Погода: −2 °C
02.01−7...−2пасмурно, небольшой снег
03.01−10...−6пасмурно, небольшой снег
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Он не хочет жениться... а теперь и я не хочу замуж за него..

  • Все здравствуйте!
    Эта ситуация уже обсуждалась в разных контекстах, но всегда девушки были молодыми-юными, а мне 32 и я прошу совета и поддержки...

    Мы живём вместе 3 года и после очередной годовщины я (наивная дурочка) стала ожидать “предложения руки и сердца”... но его не последовало.
    Когда мы получили очередное приглашение на свадьбу наших друзей, я легко намекнула, что это так мило и, в то же время, удобно - у нас возникали сложности из-за отсутствия штампа - и вообще приятно провести скромный праздник для узкого круга своих ( без тамады, лимузинов, прочей ерунды и я согласна без белого платья!)

    На всё это он ответил, что в принципе не хочет жениться! Не хочет ни брака ни детей.

    Сразу оговорюсь: мне не в чем его упрекнуть и отношения наши мне очень дороги, они построены на любви и уважении.

    После этого разговора прошло 4 месяца, а его слова мне не дают покоя... Теперь уже я боюсь за своё будущее: на четвёртом десятке начинать всё сначала тяжело, расставаться с ним не хочу, но его нежелание семьи я восприняла как оскорбление.

    Я понимаю мужской страх перед браком и семьёй, но у меня скоро “поезд уедет навсегда”...

    Он негласно предложил мне безальтернативный выбор:
    1. Мы живём с тобой вместе и радуемся жизни без свадьбы и детей.
    2. Да, я такой - своё мнение не изменю и мы продолжаем жить вместе с тобой и вдвоём радуемся жизни.

    P.S. Детей я сама для себя особо и не хочу, но если это осознанное желание любимого мужа, то да. И ещё боюсь, что потом захочу, а уже не смогу...

  • почему он не хочет детей?или они у него есть?

  • ну как-то всё уныло... странный конечно ваш избранник... и вас как-то жалко...

  • А что вы хотите получить от форума? В вашем тексте нет вопроса.

    Таролог-венеролог

  • В ответ на: Сразу оговорюсь: мне не в чем его упрекнуть и отношения наши мне очень дороги, они построены на любви и уважении....
    Он негласно предложил мне безальтернативный выбор:
    2. Да, я такой - своё мнение не изменю и мы продолжаем жить вместе с тобой и вдвоём радуемся жизни.
    Что-то не сходится идеальная картина, построенная на любви и уважении :umnik:
    Вот зачем женщины себе жизнь усложняют? Всё какими-то подтекстами, намеками, нет вот взять и, как Ваш МЧ "рубануть" всё, что хочется, свой безальтернативный выбор.

    P.S. Если серъёзно, то совет- поговорите нормально. :yes.gif:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • а чего тут разговоры говорить? ну не хочет чел жениться! а тс хочет. цели не совпадают. либо кому-то надо согласиться, либо разбегаться.

  • Дык, она вроде тоже не хочет.... теперь.
    Ребенка тоже сейчас не хочет...... потом.
    Конфликта вроде нет, есть беспокойство - а вдруг я потом буду хотеть по другому?

    Таролог-венеролог

  • нууууу, видно же, что в душе девушка всё же хотела бы замужества.:улыб:
    ну и со стороны мужика - как-то не по-мужски... зачем девчине морочил голову тогда, не понимаю...

  • Всем спасибо за участие!
    У него нет детей.

  • Штамп настолько важен?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Почему морочит? Вот если бы он ей рассказывал как хочет на ней жениться, потом как нибудь, когда будет время, деньги, настроение, весна и так на протяжении многих лет - во это морочит голову. В данном случае четкая позиция "не хочу". Все честно.
    А на самом деле интересно чего собственно хочет ТС.
    1. Замуж за него.
    2. Просто замуж.
    3. Замуж надо (мама говорит).
    Или еще что-нибудь:улыб:

    Таролог-венеролог

  • Странно, конечно... 3 года вместе жили и ни разу на поговорили насчет совместного будущего и планов на него......?

    Ну а вообще, прислушайтесь к себе. Хотите ли вы сами семью с детьми? Если хотите, то скажите ему об этом прямо. Если скажет "вот такой вот я чувак, ничего мне не надо", то тогда я не думаю, что нужно и дальше продолжать отношения, если конечные цели разные. Может он, кстати, когда увидит, что вы серьезно настроены на семью и с ним вам больше не по пути, одумается и умерит свои "тараканы". Потому что по сути у вас ведь и так семья. Не понимаю я, что некоторые так упираются в свое нежелание жениться, хотя по сути уже как бы женаты...

    Ну а если не хотите детей и замуж, нравится вам жить как сейчас, то и живите дальше:улыб:

  • Важен не сам синий штамп, а преференции, которые он даёт; ну хотя бы юридические.
    Важна не сама церемония брака ради платья и фаты, а уверенность в своём положении жены, а не сожительницы.
    Я сейчас нахожусь в в каком-то неопределённом статусе, я даже не знаю, как его представлять: сожитель? мой любимый мужчина?
    Согласна, на меня отчасти давит социальное окружение: а ты ещё не замужем? а вы, женщина, ему кто? и т.п.

  • Я думаю самый правильный выход это расстаться либо смеритесь и живите дальше...У меня точно такая же ситуация..Так и сказал не хочу детей и ответственности.Хорошо с мамой..Не могла поверить тому что услышала.И до сих пор не верю что уже не вместе. Теперь и он с другой и я с другим....Хоть и тянет к тому(бывшему) а ничего не изменить не хочет семью пока.А мне уже 28 и я хочу....Обиднее всего я однолюб.И любила его одного и семью хотела только с ним...А сейчас так без любви...

  • Смиритесь с тем, что это "было и прошло". Все хорошо будет, время лечит.
    А вот память о бывшем может вам серьезно помешать в нынешних отношениях. Так что лучше просто отпустить его, как и любое прошлое. Было и было.

  • это конечно ужасно... девушки, мне так жаль вас, кто попадает в такую ситуацию...

  • Я боялась раньше заводить этот разговор - отчасти я старомодна, и считаю, что мужчина должен делать предложение, потом было нестабильно с финансами, я год не находила работы, был ремонт, помощь родственникам и проч. а теперь всё более-менее устаканилось.
    Я не хочу " детей только ради того, что так надо и баба должна рожать", я хочу совместного осознания, что мы хотим создать семью и вместе растить и воспитывать ребёнка, продолжать и развивать наши отношения и наш род.
    Он честно сказал, что всё это не для него. Т.е. несколько инфантильно-эгоистическая позиция.
    В тот раз я ничего не ответила, не хотела унижаться и давить на него. Я сейчас с ужасом догадываюсь, что моё отношение к нему начинает что-то подтачивать...

  • Наверное отчасти сами виноваты...Хотя ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА мужчины не врите девушкам, что хотите семью и детей..Говорите сразу что только лет в 40-50 и т.д...Не надо кормить надеждами что этой осенью, след.осенью, а в итоге "НЕ ХОЧУ,НЕ ГОТОВ и т.д....Это больно и тяжело принять особенно когда девушка готова к созданию семьи и рождению детей...Не забирайте ее "женское время"....Потому что вы уйдете, найдете другую помоложе а нам времени не вернуть....

  • Вот девочки... я так удивляюсь иногда... Боитесь поговорить, боитесь "подтачивать"... они же не 5-летние дети, а взрослые люди. А взрослые люди должны ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

  • Я сейчас с ужасом догадываюсь, что моё отношение к нему начинает что-то подтачивать...
    а если любовь со временем пройдет, начнешь его тупо ненавидеть за отобранное время и обманутые надежды :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • согласен. на мужике висит гораздо бОльшая ответственность, поэтому и жалко тех, кто связывается с такими балбесами...

  • а как он видит свое будущее? у него нету знакомых холостяков 50-летних, которые живут в одного, которых женщины в лучшем случае используют, если молодые, им самим с этой мыслью сложно жить. И друзья у вашего мужчины все сплошь неженатые? я знаю две пары которые решение пойти в загс приняли уже после того как ребенок чуть ли не в школу пошел. Уважаю женщин в этой паре, которые терпели подвешенное состояние и ждали, и уважаю мужчин, которые приняли таки это нелегкое решение, хотя их наверняка устраивало положение до этого. Да и юридическая сторона - не дай бог с ним что случиться, и вы останетесь незащищенной, ни с чем. ну и детей если не хотите, не может судьба вас обмануть и появятся? Что он будет делать тогда?

  • В том-то и проблема - я хотела замуж за него, а после его заявлений... даже представила: вдруг он сделает мне предложение - тут я начинаю пугаться, это он из жалости? а он мне нужен такой? а можно ли в это верить?

  • В ответ на: Важен не сам синий штамп, а преференции, которые он даёт; ну хотя бы юридические.
    Ой, а расскажите мне о преференциях штампа. пожалуйста. Потому что я знаю только негативные юридические стороны его наличия. :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Какие юридические преференции дает штамп, по настоящему понимаешь только при разводе (на собственном опыте), увы это не преференция, поверьте.
    Уверенность в положении жены это как? Нет у жен никакой уверенности, есть уверенность в конкретном человеке, или ее нет. Когда просыпаться каждый день рядом с человеком и понимаешь, что ты с ним потому что хочешь быть с ним, а не потому что муж, жена и пр. - это осознанный выбор. ИМХО
    Как его представить? А вы его просите, как ему бы хотелось чтобы вы его представляли?:миг:
    Это не социальное окружение давит, а вы сама себя давите тем что выращиваете в себе идею фикс. Перечисленные вами вопросы задаются не для того, чтобы указать вам что вы ему не жена:хехе:
    Это я о хорошем.
    А теперь немного о грустном.:хммм:
    Женщины так устроены. Они привычны думать о замужестве вообще, это такой женский эгрегор. Женщина хочет замуж вообще. (С возрастом это желание может пройти)
    У мужчин такого эгрегора нет, поэтому он, если хочет жениться, то только на конкретной женщине. Тут имеет смысл призадуматься, если ваш мужчина брак с вами не рассматривал даже тенью мысли, то вы возможно не та женщина, на которой он хотел бы жениться. Хотя три года для принятия такого решения для некоторых мужчин слишком мало.

    Таролог-венеролог

    Исправлено пользователем vjbla (01.09.11 14:42)

  • а чего заморачиваться и не верить? :dnknow: можно подумать вы всю жизнь придерживаетесь одной точки зрения? :безум: человек вообще может и передумать под влиянием обстоятельств или наконец возраста :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Не дай бог, что случиться с человеком, попадет в больницу. Сообщить о его состоянии могут только близким родственникам.
    Да и имущество совместно нажитое в случае чего не будет таковым являться. Не надо мне только о жадности - ситуации в жизни ой какие разные бывают.

    То, что он жениться не хочет - боится брать ответственность. Значит положиться на него нельзя в тяжелой ситуации. И не надо оправдывать таких людей. Дети они еще, только великовозрастные.

  • Он видит не только своё будущее, он вроде видит и наше! оно хорошее, дружное, но это очень недалёкое будущее и свободное от всяких социальных условностей вроде брака и противно орущих детей.
    "Я живу сейчас!"

  • Может, я и неправа, но мой жизненный опыт говорит мне, что каждый мужчина хочет быть в стабильной паре, и если он чувствует, что это ЕГО женщина, он интуитивно стремится "застолбить" территорию как можно быстрее. Говорить при этом он может что угодно, но действовать будет как любой самец в дикой природе - метить, метить, и еще раз метить. Как правило, эти метки и выражаются в официальной регистрации отношений - это исходит либо от него самого, либо (видела случаи, когда вроде как и пофиг до поры до времени) при озвучивании женщиной такого пожелания - опять же от него, но с ее подачи. Но так, чтобы он считал женщину своей, и при этом сознательно отказывался "метить" и "столбить" - вот не верю я. Значит, он Вас не ощущает "своей". Как бы ни было горько это осознавать. Другую он сам будет тащить по венец, придумывая предлоги и преодолевая ее сопротивление. ИМХО.

    А еще я считаю, что выходить замуж надо на пике чувств, когда душа рвется из тела, а вот так, спустя 3 года совместного быта, когда уже и огонь на спад пошел и вы оба заросли серыми и скучными реалиями... В общем, оно и вам самой не больно-то и хотелось :улыб: Что касается вашего "преклонного возраста" - это такая чушь, которую даже комментировать не хочется. У Вас сейчас начинается самая золотая пора, и Вы еще встретите не одного мужчину, который потеряет от Вас голову и будет сам заводить топы, как склонить Вас к замужеству, вот увидите.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: "Я живу сейчас!"
    Ну точно дите малое... :dry:

  • Согласна "дети".Мой (бывший) мне было плохо температура под 39 даже не приехала не позаботился более того сказал "фигли ты звонишь ложись и спи или маме позвони" так вот и задумаешься а вот в браке да не дай бог...

  • Мы столкнулись с отсутствием "преференций штампа" в больнице, где "нежена" не имеет права голоса и помощи. Это очень страшно, поверьте. Ну и всякие финансово-юридические тонкости...
    А так, конечно, для женщины брак важнее и приятнее.

    В ответ на: вы сама себя давите тем что выращиваете в себе идею фикс
    Согласна, идея семьи это, как выяснилось, желание в одностороннем порядке. Но я не задумывалась раньше о браке, думала, что всё будет само собой, потом... прошло уже 3 года совместной жизни, да и мне не 18 лет уже...

  • тогда с вашей стороны эти отношения себя исчерпали :knix:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • ннп

    Меня вообще умиляет последнее время отношение мужчин к браку. "Я боюсь, я не готов, я не созрел". Как на войну готовятся. К чему там готовиться? Если не чувствуешь, что хочешь быть именно с этой женщиной - уходи. А если хочешь быть только с ней - ну так и женись! Развод, в случае чего, дело не долгое. А все это заламывание рук неготовбоюсьнемогу...фу, начинают сопли наматывать.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Согласна, че попало... :nea.gif:

  • В такой ситуации конечно да, муж и жена - родственники.
    Есть и другие интересные истории.
    Знакомая вышла замуж, муж сбежал когда ребенку было несколько месяцев. Ну напряжно ему было среди пеленок и подгузников, бывает. Девушка поорав, поплакав сопли на кулак намотала и пошла впахивать как лошадь ломовая. За несколько лет накопила сумму, презаняла, переотдала, короче смогла купить квартиру, жили у матери. Угадайте что было дальше? Муж объявился, и грит мол давай снова вместе, или разводиться. А квартира купленная в браке - совместно нажитое имущество, подлежит разделу неважно на кого оформлена. :безум: Надеюсь она сможет все победить, но нервы не вернешь, увы.

    Таролог-венеролог

  • В ответ на: Если не чувствуешь, что хочешь быть именно с этой женщиной
    у женщин есть свойство меняться после брака :biggrin: поэтому
    В ответ на: К чему там готовиться?
    просто присматриваются, насколько будут сильные изменения после, а то получится что в итоге живет совсем с "другой" женщиной, не с той с которой до брака жил :biggrin:

    хотя 3 года конечно перебор, вообще не понимаю тех, кто по 3-7 лет сожительствуют и при этом говорят, что у них все хорошо, просто "транзит" который стал привычкой :ухмылка:

    "Never know what will happen next day"

    Исправлено пользователем Pipe (01.09.11 15:18)

  • ИМХО
    напишите ему письмо (как деловое) с описанием текущей ситуации и Вашим взглядом на возможные варианты развития
    позже обсудите письмо с ним и сделайте выводы в зависимости от его реакции :улыб:

    когда-то я именно так и сделала, с мужчиной рассталась - чему по прошествии лет была очень даже рада :улыб:

    my castle - my rules

  • Хотелось бы понять для себя такую вещь: зачем вы начали жить вместе? Быт совместный хотелось? Или так лениво было ездить каждый раз на свидания? Вот не верится мне просто что люди друг без друга и часа прожить не могут.

  • Ну да, а мужчина-то велична постоянная. Вообще не меняется :biggrin:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: зачем вы начали жить вместе?
    Нам захотелось быть рядом, вместе, начинать обустраивать совместную жизнь, это был уже взвешенный выбор, до этого, конечно, у каждого были и другие отношения. Мы просто поняли, что это то, что мы искали.

  • :yes.gif: Пивной живот не в счет, но вот после штампа :ха-ха!:
    Ты моя жена, к ноге.... Мааамо

    Таролог-венеролог

  • ну от штампа крайне редко меняются:улыб: мужчины меняются под воздействием других факторов:улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • Спасибо за идею!
    Я пока решилась только на разговор с ним по поводу дальнейшей совместной жизни - и вот каким откровением это закончилось...
    Теперь "доросла" до форума.
    Надо решиться на более конкретное действие.

    Я догадываюсь, что многие женщины пережили похожую ситуацию, просто в моём окружении тётки с таким не сталкивались, опыта нет.

    Опять же, боюсь начать этот разговор заново - мы никогда с ним не ругались и не ссорились! А тут без обид не обойтись...

  • А что вы можете сказать про негативные семейные сценарии, которые начинают работать после появления того самого штампа? :umnik:

    Таролог-венеролог

  • В ответ на: Пивной живот не в счет, но вот после штампа
    живот уравновновешивается целюлитом :tease: :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • про сценарии речи не было:улыб: речь шла что женщины некоторые меняются, причем кардинально:улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • верю :agree:

    Таролог-венеролог

  • В ответ на: про сценарии речи не было:улыб: речь шла что женщины некоторые меняются, причем кардинально:улыб:
    Вам предлагается симметричный вариант, увы мужчины некоторые тоже:хехе:

    Таролог-венеролог

  • В ответ на: увы мужчины некоторые тоже
    Где вы их находите? их то сразу видно, особенно через несколько лет сожительства, а женщины умеют "шифроваться" гораздо лучше:улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: ну от штампа крайне редко меняются:улыб: мужчины меняются под воздействием других факторов:улыб:
    Я тоже самое могу сказать про женщин )))) Но это сути не меняет. Боишься - уходи.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • А на что вы собрались обижаться? Да еще заранее...
    Хотя бы сами для себя составьте список за и список против замужества. Только честный и без соплей типа "ни магу без негооо". Минусы вам уже обрисовали (задумайтесь), добавьте свои, а то у вас похоже это мероприятие в "розовом" цвете. Внесите в него обязательно пункт "нечаянно забеременела". Попросите вашего мужчину сделать тоже самое и обсудите ваши за и против. Эмоционально отдаляться вы уже начали, начните физически, человек не хочет обязательств, пересмотрите свой нынешний быт с позиции "как я завтра начну жить без него".
    Почитайте вот это и другие статьи этого сайта http://satway.ru/articles/marriage-by-man/

  • В ответ на: Боишься - уходи.
    еще никуда не зашел, уже гонят :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    "Never know what will happen next day"

  • В ответ на: каждый мужчина хочет быть в стабильной паре, и если он чувствует, что это ЕГО женщина, он интуитивно стремится "застолбить" территорию как можно быстрее
    Мне тоже так кажется и опыт родителей и друзей это подтверждает.
    Моя дурацкая ситуация: после года совместной жизни я задумалась о браке, а он до сих пор - нет.

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 21:25)

  • В ответ на: Да и имущество совместно нажитое в случае чего не будет таковым являться. Не надо мне только о жадности - ситуации в жизни ой какие разные бывают.
    Возможно, вы еще слишком наивны в этом вопросе, поэтому и делаете столь смелые заявления. Вы даже представить себе не можете, что случается с совместно нажитым имуществом "в случае чего", когда брак оформлен юридически. И дело тут как раз не в жадности, а в неотлаженности юридической системы в целом. Не одну собачку я на этом разжевала. С последствиями одного брака не могу разобраться 8-й год, хотя я имею к нему только косвенное отношение. И со всей достоверностью могу вам сказать, что если бы брак не был юридически оформлен, проблем бы было в разы меньше. И это лишь один из примеров, который касается меня лично. О том, какие проблемы поимели участники семейных правоотношений после прекращения/расторжения брака оформленного юридически, пора уже книгу писать.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Может, я и неправа, но мой жизненный опыт говорит мне, что каждый мужчина хочет быть в стабильной паре, и если он чувствует, что это ЕГО женщина, он интуитивно стремится "застолбить" территорию как можно быстрее.
    Абсолютно с вами согласна :agree: . Если уж мужчина чувствует, что это "его женщина", то фиг от него убежишь. Единственное, что поскольку у всех понятие "метить" разное, то не обязательно, что прямо вот 100% мужчин будут настаивать на юридическом оформлении брака, или на "создании общего аккаунта на одноклассниках" :миг:, но тем или иным способом будет пытаться дать понять и себе, и девушке, и окружающим, что вот она - его женщина. У многих кстати, одним из таких "актов" является знакомство с родными. :yes.gif:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Мы столкнулись с отсутствием "преференций штампа" в больнице, где "нежена" не имеет права голоса и помощи. Это очень страшно, поверьте. Ну и всякие финансово-юридические тонкости...
    Ну не могу я вам поверить, уж извините... Я сама в принятой вами терминологии "не жена", но что-то как-то я за последние 5 лет своего "не жениного" состояния не столкнулась в больнице с ситуацией где бы я не имела права голоса и помощи :шок: .

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: А квартира купленная в браке - совместно нажитое имущество, подлежит разделу неважно на кого оформлена. :безум: Надеюсь она сможет все победить, но нервы не вернешь, увы.
    Во-во :yes.gif: . Практически классика жанра. Сил вашей знакомой :live:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Может и так, но бывают и обратные ситуации, согласитесь? :миг:
    Когда, если б брак был оформлен, то было бы все проще.

    Да дело даже не в юридической стороне вопроса... Просто я не понимаю таких мужчин, которые живут с женщиной как с женой не первый год и что-то все "не готовы"... :безум: Это уж какая-то паталогия в голове. Если мужчину способен спугнуть разговор на тему "дорогой, не пора ли нам зарегистрировать отношения", то что уж тут говорить о доверии к этому мужчине в более серьезной ситуации.... :dry:

  • В ответ на: Опять же, боюсь начать этот разговор заново - мы никогда с ним не ругались и не ссорились! А тут без обид не обойтись...
    Почему :eek: Три года прожили и ни разу не ссорились? Не тяжело было?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Про знакомство с родными соглашусь. :agree:
    Если уж не только познакомил, а еще и на всякие дни рождения троюродных бабушек вместе ходите, то вообще хорошо. В плане серьезности отношений :yes.gif:

  • В ответ на: Если уж не только познакомил, а еще и на всякие дни рождения троюродных бабушек вместе ходите, то вообще хорошо. В плане серьезности отношений :yes.gif:
    Ога! Особенно про "троюродных бабушек" в точку. Но елки палки, как же это тяжело, в том случае, если у тебя родственников всего двое, а у него целый табор :зло: :biggrin:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Может и так, но бывают и обратные ситуации, согласитесь? :миг:
    Когда, если б брак был оформлен, то было бы все проще.
    Ох... наверное, не буду спорить, как-то же люди в браке существуют. Но вот чего бы мне меньше всего хотелось в своих отношениях с мужчиной - это оформить брак официально.
    В ответ на: Если мужчину способен спугнуть разговор на тему "дорогой, не пора ли нам зарегистрировать отношения", то что уж тут говорить о доверии к этому мужчине в более серьезной ситуации.... :dry:
    А вот здесь я с вами соглашусь :agree: . Это же по сути просто бумажка, ну а как можно боятся бумажки. :dnknow: Ну детский сад, какой-то. И если уж не хочешь этого, то имей хотя бы аргументы: почему нет (у меня вот их вагон), а не детское "нихачу" :спок:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Право голоса было отдано сёстрам, с которыми мужчина практически мало общался, а помощь "нежены" ими сразу была отвергнута.
    Но про данный аспект я хочу упомянуть лишь для иллюстрации, разумеется, юридические препоны не повод для штампа...

    Возможно, для Вас брак не суть важен, но для меня это актуально. Моё желание семьи - это эгоистические требования? я хочу чего-то необычного, невозможного? у меня незрелая позиция?

  • Если уж не только познакомил, а еще и на всякие дни рождения троюродных бабушек вместе ходите, то вообще хорошо. В плане серьезности отношений :yes.gif:
    не соглашусь,есть такие особи мужского пола,которые перезнакомят со всеми родственниками...в итоге ничего.

  • В ответ на: цели не совпадают. либо кому-то надо согласиться, либо разбегаться.
    Не всегда, "либо белое, либо черное". Жизнь цели меняет на раз-два.
    Элементарная боязнь потерять любимого может подкосить уверенность в "адекватности" своих целей.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • savia, у меня ситуация очень похожая на Вашу. ребят, ИМХО, "преференции брака" ( :шок: ) тут ни при чем. если он не хочет СЕМЬИ, значит и сейчас этой семьи для него не существует. то есть у вас свободные отношения, по сути. (мне кажется, топикстартер так не считает, напротив, думает, что у них семья :dnknow: ) а если вы уже семья, то штамп изменит только юридические моменты, в плюс или минус - не столь существенно, и нечего этого бояться.

    вот моя логика. милый сказал, что не хочет (дословно) семьи и детей. а я не сторонник свободных отношений. и значит, у нас нет не только будущего, но и настоящего. я тоже три с половиной года обманывала себя, что у нас замечательные отношения и прочая, и прочая... так и было, а обманывала я себя, думая, что это почти семья.

    Вам советов, savia, у меня нет. Разве что - поймите и примите ситуацию. Вам надо жить своей жизнью и наполнять ее тем, что Вы для себя хотите.

    PS мне 30 лет

  • В ответ на: Знакомая вышла замуж, муж сбежал когда ребенку было несколько месяцев. Ну напряжно ему было среди пеленок и подгузников, бывает. Девушка поорав, поплакав сопли на кулак намотала и пошла впахивать как лошадь ломовая. За несколько лет накопила сумму, презаняла, переотдала, короче смогла купить квартиру, жили у матери. Угадайте что было дальше? Муж объявился, и грит мол давай снова вместе, или разводиться. А квартира купленная в браке - совместно нажитое имущество, подлежит разделу неважно на кого оформлена. :безум:
    ну дык в этом примере она сама себе злобная буратина

  • В ответ на: Согласна, на меня отчасти давит социальное окружение: а ты ещё не замужем? а вы, женщина, ему кто? и т.п.
    Вы вот себе на вопрос ответьте "Зачем Вам брак?"
    Штамп не обеспечивает счастья и понимания в семье. Жизнь не меняется после "штампа". Штамп, в наше время, даже не является преградой для разрыва, а значит и не дает уверенности в постоянстве.
    Нет, конечно, брак он необходим. Но может в Вашей ситуации стоит немного поступить хитрее (по-женски :миг:) - уступить в малом, но выиграть в большом?
    В ответ на: Я сейчас с ужасом догадываюсь, что моё отношение к нему начинает что-то подтачивать...
    Эгоизм он рушит многое....

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Важна ... уверенность в своём положении
    появится уверенность - и чего? Расслабитесь?
    В ответ на: я даже не знаю, как его представлять: сожитель? мой любимый мужчина?
    часто приходится представлять?
    Просто по имени представить - не?
    Представить "муж" (ну, есть же разговорное понятие "гражданский муж") - обидится?
    "Мой мужчина"? (ну, как вариант для каких-то случаев)
    В ответ на: а вы, женщина, ему кто?
    "Жена. А почему вы спрашиваете?"

    Он чего - так часто по больницам путешествует?

  • Забываю спросить - ск-ко ему лет?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Моё желание семьи - это эгоистические требования? я хочу чего-то необычного, невозможного? у меня незрелая позиция?
    Задайте эти вопросы себе, вы знаете на них ответ гораздо лучше, чем я :улыб: Давайте, я вас спрошу :улыб:
    Желание иметь семью - это проявление эгоизма?
    Желание иметь семью - невыполнимо по определению?
    Только незрелый эмоционально человек, может, хотеть иметь семью?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: не соглашусь,есть такие особи мужского пола,которые перезнакомят со всеми родственниками...в итоге ничего.
    Есть, конечно, мы же все разные :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: ну дык в этом примере она сама себе злобная буратина
    Так понятное дело, я о том же. Нафиг было замуж-то выходить? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Я тоже не понимаю зачем ставить штам, особенно если нет желания детей. Но если бы любимая женщина попросила... то наверное согласился бы - от меня не убудет, если она действительно любимая, особенно когда нет требования дурайких пошлых лимузинов с томадой и всего этого прочего цирка за несколькомесячную зарплату. Но это не обязанность, а подарок. Зачем настаивать так женщине? Вы точно этого хотите? А зачем? Надо сесть и разобраться, поговарив. Но если вы не можете договориться и понять друг друга, то как с такими разными мировозрениями на довольно важные вопросы вы живете вместе? Я бы не смог.

    Mr. Любитель ног.

  • Потому что хочется, потому что штамп, потому что подруги вон спрашивают, потому что женщина ДОЛЖНА быть замужем, потому что так правильно:хехе:
    Пока не попробуешь не поймешь, что на самом деле главнее:хммм:

    Таролог-венеролог

  • нафиг было квартиру покупать прежде развода с этим бегуном)

    у меня аналогичная ситуация, как у ТС. Только мой мужчина видит совместное будущее, детей хочет, даже имена придумал, с родственниками перезнакомил и т.д. Но вот стоит заговорить о браке- его аж передергивает. А мне не хочется рожать детей вне брака, но и по залету жениться - вроде как под грузом обстоятельств,а не по обоюдному желанию - душа не лежит. Собираюсь с силами на серьезный разговор.А то это подвешенное состояние нервирует.
    Девушке совет разобрать по полочкам с мужчиной - кто чего хочет и чем готов пожертвовать.Лучше ясность,чем ожидание.

    Сурова и непоколебима!)

  • В ответ на: Потому что хочется, потому что штамп, потому что подруги вон спрашивают, потому что женщина ДОЛЖНА быть замужем, потому что так правильно:хехе:
    Ой, дурдом. :шок: Вот знаете, что меня в этом раздражает: ну натурально человек не думает, что ему надо/не надо, а думает о том, как бы быть не хуже, чем все. Меня еще убивает, когда люди венчаться идут, "патамушта модна" :шок: ТС, я не про вас, я про взгляд на свадьбу, описанный vjbla, который, к сожалению, очень распространен.
    А вам вот ссылка :present: , она у меня уже давно в избранном болтается, когда разговор на подобную тему начинается, даю читать :улыб: http://budurada.livejournal.com/106144.html

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Не всегда, "либо белое, либо черное". Жизнь цели меняет на раз-два.
    Элементарная боязнь потерять любимого может подкосить уверенность в "адекватности" своих целей.
    Я тоже не сторонник резких однозначных решений.
    Сейчас я пытаюсь найти компромисс со своей стороны, чем я готова пожертвовать, на что согласиться?

  • Спасибо за совет и ссылку - обязательно почитаю!

  • Нефафто :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Всем спасибо за отзывы и советы, пойду читать ссылки.
    Я до завтрашнего утра беру тайм-аут.

  • Целлюлит - штука сугубо "эстетическая", к тому же не слишком заметная (если только это не семья нудистов), чего не скажешь о пивном животе. :спок:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Человек - животное социальное. Т.е. ему важны социальные установки и признание социума. Люди веками _женились_, т.е. объявляли себя парой "перед богом и людьми", наверное, не из одного только чувства собственничества? Учитывая, что в разных странах и эпохах институт брака сильно разнился, однако сама идея необходимости его публичного объявления и признания вполне всеобща.
    Так и сейчас штамп в паспорте - "люди добрые, вот моя жена".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • П.10
    Просто живете с психологическим малолеткой, который к тому же боится изменений в жизни. Сами похоже уже начали выходить из периода юношеских развлечений во взрослую жизнь. Возникло некоторое рассогласование позиций, при Вашей насколько я понял сильной эмоциональной привязанности. Т.е. банальный конфликт между зарождающимся материнским чувством и эмоциональной и финансовой (год не работали) зависимостью от мужчины. Выход в принципе один не жевать с...и а как можно быстрее принимать решение.

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 22:32)

  • В ответ на: Моё желание семьи - это эгоистические требования? я хочу чего-то необычного, невозможного? у меня незрелая позиция?
    Да все у вас нормально. В наше время вообще все равно - со штампом или без, это просто мелочь, услуга, которую ваш мужчина должен был оказать, как только услышал ваше желание. В случае, конечно, отсутствия отягчающих обстоятельств и ощущения его вас своей женщиной. А его реакция, которую вы описали - однозначно говорит сами понимаете о чем.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: к тому же не слишком заметная (если только это не семья нудистов)
    ну если спать в фуфайках до пят, то конечно не заметная при совместном проживании :ха-ха!: :ха-ха!:

    "Never know what will happen next day"

  • Ой, дурдом. :шок: Вот знаете, что меня в этом раздражает: ну натурально человек не думает, что ему надо/не надо, а думает о том, как бы быть не хуже, чем все.
    (Цитата)Неее........Тут скорее "ложки нашлись,но осадок остался ".

    я читаю жизнь..

    Исправлено пользователем lexus (02.09.11 00:26)

  • В ответ на: Тут скорее "ложки нашлись,но осадок остался ".
    Почему?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Он негласно предложил мне безальтернативный выбор:
    1. Мы живём с тобой вместе и радуемся жизни без свадьбы и детей.
    2. Да, я такой - своё мнение не изменю и мы продолжаем жить вместе с тобой и вдвоём радуемся жизни.
    Вам прямым текстом сказано: "мне удобно с тобой жить и поэтому я сейчас с тобой. Но при этом учти - как только мне встретиться идеальный вариант - я женюсь на ней и мы заведем детей. Да, я такой - своё мнение не изменю.".

  • Ох уж эти фантазеры на форумах. Вы хоть читайте внимательнее
    В ответ на: На всё это он ответил, что в принципе не хочет жениться! Не хочет ни брака ни детей. - 01.09.11 13:15
    И как может следовать из того что он хочет жить вместе без детей то что он потом женится на другой - идеальном варианте да еще и детей заведет? Понимаете, если бы вы лично так сделали, то это не значит что он бы так сделал. И приводить цитаты из которых ваш вывод абсолютно не следует смешно.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Человек - животное социальное. Т.е. ему важны социальные установки и признание социума. Люди веками _женились_, т.е. объявляли себя парой "перед богом и людьми", наверное, не из одного только чувства собственничества? Учитывая, что в разных странах и эпохах институт брака сильно разнился, однако сама идея необходимости его публичного объявления и признания вполне всеобща.
    Так и сейчас штамп в паспорте - "люди добрые, вот моя жена".
    И? Сейчас пользоваться штампом в паспорте чтобы оповестить окружение о своей жене... хм как-будто почтового голубя искать вместо СМСки.
    Не знаю за кого вы говорите, но лично я тогда животное антисоциальное. Я не выношу обываетльские социальные установки и стериотипы. Да и мало ли что люди веками женились, люди веками в пещерах жили и была традиция посещать шаманов и погоду заговаривать, что мне теперь тоже к шаману надо если что не так вместо врача? И при чем тут собственность, женились раньше по одной единственной причине - не жениться было очень сложно, проще жениться, потому что так принято.
    Слабые у вас аргументы, а лично мне вообще... хм смешные, сказали бы что никото никогда не женился это уникальная вещь для особых людей лишенных стериотипов, сильных, ответсвенных и прочее - вот это был бы аргумент, а так аргумент что ты будешь в стаде тупых социальных животных, которые делали потому что так нужно, как веками до тебя не аргумент.

    Mr. Любитель ног.

  • Боишься дополнительной ответственности в семье так и скажи, а то не выношу установки, антисоциальность...

  • Какая дополнительная ответсвеность? Ответсвенный взрослый человек всегда отвечает за свои поступки, в первую очередь перед собой и своими принципами. Это инфантилу безответсвенному нужен штамп в паспорте чтобы его можно было держать в узде. Вот на это и расчитывают многие. Но если человек выше этого и имеет четкую позицию в жизни, то штамп и какая-то мифическая дополнительная ответсвенность уже не имеют значения - это и так все есть, а если нет, то штамп не поможет.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Какая дополнительная ответсвеность? Ответсвенный взрослый человек всегда отвечает за свои поступки, в первую очередь перед собой и своими принципами. Это инфантилу безответсвенному нужен штамп в паспорте чтобы его можно было держать в узде. Вот на это и расчитывают многие. Но если человек выше этого и имеет четкую позицию в жизни, то штамп и какая-то мифическая дополнительная ответсвенность уже не имеют значения - это и так все есть, а если нет, то штамп не поможет.
    Словесаа... Есть такая книженция Семейный Кодекс называтся. Там для не инфантилов вся ответственность прописана.

    Исправлено пользователем ильич (02.09.11 09:59)

  • В ответ на: его реакция, которую вы описали - однозначно говорит сами понимаете о чем.
    Согласна, как уже писали выше, он крайне упрям и инфантилен в этом вопросе. Я всё это осознаю...
    Как говорится: когда человек хочет, он ищет возможности, когда не хочет - ищет оправдания.
    В данном случае я, в поисках возможности остаться с ним, ищу оправдания его поведению:улыб:

  • В ответ на: Лучше ясность,чем ожидание
    Очень хорошо Вас понимаю...

    В ответ на: Собираюсь с силами на серьезный разговор
    Мужчина тоже должен быть готов к этому разговору, иначе он воспринимает подобные вещи как претензии.

  • В ответ на: но лично я тогда животное антисоциальное. Я не выношу обываетльские социальные установки и стериотипы.
    Это называется "оппозиция ради оппозиции". Тоже ничего зрелого и взрослого в такой позиции нету... :umnik:

  • В ответ на: Мужчина тоже должен быть готов к этому разговору, иначе он воспринимает подобные вещи как претензии.
    Госпади, девочки! :tantrum:
    Ну вы сами к своим мужчинам как к детям малым относитесь! А потом удивляетесь: "Что это он себя как инфантильный ребенок ведет......?" :безум:

  • Если бы я написал что не выношу их из принципа, то тогда да - вы были бы правы. Но это не так, не выношу я их по другой причине, вполне определенной - потому что лично мне ничего хорошего это не дает, ни каких выгод, но при этом раздражает в виде навязывания как это обычно происходит окружающими. Так что это не ради опозиции самой по себе. Вы ошиблись. Ну еще не люблю когда говорят так надо и все, как в церкве верь и все, предпочитаю сам разбираться и действовать разумно и обоснованно как именно мне подходит, а со стериотипами когда просто так надо и будь как все это не проходит. Это уж точно не опозиция ради опозиции. Я вот чувствую, что у мужчины ТС что0то подобное. Но повторюсь, я бы забил на все и поставил этот штам если так любимой охота, фиг с ним. А если еще и лимузинов не требуется то вообще прерасно - один подарок в обмен на другой.

    Mr. Любитель ног.

  • Здесь интересно то, что на определенном возрастном этапе (от 20 лет и далее по обстановке) инфантильность части мужчин прекращается (хотя довольно часто встречаются и "вечные мальчики"), а реакция женщин смотреть на спутника жизни как на ребенка сохраняется. Как мне кажется эта женская негибкость порой может послужить пусковым механизмом возникновения дополнительных проблем.

    Исправлено пользователем ильич (02.09.11 10:36)

  • В ответ на: Опять же, боюсь начать этот разговор заново - мы никогда с ним не ругались и не ссорились! А тут без обид не обойтись...
    Выскажу свое предположение. За три года совместной жизни, и ни разу не поссориться? Вообще-то, это не очень реально, в том смысле, чтобы иметь такую "стерильную" ситуацию, партнерам нужно себя очень сильно сдерживать, сдерживать свои чувства (гнева, злости, обид и т.п.) и свои потребности.
    Поэтому предполагаю, что вы себя очень сдерживаете в этих отношениях, скорее всего, это происходит потому, что бессознательно вы чувствуете, что если начнете предъявлять свои потребности, чувства (гнева, злости, обид), претензии, что вас что-то не устраивает, вас МЧ не выдержит и убежит. Не удивительно, что такому человеку, который хочет жить в "стерильной" ситуации (я имею ввиду вашего МЧ) не хочется жениться и иметь детей, т.к. это ответственность, проблемы, переживания.
    Вот здесь пишут, что все может быть еще изменится. А я предполагаю, что нет, если он вам говорит, что жениться и детей не хочет, то, скорее всего, и не захочет, в случае, если то, что я написала выше близко к реальности. Но я могу ошибаться, это только мое предположение.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Согласна, надо подумать над этим.
    Может привыкают за всю жизнь, а потом не верят, что "мальчик повзрослел"...
    Ну или из семьи идет модель поведения, где мама всем командовала.
    К тому же не резко ведь эта инфантильнотсть заканчивается? Это же тоже некий переломный процесс...

  • Вот мне тоже показалось странным, что три года ни одной ссоры. Тут очевидно, что кто-то умалчивает и копит в себе... и терпит, терпит...

    Были у меня однажды такие отношения. Полтора года встречалась с мальчиком, тоже ни одной ссоры... все "идеально". А потом, когда расставались, выяснилось, что ему многое в моем поведении не нравилось, что там я его унизила, сям обидила... Ну а чего молчал-то спрашивается...? :dnknow: я ж не телепат, чтоб обо всем догадываться сама...

  • Да, всё, что Вы описали, очень верно. Именно "стерильность":улыб:
    Я не люблю (а точнее боюсь!) любых конфликтных ситуаций. Но и он никогда не высказывал мне претензий или недовольства мною.
    Я чувствую, что он не изменится координально, поэтому и нахожусь в смятении относительно своего будущего с этим мужчиной.

  • Очень тяжело из него "выудить" его недовольства. Во всех разговорах и обсуждениях он крайне немногословен.
    У меня создаётся ощущение, что я уже морально готова к новому этапу жизни и отношений и только терзаю "бедного мальчика". А мальчику и так хорошо, и чего такого от него эта тётка требует? :улыб:

  • я ж не телепат, чтоб обо всем догадываться сама...
    Но почему-то к мужчине обычно такое требование предъявляется, чтобы "сам все понимал".

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • В ответ на: Но почему-то к мужчине обычно такое требование предъявляется, чтобы "сам все понимал".
    Глупыми женщинами. :dry:

  • В ответ на: Да, всё, что Вы описали, очень верно. Именно "стерильность":улыб:Я не люблю (а точнее боюсь!) любых конфликтных ситуаций. Но и он никогда не высказывал мне претензий или недовольства мною.
    Я чувствую, что он не изменится координально, поэтому и нахожусь в смятении относительно своего будущего с этим мужчиной.
    По-моему мнению, не реально с таким человеком жизнь прожить, как бы, больно, это не звучало. Куда вы денете потребности и чувства, неприемлемые для него? Ответ ведь простой, в свое тело. Психосоматика. Да, и он обид, все равно, накопит. Ведь, если диалога нет, то нет и отношений.

    Здесь нужно не побояться нарушить эту "стерильность" отношений, т.е. где-то идти на конфликты, начать говорить о своих чувствах, потребностях, мыслях и т.д. Поднять тему про детей и замужество, что вам это очень важно, и по- другому вы не видите ваших отношений.

    Результатом может быть, либо он вас услышит, и вы придете к согласию, или компромиссу, либо он сбежит, не выдержав отношений. И надо быть к этому готовой.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (02.09.11 11:31)

  • Разделяю Вашу точку зрению на обрисованную Вами гипотетическую ситуацию. Думаю, что в реальности ситуация отличается от той модели, которую здесь на форуме коллективно нарисовали.
    От себя бы добавила: оба человека в паре боятся или не хотят перемен (не обязательно же боятся той же ответственности, можно ее не хотеть). Девушке светят перемены в виде другого партнера или временного отсутствия такового, МЧ - крутые перемены в его жизни, связанные с браком. Большинство людей не желают перемен, и это нормально. Но не меняясь, мы не развиваемся...
    Модет быть, стоит уточнить, что есть семья для каждого из героев, какие моменты пугают, какие воспринимаются позитивно? Возможно, все не так плохо

  • В ответ на: Сейчас я пытаюсь найти компромисс со своей стороны, чем я готова пожертвовать, на что согласиться?
    Девчонки (топикстартер и иже с ними), вы меня умиляете... Какие там еще компромиссы? Вы вот сами себе признайтесь: у Вас впереди десять жизней, да? Если так, то вперед на баррикады в поисках компромиссов. Ибо одну жизнь в таком случае не жалко и прос..ть.
    А вот если не десять жизней впереди и даже не девять, то НАФИГА же попу (то есть Вам) гармонь (то есть он)???? У Вас от наличия такого, млин, ... друга (которого Вы даже сами не знаете, как назвать) счастья в жизни привалило? Или еще чего хорошего случилось? Ибо в первую (и единственную) очередь следует задуматься, а подходит ли ВАМ, то что он может предложить...
    И еще: вот НАФИГА же жить-то с ними такими начинать? Как кто-то правильно написал, на свидание прокатиться тяжело штоль? А потом отбраковать негодных к строевой без долгих и муторных разговоров о том, "чего я хочу от наших отношений". Ни к чему такие разговоры не приведут. Так, пожужжите у него над ухом, как муха... На этом все и закончится. Разговорами ничего до его сознания Вы не донесете. Донесете только действиями. Можно сказать ему, например, что ваши "отношения" Вас лично изрядно подутомили. Поэтому вам надо отдохнуть и развеяться. Без него. Недели две. А после того, как развеетесь, тогда и подумаете на свежую голову, что с этим чемоданом без ручки делать.

  • В ответ на: если человек выше этого и имеет четкую позицию в жизни, то штамп и какая-то мифическая дополнительная ответсвенность уже не имеют значения - это и так все есть, а если нет, то штамп не поможет.
    а если ответственность и так есть, если штамп для вас - ничего не значащая формальность, то почему бы не сделать приятное любимой женщине, которой ну вот хочется штампик и все тут. ничего же не изменится от этого, так почему бы не удовлетворить этот маленький безобидный каприз? :смущ:
    сама 7 лет сожительствую, потребности в регистрации не испытываю, но точно знаю, что если бы возникло такое желание - никаких разговоров об обывателях, установках, шаманах не было бы

  • В ответ на: почему он не хочет детей?или они у него есть?
    Он не измениться.....и не женится, тут можно даже не пытаться.лоб расшибете!

  • В ответ на: У Вас от наличия такого, млин, ... друга (которого Вы даже сами не знаете, как назвать) счастья в жизни привалило? Или еще чего хорошего случилось? Ибо в первую (и единственную) очередь следует задуматься, а подходит ли ВАМ, то что он может предложить...
    А после штампа в паспорте значит счастья прибавится? Везет же вам, вас так легко осчастливить - капля чернил в паспорт и вы счастливы. Аж завидно.
    Да, а что он может предложить? Всеголишь себя, свое время, свою жизнь, любовь, отношения, секс. Это же так мало в сравнении с чернилами.
    В ответ на: И еще: вот НАФИГА же жить-то с ними такими начинать? Как кто-то правильно написал, на свидание прокатиться тяжело штоль? А потом отбраковать негодных к строевой без долгих и муторных разговоров о том, "чего я хочу от наших отношений". осле того, как развеетесь, тогда и подумаете на свежую голову, что с этим чемоданом без ручки делать.
    Надо было анкету выдавать и по результатам подписывать договор - обязуюсь женить не позднее такого то числа, в случае не выполнения по причине подписавшей стороны штраф в сумме и прочее. А вообще узнать друг друга это фигня, подходят ли люди друг другу тоже, главное договор. Если не подписывает то сразу побоку такого ущербного, в брак и искать дальше. :biggrin: Шучу конечно. Вообще вы правы. Надо искать четко что нужно, а не ныть потом. Не устраивает - ищи что нужно и все.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: а если ответственность и так есть, если штамп для вас - ничего не значащая формальность, то почему бы не сделать приятное любимой женщине, которой ну вот хочется штампик и все тут. ничего же не изменится от этого, так почему бы не удовлетворить этот маленький безобидный каприз? :смущ:
    Но если бы любимая женщина попросила... то наверное согласился бы - от меня не убудет, если она действительно любимая, особенно когда нет требования дурайких пошлых лимузинов с томадой и всего этого прочего цирка за несколькомесячную зарплату. (с) себя же от 01.09.11 17:08

    Mr. Любитель ног.

  • Отсутствие вечной жизни
    В ответ на: Вы вот сами себе признайтесь: у Вас впереди десять жизней, да?
    как раз и пугает... особенно женщин - к мужчинам в вопросе красоты и здоровья претензий меньше.
    Если бы время не "поджимало" я бы так не переживала: понаблюдала бы за развитием событий.

    Я готовлюсь к конструктивному разговору.
    Потом расскажу о результатах...

  • В ответ на: Если бы время не "поджимало" я бы так не переживала: понаблюдала бы за развитием событий.
    А почему вас "поджимает-то"? :dnknow: Вам всего-то 32 года :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • 32 для женщины, которая до сих пор не замужем -это УЖЕ 32. Ещё- это в 25.

  • В ответ на: 32 для женщины, которая до сих пор не замужем -это УЖЕ 32. Ещё- это в 25.
    Почему? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • угу, вот с такими взглядами и получаются насчастливые браки. и вообще жизнь несчастливая какая-то.

    мне уже многое поздно... мне уже многим не стать ... (с) :cray-1:

  • Паршивая ситуация, вляпались вы по уши в это. Блуд...как не крути есть блуд, чтобы кто не говорил. Как алкоголизм этот грех несёт свои последствия в земной жизни. А дядька с кем вы живете это слабый и инфантильный человек, ибо только такие не хотят быть в ответе за свои поступки и за жизнь других людей, кто им доверяет. Совет тут один: бросайте его. В этом возрасте вам сложно будет канечно найти человека, которого бы не потрепала жизнь уже...но на более не рассчитывайте.

    Исправлено пользователем Аббат_Карло (02.09.11 17:40)

  • О! Про блуд это что-то новенькое, с этой точки зрения тему еще не рассматривали :спок:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • с точки зрения церкви это именно так и называется :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Покаяться никогда не поздно,а согрешить можно и опаздать....так всю жизнь и проведёте в ролевых играх

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: с точки зрения церкви это именно так и называется :secret:
    Ну вот и я спросить хотела ,уж не завелся ли у нас на форуме представитель церкви? представителя государства я тут недавно уже встретила :biggrin:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Если бы время не "поджимало" я бы так не переживала: понаблюдала бы за развитием событий.
    Тьху на Вас! (не обижайтесь, я любя) Че тут наблюдать-то? Вы и так уже три года наблюдаете... Че-нить стОящее (и стоЯщее :biggrin: ) пронаблюдали там? Вот то-то и оно... И как людям не жалко жисть прос..ть на всякую чепуху?
    В ответ на: Я готовлюсь к конструктивному разговору.
    Вот чесслово... Отвяньте Вы от него на пару недель... В смысле, совсем отвяньте. В отпуск уйдите. Если в отпуск уйти нельзя, скажите, что дела, му-хрю... Заняты, в общем, по уши. После пары недель Вам и самой перехочется разговаривать... А ему может и захотеться... И тогда уже командовать парадом будете Вы.
    А то надо жо, как лофко как чувак устроился... "Жениться не хочу" - ну и не женись, хто-то тебе предлагает што ли?

  • В ответ на: А после штампа в паспорте значит счастья прибавится? Везет же вам, вас так легко осчастливить - капля чернил в паспорт и вы счастливы. Аж завидно.
    Уважаемый(ая), прашу протереть окуляр и еще раз прочитать то, что я написала:
    В ответ на: У Вас от наличия такого, млин, ... друга (которого Вы даже сами не знаете, как назвать) счастья в жизни привалило? Или еще чего хорошего случилось?
    При чем здесь марание паспорта чернилами? Божий дар с яичницей, ага...
    В ответ на: Да, а что он может предложить? Всеголишь себя, свое время, свою жизнь, любовь, отношения, секс.
    Аха, этого он прямо запредлагался.. ТС уже под столом от него прячется, боясь, как бы он не настиг ее с любовью, со своей жизнью и с самим собой...
    В ответ на: Надо было анкету выдавать и по результатам подписывать договор - обязуюсь женить не позднее такого то числа
    Тихо сам с собою я веду беседу... Откуда анкета, какой договор? Он может быть и следующего свидания не удостоился бы... а Вы про жениться...
    В ответ на: А вообще узнать друг друга это фигня, подходят ли люди друг другу тоже, главное договор.
    Это как, по-Вашему, узнать можно? Тока заселившись на одну жилплощадь? :biggrin: А я вот утверждаю, шта некоторые вещи можно легко узнать и без этого заселения... и без прочей головной боли... дознаватели, млин... :biggrin:

  • вот живут же гомосексуальные пары и не жалуются, что из-за отсутствия штампа в паспорте им любви, уважения и взаимопонимания недостаточно... :злорадство:

    Исправлено пользователем elvalia (02.09.11 20:51)

  • Потомучто это ВЫ, девушки, себе придумываете бог знает что. Мужик не звонит/не пишет/не жениться по одной простой причине -НЕ ХОЧЕТ. вот и всё. И конкретно в данной ситуации он это и высказал прямо ей -не нравится-вали. (завуалировал только).
    Почему уже? потому что еще 3 года и ей 35, а у неё ни кола, ни двора по простому языку! И не говорите, что тут очередь 40-летних мужиков за ней выстроиться, 40-летние обеспеченные дяди живут с 22-25-летними. В 20 лет можно посидеть, пождать, живется-да живется. А когда взрослый человек(взрослый ли?) говорит вам конкретно, что не хочет с вами строить семью, а вы в свою очередь хотите, может это все-таки не Ваш человек?! Это у Вас, бурная женская фантазия, может понапридумывать, что вы живете в счастье, любви и благополучии, а у ваше человека это может быть всего-лишь: "приехать на выходные потрах...ся, да раз в неделю выгулять вас где-нить".

  • В ответ на: вот живут же гомосексуальные пары и не жалуются, что из-за отсутствия штампа в паспорте им любви, уважения и взаимопонимания недостаточно... :злорадство:
    +1500 :agree: Лучше и не скажешь.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Да, 35 лет это для женщины все, поздняк метаться, рассуждаете так, будто вам лет 17 от силы. :biggrin:
    Ну, что дамы, есть тут кто на форуме в возрасте 35 лет, там, чё, жизнь, правда, кончается?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Нет, жизнь в 35 не заканчивается, но выбор реально сокращается. На ровесников и старше по большей части уже и смотреть не хочется - больно уж потасканные становятся (про исключения пока не будем), а молодняк не всем чисто психологически подходит...

  • > и я согласна без белого платья!
    На всё это он ответил, что в принципе не хочет жениться! Не хочет ни брака ни детей.

    И вы после этого остаётесь с ним?..
    Зачем?..
    Ну, надо же немного себя уважать, всё-таки.

  • >Нет, жизнь в 35 не заканчивается, но выбор реально сокращается. На ровесников и старше по большей части уже и смотреть не хочется - больно уж потасканные становятся
    ----------------------
    Запросы становятся высокими, а реальная заинтересованность с мужской стороны падает... Уж лучше "молоденькую-глупую" найти... :yes.gif:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Знаете, мне тоже самое думается про Вас. Пользователь Крыска верно уловила суть. Вы же рассуждаете как в сказке: чем старше девушка/женщина становитс - тем больше выбор у неё становится, а это не так. Красота увядает, как ни крути.
    И применительно к данной ситуации человек в 30 лет прямо заявил, что авторшу как потенциальную жену не рассматривает и его всё устраивает. А ей что делать? Чего ждать-то? когда еще 10 лет пройдёт и что в итоге? Мужик в принципе должен всегда знать чего хочет, но и к 30 лет определяться с целями жизни. Этот человек(авторши) можно сказать определился: семья,дети не нужны. Если авторшу устраивают такие отношение - пусть и дальше живет, всё у них будет в гармонии, но тогда пусть не пилит его "замужеством", а не устраивает - некст. Так будет честно.

  • Мне 35. У меня не кончилась. Я вот тоже удивляюсь, че так к цифрам этим все прицепились... Мне кажется, что уж лучше жить совсем одной, чем с таким вот чудом природы... Таких не берут в космонавты. Дети? А на кой ляд нужны дети от тупиковой ветви эволюции?

  • В ответ на: Запросы становятся высокими, а реальная заинтересованность с мужской стороны падает... Уж лучше "молоденькую-глупую" найти... :yes.gif:
    Мне кажется, запросы становятся высокими, не от возраста, а от наличия/отсутствия ума, нет? Причем тут вообще возраст.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Знаете, мне тоже самое думается про Вас.
    Эм... не то, что бы меня не устраивал собственный возраст, но так и быть ,приму, как комплимент. :миг:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: А на кой ляд нужны дети от тупиковой ветви эволюции?
    Не знаю :ха-ха!: Пять баллов!

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ваш совет авторше?

  • Ты знаешь, да. Запросы становятся высокими, и мужчины, которым нужно только молодое мясо, а на остальное наплевать, действительно не интересуют.

    Не потому что им мясо надо - это в принципе понятно... А потому что им на остальное наплевать.

  • Нет, за то, что вы полагаете, будто мне 17, или даже меньше того :смущ:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • >Мне кажется, запросы становятся высокими, не от возраста, а от наличия/отсутствия ума, нет? Причем тут вообще возраст.
    ---------------
    Я тут больше теоретизирую конечно, но мне кажется что женщина к 35-ти становиться уж совсем самодостаточной, она как-то устраивает свою жизнь во всех отношениях - в материальном, психологическом, сексуальном плане, чувствует себя комфортно и приходит к выводу, что этот образ жизни её совсем неплох и пускать в него "недостойного" мужчину - только лишние хлопоты... У молоденьких этого еще нет, им больше может быть надо "мужское плечо", кто-то рядом и т.п....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: Ты знаешь, да. Запросы становятся высокими, и мужчины, которым нужно только молодое мясо, а на остальное наплевать, действительно не интересуют.
    Так это же здорово, потому что вероятность того, что любители мяса попадутся - снижается, только разве ж это "высокие запросы"? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: У молоденьких этого еще нет, им больше может быть надо "мужское плечо", кто-то рядом и т.п....
    Ну да, вот оттуда и идет это "штамп срочно подайте мне", но мне кажется, это не только юным девушкам свойственно, ТС вон 32, а тоже охота :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • > Ваш совет авторше?

    Я так мыслю: если мужчина не хочет жениться, значит он в поиске.
    Стало быть, нужно уравнять исходные данные, и тоже заняться поиском.

    Вот только "мужчина ищет новое, а женщина - лучшее".
    Да и правильно. Худшее-то зачем... уж лучше хорошо забытое старое, на худой конец...

  • Да, принципиальное нежелание терпеть рядом с собой одноклеточных самцов нельзя назвать слишком уж высокими запросами, но для начала работы над собственной самооценкой, в принципе, сойдёт :-)

  • >Вот только "мужчина ищет новое, а женщина - лучшее".
    Да и правильно. Худшее-то зачем...
    -----------------
    "Лучшее"? Непонятно...
    А как же любовь? :а\?:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: "Лучшее"? Непонятно...
    А как же любовь? :а\?:
    Ага, я тоже не поняла, и про новое тоже :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Да, принципиальное нежелание терпеть рядом с собой одноклеточных самцов нельзя назвать слишком уж высокими запросами, но для начала работы над собственной самооценкой, в принципе, сойдёт :-)
    Одноклеточные самцы это что, подсознательная установка на зоофилию.

  • В ответ на: то наверное согласился бы - от меня не убудет, если она действительно любимая, особенно когда нет требования дурайких пошлых лимузинов с томадой и всего этого прочего цирка за несколькомесячную зарплату. (с) себя же от 01.09.11 17:08
    а если захочет весь этот вот "цирк"? :ухмылка:

  • В ответ на: женщина к 35-ти становиться уж совсем самодостаточной
    Самодостаточность - красивое слово. Проблема только в том, что НИКТО не является самодостаточным. Если я заболею, я пойду к врачу. Если у меня отвалится набойка на каблуке - пойду к сапожнику. Если мне захочется иметь рядом с собой партнера - пойду искать партнера. Но Вы правы в том, что "недостойный" - только лишние хлопоты. Зачем мне недостойный?
    Но если мне не нужен недостойный, это еще не значит, что мне вообще никто не нужен, и я вся такая самодостаточная. Однако, если ВСЕ вокруг вдруг окажутся недостойными (что само по себе сомнительно), то тогда я буду жить одна, че ж делать?

  • Да всё понятно же :-)
    Ну, или со временем станет понятно. Просто запомните эту народную мудрость, когда надо - выплывет из головы.

  • В ответ на: если ВСЕ вокруг вдруг окажутся недостойными (что само по себе сомнительно), то тогда я буду жить одна, че ж делать?
    еще можно корону снять, иногда помогает :biggrin:

    "Never know what will happen next day"

  • Одноклеточное == безмозглое

  • В ответ на: еще можно корону снять, иногда помогает
    Кому? Недостойным стать достойными? Не верю (с)

  • количество достойных прибавится:миг:

    "Never know what will happen next day"

  • Другими словами, часть граждАн из категории "недостойные" перекочует в категорию "достойные"? Нет уж, спасибо. Мне корона пока не жмет.

  • В ответ на: Ну, или со временем станет понятно. Просто запомните эту народную мудрость, когда надо - выплывет из головы.
    И когда оно надо? В 35, да? :миг: Мне кажется, бессмысленно искать "новое" "лучшее" и т.п., искать надо то, что нужно тебе :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • >Однако, если ВСЕ вокруг вдруг окажутся недостойными (что само по себе сомнительно), то тогда я буду жить одна, че ж делать?
    ------------------
    Есть у меня двое разнополых знакомых - так вот они похожи в том, что как начнут рассказывать всякие истории из своей повседневной жизни - так слушаешь их и не перестаёшь удивляться - одни дебилы их окружают, которые делают всякие глупости и бессмысленности, особенно те из них, которые имели несчастье в чем-то с ними не согласиться либо более того - вступить с ними в конфликт... После часа таких непрерывных рассказов реально становиться плохо... :безум:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Я приписала в скобках " что само по себе сомнительно ", то есть мне сомнительно, что ВСЕ окажутся вокруг недостойными. Поэтому я и предлагаю ТС перестать париться над тем, как правильно выстроить разговор по душам с недостойным ее человеком, и пойти искать лучшее (по версии Крыски) или то, что подходит ей (по версии Елочки), что, на мой взгляд, суть одно и то же.

  • В ответ на:
    В ответ на: женщина к 35-ти становиться уж совсем самодостаточной
    Самодостаточность - красивое слово. Проблема только в том, что НИКТО не является самодостаточным. Если я заболею, я пойду к врачу. Если у меня отвалится набойка на каблуке - пойду к сапожнику. Если мне захочется иметь рядом с собой партнера - пойду искать партнера. Но Вы правы в том, что "недостойный" - только лишние хлопоты. Зачем мне недостойный?
    Но если мне не нужен недостойный, это еще не значит, что мне вообще никто не нужен, и я вся такая самодостаточная. Однако, если ВСЕ вокруг вдруг окажутся недостойными (что само по себе сомнительно), то тогда я буду жить одна, че ж делать?
    Обычная и к сожалению достаточно часто встречающаяся реакция невротизированных, выросших в неполной семье женщин с признаками аутизма.
    Т.е. если я не могу адаптироваться в гендерных отношениях значит все мужчины не окей. Часто такая реакция идет от разведенной матери к дочери, и далее передается следующему поколению...

  • при этом вы с ними зачем-то общаетесь? :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Одноклеточное == безмозглое
    А может быть стоит вначале задуматься о проблеме контрпереноса? Или уже поздно? А то ведь насоветуете сгоряча, а девченка и поверит...

  • Психолог Вы мой... :biggrin: Обычная реакция невротизированного мужчины: если шо-то недопонЯл, то переходить на личности и валить все с больной головы на здоровую.
    Примечание1: Прочитайте, плз, постом выше то, что выделено красным цветом. И тогда моя позиция для Вас, может быть, прояснится. А может быть и нет. Все зависит от Вашей степени невротизированности и аутизма :biggrin:
    Примечание2: Если не переходить на личности невмоготу, то для справки напишу, что мой "подходящий" уже нашелся лет так несколько назад. Так что не переживайте за меня.

  • вы фразу слышали? "не так с мужчиной хорошо, как без мужчины плохо":миг: вот она именно об этой ситуации

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Психолог Вы мой...
    И не надейтесь даже...

  • В ответ на: И не надейтесь даже...
    Нет уж, назвался груздем - полезай в кузов! Желаю свой полный психологический портрет кисти широко известного в узких кругах специалиста! Одной невротичностью и аутизмом не отмажетесь! :biggrin:

  • В ответ на: вы фразу слышали? "не так с мужчиной хорошо, как без мужчины плохо":миг: вот она именно об этой ситуации
    Вааще хорошо или нехорошо это в первую очередь внутренние ощущения, которые женщины по ряду причин привыкли связывать с чем то извне. Автор темы сама не разобралась, то ей хорошо, то ей плохо. Че накручивать ситуацию то?

  • В ответ на: и пойти искать лучшее (по версии Крыски) или то, что подходит ей (по версии Елочки), что, на мой взгляд, суть одно и то же.
    Алина взяла и все помирила :хехе:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Обычная и к сожалению достаточно часто встречающаяся реакция невротизированных, выросших в неполной семье женщин с признаками аутизма.
    Ой, вам уже и диагноз поставили? :rofl: :rofl: Ну мужики у нас, а все почему? Потому что футбол не смотрит, как все "нормальные" :biggrin:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Нет уж, назвался груздем - полезай в кузов! ЖЕЛАЮ свой ПОЛНЫЙ психологический ПОРТРЕТ кисти широко известного в узких кругах специалиста! Одной невротичностью и аутизмом не отмажетесь! :biggrin:
    Вполне здоровая физиологическая женская потребность визуалистки.

  • В ответ на: когда человек хочет, он ищет возможности, когда не хочет - ищет оправдания.
    Вот он и не хочет. А вообще мне интересно - здесь некоторые на полном серьезе обсуждают его фразу о том, что он не хочет брака и детей в принципе, хотя шито белыми нитками, что не хочет он всего этого именно с вами. Женщина должна быть чуткой и уметь читать между строк, а вам намекнули более чем прозрачно. Неужели вы и вправду желали бы, чтобы он вам в глаза сказал, что хотел бы семью, но не с вами? Ведь это было бы хамством и оскорблением, как минимум - грубостью. Вот он и подсластил пилюлю. Еще в таких случаях люди любят говорить "я тебя недостоин (недостойна)". Чтобы и отказать категорически, и в то же время не обидеть. Вы, ИМХО, должны были понять это сразу... И никакая инфантильность тут ни при чем. Я вот тоже в похожих случаях раньше ВСЕГДА ветошью прикидывалась, еще могла руки позаламывать, что мне карма - быть в одиночестве, что я не смогу жить ни с кем и никогда, что я хочу существовать сама по себе, "без никого" :biggrin: В общем, изощрялась всяко, лишь бы не обидеть человека и не взрастить в нем комплекс. А ответ всегда был один - мне ничего не нужно было С НИМ. Интересно, моему дуракавалянию тоже искренне верили, как вы сейчас верите мужчине? :улыб: Поди еще тоже на форумах топики заводили, и кто-то также точно писал о моей инфантильности :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вот мне белыми нитками не шито ,что мужчина с ТС жить не хочет, но, м.б. вы и правы, тогда у меня такой вопрос: а нафиг три года мучится? :dnknow: Ну сразу бы сказал, что "она его недостойна", а то три года прождал, и только теперь понял :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Вот мне белыми нитками не шито ,что мужчина с ТС жить не хочет, но, м.б. вы и правы, тогда у меня такой вопрос: а нафиг три года мучится? :dnknow: Ну сразу бы сказал, что "она его недостойна", а то три года прождал, и только теперь понял :dnknow:
    Есть простая пословица: Люби всякую ... ... ... Бог увидит лучше даст.

  • Да нет, жить-то он с ней хочет. Он семью с ней создавать не хочет. А уж тем более - чтобы она от него детей рожала. Между прочим, это как раз женщины часто придерживаются куда более широких взглядов, нежели мужчины :улыб: Вот сколько у меня было серьезных отношений - ВСЕГДА вопросом брака озабочивался именно мужчина. Меня это мало интересовало, да и вообще я лет до 26 считала это мещанством и слониками на комоде. То есть в моем опыте мужчины более консервативны и традиционны. То же касается моего окружения - в основном инициатива исходит именно от него, а ей хочется еще романтики, буйств там всяких, и тому подобное... :улыб: Я вот, кстати, сроду бы не вышла замуж (наверное), если бы не заморочка с визами и ВНЖ. И кстати, как чувствовала - после официальной регистрации романтики и буйств прям сильно меньше стало, зато появилось спокойное хозяйское ко мне отношение, с чем я и пытаюсь бороться. А мне хочется свиданий, томления, чтобы все из груди рвалось куда-нибудь за горизонт. А ему - ребенка и вкусной жратвы. Вот вам и штамп.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Угу, только в ней несколько иной смысл, чем вы вкладываете, а так да, пословица есть.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: а нафиг три года мучится?
    Ну, это... вот вы за всякого, с кем спали, мечтали выйти замуж, нарожать детей, чтобы они были в него и с его фамилией? :смущ: Оченно боюсь, что не за всякого. Как и я, собственно.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ну да :смущ:, но это... как бы на три года "на всякого" меня бы не хватило, я это... программу сворачивала значительно раньше:улыб:. Но еще и это... вторую сторону не жалела, просто говорила, что расстаемся. Надо так. Мне. :злорадство: Хотя, ваш вариант, признаю, значительно более щадящий :agree: .
    Ну просто, действительно, срок довольно длительный для совместного существования с нелюбимым человеком. Мне вот в случае ТС ,кажется, возможен еще один вариант, она сама сомневается надо он ей/нет, в лице этого человека, мужик это чувствует и несет ересь (ну ведь реально ересь не хотеть семью и детей вообще ни под каким соусом). Т.е., короче, у меня, как всегда виноваты оба :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: жет следовать из того что он хочет жить вместе без детей то что он потом женится на другой - идеальном варианте да еще и детей заведет? Понимаете, если бы вы лично так сделали, то это не значит что он бы так сделал. И приводить цитаты из которых ваш вывод абсолютно не следует смешно.
    Я даже не буду пытаться это объяснить. Это очевидно. Но видимо не всем.

  • В ответ на: как бы на три года "на всякого" меня бы не хватило,
    Так то - вас. А я знаю лично случаи, когда и 5, и 10 лет живут вот этак - удобно, тепло, светло, мухи не кусают, тихая гавань... Или вообще из чувства вины\долга\потому что дешевле и проще выживать вдвоем. Мне это тоже тяжело понять, но оно есть, и очень часто. При этом никакой искры в отношениях нет, есть комфортный быт. Отсюда и нежелание брать на себя повышенные обязательства - потому что шкурой чувствуют, что рано или поздно появится то, что нужно, и хотят в этот момент быть свободными. Я это очень хорошо понимаю.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Да, чисто удобно и всё. А бывает гуляют даже друг от друга, и нормально живут, оба в теме. Плыть как г..но по реке, куда река, туда и я -тоже вариант)

  • В ответ на: Да, чисто удобно и всё. А бывает гуляют даже друг от друга, и нормально живут, оба в теме. Плыть как г..но по реке, куда река, туда и я -тоже вариант)
    Но когда внимательно к ним присмотришься то гусей там ...

  • Социальность поведения не особо прямо соотносится с глубиной интеллекта, это просто более оптимально для выживания. Как и следование стереотипам (своим и общественным) - "экономия" сил организма.
    Хотите выпрыгнуть из социума - флаг Вам в руки, сами по себе индивидуализм и стадность ни хороши и ни плохи.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Только где Вы все это у Алины-то увидели? :eek:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Из своего опыта наблюдения за аналогичными парами.

  • Оверквотинг
    Свой опыт, воспринимаемый субъективно, распространяете на других. :зло: Даже будь Вы знакомы с партнером ТС лично, я бы не стала доверять такому мнению. Люди разные, ситуации разные, да и мнения меняются моментально. Человек и себя-то не знает, а уж о других судить...
    Я - за разговоры. Раз поговорили - не хочет семью и детей. Два поговорили - не хочет семью и детей никогда. Три поговорили - не хочет семью и детей никогда (пока) ни с кем, ибо и одному ок. Уфф, дошло. Прости-прощай. Надо дойти до точки в этих разговорах, и хорошо, если партнер достаточно добрый и умный для этого. Не со мной, так не со мной. Обидно, досадно. Но переживаемо.

    Исправлено пользователем презумпция (06.09.11 14:44)

  • ТС просила советов, я рассказываю о своем похожем личном опыте, да. А если встать на Вашу позицию, то тут писать вообще никому нельзя, ибо никто не знает мужчину ТС и транслирует субъективный опыт :а\?:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: У мужчин такого эгрегора нет, поэтому он, если хочет жениться, то только на конкретной женщине.
    Мне кажется что все таки есть женщины, кому ни разу не хотелось выйти замуж "вообще", т.е. безотносительно человека какого-то, а за конкретного человека хотелось...
    По-моему это у обоих полов так - нормально хотеть замуж/хотеть жениться только на конкретном человеке, любимом, который половинка и т.п.

    Тем не менее и среди мужчин и среди женщин встречала тех, у кого такая программа минимум - выйти замуж/жениться... объект женитьбы там дело вторичное. Если один не подойдет, можно другого взять... Не совсем конечно абы какой подойдет, но глубинная сущность человека, его личность, душа со всеми ее ньансами и т.п. волнуют не сильно, главное чтобы вписывался в план человек.


  • Мне кажется что все таки есть женщины, кому ни разу не хотелось выйти замуж "вообще", т.е. безотносительно человека какого-то, а за конкретного человека хотелось...

    Баба яга из русской сказки например.

  • В ответ на: Баба яга из русской сказки например.
    :biggrin: про бабу ягу не знаю, про подробности ее душевных устремлений, да и в пример она не годиться, т.к. уж больно оторванный от жизни персонаж...

  • Оверквотинг
    Т.Е. Ваше поколение уже на русских сказках не воспитывалось, Только комиксы?

    Исправлено пользователем презумпция (06.09.11 14:48)

  • вы лично в детстве были знакомы с этим персонажем? :biggrin: разочарую вас, Бабы-Яги, ровно как и Деда-Мороза не существует :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Т.Е. Ваше поколение уже на русских сказках не воспитывалось, Только комиксы?
    при чем тут аж целое мое поколение, сказки, вопросы воспитания и комиксы?

  • В ответ на: вы лично в детстве были знакомы с этим персонажем? :biggrin: разочарую вас, Бабы-Яги, ровно как и Деда-Мороза не существует :secret:
    Повидимому для Вас и русского фольклора тоже не существует.
    А зря. Ибо большинство сказок как раз заканчивалось свадьбой. А комиксы победой. Может быть комиксами и закладывается в подсознание проблема семейных конфликтов.

  • напомните сказку в которой Баба-Яга вышла замуж :biggrin: раз вы про нее речь завели

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: ТС просила советов, я рассказываю о своем похожем личном опыте, да. А если встать на Вашу позицию, то тут писать вообще никому нельзя, ибо никто не знает мужчину ТС и транслирует субъективный опыт :а\?:
    Не могу не согласиться:улыб:Просто Ваш опыт и Ваша точка зрения вызывают у меня, как у человека впечатлительного с нежной ранимой душой, отторжение своей категоричностью...

  • Она такой подход озвучила, но не как свой - это довольно четко видно.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Вообще-то установка на "необходимость" быть в браке существует очень давно (на Востоке и по сию пору, там в браке все почти поголовно), и здесь акценты смещаются - исходя из неизбежности семьи, человек выбирает себе наиболее подходящего партнера из имеющихся, в идеальном варианте - по любви, нередко - по выбору родителей. И ухитряются при всем том "жить долго и счастливо".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Так если вызывает отторжение, то вы это и не будете использовать, правильно ведь? А вдруг ТС что-то покажется полезным в моих словах? Никогда нельзя знать, где найдешь и где потеряешь...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Вот сколько у меня было серьезных отношений - ВСЕГДА вопросом брака озабочивался именно мужчина. Меня это мало интересовало, да и вообще я лет до 26 считала это мещанством и слониками на комоде. То есть в моем опыте мужчины более консервативны и традиционны. То же касается моего окружения - в основном инициатива исходит именно от него, а ей хочется еще романтики, буйств там всяких, и тому подобное... :улыб:
    +1000
    У меня такая я же ситуевина

  • "а он мне нужен такой?"

    Вот потому и вы такая ему не нужны :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "мы никогда с ним не ругались и не ссорились"

    Вот какой вам нафиг брак? Детский сад просто. Вы же ещё вообще друг друга не знаете! :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "если уж не хочешь этого, то имей хотя бы аргументы: почему нет (у меня вот их вагон), а не детское "нихачу" "

    В расписании написано: "нихачу", и точка :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "отбраковать негодных к строевой"

    Наивная вы. Давно ваши девчёнки отбраковали всех. Только негодными к строевой в результате оказались сами :бебебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Вот сколько у меня было серьезных отношений - ВСЕГДА вопросом брака озабочивался именно мужчина."

    Этот вопрос всегда мучает того, кто менее уверен в себе :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А что там у ТС, интересно бы знать?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: