Мужское воспитание

Важно отметить в этой связи, что дети - мальчики!

Серьёзный и ошарашивающий, надо сказать, результат. Вот так живёшь себе, вполне доволен, идёт всё своим чередом...а оно вон как всё....!!??

*задумалась надолго*

Почему так, Горгулья? И как психологи советуют менять ситуацию?

Именно с теми психологами у меня отношения не сложились))))) я пошла более простым путем - рассказала все мужу)) Он крепко задумался и с мужской основательностью взялся за дело. Мне это конечно же понравилось - нафиг мне единоличные лавры воспитателя? я лучше пойду с подружками пива попью. ))) Но вот факт такой был.

Мне тоже кажется неправильным, когда в воспитании мальчиков отсутствует мужское воспитание или оно минимально! Вырастают недомужчины

Я вот за своим 11-летним сыном хожу и жду, когда у него мотивация к учебе появится, меня знакомые подбадривают, случаи из жизни рассказывают - про мальчишек, которые в старших классах или в институте очнулись и дАААвай учиться. А в среду я была на родительском собрании, и учительница сказала, что проводила исследование на учебную мотивацию, и мой попал в шестерку у кого она высокая! И про еще одно мальчика, такая же история. Вот я смеялась! Получается по анкетам - он наотвечал, как ему бы хотелось, а никак на самом деле. Психология, страшная вещь!

это какие то странные тесты)) обычно задаются корректирующие вопросы чтобы таки вытянуть правдивый ответ.)) Но вот интересно спросить у родителей школьников - как часто папы посещают родсобрания? утренники? Неважно - в разводе вы или живете вместе?

У нас на родительских собраниях ни одного папы.

Надеюсь, никто не будет спорить с тем, что мужское воспитание необходимо ЛЮБОМУ ребенку, независимо от пола. Без полноценного участия мужчины (папа, дядя, дедушка, отчим и т.д.) впоследствии и у девочки могут возникнуть серьезные проблемы, уже при попытках ею самой строить отношения, семью.

Родительские собрания...
У меня на них почти всегда ходил отец. Часть родителей класса вообще не ходила на собрания, присутствуют в основном мамы.
На мое воспитание это никак не повлияло. Никаких бесед после собраний с собой я не помню. Ну разве что в первом-втором классе.

А как обеспечить такое воспитание? Начнем с экономики.. Маме и то говорит впрямую работодатель : мне на работе мамочки не нужны - и как же ей отпроситься на утренник? А если и не к одному ребенку?? Это для мамы. А если вдруг папа скажет посреди бела дня - мне надо в секцию сына свозить у них сегодня выступление. Да наши все начальники в обморок посвалятся. А все мероприятия в основном проводятся в рабочие дни типа "Завтра, во вторник в 11 - 00 дети показывают спектакль, уважаемые родители приходите посмотреть". Это как один из моментов ( в американских фильмах все время родители парами сидят на таких мероприятиях).

Как ты вообще оцениваешь свое воспитание? Откуда тебе знать ЧТО сказалось на нем?
у нас папы во всех трех классах присутствуют в соотношении 2 на 20 и то я очень этому удивилась Что воообще в принципе папа пришел поинтересоваться школьной жизнью ребенка из первых уст. И почему то - папы девочек. Совпадение что ли?

поскольку он " в гробу видал всю психологию и сопредельные науки"

Так он может ко всему так относится? Например - нянчиться с детьми маленькими, чисто женское занятие. Ну и т.д.

у нас в классе, только один папа мальчика всегда ходит на все собрания, там мальчик гиперактивный, да и папа такой же.)))

да прям, это слишком простая параллель)) Ему сказали ( я сказала) он озадачился и пошел корректировать. Это нормально, я просто думаю про засилье женщин в остальной жизни мальчиков. В школе на них орет учительница, дома - я, на секции тренерша. Правда тут мы скорректировали. Но в глобальном то смысле наши мужчины воспитаны женщинами.

Но в какой то мере Вы правы. У мужчин одна кость в голове - надо заработать обеспечить семью.. Например я росла в нормальной семье, с обожающим меня отцом у которого тем не менее было и своих дел полно - что вечерами что по выходным. В итоге в 12 лет из пионерского лагеря я написала домой письмо в котором вообще папе не было сказано ни слова. Не со зла, я просто мысленно обращалась к тем кого в доме видела. Были жуткие обиды, мне все было высказано и я с тех пор никогда не забывала приписывать и папе пару слов. Да и папа мне тоже стал письма писать))

В ответ на: в глобальном то смысле наши мужчины воспитаны женщинами

Так в том-то и беда. И топики наподобие "Отношения с бывшим" как следствие.

Хорошо оцениваю. Какие цели ставились, те были достигнуты.
У меня были примеры родственников перед глазами, не совсем положительные мягко говоря. Мне кажется это сильнее повлияло. Еще больше влияло воспитание бабушками и дедом.
Устраивать мероприятия в будний день утром - это задвиг в школе какой-то.
Я сейчас не сосчитаю точно соотношения и пол детей, но вспомню пару мальчиков у которых папы приходили на собрания. Хотя все-таки у большей части одноклассников я отцов вообще не видел ни разу, а мам узнаю.

здесь как то все сложнее. Мой муж особо детьми не занимался не ходил на собрания и вообще не знает как в школе дверь открывается. лето я с детьми жила на даче и он приезжал только на выходные и то если нет командировки. Сын с любой техникой на ты. Машину раскидать и собрать не проблема. Квартиру отремонтировать или убрать приготовить с грудничком дома в одного сидеть. нет проблем. . Но я не видела что бы муж сыну показывал что и как делать. И я не учила его готовить . А дочь вообще не хочет ни чем заниматься. У нее одна карьера на уме. У знакомых папа от сына не на шаг род сбрание- он идет, в кино зоопарк с сыном. в лес на море пожалуйста. Сын не умеет ни чего. Жену взял на 6 лет старше. Она ему за мамочку и за няньку даже с работы а работу возит хотя сама не работает.Сложно сказать как нужно делать.

В ответ на: Какие цели ставились, те были достигнуты.

В ответ на: На мое воспитание это никак не повлияло.

Противоречия не замечаешь?. Если родители достигли своих целей в воспитании ребенка то можно лишь догадываться каким образом они это сделали. Может походы на собрания меняли отца внутренне о чем он не счел нужным тебе докладывать?

Честно говоря я тут начинаю запутываться. Я говорю о том что родительские собрания не имели важного места в моем воспитании. На них по большей части решались орг. вопросы, на что сдать деньги на куда можно отправить детей и возможно проблемы успеваемости.
У меня с отметками проблем не было.

В ответ на: да прям, это слишком простая параллель)) Ему сказали ( я сказала) он озадачился и пошел корректировать. Это нормально, я просто думаю про засилье женщин в остальной жизни мальчиков. В школе на них орет учительница, дома - я, на секции тренерша. Правда тут мы скорректировали. Но в глобальном то смысле наши мужчины воспитаны женщинами. Но в глобальном то смысле наши мужчины воспитаны женщинами.

Согласен, а по последнему предложению не совсем. Мама может воспитать из мальчика мужчину, если будет давать планку и запросы как с мужчины. Не шпынять по мелочам, а говорить: это не по мужски родной. Ненавязчиво давать установку, что у него будет своя семья в которой он будет глава и стена (типа каменной), в том числе материальная.
В школе на них орет учительница, дома - я, на секции тренерша.
На Кавказе если хотят вырастить Мужчину, то на мальчика не орут или унижают, а объясняют как маленькому мужчине. Такого там не позволяют и по отношению к девочке.
Всех дур не переделать. Такое отношение по возможности надо компенсировать дома.

Посмотрите вокруг, в шутку или всерьез большинство (IMHO) мам хотят чтобы невестка была работящая и зарабатывающая, а не родной сынок горбатился. И эта модель впитывается быстрее и легче.

В ответ на: Но в какой то мере Вы правы. У мужчин одна кость в голове - надо заработать обеспечить семью.. Например я росла в нормальной семье, с обожающим меня отцом у которого тем не менее было и своих дел полно - что вечерами что по выходным. В итоге в 12 лет из пионерского лагеря я написала домой письмо в котором вообще папе не было сказано ни слова. Не со зла, я просто мысленно обращалась к тем кого в доме видела. Были жуткие обиды, мне все было высказано и я с тех пор никогда не забывала приписывать и папе пару слов. Да и папа мне тоже стал письма писать))

Нередко мамы в борьбе за лидерство в семье настолько увлекаются, что мужчина думает: лучше не высовываться, пусть она командует как хочет. Работа это то место где можно реализоваться, а не выслушивать придирки по пустякам, поэтому пап часто не видно и не слышно.
Видел в той или иной степени в очень многих семьях.

Вспомнилась реальная история из газеты.
Камаз с мукой сломался в дороге. Водитель остановился в деревне отремонтироваться. Жил у в доме цыганок. Так к нему относились как Главе немаленькой семьи. Обычный мужик, ему от такого отношения снесло крышу. Неделю так пожил, а потом ему тактично говорят: Любимый Глава, дома хорошо, а денег нет, иди зарабатывай. И он стал продавать муку из Камаза.
Т.е. отношение как к Мужчине может творить чудеса.

В ответ на: Ненавязчиво давать установку, что у него будет своя семья в которой он будет глава и стена (типа каменной), в том числе материальная.

Для начала в это надо верить самой. Если бы я жила в стране где действительно все держится на мужчинах в том числе и семья я так бы и говорила. Но увы и ах - женщина вполне себя может содержать, поэтому я говорю не то чтобы противоположное а немного другое - науцчись себя самого содержать.Как и дочери. Тендерные различия в воспитании всплывают очень редко - ну типа " мальчики не плачут". Да ну какое там не плачут - уливаются слезьми только так. Да и врачи говорят что у мальчиков перестройка организма,затрагивающая слезные железы начинается только в 12 лет. Так что просить конечно можно не плакать но зачастую бесполезно. Поэтому конечно тут необходимос мужское воспитание чтобы муж делился своими истинно мужскими секретами. Какие они?? вообще не представляю

Ненавязчиво давать установку, что у него будет своя семья в которой он будет глава и стена (типа каменной), в том числе материальная.

ненавязчиво это как?)))

вообще установка та еще - готовься сына, хошь быть главой, так повкалывай, мамонта в дом , однозначно.
Или если не мамонта, то с чего еще должны главу уважать? с пятерок по химии может быть? за бакалавра или кандидатскую? Может ему в качзале мышцы лучше накачать сразу, чем в школе учиться, сильных уважают -вроде как.))))) или боятся.

В ответ на: А как обеспечить такое воспитание? Начнем с экономики.. Маме и то говорит впрямую работодатель : мне на работе мамочки не нужны - и как же ей отпроситься на утренник? А если и не к одному ребенку?? Это для мамы. А если вдруг папа скажет посреди бела дня - мне надо в секцию сына свозить у них сегодня выступление. Да наши все начальники в обморок посвалятся. А все мероприятия в основном проводятся в рабочие дни типа "Завтра, во вторник в 11 - 00 дети показывают спектакль, уважаемые родители приходите посмотреть". Это как один из моментов ( в американских фильмах все время родители парами сидят на таких мероприятиях).

У меня детей нет. Но пример из моей жизни, примерно про тоже. Есть у меня бабушка. Она садит картошку, я против, но бабушка садитНастало время копать картошку, почему-то это было возможно только в рабочий день. Я воспользовалась "прикрытием" начальства, мол оно не поймет. Бабушка сказала дословно : "Какие-то нерусские у тебя начальники". Мы потом с начальником поржали вместе (он до этого и не знал, что он сволочь такая, я так сказала чтобы картошку не копать).

Мораль: если бы мне надо было, хотелось бы помочь картошку копать, то я могла бы отпроситься. На крайняк отработала бы в выходные или взяла бы административный отпуск.

Мораль 2: хрен с ними с утренниками - воспитывать можно и в свободное от работы время, главное желание.

з.ы. у бабушки был в той ситуации выбор, мной предложенный еще по весне, "садить самой картошку и копать" или "купить по осени на мои деньги". Она выбрала "садить и копать", но она взрослый человек.
У ДЕТЕЙ ТАКОГО ВЫБОРА НЕТ!
Им никто не предлагает выбора: типа "в зоопарк на выходных, только мы с тобой без мамы" или "я приду на утренник". ИМХО, процентов 80 выберет зоопарк, но им никто не предлагает....

Я уже писала, что в большинстве случаев отцы почти не принимают участия в воспитании детей, мой муж с этим согласен, это сплошь и рядом (отцы хороши только в кино), другое дело когда отца совсем в семье нет, это по другому накладывает отпечаток.

большинство отцов принимает участие в воспитании, другое дело, что от нуля до пяти это одна песня, а от пяти до 50 совершенно иная , по-моему эту тему уже мы здесь обсуждали раз надцать... и не важно белый и пушистый папашка или в полосочку, главное чтобы слова по своей роли в пьесе "отцы и дети" не путал

Вообще, невольно подумалось, что от самого мужчины зависит многое. Ну да, работа, командировки (к слову, у многих женщин в этом плане то же самое). Но если возникает желание нормальное участие в воспитании ребенка принимать, многое решаемо.
Пример близкой подруги: муж вечно ближе к ночи домой приползал (квартиру заработать, семью обеспечить -- пахал как проклятый). Тем не менее, в выходные, отправляясь куда по чисто мужским интересам (рыбалка или в гараже в машине покопаться), -- практически всегда брал с собой сына. Даже после случившегося развода уже большенький сын с удовольствием встречался с отцом, тоже свои дела чисто мужские у них были, свои проблемы (о которых маме не всегда и говорил) с ним обсуждал. Итог: у сына ныне собственная семья, тоже пашет как не знаю кто, но с маленькой дочкой старается хоть какое-то время проводить, а забота о "своих женщинах" (сюда входят, помимо жены и дочки, и мама, и младшая сестра) для него в принципе норма.
Еще одна подруга: ситуация с участием в жизни ребенка папы аналогичная (с маленькой поправкой: сыну еще только 13, но уже в 5 лет он нередко говорил: "Мы ведь с папой мужчины, нас двое, мы справимся, а мама у нас одна" -- уверена, что этот мальчик и в своей семье вести себя аналогично будет).
Еще одна подруга: семья полная, но у сына с папой взаимопонимания никакого, папа даже не пытался никогда его наладить, держа позицию "Мое дело деньги зарабатывать, а с домом и детьми разбирайся сама". И к нынешнему моменту уже великовозрастный ребенок бросил вуз (за который папины же денежки уплачены) и сидит дома, а мама вся исстрадалась, не зная, что с ним делать (по логике бы выпнуть на самообеспечение, но маме его "жалко", а с папой полный неконтакт). Вот этот явно инфантилен, и вина в том обоих родителей.

В ответ на: только мы с тобой без мамы" или "я приду на утренник". ИМХО, процентов 80 выберет зоопарк, но им никто не предлагает....

сразу видно что у Вас нет детей)))) Выберут НА УТРЕННИК, потому что он там - участник!! ( а не только созерцатель как в зоопарке) Ему важно видеть что в зале ему кто то машет, аплодируют, после концерта хвалят. Теперь представьте что вас нет а у половины класса родители пришли. А утренник например был посвящен 8 марта И все эти (конечно же стандартные и не раз читанные стихи!!!) про мамочку льются со сцены для ребенка - впустую! Ну ладно это все лирика. Хотя факт остается фактом. Когда дети были еще в садике, 23 февраля не праздновали ( у многих нет пап, либо папы точно не придут, следовательно праздник закрытый, то есть без родителей, просто КВН там какой то и местная тусня). Но на 8 марта все воспитатели просили "Вы уж обязательно приходите, ну надо же детям показать чего они достигли. Уж мамы то точно придут!!!. Вот такая перекосица

Вы учитель или воспитатель?
Я снова влезаю со своим личным, психологически необоснованным мнением...
Родители на утреннике нужны по большей части лишь чтобы нарядить и потом снять праздничный костюм с ребенка.
Учить стихи, песенки чтобы прочитать своим родителям на утреннике как важнейший элемент мероприятия... Вы действительно считаете, что это интересно? Устроить чаепитие, поскакать в хороводе намного веселее.
Мне намного приятнее было принести домой поделку к празднику, открытку, рисунок.
Утренник в вашем описании это как выставка детей - чтобы все родители пришли и посмотрели чье дите лучше стих прочитает, чье спляшет лучше, у кого платье нарядней.

Может, Ваш ребенок отличается от большинства, но большинству как раз важно, чтобы мама-папа увидели его выступление. И они очень огорчаются, если родители не приходят. У меня даже вполне взрослая дочь обижается, что я не хожу на мероприятия для родителей в их колледже.

Я еще сам как ребенок. В дискуссии участвую с этой позиции, конечно что-то отмечу на будущее для себя, надеюсь пригодится.
Думаю, что значимость утренников для меня так упала в связи с достаточным, а возможно и избыточным вниманием ко мне дома, где я мог показать все свои достижения.

Тогда понятно.
В общем, имейте в виду, что детям чрезвычайно важно публичное признание их достоинств и публичная (прилюдная, скорее) демонстрация родительской любви. Даже если Вам эти утренники нафиг не сдались. Лично меня от них крючит конкретно, но я хожу ради детей, хлопаю, улыбаюсь и умиляюсь. Потому что им это необходимо.

В ответ на: значимость утренников для меня так упала в связи с достаточным, а возможно и избыточным вниманием ко мне дома, где я мог показать все свои достижения.

воооот. а тем родители которые в силу своей занятости либо нежелания напрягаться на общение с детьми кроме как обуть-одеть накормить. утренник - отдушина. Ребенок видит что он небезразличен несмортя ни на что. Я не учитель и не воспитатель. Просто у меня 3-е детей и с учителями - воспитателями я наобщалась по брови. Но и не это главное. Главное что я вижу отношение детей к своему присутсвию на утренниках. И чем больше нашей родни там сидит тем ребенку лучше ( иной раз и бабушки - дедушки с удовольствием приходят). Но ПАПА.. ООООО когда приходит ПАПА....(за весь 18-летний брак это было раза 3, но еще и не вечер. Там вообще щенячий восторг. В общем это как то совсем неправильно. Может надо учителей материально заинтересовывать чтобы они праздники переносили на выходные? или больше отгулов что ли давать за это, я не знаю.

В ответ на: Лично меня от них крючит конкретно

госсподи я эти утренники просто ненавижу)))))

Угу, у меня тоже трое, старшие еще и в доп. школах всяких учатся/учились, наелась по самое нехочу.

Вы прекрасно понимаете, что утренник это не тот полноценный контакт ребенка с родителем, к какому нужно стремиться.
Заинтересуйте себя проводить больше времени с детьми. Пусть школьные и детсадовские мероприятия будут дополнением к родительскому воспитанию, а не наоборот как сейчас.
Насколько я помню, все праздники с родителями устраивались по субботам утром. У ваших учителей действительно закидоны какие-то, дело не материальной заитересованности. Просто они не хотят лишних полдня поработать для детей.

пааардон!! а кто тут в обидках на родителей что со своей чрезмерной опекой тебя испортили??

Сколько себя помню, утренники проводятся в ближайшие к празднику будничные дни. А на учителей сейчас столько собак навешано, что грех требовать от них еще и субботы прихватывать (в садике это и вовсе невозможно). Хотя иногда так и бывает.
И разумеется, посещением школьных мероприятий родительское участие в жизни детей не исчерпывается, однако отсюда не следует, что ими легко можно пренебречь.

Вы что-то путаете. У меня замечательные родители, дай Бог каждому.
Возможно что-то в воспитании не очень вписывается в реалии сегодняшнего дня, но сегодня мир один, а завтра все может измениться.
Это психологи любят копаться в детстве и на родителей все сваливать.

аа ну извини я действительно неправильно истолковала все твои высказывания в "домашнем мальчике"

Закопали мальчика. Кто раскапывать начент - лопатой получит!
Да в детском саду праздники с родителями были ближе к вечеру в будние дни, это в школе по субботам.

В ответ на: Для начала в это надо верить самой. Если бы я жила в стране где действительно все держится на мужчинах в том числе и семья я так бы и говорила. Но увы и ах - женщина вполне себя может содержать, поэтому я говорю не то чтобы противоположное а немного другое - науцчись себя самого содержать.Как и дочери.

Это слишком низкая планка. Это как ждать от выпускника школы, чтобы он умел писать, считать, как с недалекого.

В ответ на: Гендерные различия в воспитании всплывают очень редко - ну типа " мальчики не плачут". Да ну какое там не плачут - уливаются слезьми только так. Да и врачи говорят что у мальчиков перестройка организма,затрагивающая слезные железы начинается только в 12 лет. Так что просить конечно можно не плакать но зачастую бесполезно.

Про плакать вообще не понял. Разве есть слёзы или нет признак мужествеенности?? Ну совсем косвенно.
Кстати вспомнил такой случай. Когда мне было примерно 4года я по какому-то поводу плакал. Дома я и папа, папа подходит и говорит мне "Замолчи! Ты мужчина!" Я уловил только интонацию и Замолчи! и голос пропал. Точнее слезы идут, рот открыт, а звука нет. С тех пор я плакал всегда без звука. Мама заметила через несколько дней что звук пропал, забеспокоилась. Потом все выяснила и наорала на папу. Реально могло быть намного серьезнее, заикание, энурез...

В ответ на: ненавязчиво это как?)))

Хороший пример:уже в 5 лет он нередко говорил: "Мы ведь с папой мужчины, нас двое, мы справимся, а мама у нас одна"

В ответ на: вообще установка та еще - готовься сына, хошь быть главой, так повкалывай, мамонта в дом , однозначно.
Или если не мамонта, то с чего еще должны главу уважать? с пятерок по химии может быть? за бакалавра или кандидатскую? Может ему в качзале мышцы лучше накачать сразу, чем в школе учиться, сильных уважают -вроде как.))))) или боятся.

Мужчина и без мамонта, химии и мышц будет настоящим и с большой буквы, если он хочет и делает что в его возможностях чтобы быть каменной стеной для своей семьи.
Есть много самцов с мышцами и 5-ками по химии.

5 лет проработал на барахолке, давно правда, захожу изредка. Много знакомых азербайджанцев. У них практически у всех жены дома сидят. Кто-то разорился и стал бомбилой на разбитой шестерке, кто-то пошел в кафе грузчиком, кто-то так и торгует с бронхитами и пр. Ни один не улегся дома на диван как принято у наших русских. Кто стоит в зной и холод в железных ящиках на барахолке: либо русская женщина, либо нерусский мужчина. Им воспитание не позволяет лечь. Он, пусть без образования, без способностей, но должен обеспечить.
Поэтому с рождаемостью и разводами у них будет намного лучше.

В ответ на: Это слишком низкая планка. Это как ждать от выпускника школы, чтобы он умел писать, считать, как с недалекого.

Наверное Вы правы, но вот так меня приучила жизнь - довольствоваться малым а там что получиться И потом я совершенно искренне не понимаю почему мужчина должен содержать в случае женитьбы например свою одноклассницу - она что с получением свидетельства о браке теряет все навыки, образование и место работы?. Заметьте вот мой женский взгляд на воспитание что мальчика что девочки. Как женщина я против того чтобы моя дочь была содержанкой, и чтобы мои мальчики были обременены содержанками. Что думают мужчины по этому поводу?
Один довольно мрачный ответ я знаю - забрела на один шовинистический мужской сайт. Там к содержанке такой список требований что ужас. По моему пунктом пятым стояло " она должна без раздумий выброситься из окна если я прикажу". Наверное есть какие то другие взгляды, но счастливый семей с содержанками я не видела.

В ответ на: если он хочет и делает что в его возможностях чтобы быть каменной стеной для своей семьи.

опять -таки мне страшно давать такой посыл сыну. Что такое каменная стена? А если он вдруг не сможет какое-то время быть каменной стеной? Представляете что будет с таким человеком?. Или ему понравится работать школьным учителем а для каменной стены надо будет пойти мясо на рынок рубить- и что?.

Нет конечно жесткой взаимозависимости, если мужчина готов содержать, то автоматически означает жена сидит дома. Мы не на востоке (ближнем или среднем). Просто черта такая "Я ответственен за свою семью" очень нужна мальчикам. Если у жены удачная карьера, таланты, способности ее никто не запрет, но и муж не сложит ласты как сейчас обычно, воспитание не позволит.

Про любовь, совместимость, терзания, метания валом на Муз-ТВ, МТВ, ТНТ, а про то как жить в семье ничего.

В ответ на: Или ему понравится работать школьным учителем а для каменной стены надо будет пойти мясо на рынок рубить- и что?

А почему страшно? Не надо за него выбирать правильную работу. Он сам решит, что важнее любимая семья или любимая работа за маленькую зарплату. Или главное чтобы ему было хорошо?

В ответ на: Про любовь, совместимость, терзания, метания валом на Муз-ТВ, МТВ, ТНТ, а про то как жить в семье ничего.

во! золотые слова!!

В ответ на: А почему страшно? Не надо за него выбирать правильную работу. Он сам решит, что важнее любимая семья или любимая работа за маленькую зарплату. Или главное чтобы ему было хорошо?

разумеется главное - чтобы ему было хорошо!!! Это совершенно точное главное! И я живу так чтобы мне было хорошо. Не добавляя сюда ни "за счет других" ни " любой ценой". Я очень надеюсь что ему не будет хорошо если ребенку плохо. Но вот Вы видите - у нас разные подходы к воспитанию. Отцы - воспитывайте сыновей, а мы их будем только баловать!

В ответ на: сразу видно что у Вас нет детей)))) Выберут НА УТРЕННИК, потому что он там - участник!! ( а не только созерцатель как в зоопарке) Ему важно видеть что в зале ему кто то машет, аплодируют, после концерта хвалят. Теперь представьте что вас нет а у половины класса родители пришли. А утренник например был посвящен 8 марта И все эти (конечно же стандартные и не раз читанные стихи!!!) про мамочку льются со сцены для ребенка - впустую! Ну ладно это все лирика. Хотя факт остается фактом. Когда дети были еще в садике, 23 февраля не праздновали ( у многих нет пап, либо папы точно не придут, следовательно праздник закрытый, то есть без родителей, просто КВН там какой то и местная тусня). Но на 8 марта все воспитатели просили "Вы уж обязательно приходите, ну надо же детям показать чего они достигли. Уж мамы то точно придут!!!. Вот такая перекосица :(

Ок, забираю свои слова про статистику назад (действительно раздухарилась). Сколько процентов не знаю. Но мы же про пап говорим? А их типа и так на утренниках нет. А мамы в большинстве своем ходят - обеспечивают аудиторию.

Основная мысль поста, которую мне не удалось выразить, заключается в следующем:
Утренники - это же еще не всё? Ну, не получается 4 раза в год отпроситься на работе, ну ладно. Есть вечера и выходные. Пожалуйста, хоть слушайте стихи ребенка "на бис", так сказать, но уже дома, хоть вместе смотрите видеозапись утренника. Хоть занимайтесь чем хотите. Главное желание?

В ответ на: Отцы - воспитывайте сыновей, а мы их будем только баловать! :p

Правильных отцов все меньше и меньше, потому что мамы балуют и получаются из мальчиков всего лишь биологические отцы. Преувеличиваю конечно, но тенденция налицо.

В ответ на: Главное желание?

Главное - желание!

С точки зрения ролевого поведения-неправильно в любом случае.
Тут есть несколько составляющих проблемы, точнее вариантов:

1) Отсутствие отца (и тогда роль мужского героя в воспитании
переходит практически наугад-учитель, спортсмен, рок-звезда)
2) Физическое наличие отца, но отсутствие у него авторитета.
Достаточно близко к первому пункту.

При этом особой психологичности или зауми от этого общения не требуется.
Отец должен просто поступать по-мужски дети всё скопируют и без всякой
психологии. Ну и физическое развитие-воспитание, которое у нас в глубочайшей
жопе.

С мамами то же самое.

Это как? Правильных мам все меньше, поэтому... что?

В ответ на: поскакать в хороводе намного веселее.
Мне намного приятнее было принести домой поделку к празднику, открытку, рисунок.
Утренник в вашем описании это как выставка детей - чтобы все родители пришли и посмотрели чье дите лучше стих прочитает, чье спляшет лучше, у кого платье нарядней.

Молодец! Верно мыслишь.
Просто теперь распространена показуха во всех ее проявлениях. Учитель провел мероприятие - галочка ему. Пришел на утренник значит состоялся как родитель и не важно, что пришел ты туда не по желанию, а потому, что другие (воспитатели/учителя и др.) скажут, что плохой ты родитель раз не смог прийти на утренник к ребенку. Кстати, дети очень чутко чувствуют фальшь и мое мнение если не хочешь идти, то лучше не ходить и тем самым не учить своего ребенка подсознательно врать и приспосабливаться.
Мне, например, просто всегда стихи нравились и учила я их поэтому и еще для того, что бы мой праздник был еще ярче, а родителей в СССРе с работы на утренник не отпускали, поэтому и утренники это были праздники исключительно ДЛЯ ДЕТЕЙ и ничего все выросли, не хуже других выступать умеем.
А теперь утренники это ярмарка тщеславия родителей, которые растят себе "достойную" смену.

В ответ на: то пришел ты туда не по желанию, а потому, что другие (воспитатели/учителя и др.) скажут, что плохой ты родитель раз не смог прийти на утренник к ребенку. Кстати, дети очень чутко чувствуют фальшь и мое мнение если не хочешь идти, то лучше не ходить и тем самым не учить своего ребенка подсознательно врать и приспосабливаться.

глупость какая. Я не хотела ходить но ходила не потому что мне было важно мнение окружающих а потому что мне было важномнение ребенка, и его радость от моего присутсвия. А уж какими мы выросли после СССР... Ну да, в области балета впереди планеты всей это уж точно.

Ну, не всегда это показуха для воспитателей и учителей, иногда и ребенку приятно, когда он старается, а родители не видят.
У меня ребенок жутко обиделся, когда однажды я не смогла прийти на Новогодний утренник в саду. На все мои расспросы: как прошло и что было?, - отвечал: - надо было приходить и смотреть....
После этого я все-таки старалась строить свои дела, так чтобы уделять внимания и детским праздникам вне дома.

ну, посмотрим какими они вырастут и впереди какой планеты

маме с папой некогда работать, они все по утренникам да по секциям, откуда же ребенку понять, что взрослому человеку надо работать и не всегда он может как Бэтмен прилететь к детю на утренник

В ответ на: На все мои расспросы: как прошло и что было?, - отвечал: - надо было приходить и смотреть....
После этого я все-таки старалась строить свои дела, так чтобы уделять внимания и детским праздникам вне дома.

А меня и не спрашивали, прошло да прошло, главное что мне было весело и почему-то у меня по этому поводу никаких психотравм. Теперь дети пошли какие-то изнеженные и чуть-то зло бурчат как бабки "надо было приходить". После таких заявок мои бы родители уж точно никуда бы не пошли. Оказывается, у меня было настоящее мужское воспитание.

Я росла в полной семье. Папа работал на заводе руководителем. Приходил поздно. В выходные тоже дома не был. Особо с нами не занимался. Не помню совместных походов, прогулок и прочее. Были настольные игры, "куча-мала" и пр... (когда у него бывало свободное время) Но присутствие отца мы ощущали всегда. Он был авторитетен и строг, но очень лоялен. В общем , нам занималась мама. Но я не чувствую никакой ущербности. И брат мой вырос достойным мужчиной. И любимая фраза отца (вроде как шутливая): " В воспитании детей самое важное - правильно выбрать жену".

Я это написала к тому, что не главное- сходил ли он на собрание, сходил ли с ними в кино (хотя это было бы замечательно) . Важно то, если человек ведет себя достойно, заботиться о семье, сможет защитить, решить проблемы. тогда он воспитывает своим примером.

Кому некогда работать? Это ты сейчас сама с собой что ли разговариваешь?
Инесса, у меня вот такой же расклад и тоже папа был руководителем. И про жену - все конечно правильно сказано, Потому как перед глазами другой пример - пьющий в хламину "папа", изменяющий жене, подставляющий ее как только можно по жизни но ЗАТО! так преподнесен женой как ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ папа, всегда уважаем своими дочерьми. Нельзя, сказать правда что жизнь у них сложилась прекрасно

У Вас такие правильные взгляды, это от воспитания родителей зависело, как считаете?

Имхо, мужское воспитание начинается в ВУЗе. А до этого и женщины справятся, если перестанут ныть

и что в ВУЗе такого мужского и воспитательного?
вроде там смешанная аудитория

В ответ на: Имхо, мужское воспитание начинается в ВУЗе

Моя имха, что к ВУЗу воспитывать поздно.

В ответ на: А до этого и женщины справятся, если перестанут ныть

Ныть про что? Из-за чего?

В ответ на: Имхо, мужское воспитание начинается в ВУЗе.

Поздняк метаться. Ты ещё скажи, что оно в армии начинается.

В ответ на: Я это написала к тому, что не главное- сходил ли он на собрание, сходил ли с ними в кино (хотя это было бы замечательно) . Важно то, если человек ведет себя достойно, заботиться о семье, сможет защитить, решить проблемы. тогда он воспитывает своим примером.

Абсолютно согласен. Дети копируют модель, сценарий с родителей либо с авторитетного для них человека. Пусть он даже не часто дома появлялся.

В ответ на: У Вас такие правильные взгляды, это от воспитания родителей зависело, как считаете?

Сложный вопрос. С одной стороны моя семья не прививала и не показывала нечто такое. С другой стороны от меня не скрывали или не отмахивались, а говорили прямо: сейчас денег мало, посмотри вот это в кошельке до получки, игрушку не можем купить. Поэтому некая ответственность за мат.состояние у меня прям с 5-6 лет. Сознательно ограничивал свои запросы или советовался.
В армии я проявил себя с самой худшей стороны: типичный ботаник, упрямый только и все. Меня очень удивили мои ровесники с Кавказа. Они выглядели на 30 лет, а я на 15. У низ другая логика. Тоже самое на барахолке, они сильно отличались в чем-то в лучшую, в чем-то худшую сторону.
Ну, вот так постепенно сравнивая, пытаясь понять.

В ответ на: Имхо, мужское воспитание начинается в ВУЗе. А до этого и женщины справятся, если перестанут ныть :-y

Мамой с 4-5 лет. С возраста когда осознал что ты мальчик.

В моем глубоко советском детстве моя работающая мама ходила на утренники, по крайней мере новогодние.

Ерунда какая-то. Мама.. папа... я, к примеру, сам себя воспитал. Ходил в кружки какие были интересны, читал то, что мне было интересно. Учился тому что мне было интересно.
И папа с мамой нужны были только чтобы еду оплачивать, не понимаю, что они еще могут дать?!

А у меня никогда.Не потому, что не хотела, просто работала на режимном предприятии и довольно далеко от дома. Даже обидно в чем-то было: у многих мамы приходили, у меня в самом лучшем случае бабушка.
Зато папа частенько имел возможность в садик отвести, всегда так счастлива была: меня ПАПА в садик привел.

Не факт, что со стороны (родителей, например) ситуация выглядит так же. Очень вероятно, что они ненавязчиво - или, что называется, личным примером - внушали какие-то взгляды и интересы, которые ребенок воспринял как свои собственные.
Хотя, конечно, бывают и селфмейдмены.

В ответ на: папа с мамой нужны были только чтобы еду оплачивать, не понимаю, что они еще могут дать?!

Между прочим, в приличном Детском Доме такое питание, кружки и содержание детей - далеко не все папы и мамы это осилят. Может всех детей сдавать при рождени в ДД?

В ответ на: Зато папа частенько имел возможность в садик отвести, всегда так счастлива была: меня ПАПА в садик привел.

Абсолютно верно))) И вдруг!! однажды!! в старшей группе садика мой вечно занятый папа решил научить меня писать " мы не рабы рабы не мы " ( ну прикалывался кончено же))). Я до сих пор помню поминутно этот вечер, даже цвет стен в комнате. На следующий день было назначено второе занятие и я сбежала из садика, чтобы не опоздать. А папа не смог придти. Да и вообще это было первое и последнее занятие)).За побег влетело - ужОс Сейчас я конечно понимаю что это несправедливо - ведь все волокла на себе мама, чтобы отец карьеру сделал. Но это воспринималось как должное

В ответ на: Может всех детей сдавать при рождени в ДД?

Ну дык, может, и сдавать. Один фиг большинство людей недалекими вырастают. Папа мама есть, а книжки не читают, думать не умеют, в древних целителей и мочу Малахова верят.

Будущее явно не в пользу семейного воспитания, давно пора мамофермы вводить. У Стругацких мир Полдня счастливый трудолюбивый и насыщенный добром, детей в семье не предполагает. И это правильно. Один умный в интернате воспитает 20 человек. А двадцать современников — половину умственных крокодилов.

В советское время были уже эксперименты по "социализации" детей, или как там это называлось. Решили все-таки, что семья лучче.

В ответ на: Ну дык, может, и сдавать. Один фиг большинство людей недалекими вырастают. Папа мама есть, а книжки не читают, думать не умеют, в древних целителей и мочу Малахова верят.
Будущее явно не в пользу семейного воспитания, давно пора мамофермы вводить. У Стругацких мир Полдня счастливый трудолюбивый и насыщенный добром, детей в семье не предполагает. И это правильно. Один умный в интернате воспитает 20 человек.

Ребенок - это человек. Обычный. С душой. Это не железяка по чтению книжек и думанию.
И обычному человеку в детстве всего-то и нужно чтобы его любили мама и папа. Это залог его будущей психологической и обычной здоровости, нормальности, успешности и главное счастливости.
Посмотрела б на вас каким бы вы умным форумчанином с "супер"-идеями выросли в интернате, где кроме вас у "тёти" еще 19 ребятишек и ее любви и внимания вам достается раз в 3 дня. И за этот раз в 3 дня тетя вместо ласки и заботы выдавала бы только одно "Satura, читай книжки!"
Тогда как мама ежесекундно с тобой. И еще (опционально, правда:( ) есть папа, который хоть не ежесекундно но тоже где-то есть с тобой.

я думаю Сатура стебается))) коль скоро он позиционирует себя умным начитанным человеком, хоть где-то но он наткнется на информацию о том что после ДД социализируется всего 10 процентов детей Так что все эти великие идею изложенные у Ефремовым (фантастом) типа " детей должны воспитывать профессиональные воспитатели, накрылись медным тазом

я кстати в детстве хотела уйти в детдом потому, что родители вечно прессовали и мешали читать мои любимые книжки, даже гоняли за них

думаю, человеку что бы развиваться всегда чего-то должно не доставать, а теперь у детей всё есть и даже любви переизбыток, вот они и не развиваются, всего уже объелись с малолетства, а объетому всё лениво

"Несчастливой была домашняя жизнь Михаила Ломоносова. Мать его, Елена Ивановна Сивкова, умерла, когда он был еще ребенком. Много лет спустя Ломоносов писал: «Имеючи отца хотя по натуре доброго человека, однако в крайнем невежестве воспитанного, и злую завистливую мачеху, которая всячески старалась произвести гнев в отце моем, представляя, что я всегда сижу попустому за книгами, для того многократно я принужден был читать и учиться, чему возможно было, в уединенных и пустых местах и терпеть стужу и голод…» Преследования мачехи, делавшие жизнь дома невыносимой, и непреодолимое стремление к знанию, которое нельзя было удовлетворить на родине, заставили Ломоносова решиться уйти из родного дома. "

))))))не путай)) Ломоносов был выношен, выкормлен, выращен до определенного возраста в любящей семье. Есть такая вещь называется РАД - поищи в сети если интересно. Это раз. Гениальные мозги раздаются свыше по какой - то лотерее ,это вообще не из этой оперы. Да, Ломоносову повезло, его хотя бы отвезли в Питер. Рассказать сколько Ломоносовых сгнило в ДД? Адекватные родители всегда готовы предоставить ребенку возможности ну в меру своих сил. Я же говорю о мужском воспитании а не об отсутствии воспитания))

вы прямо эксперт по любящим семьям Ломоносову значит повезло, он до 9 лет получил всю нужную ему любовь, а теперешним детям и до 40 ее никак вдоволь впихать не могут любящие их родители


может не сложись такая обстановка в семье, так и сидел бы он со своими любящими родителями до скончания века рыболовом с гениальными, но не реализованными мозгами

конечно. И не факт что он был бы менее счастлив. Я не чтобы специалист, а специалист - любитель)). Изучала такие явления как госпитализм и РАД - практически неизлечимые заболевания, которыми награждают взрослые даже здоровеньких родившихся детей. Человеческая природа такова что детю нужен взрослый до определенного возраста - с этим мы не будем же спорить? Но для развития необходимо ИНДИВИДУАЛЬНОЕ внимание. Вот и об этом хочется поговорить, тем паче что именно у нас в России по мужикам как надо проехались и войнами и Чечнями и кризисами. Да, кстати, возможно вас с Сатурой порадует такая информация - Россия занимает первое место в мире по количеству социальных сирот ( Сироты при живых родителях)

от мужика дитю нужен достойный пример и всё, заботу и внимание он получит от матери и большая часть этого внимания будет только лишней, ведущей к беспомощности и статусу вечного мамкиного дитяти

не юродствуйте, меня сироты не радуют, я писала только о себе и личном восприятии моего личного сиротства в полной семье

В ответ на: меня сироты не радуют

чей-то это я юродствую?Вы же за массовый подход к воспитанию или я неправильно поняла?))) В основном сироты они сыты обуты и накормлены. Внимание родителей для вас несущественная величина - в чем же юродство? Что же касается воспитания маменьких сынков...Воспитание ребенка это как объем работы - либо эту работу делают вдвоем, либо один из двух забивает на нее со всеми вытекающими в виде "недовоспитанного в некоторых вопросах. либо ответственная мать выполняет все сама. Бесполезно говорить ей "ааа ты его балуешь" У нее в голове список из пунктов которые она должна выполнить по отношению к ребенку и все! Тут хорошо бы папе ввязаться, чтобы скорректировать поток патоки ( а то и ремня) вот о чем речь.

я согласна с тем, что много развелось умственных крокодилов и подозреваю их такими сделало мега-счастливое детство, организованное им любящими родителями, соблюдающими все ритуалы воспитания принятыми в обществе на сегодняшний день

да, я была как-то накормлена, одета и обута, и не внимание к моей персоне, которого собственно и не было т.к. не принято было сюсюкать с детьми, а труд и сопереживание сделали из меня человека

В ответ на: Ну дык, может, и сдавать. Один фиг большинство людей недалекими вырастают. Папа мама есть, а книжки не читают, думать не умеют, в древних целителей и мочу Малахова верят.

У меня другое окружение. Как многогранен мир...

В ответ на: Будущее явно не в пользу семейного воспитания, давно пора мамофермы вводить.

Да-да, и семя для мамоферм брать спец. шприцом каким-нибудь у пап с папоферм.

В ответ на: У Стругацких мир Полдня счастливый трудолюбивый и насыщенный добром, детей в семье не предполагает. И это правильно. Один умный в интернате воспитает 20 человек. А двадцать современников — половину умственных крокодилов.

Вы ещё Замятина почитайте.

Или 1984.

Да собственно Лукьяненко, " Звезды Холодные игрушки - звездная тень". Он не скрываясь проехался по Стругацким с их интернатами и камерой наблюдения за детьми. И с ним я категорически согласна, хотя Стругацких ААААБЖАЮ. Ну что ж, и великим свойственно ошибаться.

В ответ на: да, я была как-то накормлена, одета и обута, и не внимание к моей персоне, которого собственно и не было т.к. не принято было сюсюкать с детьми, а труд и сопереживание сделали из меня человека

Прости но сколько я тебя на форумах вижу чтото мало в тебе сопереживания. Дай ссылку где ты хоть когда-то хоть кому -то посочувствовала.? я не могла такого найти, может плохо искала.

В ответ на: я согласна с тем, что много развелось умственных крокодилов и подозреваю их такими сделало мега-счастливое детство, организованное им любящими родителями, соблюдающими все ритуалы воспитания принятыми в обществе на сегодняшний день

какие то общие слова, вообще не понимаю о чем? мега-счастливое детство - о ком это? о каком поколении? Крокодилы - какого возраста.? Рожденные в 60-х? или когда? Такое впечатление что ты пишешь лишь бы возразить.

В ответ на: Или 1984.

это уже как итог воспитания в счастливых интернатах

Не поняла только почему ко мне, ну да ладно.
А по поводу многих последних горячих тем(мужское воспитание. подростки, куда делись мужчины, домашнее насилие и ТЫ Пы) хочется ответить еврейским анекдотом:
Мамочка обсуждает со своей подругой браки своих детей.
Дочка очень хорошо вышла замуж - муж убирает, стирает, готовит, выносит мусор.
А сын так плохо женился- эта негодяйка ЗАСТАВЛЯЕТ его стирать, убирать, готовить и. подумать только,выносить мусор!
В нашем СССРшнем воспитании не было РАЗЛИЧИЙ в воспитании мальчиков и девочек.
И в нашем постсоветском пока мало наблюдается.
А дети все равно ВСЕ берут из семьи даже если делают наоборот, чем родители.
Поэтому "НЕЧА НА ЗЕРКАЛО ПЕНЯТЬ"

я про книжку)) мол согласна что страшно там написано, а я мысль продолжила мол вырасли интернатовские люди подумали - ништак когда все в СИСТЕМЕ и приделали большому брату большой глаз))

В ответ на: А дети все равно ВСЕ берут из семьи даже если делают наоборот, чем родители.

а если семьи нет? А если она пополамная?

Боюсь соврать, точно цитату не помню, иезуиты говорили:"Дайте нам ребенка до скольки-то лет - и мы сделаем из него иезуита." Все, что заложено тогда, будет воспроизводиться. Помню какой-то документальный фильм про детдомовцев, они НЕ УМЕЛИ ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ, потому что видели его только готовым, разлитым в стаканы. И пополам тоже будет воспроизводиться, если только САМ выросший ребенок не осознает, что что-то не так и не начнет опять же сознательно менять СЦЕНАРИЙ.

дык о чем и речь)) И если продолжить мысль то если нет папы ( все-таки его гораздо чаще нет рядом чем мамы, то модели мужского поведения то и не будет. ТО есть она конечно будет - вот папа пришел, куда то ушел, принес деньги и лег на диван. Так же точно я вырасту, пойду на работу принесу деньги и лягу на диван. Логично же? Ну так я лично против)))

Аналогично , так воспитаем же сыновей мужчинами, а дочек женщинами.

Ну как-то же раньше воспитывали безотцовщину, всегда было такое явление (войны, отхожие промыслы и ты пы). В приютах монашки сирот воспитывали - и ниче, люди из них получались.

Извините я Вам в личку сейчас напишу от темы далеко топик ушел. А по поводу " все таки получились люди вновь спрошу - так откуда столько сирот?? Какие "получившиеся люди" бросили своих детей?.

Надо смотреть тогда статистику: если бросившие детей сами бывшие брошенные - это одно, если из т.н. полных семей - другое.

В ответ на: У меня другое окружение. Как многогранен мир...

Окружение тут не при чем, в данном случае - вы сама такая. Вы даже не сумели заметить что слово "окружение" в моем дискурсе не использовалось и не подразумевалось. Не говоря уже даже о том, что пользуясь вашей же логикой, все равно "окружение" у нас с вами одно и то же: прямо здесь, на ваших глазах, в ПФ, люди верят в мочу Малахова.

Да и пусть! да при чем тут людские тараканы то?))) Точнее при чем тут мужское воспитание либо его отсутсвие?))) Могу только предположить - папа\мама не засталяля читать - вот и вырос дремучим любителем уринотерапии))) Но ведь можэно и по - другому - родители заставляли читать вот он и начитался

Ну так и пусть, че.
Моя ветка дискуссии началась с робкого предположения о том, что воспитание, может, не особо то и нужно семейное.

На Лукьяненко не гоже пенять - где его антитоталитарные либеральные сопли и где он щас сам, разжиревший опричник, чахнуший над копирайтом.
Какой мир - такие интернаты, все равно в них будущее )

а вот я интересуюсь, как так получается, что в одной семье с одним и тем же воспитанием один сын вырос надежной опрой для родителей и своей семьи, а другой сын - спиногрызом бессовестным? один матери слова грубого не скажет, а второй накричать может как заздрасти.
разница в возрасте между братьями 2 года, родители живут вместе, круг друзей в большинстве своем общий.
Воспитание было одно, а результат разный!

Есть теория, что личность человека- это 70% того, что заложено природой, и 30%- это результат воспитания. Ваш пример про разных детей из одной и той же семьи это подтверждает. В самом деле, с воспитанием не все так просто. Бывает, что и у недалеких родителей вырастают умницы-дети. И наоборот. Тут огромную роль играет наследственность. Причем оч часто сходство бывает видимым через поколение ( бабушки- внуки, дяди-племянники), а не напрямую- родитель-ребенок.

ННП
тогда с чего вся эта истерика из-за мужского или женского воспитания? Не переоценивают ли роль полов в воспитании?

Истерика - крайне нервное, возбужденное состояние, доводящее до потери самообладания и выражающееся в немотивированных болезненных поступках, в резкой смене настроений словарь
Нет истерики и не намечалась.

В ответ на: Не переоценивают ли роль полов в воспитании?

Если считаете что проблемы нет, то так и пишите: Воспитывать мальчиков надо точно также как девочек.

В ответ на: Есть теория, что личность человека- это 70% того, что заложено природой, и 30%- это результат воспитания.

Добавил бы что многое зависит от того кто самый младший. Младшие обычно самые пофигистичные, избалованные. Бывают и исключения, вроде меня.

В ответ на: Окружение тут не при чем, в данном случае - вы сама такая. Вы даже не сумели заметить что слово "окружение" в моем дискурсе не использовалось и не подразумевалось. Не говоря уже даже о том, что пользуясь вашей же логикой, все равно "окружение" у нас с вами одно и то же: прямо здесь, на ваших глазах, в ПФ, люди верят в мочу Малахова.

Не использовалось у Вас слово окружение, да. Но коль Вы делаете выводы, что вокруг одни неделёкие адепты малаховской мочи, видимо, Вы замечаете только негативное, или вращаетесь в каком-то круге лиц, где имеете возможность это наблюдать. Я же наоборот вижу, что подростки зачастую умнее нас, детей много умненьких, молодёжь адекватная по большей части, открытая.

"интересуюсь, как так получается, что в одной семье с одним и тем же воспитанием один сын вырос надежной опрой для родителей и своей семьи, а другой сын - спиногрызом бессовестным?"

Имхо, не бывает двух долгосрочных проектов, которые одни и те же люди реализуют одинаково - им это просто неинтересно становится

Вот совершенно согласна. Они даже не то что умнее, а свободнее, их не заставишь делать то, что они сами не хотят. И взгляды у них на все намного адекватнее.По крайней мере сужу по тем с кем общаюсь

--
в данном случае - вы сама такая.
--

В ответ на: Я же наоборот вижу, что подростки зачастую умнее нас

Не, ну если даже нынешние подростки умнее вас, поживших и с образованием-опытом, то я, пожалуй, свой аргумент так и не донесу )

Теперь дети пошли какие-то изнеженные и чуть-то зло бурчат как бабки "надо было приходить".
-----
Да и не было никаких психотравм. По сути-то ребенок был прав. А вообще от возраста зависит: в 4-5 лет все-таки еще родители нужны и важны для ребенка....

>После таких заявок мои бы родители уж точно никуда бы не пошли. Оказывается, у меня было настоящее мужское воспитание.
-----
Оно видно, что будучи уже в зрелом возрасте Вам требуется внимание и забота близкого человека как проявление любви - минимум как доказательство оной (из соседнего топика), видимо в детстве не получали....

В ответ на: Не, ну если даже нынешние подростки умнее вас, поживших и с образованием-опытом, то я, пожалуй, свой аргумент так и не донесу )

Это разные вещи - ум как эрудиция и ум как жизенный опыт и мудрость. Дочь моя гораздо более эрудирована чем я, Хотя бы потому что в моем детсве - молодости не было предосталено таких объемов к изучению, таких технических возможностей. Но естественно что я больше разбираюсь в жизни и в людях. Зачем такой наезд?.
Не знаю где вы там недалеких мракобесов находите чтобы окружить себя но что касается нынешних 16-17 леток - соглашусь что они более открыты, более раскованы, и слава богу более толерантны

Не стоит опираться на фантазии писателей-фантастов как нечто предопределенное, и брать за основу установку их главной идеи и дальнейшее ее развитие, пусть даже и в отношениях людей . Это всего лишь модель в некой системе гиперпространства интересов, ограниченной в рамках рассматриваемого мирка и гипертрофированная по одному из направлений в ходе событий сюжета. Она (модель) интересна лишь как реализация одной из реальности случайных процессов до своего тупикового исхода, который итоге изображен как крах, катастрофа и .т.д., поскольку изначально ограничена сама идея.

[будучи уже в зрелом возрасте Вам требуется внимание и забота близкого человека как проявление любви - минимум как доказательство оной (из соседнего топика), видимо в детстве не получали....

Мне ничего и ни от кого НЕ ТРЕБУЕТСЯ, просто зачем мне рядом человек, который никаких чувств ко мне не испытывает, я не предмет интерьера и не домработница. В детстве я не могла эту ситуацию изменить, но слава богу в зрелом возрасте у меня есть выбор.

Мне ничего и ни от кого НЕ ТРЕБУЕТСЯ, просто зачем мне рядом человек, который никаких чувств ко мне не испытывает, я не предмет интерьера и не домработница. В детстве я не могла эту ситуацию изменить, но слава богу в зрелом возрасте у меня есть выбор.
----
Тогда каким образом в мальчике-мужчине воспитать проявление (уточняю - проявление, а не саму потребность в любви или любовь к кому-то) в виде заботы о любимом человеке и участии в его интересах, если изначально, чуть ли не с младенчества, жестко его ограничивать в таких проявлениях?
У Вас критерий любви в ее проявлении (отсюда и выводы такие), - если Вы считаете, что не должно так о Вас заботится, то и любви вовсе нет. В то же время Вы исключаете заботу о детях как о любимых.... чтоб самостоятельными выросли. ИМХО.

"Пока ничем особенно умным Вы меня не поразили"

Представьте себе доклад. Выходит дохлый старичок, поправляет очки и произносит: "шимпанзе часто не понимают того, что им говорят люди. Впрочем, это часто встречается и у людей.."

Тут вскакивает бледная дама с лихорадочным блеском в глазах (соседка безуспешно пытается удержать ее словами "куда, долбанутая"):

— вот же вам неповезло с окружением! вот меня окружают люди, которые все понимают!

Грузно вспархивает еще одна дама с явной печатью счастливой семейной жизни на зубастом лице:

— а вы меня никакие еще особым пониманием не впечатлили!

Старичок натужно пытаясь сообразить, свободная ли аккредитация на эту лекцию, мало ли какая публика, отшучивается:

— вот, даже не стоит далеко ходить, даже на этой лекции есть люди, которые слегка не так поняли сказанное, судя по бессвязным вопрошениям.

Но семейная дама не унималась. Нащупывая где-то снизу свою дочь, желая ввести ту в театр боевых действий, она клеймила:

— да какое вы вообще отношение имеете к шимпанзе! вот моя дочь...

Остального старичок уже не слышал, потому что погрузился в растерянно-грустные грезы о том, что лучше бы его окружали шимпанзе.

PS модеры, это не п.7, это о психологических нюансах при общении. Мы же на ПФ все-таки )

1. Вопрос модераторам:Почему снесен ответ Сатуре, от 13.04.11. примерно в 13-14 ч.?
2. Если Сатура является модератором - НЕСПОРТИВНО!
3. Излагаю свою мысль ЕЩЕ РАЗ:
В трансерфинге можно найти ответ на вопрос об окружении.
Если какого-либо качества в избытке - "равновесные силы" притянут в это место кого-либо или что либо прямо противоположное: Сильно "умный" - вокруг соберутся "дебилы". Сильно дисциплинированный - разгильдяи и т.д.
Типа совета "постороннегоВ":форум - место для обмена мнениями, оппонентов априорно вроде уважают. А вы - чем-то сильно уязвлены (наличием ИНОГО мнения?) и почему-то часто "переходите на личности".

Вопросы модераторам лучше задавать в личке. Ваш ответ Сатуре ушел вместе со снесенной по п.7 веткой. Если Вы будете чуть внимательней, то сможете отличать модераторов от остальных пользователей. По цветам - ники модераторов зеленые, а остальных пользователей - синие. Следовательно пользователь Satura не является модератором.

О трансерфинге на психологическом - это как про мочу на медицинском.
Если вы восторженно рекламируете ненаучную теорию и вас за это даже не банят — то я тоже имею право высмеивать реакционный эзотерический элемент.
Так сказать, равновесные силы сарказма притягиваются к идиотизму теории, все по вашему фэншую серфингистов )

ЕЩЕ РАЗ "ФИ". Кичитесь своей логикой, а от злости слюной брызжите. Доносить свои мысли лучше "Лаской, только лаской". Кстати, любая теория - это не более чем теория.

Да у меня ваще затяжная депрессия, а вы какой-то ласки ждете. Сарказм - это единственый сервис, который я предоставляю. Думаете, от хорошей жизни на ПФ подался? - доктор сказал что бессилен. Он сказал, что по трансерфингу, если я сосредоточусь на психологическом форуме, то обязательно кто-то найдется, кто мне поможет. А оно чето не работает

Доклад представила)) Несколько по- иному.

Выходит дохлый старичок, поправляет очки и произносит: " Никакого семейного воспитания будующему гражданину и налогоплательщику не требуется. Чтобы получить здоровую нацию и процветающее государство необходимо детей растить в интернатах"

Тут вскакивает бледная дама с лихорадочным блеском в глазах (соседка безуспешно пытается удержать ее словами "куда, долбанутая"):
- Как же так, профессор? я забрала из интерната 7 вида ребенка, на котором все поставили крест, а теперь он учится в обыкновенной СОШ никто и догадаться не может что он мне не родной ( соседка оглядывается нет ли в зале соседей и соседей соседей)

Грузно вспархивает еще одна дама с явной печатью счастливой семейной жизни на зубастом лице:.
- Профессор, а какие у Вас доказательства?Цифры, исследования? результаты, так сказать КПД интернатов?

Старичок натужно пытаясь сообразить, свободная ли аккредитация на эту лекцию, мало ли
какая публика, отшучивается:
-Вот даже в этой аудитории есть люди которые не так поняли мои несвязанные высказывания.

Но семейная дама не унималась Обнимая рукой дочь она попросила хотя бы назвать научные труды на которые опирался доклад
Старичок д наконец-то нащупал под ногами твердую почву и достал из пухлого портфеля толстый том Стругацких..
- Здесь довольно четко расписано, в каком возрасте следует забирать детей для взращивания, как следить за ними с помощью скрытых видеокамер, и как в случае непослушания или нежелания спать применять психотропные средства ( конечно же совершенно безопасные!!).

Увы! Остальное старичку не удалось сказать. Зашел запыхавшийся охранник, состорил притворно умильное лицо и проговорил, обращаясь к старичку, четко выговаривая слова: Милейший вы спутали аудитории. идемте к шимпанзе". Мягко взял старишка за локоток и повел того к выходу.

Скорее всего, ответ оказался удален вместе с сообщением самого Сатуры (в составе ветки), который модератором не является (у модераторов никнейм оформлен зеленым цветом, в отличие от синего цвета у других пользователей). Лучше, если такие вопросы Вы будете задавать модераторам лично.

"Дебильность" - медицинский термин. Если хотите отрицательно характеризовать чей-то уровень интеллекта, лучше использовать бытовые слова (из литературного - "глупец", например). Правда, за них можно и бан схлопотать, но, строго говоря, использовать диагноз как оскорбление тоже некорректно.

Мой вам

Поскольку форум не является научным, то и банить за теории, версии и мнения, даже самые бредовые, оснований нет, если только они не носят экстремистского характера.

Модераторы обычно объясняют ПОЧЕМУ. Мною применялась терминология, употребленная в посте, на который я отвечала, ну да ладно, преживу. Жалко только перл остроумия.

Это если удаляли именно Ваш пост. А если он улетел "прицепом", то пользователю остается только догадываться - или спрашивать модераторов.

Вам абсолютно противопоказано взаимодействие с миром смешного, с иронией и сарказмом. Вы не различаете где одно, где другое, а где рыбу заворачивают в агитационную листовку. (а ведь сами же предположили сразу что я стебусь)

Буду вас заставлять представлять, пока не научу логическому мышлению ) —

На трибуну живо взбирается бойкий старичок в модном пиджаке. Изящно поправив нетипичные для профессора очки, он проникновенно заявил:

— многие люди еще остаются в заложниках у воспитательных предрассудков. Бытует мнение, что главное - это само наличие семьи, а не качество воспитания ребенка. А между тем, реальность дарит нам ситуации, когда ребенок в полной и благополучной семье, в которой на него не обращают внимания, вырастает невежественным и недалеким. Опять же, есть семьи, где родители пьяницы, дебоширы и прочий неблагополучный элемент. Дети из таких семей редко вырастают хорошо образованными, благополучными духовно...

Поднимается грузная дама. Ее 4й размер нехотя подчинился телодвижению хозяйки, колыхаясь и притягивая внимание аудитории к затевавшейся дискуссии.

— Скажите, а вот если у таких неблагополучных родителей, где дети будут большей частью лишены возможности на отдых, утоление любознательности, непосредственное обучение знаниям родителями, детей взять и отнести в детский дом, где будут кормить 3 раза в день, хорошо воспитывать и развивать правильной социализацией и подвижными играми, то они вырастут более умными?

Профессор, с трудом отнимая взгляд от импровизированного маятника под ее блузкой, отвечает:
— Ну если вы ставите вопрос вот прямо с такими условиями, то конечно, скорее всего. Кстати, любопытный момент, - оживляется профессор, проворно выкарябывая из портфеля томик книжки, - массовая практика профессионального воспитания по типу интернатов описывается в литературе, возможно, это наше будущее...

Закончить ему не дали. Дама начала истошно визжать:
— бабоньки! да что же это делается! ведь он предлагает всех наших детей срочно в детские дома сдать, в наши, российские детские дома, со скудной кормежкой, трудными детьми, авторитарными садистами-воспитателями и с нашей российской действительностью, в которой эти несчастные дети потом начнут социализироваться, становясь отверженными маргиналами!

— позвольте... - собирался возразить профессор, но ему на помощь уже спешил охранник. )

Причем, Вы не так далеки от истины насчет отбирать и раздавать по интернатам Про ЮЮ наверняка не читали, это я Вам так, для погуглить если интересно))) ( кстати спасибо за 4 размер я оценила )
Мне кажется " буду вас что то там пока.. не приучу..." Не слишком ли смело для правил форума? Надо написать так. " Ваши рассуждения кажутся мне нелогичными", Ну да ладно лишь разговор поддержать
Что же касается сарказма- шутки юмора, то увы - не получилось. Слишком зло, слишком не смешно. Как бы репетируйте, у Вас обязательно получится.
И тем не менее, хоть наш разговор очень далеко ушел от мужского воспитания в семье а почему то перешел к интернатам - Какая у Вас лично статистика на руках? Почему Вы ратуете за отказ от семейного воспитания? Я вот как технарь очень цифры уважаю. А рассуждать о сферическом коне в вакууме конечно можно ,но мне лениво, уж не обессудьте.

Лекарство от депрессии: http://4tiva.net/4290/index.html. Проверяла, помогает.

Тогда каким образом в мальчике-мужчине воспитать проявление (уточняю - проявление, а не саму потребность в любви или любовь к кому-то) в виде заботы о любимом человеке и участии в его интересах, если изначально, чуть ли не с младенчества, жестко его ограничивать в таких проявлениях?
У Вас критерий любви в ее проявлении (отсюда и выводы такие), - если Вы считаете, что не должно так о Вас заботится, то и любви вовсе нет. В то же время Вы исключаете заботу о детях как о любимых.... чтоб самостоятельными выросли. ИМХО.

Еще раз повторяю для тех кто в танке, что НЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ ПРОЯВЛЕНИЕ любви, нужно действительно любить и все. И поход на утренник не показатель этой самой любви, не каждый работодатель готов полюбить вашего ребенка и отпускать вас к нему на утренники и чаепития по каждому поводу и без. Тот, кто не может прийти на утренник, по вашему, не любит своего ребенка что ли? Меня допустим тоже не отпускали за 40 км кататься по полдня. Ребенку вполне реально объяснить, что мама не может и почему. Дети, уверяю вас, всё понимают, если им объясняют.
Любовь это созидание. Рождение ребенка и воспитание его предполагает в том числе трудности для самого ребенка и в достаточно большом количестве, СОЗИДАТЕЛЬНЫЕ трудности т.е.взросление и связанные с ним кризисы. Родительская миссия не сделать ребенка беспомощным, потакая всем его капризам в т.ч. полным присутствием на всех его "триумфах"/утренниках, а помочь стать самостоятельным, ответственным за свою собственную жизнь.

Что до меня, то обо мне не надо заботиться, я сама о себе в состоянии позаботиться, росла -росла и выросла уже давно. Я вам о том, что любимых людей чувствуешь (их радость и боль) и уж тем более, когда им действительно ПЛОХО и требуется ПОМОЩЬ, то ты оказываешь ее, не раздумывая. А описанный случай с фурункулом в той теме, которой вы мне тычете постоянно, показатель полного отсутствия какой-либо помощи, следовательно не чувствует товарищ боль и радость своей "любимой", равнодушен, а потому и помощь не оказывает.

Хорошо, отвлекись от утренников. как ребенок должен понять что папа его любит? Учти, я имею в виду поступки. говорить - целовать это конечно не плохо но будем временно считать это именно ПРОЯВЛЕНИЯМИ любви.
Что значит мужское воспитание? Он вырастет и что..??? Будет требовать от женщины чтобы она его априори уважала и превозносила лишь потому что у него что то между ног? В примере с цыганами именно такой подход. Но нас в СССР воспитали одинково тоже спорить не буду. Как результат - я сначала смотрю на человека общаюсь с ним а потом решаю уважать его или нет. Вне зависимости от того мужчина он женщина или ( простите меня) пожилой человек. Хорошо это или плохо? может и правда внести гендерные различия в воспитание, разделить гимназии по этому признаку, и дело как то пойдет на лад? Опять вернутся в страну великие мужчины и прекрасные нежные женщины?

В ответ на: Прости но сколько я тебя на форумах вижу чтото мало в тебе сопереживания. Дай ссылку где ты хоть когда-то хоть кому -то посочувствовала.? я не могла такого найти, может плохо искала.

Сочувствовать и НЕ оправдывать действия, которые я считаю НЕсправедливыми это разные вещи.
Допустим, я сочувствую глупым людям (ну не повезло с умом, что тут поделаешь), но при этом не могу оправдывать их глупые поступки, уж увольте. Скидку сделать могу на обстоятельства, приведшие их к такому плачевному результату, но оправдать нет. Например, украл потому, что был голоден, нуждался в деньгах. Сочувствую, что голодал, нуждался. Большой вопрос ПОЧЕМУ голодал, нуждался (по зависящим/не зависящим от него обстоятельствам). Но все же это называется украл, а не взял.

ЕСЛИ папа ЛЮБИТ своего ребенка (любовь отца, как правило, обусловлена гордостью за свое чадо), то ребенок это ПОЧУВСТВУЕТ. Папа будет выражать ему свое одобрение тем или иным способом и не обязательно пламенной речью, например потреплет по плечу и ИСКРЕННЕ скажет: "Да ты у меня настоящий мужик" или " О, как ты меня обставил в шахматы!" и т.д.


Можно конечно внести и гендерные различия в воспитание т.к. все больше сыновей растет без отцов и мужского примера поведения они не видят вообще. Дома их воспитываю женщины, в школе в большей части женщины, а если и есть мужчины, то они не обладают достаточным авторитетом у пацанов. Только в суворовских училищах преподавательский состав в основном мужчины, но стране не нужны только военные, а мужское воспитание начинается с раннего детства, в школу же учителями мужики не идут. Поэтому остаются спортивные секции, где тренеры-мужчины. Есть и чему поучиться и папе потом погордиться своим сыном-настоящим мужиком.

Да и в секциях зачастую тетки.

Обрати внимание!! мама - готовит ребенку убирает за ребенком (Учить убирать) Проверяет уроки, водит по врачам, водит на секции, ходит в школу - в садик., забирает из школы-садика, и так далее и тому подобное!!Невзирая на то что она тоже тащит кусок мамонта в семью!!! А пата ..."треплет по плечу".. Ну я и говорю вот пример для подражания будущим мужчинам

значит надо выбирать тётку с мужским характером (как Тарасова, например)

В ответ на: Обрати внимание!! мама - готовит ребенку убирает за ребенком (Учить убирать) Проверяет уроки, водит по врачам, водит на секции, ходит в школу - в садик., забирает из школы-садика, и так далее и тому подобное!! А пата ..."треплет по плечу"..

Послушайте, я под столом от таких обязанностей мамы, ПРЕДЛАГАЕМЫХ к разделению с папой, якобы для воспитания настоящего мужика..
Допустим, мама готовит. Соглашусь, есть в этом жизненная необходимость для всех. Но УБИРАЕТ это что? Ребенок не в состоянии убрать за собой? Нам отец только бровью поведет и всё уже убрано, ну не сразу идеально конечно, но со временем всё вполне тренируемо, родители указывают на недостатки в уборке, допустим плохо помыл посуду, перемоешь если что и впредь уже делаешь как надо. Ходит - водит - забирает это вообще к воспитанию мужскому/женскому имеет мало отношения, разве что ребенок привыкает, что его везде ВОДЯТ-ЗАБИРАЮТ. И что мужского в нем должно проснуться, простите, от этих действий? У нас в школе в 1 классе уже дразнили тех, кто пришел в школу или секцию с поводырем.

Для того что бы мужику другого мужика потрепать по плечу нужны какие-то совместные действия (бороться, рыбу ловить, гвозди вколачивать, дерево садить, рюкзаки тащить, терпеть лишения в походе, сразиться в шахматы или как-нибудь еще интеллектуально, на хоккей сходить померзнуть и поболеть и т.д.)

Когда у меня будет ребенок, я его маме вообще не дам! пускай тащит свой кусок мамонта, а я буду играть с дочкой в шахматы, учить математике и тензорному исчислению, программированию и механике, водить в футбольную секцию и театры. Трубы вместе чинить будем, гвозди приколачивать, знание детской энциклопедии проверять буду периодически, чтобы на всю жизнь в памяти отложилось.

В ответ на: Когда у меня будет ребенок, я его маме вообще не дам! пускай тащит свой кусок мамонта, а я буду играть с дочкой в шахматы, учить математике и тензорному исчислению, программированию и механике, водить в футбольную секцию и театры. Трубы вместе чинить будем, гвозди приколачивать, знание детской энциклопедии проверять буду периодически, чтобы на всю жизнь в памяти отложилось.

... а если родится мальчик пожмете плечами и скажете:" не, ну я ж на дочку все планы расписывал"

Это с какого интересно знать возраста вы в семье убирали по велению брови? Или родились сразу же с тряпкой в руке а самое главное с навыками уборки? А заодно готовки, и уже школьным дипломом? И в садик сами ходили через две дороги?. Крутое детство ничего не скажешь)) Я все это говорю к тому что ребенок видит - мама работает. А работы папы в современно быту (чисто мужской, физической типа хоть вентиль поменять) -мало, или нет вообще. и что делает папа?Разделить с женой обязанности по проверке уроков, готовке - уборке - хождениям по поликлиникам и школам папа не хочет, следовательно - папа не работает , верно? И на утренники не ходит. И чтобы папа сказал "молодец ты меня в шахматы обставил, надо чтобы мама научила его в эти шахматы играть.Или школа. Или кто-то.. Потому что папа повторюсь в жизни ребенка присутствует как банкомат. Хорошо, как глубокоуважаемый банкомат.

Для того, что бы стать счастливым ТОЛЬКО тензорного исчисления и не хватает (и математики с механикой). Как говорится в одном небезызвестном фильме "ОН ПЛОХО КОНЧИЛ".
А злость на женщин, видимо, имеет место в ответ на какую-то травматичную для вас ситуацию.
СЧАСТЛИВЫЙ вовсе НЕ = УМНЫЙ (ЭРУДИРОВАННЫЙ).

в ответ на
Когда у меня будет ребенок, я его маме вообще не дам! пускай тащит свой кусок мамонта, а я буду играть с дочкой в шахматы, учить математике и тензорному исчислению, программированию и механике, водить в футбольную секцию и театры. Трубы вместе чинить будем, гвозди приколачивать, знание детской энциклопедии проверять буду периодически, чтобы на всю жизнь в памяти отложилось.

Да что вы сочиняете-то, хосспади. Где какая злость на женщин? я очень люблю женщин и они меня кстати, частенько) Я даже считаю что женщина более высшее существо, чем мы. Так сказать, она - принтер, а мы так.. расходник, принтерная бумага с шириной листа 18 см. Или у кого как, бывает и 25, конечно )

А на тензорное исчисление зря вы, меня вот родители не научили, самому пришлось корячиться )

неправда. женщин Вы не любите. Потому что 1. Никакая женщина не любит чтобы ее называли толстой ( даже толстые) А Вы в своем виртуальном послании прежде всего намекнули что я грузная. 2.Ни одна женщина не отнесется лояльно если хоть как то заденут ее детей. а вы написали "откуда-то снизу достав свою дочь".
я понимаю конечно ... ...не мешки ворочать но мелочи по отношению как к женщинам так и к мужчинам прорываются в общении, в вождении, в виртуальных постах.

кстати, посуду мыть все дети 2-5 лет любят, только им это как правило делать не дают более умелые мамы, у мамы же все лучше и быстрее получается

в сад водили, в школу и кружки уже нет (мне было бы просто стремно, я ж большая), в магазин (хлеб/молоко/) отправляли с 5 лет, научив считать деньги и сдачу, уроки вообще не проверяли, но плохих отметок не должно было быть и точка, в поликлинику за талоном с 1 класса сама ходила (нужно было часам к 6.30 что бы талонов хватило)

с папой мы играли в куча мала, в шахматы, решали задачки кто быстрее, красили батареи, разводили известку, ходили в погреб, на рыбалку, разбирали краны, строили дома какую-нибудь мебель и т.д.

В ответ на: в сад водили, в школу и кружки уже нет (мне было бы просто стремно, я ж большая), в магазин (хлеб/молоко/) отправляли с 5 лет, научив считать деньги и сдачу, уроки вообще не проверяли, но плохих отметок не должно было быть и точка, в поликлинику за талоном с 1 класса сама ходила (нужно было часам к 6.30 что бы талонов хватило)

Аналогично, с 7 лет сидела одна дома, пока родители на работе, сама ходила в школу и обратно через огромный перекресток с трамваями, по поликилиникам где-то лет с 8 сама, знала к какому врачу, в какое окошко обратиться. В итоге выросла самостоятельная, никогда за меня родители не ходили по врачам/учителям и не решали мои маленькие проблемы.
Но что я вижу сейчас вокруг? Очень много примеров, особенно с мальчиками, когда их чуть ли не до 12 лет водят и забирают из школы. Сопровождают в 10 лет на прогулках- " это не бери, туда не ходи, с этим не общайся". Знаю мамаш, которые берут больничный и сидят с 11 летними "деточками", у которых видители горлышко заболело. То есть речи о том, чтобы приучать ребенка к самостоятельности вообще нет. И какие мужчины вырастут из таких неженок? Еще один случай. Парню сейчас 19, за всю жизнь он даже тарелку за собой не помыл, в15 лет ходил с мамой в поликлинику. Сейчас мамаша сняла ему квартиру, чтобы с девочкой жил. "А то как же дитятко нетрах**ным растет". Готовит и отвозит ему еду. Папа в этой семье никогда воспитанием не занимался. В итоге вырос альфонсик, сначала на маминой шейке, а потом на ЖОнушкину перепрыгнет.
Вообще, наблюдаю массовый инфантилизм и изнеженность детей, родившихся в 90-е. Учиться не хотят (особенно мальчики), ничего сами делать не хотят. Зато растут в полной уверенности, что родители им должны по гроб жизни.

Мое мнение такое, что просто детям НЕ ДАЮТ стать БОЛЬШИМИ вовремя, а потом время упущено и уже ничего не получается, в итоге задержка развития в плане своевременного взросления.

Мой отец вырос безотцовщиной (его отца убило в войну), но он был настоящим мужиком потому, что мать с 5 лет на него надеялась как на большого, опять же деревня - хозяйство/одна с 4 детьми, ей нужна была помощь и потому все ее дети повзрослели рано и получились из них серьезные и ответственные люди, настоящие русские мужики и бабы, на которых ВСЁ собственно и держится. Вот и меня отец так же воспитывал.

я просто тогда не понимаю почему ты пишешь что хотела бы жить в интернате? Обычно вырастаешь переосмысливаешь все свои детские обиды.

Луч Света - ну я и согласна с Вами. нет мужского воспитания получаем женское. Вот в такой ситуации я маму точно не буду обвинять. Надеюсь папочка который самоустранился не привередничает и "хавает" такого сынка какой получился?

В ответ на: неправда. женщин Вы не любите. Потому что

"Грузная" тут = приземленная, ведь этот персонаж был ранее введен в повествование с характеристикой "груз счастливой семейной жизни". А дочь снизу, конечно. Стоя-то откуда дочь тянуть, она же сидит )

- Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта".
- Да у женщин многое этим объясняется.
- Да всё.

Насчет отца ключевой момент - что он рос в деревне. Именно там наличие МУЖИКА (особенно в прежние времена) - жизненная необходимость. В городе это по определению не так.
А детей больше опекаемых - потому что возможность появилась у мамочек не работать. В советские времена это было редкостью.

я же ТОГДА хотела жить в интернате, а не сейчас хочу, видимо переосмыслила

просто бывали случаи жесткого прессинга под настроение называемое "не с той ноги" и чаще у мамы, чем у папы, после которых долго никого не хотелось видеть, вот и хотелось уйти на нейтральную территорию, потому что обиды, нанесенные любимыми людьми для меня были просто невыносимы

не, ну это -то святое)) убегу из дому пусть ОНИ поплачут)))

В ответ на: Насчет отца ключевой момент - что он рос в деревне. Именно там наличие МУЖИКА (особенно в прежние времена) - жизненная необходимость. В городе это по определению не так.

Ну, вот я в городе выросла настоящим мужиком потому, что сколько себя помню я ВСЕГДА была БОЛЬШАЯ, что автоматически предполагало ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои решения и поступки.
А что главным образом характеризует мужика как мужика? Это сильный характер и ответственность (за слово, за поступки, за дело которому он служит, за семью, словом за все, что происходит с его участием).

не угадали

--
Ну, вот я в городе выросла настоящим мужиком
--

Классно, будет хоть с кем с ПФ встретиться пивка попить. А то тут в основном какие-то сердитые дамы, обижаются на всё подряд ) Не то что мы, мужики.

точно

В ответ на: не угадали

Я вообще то про себя говорила)) Через минуту "убегу" сменялось "не буду разговаривать с ними до самой смерти)))

А на мой взгляд, это уродство - воспитывать из девочки мужика. Уж лучше трансвестит в женской одежде. И вот совершенно не верится, Се ля ви, в Ваши беспрестанные, из топа в топ, уверения в том, что Вы счастливы и у Вас мир в душе. Было бы так, Вы бы не доказывали это постоянно посторонним людям с маниакальной настойчивостью. Пишу как человек со стороны, которому бросается это в глаза. Поэтому не стоит уж так рьяно утверждать, что модель Вашего воспитания такая замечательная - судя по Вам, она себя полностью дискредитировала.

В ответ на: Представьте себе доклад. Выходит дохлый старичок, поправляет очки и произносит: "шимпанзе часто не понимают того, что им говорят люди. Впрочем, это часто встречается и у людей.."
Тут вскакивает бледная дама с лихорадочным блеском в глазах (соседка безуспешно пытается удержать ее словами "куда, долбанутая"):
— вот же вам неповезло с окружением! вот меня окружают люди, которые все понимают!

тьху ты, вот жеж ересь)) мне Ваши теории не столь интересны, чтобы "вскакивать", да ещё и с"лихорадочным блеском в глазах". Просто во многом мОлодежь обвиняют вовсе незаслуженно, забывая, какими были сами...

В ответ на: И вот совершенно не верится, Се ля ви, в Ваши беспрестанные, из топа в топ, уверения в том, что Вы счастливы и у Вас мир в душе. Было бы так, Вы бы не доказывали это постоянно посторонним людям с маниакальной настойчивостью.

Да ладно, СЕ ЛЯ ВИ просто желчная, только и всего. о Вас тоже, из топа в топ если почитать, впечатление может создасться то ещё...

И вот чо к чему? Ну создается у Вас лично обо мне впечатление как о косой-кривой-незамужней-несчастной, к какому месту этот аргумент-то, он как мои слова опровергает?

Видимо, к тому. Что неположительное мнение о модели воспитания Се Ля Ви (за что вы не любите китайцев?) — есть целиком проблема воспринимающего. Ну, то есть вас. А вы, в данном случае, сами в своих способностях адекватно что-то воспринимать дискредитированы по самое не могу. Выводы, собственно, для умных людей очевидны. Ну а для вас поясню: не надо, наверное, вот так публично вымерять у кого воспитание правильнее, инструменты то у всех самопальные.
Мне вот Се Ля Ви ущербной не видится, - во всяком случае, курицу добыть сумеет всегда!

Сходите на МФ - там тоже бурно обсуждается мужское воспитание. Превалирующее мужское мнение - БИТЬЕ определяет сознание.

это не курица, а овца )

Это Вы сейчас кого-то обозвать хотели или похвалить охотничьи способности СЕ ЛЯ ВИ?

В ответ на: И вот чо к чему? Ну создается у Вас лично обо мне впечатление как о косой-кривой-незамужней-несчастной, к какому месту этот аргумент-то, он как мои слова опровергает?

Опровергать ничего не буду, ибо доказывать, что только моя точка зрения единственно верна, считаю бессмысленным... Косой-незамужней Вы мне совсем не кажетесь, с чего Вы сразу всё на свой счёт приняли... наоборот, судя по форуму, можно сделать вывод о Вашей успешности, СЕ ЛЯ ВИ же мне кажется весьма счастливой, жизнелюбивой особой, только и всего.

Охотничьи, и ведь правда, там овца, а не курица)
И курицу и овцу, Се Ля Ви любого достанет, короче )

Вот видите, какие разные взгляды Мне видится, что счастливый человек не будет доказывать на постоянной основе посторонним людям факт своей счастливости, ему это просто не нужно. Ну а что касается именно мужеподобных женщин, то теоретически, разумеется, ничего страшного в этом нет, главное, чтобы они не "нарушали УК". А я в реале, увы, неоднократно сталкивалась с ними (точь-в-точь типаж Се ля ви), и имею с вышеупомянутым типажом личные счеты, если так можно выразиться Я их боюсь и очень не люблю, хотя и осознаю, что мне просто не повезло повстречать нехороших людей, и моя призма изначально изуродована негативным опытом. Но уж как есть. Конечно, не все женщины - женственны, и в этом нет трагедии.

Я вспоминаю какую-то передачу, где показывали пару - они познакомились на зоне (женской), полюбили друг друга, "муж" защищала "жену" в драках, ибо на красивую женственную блондинку пытались западать другие тетеньки с мужским воспитанием, содержала ее, работала за нее. и освободилась раньше. Собственно, интервью с ней показывали уже на воле - она работала таксистом, неплохо зарабатывала, у нее своя квартира, которую она обставила к освобождению "любимой жены", копила деньги чтобы отправить свою "мальвину" (на уголовном жаргоне - партнерша женского типа) в санаторий и тд и тп. Вот показывают ее - сидит такая крепкая женщина, высокая, с короткой стрижкой, в позе уставшего после тяжелого трудового дня человека, и в принципе, даже внешне ее можно принять за мужчину. какое-то приятное впечатление она производила - своими суждениями, спокойной уверенностью, своим патеронистическим отношением к слабому полу (себя она к нему, разумеется, не причисляла). Понравилось ее высказывание о том, что она с женщинами ругаться не умеет, потому что считает себя сильнее. На фоне того, что я вижу на форумах, как участники дискуссий с первичными половыми признаками лаются с женщинами, обзывают их, оскорбляют, склочничают и истерят хуже базарных баб, ей-богу, она выглядела в 10 раз более мужчиной. За такой теткой как за каменной стеной. У нее жилье, у нее работа. у нее доход, она полностью содержит свою "жену" и будет содержать, и всегда защитит, если понадобится, потому что она - сильная, а та - слабая, и она ее, слабую, жалеет. Хороший термин в данной ситуации, очень русский - жалеет...

У нас говорят, что мол, любит, и очень
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет…
А, помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
- Поедет он смолоду, помниться, в город,
Глядишь – уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь, чего, мол, управился скоро?
Не скажет… Но знаю: меня ему жалко…
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своем тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек…
Дай бог ему отдыха в царстве небесном! –
И тихо вздыхала: - Жалел меня очень.
В ту пору смешным мне это казалось,
Казалось, любовь чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури… Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой,
Я встретила взгляд твой – тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка –
Как верно она про любовь говорила!

И вот можете ли вы себе представить, что такая женщина пойдет на форум доказывать какому-нить васе пупкину, что она - счастлива, что у нее правильное воспитание и правильная жизнь?

В ответ на: Вот видите, какие разные взгляды Мне видится, что счастливый человек не будет доказывать на постоянной основе посторонним людям факт своей счастливости, ему это просто не нужно.

А можно, плюсадинуть, можно же?
Для чего кому-то что-то доказывать, если себе это уже доказал и на душе комфортно?

Можно Я даже больше скажу - такое ощущение, что счастливые люди в принципе не замечают негатива вокруг себя, даже когда их хотят намеренно обидеть, уязвить. Они не отвечают и не доказывают, потому что это проходит мимо них, не касаясь. Думаю, что счастье дает человеку ту самую внутреннюю силу, о которой так много разговоров в этом топе...

Да и счастье, правда, может быть для каждого свое...для Вас это одно, для меня другое, а для СЕ ЛЯ ВИ это возможно еще что-то такое, не связанное с нашими с вашими понятиямиОттуда и тянется у нее эта детская агрессия на всех

Согласна. Правда, никакое счастье не совместимо с агрессией (психически больных людей в расчет не берем).

у меня единственная просьба осталась к мужчинам.Воспитывайте своих мальчиков так чтобы они НЕ БРАЛИ дамские сумочки у своих девушек,когда идут с ней гулять. И пусть уступают женщинам место в транспорте.

В ответ на: Воспитывайте своих мальчиков так чтобы они НЕ БРАЛИ дамские сумочки у своих девушек,когда идут с ней гулять. И пусть уступают женщинам место в транспорте.

Про транспорт не соглашусь - очень много женщин и девушек с такой большой ....ммм...заднефилейной частью, которым не то что постоять полезно было бы, но и на пробежки-спорты походить регулярно....

В ответ на: Думаю, что счастье дает человеку ту самую внутреннюю силу, о которой так много разговоров в этом топе...

Не вижу в этом топе никаких разговоров о СЧАСТЬЕ. Вроде речь шла чисто о мужском воспитании и всё. И где вы только счатсье с Джиомом накопать смогли? Счастьекопатели.

Ладно уж, в следующий раз отдельную тему с обсуждением тебя создадим

оу, таки я звезда НГСа, мене кости будут мыть по всему Н-ску

Самая скандальная звезда форума с курицей

самый приставучий кот с козьей ножкой

Что им полезно не твое кошачье дело. твое дело - проявить вежливость. Сегодня бабушке помахала, чтобы она на мое место села, так ее старикан обогнал и свою задницу пристроил позорник.

В ответ на: Что им полезно не твое кошачье дело. твое дело - проявить вежливость.

Про бабушек и инвалидов согласен 100%. А вот про иных представительниц вашего пола так и хочется сказать "Ну куда ж ты коровка толстозадая то лезешь на сиденье, да еще и мороженое жрешь, так что ж...а на сиденье даже не помещается"

ну что хочется сказать потным пузанам с пивом, мерзким алкашам в 11 утра также с пивом я вообще промолчу. Ты просто обрати внимание - женщины в транспорте ( если ты там бываешь) они почти всегда с сумками да не с одной а эти"сидельцы" максимум со свернутой газеткой.Так что воспитываетй граждане своих мальчиков.

Алкаши и пиво это часть россейской культуры, не трожь!

наверное мало били их

Слабохарактерность не есть признак воспитания, точно также и у женщин. Это от характера зависит Зато они не выросли отморозками или мошенниками бесполезными для страны в целом

Тема закрыта из-за многочисленных нарушений п.7(флейм)