Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Перелетная
Магний В6 тоже неплохо.
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
|
|
|
 |
|
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Перелетная
Мммммм...да я смотрю здесь одни терапевты да невропатологи собрались... Советуют уже что и как пить))Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя презумпция
Да пусть уж тогда Алфавит попёт. Там дофига витаминов собрано, точно что надо восстановит в организмеОтвет на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Перелетная
И вообще у меня сложилось такое мнение, что наверно большинство из тех, кто здесь пишет , даже себе и не представляет чем психиатрия отличается от психологии и психотерапии...Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя leonix2009
Пометка "Не флудить" к Вам не относится?Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Перелетная
Нисколько, я по теме. И к тому, что не надо людям советовать то, что может быть теоретически представлять угрозу для жизни.Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Перелетная
Вы человека все таблетками хотите вылечить, а у неё проблемы с мозгами)))Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя leonix2009
Мозгам иногда нужно специфическое питание. "Алфавит" всяко хорошо, но есть определенные комбинации витаминов и микроэлементов с конкретной направленностью. В частности, магний + В6 - для решения многих неврологических проблем. Это Вам любой невропатолог скажет и порекомендует.«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя leonix2009
Вы пытаетесь приписать мне действия, которые я не совершала и не намеревалась совершать. "Вылечить таблетками" ТС я не пыталась - выделив из описания группу симптомов, соответствующих авитаминозу по группе В, я назвала препарат, который эту проблему решает. Акцентирую Ваше внимание: не выписала рецепт, не поставила диагноз, а сделала предположение и назвала путь решения данной конкретной проблемы.
Зато Вы очень лихо диагностируете "проблемы с мозгами". Чувствуется профессионализм в каждой букве.
Чем лечить будете, Доктор? ЭСТ? Или мастерским флудом? 
Не смею мешать Вашему звездному часу.-
Ответ на сообщение Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Начала читать....
Я думала меня накрыло как то не так все - сны не сняться....ЗАшла на форму, может есть что похожее....
Прочитала до середыни.
Красавчег ваш муж конечно.
Жил-жил. Тут вы встретились. С квартиркой. Ремонт сделали. А че бы не пожить.
Родители против - да и фиг с ними.
Пожили. Двоих детей родили. Родители квартиру дали.
Че париться то.
Че жену чето не устраивает - зажралась.....
Че ее не устраивть то может - муж красавчег есть - дети есть - мальчик и девочка - все как надо.
ДОма сидит не рабатет - да с жиру она беситься
КОнечно я не дам деньги на всю эту ерунду.
Вот я ДА!!!! я работаю!!!! мне отдыхать надо и мясо есть!!!!!
Че не приготовила - ты же дома сидишь!!!!!!!
А если она еще надумает развестись - да кому она такая с 2 детьми нужна!!!!!!
А если будет разводиться - я квартиру отсужу - Я же работал пока она сидела дома....
И вы думаете что это человек вас любит?
Конечно волшебно он так сделал - самоутверждается за ваш счет и счет ваших родителей.
И чем вам хуже тем ему хорошо.
Я бы на месте мамы не соглашалась на обмен квартиры.
Вам это добро.... еще большим злом обернулось.
Раз сообразил как 2 детей сделать - так сообрази где они жить будут.
Ваш муж живет за счет вас и вашей мамы. Присосался к вам как паразит и пьет деньги, силы, нервы. А вас мама поддерживает. Щас дети держат.
Вы на подсознании понимаете что уже не можете так, но и выхода не видите.
Внешне то все благополучно.
Антидепресанты и успокоительныее успокоят вас временами.....
Еще удобно на гармоны списывать, магнитные бури и межсезонные депрессии.
И приводить в пример более неудачные примеры.
все терпят и ты терпи.....
Вон у вас в семье папа и пьет еще.....
Но это ваша жизнь. И как вы ее проживете зависит от вас. И жизнь ваших детей зависит от вас.
Будут ли они ваши "подарки" судьбы разгребать или сво строить - от вас зависит.Ответ на сообщение Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
А че все на мужа наехали? ТС написала, что у нее ДО мужа были психологические проблемы, что она в 17 лет попросила маму отвести ее к психотерапевту после чего выпила АД залпом, а не курсом. При чем тут муж?
Соглашусь, что хронический инфантилизм, излечение возможно охеренной работой над собой, просто с корнем и мясом вырывать свою эгоистичную беспомощность.
Депрессия бывает вследствие физиологии либо вследствие психологии. Если причина психологическая, то как правило у людей, которые хотят все, сразу и запросто так без напрягов и желательно чтобы все само с неба упало.
ТС, вы хоть раз предпринимали что-то конструктивное в попытках решить ваши проблемы?
Смешно читать.. на дачу доехать не на чем, МРТ сделать не на что, к психотерапевту муж не пускает, детей мама не забирает ибо зарабатывает вам на квартиру., антидепрессанты выписали, но вы их не захотели принимать и т.п., какой-то бред, простите.. Чего вы вообще хотите? Не иначе как золотую рыбку в аквариуме!
Кстати от чего у вас в 17 лет мысли суицидальные были? Какая тогда проблема не хотела решаться сама?
Ответ на сообщение Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Очень грустный топик.
Вроде-бы ТС - хороший человек. Детям добра желает, тянется изо всех сил.
Но очень сильно удивляет ее неумение доходчиво рассказать близким о том, что действительно ее волнует.
Квартира, которую зарабатывает мама для своих внуков - это хорошо. Но мама может потерять дочь от того, что не видит приоритетов. А дочь не хочет делиться. Не может и не желает переложить часть обязанностей на мужа и сделать эти обязанности приятными.
Это умение загнать себя в угол, а потом стенать: "Как плохо, сил больше нет!!!!"
Есть приоритет: здоровье матери и детей.
Остальное - квартиры, шмотки, евроремонты, командировки и пр. - второстепенно.
Могла получить няню - постеснялась. Могла объяснить матери что к чему, ан нет не хочет ей мешать зарабатывать.....
Готовит сюрприз в виде сопливых детей-сирот, сердечного приступа и ранней кончины родителей и подарок мужу в виде недвижимости, на которую он сам бы 300 лет не заработал.
Очень жаль, что Вы так плохо к себе относитесь. Считаете тем самым себя дерьмом, бесценным существом, которое не заслуживает того, чтобы жить на свете.
И обрекаете своих детей на мрачные перспективы сиротства, а свою мать на позор смерти дочери от самоубийства.
Лечитесь пока не поздно.
Но, говорят, что это не лечится, если человек сам не захочет взять себя в руки.
И искренний совет: либо договаривайтесь с мужем, либо разводитесь. Он в данный момент Вам не помощник, а обуза.
Чесное слово, ауххерела прочитав то, что ТС о себе пишет.
Ответ на сообщение Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Ни то и не другое...
carabell, в какой поддержке, в каких конкретно словах и действиях нуждается Ваша Внутренняя Девочка, судя по-всему ей очень плохо:
1. От Внутреннего Родителя и Взрослой и мудрой части Вашей личности?
2. От меня и других участников ветки?
3. От мужа?
4. От психолога?Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Psymaster
Да, Вы правы: ни то и не другое. Это был ПМС. И сейчас опять.
С мужем в воскресенье был скандал. Он купил мороженое сыну, у которого в четверг вечером началось ОРВИ с температурой, из-за этого мы даже на массаж в пятницу не ходили. Сын второй месяц дома из-за частых ОРВИ, еще аденоиды сказали удалять (мама моя с ним ездила к практикующему лору на консультацию), я счас сына гомеопатией лечу, вижу, что ему лучше, последнее ОРВИ интерфероном в носик вылечили. А муж купил ему мороженое, я пыталась поговорить с мужем, он начал меня передразнивать, я не выдержала и выбросила мороженое в мусоропровод ( причем и мужнино мороженое тоже, погорячилась). Тогда муж пошел еще за мороженым, принес и поставил сыну на стол. Я чуть с ума не сошла, пыталась опять объяснить, что вот сейчас лучше без мороженого, может шоколадку дать, муж - нет, пусть ест растаявшим, я предлагала сыну - мороженое или шоколадка, в общем скандал был, я выбросила мороженое в окно. У мужа волосы дыбом, испортил фарш, который я приготовила для котлет детям, и ушел, хлопнув дверью опять за мороженым. Тогда я закрыла дверь на защелку, дети плакали, я их успокоила, перевела все в игру. только мы успокоились, делаем котлеты - муж вернулся с очередным мороженым, начал звонить , стучать, кричать. Я спокойно ему объяснила, что сейчас лучше нам побыть раздельно, а то дети переживают и плачут от наших ссор, сказала, что открою после того, как мы покушаем и соберемся на улицу. В общем, когда мы пошли гулять, он начал хватать детей, не разрешал им идти на улицу, дочку вытащил из коляски и унес в комнату, мы ушли на прогулку с сыном вдвоем. Когда вернулись, он мне сказал, что я ему изменила, предала, унизила, что я теперь сука для него (мне даже смешно все это было слушать). Сказал, что я его выгнала из дома. Попросил поговорить с его мамой по телефону, она стала у меня расспрашивать, как им лечить внука, сына ее дочери, у него сопли (а я не врач по образованию), потом говорила, что муж зарабатывает деньги, не пьет, не курит, что я плохо веду себя с ним.
В общем, я тогда решила разводиться с ним. На следующий день муж мне заявил, что не любит меня (при сыне сказал это) и что терпит меня из-за детей - им нужна мать. Я его, видимо, тоже взаимно не люблю, и уважение к нему частично потеряла, еще когда он меня сукой в магазине 2 года назад назвал.
Сегодня мы опять очень долго разговаривали. Он делает шаги к примирению (гуляет вместе с нами, моет за собой посуду, развесил белье на сушилку, помыл кастрюлю, которую обычно мою я), категорически против он развода. Выяснили, что ему очень плохо, что он постоянно беспокоится обо мне из-за возможности суицида, угрозы развода.
Отвечая на вопросы,
1. Не понимаю до конца, кто такой Внутренний родитель, могу сказать только, чего бы мне хотелось от моей мамы. Я часто представляю себе, как бы мы вместе что-нибудь делали, например, готовили, и она бы не ругала меня, не поучала, а просто показывала, а я бы пыталась делать, но не обязательно также, как она. Взрослая мудрая часть меой личности представляется мне неким аморфным существом мужского пола ( т.е. голос мужской), онаничего не делает, иногда что-либо говорит, неважно что, например, замечание о погоде. Он просто принимает меня такой, какая я есть. С ним безопасно, я не боюсь ничего.
2.чтобы читали мои сообщения. когда писала первое сообщение, думала. что никто не ответит.
3.когда мне плохо и на меня накатывает, я плохо себя веду, ругаюсь, кричу, даже дерусь. Муж отвечает мне тем же самым. мне бы хотелось, чтобы он, когда меня вот-вот понесет, мог пошутить остроумно, перевести ситуацию в другое русло. Он очень мало шутить, и большинство шуток его не смешные. Он любит фильмы ужасов.
4.помочь разобраться в сложившейся ситуации с минимальными потерями. может быть, показать мне что-то, чего я не вижуОтвет на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Для того, чтобы Вас поняли, - нужно объяснять.
При чем, объяснять спокойно. Зачем кричать? От этого понимание не увеличивается.
Вы на миг представьте, что Ваш муж - это ваш сын. И какая-то лахудра на него орет с искаженным лицом, расстраивает его, пытается ударить... Б-р-р-р..
Надо говорить:
-Милый, мне так нравится , когда ты .....(и далее говорите о желаемом поведении. конкретно и просто). После того, как сделал, нужно обязательно похвалить.
-Меня так возбуждает когда ты.....
-Мне так приятно, когда ты успокаиваешь меня, если я выхожу из себя, или переводишь все в шутку.
-Мне нужно, чтоб ты проявил себя как сильный мужчина, котоый не ведется на мои срывы. Который может меня успокоить, как дикую кошку.
В ситуации с мороженым он настаивал на своем, чтобы доказать, что он умный и его слово ОГО-ГО, а Вы истерили, так как боялись за ребенка...
И вышло все отвратительно.
Что, если бы мороженое было растаявшим и сын его выпил от этого мир бы рухнул?!
Вы прямо как 2 осла, чесс. слово.. Каждый уперся на своем.
А уступить должен тот, кто умнее. То есть женщина.
Мужу надо доверять. Мужа надо хвалить и поощерять. Тогда и он будет тянуться в семью.
Пожалуйста, не бойтесь быть искренней с ним.
Говорите о том, что Вам нужна и важна его поддержка.
А за то, что Вы устроили в мороженым надо будет извиниться. Сказать правду - чего Вы тогда боялись.
Муж - это ж отец, сын, брат, любимый человек, Бог и защитник одновременно.
Пусть он рядом с Вами чувствует себя таким.
Обстоятельства для Вас сейчас непросты.
Не ведитесь на мелочи. (!!!!!!)
И обязательно найдите возможность, чтобы Вам дали отдохнуть, успокоиться.
Соглашайтесь на няню. Позвоните маме и скажите, Вы очень устаете. Боитесь от недосыпа выронить ребенка. Пусть даст Вам денег на приходящую няню. Чтобы была хотя бы 2 раза в неделю на 3 часа.
Когда приходит с работы муж, покушает, отдышится, - оставляйте ему детей и идите делать масочки-скрабики под хорошую музыку. Отдохните в ванной полчаса-час.
У человека должно быть время побыть с собой наедине. А то он начинает входить в пограничное состояние.
Вы очень успешно себя в него вводите. Значит сумеете и выводить. Научитесь. Договоритесь с собой. Это несложно.
Организм - штука тонкая. Отдыха требует.
Поэтому, привлекаем маму, няню, подруг, родственников мужа. Не стесняемся. Звоним свекрухе и говорим, что без нее очень тяжело. Что она очень нужна.
Пусть приезжает. Хоть на пару дней.Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Только вы до сих пор не ответили почему у вас в 17 лет были дела с психотерапевтом...
А вообще, полюбите мужа, это без сарказма, просто отвлекитесь от своей персоны, от своих нужд и залезьте в его шкуру. Будьте такой какой были когда он вас встретил и полюбил.
И че нельзя было растаявшее мороженое предложить сыну? Зачем надо было устраивать такие сцены и разборки? Вы вдвоем как два истерика.
И еще, судя по вашим постам, вы склонны выедать мозг, вашему мужу в том числе, зачем столько деталей, каких-то ненужных описаний? сына дочки свекрови, про его сопли? это к чему? Повторюсь, что не хочу вас задеть, говорю что вижу.
Мне кажется вам комфортно жить вот в этом всем. Менять всегда что-то мешает. Вы даже не удосуживаетесь отфильтровать свой бессвязный монолог в данном топике, лишь бы сотрясать виртуальное пространство вхолостую.
Я как-то ходила с ВСД к психотерапевту, так вот что бесценное я от него подчерпнула, он мне открыл глаза на высказывание "нет слова не могу, есть слово не хочу". Короче жаловалась ему, что некомфортно жить с мамой, но вот снимать денег жалко и еще кучу всяких причин. Он мне сказал, не несите ерунды, не надо лепить причины, хотите переехать?БЕРИТЕ И ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ? Нет денег- берите кредит! Всегда можно найти вариант. Любая отмазка имеет теоретически возможный вариант решения, вот берите и реализовываете его. Вы можете все что угодно, вас к батарее никто не привязал цепями, а всякие ваши.. да, но..это исключительно ваш выбор и никто за это не ответственен кроме вас.Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Julz
Я бы сейчас тоже на мужа поорала,но он к сожалению умер.Орать не на кого,хожу спокойная ,улыбаюсь.Дети быстро растут,не заметите как в школу пойдут,сразу будет много свободного времени для себя.Только что они будут помнить про маму из детства,как вы себя по башке били?Тоже срывалась на ребенка сейчас стыдно,надеюсь он был маленький и не помнит этого.Вырос спокойный и очень добрый,в папу.Вам надо или с мужем налаживать отношения или разводиться,а то из детей дураков сделаете.Они ни в чем не виноваты.Детей закаляйте по-маленьку,чтобы не болели,хотя замечено,чем больше ребенок болеет в детстве,тем здоровее в взрослой жизни.Есть гомеопатические препараты копеечные в аптеке Тенотен и Успокой пропейте несколько курсов по-максимуму,если просто невроз поможет,я только за счет их и спаслась всякая химия не помогала.
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя tatjana
2 ElenaA: спасибо за конструктивный ответ. Я подобное уже пыталась использовать, когда была беременна вторым ребенком (только там так: Мне бы хотелось и пр. в сослагательном наклонении, гипотетически в общем). Рождение второго дитя только ухудшили наши с мужем отношения. Вы пишите, что мне надо пообщаться с ним и в роли матери, и в роли сестры, подруги и т.д. Тогда он тоже примет такую игру и всем будет хорошо и комфортно. Но вот в чем дело: он человек творческий, за актерское мастерство и сценическую речь у него "отлично", по профильной специальности - режиссура - '' отлично", я не иронизирую, у него образование такое. А по другим дисциплинам у него тройбаны. Не получится ли так, что он просто будет играть все эти роли, а не проживать? не знаю, как написать более конкретнее, я так уже пыталась. Попытаюсь еще раз. Выписала Ваши рекомендации отдельно в свой дневник ( я веду иногда). По поводу искренности: для меня очень важно не врать, лгать, лицемерить. Вообще не умею этого делать. А муж мой очень скрытный, замкнутый в себе человек ( он сам об этом говорит, что замкнутый он). У него нет друзей, к нам никто не ходит в гости, мы тоже ник кому, телека нет, с родителями моими проблемы. В общем, мы как шампиньоны варимся в собственном соку. недавно он мне сказал очень важное: что он закрылся в железный панцирь именно со мной, из-за меня, что он живет в постоянном страхе перед угрозой развода или моей смерти. Что если я что-нибудь такое сделаю, то он будет несостоятельным больше как творческая личность, ибо человек. который потерял детей, жену, не имеет права, да ему и нечего сказать миру. Я тоже немного того, т.е. "творческая личность".но вот однако не пойму, ведь чем сильнее переживания, потрясения, тем больше хочется творить (помню, как одна моя подруга призналась мне, что работает девушкой по вызову уже несколько месяцев. я такой сонет потом накатала, никто из моих друзей филологов не понял что это я, думали, что Бунин, спрашивали, из какого издания взяла). И счас он тоже все время сетует, что не может писать, творить, типа семья ему мешает. Что касается меня, то я просто сознательно отказалась на несколько лет от такого самовыражения, т.к. очень много сил уходит на общение с детьми.
варианты с помощью от мамы, его мамы отпадают. Муж мне много раз давал понять, что я не нравлюсь его маме, когда мы приезжали летом к его родителям, он мне говорил, что меня здесь никто не любит. После скандала с мороженым они там меня все возненавидели. Советуют ему показать, что в доме хозяин, указать мне мое место.
2 Julz:не могу всего написать, очень долго и длинно, мой поток сознания Вам неприятен. одно напишу: похоже, что я выросла в дисфункциональной семье.
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
ох уж это "мне бы хотелось..."
вы очень хорошо знаете, чего вы хотите от близких.
попробуйте поинтересоваться их желаниями. и начните предъявлять требования и к себе. "мне бы хотелось, чтобы мама...", "мне бы хотелось, чтобы муж..."
а от себя вы чего хотите?Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Скажу по секрету, я тоже не нравилась своей свекрови.
Но я проявляла к ней уважение, советовалась с ней.
Спрашивала, каким был муж в детстве.
Теперь у меня есть близкий человек. Мы общаемся. Перезваниваемся.
У Вас должен быть союзник. Свекровь сделать союзником не очень просто. Но оно того стоит.
Можно начать с того, чтобы позвонить и попросить помощи смиренным голосом.
Тогда бабушка будет думать, что она плохая. Она бросила в опасности внуков, она не помогла невестке.
А люди не любят быть плохими.
Просто гордыню свою нужно Вам запечатать в коробку и залить сургучем.
Речь идет о безопасности Вас и детей.
А, ради этого стоит впустить бабушку в дом и дать ей возможность научить внуков чему-нибудь хорошему.
Пусть приедет не сразу. Пусть с третьего звонка.
Но будьте честны и искренни с ней. Она - родная кровь Ваших детей. Она не сделает им ничего плохого.
А Вам станет легче, если хоть час с внуками их родственник посидит.
У Вас должны быть союзники . Воевать с жизненными трудностями без союзников сложно, а то и невозможно.
Поэтому, чтобы не погибнуть раньше времени, ищите союзников!!!!! И тетя мужа, и бабушка, и соседка, и подруги - это Ваши союзники.
Выйдите из сумрака. Доверьтесь людям. Они не причинят Вам зла.
А инцидент с мороженным - такая мелочь. Извинитесь и забудьте.
Вы устали. У Вас было пограничное состояние. Вы так сделали, поскольку боялись за сына.
Вас поймут и простят. Не нужно считать всех вокруг тупыми и бесчувственными.
Дайте им шанс!Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Я не писала, что Вам нужно пообщаться с ним в роли матери.
Я писала, что его можно понять. Понять его мотивы. (Понять, представив, что так бы обращались с Вашим сыном. Вам бы со стороны это понравилось???!!??)
Он тоже любит детей. Любит Вас, иначе бы ушел давно.
Просто он устал от того, что Вы измотаны, что вокруг мало позитива.
Сейчас трудный момент. Потом все наладится, будет легче.
Берегите себя. И откройтесь миру. Просите у окружающих помощи. И Вы ее получите.
Вы не одиноки.
Сломайте стену вокруг себя. Найдите себе помощников.
Вы же умная. Значит сможете.Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя ЕленаА
Елена, я не знаю, как правильно вести себя со свекровью. Мы с ней очень разные. Нам не о чем говорить, кроме ее сына, и то в контексте того, какой он сын, а не муж, отец, человек. Моя свекровь, Р.П. (я ее по имени и отчеству зову) в первую нашу встречу, я тогда уже в положении была, предлагала звать ее мамой. Я даже подумать так не могу по отношению к ней, не то что сказать. У меня тогда сложилось впечатление, что она несчастная женщина, всю работу по дому делала она (дочь ей не помогала, наоборот, отдавала надолго своего ребенка, и свекрови приходилось еще за него все делать), еще работает +дача полностью на ней, а это 10 соток. Муж у нее алкоголик, сама ему по пятницам покупает чекушку, и даже сама может рюмку-другую. В первый день нашего знакомства, когда мы с мужем приехали в город Б., нас встретил его отец, он был пьян. Я только потом это поняла, ведь в детстве я никогда не видела пьяного человека ( выросла в стране, где верование не позволяет алкоголь, так что на улице никогда не было пьяных, бутылок и прочего). В общем, ехали мы на трамвае оказывается из-за его нетрезвости (я не против трамваев, очень люблю. это слова свекрови). Потом, когда мы остались одни после семейного застолья, она у меня спросила, что ей делать, муж пьет. Я была смущена, удивлена и испугана одновременно. Рассказала ей, что есть наркологи, врачи такие, у нас вот в поликлинике есть такой кабинет, что есть общество анонимных алкоголиков, и что алкоголизм - это болезнь, зависимость, которая поддается коррекции. Не помню, что она мне ответила, в общем у меня ощущение, что не помогла ей тогда в сложной ситуации. и потом , у нас с ней разные мысли насчет воспитания детей и конкретно про питание (здоровое питание, я читаю книжки на эту тему, детям готовлю 3 раза в день, все свежее, в спец кастрюлях цептер, там как на пару, колбасу не даю, омега-3 даю и т.д. ). Отношение к врачам - то же самое. И так почти по всем вопросам. В общем необразованная моя свекровь, однако человек она хороший, добрый, трудится много. Я ей на даче летом все время, как приезжаем, помогаю. И по дому тоже ( с ее разрешения). Доверить ей своих детей я боюсь (у одного внука, которого она воспитала, ожирение, вес 64 кг в 9 лет, у мужа моего вес 130 при росте 183, и не только это. Ее муж и дети в быту ничего не делают и не делали, она у них как прислуга). Сейчас ее муж не работает уже 5 лет, числится где-то, а денег не зарабатывает, она работает в столовой, приносит еду домой, "разжаривает' (духовка у них не работает, они все жарят). И еще, сейчас только вспомнила: был такой случай, второй ее внук заболел, прошлой осенью, она пришла к дочери помочь, закапала какие-то капли (с врачом не посоветовавшись), внук потом лежал в реанимации (35 темп, брадикардия).
Извините, что все тут так пишу, куда-то вбок ушла. Вам, Елена, спасибо за участие в моей теме.
Чувствую, что тема уже исчерпала себя, завожу другую.
Всем, кто читает мои мысли, прошу переходить в другую тему "Как улучшить самооценку"Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Я говорила не о тотальном сбагривании детей свекрови, а чтобы она на 3 часика в неделю приходила и помогала.
Кормила из Ваших кастрюль, Вашей пишей, читала старшему ребенку Ваши книжки.
Никакого ожирения за 3 часа не случится. !!!!!!!!
А Вы в это время отдохнете.
Просто погуляете на свежем воздухе с младшей или одна.
Это нужно для организма.
Отдых.
Без него организм дает страшные сбои.Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя ЕленаА
Свекровь живет в другом городе, 6 часов езды.
Проще всего мне просить помощи у моего папы, он с удовольствием занимается со старшим, да и с младшей не прочь погулять. У папы я даже и не прошу, он сам звонит или приходит.
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Добрый вечер,
я только Ваши сообщение прочитала сплошным потоком и у меня такое ощущение, что это уже неконтролируемый поток мыслей, которые долгое время копились.
Если честно, то я бы на Вашем месте сделала следующее: АБСТРАГИРОВАТЬСЯ и в течение 10-ти дней НАБЛЮДАТЬ за СОБОЙ и за поведением ИЗВНЕ. Только НАБЛЮДАТЬ и все... А как только произойдет что-либо, что повлечет за собой любой межличностный конфликт, то внутри ПРОГОВАРИВАТЬ ПОШАГОВО то, что было перед конфликтом минут за 10.
К чему я это:
1. надо научиться конструктивно работать с семейными конфликтами, посколько только КОНСТАТАЦИЯ оных не влечет за собой их разрешение;
2. надо уметь не столько слушать, столько СЛЫШАТЬ знаки со стороны своего партнера. Мужики по другому устроены, они иначе выражают свои переживания и страхи;
3. надо уметь понимать и быть терпимым к своему партнеру. Особенно, если он терпим к Вам, в общепринятом смысле;
4. надо любить себя, это самое главное. Я говорю не об эгоцентричной самолюбови, нарциссизме и т.п., я говорю о чувстве собственного достоинства и САМОДОСТАТОЧНОСТИ в этом мире. Не надо позволять себе стать зависимой болезненно ни от внешних проявлений, ни от проявлений внутри своей семьи.
5. я чувствую, что Вам БОЛЬНО. А Ваша медицинская предистория говорит о том, что Вы БОРОЛИСЬ. А это значит, что Вы хотите жить...,
5.1. что не значит, что надо торопиться;
5.2. будьте терпеливы;
5.2. будьте терпимы ... и не только к себе;
5.3. ЛЮБИТЕ, если любите, и говорите открыто о своей потребности быть любимой и уважаемой в своей семье, но если Вас не услышат, то ...
5.3.1. не надо торопиться;
5.3.2. будьте терпеливы.
6. А если ничего не поможет, то позвольте себе быть такой, какой Вы хотите быть и (или) стать, ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ, ПОНИМАЙТЕ, ЧУВСТВУЙТЕ и ЛЮБИТЕ СЕБЯ. И тогда, если Вы на самом деле научитесь себя СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, и если никого рядом не будет - тогда ДЕЙСТВУЙТЕ! И НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ.поколебима, но непотопляема
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя zhadina
Я мужик и могу сказать вам как мужик, что если бы мне во всем уступали, то я бы свесил сам того не желая ноги на свою жену. Чего я не делаю и другим не рекомендую, но не все такие сознательные как я
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя Hoda
Очень хороший врач Дресвянников Владимир Леонидович, правда. я не знаю, где он сейчас принимает.
_____________________________________________________________________________
Хороший человек, ушел с заведования кафедрой психиатрии, наверно отдыхает на пенсии.Ответ на сообщение Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Привет. Я редко пишу на форумах, но сейчас просто не смогла промолчать. Я - ребенок вот точной такой же матери, как автор темы. Папа, по маминым словам, сволочь, гад, испортил ей жизнь, пил, ее обижал, предавал и т.д. (как при таком раскладе у них появилось 2 детей - при чем первый через 5 лет брака, а я - вторая - через 10, я, хоть, убей, не понимаю). Главой семьи, добытчиком и "решателем" всех проблем всегда была бабушка - она отдала маме с папой трехкомнатную квартиру, занималась нашим с сестрой воспитанием, водила в школу и музыкалку и т.д. и т.п. Вот просто чтобы не вдаваться в подробности - возьмите историю автора, перенесите в советское время, какие-то детали могут поменяться - но суть останется той же.
И вот несмотря на то, что бабушка делала все, что по идее должна делать хозяйка дома и мать (бабушка ходила к нам, как на работу - в 8 утра пришла, в 18 ушла, не просто готовила - а большую часть пенсии на питание нашей семьи тратила), мама умудрялась всегда быть "страдалицей" - всю жизнь от нее только и слышно было, как она с нами намучилась, как ее папа обижает, как она устает, как она и на работе и дома упахивается. А коронной фразой всегда было - "я к жизни не приспособлена". И вроде как все понятно - не приспособлена, и поэтому можно ничего не делать.
И вроде бы у всех были на все причины - у бабушки все делать за маму (ну все-таки собственный ребенок), у мамы - жить с папой, у папы - жить с мамой. Вот только как выживать в такой ситуации детям? Мама же так привыкла, что во всем виноват все, кроме нее, что любые проблемы будет решать кто угодно, кроме нее, что нести ответственность будет кто угодно, кроме нее, так застряла в своем "страдальческом" и "неприспособленном к жизни" образе, что у меня никогда не было даже малейшей возможности почувствовать, что я ребенок и у меня есть мама - и мой мозг просто взрывался от этого. Я заболела - маму это бесит ("как же я с тобой намучилась", "да сколько ж это можно"), надо пойти на собрание в школу - "что я там забыла, мне там все равно ничего нового не скажут"), надо сдать деньги на ремонт - "тебе вечно только дай-дай-дай, тебе сказали сдавать - ты и сдавай". И это только несколько из миллионов ежедневных примеров.
Сначала я думала, что я приемная - ну а как еще ребенок может объяснить себе, почему мама так к нему относится? Потом хотела умереть, чтобы только облегчить маме жизнь - ну она же так мучается из-за того, что в ней есть я.
А потом я выросла. Потратила кучу денег и времени на психологов, психоаналитиков и т.д. и т.п. И вдруг увидела все это в совершенно другом свете. Не было у мамы ни особой нагрузки, ни мучений, ни даже каких-то психических заболеваний - ну просто потому что когда у тебя есть заболевание, ты идешь и лечишься, ищешь любые способы, любые возможности лишь бы справиться с этим и вернуться к нормальной жизни - ради себя, ради близких, ради детей. Просто ей было очень удобно так жить - никакой ответственности, практически никаких обязанностей, никаких сложных решений, никаких жертв...
В "Докторе Хаусе" было несколько эпизодов - когда врачи все пытались понять: то, что делает больной - это симптомы болезни или просто дурной характер?
Так вот, уважаемая carabell - если у Вас это болезнь, так идите и лечитесь, а не придумывайте "отмазки для бедных" - это я не могу, для этого у меня нет возможности, этого я боюсь. А если это все-таки характер и жизненная позиция - ну тоже Ваше право. Только мне в такой ситуации очень детей ваших жалко - они точно ни в чем не виноваты...
P.S. Все, что я здесь написала - исключительно мое личное мнение, ни на истину в последней инстанции я не претендую, ни права ставить диагнозы за собой не чувствую.
Ответ на сообщение Re: Депрессия или невроз? NF пользователя carabell
Он купил мороженое сыну, у которого в четверг вечером началось ОРВИ с температурой, из-за этого мы даже на массаж в пятницу не ходили...
Вы друг другу очень подходите. По темпераменту точно.
Что касается проблемы, то друг для друга вы урок. Для него сверхценность любящая, заботливая, ценящая жена, для вашего инфатильного характера (закономерно при такой маме) вашими ожиданиями были "как за каменной стеной".Драйзоевский
Ответ на сообщение Депрессия или невроз? NF пользователя Валл-И
Согласна с Вами. Только что-то не очень похоже, чтобы автор что-то поняла из этого урока....
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта