Погода: −4 °C
18.01−8...−6пасмурно, небольшой снег
19.01−10...−8пасмурно, небольшой снег
  • Извините, что "выливаю" это на Вас. Может кто выскажется.

    У меня с детства были мысли о суициде.
    Разница с братом в 13 лет. Он взрослый - пьет, унижает родителей, не работает. Если и находит работу - на два месяца, не больше - начинает пить. И это я видела с раннего детства и по сей день. Однажды в папин день рождения он пытался покончить с собой, его тогда чудом спасли. А я молилась, чтобы он умер.
    Я его ненавижу. Ненавижу, что он создает моим родителям проблемы, что они ему все прощают, что любят не смотря ни на что. Мама живет только фразами: "Лишь бы не было скандала", "Палец же не отрубить от руки теперь".
    На фоне маминой любви к нему и вседозволенности (мама в семье тиран, папа любил больше меня, но слова веского никогда не имел) - я не раз хотела перерезать себе вены, но не хватало смелости. Душила себя. Мама узнала об этом по прошествии времени. Никакого разговора у нас не было.
    В итоге у меня в голове что-то "щелкнуло". Когда меня обижают я могу плакать целый день, задыхаясь. Могу смотреть часами в одну точку. Причинять себе боль. Замыкаюсь.
    Думаю у меня ВСД.
    У меня была очень сильная любовь, в потере которой виновата я сама. Ее я переживала три года. Несколько раз душила себя до потери сознания. В итоге пришла к выводу, что жить мне неинтересно.
    Интереса не появилось и сейчас.
    Мама видела, что со мной случаются припадки. Они с папой испугались. Но все же она не верит мне. Думает, я специально это разыгрываю.

    Сейчас муж, семья. Не могу забеременеть. И когда кто-то беремнеет меня такая зависть накрывает. Я даже не знаю, что с собой делать, ведь понимаю, что ни в коем случае нельзя так. Муж меня любит. Но, интерес к жизни постоянно пропадает.

    Я все время ругаюсь с родителями. Мама всю жизнь растила во мне комплексы то, "над тобой мальчики будут смеяться", то "еще что-то". Сейчас она постоянно говорит мне, что я "не такая как все". Мама если честно у меня глупая, и меня это очень раздражает. Она сама вся закомплесована - то ее осудят из-за одежды, то не так сосед посмотрит, то денег нет. Я совершенно не приемлю ее мыслей, ее жизни, ее неспособности адекватно мыслить.
    Она абсолютно не понимают, что сделала со своим сыном из меня психического урода. И обижается на меня, когда я логично объясняю ей, что нельзя ребенку говорить, что у него что-то не так, что нельзя растить в нем комплексы.
    Папа тоже изменился. Он стал абсолютно некоммуникабельный. Все время разговоры с ним переходят в конфликт (и в этом, я считаю во многом виноват он, так считаю не только я, но и окружающие).

    И вот вчера поговорила с родителями (сестра двоюродная родила, а у меня с ней вечные "соревнования" были), я поняла что от меня опять требуют, требуют, хотят. Началась "депрессия" - или я из нее не выходила. Хочу уйти. Уже второй день хочу. И не жалко мужа почему-то. Хочу родителям доказать, что меня тоже нужно любить.

    Не знаю поможет ли мне психотерапевт. Раньше я хотела посетить его, но сейчас я ничего не хочу. Больно в груди.

    Кстати, однажды я ходила то ли к психологу, то ли еще к кому. Она сказала, "что я странная и не от мира сего". За один сеанс.
    Никто из окружающих этого, я уверена, не замечает. Люди всегда тянутся ко мне, я же сама всегда прерываю общение. Считаю себя симпотичной, с хорошей фигурой, неглупой, интересной , ухоженной. Люблю хорошо одеваться, хорошо кушать:улыб:

    Исправлено пользователем AniaRi (08.08.11 16:05)

  • Иногда люди хотят уйти просто потому, что им непереносима мысль о том, что завтра снова нужно будет вставать, с кем-то говорить, делать хоть какой-нибудь вид и пр. Предельная нервная усталость.
    Конечно, нужно идти к психологу или в церковь. На друзей-подруг тяжесть такого размера лучше не взваливать. Можете сюда сливать - всё легче будет.
    Но пока, чтобы преодолеть это страшное и глупое желание, просто представьте себе чувства близких, которые находят тело своего ребенка или супруга. Некоторых эта нехитрая фантазия останавливает.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Вы не задали вопроса никакого.
    Хочется Вас поддержать.
    Вам нужна перезагрузка. Не общайтесь с родителями, братом. Вырвитесь с мужем куда-нибудь отдохнуть, расслабьтесь, не думайте ни о чем кроме Вашей и только Вашей жизни.
    Ну, и думаю, все-таки стоит обратиться к помощи специалиста. Вам необходимо отпустить ситуацию внутренне и простить родственников, и перестать себя жалеть - это главное. Сами Вы вряд ли справитесь, только лишь почитав мысли левых людей на форуме.
    Держитесь, все будет хорошо! :роза:

  • Спасибо Вам!


    Хоть мне и 25 лет, но все как маленькой хочеться доказать свою значимость родителям.
    С мужем вчера попрощалась. Он плакал. Давление подскочило у него.
    Пообещала ему подождать его дня рождения (оно в сентябре) и потом уйду.
    В церковь хотела сходить - но чтобы отпроситься у Господа.

    не вижу смысла, интереса. Понимаю, что испорчу жизнь мужу, он действительно меня больше себя любит. Но, не могу справляться.

  • и Вам спасибо!

    Я и не хотела вопроса... Даже в названии темы, но все-таки там он прозвучал.

    С братом я уже больше 10 лет не общаюсь, игнорирую его полностью. Из-за этого снова и снова мои срывы и ссоры с родителями.
    А как же мне с родителями не общаться? Я за неделю начинаю скучать.

  • Пожалуйста, остановитесь и прекратите делать то, что делаете.
    Попросите мужа помочь Вам найти специалиста... хотя бы из чувства уважения и благодарности к мужу.
    Извините, но Вы такая молодая, все же будет хорошо, вот увидите! :роза:

  • Спасибо, спасибо Вам!

    Очень "приятно" и тепло все это читать, правда и со слезами на глазах.
    А к кому тогда обратиться?

  • Я сама пыталась найти по форуму специалиста, но так и не определилась. Все это сошло на нет - принимала МагнеБ6, вроде не нервничала по пустякам. А сейчас вот такая острая форма у меня. И главное, я осознанно представляю как напьюсь этих маленьких спасителей.

    А с родителями не общаться - я же не могу им обяснить, что хочу из-за них умереть. Не поймут - и новый конфликт.

  • Мужа оставить, купить байк (или что-то другое, кардинально на Вас не похожее), сменить работу, с родными на время (длительное) оставить общение. Перезагрузиться. Освоиться. Вжиться именно в тот новый образ. Доказать себе, что Вы и сами очень неплохо со всем справляетесь. А потом уже можно не только вернуться к маме, но и покомандовать, в плане того, что брата можно оттеснить существенно, и облегчить жизнь матери.

    Или продолжать ныть-ныть-ныть.

    Живи для себя. Я так понимаю и замуж ты вышла, только потому что так нужно было, а он был не худший вариант из того, что было? Попробуй раз в неделю выходить в "свет", т.е. в тусовки. Однодневные знакомства - отлично! Научись сама "оставлять", "использовать", "снимать" мужчин. Это придаст тебе уверенности в себе. Сама же говоришь, что симпатичная.

    С таким настроением все-равно с мужем жить не будете. А себе помочь нужно.

  • в ответ " с мужем попрощалась.."
    пожалейте мужа
    запишитесь к врачу
    и живите своей маленькой семьей, ни с кем не соревнуясь, ни с кем себя не сравнивая и даже намеренно ограничив общение с родителями.

    ИМХО Вы слишком жалеете себя. Может, Вам для начала пожалеть мужа :улыб:

    my castle - my rules

  • Анна, какое там пожалеть мужа...
    На мой взгляд, текущее состояние за просто так не исправить. Долго и упорно она себя в него вводила, а теперь хотите, чтобы вылечилась "Мужем пожалеть"?

    Хоть кто-то спросил, чего именно она сама хочет? У меня 95% уверенности, что она сама этого не знает и начнет перечислять только то, чего она НЕ хочет.

    А муж не видит, что происходит? Видит. И, наверняка, не один раз видел и слезы, и жалобы, и т.д. За что его Жалеть? За то, что просто живет по накатанной и его не волнует, что происходит?

    Плачет - не показатель. Я знаю много мужчин, которые с друзьями аки альфа-самцы, а дома слезы пускают, чтобы не бросали (потому что "мамочки" лишаться). Стараюсь от таких держаться подальше.

  • Я к сожалению не могу подсказать хорошего спеца. Я очень надеюсь, что кто-то прочитает и посоветует Вам.... Здесь есть люди, которые в теме более-менее.
    Я примерно понимаю Вашу ситуацию с родителями. И по-моему, Вам действительно нужно с ними просто сейчас какое-то время не общаться. Так всем будет лучше. У Вас сильная обида на них, Вам необходимо их простить и научиться воспринимать по-другому. А Вы и без них не можете, и с ними не получается. Такой вот замкнутый круг. В вашей голове все спуталось - Вы их и любите, и ненавидите, если говорить упрощенно, и этот клубок нужно размотать.:хммм:
    Простить их за излишнюю на Ваш взгляд любовь к непутевому брату - он ведь тоже их ребенок, они не могли его не любить! Просто это понять нужно и принять.
    Простить маму за то, что она не очень умная женщина - пожалейте ее и простите за все, и воспринимайте спокойно, не начинайте никаких разговоров, которые могут привести к конфликту. Вы же уже наверняка знаете, какие разговору приводят к скандалу, и все равно их начинаете! :смущ:
    Я думаю, Вы меня понимаете... сделайте над собой усилия, и прекратите на время общение с ними. Ну и займитесь своей жизнью, помогите себе - муж Вам в этом поможет. :роза:


    Много писать не хочу, я все же не психолог... :хммм:

  • Можно всё изменить если вы готовы ПОВЗРОСЛЕТЬ и из озлобленной девочки превратится в душевно щедрую женщину.
    Неужели вам самой еще не надоело ревновать мать к брату и злится из-за того, что вас не любит какая-то глупая женщина, пусть даже она и ваша мать?
    ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ И ПЕРЕСТАНЬТЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НА ДРУГИХ, ЖДАТЬ ОТ НИХ КУСКА ЛЮБВИ, КОТОРЫЙ ОНИ НЕ В СОСТОЯНИИ ВАМ КИНУТЬ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ САМИ НИЩИЕ ЛЮДИ И ИМ НЕЧЕГО ВАМ БОЛЬШЕ ДАТЬ, НО ОНИ ДАЛИ ВАМ ЖИЗНЬ. С этим и идите дальше СВОЕЙ дорогой. Скучаете, хотите видеть, значит относитесь к ним как к больным, нуждающимся в уходе. Развивайте в себе ровное отношение к их манипуляциям вашим сознанием. Говорите себе СТОП, когда вас пытаются развести на эмоции и детские обиды. Взрослейте. Взрослый человек не нуждается в том, что бы КОМУ-ТО и ЧТО-ТО доказывать и потому решает проблемы, а не уходит от них (суицид это уход от проблем, выбор незрелой личности), сам дарит любовь, в том числе своим детям, а не требует любви в первую очередь от родителей. Вам достались незрелые и немудрые родители, НЕ ПОВЕЗЛО, бывает, вы испытали мучения что бы научиться сострадать другим, вам дана возможность увидеть путь духовного роста, а вы не нашли ничего лучше как убить себя.
    По-моему это просто глупо, еще глупее, чем поступала с вами ваша мать.

  • скажите, в чем для вас смысл жизни? только в любви родителей и все? вам же не 3 годика :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Вам ЛС

  • Я вот что скажу...
    У меня бывают похожие состояния. Когда не вижу смысла жизни, не хочется просыпаться, довожу близких своими слезами и т.п. Тоже идиотсике мысли о суициде, обиды на родителей, зависть ну и все остальное, что Вы описали.
    В общем, некоторое время это все длится, а потом в мою тупую голову наконец-то приходит мысль, что пока я ною и страдаю, мимо меня проходит моя собственная жизнь, которая одна. Каждая секунда страдания и самобичевания - эта секунда потерянного времени. МОЕГО. Которое в итоге выливается в минуты, час, дни и так далее. И своими слезами я даже если и докажу что-то кому-то, моя жизнь от этого не изменится и мое личное время будет убито впустую, а чем больше этого убитого времени накопится, тем меньше шансов на исправление ситуации. Зачем себя этих шансов лишать?

    Мой совет - вспомните то, о чем мечтали в детстве, и реализуйте эти мечты. Это не сложно, если приложить немного усилий. Лично мне очень помогают путешествия, хобби, о котором я в детстве мечтала, но родители не разрешили. В мире столько интересного, а Вы страдайте, блин. Видимо, сами себя загнали в стереотипы и ложные ожидания и оценки. Хватит искать одобрения родителей, большая девочка уже. Пора свои желания исполнять, пусть даже они кажутся детскими и бредовыми.

  • А муж не видит, что происходит? Видит. И, наверняка, не один раз видел и слезы, и жалобы, и т.д. За что его Жалеть? За то, что просто живет по накатанной и его не волнует, что происходит?

    ну знаете, если бы со мной депрессирующий муж прощался да не по разу, а я его любила, то меня осталось бы только пожалеть

    офф - а может времена счас не такие лихие, вот и штормит население. Когда в возрасте ТС мне надо было зарабатывать на корку хлеба и крышу над головой, мне было не до метаний, хотя обид на родителей тоже накопилось, но надо было быстро взрослеть.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (08.08.11 17:22)

  • Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
    - Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!
    Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!


    А вообще - пишите, пишите. Кто много говорит о самоубийстве, редко его совершают. "Душила"... "маленькие спасители"... :ухмылка:

    В ответ на: Думаю у меня ВСД
    енто чегой-то такое?

  • Мдааааа. Сейчас буду писать очень жестокие и жутко циничные вещи.
    От всей души Вас поздравляю, вокруг Вас собрались ужасные люди. Брат виноват, мама виновата, папа виноват, двоюродная сестра тоже виновата, еще виноваты те, у кого получается забеременеть (ну так, до кучи). Они сделали из Вас жжжжжжжутко несчастного человека. А Вы не пробовали взять ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ. Вот взять и признаться себе, что Вы хотите/хотели резать вены потому что Вам хочется хотеть резать вены, а не потому что брат урод-алкоголик. Признаться себе, что в конфликтах с отцом вы оба в РАВНОЙ степени виноваты хотя бы потому что оба участвуете в конфликте. В своих комплексах виноваты ЛИЧНО ВЫ потому что вместо того чтоб с ними разбираться и методично решать психологические проблемы, Вы ищите виноватых в этих проблемах. Не забудьте также признаться себе, что раз вы до сих пор поддерживаете отношения с этими совершенно ужасными и кругом виноватыми людьми (то есть родственниками Вашими), то это НРАВИТСЯ лично Вам.
    Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и прекратите валить её на маму с папой, Вы взрослый, дееспособный человек. И Вас почему-то совсем не жалко.

    Жизнь удалась!

  • По поводу уйду, еще интереснее. Если бы Вы хотели умереть, Вы бы пошли и молча это сделали, а не пили мужнину кровь и не пытались заручиться поддержкой церкви. А Вы занимаетесь ерундой с претензией на драматичность. А ведь 25 лет, не 18.

    Жизнь удалась!

  • Думаете, уйти так легко? С этой мыслью человек живет долго, но однажды может и решиться. Это хорошо, что часть ее борется с такими мыслями.
    Я прошла этот путь несколько ранее (сравнительно с возрастом ТС) и могу сказать, что только бог миловал от "успеха" сего гнилого предприятия.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: и могу сказать, что только бог миловал
    вот как в тему сегодняшняя свеженькая цитата с башорга:
    yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

  • Благодарю всех написавших. Я сейчас поняла, что не смогу много и красиво расписывать ответы.

    Когда писала тему, думала, что меня ожидают примерно такие ответы. Ну сказать, что ты готов к ним, пока не читаешь эти "стрелы", направленные в тебя - ерунда :))
    Форум это конечно метод для сброса проблем со своих плеч на плечи других, жилетка и т.д. и т.п. Но, лично меня не нужно жалеть, но и камни кидать тоже не стоит.
    Если Вы не были (и слава Богу) в такой ситуации - то и не Вам пытаться меня поразить "ядом" (хотя это форум - милости просим).
    Я могу сказать, что в рамках этой темы самыми значимыми советами и ответами были для меня: презумпция, pamela, пани Анна, Midsummer. Им огромное, человеческое...

  • Была сегодня в церкви. Зашла и начала реветь. Потом прошло. И стало легче:улыб:

  • Замуж вышла потому что полюбила этого человека раз и навсегда. Свадьбы как таковой не было - потому что я не мечтала никогда об этом:улыб:И я все-таки смею не согласиться с Вами, в совершении чего-то "неординарного". Понимаете, эти единичные всплески - они ни на минуту не заставляют меня забыть, что смысла в моей жизни и интереса не чувствуется.
    Я была в клубной тусовке - эта фальшь не моя:улыб:

  • В ответ на: ИМХО Вы слишком жалеете себя. Может, Вам для начала пожалеть мужа :улыб:
    Да. Только он и достоин. он у меня самый-самый лучший!:смущ:

  • Это Ваше мнение.

    Да, я действительно НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ. и даже не знаю чего я НЕ ХОЧУ. Представляете?!
    Здесь Вы должны предположить, что я "заелась".

    А муж мой. Не стану рассказывать каков он, главное каким я его знаю. И смело могу опять вспомнить про субъективизм.

    :agree:

  • Вы чудо!!!!! Вас очень приятно читать!
    :flowers: :flowers: :flowers:

    Вроде и не жалеете меня :миг:

  • В ответ на: Замуж вышла потому что полюбила этого человека раз и навсегда
    Неврастения?... Перепады настроения - то хочется умереть, то через пять минут сидишь, ревешь и жалеешь себя, мужа, родных, и любишь заочно весь белый свет.

    Вы - актёр в навязанной вам вашей семьей игре. Играет мама, с чувством, с придыханием, играет папа, угрюмо и без шансов, все эту игру жестко пытается переиграть брат, но не умеет, и тоже втягивается в стакан бури мнимых эмоций...

    А вы пытаетесь по своему поставить точку в этой игре, стукнув кулачком по поверхности, но вас никто не слышит, вы сами понимаете, что это не выход, окружающие вас не поддержат, но ни на что другое у вас сил нет.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ И ПЕРЕСТАНЬТЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НА ДРУГИХ, ЖДАТЬ ОТ НИХ КУСКА ЛЮБВИ, КОТОРЫЙ ОНИ НЕ В СОСТОЯНИИ ВАМ КИНУТЬ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ САМИ НИЩИЕ ЛЮДИ И ИМ НЕЧЕГО ВАМ БОЛЬШЕ ДАТЬ, НО ОНИ ДАЛИ ВАМ ЖИЗНЬ.
    Ну извините!! Мне не хватало их любви и она мне НУЖНА! А Вы хотя бы спросите кто я по гороскопу?! Я рак:улыб:Мне нужно много любви. Мне нужна справедливость. И так просто забыть о родителях, потому что "это просто люди, что породили меня на свет" я к счастью НЕ МОГУ!
    И объяснять им, как "взрослая девочка", что они "незрелые и немудрые родители" я тоже не собираюсь.

    В ответ на: а вы не нашли ничего лучше как убить себя.
    По-моему это просто глупо, еще глупее, чем поступала с вами ваша мать.
    Я очень рада за Вас, что Вы постигаете этот духовный путь, который ведет Вас к росту, честное слово! Но, если я в этой жизни не нашла смысла, не нашла радости, хотя имею все, что мне нужно - для Вас значит, что я глупа, а для меня значит, что я просто немножечко отличаюсь от Вас! хотя бы устройством мысли

  • В ответ на: скажите, в чем для вас смысл жизни? только в любви родителей и все? вам же не 3 годика :безум:
    Весь смысл поста - что у меня нет СМЫСЛА. Нет цели. Нет идеи.
    Да, есть мысли купить квартиру. Хотим малыша. Но это теряется все.
    Мне становится больно в груди и я не могу выносить это.

  • В ответ на: Мой совет - вспомните то, о чем мечтали в детстве, и реализуйте эти мечты. Это не сложно, если приложить немного усилий. Лично мне очень помогают путешествия, хобби, о котором я в детстве мечтала, но родители не разрешили. В мире столько интересного, а Вы страдайте, блин. Видимо, сами себя загнали в стереотипы и ложные ожидания и оценки. Хватит искать одобрения родителей, большая девочка уже. Пора свои желания исполнять, пусть даже они кажутся детскими и бредовыми.
    Спасибо Вам!:улыб:Да, у меня есть все, что мне нужно. И ничего лишнего мне как бы не надо.Поэтому и состояние такое.

    Вы поймите, есть понимание, типа "Все равно мы все умрем, так зачем мне жить, завидуя, радуясь, ушибаясь, любя, смотря фильмы, ругаясь и плача, или радуясь и смеясь - все равно ведь конец".

  • В ответ на: А муж не видит, что происходит? Видит. И, наверняка, не один раз видел и слезы, и жалобы, и т.д. За что его Жалеть? За то, что просто живет по накатанной и его не волнует, что происходит?
    Он боится обидеть. И психиатрам не доверяет, но будет не против, если я решусь. Стал чаще меня "выгуливать"...

    В ответ на: офф - а может времена счас не такие лихие, вот и штормит население. Когда в возрасте ТС мне надо было зарабатывать на корку хлеба и крышу над головой, мне было не до метаний, хотя обид на родителей тоже накопилось, но надо было быстро взрослеть.
    Мы живем отдельно денег ни у кого не просим, сами помогаем моим родителям крупными суммами, безвозмездно. С 17 лет я живу одна в другом городе. У меня была своя фирма, сейчас просто работаю в крупной организации. Я не жалоблюсь никому и никогда. Только родителям, пытаясь выцедить хоть немножко любви.

  • Прочитала Ваш пост и сердце защемило, знакомо все......Первым делом обратитесь к гинекологу-эндокринологу! Вы вообще пытались решить проблему деторождения с помощью врачей??? Необходимо выровнять гормональный фон и , поверьте, Ваши мысли и переживания уйдут!!!! Попробуйте афобазол пока попить. Начала принимать его, после второй таблетки ощущение счастья тихонечко постучалось ко мне...Вы на всё посмотрите другими глазами. Я Вам обещаю!! Это я про ликвидацию эндокринных заболеваний. А пока Вам нужно выговориться.....Книги почитываете? Норбеков, Рами Блект....Послушайте себя, что именно Вас выбивает из колеи жизни, скорее всего поковырявшись в себе, не обнаружите веской причины для своего ухода...можете представить, что Вы уйдете, а жизнь будет продолжаться...Как-то мне сестрица моя обрисовала картину....Ушла я, погрузили меня в черный такой глянцевый кулек и как мешок с картошкой погрузили в труповозку....ну и далее в том же духе...Вот в храм Вы сходили, а то, что суицид это грех великий, Вы в курсе? Вы страдает не от физической боли, а от душевной (согласны???), так вот с Вашим уходом боль эта никуда и никогда не уйдет....Теперь ответьте - какой смысл в Вашем уходе??? Помимо страданий от "чудачеств" брата Вашим родителям добавятся страдания до конца жизни и чувство ВИНЫ. Заклинаю, не делайте даже шажка в сторону суицида...Вот как-то так..Нужны еще аргументы будут - добро пожаловаться.

  • В ответ на: А вообще - пишите, пишите. Кто много говорит о самоубийстве, редко его совершают. "Душила"... "маленькие спасители"... :ухмылка:
    Знала, что это прозвучит. Вчера как никогда была близка к этому. Трусишка я видимо.

    В ответ на: Думаю у меня ВСД
    енто чегой-то такое?
    Вегето-сосудистая дистония. Продолжительные колебания температуры 37-37.2. Задыхаюсь. Панический страх. Слезы - бесконечные

  • В ответ на: Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и прекратите валить её на маму с папой, Вы взрослый, дееспособный человек. И Вас почему-то совсем не жалко.
    Повторюсь. Мы живем отдельно денег ни у кого не просим, сами помогаем моим родителям крупными суммами, безвозмездно. С 17 лет я живу одна в другом городе. У меня была своя фирма, сейчас просто работаю в крупной организации. Я не жалоблюсь никому и никогда. Только родителям, пытаясь выцедить хоть немножко любви.

    Вот и пожаловалась Вам вкратце на свои последние -цать лет :))))))

  • В ответ на: А вы пытаетесь по своему поставить точку в этой игре, стукнув кулачком по поверхности, но вас никто не слышит, вы сами понимаете, что это не выход, окружающие вас не поддержат, но ни на что другое у вас сил нет.
    Да, Вы правы. И что?! :agree:

  • Ключевое слово - "игра".

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • П.9
    Из книг был Бах.
    Что грех, знаю. НО, не думаю особо об этом.
    Вы знаете, моя душевная боль уже давно переросла в физическую. Начинает глухо и тупо вырываться сердце. Не объяснить, честно. Никому не пожелаю.
    Вы, извините, что так скупо. Ваше сообщение одно из немногих - без нападков. Просто уже минут 15 строчу. Мысль притупилась.

    Исправлено пользователем презумпция (08.08.11 22:07)

  • хаха :))) вот и мне уже "лень". Но, тяжесть она внутри осталась.

  • В ответ на: По поводу уйду, еще интереснее. Если бы Вы хотели умереть, Вы бы пошли и молча это сделали, а не пили мужнину кровь и не пытались заручиться поддержкой церкви. А Вы занимаетесь ерундой с претензией на драматичность. А ведь 25 лет, не 18.
    Согласна и этим. Не писала сюда ни в 15, ни в 20. А пишу сейчас. потому что как никогда была близка. Отчаянно написала. Прочитала тут много неприятного. Но, еще больше теплого и нужного. Не жалею, что "ПОЖАЛОБИЛАСЬ".

  • Вы можете назвать себя (если со стороны посмотреть, трезво!) слабым человеком ? :спок:

  • Сегодня я выпила только четвертую таблетку....Свежо еще всё....Вас понимаю и не осуждаю.

  • Вы ныли на форуме "все уроды, меня обижают", или тихо в себе переваривали?

    Жизнь удалась!

  • Извините пож-та, я не совсем верно истолковала Ваше сообщение!
    Согласилась, что я "играю". Именно мои самые близкие, по моему мнению меня не понимают. Их тут некоторые пытаются "реабилитировать", но я так не считаю. Они со мной "не играют". Это же не меняет ничего. Давайте будет так называть ЭТО

  • В ответ на: Вы можете назвать себя (если со стороны посмотреть, трезво!) слабым человеком ? :спок:
    Ни в коем случае. Считаю себя сильной. Но не в этой ситуации. Я давлю все в себе, и срываюсь.

  • В ответ на: Сегодня я выпила только четвертую таблетку....Свежо еще всё....Вас понимаю и не осуждаю.
    В смысле четвертую таблетку?:хммм:

  • В ответ на: А Вы хотя бы спросите кто я по гороскопу?! Я рак :улыб: Мне нужно...
    гыыы :biggrin:

  • Ну вот:улыб:Вы уже свалили вину за свое состояние на маму, на брата, на кузину, на знакомых беременных женщин, а теперь еще и на свой знак зодиака. Возьмите ответственность, не позорьтесь.
    Открою тайну: абсолютно всех людей травмирует воспитание и поведение родителей. Это факт из области психологии - даже когда нас учат ходить на горшок, а не в штаны, мы испытываем стресс (а это, уж поверьте, было в биографии каждого здорового человека). Однако одни валят вину на родителей, а другие сознают, что "да, родители мне помогли стать вот таким, кое что во мне мне же и мешает. Что я(не родители, не дрязья, не муж, не государство, не погода) могу с этим сделать?"

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Вы ныли на форуме "все уроды, меня обижают", или тихо в себе переваривали?
    Простите, что вмешаюсь. НЫЛА я. А Вы это НЫТЬЕ через себя "пропустили". И "уроды" - мои родственники, а НЕ ВСЕ! и "обижают меня" - мои родственники, а НЕ ВСЕ. Если кроме методов - "покричать", "пообвинять", "решить, что проблема надумана" у Вас нет других, извините, не теряйте время. Мне это не помогает.

  • П.9
    Да я особо не спрашивала ведь, что мне делать. И не отрицаю, что видимо я виню окружающих, а не себя, в том, в чем виновата сама. Задам и Вам вопрос:" И что, если это так?!?". Что от этого изменилось во мне... Как мне это помогло?

    Исправлено пользователем презумпция (08.08.11 22:12)

  • "Попробуйте афобазол пока попить. Начала принимать его, после второй таблетки ощущение счастья тихонечко постучалось ко мне..." :friends:

  • А близка это, простите, как? Что Вы были готовы сделать и в чем конкретно это выражалось?:миг:

    Жизнь удалась!

  • Если Вы реально осознаете, что валите ответственность за свою жизнь на окружающих, у Вас будет выбор, спихивать ответственность дальше, или взять её на себя. Ну а если не захотите взять её на себя, значит будет как в анекдоте про психолога и энурез:улыб:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: "Попробуйте афобазол пока попить. Начала принимать его, после второй таблетки ощущение счастья тихонечко постучалось ко мне..." :friends:
    Вы знаете, я боюсь "витаминок". Только магнеБ6 принимала. Мне было легче. Не хочу ощущать счастье по таблетке

  • В ответ на: А близка это, простите, как? Что Вы были готовы сделать и в чем конкретно это выражалось?:миг:
    ох! Подводите меня к этому самостоятельному выводу. Мне показалось я смогу "уйти", сегодня я не передумала. Было страшно. Написала сюда.

    Сейчас и Вы, и Я можем поулыбаться. :спок:

  • В ответ на: Если Вы реально осознаете, что валите ответственность за свою жизнь на окружающих, у Вас будет выбор, спихивать ответственность дальше, или взять её на себя. Ну а если не захотите взять её на себя, значит будет как в анекдоте про психолога и энурез:улыб:
    Вот поэтому я и не хочу идти к психологу. Восприму в штыки все его советы. Отсюда у всех возникнет новый комментарий: "ВЫ НИЧЕГО НЕ ХОТИТЕ МЕНЯ". Да! Для меня это замкнутый круг.

  • А почему Вы пишете "уйти", да еще и в кавычках? Умереть или сдохнуть куда менее пафосно звучит:улыб:

    Жизнь удалась!

  • СПАСИБО ВСЕМ НАПИСАВШИМ!

    Я получила для себя массу нужных слов! Благодарю всех, кого уже перечислила!
    Правда, все перерастает в личные "перепалки" - для чего они?
    Если тут есть кому остаться, а многие, к сожалению, меня поняли на "пережитом" уровне - я буду рада побыть тут с Вами!

    Прошу больше не кидать обвинения.

  • наверное я слишком привыкла к пафосу :миг:
    или может, просто я называю "попу" - "Пятой точкой", а Вы - "за..ницей" или "ж..ой" - ну Вам так проще и привычнее, может быть.

  • Вотвот, МагнеБ6 мне назначили вкупе с афобазолои. Не смею настаивать. Но Ваши несчастья Вам привиделись, уверяю Вас. Тоже мнила себя нелюбимым ребенком, также не видела смысла...при полном, надо сказать, благополучии личном. Вы рассказали о своих планах и желаниях в части ухода, но не поведали о том, что конкретно Вы сделали, чтобы пойти в другом направлении.

  • Вот и правильно, только трата денег сущая. Выходишь окрыленная...Я из лесу вышел и снова зашел :ха-ха!: Психологи не делают выводов и заключений, не указывают путь...Психологом может стать початая трехлитровая банка с помидорами, чайник, шпингалет на оконной раме, и, заметьте, совершенно бесплатно! Просто выговоритесь и отправляйтесь в новую жизнь!

  • В то время (и при таком раскладе - к сожалению) форумов еще не было. И к психологам обращаться было немодно, мягко говоря. Так что я таки докатилась до нескольких попыток - к счастью, неудачных.
    Уже где-то писала, повторюсь: депрессия опасна тем, что выходить из нее НЕ ХОЧЕТСЯ. Т.е. по большей части человек с ней справиться сам не сможет - во всяком случае, в короткие сроки. Разве что боженька поможет и пошлет какое-то событие, которое подтолкнет к выходу.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

    Исправлено пользователем презумпция (08.08.11 22:10)

  • Я не понял, где связь между "достали родители" и " оставить мужа" ?! Женская логика?!

  • Зачем пытаетесь выцедить любовь от родителей, если её нет, как вы говорите?
    Сами в предыдущем сообщении написали что у вас отличный муж, любит вас, вы его. Млин, в чём проблема?! Получайте всё что вам нужно от мужа! А от родителей абстрагируйтесь! - помогаете, молодцы, а общение свести к минимуму, раз всё так плохо.

  • Какую еще себе болезнь "нарисуете" ? Я не издеваюсь над вами, но вы слишком себя жалеете. Возьмите себя в руки, скажите себе что вы здоровая и полноценная девушка, с обычными проблема и такими же радостями как у всех остальных. Зачем на себя ярлыки вешаете? -ЛСД, АБВГД, ЦЕНТ и т.д. ? вот меня комары жрут ночами, и это при закрытых окнах, видать где -то рождаются, и что мне теперь ярлык себе вешать -комарофобия? Нет. пойду щас жечь их путем зажигалки а Акс-эффекта. Бери себя в руки, солнце) Меньше жалости к себе, родителей-практически в игнор (хотя бы на время), к мужу- максимум внимания, и больше времени с ним проводите) сами предложите как-нить организовать ваш совместный досуг, чтобы вы отдохнули душой. вот. Удачи во всем!

  • Какой еще афабазол, вы что вообще советуете?! Ни одна таблетка не поможет!! Вы её только подсадите!!! Ибо: организм расслабится физически - то бишь клетки запарятся бегать по её телу с бешеной скоростью, но проблемы НИКУДА не денутся. Таблетки...психолог...........речка, солнце - вот что ей нужно!

  • думаю, рано или поздно вы "дозоветесь". и уже оказавшись непосредственно на грани, поймете, КАК вы хотите жизнь. будете руками, ногами и зубами цепляться за каждую секунду жизни и ненавидеть себя за то свое желание "уйти". тогда вы поймете, как прекрасен каждый глоток воздуха, каждое дуновение ветерка и каждый лучик солнца, каждый шаг, каждое напряжение каждой мышцы вашего тела.
    у вас еще есть возможность одуматься и начать радоваться и наслаждаться тем чудом, которым вы сейчас пренебрегаете.
    не зовите смерть, она и так неизбежна.

    Исправлено пользователем elvalia (08.08.11 22:39)

  • В ответ на: Вот поэтому я и не хочу идти к психологу. Восприму в штыки все его советы.
    Вам не нужна помощь, вам нужно выговориться, поэтому на созидательные советы вы отвечаете вежливой благодарностью, а на риторическую критику - "выговариваетесь" в штыки.

    В общем-то - всем спасибо, все свободны. :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Сходите в хоспис что ли - поймете что есть люди куда несчастнее вас и они многое отдали бы, что бы оказаться на вашем месте. Для кого-то стакан "наполовину полон", у вас он на "половину пуст". Но это же ваше решение. Почему именно самоубийство? отрежьте себе руку или ногу - поймете, что у вас было и что хотите потерять!

    Как вариант представьте - прошло много лет, ваш муж погоревав положенное время женился, у него жена и детки и вот он стоит с женой рядом дети, все смотрят на него счастливыми глазами. А вас не месте этой женщины нет, вы сами так захотели из-за глупых переживаний о "несбыточном".
    Поправляйте здоровье - дальше все наладится :улыб:и мечтайте не о том, что было, а о том счастье, которое у вас будет. Если конечно вы его захотите :миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • А почему вы считаете, что готовы уйти?..
    Непонимание, зачем живёшь - это не причина. Может, оно придёт, это понимание. Вам это в голову не приходило?..

  • В ответ на: наверное я слишком привыкла к пафосу :миг:или может, просто я называю "попу" - "Пятой точкой", а Вы - "за..ницей" или "ж..ой" - ну Вам так проще и привычнее, может быть.
    Вы знаете, лексика она ведь тоже о многом говорит. В частности когда идет подмена понятий (уйти) или усиление бранными словами (сдохнуть) - это вполне конкретный индикатор психологических особенностей. Самая простая особенность - нежелание быть честным с собой, нежелание реализовать задуманное (если речь о глаголе) или спокойно признать существование и нормальность (существительное).
    И, заметьте, Вас никто не обвиняет. По большому счету, Вы в обществе незнакомых. Никому на этом форуме нет дела ни до Вас, ни до меня. Вам просто указывают на Ваши особенности. А уж делать что-то с этими особенностями или нет, это ТОЛЬКО ВАШЕ РЕШЕНИЕ:улыб:В принципе жить в состоянии "не хочу жить" это тоже выбор.

    Жизнь удалась!

  • Вот сегодня уже "адекватные" для меня мысли читаю! Может быть "агрессивно настроенные, не понимающие" хоть немножечко поняли..

  • Какими же мне словами написать:улыб:Сейчас попробую...
    Я не считаю, что у меня горе. Я не пытаюсь "уйти" в порыве какого-то несчастья. Да, у меня бывают психологические срывы из-за скандалов с родителями, НО "существо" всей ситуации заключается в том, что внутри меня брешь - отсутствие необходимой любви в детстве, недополученной ПО МОЕМУ мнению от родителей (хотя муж говорит, что видит как они меня любят, что я для них свет - я не могу в это поверить, принять это не могу) и это ничем не заполнить - ни деньгами, ни радостью, ни шмотками, ни благополучием. Эта "зияющая рана" во мне растет на фоне очередных выкидонов брата, которые ему прощаются. И я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ, эта мысль не укладывается у меня в голове и в сердце - ЗА ЧТО? его любить?. За то, что он их ребенок? А Я? Я тоже ребенок, и я лучше.
    И опять же, чтобы не было недопонимания.... НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ БЕД. У меня все хорошо. И я очень даже оптимист. Я просто замкнулась после окончания института. Мне неинтересны люди, а они тянутся ко мне. И я часто посещаю кино, боулинг, различные заведения. И поверьте, клубы я тоже посещала. Мне постоянно звонят спросить как и что купить, чем пользоваться, куда сходить подстричься. Но, это все мимо меня проходит.

    Я знаю, что на моем хвосте любовь родителей, и я пытаюсь схватить этот хвост, а он "убегает" и получается замкнутый круг, хотя всем кажется, что я лишь играю с этим хвостом. а мне больно

    И еще. Я пыталась поговорить с мамой. Мы обе понимаем, что стали чужими друг другу. Я ей рассказала, что не приемлю ее жизнь. И я вижу, что она стала мягче. НО! Я не верю. Я всегда видела тирана. И сейчас мне сложно принять ее искренность.

  • В ответ на: Вы рассказали о своих планах и желаниях в части ухода, но не поведали о том, что конкретно Вы сделали, чтобы пойти в другом направлении.
    Весь страх в том, что я не хочу что-то делать. И не надо думать, что я опустила руки. Я же не в беде. Я просто понимаю, что не будь брата - они будут жить памятью о нем, есть он - они им живут. А мне как бы и места там нет. И что я могу сделать...

  • В ответ на: Уже где-то писала, повторюсь: депрессия опасна тем, что выходить из нее НЕ ХОЧЕТСЯ. Т.е. по большей части человек с ней справиться сам не сможет - во всяком случае, в короткие сроки. Разве что боженька поможет и пошлет какое-то событие, которое подтолкнет к выходу.
    Когда я чувтствовала у себя депрессию - это было так ужасно. А сейчас мне кажется, что она у меня затяжная:улыб:мы с ней в симбиозе.

  • В ответ на: Я не понял, где связь между "достали родители" и " оставить мужа" ?! Женская логика?!
    :1: оставить, в смысле покончить с собой :)) вот так-то

  • В ответ на: Зачем пытаетесь выцедить любовь от родителей, если её нет, как вы говорите?
    Сами в предыдущем сообщении написали что у вас отличный муж, любит вас, вы его. Млин, в чём проблема?! Получайте всё что вам нужно от мужа! А от родителей абстрагируйтесь! - помогаете, молодцы, а общение свести к минимуму, раз всё так плохо.
    Ну как же к миниму. Они же переживают, мама вообще в другом городе только два года, ей катастрофически не хватает общения. А я ей не хочу звонить, потому что она все время сетует на жизнь: "То нас травят продуктами", "То не покупайте гмо", "То как же можно потратить 4 т.р. на туфли" "То, денег не хватает". Я это не могу слышать и психую:улыб:Пытаюсь оптимизмом зарядить - и получается ссора.

    И все-таки, что значит не общаться с родителями?! Они в меня всю свою жизнь вложили, сил, денег. Я очень желанный ребенок. Аж 13 лет после брата пытались.
    Но, этот конфликт отцов и детей, и этот их сын. бррр

  • В ответ на: Какую еще себе болезнь "нарисуете" ?
    :улыб:Ну я конечно люблю себе выдумывать болезни.
    Но, дело было так. В 9 классе я заметила, что у меня температура в районе 37-37.2 держится. Прошла полное обследование. Все в норме оказалось. Поставили диагноз под вопросом, не помню уже точно - термический невроз вроде. Это и есть всд.
    В институте было тоже самое. И недавно ситуация повторилась. Опять обследование - и опять "у вас все в норме".

    Опишу свои ощущения: внутри нарастает страх и паника, что моя истерика не прекратится, я начинаю громко задыхаться, слезы бегут, я не могу их остановить - может быть несколько часов так. Я начинаю совершать необдуманные действия. Как-то так:улыб:
    А Ваши ночные кошмары... Дай Бог пройдут. Мне тоже постоянно брат снится, как я его убиваю. Просыпаюсь в слезах. Это мой самый страшный кошмар.

  • В ответ на: думаю, рано или поздно вы "дозоветесь". и уже оказавшись непосредственно на грани, поймете, КАК вы хотите жизнь.
    За 4-5 лет, у меня было такое раза два. Думала, как же я хочу жить. И это протяженностью в дня два. Так что и это пока не помогло.

  • В ответ на: В общем-то - всем спасибо, все свободны. :agree:
    :friends: :роза: :friends: :flowers:

  • В ответ на: Для кого-то стакан "наполовину полон", у вас он на "половину пуст".
    Одна моя подруга всегда говорит мне, что для кого, кого, а для меня стакан всегда наполовину полон. Я как ни странно оптимист.:смущ:
    В ответ на: отрежьте себе руку или ногу - поймете, что у вас было и что хотите потерять!
    Это тяжело. И это тяжело в первую очередь для близких. Зачем кого-то обременять.

    В ответ на: Как вариант представьте - прошло много лет...
    Я бы именно этого ему и желала в случае чего!

    В ответ на: Поправляйте здоровье - дальше все наладится :улыб:и мечтайте не о том, что было, а о том счастье, которое у вас будет. Если конечно вы его захотите :миг:
    Спасибо Вам! :роза: :flowers:

  • В ответ на: Непонимание, зачем живёшь - это не причина. Может, оно придёт, это понимание. Вам это в голову не приходило?..
    Непонимание смысла жизни и целей - это действительно не причина.
    Глупое, но не смотря на это, существующее желание доказать родителям, что меня нужно любить - это причина.
    Причина, что я хочу справедливости от родителей.
    Не могу это требовать? Но, я и не предлагаю им убить меня.

    Еще у меня есть душевная боль, которая переходит в физическую. Внутри как будто сгорает все, и сердце вырывается. хочется и это остановить

  • В ответ на: "Попробуйте афобазол пока попить. Начала принимать его, после второй таблетки ощущение счастья тихонечко постучалось ко мне..." :friends:
    Категорически против, против назначения лечения по себе. Лекарства должен прописывать врач. А вдруг состояние депрессии вызвано гормональными изменениями в организме... А вдруг это психические изменения... А вдруг ....

    Искать хорошего специалиста и проверяться.

    Я знаю много людей агрессивно-неадекватного поведения из-за проблем с щитовидной железой. В период обострения заболевания с ними невозможно общаться.

    А таблетки, назначенные по принципу "мне помогло", это только усугубление ситуации.

  • Можно ли что-то изменить?
    ----
    Можно. Прежде всего себя и свое отношение к жизни.

    Зачем Вам нужна любовь родителей? Что Вы хотите им доказать?
    Если принять что они Вас любят своей любовью, и она (их любовь) такая, какая у них есть, то будет проще. Они любят Вас такой, какая Вы есть - хорошая ли, плохая, успешная ли, "никчемная" и т.д. То, что они выразить не могут свое внимание так, как хочется Вам - простите их и поймите - на большее они не способны и не могут. Вы же умнее и сильнее их, умнее и сильнее брата - родители уделяют внимание на более слабых и беспомощных детей. Здесь достаточно Вашего понимания и быть какой Вы хотите в Ваших силах. Без оглядки на родственников - их жизнь, их смысл это только лишь их мир, Вы-то другая! У Вас другие мысли, другое восприятие жизни, другой мировоззрение и другой путь в этой жизни. Другой-то жизни не будет, и какая она сейчас, какой она будет потом - это Ваших рук дело! Вас угнетает отношение родственников? - посмотрите на это с другой стороны. Где они? И где Вы? Как они живут? и что нужно Вам? Вы хотите быть как они? Скорее всего нет, поэтому и мучения такие - жизнь родителей Вас не устраивает, Вы начинаете бороться с "их" жизнью, и пропускаете свою. А оно Вам надо? Сейчас еще лето, ближе к осени, но посмотрите вокруг - как все кипит в природе и радуется краскам пика своего расцвета, цепляется за жизнь даже маленькая букашка. Цветок, искривленный и задавленный цивилизацией, тянется к солнцу и показывает как он прекрасен в своей изуродованной городом красоте. А что родители? Родители это прошлое, от которого (как не печально) отказываются ради нового как нечто отжившего и изжившего. Отстаньте от них....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: нежелание быть честным с собой, нежелание реализовать задуманное (если речь о глаголе) или спокойно признать существование и нормальность (существительное).
    Глагол может говорить о побуждении к действию, о совершенном действии; тогда как существительное - действительно констатация факта, события.

    В ответ на: И, заметьте, Вас никто не обвиняет. По большому счету, Вы в обществе незнакомых. Никому на этом форуме нет дела ни до Вас, ни до меня. Вам просто указывают на Ваши особенности
    Я это понимаю. И не пытаюсь обороняться. Я пытаюсь парировать, так как меня неверно понимают.
    Если Вы скажете, что я брюнетка, я не стану Вам расписывать особенности тона своих волос, я соглашусь с Вами. Но, если Вы начнете придумывать зачем я стала брюнеткой, а это не соответствует действительности, я попытаюсь Вам объяснить. Такая моя позиция.
    Ну а когда начинают мне писать, что муж нытик, что я его не люблю, что вышла замуж потому что так кто-то хотел - как я могу смолчать, если это совсем не моя история.

    В ответ на: В принципе жить в состоянии "не хочу жить" это тоже выбор.
    "ничего не хочу" - это мои слова. "Не хочу жить" - это Вы меня так поняли.


  • Вы поймите, есть понимание, типа "Все равно мы все умрем, так зачем мне жить, завидуя, радуясь, ушибаясь, любя, смотря фильмы, ругаясь и плача, или радуясь и смеясь - все равно ведь конец".


    Ууу, как всё запущено...понимание того, что мы все умрем ко мне пришло в раннем детстве, помню поздно вечером родители услышали, как я плачу в постели в своей комнате, заходят, а я захлебываясь слезами: "Мама, папа, мы все умрёёёёёёёём...."
    Вы, по-моему, запоздали в своём психологическом развитии лет этак на 18. В Вашем возрасте люди обычно уже пережили и приняли конечность жизни. Вам точно к психологу, только к хорошему, а не к такому, который просто скажет, что Вы не от мира сего.

    Звездануться можно...

    Исправлено пользователем Звездунова М (09.08.11 09:01)

  • В ответ на: Непонимание смысла жизни и целей - это действительно не причина.
    Глупое, но не смотря на это, существующее желание доказать родителям, что меня нужно любить - это причина.
    Причина, что я хочу справедливости от родителей.
    Сказать честно? БРЕД!
    Смысл требовать? Что требовать? От кого требовать?

    "Меня НУЖНО любить!" - да люби ты сама себя в первую очередь. Я не нападаю счейчас на тебя. НО, твоя позиция заведомо проигрышная. В своей борьбе, в своем стремлении ты только проигрываешь, упускаешь свои моменты счастья, не обращаешь внимания на тех, кто действительно того заслуживает...

    Один мой знакомый давно сказал одну замечательную фразу, которую я запомнил навсегда, она очень точно описывает мое отношение к жизни.
    "У меня с мамой коммерческие отношения... она меня родила, а я ее люблю..."
    Все, никто ни от кого ничего не требует. Сколько полюбила, столько и получила. В чем проблема? Воспитание? Потраченные годы на ребенка? Бессонные ночи? - это не аргументы!

    Любая мать рожает ребенка только по двум причинам, и все две причины эгоистические изначально. 1) Для себя, потому что хочет ребенка. 2) Для того, что манипулировать с помощью ребенка.

    Не встречал еще ни одной матери, которая сказала бы, что хочет родить ребенка для, того, чтобы выростить его, обучить и отпустить в ЖИЗНЬ делать ошибки (набираться опыта).

    Вот в чем смысл требовать ее любви? Оно тебе надо? Любят брата больше, чем тебя... И что, брату от это по жизни просто шикарно? Он катается на яхтах и имеет оргомные счета в банках? У него замечательная семья, семеро деток и красавица жена?... Чему завидуешь? Чего ты хочешь?

    У тебя сейчас просто идеальная возможность заниматься своей жизнью. Твоя мать и твой брат сейчас заняты друг другом. Тебя не трогают. У тебя есть муж. Ну так воспользуйся, займись своей жизнью, добейся чего-нить. Не трогай их, и получешь, больше, чем хотела.

    Еще один вопрос: ты хочешь, чтобы тебя как любили? Чего ты добиваешься от своей матери? Что для тебя будет доказательством ее безграничной любви к тебе?

    П.С. И, да, я - циник. Нет, жить не мешает. Да, большое окружение. Да, в жизни сильно помогает. Да, люблю. Нет, никода никого не держал, даже когда самому сильно было больно.

  • Что вы к ней прицепились? К этой "любви родителей"?
    Вы поймите, ОНИ НЕ СМОГУТ ЭТОГО ИСПРАВИТЬ никогда. Что было, то было. Простите им и забудьте.
    А вы возвели культ вокруг этой своей "беды". Ни себе нормально жить не даете, ни окружающим. Лечить надо свои тараканы, а не подкармливать. :шок:

    Кстати ВСД - это нифига не диагноз, а совокупность симптомов. Даже вон на НГСе недавно об этом ставтья была.

  • В ответ на: Я знаю много людей агрессивно-неадекватного поведения из-за проблем с щитовидной железой.
    +100500
    Обратная ситуация от "в здоровом теле - здоровый дух". От щитовидки некоторые даже при просмотре комедий тихонько всхлипывают. :biggrin:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Категорически против, против назначения лечения по себе. Лекарства должен прописывать врач. А вдруг состояние депрессии вызвано гормональными изменениями в организме... А вдруг это психические изменения... А вдруг ....
    На гормоны проверялась - все в норме. И гормоны щитовидной, и "женские" гормоны:улыб:
    В ответ на: Я знаю много людей агрессивно-неадекватного поведения из-за проблем с щитовидной железой. В период обострения заболевания с ними невозможно общаться.
    Ооо! У моей мамы как раз териотоксикоз. И Вы будете смеяться:улыб:я считаю - благодаря брату.

  • В ответ на: Зачем Вам нужна любовь родителей? Что Вы хотите им доказать?
    Если принять что они Вас любят своей любовью, и она (их любовь) такая, какая у них есть, то будет проще. Они любят Вас такой, какая Вы есть - хорошая ли, плохая, успешная ли, "никчемная" и т.д. То, что они выразить не могут свое внимание так, как хочется Вам - простите их и поймите - на большее они не способны и не могут. Вы же умнее и сильнее их, умнее и сильнее брата - родители уделяют внимание на более слабых и беспомощных детей. Здесь достаточно Вашего понимания и быть какой Вы хотите в Ваших силах. Без оглядки на родственников - их жизнь, их смысл это только лишь их мир, Вы-то другая!
    ...
    А что родители? Родители это прошлое, от которого (как не печально) отказываются ради нового как нечто отжившего и изжившего. Отстаньте от них....
    Я не знаю, что Вы такого сказали, какое слово стало ключиком, но Ваш совет - единственно верное и приемлемое, сказанное нужными для меня словами решение.

    я попытаюсь. Попытаюсь отпустить и не требовать. Поговорю еще раз с мамой. И попрошу не требовать в ответ.
    Вам большое уважение:смущ: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers:

  • В ответ на: Ууу, как всё запущено...понимание того, что мы все умрем ко мне пришло в раннем детстве, помню поздно вечером родители услышали, как я плачу в постели в своей комнате, заходят, а я захлебываясь слезами: "Мама, папа, мы все умрёёёёёёёём...."
    Ой как мило :)) :respect:
    Согласна. Суициидальные мысли могут посещать подростков, но не все имеющую (ттт) девушку:улыб:И честно-честно, я с Вами искренне согласилась, а не " с издевкой"

    Исправлено пользователем AniaRi (09.08.11 10:00)

  • В ответ на: Сказать честно? БРЕД!
    Смысл требовать? Что требовать? От кого требовать?
    Ага, Вы правы. Но, я живу этим бредом. Для Вас - это бред, для меня - жизнь. И я бы не стала тыкать пальцем, тут я поддерживаю себя:улыб:
    В ответ на: "Меня НУЖНО любить!" - да люби ты сама себя в первую очередь. Я не нападаю счейчас на тебя. НО, твоя позиция заведомо проигрышная. В своей борьбе, в своем стремлении ты только проигрываешь, упускаешь свои моменты счастья, не обращаешь внимания на тех, кто действительно того заслуживает...
    Я не обороняюсь. Пытаюсь сказать, что Ваше мнение - это субъективное мнение незнакового симпатичного мне человека. И только. И если моя подруга вдруг решит жить с девушкой, я не стану ее отговаривать только потому что сама не приемлю этого и сама не смогу так. Я просто промолчу.:миг:
    Но, Вы безусловно, сделали замечательную вещь - высказались для меня! Для меня это очень важно!!!

    В ответ на: Один мой знакомый давно сказал одну замечательную фразу, которую я запомнил навсегда, она очень точно описывает мое отношение к жизни.
    "У меня с мамой коммерческие отношения... она меня родила, а я ее люблю..."
    Мама всю жизнь твердила нам: "Я вас всю жизнь растила, ни разу на курорт не ездила". Короче подсаживала на комплексы, гнобила и растила неспособных адекватно мыслить. Я не поддалась. Да, с комплексами я справилась; да, на заявление, что "все нам отдала, ничего себе не оставив" всегда отвечала - твой выбор, мы тебя за рукав дома не оставляли - сама жила в комплексах всю жизнь, стеснялась купальник одеть.
    Так что не могут у меня быть с такой мамой (заметьте я думаю любимой) быть коммерческие отношения.

    В ответ на: Еще один вопрос: ты хочешь, чтобы тебя как любили? Чего ты добиваешься от своей матери? Что для тебя будет доказательством ее безграничной любви к тебе?
    Я не могу себе ответить на этот вопрос. Думается мне как не получится, меня это не устроит %(

    Исправлено пользователем AniaRi (09.08.11 10:08)

  • В ответ на: Что вы к ней прицепились? К этой "любви родителей"?
    Вы поймите, ОНИ НЕ СМОГУТ ЭТОГО ИСПРАВИТЬ никогда. Что было, то было. Простите им и забудьте.
    А вы возвели культ вокруг этой своей "беды". Ни себе нормально жить не даете, ни окружающим. Лечить надо свои тараканы, а не подкармливать. :шок:
    Отрезвляюще-не-обидно! Теперь начинаю переосмысливать свои думки :))

    В ответ на: Кстати ВСД - это нифига не диагноз, а совокупность симптомов. Даже вон на НГСе недавно об этом ставтья была.
    Ну, не диагноз. Я знаю:улыб:Очень много начитана про ВСД. Для меня во всей этой "всд-картине" страшно было, что люди овощами становятся. Ломаются. Боятся выйти из дома.

  • В ответ на: Обратная ситуация от "в здоровом теле - здоровый дух". От щитовидки некоторые даже при просмотре комедий тихонько всхлипывают. :biggrin:
    С щитовидкой все в порядке, но реву и при комедиях, и при рекламе какой-нибудь социальной, и когда журнал про собачек читаю. Реву, реву, реву. Впечатлительныш:улыб:

  • В ответ на: Но, Вы безусловно, сделали замечательную вещь - высказались для меня! Для меня это очень важно!!!
    Очень напомнило фразы, принятые в таком обществе, как США.
    "Я Вас не желаю слушать, но спасибо, что высказали свое мнение"
    "Вам, кажется, куда-то нужно было срочно уходить?" и т.д.

    Вообще, в таких ситуациях ответы не нужны, поспешные ответы оппоненту в сложных ситуациях - это верный признак того, что человек не очень заинтересован в решении проблем, а переключился в режим "защита", вместо того, чтобы искать ответ.

    Думаю, что высказано уже много чего. И этого вполне достаточно ТС для обдумывания.
    Самое сложное - это согласиться со своим положением "сироты" при живых родителях. Но это даст кучу возможностей и перспектив. Заметьте, я не призываю полностью отказаться от общения. Но можно изменить отношение на " как старшая сестра, которую можно проигнорировать или временно послать" или на "тетя, у которой своя жизнь, а в мою не лезьте".
    Со временем все встанет на свои места.

  • Мне не хватало их любви и она мне НУЖНА! Мне нужно много любви. Мне нужна справедливость.

    Заладили как попрошайка: Дайте мне любви!!! Дайте!!! Дайте!!!
    А сами то вы что кому дать можете? Родителей ненавидите за то, что они любят брата больше чем вас. Брата за то, что его любят родители. Беременных за то, что они беременные. В вас самой нет НИ ГРАММА любви, ни к кому. И если бы мужа любили, то думали бы о том как он будет страдать без вас.
    Ваш диагноз (не ВСД): любви ноль, великодушия ноль, одна жадность, зависть и ненависть.
    Не умея дать любви, вы пытаетесь ее купить материальной помощью, но всё равно не можете, а ЖАБА растет и давит вас, отсюда ваше удушье.

  • Очень многие здесь на форуме жалуются на гиперопеку и суперзаботу своей мамы (от 15-20-35- и даже 40 лет), уже будучи взрослыми и имеющим своих детей . Забавно )))) - они все хотят свободы и независимости. У Вас уже эта свобода есть! Вы можете сами принимать решения, Вы можете делать то, что нравится Вам и только Вам, быть собой и ставить свои жизненные приоритеты. И именно это Вам не дает покоя, и Вы не знаете что со всем этим счастьем делать. Подарите его кому-нибудь.....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Всё - Вы тоже не понимаете её тонкой чувствительной натуры и советы даёте неправильные! :хехе:

  • где уж мне понять :злорадство:
    фу-фу-фу от ТС махровым эгоизмом пахнет :ха-ха!:

  • меня долгое время огорчала ситуация в моей жизни, подобная Вашей... Но однажды я поняла, что я не могу повлиять на моих родителей, брата в их взглядах на жизнь, не смогу за них пройти их пути, это тоже самое, что пытаться разогнать плохую погоду или злиться на холод))). Ведь это МНЕ кажется, что я лучше знаю, как им жить... а они уверены, что это я как раз живу "неправильно"... В общем, сейчас я живу совершенно не так, как моя семья,отдельно от них, видимся редко. Да, моя любовь к родным неизменна, да, мы друг друга поддерживаем, помогаем, но я не лезу в их жизнь с советами и указаниями и пресекаю все попытки мамы "поучить" меня жизни. Вот как-то так... Поймите, пока Вы не перестанете пытаться их изменить, будете отравлять себе жизнь и дорогим Вам людям, поэтому просто полюбите их такими, какие они есть.

  • По поводу обид на родителей... не совсем по теме...
    Я шапочно знакома с девушкой-инвалидом, ей чуть больше 20и. На днях узнала ее историю, была в шоке. Она, будучи уже почти подростком, попала под машину, и родители из ее жизни просто самоустранились - сдали бабушке. Бабушка сейчас ей и помогает, активно поддерживает ее и т.п. Девушка, кстати, делает огромные успехи в адаптивном спорте, побеждает в соревнованиях для людей с ограниченными возможностями.. А родители, вполне благополучные, о существовании дочери просто забыли. Вот так.

    Когда у меня проклевываются обиды какие-то - я эту девушку вспоминаю. Казалось бы, столько поводов у человека для обид, страданий и тому подобного. Не знаю, что она испытывает сейчас по отношению к предавшим ее родителям, но явно со своими чувствами справилась и живет полной жизнью.

  • Скажу коротко и ясно: Вам есть кого любить, есть тот, кто Вас любит. Не вижу более весомого "тормоза" от суицида. Сам был в подобной ситуации. Жалеть Вас не стану, как не стали жалеть меня в свое время, а дали "волшебного пенделя", что в последствии все решило. Могу выдать тоже самое и Вам+ поделюсь, как выгнать из себя этот негатив. Если есть желание, велкам в личку.......:yes.gif:

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

  • В ответ на: Очень напомнило фразы, принятые в таком обществе, как США.
    "Я Вас не желаю слушать, но спасибо, что высказали свое мнение"
    "Вам, кажется, куда-то нужно было срочно уходить?" и т.д.
    Ну почему Вы не прочли это как истинное "СПАСИБО". Без уколов и стеба. Я действительно читала Ваше сообщение, и предыдущее не от Вас - и внутри шевелилось.
    А тут на форуме получается - мне ответили - я, якобы, огрызнулась в ответ - и следжующим шагом посыпались обвинения, что я такая сякая.
    Поверьте, мне действительно было приятно Вас читать. И нужно.
    Странно это все:хммм:
    В ответ на: Вообще, в таких ситуациях ответы не нужны, поспешные ответы оппоненту в сложных ситуациях - это верный признак того, что человек не очень заинтересован в решении проблем, а переключился в режим "защита", вместо того, чтобы искать ответ.
    Я переключилась в режим диалога. К тому в жизни я бы не просто слушала людей, засыпая, от их монотонных лекций (и возможно упреков), я бы с ними разговаривала.

    :agree:

    Исправлено пользователем AniaRi (09.08.11 11:39)

  • П.7

    Мне вот тут советовали не отвечать. Но, я не могу. Вы же обратились ко мне. Я не хотела бы резко Вам парировать, поэтому прочтите мои слова без агрессии:
    Пусть я просила совет, пусть это форум и все имеют право тут высказаться. НО! Вы высказались уже дважды. В обычной жизни я бы Вам улыбнулась и навсегда закончила беседу, не задерживая в себе сказанное Вами. Прошу пож-та больше не давать мне советов, потому что именно Ваши формулировки и Ваше настроение для меня оказались единственно бесполезными. Еще раз прошу не принимать это близко к сердцу, чем я уверена Вы не страдаете, и не ругаться. :agree:
    :flowers:

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:42)

  • А вообще это беда многих форумчан - вырвать клок из темы и потом его мусолить, обвиняя в грехах смертных тс.

  • В ответ на: Очень многие здесь на форуме жалуются на гиперопеку и суперзаботу своей мамы (от 15-20-35- и даже 40 лет), уже будучи взрослыми и имеющим своих детей . Забавно )))) - они все хотят свободы и независимости. У Вас уже эта свобода есть! Вы можете сами принимать решения, Вы можете делать то, что нравится Вам и только Вам, быть собой и ставить свои жизненные приоритеты. И именно это Вам не дает покоя, и Вы не знаете что со всем этим счастьем делать. Подарите его кому-нибудь.....
    У меня есть мамина гиперопека. И я пытаюсь снять с себя ее "жизнь". Но, это очень многого мне стоит. Когда я стала жить с будущим мужем - был скандал, когда я сказала, что свадьба будет узким кругом - скандал, когда я говорю, что устала - обиды и скандал. Она считает мы много тратим - опять скандал.
    Смотрели Ворониных??? Серию как Галина манипулирует сыновьями, чтобы те сделали ей шкафчик отбросив все свои планы. Ситуация один в один.

  • В ответ на: Всё - Вы тоже не понимаете её тонкой чувствительной натуры и советы даёте неправильные! :хехе:
    :спок:
    Как я люблю стебать людей. Вы тоже?
    :ха-ха!:

  • В ответ на: Поймите, пока Вы не перестанете пытаться их изменить, будете отравлять себе жизнь и дорогим Вам людям, поэтому просто полюбите их такими, какие они есть.
    Здесь я это начинаю вспоминать, так как поняла уже давно
    :роза:
    Но, опять же нужно еще принять это.

  • В ответ на: Скажу коротко и ясно: Вам есть кого любить, есть тот, кто Вас любит. Не вижу более весомого "тормоза" от суицида. Сам был в подобной ситуации. Жалеть Вас не стану, как не стали жалеть меня в свое время, а дали "волшебного пенделя", что в последствии все решило. Могу выдать тоже самое и Вам+ поделюсь, как выгнать из себя этот негатив. Если есть желание, велкам в личку.......:yes.gif:
    Ох-охо-ох... Постучусь как-нибудь:улыб: :роза:

  • В ответ на: Прошу пож-та больше не давать мне советов, потому что именно Ваши формулировки и Ваше настроение для меня оказались единственно бесполезными.
    А зря, между прочим. СЕ ЛЯ ВИ дело говорит. Просто более жесткими словами, чем вы хотели бы услышать. :yes.gif:

  • В ответ на: Когда у меня проклевываются обиды какие-то - я эту девушку вспоминаю. Казалось бы, столько поводов у человека для обид, страданий и тому подобного. Не знаю, что она испытывает сейчас по отношению к предавшим ее родителям, но явно со своими чувствами справилась и живет полной жизнью.
    Понять можно, по моему мнению, только когда сам побываешь в какой-то ситуации. Но, девушка молодец! Сильная духом натура. Я тоже знаю с тяжелой судьбой. Но, это же их жизни.

  • В ответ на: Глагол может говорить о побуждении к действию, о совершенном действии; тогда как существительное - действительно констатация факта, события.
    Я говорила именно об аккуратном или слишком грубом назывании действия или предмета. Еще раз объясню:
    попа или таз (в случае не очень воспитанных людей еще может быть ж*па) - просто назвали часть тела.
    Сидетельное место, пятая точка - считаем эту самую попу срамным местом, которое не только неприлично показывать всем и вся, но еще неприлично её упоминать.
    Задница, с**ка, и прочие совсем уж бранные слова - То же самое, что в случае с пятой точкой, только еще стыдно признаться что стыдно/страшно произнести.
    Аналогично с умереть/сдохнуть/уйти:улыб:
    В ответ на: Но, если Вы начнете придумывать зачем я стала брюнеткой, а это не соответствует действительности, я попытаюсь Вам объяснить. Такая моя позиция.
    Понимаете, я даже и не собиралась задумываться, почему Вы стали брюнеткой:улыб:Однако если Вы считаете, что для Вас это важно, задумывайтесь и анализируйте на здоровье.
    В ответ на: "ничего не хочу" - это мои слова. "Не хочу жить" - это Вы меня так поняли.
    Хочу умереть=не хочу жить, с точки зрения лексики и логики:улыб:
    С ВСД и депрой вобще странно. Вы подозреваете у себя вполне себе понятные заболевания, но не лечите их, насколько я поняла. Интересно, почему?:улыб:

    Жизнь удалась!

  • увы, порой очень трудно бывает понять, что есть в жизни то, что мы бессильны изменить... и не факт, что должно быть именно так, как нам хочется....

  • П.9
    Не знаешь как изменить, измени себя и отношение к этому.

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:45)

  • Прошу пож-та больше не давать мне советов, потому что именно Ваши формулировки и Ваше настроение для меня оказались единственно бесполезными.

    ваша агрессия только подтверждает, что я попала точно в цель, причём в десятку
    оставляю вас наедине с вашей Жабой :ха-ха!:
    у вас даже способ придуман по смыслу (задушиться), это Жаба вас доедает

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (09.08.11 12:00)

  • В ответ на: все имеют право тут высказаться. НО! Вы высказались уже дважды.
    :ха-ха!:
    СЕ ЛЯ ВИ в отчаяньи, исчерпала лимит высказываний.
    боже мой, давно не видела человека, так смакующего и упивающегося своим "горем"... хватает же сил такие огромные и однообразные посты строчить...

    кстати, ВСД - это диагноз для тех, кто очень хочет найти у себя "страшную болезнь", но, к великому сожалению, патологически здоров. человек продолжает настойчиво пытать врачей, ходить по обследованиям и врачи, сжалившись, ставят ему этот "диагноз", чтобы только отстал.

    ЗЫ простите, что я второй раз написала. больше не буду! :biggrin:

  • В ответ на: Ну почему Вы не прочли это как истинное "СПАСИБО". Без уколов и стеба.
    Позволите еще одну жизненную мудрость? Может быть она Вам пригодится.

    Для того, чтобы отношения между людьми (любыми) были гармоничны, необходимо соблюдать равенство:

    МОГУ + ХОЧУ = ПРОСЬБА

    Смысл данного равенства заключается в том, что по одну сторону знака "=" стоит один человек, а по другую - второй.

    И если один человек имеет ПРОСЬБУ, а второй человек имеет и МОГУ и ХОЧУ, то взаимодействие происходит без последствий, как только одного их 3-х "ингридиентов" нет, то все ломается.

    На примерах понятнее:
    У Вашей самой близкой подруги случилось несчастье, украли деньги с зарплатой. Вам ее жалко. Она Вам жалуется на ситуацию, весьма обидную для нее ситуацию, но не просит Вас напрямую о помощи. не просит занять денег, не просит Вас купить ей продуктов и т.д. Просто жалуется. Вы имеете желание и возможность ей помочь, даете ей денег. Но она Вас ни о чем сама не просила, и принимает помощь, как должное. Получается, что Вы отдали, а взамен ничего не получили. В следующий раз у Вас что-то случается, но подруга не проявляет инициативы Вам помочь. Зарождаются разногласия.

    Ситуация та же самая. Но подруга уже попросила у Вас о помощи. Т.е. с ее стороны была ярко выраженная просьба о помощи в чем-либо. Вы имеете желание помочь, но не имеете возможности, т.к., допустим, у Вас кредит съедает все свободные финансы. Если вы поможете, то Вы переступите через себя, сделаете больше, чем была сама просьба. Вы не получите отдачу, которой заслужили своим поступком. Значит лцчше отказаться, или уменьшить "размер" помощи до доступного Вам.

    Ситуация 3. Та же ситуация. Вас попросили о помощи. И возможности-то у Вас есть. деньги лежат (отпускные еще не потраченны), но вот желания нет. Подруга-то хорошая, да вот постоянно в долгах. Шмотки берет не по зарплате, да и когда отдаст - непонятно. Да и отдаст ли вообще. А у Вас уже зреют планы вложить родные заработанные, не потраченные на соблазнительный загран курорт, допустим, в авто или в ремонт. Или ноут. Или телефон. Если поможете, то будете сами виноваты. Будут зреть обиды, что долго не отдает, будет нехорошее чувство, что Вы отказались от такого долгожданного, а она, сволочь, не понимает этого.

    Самое разумное - это когда ПРОСЬБА = ХОЧУ + МОГУ.

    Подруга пришла попросила, Вы захотели ей помочь, и у Вас имеется возможность это сделать. Тогда все в балансе. Все остальные варианты - разрушение отношений и насилие себя самого.

    Вот в Вашей ситуации очень похоже, что Вы отдали значительно больше, чем получили, и теперь пытаетесь "забрать" все, что Вам принадлежит. А взять-то нечего.

    Забыть, простить, перешагнуть и идти дальше.

  • Что то не понятно с первой ситуацией......
    Близкая подруга, проблема, не явная просьба, помощь и нет отдачи? Извините, но тогда есть четвертый вариант. О том, что близкая подруга, все таки не забудет доброту........
    И как раз вот тут, соблюдается полный баланс.

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

  • Про ВСД Вы совершенно не правы. Была у меня такая пакость лет в 13 или 15. Я, честное слово, была готова помереть чтоб не мучиться. Слабость во всем теле, к еде острое отвращение (вобще к любой), еще и тошнит периодически, температура совсем чуть-чуть, давление ниже плинтуса. Делать не получается вобще ничего. Отвалялась, попила тонизирующих, с тех пор и живу:улыб:Но я ничего не придумывала и не симулировала точно, хотелось активничать, но сил на это не было.

    Жизнь удалась!

  • Скорее всего вы принадлежите к немалому количеству людей, которым в детстве "поломали" психику не особо умные родители. Или у которых, как вы сами писали, в наличие огромная куча комплексов. В вашем случае мать больше любит (или может так это выглядит?) вашего брата, хотя он, по вашим словам, далеко не лучший представитель человечества. Наблюдая за этим с самого детства, на вас это отразилось самым тяжёлым образом. Появилась единственная цель в жизни: доказать матери, что вы достойнее её любви и заботы. Всё остальное на этом фоне померкло и кажется никчёмным. А поскольку проблемы идущие из детского подсознания очень прочные, избавиться от них очень тяжело. А может дело обстоит по-другому? Может ваша мать любит вас одинаково, но из-за того, что жизнь вашего брата катится в пропасть, она пытается его вытащить любыми способами, в т. ч. внешне проявляя к нему больше любви? Кроме того, женщины-тираны в принципе часто относятся к дочерям холоднее, чем к сыновьям, тут возможно тоже заложены какие-то подсознательные комплексы. И главное, вам нужно постараться перестать зацикливаться на отношении с родителями и пытаться налаживать вашу собственную, отдельную от родителей жизнь. Понять, что есть огромное кол-во людей, которые живут вообще разругавшись с родителями много лет назад. В общем, расставить приоритеты, и перестать измываться над собой. Ещё и зачем-то расстаётесь с мужем, который вас любит и вы, как я понял, его тоже. А вы гробите свою жизнь своими детскими травмами.Самое время выкинуть их из головы навсегда, хотя это очень сложно и требует ежедневной работы над собой.

  • П.9
    В ответ на: А зря, между прочим. СЕ ЛЯ ВИ дело говорит. Просто более жесткими словами, чем вы хотели бы услышать. :yes.gif:
    Как говорится "без соплей ",самую суть.

    я читаю жизнь..

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:47)

  • В ответ на: Что то не понятно с первой ситуацией......
    Близкая подруга, проблема, не явная просьба, помощь и нет отдачи? Извините, но тогда есть четвертый вариант. О том, что близкая подруга, все таки не забудет доброту........
    И как раз вот тут, соблюдается полный баланс.
    Как правило, мы знаем чего ожидать от тех людей, с которыми общаемся, если "она не забудет доброту" справедливо, то тогда будет и желание помочь. Также, как если она уже когда-то помогла Вам и Вы желаете с ней "расплатиться" за это. Т.е. уравновесить.

    Ваше правильное замечание напрямую относится к ХОЧУ

  • В ответ на: :спок:
    Как я люблю стебать людей. Вы тоже?
    :ха-ха!:
    Нытиков и долбо..ов? Однозначно!
    А то, что ТС принадлежит к этим категориям, понятно по первым сообщениям. Особенно понравилось про игрища с мужем в стиле "подожду до твоего ДР" :ухмылка:

    Ну либо это троллинг такой.

  • П.7

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:48)

  • П.9
    ваша агрессия только подтверждает, что я попала точно в цель, причём в десятку
    оставляю вас наедине с вашей Жабой :ха-ха!:
    у вас даже способ придуман по смыслу (задушиться), это Жаба вас доедает


    Способ не задушиться кстати. А таблеток принять больше чем нужно. Вот такая вот поправочка

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:49)

  • Скажите, а почему именно такой способ? Почему не более надежный? :dnknow: Таблетки действуют не мгновенно, на всех по-разному. Вполне может быть что и откачают:улыб:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: :ха-ха!:
    СЕ ЛЯ ВИ в отчаяньи, исчерпала лимит высказываний.
    Я писала следующее:
    1. "Пусть я просила совет" 2. "пусть это форум и все имеют право тут высказаться". 3. НО! 4. Вы высказались уже дважды. ... + Прошу пож-та больше не давать мне советов, потому что именно Ваши формулировки и Ваше настроение для меня оказались единственно бесполезными.

    Не вырывайте из контекста фразы, по которым меня можно не так истолковать.

    В ответ на: кстати, ВСД - это диагноз для тех, кто очень хочет найти у себя "страшную болезнь", но, к великому сожалению, патологически здоров. человек продолжает настойчиво пытать врачей, ходить по обследованиям и врачи, сжалившись, ставят ему этот "диагноз", чтобы только отстал.
    ВСД - не диагноз, а набор симптомов как уже говорили, как я себе и представляю. Я же хотела выяснить причину повышения температуры. Вот Вы пришли домой и почувствовали, что горите. Взяли градусник и измерили температуру, она 37.2. И так на протяжении месяца ежедневно. Или выше, или 36.9. Но не норма 36.6. А вообще-то у меня стандартная, как надеюсь и у Вас 36.6 всегда.
    Действительно же надуманная проблема. Смешно

  • В ответ на: Позволите еще одну жизненную мудрость? Может быть она Вам пригодится.
    ....
    Забыть, простить, перешагнуть и идти дальше.
    Вот на примерах стало достаточно ясно! И главное - все так просто.
    И вторая часть ответа мне хочется думать, что в точку.
    Остается изменить свое отношение (хотя я именно не знаю как) к своим взаимоотношениям с родителями. Но не смириться. Я не смогу.
    Спасибо Вам!

  • А что Вы делаете чтоб избавиться от ВСД?

    Жизнь удалась!

  • П.7

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:51)

  • П.9
    В ответ на: А зря, между прочим. СЕ ЛЯ ВИ дело говорит. Просто более жесткими словами, чем вы хотели бы услышать. :yes.gif:
    Люди разные. Вот у меня подруга лучшая может "придти в себя" только если на нее кричат, как бы отрезвляя. А я не привыкла к грубости. Для меня это шокирующе. И одно дело правду сказать грубо (что я могу сделать), а другое дело, когда человек меня не понял и понять не пытается (этого и не требую, но уж если ты "зашел в гости" в тему к человеку, умей прислушаться что ли) - и продолжает "оскорблять".
    Если бы СЕ ЛЯ ВИ была права (ну я хотя бы примерно понимала о чем она говорит) - тогда хоть какими словами пусть это называет.

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:52)

  • В ответ на: а вы ни живы ни мертвы, ни рыба ни мясо, только требуете и ноете :шок:
    Именно так.
    Требую не от Вас.

    :agree: и все же мне Ваша позиция не понятно.

  • В ответ на: Хочу умереть=не хочу жить, с точки зрения лексики и логики:улыб:
    Оставим лексику и логику.

    В ответ на: С ВСД и депрой вобще странно. Вы подозреваете у себя вполне себе понятные заболевания, но не лечите их, насколько я поняла. Интересно, почему?:улыб:
    Потому что без раздражительных факторов сама справляюсь с ними.

  • ну а какое право имеете требовать то?
    логику включите хоть на минуту
    кто-то вас ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ, повторяю ИМЕЕТ ПРАВО (в том числе ваша мать)
    что тогда требуете? сами то поняли?

  • П.9
    ВСД - это набор симптомов. У меня термический невроз - как диагноз. Да, у меня давление 60 на 90. Но, из ВСД только "припадки" и температура. И это такие проявления. У всех людей по разному - даже аппендецит.

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:53)

  • Я Вам страшную тайну открою, и первое, и второе это заболевания СОМАТИЧЕСКИЕ. И лечатся они посредством воздействия не на эмоциональную сферу, а на физическую. То есть медикаментами(в том числе рецептурными), гимнастикой, диетой. Если же Вы справляетесь самостоятельно с ВСД и депрессией, то у Вас не ВСД, а психосоматика формата "ах! Мне так плохо", у Вас не депрессия, а хандра "Ах меня не любят родители". Называть вещи своими именами это классно. Вы попробуйте:улыб:

    Жизнь удалась!

  • П.9
    ВООООТ!!!!!!!!!!!!!!
    +500000000000000000000000000000000000000000000

    Неужели последствия детских трамв можно самостоятельно искоренить в себе?

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:54)

  • Ок. И что Вы делаете, чтоб избавиться от этого набора симптомов?

    Жизнь удалась!

  • Можно. Но трудно. Намного проще, быстрее, эффективнее разбираться с этими самыми последствиями с помощью специалиста. Путей несколько, результат один:улыб:

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Нытиков и долбо..ов? Однозначно!
    А то, что ТС принадлежит к этим категориям, понятно по первым сообщениям. Особенно понравилось про игрища с мужем в стиле "подожду до твоего ДР" :ухмылка:
    Ну либо это троллинг такой.
    Ох уж этот поиск троллей. И не понятно мне это, когда вы ищете из темы в тему очередного тролля. Ну нашли - ну забейте и не отвечайте ему, т.е. мне - троллю. Я - тролль :tease: нытик и долбо..б - в самую точку же попали. Не растрачивайте себя на ответы

    А кому-то так как Вам не покажется, он мне поможет. Что уже и произошло. Просто словом и мыслями своими помогли.

  • В ответ на: И самое интересное, убеждаюсь в этом, с каждым следующим сообщением ТС.
    Либо так, либо все настолько запущено, что надо "в консерватории посмотреть" ©
    Где такая консерватория?

  • А я и не растрачиваю.
    Мне нравится :хехе:

  • сами себе противоречите то вы не привыкли к грубости, то вас не любили
    вы уж определитесь с выбором и скока вешать в граммах :ха-ха!:

    вас скорее залюбили так, что вам всё мало-мало-мало, короче избаловали на свою голову
    а теперь вас бесит, что они не ведутся на ваши "припадки" мнимой болезни

    для справки и ВСД проходили и длительную температуру 37, 5 (более года каждый день) и ни разу мне не пришло в голову делать из этого мега проблему, как ходила на работу так и ходила, не брать же больничный на целый год :ха-ха!:

  • В ответ на: Скажите, а почему именно такой способ? Почему не более надежный? :dnknow: Таблетки действуют не мгновенно, на всех по-разному. Вполне может быть что и откачают:улыб:
    1. Ну я же писала, что пробывала и веревочки, и бритвы, и таблетки. Долго не могла потом смотреть на лекарства. Не знаю почему именно они. Смогу, думаю.

    2. Не лечу, потому что не знаю как, а обратиться без лишних объяснений не знаю к кому. К тому же я тихий спокойный человек - но если раздражитель. поэтому и не лечу - от случая к случаю. Температуру уже давно не измеряю.

  • П.9
    В ответ на: Где такая консерватория?
    Советую посмотреть Жванецкого, заодно и бредовые мысли уйдут из головы...........наверное
    И вообще, займитесь делом, к чему эти терки на форуме?

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:56)

  • П.7

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:57)

  • 1. форумчане вырывают фразы из контекста, чтобы избежать избыточного цитирования.
    2. температура 37,2 для меня нормальная с 14 лет, это особенность моего организма, как и ВСД, пафоса которой я не придаю и научилась с ней справляться. если вы не хотите этому учиться - вопрос другой плоскости.

  • В ответ на: 1. Ну я же писала, что пробывала и веревочки, и бритвы, и таблетки. Долго не могла потом смотреть на лекарства. Не знаю почему именно они. Смогу, думаю.
    Ну по моим наблюдениям неа, не сможете. Я видела некоторое количество суицидов в своей жизни. И я общалась еще вчера с людьми, которые уже сегодня мертвы по доброй воле. Они не рассуждали, не предпринимали неудачных попыток, не пробовали, не выбирали. Они просто использовали стопроцентно надежный способ.
    А еще я видела кучу демонстративных самоубийц. Ну до сих пор пытаются, стараются, стремятся и сворачивают в последний момент.
    В ответ на: Не лечу, потому что не знаю как, а обратиться без лишних объяснений не знаю к кому.
    Странно. Вопросами психологии занимается психолог, психоаналитик, психотерапевт. Также вопросы психологии можно решать альтернативными путями (я к ним отношусь с осторожностью, но признаю, что они есть) - йогой, медитациями, религией, биоэнергетикой и даже ритуальной магией(это не рецепт, это список вариантов, каждый из которых подходит далеко не всем).
    Вопросами соматики занимается невролог, невропатолог, психиатр, даже терапевт где-то по этой части.
    Что конкретно мешает хотя бы понюхать каждый из этих вариантов?

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Советую посмотреть Жванецкого, заодно и бредовые мысли уйдут из головы...........наверное
    И вообще, займитесь делом, к чему эти терки на форуме?
    Да, смеяться я вообще разучилась в последнее время.

    Ну Вы странный. Вы же сидите на форуме. Или только в качестве комментатора? Сами никаких вопросов не задавали? Я не могу никому это рассказать, кроме мужа. Хотелось просто "поделиться", послушать отклики незнакомых отстраненных людей.
    Не развешиваю тут сопли. - Сиюминутно написала. Как я думаю сейчас не идет же речь. Весь акцент на первом сообщении.
    Хотя я и отписываюсь, что многие ответы комментаторов склоняют меня к каким-то размышлениям.

    Исправлено пользователем AniaRi (09.08.11 13:23)

  • В ответ на: Удалено по п.7
    Не только некрасиво, но и страшно. Для меня. Не так страшно как советовать незнакомому человеку в качетстве "уколоть" чтобы.

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 14:59)

  • а чё страшно то? жить хоца? :ха-ха!:

  • В ответ на: 1. форумчане вырывают фразы из контекста, чтобы избежать избыточного цитирования.
    А если теряется смысл тогда?

    В ответ на: 2. температура 37,2 для меня нормальная с 14 лет, это особенность моего организма, как и ВСД, пафоса которой я не придаю и научилась с ней справляться. если вы не хотите этому учиться - вопрос другой плоскости.
    Так и не придаю, просто для наглядности картины говорю, что есть. А Вы впадаете в истерики? Как долго Вы не можете остановиться? Я просто для себя спрашиваю, а не в качестве - пожалейте мою такую особенность.

  • Знаете в чем разница между Вами и тем человеком, который реально готов умереть? У Вас есть страх смерти. Однако у Вас есть потребность думать, что Вы бы хотели умереть. Откуда у Вас эта потребность и зачем она Вам?

    Жизнь удалась!

  • В ответ на: Я не могу никому это рассказать, кроме мужа.
    Простите великодушно, это вы так рассказываете? Прощаясь? Бедный ваш муж, искренне жаль человека такое от любимой супруги слышать. Я бы на его месте.....впрочем это не мое дело.
    Я кстати на первое ваше сообщение и отвечал. Но прочитав всю переписку, пришел в недоумение.........
    Есть свой опыт "соплей" на форуме, есть способы решения проблемы, есть время обсудить с участниками, поэтому я сдесь.
    Не удержусь я все таки........я бы на месте вашего мужа, сначала ремня всыпал, потом увез бы вас подальше куда нибудь, от всех.............."и жили они долго и счастливо" ©

    зы Ремня - два раза:yes.gif:

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

  • П.7

    Исправлено пользователем презумпция (09.08.11 15:00)

  • В ответ на: А Вы впадаете в истерики? Как долго Вы не можете остановиться?
    не впадаю. у меня другие проявления, но я знаю, что и как с ними делать.

  • В ответ на: А еще я видела кучу демонстративных самоубийц. Ну до сих пор пытаются, стараются, стремятся и сворачивают в последний момент.
    Я это тоже понимаю. И пытаюсь понять манипулирую ли я мужем. Ответ в том самом последнем случае был отрицательный. Хотела ему объяснить, что-то, чтобы не спрашивал потом в воздух - "почему".

    В ответ на: Что конкретно мешает хотя бы понюхать каждый из этих вариантов?
    Это знаете, как пойдешь к гинекологу она тебе одно скажет, пойдешь к другому - другой результат. И ходишь по этим креслам бесконечно растрачивая деньги и силы, а главное ВЕРУ. И пьешь эти таблетки, а их вроде как и не нужно было принимать. И думаешь, кто же вылечит по-настоящему, а не покалечит. Кто же не подсадит тебя на себя.

  • В ответ на: Есть свой опыт "соплей" на форуме, есть способы решения проблемы, есть время обсудить с участниками, поэтому я сдесь.
    Вот видите. Это бывает необходимо. Не суди, да не судим будешь. Любое мнение - важно, за эти я здесь, но не откровенное закидывание камнями за неправильно истолкованные черты характера.

    В ответ на: зы Ремня - два раза:yes.gif:
    Иногда очень этого не хватает. Но к сожалению ни я, ни он, не знаем когда этот момент возможен :)))))))
    :respect:

  • Я? Сужу?Боже упаси.......Вспомните, что я вам в начале написал? а потом? а сейчас?
    Прийдите домой, скажите мужу слушай, я чушь тебе сказала, я дурочка! Приготовьте мягкое место, дайте мужу ремень. Потом, приготовьте мужу вкусный ужин, врубите фильм хороший, добрый, обнимите его и на ухо скажите: Я никогда тебя не отпущу, мы всегда будем вместе, мне так хорошо с тобой........вот....ВОТ!!! О чем у вас голова должна думать.........все остальное должно крутиться вокруг сатурна. Вернее так, вы должны сказать: а вертела я это все на сатурне.

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

  • В ответ на: И пытаюсь понять манипулирую ли я мужем.
    Не подменяйте понятия. Манипуляция это только одна из возможных причин. Далеко не факт, что у Вас именно эта причина. Вы уже выяснили, что не эта? Отлично! Ищите другую. Подумайте, какие выгоды получаете лично Вы от обдумывания вопроса "я хочу уйти" и от озвучивания этого вопроса мужу/маме/форуму/подруге/просто вслух одной(причин будет много и озвучиваете Вы на форуме, вероятнее всего, с иной целью, нежели озвучиваете мужу)?
    Причину искать очень неудобно. Приходится выходить из зоны комфорта.
    В ответ на: Это знаете, как пойдешь к гинекологу она тебе одно скажет, пойдешь к другому - другой результат. И ходишь по этим креслам бесконечно растрачивая деньги и силы, а главное ВЕРУ. И пьешь эти таблетки, а их вроде как и не нужно было принимать. И думаешь, кто же вылечит по-настоящему, а не покалечит. Кто же не подсадит тебя на себя.
    Сие мне неведомо. Вас что кто-то заставляет после посещения гинеколога и первичной консультации верить каждому его слову? Знаете, когда мне выписывают некий препарат, я сначала читаю (ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО) инструкцию и делаю выводы, надо ли мне это пить, надо ли пить сейчас, чем мне грозит пить/не пить. А потом уже делаю свой взрослый и разумный вывод. Что мешает Вам поступать иначе? Отсутствие фарм/мед образования? Понимаю. Но я Вас не пыталась отправить к гинекологу, в психологии все чуть более понятно обывателю, нежели в фармации.

    Жизнь удалась!

  • хахахахахаха :))))))))))) :respect: :respect: :respect: :respect:

    Не Вы судите! Я вообщем :)) опять жалобилась!!!
    Сегодня скажу ему че-нить приятненькое :)) Но, полностью Ваш план воплощу, когда мысли из головы окончательно выветрятся.
    :bday:

  • В ответ на: Но, полностью Ваш план воплощу, когда мысли из головы окончательно выветрятся.
    Видится мне, в этом и есть ваша проблема. "Вы тянете кота за хвост", постоянно. Итог: ему больно, у вас ничего не меняется.

    Во тьме ночной, при свете дня, I`m sexy and i know it.., ....я :biggrin:

  • В ответ на: так и будете "демонстративным суицидом" ради привлечения к себе внимания заниматься :ухмылка:
    Вы знаете, я тоже себе признавалась, как и Вам - что суицид только чтобы доказать. Показательный. И раньше это было для меня практически очевидно. Но позднее, на последних курсах никто не знал об этом. Меня останавливал страх, когда я теряла сознание от удушья, а потом по прошествии времени приходила в себя. Сейчас все было так очевидно, и об этом узнали только вы и муж.
    Сейчас вот думаю, может мужу и сказала, чтобы остановиться.

  • В ответ на: не впадаю. у меня другие проявления, но я знаю, что и как с ними делать.
    А у меня начинается паника. Мне кажется я не остановлюсь никогда, и от этого еще больше истерирую. Знала бы я как избавиться от внутреннего страха. Может быть научусь, надеюсь. Раз уж меня тут к жизни вернули:улыб::friends:

  • В ответ на: Видится мне, в этом и есть ваша проблема. "Вы тянете кота за хвост", постоянно. Итог: ему больно, у вас ничего не меняется.
    Ну! Я и писала про этот хвост (только он у меня другой был :)))

  • В ответ на: Знала бы я как избавиться от внутреннего страха
    хотели бы знать - давно бы узнали.

  • В ответ на: Приходится выходить из зоны комфорта.
    У Вас наверное было обращение больше внутрь меня. Но, все же думается мне, на форум пошла, чтобы выговориться именно. Сообщить свою историю. Это сейчас я смотрю на нее со стороны, а тогда была в этой ситуации и она давила на меня. Поэтому сейчас все истинные причины выглядят подмененными.

    А что если я мазохист и садист? Что думаете? Например, мне нравится собственная моральная боль (есть тому примеры неверного выбора предмета любви) и садист (мамина тирания сказывается) - мне нравится когда муж например мучается. Я не знаю так ли это.

    В ответ на: А потом уже делаю свой взрослый и разумный вывод. Что мешает Вам поступать иначе? Отсутствие фарм/мед образования? Понимаю. Но я Вас не пыталась отправить к гинекологу, в психологии все чуть более понятно обывателю, нежели в фармации.
    Не, я Вам пример из жизни. Как у меня произошло.
    И еще. Я очень доверчива. Если я пришла к врачу - значит он меня вылечит. А они пытаются деньги высосать. И таких как я - масса. И не приводите в пример: "А если врач скажет из окна выпрыгнуть". Это же полярность.

  • В ответ на: А что если я мазохист и садист? Что думаете? Например, мне нравится собственная моральная боль (есть тому примеры неверного выбора предмета любви) и садист (мамина тирания сказывается) - мне нравится когда муж например мучается. Я не знаю так ли это.
    Допустим. Какие у Вас от мазохизма/садизма выгоды?

    В ответ на: Не, я Вам пример из жизни. Как у меня произошло.
    Знаете, я ж тоже не вчера родилась и могла бы столкнуться с подобными проблемами. Но нет, этого не произошло. Именно потому что я знаю, что совершенных специалистов не бывает.
    В ответ на: Если я пришла к врачу - значит он меня вылечит. А они пытаются деньги высосать.
    Вы долгое время действовали по этой схеме. И в результате у Вас высосали деньги, а результата ноль. Может быть пора перестать быть доверчивой?

    Жизнь удалась!

  • да-да, умные люди уже давно всё сказали по этому поводу)))

  • В ответ на: хотели бы знать - давно бы узнали.
    да

  • В ответ на: Допустим. Какие у Вас от мазохизма/садизма выгоды?
    А если просто способ внутреннего самовыражения.

    В ответ на: Знаете, я ж тоже не вчера родилась и могла бы столкнуться с подобными проблемами
    Не факт, что Вы могли столкнуться с этими ситуациями. В "загадочной истории Бенджамина..." есть фрагмент: "если бы мужчина не задержался выпить кофе, если бы девушка не проспала, если бы приехало другое такси, если бы.... - все бы было иначе, балерина бы танцевала". У каждого свои тропки-тропинки, и у каждого своя дорога.
    Но столкнуться Вы могли. И не факт, что не доверились бы врачу, не хотели бы поверить, что Вашу проблему решат. Не факт, что у Вас хватило бы средств наблюдаться у других специалистов, а не было бы соблазна довериться кому-то одному, ну или второму из ста возможных.

    В ответ на: Может быть пора перестать быть доверчивой?
    А мне нравится моя доверчивость. Все вокруг обозлены, никому не верят, проходят мимо. А я хочу верить людям. И не могу иначе.

  • *Хочу умереть=не хочу жить, с точки зрения лексики и логики*

    Вовсе нет. Первая позиция - активная, вторая - пассивная.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: А если просто способ внутреннего самовыражения.
    Значит Ваша выгода в том, что Вы получаете удовольствие именно от такого вида самовыражения. Я вот например на мотоцикле езжу и кайфую от этого, а Вы от страданий своих и мужа кайфуете. По большому счету, у каждого свое удовольствие в жизни:улыб:Да жеж?

    В ответ на: Но столкнуться Вы могли. И не факт, что не доверились бы врачу, не хотели бы поверить, что Вашу проблему решат. Не факт, что у Вас хватило бы средств наблюдаться у других специалистов, а не было бы соблазна довериться кому-то одному, ну или второму из ста возможных.
    В том и дело, что факт. Потому что с какой радости я должна безоговорочно доверять незнакомому человеку на том лишь основании, что у него в некой области знаний больше чем у меня?

    В ответ на: А мне нравится моя доверчивость. Все вокруг обозлены, никому не верят, проходят мимо. А я хочу верить людям. И не могу иначе.
    А зачем Вы смешиваете в одну кучу такую характеристику как озлобленность с такой характеристикой как доверчивость? Что Вам дает такая подмена понятий?

    Жизнь удалась!

  • А еще есть такое понятие, как "гипоталамический синдром". Сыну моей приятельницы поставили, после того как битых два года пытались найти, отчего у него повышенная температура.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ой... Каких только диагнозов нет:хммм:

  • В ответ на: Значит Ваша выгода в том, что Вы получаете удовольствие именно от такого вида самовыражения. Я вот например на мотоцикле езжу и кайфую от этого, а Вы от страданий своих и мужа кайфуете. По большому счету, у каждого свое удовольствие в жизни:улыб:Да жеж?
    Может и так:миг:
    В ответ на: В том и дело, что факт. Потому что с какой радости я должна безоговорочно доверять незнакомому человеку на том лишь основании, что у него в некой области знаний больше чем у меня?
    Я же перечислила факторы:улыб:например отсутвствие средств как причина копаться дальше:улыб:
    В ответ на: А зачем Вы смешиваете в одну кучу такую характеристику как озлобленность с такой характеристикой как доверчивость? Что Вам дает такая подмена понятий?
    Мне ничего не дает. Я вижу, что люди проходят мимо упавшего человека - они озлоблены? или не доверяют? Я попыталась помочь однажды бабульке - она в была вообще была вусмерть пьяна, а я думала может ей плохо. Для меня родственные понятия озлобленность и недоверчивость. :dnknow:

  • В ответ на: *Хочу умереть=не хочу жить, с точки зрения лексики и логики*
    Вовсе нет. Первая позиция - активная, вторая - пассивная.
    Да-да-да!

  • Девушка вот Вы жить не хотите,смысла не видите,если это действительно так,то скажите,а смогли бы Вы поехать в Японию ,в САМЫЙ эпицентр Фукусимы ,т.с. спасать планету?Мы все знаем чем это закончится.

    я читаю жизнь..

    Исправлено пользователем lexus (09.08.11 15:58)

  • А мне кажется, все гораздо проще. Может, в моих только глазах, ибо близко знакома с восточным обществом и тамошним подходом к родственным связям. Мне кажется, ТС хочет быть членом одной большой, дружной семьи, сильного клана, где все за одного, где всегда ощущаешь локтем соседа и знаешь, что это - убежище, где тебя примут любого, вытрут слезы, скинутся толпой деньками и встанут стеной перед обидчиком. Это то, чего нет в России. И возможно, то, что ТС инстинктивно ищет в качестве защиты - ну, раненый зверь тоже стремится заползти в укрытие... Может, действительно здоровье, может, психологически в ней какая-то брешь... И вот человек пытается проникнуть в какой ни на есть семейный клан, а его туда не то чтобы не пускают, но держат на расстоянии. Не пускают к энергетической кормушке - подпитываться от общего потока, питают только друг друга, это уже устоялось и лишние там не нужны.

    Вполне понимаю ТС. Когда я вышла замуж, я впервые столкнулась с феноменом большой семьи - семьи моего мужа. Онр как раз такие - их много, у них прекрасные отношения, они творческие, интеллигентные люди, они доверяют друг другу и они БЛАГОПОЛУЧНЫ. От них исходит ощущение силы. И, стыдно сказать, но я ощутила ревность. Я ревновала семью мужа к нему. Я (как потом поняла) подсознательно пыталась занять его место в этой семье, выжив его самого оттуда - жить в его комнате в родительском доме, спать в его кровати, забрать его книги, стол и посуду, то есть сделать так, что теперь это все - моё. И чтобы не его любили так сильно, а меня, чтобы на меня ТАК смотрели, ТАК переживали, и если бы я могла, я бы заменила их воспоминания о прошлом на те, где в главной роли - я. Смешно, но у меня это было большой проблемой, потому что мне было аж нехорошо, когда в кругу семьи был он - меня все раздражало, мне казалось, что мне на его фоне - ноль внимания, и как было хорошо, когда я оставалась с ними одна :хехе:В итоге - ссоры с ним на пустом месте, все бесило, он раздражал меня там одним своим присутствием - мне казалось, что он посягает на МОЮ территорию, на МОЁ место. И это при том, что я ведь его любила одновременно со всеми этими эмоциями.

    Вот к чему приводит недолюбленность родителями.

    Но с этим можно и нужно бороться. Во всяком случае, мне (как я думаю) удалось взять под контроль свои порывы - для этого, конечно, пришлось много думать, анализировать, копаться в себе... Как только я поняла, что со мной происходит, сразу стало легче. Вам просто надо сходить к хорошему специалисту, которому будет не лень (за деньги-то) скрупулезно изучить информацию и сложить пазл, и как только вы сможете самой себе объяснить, что с вами происходит, так все и сдвинется с места в сторону решения проблемы.

    Да, кстати, а с семьей мужа у вас отношения какие?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Автор , меньше внимания родителям- 1 раз в месяц. встречи, 1 раз в 2 месяца..
    А по сути...если вам так не охота жить - идите и сдохните по русски говоря, хоть людей близких мучать не будите. Помучаются какое-то время, а потом забудут вас как страшный сон. Только не так, показушно, а чтобы никто-никто не увидел. Вы отрицательно восприняли пост СЕ ЛЯ ВИ. А он хотел донести до вас то, что для того, чтобы требовать ЛЮБВИ от кого-то, научитесь сперва сами дарить эту самую Любовь. У вас слишком всё хорошо в жизни, а вас нужно взять за руку, поводить по тюрьмам, по больницам, по наркологическим центрам, по домам присторелых, по детдомам, по домам инвалидов - чтобы до вас дошло, что у вас настолько всё шоколадно, что вы должны молится за каждый прожитый день. :tantrum:

  • На:
    У меня с детства были мысли о суициде.
    ------------------------------------------------------------

    Есть в медицине показанье
    Что коль не хочется Вам жить
    Оставьте все души терзанья
    Вам - к психиатору ходить!

  • На:
    Ключевое слово - "игра".
    --------------------------------------------
    О Миша, Вы всегда великолепны!
    Вам "ключевое слово" видно, но увы
    Тогда лишь изречения полезны
    Когда б Вы понимали суть игры

    У девочки ж идет сценарий мамы
    Она богиня, все вокруг никто
    Ее запросы попросту упрямы
    Их обсуждать, как "выстрел в молоко"

  • В ответ на: О Миша, Вы всегда великолепны!
    На этом словоизлияния можно было и закончить. :ха-ха!:

    Девушка пришла на форум за помощью, а не чтобы её скоротечными рецептами-полумерами и лечебными "порками" исцелили и выпнули обратно в жизнь.
    Хотя, некоторые, видя запущенный случай, начинают нервничать и именно к этому и стре мятся.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • На:
    Девушка пришла на форум за помощью, а не чтобы её скоротечными рецептами-полумерами и лечебными "порками" исцелили и выпнули обратно в жизнь.
    Хотя, некоторые, видя запущенный случай, начинают нервничать и именно к этому и стре мятся.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    О Божественный!
    Умоляю!!! Не отбирайте последнюю, черствую краюху хлеба у психиатрии.

  • вы сейчас понимаете, что родители не так вас воспитывали, как вам бы хотелось, но неужели зная о ситуации с братом, вам их не жалко, зачем что-то доказывать, им и так тяжко, если вы уйдете, то в итоге получится что вы отомстите родителям, из-за того что вас не долюбили..не так воспитали..тьфу...глупо! Вы сейчас себя не хотите вести как взрослая женщина, а пора бы, раз ребенка хотите...вот закройте глаза и пофантазируйте..родили ребенка...он вырастает...предъявляет вам претензии что не так воспитывали вы его трынцец уходит...как вы сейчас хотите...каково?!!!! Так что простите лучше свою бедную мать, успокаиваете себя тем, что смогла вам то и дала, но самое главное избавьтесь от обиды, она просто вас душит, глупое это чувство, и смысла нет. Думайте о своей семье, и уже начинайте думать по взрослому, а то вот эти игры..ах она забеременнела а я нет...лучше уйти, напоминает детей. Я не хочу нив коем случае вас обидеть, просто хочу чтобы вы избавились от этих мыслей, лучше в церковь сходите поставьте свечку за здравие маме и папе, простите их и пожалейте, и радуйте их своей жизнью, и не лишайте их этой радости, им и так от брата достается. Терпения вам понимания, и быстрейшего избавления от депрессии! :роза: :роза: :роза:

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • Учитывая специфику темы, тех, кто подзуживает ее автора, буду банить по п.7.
    Раздражает вас, нечего (уже или вовсе) сказать содержательно - выйдите из топика. Хирургия душевных ран - не ваша специализация.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: Девушка вот Вы жить не хотите,смысла не видите,если это действительно так,то скажите,а смогли бы Вы поехать в Японию ,в САМЫЙ эпицентр Фукусимы ,т.с. спасать планету?Мы все знаем чем это закончится.
    Я не Мать Тереза - человек со своими страхами и маленьким мирком, не способный жертвовать собой ради массы незнакомых пусть и обездоленных, несчастных людей. Пост писала в состоянии "агонии", что ли. И сейчас по прошествии нескольких дней задавать мне такие вопросы?! НЕТ! Я бы никуда не поехала, ни о ком бы не подумала в тот момент.

    Второе. Раз Вы задаете такой вопрос, значит Вы думаете об этом, значит Вы примеряете эту возможность к себе, возможно задавали себе подобный вопрос. Так вот. Мне любопытно. Сколько бездомных животных Вами спасено / сколько детей в детских домах навещено / сколько благотворительных выпадов сделано?

    Я никогда не думала о поездке в другую страну, хотя с восторгом обсуждаю с людьми японцев, которые самоотверженно жертвуют собой ради своей страны и соотечественников! Это великолепно! Но! Я знаю, что масса больных и нуждающихся деток, животных, которым нужно стремиться помогать. В последнее время я перевожу смешные суммы денег для помощи больным деткам, но это все, чем я могу им помочь.

  • В ответ на: А мне кажется, все гораздо проще. ... Мне кажется, ТС хочет быть членом одной большой, дружной семьи, сильного клана, где все за одного, где всегда ощущаешь локтем соседа и знаешь, что это - убежище, где тебя примут любого, вытрут слезы, скинутся толпой деньками и встанут стеной перед обидчиком.
    Может быть мы по-разному именуем одно и тоже, но мне кажется Вы более благородны. Я же действительно хочу "заботы, понимания, любви и чувства локтя", но... для меня принципиальнее, чтобы брат не получал этого. Схоже с Вашим чувством к мужу, но мужа-то Вы любите; а я брата ненавижу. И действую со злом.
    Меня тут обвиняли в махровом эгоизме и "зажратости". Ну и что? - получите медаль за то что уличили меня в моих недостатках и потыкали пальцем. Выход-то какой?

    В ответ на: Да, кстати, а с семьей мужа у вас отношения какие?
    Меня там очень любят.

  • В ответ на: Вы отрицательно восприняли пост СЕ ЛЯ ВИ. А он хотел донести до вас то, что для того, чтобы требовать ЛЮБВИ от кого-то, научитесь сперва сами дарить эту самую Любовь.
    Ну зачем же Вы.. Откуда Вам знать КАК я люблю родителей, КАК я внимательна к ним, КАК я им помогаю. Значит я даю им. Больше я никого не прошу любить меня. Мне всегда было абсолютно безразлично как и кто меня не любит или любит - это их право. Всегда руководствуюсь своими ощущениями, и не раз была предана людям, которые меня предавали и чувствовала любовь к ним (эмоциональную, верную, безграничную. Поэтому я и сказала СЕ ЛЯ ВИ, что не вижу полезности для себя в таких советах. А Вы меня опять по тем же местам "проезжаете"....

    В ответ на: У вас слишком всё хорошо в жизни, а вас нужно взять за руку, поводить по тюрьмам, по больницам, по наркологическим центрам, по домам присторелых, по детдомам, по домам инвалидов - чтобы до вас дошло, что у вас настолько всё шоколадно, что вы должны молится за каждый прожитый день. :tantrum:
    Ну чего это я должна? Я не в изоляции живу. Вижу как тяжело и больно. Жалости к наркоманам, заключенным НЕ ИСПЫТЫВАЮ НИКАКОЙ! Вижу как они обижают моих близких людей - и ненавижу их (не цепляйтесь к слову). Не понимаю, за что их нужно любить?! Им не раз давались шансы на исправление - но у них ничего святого!
    Да, у меня все хорошо, и во многом благодаря моим родителям, которые меня так воспитали, в такой среде. И я осознаю это. Как и осознаю, что есть и нуждающиеся.

  • Позитивненько! :respect:

    :улыб:

  • В ответ на: Девушка пришла на форум за помощью, а не чтобы её скоротечными рецептами-полумерами и лечебными "порками" исцелили и выпнули обратно в жизнь.
    Хотя, некоторые, видя запущенный случай, начинают нервничать и именно к этому и стремятся.
    yes

  • В ответ на: вы сейчас понимаете, что родители не так вас воспитывали, как вам бы хотелось, но неужели зная о ситуации с братом, вам их не жалко, зачем что-то доказывать, им и так тяжко, если вы уйдете, то в итоге получится что вы отомстите родителям, из-за того что вас не долюбили..не так воспитали..тьфу...глупо!
    Вы так правы! Все это логично, но изнутри меня злоба прям отравляет:хммм:Понимаю это, но это же не листы из книги вырвать - раз и нет. И то, видно же, что листов не стало.
    Да, есть во мне такие гадкие чувства. Да, знаю об этом. Но, не знаю как освободиться от них. И более того, не сильно стараюсь, так как уверена в своей правоте.

    В ответ на: Терпения вам понимания, и быстрейшего избавления от депрессии! :роза: :роза: :роза:
    Благодарю!!!! :flowers:

  • На:
    Девушка пришла на форум за помощью, а не чтобы её скоротечными рецептами-полумерами и лечебными "порками" исцелили и выпнули обратно в жизнь.
    Хотя, некоторые, видя запущенный случай, начинают нервничать и именно к этому и стремятся.
    --------------------------------------------------------------------------------
    yes
    ---------------------------------------------------------------------------------
    У Э. Берна есть психологическая игра "Я только стараюсь Вам помочь". Результат мягко говоря не очень.

  • В ответ на: Раздражает вас, нечего (уже или вовсе) сказать содержательно - выйдите из топика.
    Спасибо! :flowers:

    Я тоже всегда придерживаюсь этого принципа! Во всех разделах форума наблюдается эта "мне-до-всего-есть-дело-даже-если-вовсе-не-интересно - буду говорить, что это неинтересно значит":улыб:

  • В ответ на: У Э. Берна есть психологическая игра "Я только стараюсь Вам помочь". Результат мягко говоря не очень.
    "Игры, в которые играют люди" как и "люди, которые играют в игры", к сожалению я так и не смогла прочесть.

  • Есть смысл почитать более подробную версию в самиздатовском варианте. Смысл игры в получении психологического преимущества человека боящегося что-то менять в жизни. Игра дает временную психологическую поддержку, но в последующем способствует психологическому "консервированию" и закрывает перед личностью возможности дальнейшего развития. В последующем проблемы возвращаются и Вы "буксуете" на одном месте, вместо того, чтобы двигаться вперед.



  • Я не Мать Тереза - человек со своими страхами и маленьким мирком, не способный жертвовать собой ради массы незнакомых пусть и обездоленных, несчастных людей. Пост писала в состоянии "агонии", что ли. И сейчас по прошествии нескольких дней задавать мне такие вопросы?! НЕТ! Я бы никуда не поехала, ни о ком бы не подумала в тот момент.

    Второе. Раз Вы задаете такой вопрос, значит Вы думаете об этом, значит Вы примеряете эту возможность к себе, возможно задавали себе подобный вопрос. Так вот. Мне любопытно. Сколько бездомных животных Вами спасено / сколько детей в детских домах навещено / сколько благотворительных выпадов сделано?

    Во-первых здесь речь не обо мне.Во-вторых хвастаться благими делами не красиво.В третьих ,Вы умирать НЕ ХОТИТЕ,можете обижаться ,но смахивает на спектакль"Вот я умру и вы все будете горько плакать! "Можете мне больше не отвечать.

    я читаю жизнь..

  • Я отвечу, а Вы можете не читать:улыб:
    В ответ на: Во-первых здесь речь не обо мне.
    Этот ответ я и оджидала услышать. Подчеркнула, что мне именно любопытно о Вас услышать - услышать пример моего оппонента. Но, на нет и суда нет. Хотя странно, что Вы не сочли нужным сообщить мне ответ на мой вопрос.

    В ответ на: Во-вторых хвастаться благими делами не красиво.
    Еще один шаблон замыленный. А более красиво помалкивать о сделанном добром или же помалкивать о сделанном злом? Сидеть в сторонке, не отвечая на вопросы к Вам (не о Вас же речь) и сыплеть вопросами: "Могли бы Вы.." и ждать ответа "Да" - чтобы начать "атаку" или "Нет" - чтобы еще раз подчеркнуть мою сопливость и эгоизм??!

    В ответ на: В третьих ,Вы умирать НЕ ХОТИТЕ,можете обижаться ,но смахивает на спектакль"Вот я умру и вы все будете горько плакать! "
    Рассчитывать, что кто-то здесь будет плакать мне не зачем:улыб:И обиды я здесь тоже свои не взращиваю. Мнение каждого имеет место быть! Так что - никаких обид! :agree:

  • Ой-ой-ой.... :хммм:Не... не понятно мне. Но! Для себя выделила: "бояться перемен..."

    Я действительно боюсь перемен. Преданный потребитель и консерватор.

  • На:
    Ой-ой-ой.... Не... не понятно мне. Но! Для себя выделила: "бояться перемен..."

    Я действительно боюсь перемен. Преданный потребитель и консерватор.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Кто не двигается вперед в развивающемся обществе, тот безусловно отстает.
    Этому движению мешает Ваше "Я действительно боюсь перемен", за которым как правило скрываются детские страхи, которые не есть что-то фатальное, и с ними можно вполне успешно работать. Выбираете.

  • Вы никогда не будете жить в ладу с родителями (и близкими), пока ненавидите брата. Вам так же всегда легче будет прятать в слова "я не хочу жить", чем, действительно жить и наслаждаться жизнью, пока Вы ненавидите и довольствуетесь своими обидами на все и всех. И выбор остается всегда за вами - продолжать жить/или не жить/ так дальше, или все-таки поменять систему ценностей и переключиться на более разумные желания, не приносящие боли себе и окружающим. Девиз простой: хочешь быть счастливой - будь ей. Хочешь страдать и погрязнуть в своих злобных мыслях, сжигающих и разрушающих саму себя - флаг в руки, кто ж не дает? Страдай, упивайся своей злобой и убивайся в своей беспомощности....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: для меня принципиальнее, чтобы брат не получал этого.
    Так погодите, то есть проблема вообще в наличии брата? И именно из-за его существования, по сути, Вы хотите покончить с собой?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вроде нет. Выше она писала, что если его не станет, они будут жить мыслями о нем.

    I'm the son of rage and love.

  • У ТС каша в голове. И пытаться что-то выделить и идентифицировать (залечить) бесполезно. Все запущено.....

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • А такой жесткий "причинно-следственный" вариант?
    А не есть ли причиной всему (или многому) детская ревность, породившая уверенность у ТС в том, что ее не любят в семье, что она лишняя и что только ее брат для родителей существует? Помножим эту возникшую давно ревность — естественную по природе, но противоестественную по своему развитию, — на количество лет = возраст ТС. Получаем — постоянную "железобетонную" зацикленность, которая перечеркивает каждый день жизни ТС, обесценивает для нее все положительные по смыслу события в ее жизни. Эго-сознание живет в прошлом, пытается настоящее и будущее проиграть по устаревшему сценарию.
    Или: у Тани-Мани такая кукла, а у меня нет — пойду-ка попрошу у мамы-папы, — папа-мама не купили,не объясняя почему, но купили брату игрушку, — девочка обиделась и ничем больше так и не увлеклась сильно и страстно, как желанием такую куклу иметь, — процесс ожидания начался стоически и жертвенно и длится даже после завершения детства и наступления зрелости.
    Спрыгнуть с никуда не идущего поезда — вроде как предать свои идеи, и чуть ли не саму себя.

    Главное — погладить КОТА.

  • В ответ на: Выше она писала, что если его не станет, они будут жить мыслями о нем.
    То есть конечная цель - заставить родителей разлюбить брата?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • На:
    А не есть ли причиной всему (или многому) детская ревность, породившая уверенность у ТС в том, что ее не любят в семье, что она лишняя и что только ее брат для родителей существует? Помножим эту возникшую давно ревность — естественную по природе, но противоестественную по своему развитию, — на количество лет = возраст ТС. Получаем — постоянную "железобетонную" зацикленность, которая перечеркивает каждый день жизни ТС, обесценивает для нее все положительные по смыслу события в ее жизни. Эго-сознание живет в прошлом, пытается настоящее и будущее проиграть по устаревшему сценарию.
    Или: у Тани-Мани такая кукла, а у меня нет — пойду-ка попрошу у мамы-папы, — папа-мама не купили,не объясняя почему, но купили брату игрушку, — девочка обиделась и ничем больше так и не увлеклась сильно и страстно, как желанием такую куклу иметь, — процесс ожидания начался стоически и жертвенно и длится даже после завершения детства и наступления зрелости.
    Спрыгнуть с никуда не идущего поезда — вроде как предать свои идеи, и чуть ли не саму себя.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    По вопросу отношений в семье представляется доминирование психологической связи мать-сын над отец-дочь и как результат формирование детских страхов в результате дефицита материнской любви (вы называете это детской ревностью). Категорически не согласен по поводу термина "Железобетонный". Из практики, после серьезной работы на уровне Ид со страхами, открывается линия времени в будущее и процесс психологического взросления начинается.

  • П.8.

    То, что остается, когда умирают мечты.

    Исправлено пользователем презумпция (11.08.11 23:17)

  • Я вот чего не пойму. Если мама тиран, то логичнее и легче было бы (для меня) дистанцироваться и общаться например по телефону. И будучи взрослым и замужним человеком претендовать на любовь ну как-то уже не так актуально что ли. Ну есть у них еще ребенок , ну пусть его и спасают от пьянок и неадеквата. Свою семью до ума бы довести.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • У меня несколько похожая ситуация. И недолюбленность и отсутствие взаимопонимания с мамой и насаженные комплексы, и брат,которого вроде бы любят больше..Были обиды, нервы, многочасовые вооброжаемые дисскусии с матерью, депрессии после очередног о"родственного" общения.По зрелому размышлению, пришла к выводу, что причины могут быть в следующем- идеализация отношений. Маленький ребенок всегда идеалист по отношению к своим родителям, своей семье.Типа:"Мой папа самый сильный, моя мама самая красивая!Они у меня самые добрые и самые умные, самые правильные. И вообще -наша самья-самая-самая!"Даже если это не соответствует действительности.Наверное это такой механизм, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным.Ближе к подростковому возрасту он начинает понимать что не все так радужно-родители вовсе не идеальны.У всех протекает по разному.Кто то просто принимает этот факт к сведению и продолжает жить дальше, становится сам себе авторитетом, кто-то идет искать авторитеты и привязанности куда подалее.Но есть категория тех кто болезненно переносит правду жизни.Нужно понимать- что ребенок-не часть и не продолжение своих родителей.Да-у нас есть общие гены, иногда внешнее сходство, но тем не менее, мы отдельные люди, у нас своя отдельная жизнь.Родители живут как умеют,любят (или не любят)как умеют.А ребенок пытается притянуть за уши их к своему идеалу.И начинаются конфликты, попытки что-то доказать, достучаться.И глухое отчаяние, потому что тебя не слышат, стена.А они просто другие, вы говорите на разных языках.Я прошла через все это.Окончательно поняла что к чему, когда появились свои дети.Насколько старший сын не похож на меня ни в чем.Не внешне, не внутренне.Но-"Мамуля, ты самая-самая, у нас самая хорошая семья".Помня свой опыт, исподволь внушаю ему, что взрослые, в том числе и родители могут иметь слабости и недостатки.Не боюсь признавать ошибки.Чтобы утеря розовых очков не была столь болезненной.Родители имеют право не быть идеальными!В семье моих родителей был культ личности мамы.Она всегда права и безгрешна.Постоянная критика.Даже теперь, когда я вроде все поняла и осознала, и мать для меня уже ни с какого боку не авторитет, осталось какое-то атавистичное опасение ее неодобрения.Хотя казалось бы-что мне ее одобрение, когда я ее саму кругом не одобряю? Вообщем вкратце моя мысль такова:не надо идеализировать родных-и родителей и детей. А также взаимоотношения с ними.Если у нас есть представления, окружающие не обязаны им соответствовать только в силу кровных уз.Хорошо бы осозать это своевременно и сделать выводы. А то как бы печальный сценарий потом не повторился с собственными детьми.И уж тем более по-дурацки, извините, выглядит намерение уйти из жизни, чтобы что-то доказать.Ничего Вы никому не докажите.Будут потом говорить:"Вот не повезло с детьми-один алкоголик, другая вообще ненормальная, с собой покончила.Бедные мы -горемычные!" Может быть не столько Вас, сколько себя пожалеют.Хотите что-то доказать, так и доказывайте им своей "правильной" жизнью, "правильными" отношениями, и "правильным" воспитанием своих детей.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • В ответ на: У меня несколько похожая ситуация.
    Действительно Вы меня поняли, поняли самую суть! Так и есть как Вы описываете!
    Теперь, когда я это понимаю (а понимала я это и раньше) встает вопрос - что нужно с "этим" осознанием делать?
    В ответ на: Если у нас есть представления, окружающие не обязаны им соответствовать
    Как мне абстрагироваться от родителей? Как не переживать, что они не совсем верно (конечно же на мой взгляд и взгляд моего мужа) "доживают" эту жизнь?

    И конечно же, меня посещают не очень приятные мысли, как своего очень желанного ребеночка правильно воспитать и не травмировать его внутренний мир!

  • В ответ на: Вы никогда не будете жить в ладу с родителями (и близкими), пока ненавидите брата. Вам так же всегда легче будет прятать в слова "я не хочу жить", чем, действительно жить и наслаждаться жизнью, пока Вы ненавидите и довольствуетесь своими обидами на все и всех. И выбор остается всегда за вами - продолжать жить/или не жить/ так дальше, или все-таки поменять систему ценностей и переключиться на более разумные желания, не приносящие боли себе и окружающим. Девиз простой: хочешь быть счастливой - будь ей. Хочешь страдать и погрязнуть в своих злобных мыслях, сжигающих и разрушающих саму себя - флаг в руки, кто ж не дает?
    Как это НИКОГДА??? Здесь многие сказали, что возможно все изменить. ВСЕГДА ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ что-то. И даже руководствуясь Вашими "девизами". Зачем же Вы сами себе противоречите.

    В ответ на: Страдай, упивайся своей злобой и убивайся в своей беспомощности....
    "Упивайся своей злобой" - злоба не в одном ли упоминании о беременных?? Я если Вам все-таки интересно, услышала некий диагноз "возможно бесплодие", мы даже обдумывали усыновление ребеночка. И!!!! ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА, зная, что она не может иметь детей БУДЕТ ЗАВИДОВАТЬ беременным, особенно тем, которые не осознают своего счастья, которые ведут нездоровый образ жизни, а все равно могут реализовать себя как мать. И если я написала, что завидую беременным - Вы хоть поймите почему.

    человек пришел сюда, потому что на тот момент идти было "некуда", и я не жалею о том импульсивном поступке. Я наедине с собой все это переживаю. И давать совет - "убивайся в своей беспомощности" - не совсем то.

  • В ответ на: А не есть ли причиной всему (или многому) детская ревность, породившая уверенность у ТС в том, что ее не любят в семье, что она лишняя и что только ее брат для родителей существует?
    Да, это она. Причем у меня никогда не было зависти: "хочу такую же игрушку", или "у Маши есть друзья, а у меня нет". Вспоминаю сейчас, что это было до средних классах - потом я все проанализировала и довольствовалась тем, что у меня есть.
    Наоборот же, мой брат очень завистливый человек - он злился и обижался на родителей, когда они купили новую машину (типа с ним не посоветовались), он всегда напивался когда мне покупали какую-то технику, вещи, и говорил: "Ее вы балуете, а мне ничего". Хотя родители купили ему квартиру (однокомнатную он не захотел, сказал только двушку ему нужно - этот человек за всю жизнь и года не проработал) - сам ее и "профукал" эту квартиру.
    Он только своим языком мелет, и думает, что пуп земли - это объективно!
    Так вот - у меня вообще никогда такого не было. Я радуюсь, когда друзья женятся, покупают квартиры, машины. Есть лишь зависть к беременным (почему я написала выше).

    Моя ревность - это ощущение несправедливости. ПОЧЕМУ они его любят, хотя к человеку нет никого доверия, у него нет совести и т.д. и т.п.

  • В ответ на: То есть конечная цель - заставить родителей разлюбить брата?
    Да нет же :)) Нет никаких целей. И радости нет. Есть замкнутый круг, непонимание, несправидливость - и все это в моей голове исключительно.

  • В ответ на: Я вот чего не пойму. Если мама тиран, то логичнее и легче было бы (для меня) дистанцироваться и общаться например по телефону. И будучи взрослым и замужним человеком претендовать на любовь ну как-то уже не так актуально что ли. Ну есть у них еще ребенок , ну пусть его и спасают от пьянок и неадеквата. Свою семью до ума бы довести.
    В моей семье, т-т-т проблем нет:улыб:Может поэтому мне и нечего решать, все время в проблемах своих родителей. Во мне все-таки чувство любви к родителям очень развито. И я даже пытаться не буду убить его - и не знать их.

  • Я кстати ПОЛНОСТЬЮ согласна с "железобетонной зацикленностью" - у меня это 1000% так! Я как баран уверена в чем-то - а именно, что все должно быть СПРАВЕДЛИВО!

  • В ответ на: У ТС каша в голове. И пытаться что-то выделить и идентифицировать (залечить) бесполезно. Все запущено.....
    Т.е. если у Вас сломался стул и сейчас нет запасной ножки к нему, а за неделю Вы так и не купили ее - все запущено и бесполезно???!!! т.е. Вы стул просто выкинете. Тогда я не понимаю зачем Вы здесь?

  • Маленькая разминка.
    Знаете ли вы сами, какой результат ждёте от общения на форуме по поводу своих проблем?
    Не в смысле туманно "а вдруг поможет", а конкретно - "я готова жить по другому, измениться, нужны только совет, да доброе слово"?

    По моему мнению, вы пришли на форум не для того чтобы свои проблемы решать, а для того чтобы поговорить о них. Где-то местами пожалеть себя. Где-то порисоваться. В общем, обычная женская вербальная тактика...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • . Тогда я не понимаю зачем Вы здесь?
    а вы зачем?:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: что нужно с "этим" осознанием делать?
    Вам уже 1000 раз ответили, а вы все "как" да "как"...
    В голове своей порядок наведите. Поразмышляйте ЧТО вам в вашей жизни ЗАЧЕМ. Можете даже на листочке написать, чтоб не сбиться на другие мысли.

    Когда человек точно знает "что и зачем" в его жизни - это очень помогает жить счастливо.

  • В ответ на: По моему мнению, вы пришли на форум не для того чтобы свои проблемы решать, а для того чтобы поговорить о них. Где-то местами пожалеть себя. Где-то порисоваться. В общем, обычная женская вербальная тактика...
    Мне интересно услышать, что скажут. Я не вижу (не видела) способ решения своих проблем - и вполне логично думать, что я не хочу их решать - согласна с Вами.
    Может быть я хотела быть тут кем-то понятой, чего не нахожу в родителям.
    Вот зачем :agree:

  • В ответ на: а вы зачем?:миг:
    Я не знаю можно ли повторять дважды одно и то же на форуме, поэтому не буду копировать. Прочитайте, пож-та повыше, адресованное algol.
    :роза:

  • В ответ на: Вам уже 1000 раз ответили, а вы все "как" да "как"...
    В голове своей порядок наведите. Поразмышляйте ЧТО вам в вашей жизни ЗАЧЕМ. Можете даже на листочке написать, чтоб не сбиться на другие мысли.

    Когда человек точно знает "что и зачем" в его жизни - это очень помогает жить счастливо.
    Честно говоря, я сегодня попыталась все собрать в своей голове (что касается форума) - и у меня действительно каша. Мне бы помог четкий план: 1. Как-то смириться с мыслью, что не могу повлиять на жизнь родителей. 2. Нужно обратиться к специалисту (предположительно к психотерапевту).
    И еще, много ведь времени прошло с момента написания. А получается "мусолится" и "мусолюсь" я со своей болью и критической ситуацией (которая уже произошла), которая меня напугала. И я бы не хотела, чтобы она повторялась!

    А еще, Вы знаете, у меня и в детстве целей не было. У меня были мечты. И я переживала ,что все своими целями живут, а я вроде как и ничем. Потом, не так давно, читая какие-то книги или высказывания великих людей, стала находить подтверждение, что у некоторых людей цели - мечты. К тому же, я немногое требую от жизни, хотя у меня высокий прожиточный минимум. Я хотела учиться - закончила; я хотела фирму - она у меня есть; я хотела работать в коллективе - я работаю; хорошую зарплату - имею. Сейчас вроде как в планах квартира, машина, РЕБЕНОК. Но, пока меня и так все устраивает (где я живу, что я живу для себя и мужа). Потому и стремления может нет.

  • В ответ на: Мне бы помог четкий план: 1. Как-то смириться с мыслью, что не могу повлиять на жизнь родителей. 2. Нужно обратиться к специалисту (предположительно к психотерапевту).
    Ну вот и начните выполнять свой четкий план.

    Насчет п.1:
    1) можно по началу просто запрещать себе думать на эту тему.
    2) когда получится хотя бы не думать - простить родителям свои обиды. Просто в своей голове подумать, что все что они делали - они хотели "как лучше". Не специально же они вам вредили? Они может еще несчастнее вас сейчас, переживают за ошибки в воспитании. Вобщем - надо их простить.
    3) ну а третий шаг: понять, что Вы и Ваши родители не одно и то же, а разные люди со своими головами на плечах. А раз свои головы у них есть, то позволить им самим решать, как жить. То есть - смириться.

    не знаю, нужен ли будет психотерапевт вам потом...

  • Что делать? Да просто жить. Если не можите изменить мир, создайте свой маленький мирок, где все будет по-вашему.У Вас есть для этого все предпосылки;любящий муж, молодость, независимость.Пора наконец порвать пуповину, связывающую вас с матерью.Плохо или хорошо,а она свою функцию выполнила.Лучше порадуйтесь, что ничто уже не вынуждает жить Вас их жизнью. которая Вам так противна.Вы просто еще не до конца для себя уяснили:РОДИТЕЛЯМ ВЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТЕ.И пытаться не стоит.Если бы Вы это поняли, то уже успокоились бы.А что касается недостатка любви, я Вас уверяю, любовь детей ничуть не хуже любви родителей.То что Вы не получили, дополучите сторицей когда у Вас появится свой малыш.Лучше на это обратить внимание, и попытаться выяснить, почему Вы не можете родить, чем растрачивать себя ненужными обидами.Кстати, Вы не задумывались, что может быть природа не дает Вам детей, потому что Вы включили программу самоуничтожения?Зачем дети маме, которая на тот свет собирается, и даже если завтра не отравится, то скоро доведет себя до онкологии обидами и самопожиранием.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • Кстати, Вы не задумывались, что может быть природа не дает Вам детей, потому что Вы включили программу самоуничтожения?Зачем дети маме, которая на тот свет собирается, и даже если завтра не отравится, то скоро доведет себя до онкологии обидами и самопожиранием.
    ----
    Я тоже об этом думала, когда писала свой пост чуть выше. Организм психологически блокирует созидательные функции, в том числе и позитив всякий )))), и команды соответствующие отрабатываюся.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: и у меня действительно каша
    :ха-ха!:
    Вам не пусихолог нужнее, а кашевар-повар...:смущ::ха-ха!:

    Не нужно ничего запрещать себе, не нужно никаких планов и долгого (само)анализа. Сложность - залог неуспеха. Вам нужно просто поменять точку зрения на свою жизнь и некоторые ее моменты. Угол зрения. Если вас напрягают отношения, относитесь к ним, как к игре, в которую сознательно играют люди. Эта игра нужна им по тем или иным причинам, которые сейчас неуместно будет раскрывать - для вас это и неважно, важно, что вы можете приподняться над поверхностью жизни, взглянуть на свою жизнь с высоты птичьего полета. Осознать, что только люди важны, безусловно, вне зависимости от того, кто с кем и как общается.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Как это НИКОГДА??? Здесь многие сказали, что возможно все изменить. ВСЕГДА ВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ что-то. И даже руководствуясь Вашими "девизами". Зачем же Вы сами себе противоречите.
    ----
    Противоречия, кстати, Ваши, - я лишь озвучила их, и дала акцент на что обратить внимание. Хорошо, что Вы это увидели.
    Изменить-то все можно, только вот Вы не хотите..... хотя это в Ваших интересах.

    Кстати, про НИКОГДА я говорила в случае выполнения условий, обозначенных в контексте. Прочитайте внимательно.


    человек пришел сюда, потому что на тот момент идти было "некуда", и я не жалею о том импульсивном поступке. Я наедине с собой все это переживаю. И давать совет - "убивайся в своей беспомощности" - не совсем то.
    ----
    Ну вот, уже есть некий сдвиг - убиваться Вы уже не хотите ))))). Тогда вперед!, изменяйте себя, направлений Вам дали множество, осталось только выбрать приемлемый для Вас.
    Удачи!

    Я не ищу. Я нахожу...

  • И кстати, да-деспотичные матери как правило сыновей любят больше. Это доказано.Когда в семье появляется еще одна женщина, пусть и маленькая, включаются механизмы соперничества за территорию, за матриархальную власть, за внимание окружающих мужчин.В том числе и отца.Все это я прошла на себе.Постоянное, с раннего детства сравнение меня с матерью, разумеется не в мою пользу."А вот я была такая ловкая, умная, умелая, а ты..."Одеть меня старалась попроще, подешевле.Настаивала, чтобы я носила прическу, которая мне не идет.Вообщем всячески подавлялось проявление моей женской сущности.И критика, критика.Каждый промах или неловкость рассматривились под микроскопом, и тут же подвергались обсуждению.Зато к брату-всепрощение и снисхождение.И денежных средств на него не жалеют.Была обида, а потом подумала- да пусть нянчится, коли охота, хоть до самой браткиной старости.Не вижу, честно говоря,что он от этого счастливее меня.И не известно что еще дальше будет, избаловали его, к жизни совсем не приспособлен.Так что, против инстинктов не попрешь, а Вы возвели родительскую любовь в какой-то фетиш и носитесь с ним как с писаной торбой.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • НПП
    "люди обладают врожденными способностями к преодолению трудностей и созданию ресурсных состояний, необходимых им для достижения цели. В нашей нервной системе средств для этого достаточно. Не верите? А у вас есть знакомые, которые уже двадцать лет сидят на одной должности и не могут продвинуться по карьерной лестнице? У вас есть знакомые, которые, разведясь, не могут разъехаться и продолжают портить друг другу жизнь? У вас была когда-нибудь депрессия? Неудачи? Затяжной «день сурка»?..

    «Какое это имеет отношение к успеху?» — спросите вы. Да самое прямое! Вы успешны в своих
    неудачах. Вы каждый день находите ресурсы, чтобы поддерживать неконструктивные программы. Это помогает вам жить. Именно помогает, потому что, если бы мешало, вы нашли бы иные ресурсы для решения этих проблем.

    Каждый человек располагает всеми необходимыми ему ресурсами. Но эти ресурсы имеют особенность: они работают тогда, когда их замечают и начинают ими пользоваться. В противном случае лежат себе в закромах нашей личности до лучших времен. Зато, если заняться поиском, их можно обнаружить поистине в неограниченном количестве.

    Что является ресурсом? Все, что помогает улучшить качество жизни. Люди, вещи, деньги, время, убеждения, способности, ценности. Ресурсы — это опыт, знание или энергия. Они помогают человеку находить новые, дополнительные варианты в условиях выбора. Человек становится ресурсным тогда, когда вместо того, чтобы сказать: «Это от меня не зависит», спрашивает: «Что я могу сделать для того, чтобы решить проблему?» Причем обнаружить ресурс можно не только в настоящем, но и в прошлом, вспомнив, например, ситуацию, которая когда-то вселила веру в себя и собственные силы."

    КАЖДЫЙ РАСПОЛАГАЕТ ВСЕМИ НЕОБХОДИМЫМИ ДЛЯ НЕГО РЕСУРСАМИ.

    (Некоторые советы из книги Я. Брейкера "НЛП-пособие для исполнения желаний".)

    Если ты чувствуешь, что оставаться человеком стоит — пусть это ничего не даёт, — ты всё равно их победил (1984)

  • В ответ на: Ну вот и начните выполнять свой четкий план.
    Да-да-да! :роза:
    Родители как будто почувствовали что-то - изменились немного. Они, кстати очень стараются угодить мне, мама стала мягче (я писала об этом), но в моей головенке засел образ мамы в рамках - она тиран, деспот, она любит брата - и все. Я когда пытаюсь на нее под другим углом посмотреть - просто не верю.

    В ответ на: не знаю, нужен ли будет психотерапевт вам потом...
    Очень хотелось бы самостоятельно!

    :bday:

  • В ответ на: Кстати, Вы не задумывались, что может быть природа не дает Вам детей, потому что Вы включили программу самоуничтожения?Зачем дети маме, которая на тот свет собирается, и даже если завтра не отравится, то скоро доведет себя до онкологии обидами и самопожиранием.
    Правда, задумывалась!! И все сделаю, чтобы стать мамой!
    А еще, я раньше задумывалась, что все мои неудачные увлечения, из-за которых я очень переживала из-за того, что я ненавижу брата. Я пыталась однажды начать с ним общаться в сознательном возрасте, доверилась ему - а он опять издевался над родителями, опять пил.
    Я разговаривала с батюшкой. Сказала ему: "Я ненавижу брата", он спросил почему. Я ему объяснила "Пьет, изводит родителей". И.... Батюшка не сказал мне, что нужно любит ближнего. Он сказал, что ничего хорошего у брата не будет.
    Я к чему это все. Я как к нему относилась - так и отношусь. Но! Мне было позволено Кем-то разглядеть в человеке, который стремился ко мне родственную душу. Я так обоюдно влюбилась! Это мой муж - самый любимый, лучший мужчина.
    Я надеюсь Кто-то нам и ребеночка пошлет. Я постараюсь приготовиться к этому моменту.

  • В ответ на: Я тоже об этом думала, когда писала свой пост чуть выше. Организм психологически блокирует созидательные функции, в том числе и позитив всякий )))), и команды соответствующие отрабатываюся.
    И с Вами соглашусь! Отписалась выше:улыб:

  • А Вы имеете какое-то отношение к институту психологии? Мне почему-то Вас очень сложно понять. Извините меня.
    Прям не понимаю о чем Вы, и как это к себе применить:хммм:

    :agree:

  • В ответ на: Ну вот, уже есть некий сдвиг - убиваться Вы уже не хотите ))))). Тогда вперед!, изменяйте себя, направлений Вам дали множество, осталось только выбрать приемлемый для Вас.
    Удачи!
    Ага! Для меня одно из приоритетов - чтобы прошлое состояние не возникло. Хотя, мысли о самоубийстве - меня и сейчас не отталкивают; они как бы просто спрятались. И смысла особого в жизни не возникло. Опять произошло "замораживание" организма:улыб:

  • В ответ на: И кстати, да-деспотичные матери как правило сыновей любят больше.
    Очень интересная информация для меня!
    :роза:

  • В ответ на: А Вы имеете какое-то отношение к институту психологии?
    Конечно. Имею отношение "никакое".:улыб:Представьте свою жизнь "за стеклом".

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: "люди обладают врожденными способностями к преодолению трудностей и созданию ресурсных состояний, необходимых им для достижения цели. В нашей нервной системе средств для этого достаточно.
    Я всегда так и жила. Когда смотрела "Секрет", понимала, что так всегда и думала, к этому и стремилась. Когда читала книги тематические (про деньги, успех и т.д.). Поэтому сказанное Вами - это очень полезное повторение! И всем нужно к этому стремиться!

  • Не знаю, правильно ли Вы меня поняли. И не знаю как уточнить вопрос :)))))
    Вообщем - образование / работа связаны с психологией или это как хобби?:улыб:

  • В ответ на: И смысла особого в жизни не возникло.
    Вот вы пишите, что очень мужа любите. А как тогда "нет смысла в жизни?".
    Я вот тоже очень люблю мужа. Для меня одним из составляющих смысла жизни - просто быть рядом с ним, вместе чего-то хотеть, добиваться, смеяться до упаду, иногда погрустить в обнимку... Мне так хочется, чтобы это никогда не заканчивалось...! Чтобы всегда-всегда мы друг у друга были!..

    А вы говорите любите... и жить не хотите... странно это все... :dnknow:

  • Я старше брата всего полтора года. Для тех, кто имеет детей, может понять, как «быть старшим ребенком» в этом случае. Это когда в годовалом возрасте отучают от рук и на руки больше не берут, это, когда готовясь ко второму ребенку, первого учат быть самостоятельным и по пустякам не доставать родителей, особенно маму, потому что опять же вторая половина беременности не у всех проходит гладко, с нервными срывами, физиологическими особенностями и т.д. После рождения второго ребенка, естественно, все внимание на него, тем более, когда он болезненный, маленький... И плакать ему нельзя, потому что останавливается дыхание... И как следствие: его нельзя обижать, исполняются все капризы... И так всю жизнь, он же маленький. Зато в 3 года научилась все сама ("сама-сама"), были, конечно, обиды, но как-то (кое-что помню, кое-что рассказывали) не допускала к себе никого, заявляя "Я сама". В лет пять в отместку родителям за свое свободное детство хотела стать режиссером детского кино - такая ревность была, и на большее ума не хватило, чтобы всему миру рассказать о себе )))))), а родителям «чтоб стыдно было». Ну потому как с меня как со старшей спрос больше, и еще за брата надо отвечать. Смешно.... В 6 лет я уже ощутила привилегии своего положения - меня никто не трогал, я была предоставлена сама себе и делала, что хотела, и никто не мешал - и я была безумна счастлива. Сейчас я благодарна за это маме (на этот момент папа уже с нами не жил). Не думаю, что меня любили меньше, чем брата - просто по-другому, он же маленький, болезненный....
    Но это в детстве. К брату ненависти не было никогда. Правда он почему-то на меня в обиде )))).

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Я не говорю про всех женщин.Есть и такие,которые делят любовь между детьми по ровну,или даже дочерей любят больше. Я имела в виду ДЕСПОТИЧНЫХ женщин со склонностью к тирании.Ваша мама наверное к таковым не относится.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • В ответ на: Вот вы пишите, что очень мужа любите. А как тогда "нет смысла в жизни?".
    Я вот тоже очень люблю мужа. Для меня одним из составляющих смысла жизни - просто быть рядом с ним, вместе чего-то хотеть, добиваться, смеяться до упаду, иногда погрустить в обнимку... Мне так хочется, чтобы это никогда не заканчивалось...! Чтобы всегда-всегда мы друг у друга были!..
    У меня перед глазами случай, когда девочка 20 лет - желающая жить, любящая жизнь, радуящаяся, любимая, счастливая - ушла из жизни и ее не смогли спасти. Она, наверное и сама не успела понять, что произошло. Особенность организма сработала - человека больше нет.
    И после этого случая я очень боюсь потерять мужа. Я иногда прям ощущаю как сильно-сильно бы сжала его и никуда от себя не отпускала. Тот случай показал мне, что биологическая жизнь - она самостоятельная, ее не сохранить, если ей с вами почему-то не понравилось.
    Но, то о чем я говорю здесь - родом из детства. Мужу я уже с этими тараканами досталась.
    Вот внутри и как бы две жизни - родительская семья и моя собственная семья сейчас.

  • Ох.. Это так тяжело.

    Родители сейчас очень переживают, что сами воспитали так брата. Раньше, когда я была маленькая, они ругались и только и было слышно: "Это ты его таким воспитала", а в ответ "А ты где был". И так каждый день. Но, Ваш братишка - болезненный, Ваша мама не виновата в этом. А мой брат моральный инвалид - сам себя таким сделал (при помощи родителей).
    Кстати он частенько говорит, что такой, потому что в его 13 лет появилась я. Ему бы с мальчишками во дворе - а со мной нужно нянчиться. Может он тоже что родителям доказать пытался.

    Ваша мама - умничка! :роза:

  • В ответ на: Я не говорю про всех женщин.Есть и такие,которые делят любовь между детьми по ровну,или даже дочерей любят больше. Я имела в виду ДЕСПОТИЧНЫХ женщин со склонностью к тирании.Ваша мама наверное к таковым не относится.
    Ну она очень горда. За всю нашу жизнь, наполненную одними ссорами она лишь дважды первой пошла на примирение. Была безучастна в важные моменты моей жизни (окончание школы, поступление в институт). Всегда меня критикует. Считает, что я не такая как все. Что я странная. Папе не дает "свободно дышать", давит своим авторитетом. Если ей нужно что-то этого она добьется любой ценой.
    Думаю это похоже на деспотичность.

  • В ответ на: И после этого случая я очень боюсь потерять мужа. Я иногда прям ощущаю как сильно-сильно бы сжала его и никуда от себя не отпускала.
    А представьте, он испытывает тоже самое!.. Не жалко мучить человека своими "родом из детства тараканами"??? Тем более, если любите.

  • В ответ на: Вообщем - образование / работа связаны с психологией или это как хобби?:улыб:
    Хоби.:улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Я маму Светика имела в виду.То что Ваша- деспот,я уже уяснила.Просто никак не могу разобраться с цитированием и разметкой.

    Не люблю " шибко правильных"!

  • Ох.. Это так тяжело.
    ----
    Да ничего страшного. Сначала же не осознавала, а потом привыкла, приняла что так и надо. Брат к своим 5-6 годам исправился, в смысле здоровья. Только отношение к нему осталось тоже - маленький. Стал занимать борьбой и прочими мальчишескими играми, что мама не горюй! - гроза всех дворовых пацанов. Но он же маленький, а я старшая - умнее и мудрее, к тому же и сама все умею делать. Ну подеремся разок- другой, выясним отношения - кто главнее, а кто первее. Подумаешь, это ж брат - все по родственному и не "взаправду" )))))). Даже и не думалось про ненависть. В 12 лет стала читать Сенеку и прочих вместе с ним - в голове стало все на свои места. Появилось философичное настроение и у же по жизни определяла место под солнцем как "у каждого свое". Так что ни ненависти, ни зависти не было изначально или убивалось «на корню» - ни к чему они. Чтобы кому то завидовать - надо жить как они, а мне хотелось, чтобы жить как я, со своим опытом, собственными взглядами и мировоззрением, следование которым исключают иметь предмет зависти.
    Так и Вам завидовать не надо, иначе это не будет Вашей жизнью. А "ненавидеть" - отравляет жизнь, мешает так, что и жизни нет никакой.
    Вот родителям Вашим и так тяжело, зачем же им еще и Ваши тараканы?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • На:
    Не нужно ничего запрещать себе, не нужно никаких планов и долгого (само)анализа. Сложность - залог неуспеха. Вам нужно просто поменять точку зрения на свою жизнь и некоторые ее моменты. Угол зрения. Если вас напрягают отношения, относитесь к ним, как к игре, в которую сознательно играют люди. Эта игра нужна им по тем или иным причинам, которые сейчас неуместно будет раскрывать - для вас это и неважно, важно, что вы можете приподняться над поверхностью жизни, взглянуть на свою жизнь с высоты птичьего полета. Осознать, что только люди важны, безусловно, вне зависимости от того, кто с кем и как общается.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Совершенно с Вами согласен. Зачем в психологии всякие аналитические, системные , синергетические подходы, теории хаоса и др. Все просто!!!
    Главное смотреть под углом и сверху, и вспомнить детсадовские игры.

    Такое отношение к человеку было где-то в 19 веке, потом появилась психология.

    Нарушение п.9

    Исправлено пользователем Veritas (12.08.11 15:31)

  • На Ваш диалог:

    Ох.. Это так тяжело.
    ----
    Да ничего страшного...
    ---------------------------------------------------------------
    У Э. Берна эта игра называется "А не ужасно ли..."

  • Мы в то время Берна не читали, просто жили )))) как получится.... И получилось )))).

    Я не ищу. Я нахожу...

  • На;
    Ох.. Это так тяжело.
    ----
    Да ничего страшного...
    ------------------------------------------
    Кстати у Ф. Ницше есть фраза: "падающего подтолкни..."

  • В ответ на: Такое отношение к человеку было где-то в 19 веке, потом появилась психология.
    ...Появилась еще одна модная лженаука, с помощью который из людей можно было выкачивать деньги... :secret:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • На:
    Такое отношение к человеку было где-то в 19 веке, потом появилась психология.
    --------------------------------------------------------------------------------

    ...Появилась еще одна модная лженаука, с помощью который из людей можно было выкачивать деньги...
    -----------------------------------------------------------------------------------

    О Вашем отношении к психотерапии и не спрашиваю...
    А как же тогда Психологический форум?

  • В ответ на: А представьте, он испытывает тоже самое!.. Не жалко мучить человека своими "родом из детства тараканами"??? Тем более, если любите.
    Согласна. Нужно мне быть умнее:улыб:

  • Фуф :))) Я подумала, что это Ваша работа - и как представила, что приду к психотерапевту - а там сидите "Вы" - и я Вас не понимаю :))))))))))))
    :present:

  • В ответ на: Я маму Светика имела в виду.То что Ваша- деспот,я уже уяснила.Просто никак не могу разобраться с цитированием и разметкой.
    А:)) Может и я не обратила внимание кому написано :)))):смущ:

  • В ответ на: Ох.. Это так тяжело.
    Этой фразой описала свои мысли после Вашего ответа:улыб:И они были обращены в никуда, без всякой смысловой нагрузки - просто эмоция :))

    Вы, кстати, тоже большая умничка в своем жизненном понимании! :роза:

  • В ответ на: А как же тогда Психологический форум?
    Название - бумажка, оторвал да выбросил, приклеил новую... :appl:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Не нужно ничего запрещать себе, не нужно никаких планов и долгого (само)анализа. Сложность - залог неуспеха.
    ////////////
    Такое отношение к человеку было где-то в 19 веке, потом появилась психология.
    Вообще-то я не поняла algol в его совете. Но факт остается фактом (каким-то угаданным algol) - многие люди после общения со мной говорят, что я усложняю, что я сложная, что проще надо быть.
    Я и сейчас, и раньше не понимала что они имеют ввиду.. Но, видимо algol это почувствовал, и оказался прав.
    Как-то так:улыб:

  • В ответ на: У Э. Берна эта игра называется "А не ужасно ли..."
    :)) игры-игры...

  • В ответ на: Кстати у Ф. Ницше есть фраза: "падающего подтолкни..."
    Суровый был Ницше мужик! Очень его люблю:улыб:

  • На:
    Суровый был Ницше мужик! Очень его люблю
    ---------------------------------------------------------------------------
    Но на мой взгляд в психологическом плане талантливо дошел до какой-то определенной цели и "сломался". Видать такая судьба, а изменить и развиваться дальше не смог.

  • В ответ на: Суровый был Ницше мужик! Очень его люблю :)
    Несчастный. Еще неизвестно, как сложилась бы его жизнь, не брось его Лу Саломе.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • "я виню окружающих, а не себя, в том, в чем виновата сама. Задам и Вам вопрос:" И что, если это так?!?". Что от этого изменилось во мне... Как мне это помогло?"

    А от этого вы закрываете канал положительной обратной связи, и открываете канал отрицательной. Вы создаёте проблемы окружающим - в ответ они создают проблемы вам. Выйти из этого круга можно только, повернувшись к окружающим лицом и вникая в их проблемы, проявляя участие и стараясь помочь :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • прошу прощения,всю ветку не прочёл, могу повторить чью-нибудь мысль

    считаю что можно изменить.суицид не вариант, это самый ужасный выход из сложившейся ситуации, хоть и самый простой, из разряда "для ленивых"
    в первую очередь я бы посоветовал кому-нибудь рассказать всё, что у вас на душе наболело. выпить алгоколя и выговориться.должно стать легче, реально.
    во-вторых, я бы посоветовал спокойнее относиться ко всему, что происходит в вашей семье. у вас есть муж - теперь он ваша основная семья. да, согласен, вам не хватало любви от родителей. но вы её уже врятли получите в том виде в котором хотите, они уже никогда не изменятся. только вы можете измениться.и может от этого изменения вы по другому сможете их воспринимать, они уже не смогут причинить вам боль.
    в-третьих нужно перестать себя жалеть.просто перестать и всё. лучше думать какие все козлы кругом и "я вам ещё покажу кузькину мать" вырабатывая злость, чем думать "меня все обижают, вот пойду и повешаюсь, вот тогда посмотрим как вы будете без меня плакать". такой ход мыслей вреден, от того что вы обидитесь на кого-то, не рассказав ему причины обиды, а просто замкнувшись, забившись в плаче в уголок - этот кто-то даже не поймёт что он сделал не так, он будет вас считать странной. выше голову. развивайте гордость. пусть все ваши недоброжелатели идут лесом, они недостойны даже вашей злости, не то что обиды.

    характер можно поменять. нужно только работать над этим.
    выше голову. жизнь - прекрасная штука.

    Лучше всего иметь дело с адекватными людьми.

  • "отрежьте себе руку или ногу"

    Лучше обе сразу :nom:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "*Хочу умереть=не хочу жить, с точки зрения лексики и логики*

    Вовсе нет. Первая позиция - активная, вторая - пассивная."

    нарушение п.7

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

    Исправлено пользователем Veritas (31.08.11 11:38)

  • "Как-то смириться с мыслью, что не могу повлиять на жизнь родителей."

    Элементарно. Оглянитесь на собственную жизнь - чего вы достигли своим влиянием на неё? Только того, что вам даже жить уже не хочется. А ведь на собственную жизнь ваше влияние максимально. Так вот и представьте, чего вы можете добиться своим влиянием на чужие жизни? И не СПРАВЕДЛИВО ли, что вы не можете на них влиять? :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Может, поможет вот такое знание. Сама узнала не очень давно. Все люди по значимости должны располагаться от нас по определенным кругам. В первом круге- супруг или супруга. Во втором- дети, и только в третьем-родители, братья и сестры. Остальные- ещё дальше. Многие путают эти круги, и от этого все несчастья.

    Исправлено пользователем investordusi (31.08.11 10:29)

  • Ещё вот такое наблюдение из жизни. Мать не всегда может любить всех детей одинаково. Иногда может даже не любить совсем. Любовь, как известно, не поддается логике.

  • Из Некрасова? "Материнская любовь"?
    Или кто автор мнения про "круги?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: