оно вам необходимо.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • >я у него единственная дочь.
    >Когда мне сделала очень больно в своё время его племянница (моя сестра)
    --------------
    Что-то непонятно... :dnknow: Двоюродная сестра что ли?
    А вообще да конечно - папаша ещё тот фрукт похоже - иметь деньги и не помочь единственному ребёнку - нехорошо это, очень нехорошо и обидно для ребёнка...
    Но другого человека не переделать, так что с этим надо смириться и принимать его таким какой он есть. А ТС конечно в плюс что она пытается наладить контакт - гораздо чаще бывает когда дети в таких ситуациях не желают знать своих папаш вообще, в упор не видят, называют жутким словосочетанием "биологический отец"...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Яна, к сожалению Вы не первая и не последняя... Кто-то здесь уже сказал, что некоторые отцы "разводятся" и с детьми... Когда разводились мои родители была старше Вас, травма разумеется осталась, причем и у меня и у сестры. И мы по-разному абсолютно теперь решаем свою "детскую проблему": я не общаюсь с отцом, она настаивает на общении с ним; я умею с мужчинами дружить, но абсолютно (по-крайней мере на данный момент) не семейный человек (наверное подсознательно, и не только, банально боюсь, что меня снова бросят), сестра же панически боится быть одна и вышла замуж "по великой любви", от которой остались сейчас двое самых лучших детей на свете (это без преувеличения), да долги...; я стала до безобразия самостоятельной, сестра наоборот. Когда мы разводились с нашим, он пил по-черному, ушел к другой даме, не платил алиментов, и оставил нас с мамой без жилья (семья военного), учебу он ни одной из нас тоже не оплатил... НО! к периодическому общению его тянуло (по-пьяни). Лично мне такое общение оказалось не нужным. Вы стараетесь как-то наладить отношения, Вам это нужно... Попробуйте задуматься над тем, а нужно ли это Вашему отцу? Если нет, то вспомните царя Соломона))) И вообще, очень желаю Вам счастья и из Вашей боли вынести опыт и превратить его в свое преимущество, от души прям желаю (Вы мне чем-то сестру в ее взаимоотношениях с отцом напомнили:смущ:)! И, правда, не закрывайте тему, увидите, у многих такая боль... Не то, чтобы от этого легче, просто можно с ней примириться и перестать "доказывать", Вы - это Вы (причем лучшая!)

  • Согласна, жуткое словосочетание, но увы, зачастую верное... К сожалению, у меня нет отца, а с "биологическим" я уже 15 лет не общаюсь...

  • ИМХО тот немногий случай, когда я не очень любительница специалистов, все-таки советовала бы сходить к ним.
    Самостоятельно Вы только посыпаете солью свои раны в очередной раз.

    my castle - my rules

  • Поддерживаю, но только к хорошим специалистам.

  • Автор, посмотрите фильм "Волчок". Там, конечно, очень плохой конец, но у вас есть возможность в почти точно такой же истории сделать хороший конец. Возможно, вы взглянете на ситуацию под другим углом...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вот аватарка у вас прям сама за себя говорит - до сих пор вы такая мааленькая беспомощная девочка, которая укрылась и ждет ласки и сильных папиных рук. Так и ждете с самого детства. Ну обидно коненчо, что так и не дождалась. Но! Только применительно к юношеству еще куда ни шло, но сейчас вы вообще уже собственного мужа имеете - чем вам не источник защиты и ласки? А вообще - от чего вас теперь защищать-то надо? Вы до сих пор абсолютно беспомощны? Ваш отец явно человек совсем другой породы. Ему эти нежности никогда не станут понятны. Ну разве что на старости лет вдруг сентиментальность нагрянет, но этого ждать придется видимо еще лет 20. Вы, будучи взрослой, могли бы великодушно оставить отцу его право на свои особенности. Логично, что вы друг друга не понимаете, он с сожалением понимает, что вы не совершенно не такая, как ему б хотелось, и вы - с тем же сожалением. Но у вас еще и жажда обратить отца не тлеет. Ну не такая и не такая, чего теперь? Вы б больше юмора использовали при общении. А что до советов от него... Ну так они точно так лежат в его собственной плоскости. Он не будет давать вам готовых рецептов, и тем лучше - они все равно для вас нелегитимны. Он делает, что может. Просто вы отчего-то хотите все получить по-другому, но так не будет никогда.
    Что вы хотите ему доказать?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • не понимаю, неужели можно надеяться на понимание от человека , который по сути о тебе ничего не знает...не решал твоих проблем по жизни, ни радовался тому, что радовало именно тебя несколько лет...как???

    а нас рать...

  • Что Вы хотите от отца? Духовной близости? Какой? Кто стремится быть ближе? Он? Вы?
    Если Вы хотите, чтобы кто-то Вас понимал, в первую очередь научитесь сами понимать – возможно, близость и появится. Только при этом помните, что Ваши интересы могут измениться и существенно.
    Я так поняла, что в лице отца Вы хотите иметь преданного не то, чтобы друга, как слугу своих желаний и пониманий, человека с "жилеткой" и "старика Хоттабыча". Но поймите, что у каждого человека своя жизнь, у каждого свои проблемы и свои способы их решения - у отца одни, у Вас другие.
    Стать взрослой - это не стать старше. Для "быть независимой от родительской опеки" это прежде всего перестать тащить "родительское одеяло" на себя.
    Ссора с родственницей - это вообще детский сад (уж извините, но помните - "я все маме/папе расскажу.....", если что не так).
    PS. Вам повезло больше - мне было 5 лет, когда развелись родители. Алименты были до 13 лет, учебу никто не оплачивал, да и на свадьбу он не пришел....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Можа оно и к лучшему что он ушел? С завистью смотрите на девушек, у котрых в семье все хорошо - уверены, что бывает так что все и всегда хорошо? Думаете у Вас было бы именно так, если бы он остался?
    Странная закономерность - денег не ждете, но половинка поста именно о них... о том, что не давал, не дает и лишь магнитики да фотки привозит...
    При этом не совсем понятны упреки в адрес отца - в свое время он для себя определился с тем, какие отношения он готов предложить... Тут некоторые говорили о некоторых отцах, которые сразу и с ребенком разводятся - есть ведь и те, которые и до развода ведут себя "как неродные"... Потому само по себе раздельное проживание, думаю, при определенных обстоятельствах - не худший выход... они Вас не устраивали тогда, не устраивают и сейчас и Вы думаете он изменится? Ну... может и изменится когда стаканы с водой нужны будут... до этого у него наоборот причин нет - если ему беззащитному ребенку помочь был не резон, то теперь "замужней кобыле" - вообще смысла нет...
    Х.З.И.М.Х.О. - думается, что если Вы не согласны на нынешние отношения - прекращайте их... если согласны - то непонятно чего Вы хотели от присутствующих...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • понимаю Вас прекрасно и понимаю о чем говорите.
    мои родители развелись когда мне было 7 лет, новая жена всячески препятствовала нашему общению. сейчас мы живем в разных городах и нехватка папы стала совсем минимальной. НО! очень хотелось просто услышать ласковое слово, искренний интерес твоей жизнью, получать звонки или смс. А непонятно это ему, совсем. он считает,что достаточно раз в год поздравить с ДР. Я не просила у него ничего, только общения. Сначала обижалась, плакала, были срывы. А в один момент поняла - папа в моей жизни был,есть и будет. А свой выбор-буду ли я в его жизни - пусть делает сам.
    Не переделать Вашего папу, он либо не умеет проявлять свои эмоции(спросите у мамы был ли он ласков и нежен по отношению к ней) либо боится их показать.Он просто живет в свое удовольствие и наслаждается жизнью. Не мучайте себя и его, занимайтесь своей жизнью, захотели - проинициировали общение, не захотели-не надо. Зацикливание лишь приводит к недовольству и постоянному самокопанию. У Вас есть муж-защита и опора. Почаще прижимайтесь к нему, он сейчас самый близкий и родной мужчина :хехе:

  • отстаньте от отца.

    лучше проверьте себя на тот же самый ценз : когда ваш отец будет нуждаться в помощи - придёте ли, или будете надуманные обиды перечислять. а что если бы ваш папа, не приведи , Господи, был бы не успешен, беден и т. д...? так же бы тянуло к общению и прочему?


    в одном из своих романов В.Токарева написала "дети выжирают жизнь" ©

    родители тоже имеют право на собственную жизнь, быть самими собой , а не притворяться.

    Жестокость так же стара, как сама жизнь.
    Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
    Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)

  • Я всегда считала и считаю, что нельзя навязывать людям свою нежность. Очень многих это раздражает. Вам нужно вести себя с отцом так как он ведет себя с вами - общаться на расстоянии, исключительно по делу. Вы же открываетесь перед ним, навязываетесь, сочиняете ему какие-то песни, да еще и выставляете их на всеобщее обозрение. Это его еще больше от вас отталкивает и именно по этому, я уверена, он позволяет себе в ваш адрес такие реплики, что "вы плохо выглядите" и " как на вас смотрят люди".

    Он вас не воспитывал, не ставил на ноги, он не имеет права вас так отчитывать. Так ему и скажите - "не твое дело, папаша, ты что-то еще хотел, кроме как оплатить очередной семестр?". Или про квартиру: "отец, я с удовольствием возьму квартиру в рассрочку, но жду от тебя первоначального взноса, поэтому процесс так затянулся".

    Женское счастье — это когда все дома и все спят…

  • "он либо не умеет проявлять свои эмоции(спросите у мамы был ли он ласков и нежен по отношению к ней) либо боится их показать"
    Давайте смотреть правде в глаза - либо НЕ испытывает никаких эмоций по отношению в дочери

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • Насчет нытиков: спасибо за ответ, но в ваших советах я не нуждаюсь.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

    Исправлено пользователем Iana84 (15.11.11 13:55)

  • Чего обижаетесь? Тот факт, что Ваш отец (возможно) не чувствует к Вам предполагаемо должной любви, лично Вас еще никак не характеризует.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В чем ГЛАВНАЯ проблема?
    В зацикленности на себе, эгоцентризме, жадности, корыстности и отсутствия логики, желании халявы.
    Поясню более подробно. Мы прочитали мнение одной стороны, а по одностороннему мнению всегда прав тот, кто излагает свое мнение. Но если ВНИМАТЕЛЬНЕЙ читать ТС, то видно, что:
    1. Воспитывал отец дочку и материально содержал 9 лет - половину детства. Это уже заслуживает детской любви и благодарности.
    2. Далее отец также много помогал - оплатил учебу в институте, а это больше, чем алименты. И если он оплатил учебу в институте, то и так давал деньги неоднократно, но ТС это скрывает, забыла про это, потому что требования на материальную помощь у нее гипертрофированы.
    3. Из поста ТС видим, что она хочет, чтобы отец ей купил квартиру и видимо машину и вообще, содержал до пенсии. Патологическая жадность до денег, очень неприятно читать. А что мешает выйти замуж и вместе с мужем заработать и купить себе квартиру. Уже не дети - хотят самостоятельности, хватает наглости критиковать отца, а сами палец о палец не могут ударить.
    4. В посте ТС сплошная злость, жадность и корысть. Не чувствуется нисколько любви к отцу, а хочется от него взаимности.... Какой взаимности? Если хочется любви, так и самой нужно ее проявлять. Все сообщение ТС крутится вокруг проблем ТС, а у отца, в его возрасте тоже думаю есть проблемы. Но вы на них положили, вам подай денег на квартирку и "отвали со своими проблемами". Какая то односторонняя любовь, отец вас пусть будет любить, а вы его на всех углах поносить и на форумах ругать... :спок:

    Вам нужно в церковь - покаяться и пересмотреть взгляды на свою жизнь.
    А критиковать отца будете молча, в душе, когда достигните его возраста и купите себе и своим детям квартиры,
    а может и в душе не стоит его критиковать? Ведь так хорошо что у вас был и есть отец? :улыб:

  • Я очень многое не могла простить своему отцу, пока ... он не умер... А сейчас, с возрастом, я начала понимать многие его поступки и непоступки, и жалею, что все это "понимание" не пришло раньше. Попробуйте посмотреть на мир, на себя его глазами, может, станет легче...

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • вполне возможно.
    на моем примере: 10 лет назад папа говорил что я единственная дочь и дедом он станет когда я рожу. На тот момент мне было 16, а жена старшего сына папиной жены ходила беременная. Так вот ребенок родился и мой папа мгновенно стал дедушкой чужому внуку. Мне в тот момент было обидно до безумия, и недавно напомнив ему эту фразу, получила ответ-ну что ты хотела. они ж мне как родные,я ж их вырастил.
    А я стала не родной и чужой:хммм: Но тем не менее-моим отцом он не перестал быть. Я приняла его позицию, понимаю что изменить я это не в силах.

  • сама не знаю - чего разбухалась...зацепила тема
    мой отец мне не то что деньги на учебу/подарок на ДР, даже познакомиться со мной не захотел (развелись, когда мне был год). и на похороны матери не пришел, потому что "мы теперь чужие люди"
    и все равно нет и не было ни обиды, ни злости, ни претензий - ну вот так карта легла. поэтому ТС с ее предъявами к отцу меня так удивляет. ведь уже не ребенок 10 лет, взрослая женщина и эту правду жизни должна понимать - иногда отцам не нужны дети.
    а может от матери это идет? - моя всегда говорила "твой отец хороший человек, но у нас не сложилось" никогда ни слова о том, что "бросил", алименты не платит или что-то подобное.

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • да вот тоже пытаюсь донести автору,что нужно уже успокоиться и не мучатся. просто таким образом можно и свою жизнь разрушить.
    Может быть от мамы,может быть когда то мама в сердцах говорила такое,а эти слова осели у автора в голове.
    мне непонятна еще позиция психолога односторонняя-показать свое отношение отцу и тогда он растает. А разве на рассматривалась позиция что папа в принципе такой человек и у него такое отношение к дочери? И психолог не учил как принять это и каким образом строить общение с папой? Ощущение что психолог только укоренил в Вас желание наладить контакт душ с папой.

  • В ответ на: мой отец мне не то что деньги на учебу/подарок на ДР, даже познакомиться со мной не захотел (развелись, когда мне был год). и на похороны матери не пришел, потому что "мы теперь чужие люди"
    и все равно нет и не было ни обиды, ни злости, ни претензий - ну вот так карта легла. поэтому ТС с ее предъявами к отцу меня так удивляет. ведь уже не ребенок 10 лет, взрослая женщина и эту правду жизни должна понимать - иногда отцам не нужны дети.
    а может от матери это идет? - моя всегда говорила "твой отец хороший человек, но у нас не сложилось" никогда ни слова о том, что "бросил", алименты не платит или что-то подобное.
    Очень умно и благородно, я восхищаюсь, что еще остались такие прекрасные женщины! :роза:
    А то иногда начинает казаться, что все женщины свихнулись на потреблении (потре***дстве).
    Ваша мама была замечательный человек, воспитала в вас доброту на собственном примере.
    А ТС и другим обиженным на судьбу дочкам нужно этот ваш пост внимательно и вдумчиво перечитывать... :umnik:

  • В ответ на: А ТС и другим обиженным на судьбу дочкам нужно этот ваш пост внимательно и вдумчиво перечитывать... :umnik:
    осталось еще медальку таким "папам" выдать :спок: "не сложится" могло с женой, когда "не сложилось" с ребенком, это просто нежелание папы заморачиватся собственным дитем

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Вот как вы абсолютно посторонний человек! НИ черта не знающий что случилось в той семье на тот момент времени, можете вот так категорично заявлять?
    Вы таки умудренны жизнью?

    Порнофильмы, самые добрые в мире- нет насилия, взрывов, все любят друг друга и счастливый финал.

  • абсолютно согласна, но что с этим делать?
    может если бы я одна во всем мире была ребенком, брошенным отцом, это имело значение. а так...
    смысл ломать копья и копить обиды?
    увы, "никто никого не обязан любить, любовь в жизни-подарок. есть люди, которым никогда ничего не дарили".
    и под "никто" родители попадают тоже
    смысл добиваться любви по сути духовно постороннего человека?
    в конце концов мой сделал два добрых дела - меня (говорят я на него похожа - ох и красавчик же он был :biggrin: ), второе - возможно вовремя свалил из моей жизни, не факт, что оставшись он не насадил бы мне комплексов и обид, говоря гадости и тряся своими фотками с Парижу (как у ТС)

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • Очень любопытно что мог такого натворить 9-ти летний ребенок, что бы это стало поводом не общаться с ним и снять с себя родительские обязанности :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • А может там дело во взрослых а не в ребенке?

    Порнофильмы, самые добрые в мире- нет насилия, взрывов, все любят друг друга и счастливый финал.

  • давайте не будем скатывать тему в общепринятое "все (или выборочные) мужики к..."?
    так-то мне тоже есть, что сказать... :biggrin: а надо?
    вот ТС как раз этого не надо. а нужно чтобы пришло понимание, прощение...
    есть прикольный фильм "Блондинка в законе", а там момент, когда студенты разбирают судебный процесс: донор спермы борется за право посещать ребенка. Главная героиня задает вопрос : "А почему именно эта сперма?"
    это как нельзя лучше характеризует фразу : "не тот отец, кто родит, а тот, кто воспитал" (или в пословице мать...?)
    мне кажется, что проблема ТС как раз в том, что она не хочет/не готова понять, что называться "отцом" и быть им разные вещи.

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • скажите спасибо, что он не лезет в вашу взрослую жизнь, не указывает как и с кем вам жить, оплатил учебу в институте, который еще поди вы сами выбрали без его ценных указаний, не шипит, что не тот институт на его деньги закончили, не заставляет отрабатывать его благодеяния и т.д. и т.п.

    словом не будите лихо пока оно тихо, залюбливайте мужа до изнеможения, трансформируйте(сублимируйте) ВАШУ ЭНЕРГИЮ ОБИД ВО ЧТО-ТО СОЗИДАТЕЛЬНОЕ (такого КПД точно хватит на 10 мужей залюбить)

  • Почему сразу все? есть папы, любящие своих детей, есть те, которые не любят :dnknow: последние особого уважения не вызывают, ровно как и не вызывают уважение родители, сдавшие ребенка в детдом :спок: как-то так

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • да конечно, не все! и в этом вся радость жизни, что на одного "не очень" человека есть много хороших.
    И СЕ ЛЯ ВИ правильно говорит - куча есть вообще уродов, которые пьют/бьют и проч. так что ТС достался вполне себе нормальный отец

    "...и женщина, как буря, улеглась" (С)

  • ну если считать "нормой"?............. :безум: :шок:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Я ранее писал именно об ЭТОМ(жаль снесли)
    Ну вот такой он!
    Ну что теперь делать?
    Если есть необходимость внутри ТС в его присутствии в её жизни, тогда ей просто надо
    самой для себя определиться, хочет она видеть в нём отца или нет.
    Если хочет, пусть простит дядьку и всё.
    Если нет, закроет тему раз и навсегда.

    Порнофильмы, самые добрые в мире- нет насилия, взрывов, все любят друг друга и счастливый финал.

  • какая уже блин потребность в папе, когда по возрасту пора самой становиться мамой?
    во истину большинство стареет, не взрослея

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: