Погода: −17 °C
23.02−31...−14облачно, без осадков
24.02−23...−11переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Отцы и дети. Психологический аспект.

  • На Форуме достаточно часто поднимаются вопросы об отношениях с родителями, и так как публика в основном достаточно юная, то родителей обычно упрекают во всех смертных грехах. Учитывая то, что прохой мир лучше хорошей войны предлагаю обсудить психологические причины вызывающие противоречия поколений и возможные пути достижения их содружества.

  • В ответ на: возможные пути достижения их содружества.
    Детям - взрослеть. Родителям - позволять это сделать детям.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Лозунг конечно правильный...

  • Ошибок много в воспитании родителей и в последующем воспитании ими детей.
    Психологического образования мало у кого есть, чтобы все по науке делать.

  • Вообще-то это не лозунг, а мое личное руководство к действию. Что-то получается, что-то нет, как это обычно и бывает.
    С точки зрения ребенка очень сложно объяснить родителям, что ребенок в состоянии принимать взрослые решения. Но не все родители настолько безнадежны, чтобы в итоге это не понять.

    Можно, конечно, разглагольствовать, что уже взрослый, употребляя алкоголь и гуляя по ночам, а потом просить мамочку, чтоб помогла со сдачей экзаменов в институте /решением финансовых проблем и т.п. Вот как тут поверишь, что детина вырос?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Т. е. психологические дети делают детей и в последующем проблемы оттуда?

  • Употребление алкоголя и гулянье по ночам это по Вашему качества взрослого, или засидевшегося в песочнице малыша?

  • Эт как "психологические дети делают детей" ?

    Имеется в виду, если родителю чего-то его родители недодали, то и он не сможет нормально ребенка восспитать. И тянется это все... Я такие неблагополучные семьи от периода ВМВ отслеживаю по знакомым и просто приятелям.

    Вот и думай.

  • Физиологическое взросление зачастую опережает психологическое, и дети появляются у молодых людей не прошедших этапы психологического взросления. В результате чего они являесь родителями, продолжают решать свои подростковые психологические проблемы (ссоры,выяснение отношений и т. д.), И совершенно очевидно, что младенец недополучает соотвтетсвующей "порции" взрослого воспитания.

  • В ответ на: Детям - взрослеть. Родителям - позволять это сделать детям.
    :agree: я бы еще сократила - взрослеть всем. Точка.

    И дело даже не в возрасте относительно молодых родителей, а в невротичности, желании манипулировать, и самое главное - несамодостаточности, то есть незрелости обеих сторон.

  • Т.е. несамодостаточность результат невротичности и манипуляций.

  • Иногда родители бывают действительно плохими, ну всякие там асоциальные элементы. Кто-то сам себе придумывает трудности. У некоторых родителей плохой характер просто с рождения. Вы можете их не понимать, порицать, но пожалуйста, любите безоговорочно, потому что когда они уйдут, вы будете плакать. Какие бы они не были, это ваши родители - их не выбирают.

    Good guys only win in movies (с)

  • Мне представляется что безоговорочная любовь к физиологическим родителям во взрослом возрасте не означает безусловное принятие их психологической модели.

  • вот я не пойму: почему при том , что меня воспитывала только мама - у нас с ней противоположные взгляды на то как надо жить :umnik:

    а нас рать...

  • Не означает, но где-то в глубине души мы все равно их любим только за кровное родство. Я это понял, когда умер мой отец:хммм:

    Good guys only win in movies (с)

  • Конечно.

  • Т.е. у нее не сформировалась взрослая позиция, что ребенка лучше воспитывать в полной семье, и она жила по сценарию "я сама воспитаю свою дочь" (типа детской игры в куклы. когда папа не нужен)?

  • я не понимаю даже её в этом вопросе :dnknow: отец от нас ушел сам, а она говорит, что если бы не ушел, то жила бы и дальше терпела (хотя я в это не верю), а я наоборот сама ушла от подобного поведения, теперь я дура, а другие "мудрые" за то живут и ростят детей в полной семье :безум:
    НО после развода мой отец не учавствовал в моем воспитании никак и они соответственно никак не общались и я всегда знала, что это магко говоря ПЛОХО, а теперь мой бывший общается с нашим ребенком и помогает как сам хочет (+ алименты), а она опять не довольна и ругается, типа "ничего нам не нада, это подачки и зарабатывание бонусов перед ребенком" и не понимает того, что я с ним общаюсь (исключительно по ребенку)

    а нас рать...

  • Как-то вы поверхностно судите, не зная всей ситуации девушки :yes.gif:И заблаговременно притом.

    Good guys only win in movies (с)

  • Предполагаю, что Вы повзрослев столкнулись с упрямым детским сценарием своей матери и возможно сейчас, есть время подумать о том, возможно ли восстановить полную семью (учитывая поведение отца Вашего ребенка).

  • Йолки, как-то же раньше без какого бы то ни было образования воспитывали - и по большей части приличные люди получались.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Уважаемая, на роль судьи категорически не претендую и только высказываю свои соображения основанные на некотором жизненном опыте и психотерапевтической практике. Очень часто случается, что ситуация как бы "накручивается" на модель сценария как на некий жизненный стержень, хотя безусловно бывают и исключения.

  • Предполагаю, что светское и психологическое образование несколько разнятся.

  • это поведение только на ребенка распростроняется
    я категорически не согласна на совместную жизнь РАДИ ребенка, он тоже по-моему рад свободе

    а нас рать...

  • Здесь речь идет о воспитании в семье, которое раньше происходило "само собой", без обучения родителей психологии.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Здесь еще многое зависит от пола ребенка. Как правило с девочкой происходит все примерно как у Вас, а если мальчик, то там более длинная история.

  • слава богу девочка

    а нас рать...

  • Так я с этим согласен с маленькой поправкой о том, что и уровень невротизации в обществе был намного ниже и социальные условия были другие.

  • Значит есть возможность учиться на ошибках своей матери.

  • что я и пытаюсь делать

    а нас рать...

  • В ответ на: Т.е. несамодостаточность результат невротичности и манипуляций.
    Наверное присутствие невроза - это более общая причина, куда много чего входит, и много чего из этого следует.

    Про манипуляции подумала по мотивам соседнего топа, где девушка раздражается именно в ответ на действия близких ей людей, мамы. Манипуляция со стороны мамы там имеет место быть. Я вот не представляю как с этим можно быть. А правда - как быть? Взрослеть - универсальный способ, но разом само не случится. Я бы уклонялась от этой проблемы, самоустранялась из отношений по максимуму. Но такая страусиная позиция - не лучший выход, благо, ттт, такой проблемы нет :dnknow:

  • Возможно манипуляции родителей и некая потребность в актуализации у молодежи (хотя иногда можно видеть и обратное) является одной из причин возникающих межпоколенных проблем.

  • ну хорошо, если у Вас другие примеры среди знакомых, родни и друзей...
    Я много проблем вижу, и разных при том.
    И зачастую дело не только в психологической незрелости родителей, как Ильич пишет.
    Как пример - обида на одного из родителей с детства, из-за чего собственная жизнь не складывается.

  • Мне кажется, что это очередной этап взросления - отрицание родителей и переход в самостоятельность. У кого-то это происходит раньше, у кого-то на более поздних сроках. У кого-то незаметно, у кого-то со скандалами и нервными срывами с обоих сторон, - все, конечно, зависит от уровня построенной в семье модели, а точнее зависимости друг от друга. Причем, что интересно - обиды и недовольства происходят всегда - и при чрезмерной родительской опеки (от простой заботы накормить до навязывания своих интересов, их развитие и продолжение в детях), и при недостаточном (с точки зрения детей) вниманием к детским проблемам (как это называют на форуме - недолюбовь) и при крайнем его проявлении - безразличии.
    Противоречия естественны, поскольку вызваны отрицанием. Отрицание же вызвано с пониманием своего собственного Я, как личности, как человека, с пониманием своих поступков, с пониманием своих желаний, пониманием своих особенностей, отличных от других людей.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: и по большей части приличные люди получались
    "раньше" и семьи были большие в смысле многодетные и приоритеты другие были соответственно, да и вся жизнь другая была. И щас как раньше уже не получится, вы ж понимаете.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Полностью согласен, что в период раннего пубертата дети психологически выходят из семьи и начинают искать авторитеты в окружающем социуме. Но если этими авторитетами станут например олигархи, то у подростка сразу появляется внутреннее противоречие по поводу правильности жизни его родителей.

  • В ответ на: возможные пути достижения их содружества.
    ремень пойдет?

    здровствуйте как маринават огурци

  • Для родителей?

  • Да всё как везде. И у самой в семье не так чтобы сильно гладко было и есть.
    Конечно, как тут уже сказали, раньше была другая структура семей, другие приоритеты и пр. Держалось всё, насколько можно понять, во-первых, на морали (основывающейся на религии), во-вторых, на гораздо более очевидной, чем сейчас, задаче выживания.
    Сейчас эти механизмы почти нигде не работают. Должны (бы) появиться другие. Если проводить аналогию с тем, что раньше человек всему учился в семье, а теперь - в школе, то и умению жить в семье, получается, тоже надо учить (как тут уже сказали, давать основы психологии), т.е. "профессионализировать" процесс.
    Но мне этот путь почему-то кажется не самым эффективным. Может, всё-таки побольше нажимать на "духовные ценности"?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Для того, чтобы нажимать на духовные ценности их надо сформировать. Как мне представляется в настоящее время основу духовных ценностей представляет процесс зарабатывания денег, как гаранта будущего выживания в обществе.

  • В ответ на: Для того, чтобы нажимать на духовные ценности их надо сформировать.
    Зачем изобретать велосипед? Есть они уже давно, бери какие хочешь. Вот вопрос кто их должен прививать? В нашем текущем времени, мне кажется, что семья. Т.е. родители детям. А вот кто бы это родителям рассказал? :dnknow:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Для того, чтобы нажимать на духовные ценности их надо сформировать. Как мне представляется в настоящее время основу духовных ценностей представляет процесс зарабатывания денег, как гаранта будущего выживания в обществе.
    Эт когда папа - настоящий мужик, зарабатывает деньги, но каждый вечер сидит с трешечкой пива, и ему даже по фигу на малого ребенка, который с игрушками к нему лезет, есть же мама, которая должна ему сопли вытирать и памперсы менять?
    Кстати, частая картина в семьях, когда добытчики фокусируются только на добычи.
    А она копит в себе... а потом нате.. скандал, чего бухает, а дома краны текут.
    Дык он жеж устал... без выходных деньги зарабатывает, отдыхать же надо.
    Вот вам и недостаток воспитания, и прививание ценностей... :umnik:

    Мы - есть творение своих Мыслей. /Будда/

  • Возможный путь достижения содружества: Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

    Часто встречается в жизни ситуация, когда родитель обвиняет своих родителей, что они не так его воспитывали, а потом повторяет ошибки своих родителей (те же самые) при воспитании собственного ребенка. И даже не замечает этого.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

    Исправлено пользователем Muro4ka (10.11.11 11:42)

  • Ну вообще-то необходимость обеспечивать физиологическую сторону жизни всегда был актуален, и раньше она отнимала куда больше сил, чем сейчас, занимая практически всё время. Позднесоветская эпоха просто была недолгим периодом, когда у людей была возможность меньше об этом заморачиваться, т.к. они имели гарантированную работу с зарплатой, которая обеспечивала основные потребности. А сейчас мы вернулись к более характерному для любых живых существ состоянию борьбы за выживание.
    Так что, думаю, проблема не в этом.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: В нашем текущем времени, мне кажется, что семья. Т.е. родители детям. А вот кто бы это родителям рассказал? :dnknow:
    Впечатление, что в период перестройки многие родители как бы потерялись.

  • Если всему учить будут в школе, тогда семья зачем?

    Семья основной базис была есть и будет, это веками формировалось, сейчас мы при всем желании на новые рельсы не перейдем, хотите школу, хотите другие варианты.

  • Можно ли из Вашего высказывания, "когда папа - настоящий мужик, зарабатывает деньги" сделать вывод, что данная инфологема работает далеко не всегда, и пора ее менять?

  • Тут мы, думаю, в основном сходимся, но, с другой стороны, очевидно, что институт семьи переживает кризис, и каков он будет лет через 20-50, большой вопрос. И не имеет значения, нравится нам это или нет.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: Часто встречается в жизни ситуация, когда родитель обвиняет своих родителей, что они не так его воспитывали, а потом повторяет ошибки своих родителей (те же самые) при воспитании собственного ребенка. И даже не замечает этого.
    Как я понимаю, это простая фиксация на непродуктивных семейных играх, возникающих у личностей не желающих развиваться самостоятельно, в силу ранее заложенных в них "психологических ограничителей" (неуверенность, страх, чувство вины, чувства неполноценности и. т.д.).

  • В ответ на: А сейчас мы вернулись к более характерному для любых живых существ состоянию борьбы за выживание.
    Так что, думаю, проблема не в этом.
    Верным путем идем ... каменный век (в духовном плане) все ближе и ближе.

  • мне кажется, что психологическое образование, но лет так в 30-35 родителям совсем не лишнее будет, но никак не в школе.
    А про институт семьи - согласна. :agree:

  • Родителям нужно внимание:улыб:

    Это к:
    =возможные пути достижения их содружества=

  • Давайте сильно далеко не пойдем. Возьмем до революции: была церковь, семья и школа у среднего класса и знати, и церковь, семья (может цекорвно-приходская школа) у крестьян и рабочих. Разводы осуждались и в общем-то были практически невозможны со стороны государства и церкви.
    После революции: была пионерская, комсомольская организация, семья и школа. Разводы все также осуждались и стали более возможны, но все-таки старались до них не доводить.
    А сейчас. Есть семья и школа. А где общественный-государственный (даже не знаю как написать) рычаг что ли?
    И в итоге ни школа не говорит, что быть честным, добрым, помогающим и уважающим хорошо. Ни родители.
    Я согласна, что семья это главное. И базис там. Но ведь ребенок получает информацию не только в семье. А вокруг все так обстоит, что че-то не похоже, что хорошо быть "честным, добрым, помогающим и уважающим". Таких людей очень редко показывают по телику. Зато надо быть красивым, умным, богатым. Легкая ложь - во благо. Ну и т.д., и т.п. "Любить себя" - звучит отовсюду. А вот "любить ближнего своего" че-то редко слышится.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Из Вашего поста вроде как следует вывод, что раньше с духовностью было хуже, чем сейчас.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • объясните мне, что такое эта мифическая духовность, а то я часто слышу это слово, но не знаю, что оно обозначает.
    не затруднит?

    здровствуйте как маринават огурци

  • Да ХЗ, но всем ее всегда не хватает. В окружающих.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • гм, как тогда можно говорить о нехватке чего-то, что нельзя даже назвать?

    здровствуйте как маринават огурци

  • В ответ на: ни школа не говорит, что быть честным, добрым, помогающим и уважающим хорошо. Ни родители.
    чёйта ? школа говорит и книжки с ними читает и заставляет обсудить типа там вот плохой герой, а вот хороший. Другое дело что это не несёт в себе идеологического подтекста и воинственности как было в совке, но это имхо и не плохо. А родители ? Роддители воспитывают по образу и подобию своему и хотят своих детей видеть продолжением себя, не все, но многие. И свои личные душевные качества они считают лучшими/необходимыми ребёнку в жизни. Это одно.
    Другое. НПП Автор пишет о "психологических причинах вызывающих противоречия поколений " и предлагает обсудить. "Хорошей" семьёй считается сейчас в которой есть взаимопонимание м/у её членами. Детьми и родителями, в нашей теме. И этого самого взаимопонимания пытаются (или уже не пытаются) достичь дети, обиженные своими родителями, родители разочаровавшиеся в детях. И частенько не могут. Почему и прозвучала выше фраза что не помешало бы психологическое образование. В ответ прозвучало вот мол раньше без всяких университетов и ничё. Но раньше в семье и не стоял вопрос о взаимопонимании. Вот вообще никак. Накормить одеть, в лучшем случае отправить учиться. Это не содержать ребёнка пока он учится а "отправить", т.е. дать денег на дорогу и пошить в дорогу тёплый кафтан. И никаким сантиментам, взаимопониманиям там места не было.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Родителям нужно внимание:улыб:
    Это к:
    =возможные пути достижения их содружества=
    Я бы добавил и понимание!

  • В ответ на: Из Вашего поста вроде как следует вывод, что раньше с духовностью было хуже, чем сейчас.
    Из моего поста "Верным путем идем ... каменный век (в духовном плане) все ближе и ближе" следует только то, что в меркантильном обществе духовность имеет свою цену. Захотел - купил индульгенцию, не захотел - не купил. Средневековье морока!

  • К сожалению научное определение духовности до настоящего времени не прописано.

  • В ответ на: гм, как тогда можно говорить о нехватке чего-то, что нельзя даже назвать?
    С позиций науки никак.

  • Не соглашусь насчет того, что раньше не стоял вопрос о взаимопонимании. Конечно, в "психологическом" плане этим никто не заморачивался, но религиозная мораль устанавливает определенные правила в отношении людей, в особенности членов семьи.
    Цитата из "Домостроя":
    Показать скрытый текст
    А пошлеть Бог у кого дети сынове или дщери, ино имети попечение отцу и матери о чадех своих снабдити их и воспитати в добре наказании и учити страху Божию и вежству и всякому благочинию и по времени и детем смотря и по возрасту учити рукоделию матери дщери а отцу сынове кто чево достоин каков кому просуг Бог даст любити их и беречи и страхом спасати уча и наказуя и разсужая раны возлогати наказуи дети во юности покоит тя на старость твою, и хранити и блюсти о чистоте телеснои и от всякаго греха отцем чад своих якоже зеницу ока и яко своя душа аще что дети согрешают отцовым и матерним небрежением им о тех гресех ответ дати в день Страшнаго Суда, а дети аще не брегомы будут в ненаказании отцов и матереи аще что согрешат или что сотворят и отцем и матерем з детми от Бога грех а от людеи укор и посмех, а дому тщета а себе скорбь и убыток а от судеи продажа и соромота аще у богобоязнивых родителеи, и у разумных и благоразсудных чада воспитани в страсе Божии и в добре наказании и в благорассудном учении всякому разуму и вештву и промыслу и рукоделию, и те чада с родители своими бывают от Бога помиловани а от освященнаго чину благословены а от добрых людеи хвалими, а в совершене возрасте добрые люди с радостию и з благодарением женят сынов своих по своеи версте по суду Божию а дщери за их дети замужь выдают, и аще от таковых которое чадо Бог возмет в покаянии и с причастием то от родителю безскверная жертва, к Богу приносится и в вечныя кровы вселяются а имеют дерзновение у Бога милости просити и оставления, грехов и о родителех своих.
    Скрыть текст

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: Употребление алкоголя и гулянье по ночам это по Вашему качества взрослого, или засидевшегося в песочнице малыша?
    Для меня основное качество взрослого человека - способность и готовность брать ответственность за свою жизнь. А в дальнейшем - и за жизнь других (детей, супругов, престарелых родителей).

    Если пьешь-гуляешь во время учебы, решай проблемы с прогулами сам, а не взваливай эту ношу на маму (по мне так позор, чтобы родители по преподавателям бегали и просили "второй шанс" на сдачу хвостов). Если не можешь удержаться от покупки очередного гаджета, уменьшай свои расходы, а не иди к родителям деньги занимать. И т.п.... Это все реальные примеры.

    ЗЫ. Тему дальше читаю. Болтология, имхо, к практике не имеющая отношения.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Правильно ли, что все держалось на страхе Божием и Суде Божием?

  • П.9
    К сожалению взрослыми не рождаются, и чтобы ребенок вырос до этого состояния его надо воспитать. Если же родители, или один родитель, в силу чрезмерной занятости или своей недовзрослости этот процесс пропустили то и начинается Ваше " пьешь-гуляешь во время учебы, решай проблемы с прогулами сам". Это однако далеко не значит, что стоит опускать руки и пускать все на самотек, если это конечно ВАШ РЕБЕНОК. Предложите свой конкретный вариант не болтологии.

    Исправлено пользователем презумпция (10.11.11 15:18)

  • По большей части да, но есть два момента: во-первых, "страх Божий" не сводится к современному понятию страха, во-вторых, в "Домострое" предписывается проявлять не только строгость и бдительность, но также любовь и заботу - в отношении как близких, так и посторонних.
    Например: "всячески наказуи страхом и спасая а не гневаися на жену а жена на тебе наказуи наедине да наказав примолви и жалуи и люби ея тако же и детеи и домочатцов своих учи страху Божию и всяким добрым делом понеже тебе о них ответь дати в день Страшного Суда".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Безусловно страх Божий это предверье Страшного суда, и по сравнению с ним сегодняшние страшки мелкота. Но если верить Максу Веберу (Протестантская этика) то именно эти страхи сковывали личность и ни в коей мере не способствовали развитию общества.

  • "Страх (божий)" включает в себя элементы почитания и уважения. Примерно как если "чтишь" родителей, то "боишься" их гнева не только потому, что он может иметь практические последствия, но и потому, что ты их огорчаешь.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Я в данном случае говорю с позиции ребенка. Меня воспитывали, процесс не пропускали, но почему-то решили, что воспитывать меня надо вплоть до пенсии. С этим я была не согласна.

    Кстати, поскольку единых стандартов воспитания нет, как понять, пропустили-не пропустили, опекают чрезмерно или просто заботятся, плюют на воспитание или прививают самостоятельность и т.п.?
    Папа вот в свое время в 13 лет из дома сбежал, подделал дату рождения и поступил в училище. И с тех пор вел жизнь взрослого, независимого человека, который свои проблемы решал самостоятельно.
    При том, что его мать ушла из семьи, отец женился и у него были другие дети, т.е. воспитанием если и занимались, то дедушка с бабушкой, пока живы были.
    Опять в вашу схему не вписывается. Как думаете почему? Да потому что нет общей схемы как правильно или как нужно, бывают разные родители и разные дети. У ответственных родителей (увы) могут появиться безответственные дети и черт ногу сломит, выясняя, где же они что "упустили". И у совершенно безответственных родителей, которым лишь бы до бутылки или подружки добраться, могут быть дети, которые впитали все это и поняли, что не хотят подобной жизни, и которые строят свою жизнь как полную противоположность.

    Потому и говорю, что рассуждать об абстрактных примерах - болтология. Есть конкретные вещи - манипуляции родителей, допустим, это можно обсудить с точки зрения мер борьбы. Но все в кучу и делать общие выводы... Как-то слишком обо всем и ни о чем получается.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Я согласна с Презумпцией. Раньше были правила (сейчас они тоже есть, но раньше они распространялись не только семьей). Были церковные обязательные службы с проповедями и исповедями, потом пионерско-комсомольские-коммунистические организации с собраниями и комиссиями, а сейчас нет. Хорошие они были, плохие, воинственные - не важно, ИМХО. Разные эпохи. Спорить про правильность идеологии или религии не хочу. У всех своя точка зрения.
    Дело не в том. Большая разница состоит в том, что раньше было влияние общества (религиозное или идеологическое), а сейчас нет. Поэтому семьи должны взять на себя большую роль по воспитанию младшего поколения. Вернее не "должны", а было бы хорошо, если бы взяли. Но как это понять?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Как я понимаю, это простая фиксация на непродуктивных семейных играх, возникающих у личностей не желающих развиваться самостоятельно, в силу ранее заложенных в них "психологических ограничителей" (неуверенность, страх, чувство вины, чувства неполноценности и. т.д.).
    И? Вы как будто чего-то не договорили.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • ну, хотя бы ненаучное дайте.

    здровствуйте как маринават огурци

  • В ответ на: "Страх (божий)" включает в себя элементы почитания и уважения.
    Но в основе то все равно слово СТРАХ.

  • Это Вы ретроспективно рассуждаете, исходя из нынешнего значения слова, несколько сузившегося.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: Я в данном случае говорю с позиции ребенка. Меня воспитывали, процесс не пропускали, но почему-то решили, что воспитывать меня надо вплоть до пенсии. С этим я была не согласна.
    Есть конкретные вещи - манипуляции родителей, допустим, это можно обсудить с точки зрения мер борьбы.
    Согласен, что единой научной общей схемы нет. В Вашем случае можно говорить о гиперопеке родителей причинами которой может быть множество факторов, но в первую очередь это повышеная тревожность родителей или Ваша гиперактивность и агрессивность. Учитывая Ваше высказывание "обсудить с точки зрения мер борьбы" а также некоторую склонность к протесту Вашего отца "Папа вот в свое время в 13 лет из дома сбежал" больше склоняюсь к последнему.

  • Ощущения недоговоренности не испытываю, если нужны пояснения готов ответить.

  • В ответ на: ну, хотя бы ненаучное дайте.
    Это вопрос к духовным учителям. У них этих определений ...

  • Конечно, лично наблюдал такие картины (которую привел), и мне, как отцу, как-то не по себе от этого было... Не стал вмешиваться в "процесс воспитания", с ребятенком посюсюкался, хотя это должен был делать отец, но ему было некогда, руки заняты были наливанием пива.
    Я лично считаю, что ребенку нужно внимание не только мамы/бабушки, но и папы, и здесь вообще лишние фразы, типа "я устал" или "забери ребенка, мне некогда".

    Мы - есть творение своих Мыслей. /Будда/

  • В ответ на: Это Вы ретроспективно рассуждаете, исходя из нынешнего значения слова, несколько сузившегося.
    Предполагаю, что основная суть значения все ж таки сохранилась.

  • В ранешние времена в некоторых приличных семьях существовало правило, что дети не должны присутствовать при выпивках взрослых.

  • Увы. Не угадали. Была всегда разумным, спокойным, неконфликтным ребенком, в школе медаль, диплом красный. Уроки проверяла только бабушка да и то все прописями закончилось, делала всегда все сама. Конечно, родители интересовались, спрашивали, но по сравнению с другими детьми я бы сказала контроля не было.
    Подросткового бунта у меня не было, всегда была правильной и послушной. Один раз отчитали за то, что долго была у одноклассницы в гостях, больше я в гости не ходила вообще и т.п.

    При том, что я примерно представляла, чем хочу заниматься, за меня решили, в какой вуз я пойду. Из протеста было только - сменила факультет на этапе поступления, причем выдумав, что на тот желаемый факультет я не поступлю (по факту поступила бы).
    Далее, на 4-м курсе применили силовые методы, чтобы в итоге я пошла на тот самый факультет, хотя я уже работала по той специальности, на которую хотела идти. Я возмущалась, но подчинилась. Ни практических, ни теоретических навыков не получила, хотя учебные результаты были высокие (как обычно, не люблю быть в аутсайдерах). Грубо говоря, это был последний случай подчинения.

    Потом были попытки контролировать мои расходы (я работала с первого курса, получала президентскую стипендию, но все равно это не сравнится с зарплатой специалиста за полный день), ревность к будущему мужу и много чего по мелочи.

    Я очень ценю родителей, они многое для меня сделали, да и до сих пор на все ради меня пойдут, но бОльшую часть решений я бы хотела принимать сама (или совместно с мужем) и мнение родителей принимать исключительно как совет умудренных опытом людей, а не как обязательное руководство к действию. Да, я задам вопрос, если мне нужно. Но сделаю так, как решила. Либо же просто в уведомительном порядке расскажу про свое решение.
    Я долго шла к этому "миру", через конфликты, через слезы (чаще - свои), но пришла к тому, что родители принимают (и надеюсь, уважают) мои решения, а я могу спокойным тоном объяснить, почему я не хочу делать так, как мне говорят.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Увы. Не угадали. Была всегда разумным, спокойным, неконфликтным ребенком,...
    Я долго шла к этому "миру", через конфликты, через слезы (чаще - свои),
    Тогда поясните!

  • В ответ на: В ранешние времена в некоторых приличных семьях существовало правило, что дети не должны присутствовать при выпивках взрослых.
    Все меняется со временем, вот только каким образом... Сейчас есть практика вести ребенка за руку, а в другой руке держать бутылку пива. :umnik:

    Мы - есть творение своих Мыслей. /Будда/

  • Чего пояснять конкретно?
    Человек (то есть я) долгое время была паинькой-дочкой, подчиняющейся воле родителей. Потом, около 22-23 лет все-таки появилось желание быть автономной по части решений. При этом ночных загулов, потерь работы и прочих проблем не было. Революция произошла без подростковых крайностей.

    Приведу пример на основании денежного вопроса (вы просто очень любите обобщать, потому сразу скажу, что не только этого аспекта касалось, просто так проще объяснить).
    Если мне говорили "помада за 500 руб. это дорого", я все равно покупала эту несчастную помаду.
    Сначала врала, что она стоит 100 руб., потом начала говорить, что это не мамино дело. Сама очень расстраивалась, мама тоже не рада была, потому и слезы - с одной стороны, я привыкла быть хорошей девочкой и во всем маму радовать и такое поведенье с ложью и грубостью было против меня, а с другой - мне нужна была самостоятельность как воздух. И вырваться из этого порочного круга можно было только насилием.
    Затем просто стала говорить "дорого". Сейчас могу сказать реальную стоимость (чаще всего не спрашивают), т.к. знаю, что при любом мнении родителей я не получу полуторачасовую отповедь на тему нерационального расхода денег. Родители понимают, что раз купили фотоаппарат за 30 тыс., значит, оно нам надо. И не скажут, что "у вас же вот есть старый, он хорошо фотографировал и разницы с новым нет".

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > религиозная мораль устанавливает определенные правила в отношении людей, в особенности членов семьи

    правила - соблюдались (в общем и целом). Дети подчинялись родителям, и если и обижались на них за что-то, то тихо и в тряпочку. Родители об этих обидках и знать бы не хотели. Немного утрированно но в целом то так. Я считаю что вопрос о взаимопонимании не стоял и не мог стоять, и цитата из домостроя к-ую вы привели это как раз подтверждает. Понятие "счастливая" семья было как и несчастливая, но они в корне отличаются от того что мы вкладываем в это понятие сегодня.
    Я, например, хочу быть для своей дочери близким человеком, чтоб она доверяла мне делилась со мной. Мне это важно. Моя бабушка по маминой линии обращалась к своей маме на "Вы".
    Может в их семье было больше развито уважение к старшим (а ведь уважение к старшим- это хорошо) но мне такого не надо.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Т.е. возникает ситуация подсознательного выбора, или ребенок, или пиво. Предполагаю, что пиво побеждает. Возможно в таких ситуациях нужны разумные ограничители.

  • С позиций психологии всегда сочувственно относился к школьным и тем более институтским отличникам. Суть в том, что психологический портрет отличника в большинстве случаев это крайняя педантичность и установка на лидерство. Предполагаю, что в Вашем случае это обстоятельность и некоторая внутренняя противоречивость и раздражительность. Если привитый Вам в детстве педантизм совпадает с таким же качеством Ваших родителей и Вашего супруга то уровень противоречий минимизируется. Но приобретенная Вами обстоятельность во всех делах требует как правило больших энергетических затрат.

  • Моя бабушка тоже своих родителей почитала не "по-советски", что не мешало ей их очень даже любить. Алтайцы, кстати, до сих пор многие обращаются к родителям "на Вы".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Да и у русских немцев такое обращение было принято.

  • Все мы проходим через этапы - мама знает все - мама не знает ничего - надо было слушаться маму.

  • Многие бырышни - возможно, но далеко не всегда.

  • Мне от вашего сочувствия ни холодно, ни жарко :biggrin:

    Вы употребляете слово "педантизм", а мне больше по душе "перфекционизм", ибо педантичностью во всех ее смыслах не страдала - везде (дом, работа, мысли) у меня творческий беспорядок, в котором я отлично ориентируюсь.

    На самом деле я никогда не была зубрилой-отличницей в привычном смысле слова. Я все схватывала на лету, понимала быстрее, могла сформулировать свои мысли четко, но то же учение стихов наизусть было адской мукой, механические навыки зубрежки отсутствовали. Всегда проще запомнить теорему, поняв ее, а не заучив. Рутинная работа до сих пор является проблемой.

    Да и собственно комплекс отличницы у меня остался там же, где и повиновение родителям (вообще они были взаимосвязаны). В 20 с небольшим я поняла, что многие мои принципы абсолютно не соответствуют реальной жизни. И более того, мне стало плевать на то, что обо мне думают другие. Я не пыталась больше заискивать, понравиться, сделать что-то лучше других (хотя чаще всего получалось). Поняла, что работа и семья - не место для самоутверждения. Да и нужно ли оно, это самоутверждение для жизни? Не главнее ли ощущение внутренней гармонии?
    Конечно, мне до сих пор нравится, когда меня хвалят, но это не является жизненной необходимостью. И у меня нет никакого желания изворачиваться, чтобы заслужить похвалу. Близкие люди любят меня такой, какая я есть, а до чужих мне дела нет.

    Зы. Это у вас чисто психологическая склонность припечатывать диагнозы по одной фразе? :biggrin:
    Зыы. Вообще становлюсь фаталисткой, т.к. каждое новое событие в моей жизни дает мне научиться чему-то новому, сделать выводы, измениться.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • гы. Зачем писать так много слов?
    Не, у Вас ладно получается, но
    Если есть потребность в выражении есть ЖЖ и тп...
    А то зафлудили даже Выбор авто...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • я ж не говорю что там любви не было. Но сама структура отношений была другая.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • > Все мы проходим через этапы - мама знает все - мама не знает ничего - надо было слушаться маму.


    про первые два этапа соглашусь, но вот последний даалеко не все :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ну, ПФ как раз уместен для излияний.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Вам виднее, я уже просто не читаю.
    воды много смысла на 10 слов...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Дык никто ж не неволит...

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: И более того, мне стало плевать на то, что обо мне думают другие.
    Это конечно Ваше право...

  • > конечно Ваше право...

    а почему вы многоточие здесь поставили, если не секрет ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Юношеский максимализ порой является одной из причин, формирующих проблему отцов и детей. Понимание этого приходит в процессе взросления.

  • человеку плевать что о нём думают другие, эт нормально вроде, на $100 же она, при чём же здесь юношеский максимализм ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Почему вы считаете самодостаточность чертой юношеского максимализма?
    Для меня как раз было частью несамостоятельности постоянное оглядывание "а что скажет папа/мама/соседка/коллега/начальник?", похвалят ли меня за это и т.п.

    Есть принципы, заложенные во время воспитания, ими я руководствуюсь. Однако если мне скажут, допустим, что что-то неправильно только из-за того, что им мой поступок невыгоден (не будем вдаваться в подробности, но поступок не подлый и под УК не попадает, просто он в моих интересах), я сделаю так, как мне надо. На манипуляции я не поддамся.

    Кроме того, наблюдения по жизни показали, что 99,99% людей в процессе своей жизни думают исключительно о себе и в случае даже малейшего пересечения интересов, естественно, будут склонять в свою сторону. При том, что, допустим, для другого человека это маленькая уступка, а мне - большие финансовые потери. Но тем не менее малейшая уступка для человека важнее, чем мои проблемы.

    Зы. Щас опять сделаете вывод, что я беспринципная эгоистка. А ведь я просто говорю про манипуляции.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Не нравится, не читайте. Я же вас не читаю (кроме сообщений, адресованных мне) :biggrin:
    Блоги как монолог никогда не понимала, хотя пыталась завести.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: человеку плевать что о нём думают другие, эт нормально вроде,
    Т. е. полное отрицание критики со стороны окружающих это нормально?

  • Высказывание относилось к Вашей фразе "И более того, мне стало плевать на то, что обо мне думают другие."

  • А я вам объяснила, что я под этим подразумевала. Понятно, что не про критику тут речь, а про манипуляции?

    Вы просто очень много додумываете и спешите поставить кучу диагнозов всем и вся. Теперь поняла, почему в вашей теме лучше писать общими словами об абстрактных ситуациях.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • к неё ни слова не было про отрицание критики. "думают" - она написала.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Забавная тема. Забавный тс. Вроде про отцов и детей, а в итоге после высказанного мной личного опыта, приходится оправдываться сначала, что я не агрессивна, потом что не заучка, а теперь уже и в том, что я не воспринимаю критику. И все эти выводы основаны на фразах, вырванных из контекста и ничем, кроме домыслов автора не подкреплены.
    Автор, так о чем тема-то? Или мне не надо было в этой теме описывать личные конкретные проблемы и то, как я с ними справлялась, тогда бы ее суть закончилась на пространном обсуждении гипотетических проблем, что "деревья были выше, когда вы были молодыми"?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > все эти выводы основаны на фразах, вырванных из контекста и ничем, кроме домыслов автора не подкреплены.

    и почему то и в жизни и на форуме много встречается таких инвидуумов, пытаются сами домыслить и ещё удивляются когда с ними не соглашаются :хехе:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Если Вы считаете суждения из контекста недостаточным аргументом для выводов, то предполагаю, что Вам вероятно на эзотерический форум.

  • Для этого все-таки нужно побольше текста. Потому что в паре-тройке-пятерке сообщений ВСЕ особенности своей биографии отразить как-то сложновато, не зря же хроническая проблема форумов - когда каждый "вчитывает" в сообщения оппонента СВОЕ представление об описываемой ситуации и мнение о ее им восприятии.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: Забавная тема. Забавный тс. Вроде про отцов и детей, а в итоге после высказанного мной личного опыта, приходится оправдываться сначала, что я не агрессивна, потом что не заучка, а теперь уже и в том, что я не воспринимаю критику.
    А смысл разводить флуд с стандартными оправданиями и последующими высказываниями о некомпетентности автора? Если есть мысли по теме то можно обсудить.

  • Мысли по теме были. И есть. Не зря же я в нее зашла и начала писать про мою ситуацию.
    Однако вы почему-то старательно перевели все на мою личность, причем не в самом, если уж честно, дружелюбном тоне.

    Ругаться с вами не собиралась, просто выразила свое недоумение по поводу агрессивной заучки, не воспринимающей критики в теме про отцов и детей, но последние ваши 2 сообщения в вас выдают обиженного ребенка (ведь и я могу диагнозы по сообщениям поставить, почему нет?).

    Если проследить историю моего присутствия на форуме, то именно на ПФ мной были созданы несколько тем про взаимоотношения с родителями. Там я спрашивала советов, со мной делились опытом, эти темы во многом мне помогли понять, что происходит, выйти из роли ребенка и по-другому смотреть на ситуацию.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Тогда уж надо говорить и о недостаточности виртуального и анонимного общения (когда не знаешь даже возраст, а порой и пол собеседника). Но это лирика, а по сути на форуме порой разыгрывается детская манипуляция (типа психологической игры "Сам дурак", со стандартным присоединением к собеседнику, выдачей фрагментарной информации, и последующей безапеляционной констатацией некомпетенции собеседника). Вопрос зачем задавать вопросы если Вы подсознательно уверены, что изменяться не собираетесь и дополнительная информация по сути Вам не нужна.

  • В ответ на: последние ваши 2 сообщения в вас выдают обиженного ребенка (ведь и я могу диагнозы по сообщениям поставить, почему нет?).
    Процитируйте, какие фразы привели Вас к такому умозаключению.

  • "по большей части приличные люди получались"

    Имхо, далеко не факт. Во всяком случае, лично мне бы не хотелось среди тех людей жить - думаю, меня бы просто пристрелили. А нынешние плюсомёты я уж как-нибудь переживу:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну, если речь не про Дикий Запад, но смертоубийств (беря последние лет 500, пожалуй), было статистически не особо много - опять же, идеология, то бишь религия. Если, конечно, войны не считать - но их и сейчас дофигища.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ну а на каком основании Вы сделаете вывод, что кто-то там меняться не собирается?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Фразы про разведение флуда (опять же повторюсь, что вы на мою личность перевели, а не я, так что флуд вы и начали, а я на голословные обвинения имею право ответить) и про эзотерику (типа, не нравятся мои догадки, идите на эзотерический).

    Еще раз: я не хочу с вами конфликтовать, но ваше умение сыпать штампами, не имеющими отношения к человеку хотя бы потому, что вы даже не пытаетесь вникнуть в суть того, что пишут, а просто зацепиться к отдельной фразе и выдать диагноз, меня поражает.
    Не хотела бы к вам на прием (кажется, где-то читала, что вы практикуете) . Вы же договорить не дадите и уже дадите готовое решение. И неважно, что оно не в тему. Это пациент не готов меняться, всего-то.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • "объясните мне, что такое эта мифическая духовность, а то я часто слышу это слово, но не знаю, что оно обозначает.
    не затруднит?"

    Духовность - это стремление искать смысл жизни :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Но это лирика, а по сути на форуме порой разыгрывается детская манипуляция (типа психологической игры "Сам дурак", со стандартным присоединением к собеседнику, выдачей фрагментарной информации, и последующей безапеляционной констатацией некомпетенции собеседника).
    Так, давайте разберемся. Если бы вы судили последовательно и вникали в суть, то агрессивная личность, склонная к побегу из дома в 13 лет, резко бы не превратилась в заучку-педанта.
    Информация была выложена абсолютно последовательно, вы воспринимаете ее фрагментарно, по отдельным фразам ставя диагноз. Причем каждый новый противоречит предыдущему.

    Я вас не называла дураком, отнюдь, просто указала на непоследовательность и излишнее внимание совсем не по теме топика с целым списком диагнозов.
    Я отписалась о своей проблеме, рассказала, как я ее решала, на чем мы остановились. Что вы можете по этому поводу добавить, помочь как-то, посоветовать? Если по теме и конкретно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Ну а на каком основании Вы сделаете вывод, что кто-то там меняться не собирается?
    На субъективном. Если человек не в состоянии даже понять, что психология не оперирует термином диагноз...

    Исправлено пользователем ильич (11.11.11 17:30)

  • В ответ на: Я вас не называла дураком, отнюдь, просто указала на непоследовательность и излишнее внимание совсем не по теме топика с целым списком диагнозов.
    Я отписалась о своей проблеме, рассказала, как я ее решала, на чем мы остановились. Что вы можете по этому поводу добавить, помочь как-то, посоветовать? Если по теме и конкретно.
    Лично Вам отвечу цитатой из фильма "Трактир на Пятницкой": "Чем может помочь желторотый шкет, червонному валету".

  • Терминология, как и грамотность, - важные, но частности. Иначе я на этом основании бОльшую часть форумчан перестала бы всерьез воспринимать.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Предполагаю, что общее складывается из частностей, и в том числе важных.

  • В ответ на: гм, как тогда можно говорить о нехватке чего-то, что нельзя даже назвать?
    Нельзя назвать, не значит нельзя понять.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: