Погода: 22 °C
09.059...19пасмурно, без осадков
10.0512...24пасмурно, без осадков
  • Произошла неприятная ситуация.
    Дано: 6-й класс хорошей школы.
    Вчера вечером, после 21ч., как минимум троим папам мальчиков из класса позвонил отчим одного из учеников - назовём ученика А.- и обвинил в том, что из-за наших детей его сын не хочет ходить в школу.
    Точнее каждому папе было сказано: «Из-за вашего ребёнка… Если не прекратиться -я поставлю вопрос перед директором школы.»
    Но наши дети дружат, мы с родителями общаемся, поэтому сегодня утром и выяснилось, что нас по крайней мере трое.
    Дети были с пристрастием опрошены родителями, и все трое повели себя странно: ни один не смог сказать – чем вызваны эти претензии: да, конфликты бывали, но давно (моему, например, А. на спину прицепил бумажку с надписью «лох», за что получил пинок, но пинаются там многие, как выяснилось из разговоров с мамами – видимо, такой возраст).
    При этом некоторое время назад А. был четвертым в одной компании с нашими троими парнями, и ещё один мальчик – пятый – но он реже присутствует на прогулках и т.п. – он до сих пор пересекается с нашими. А. почему-то через некоторое время парни перестали допускать в свою компанию…
    Да, один из троих родителям сказал, что прозвище в классе у А. – «баба», поскольку при малейших поводах мальчик ревёт…
    Я позвонила на сотовый классной -с ней тоже отношения такие – «звоните в любое время, если что-то интересует – отвечу на вопросы». Она оказалась не в курсе ситуации с А. -ей отчим А., видимо, ничего не говорил… В классе есть мальчик в роли «изгоя» -такие часто бывают в классах, но по моему личному опыту далеко не во всех - про него она знает и следит, чтоб ситуация не выходила из под контроля, но это не А.
    У меня есть возможность просмотра журнала (на родительском собрании все присутствующие согласились с тем, что классная будет фотографировать страницы журнала и делать рассылки на e-mail–ы родителям, но на собрании присутствовали не все родители). Соответственно видеть можем не только информацию о своём чаде, но и о всех остальных.
    Посмотрела последнюю рассылку: А. отсутствовал на занятиях в январе, потом был неделю в феврале (в январе, видимо болел, поскольку стоит освобождение от физ-ры на начало февраля), после чего уже полторы недели не был в школе (на вопросы учителей часть детей из класса сказала, что мальчик уехал). И вчера вечером эти звонки…
    Да, оценки у А. хорошие, т.е. с учёбой там проблем нет.
    В общем, мы своим сыновьям запретили строго настрого подходить к А. ближе, чем на пару метров, и общаться с ним.
    Про то, что наших как минимум трое – наш папа сказал – «ну будет у директора весело –полкласса поди соберётся».
    Классная пообещала последить за ситуацией…
    Чем теперь обернётся для А. это вмешательство отчима – я не знаю. Но если 12% состава класса поставит его в игнор – то лучше ему будет житься или хуже? Как на это посмотрят другие ученики, ведь информация о звонках отчима не утаиться?
    С другой стороны – если ребёнка действительно достают одноклассники – то как он мог ещё разрулить благоприятно для сына такую ситуацию?

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • Мне увиделось круговое перекладывание ответственности. Отчим на родителей, родители на классную и на собственных детей.

    А в этом возрасте нельзя разве использовать такой приём как информирование? Говоришь своему сыну:так, мол, и так, звонил отчим А. и сказал, что и из-за тебя тоже. Безоценочно и без указания к дальнейшим действиям. И всё! Далее - душевная работа у ребёнка.

    ИМХО, игнор - как-то невдумчиво и слишком однозначно.

  • В ответ на: В общем, мы своим сыновьям запретили строго настрого подходить к А. ближе, чем на пару метров, и общаться с ним.
    Вы считаете, что они воспримут этот запрет как должно? Ну, не будут близко подходить (и то не факт), будут гнобить издалека.
    Жаль мальчишку, очевидно, допекли его...

  • В ответ на: А в этом возрасте нельзя разве использовать такой приём как информирование?
    Звонок был вчера вечером. То, что нас как минимум трое - выяснилось сегодня утром, когда дети уже в школу ушли.
    Я сама при разговоре не присутствовала - отчим набирал сотовые отцов - нашего в это время дома не было. Как отметили отцы - человек был в бешенстве, при том, что ситуация произошла не позднее полутора недель назад, когда А. последний раз был в школе. Отцы про это не знали - сложилось впечатление, про произошло всё прям вот-вот...
    Наш папа, приехав домой, сразу начал выяснять с ребёнком в стиле - "что ты такое натворил?"
    В общем, либо ребёнок у нас хороший актёр, либо он действительно был в недоумении.
    Ну и сказали ему - никаких контактов с А.
    Утром выяснилось, что и другие родители дали своим аналогичное указание...
    Что же реально произошло между нашими и А.- выяснить не удалось...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • Понятно. Все всего боятся. И реагируют, как умеют, не задумываясь.

    Я не в упрёк. :flowers:

  • может быть мальчик полторы недели не ходил в школу именно из-за "этого"? ваши сделали/сказали/поржали - и забыли. теперь искренне недоумевают.
    а у того травма может психологическая, может болезнь симулировал, чтобы избежать встречи с "друзьями", а может и в самом деле психосоматика. и только полторы недели спустя родители смогли от него добиться - что же произошло.
    то, что дети дружили-дружили (по крайней мере общались в одной компании), а потом один "почему-то" перестал с ними гулять, и что бывшие "друзья" называют его бабой - это все, по-вашему, нормально и не повод для беспокойства?
    я не думаю, что на пустом месте отчим мальчика стал бы звонить.

    Исправлено пользователем elvalia (26.02.11 17:05)

  • Полторы недели мальчик не ходил в школу в связи с отъездом по информаии от части одноклассников -так они отвечали, когда учителя "н" в журнале на уроках проставляют.
    "Бабой" называют не бывшие "друзья", а все одноклассники.

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • В ответ на: Полторы недели мальчик не ходил в школу в связи с отъездом по информаии от части одноклассников -так они отвечали
    попробуйте прояснить ситуацию как взрослый человек. найдите более достоверные источники информации.

  • Сериал не смотрел. Сообщение прочел.
    Я не в какой-то особенно крутой школе учился, в центре города, ребята соответственно тоже.
    Одного мальчика затравили так, что он ушел из школы в соседнюю. Не знаю что у него там было потом. У нас примерно человек 4-6 слегка хулиганистых, обычных гуляющих по улице, стали его толкать на переменах, пинать-отбирать-прятать его веши, обзывать и прочее. Отца у него не было и не знаю, разговаривал ли кто в школе, но я теперь даже не помню как он ушел,возможно досидел 6 с нами,а в 7 не появился.

    Сложно вспомнить, но до того, в 3-5 классе я был в роли жертвы. Точно помню, что доходило до того, что я дрался с ними, убегая домой пару раз, и конечно то о чем выше писал. С учителями и родителями одного из ребят разговор у моих родителей был после того как мне в глаз дали на перемене, а вечером все отметили в поликлинике. Но на ребят такое не очень действует. Только после того как я по совету своих родителей стал инорировать "жестокие" игры все успокоилось, к тому же я хорошо справлялся с учебой и часто давал списать. =) В друзья я не перешел, но больше агрессии ко мне не было.

    Отношения в классе не были устойчивыми тогда и все менялось в течение недели-двух. Сегодня вместе в футбол играли, а через месяц-другой уже бьем друг друга изо всей силы. Никто из ребят не заморачивается почему так произошло.
    А классная может быть действительно не в курсе масштабов этой истории. У нас все происходило на перемене, когда нет учителя рядом или уже за школьным забором.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Вообще проблема не у Вашего ребенка и его друзей, проблема у А. Не может занять достойное место в коллективе, более того видать ведет себя не правильно с ребятами и его за это подгнабливают. Так что особо не напрягайтесь, больше общайтесь с ребенком, интересуйтесь как у него дела, надо поймать момент чтобы он с друзьями не перешли грань дозволенного. А вообще выбранная Вами тактика правильная-"не трогай гавно-оно не воняет"(с). Вообще отчима А. надо бы выслушать, что по делу он может сказать кроме как констатировать "Из-за Вашего ребенка -бла-бла-бла".Не ради помощи этому гниловатому А. конечно, а чтоб своего под контролем держать, понимать что там в школе происходит. Но будет лучше если этот вопрос будет контролировать отец Вашего ребенка, а Вы бы были просто в курсе происходящего.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А сами то давно были в школе? я работаю учителем и могу сказать,что в этом возрасте дети агрессивны,у них развито стадное чувство(как все! и если ребенок не как все,то задолбят!Не за что,а просто так!)И в этой ситуации важно как поведут себя родители и как классный руководитель!(пусть еще по спрашивают других учителей,кто с ними работает)

  • Вообще проблема не у Вашего ребенка и его друзей, проблема у А. Не может занять достойное место в коллективе, более того видать ведет себя не правильно с ребятами и его за это подгнабливают.
    -----------------------------------
    чушь и глупость!
    дело скорее всего обстоит ровно наоборот - три гадёныша, сбившись в стаю, травят четвертого, который не может дать достойного отпора

    надо поймать момент чтобы он с друзьями не перешли грань дозволенного
    --------------------
    единственная верная мысль

  • В ответ на: этому гниловатому А.
    что вы несете?
    с чего вы взяли, что А. "гниловатый"? со слов тех, кто его доводит, обзывает и пинает? вы понимаете, насколько субъективную информацию вам здесь дали, как может взрослый человек на основе отмазок шестиклассника (понятно, что никто не признается "да, мамочка, мы постоянно ржем и чмырим его потому что он лох гыгыгы") делать выводы о совершенно незнакомом мальчонке?

  • если весь класс называет А. бабой - наврядли, очень наврядли этот А. такой плохой, а эта троица наоборот святая. Да, очень часто в классе есть изгой, а то и не один, и среди мальчиков и среди девочек, причем он вовсе не агрессивный, а как правило наоборот, тихий и забитый. Причем всю правду говорить как этой троице не резон, так и А., ведь для него это может быть очень стыдно - жаловаться, да к тому же отчиму.
    Наверное стоит позвонить отчиму и поговрить с ним, выяснить что же происходит на самом деле общими усилиями.

  • "весь класс" его так называет - со слов опять же трех друзей. 6 класс - тот возраст, когда у подростков начинает формироваться своя жизнь, закрытая от родителей. и считать, что "мальчики" как на духу выдадут родителям все подробности своей жизни вне дома, по меньшей мере наивно.

  • Я могу вам сказать вот, что.
    Вы как и всякий родитель на стороне не справедливости, а своего чада.
    И вот ребенок пришел домой все высказал отчиму. Отчим решил все узнать и так далее. Ну и конечно же прижать тех трех родителей.
    А взрослеет быстрее чем ваши ребята поэтому теперь они ему не ровня.
    Пока они собирают жизненный опыт в лице загнобливания "А" уже вовсю шпарит дальше. Тут надо не с "А" или отчимом говорить. А собирать эту бригаду и проводить толковую беседу с ними. Желательно в присутствии психолога, директора и много кого еще.

  • А где в этой истории справедливость? Причем мерки справедливости у всех разные.
    Любой родитель защищает своего ребенка как может, в этом нет ничего плохого. Если там есть конфликт между мальчиками то разрешать его силами родителей не надо ни в коем случае. Возможно стоит научить отвечать тому плаксе так, чтобы не лезть первым в драку на людях, быть похитрее и т.д.
    Не согласен насчет того что плакса взрослее. Он не взрослее, а слабак как и его отчим, не способный решить все сам без угроз насчет директора.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • В ответ на: дело скорее всего обстоит ровно наоборот - три гадёныша, сбившись в стаю, травят четвертого, который не может дать достойного отпора
    Ну и чьи это проблемы? Настоящий такой мужчина растет, за себя постоять не может :death:...Как бы то не было, он не умеет договариваться со всем классом(Именно со всем классом-читайте третий пост ТС-это не козни отдельных врагов, весь класс его "бабой" величает).Почему вот гнобят именно его? Других вот не гнобят, умеют значит ребята как-то находить общий язык между собой. Психологам надо работать с А., не знаю уже что там делать, поднимать ли ему самооценку или записывать в секцию бокса или борьбы. Разбираться надо в ситуации, и в первую очередь родителям этого А, иначе по жизни так ещё долго будут гнобить, сейчас вот в школе, потом в армии или институте, потом попадет к жене под каблук и все такое...Будь ты хоть трижды хороший и ушедший далеко вперед, но если не умеешь за себя постоять-грошь тебе цена. Имхо.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Насколько я помню подобные истории из своего золотого детства, дети, которые занимались "стадным преследованием" собственным родителям врали в глаза, не краснея.

    Кстати, учителя также старались эту тему лишний раз не поднимать, когда были в курсе дела. Как-то самоустранялись...

    Обычно дело кончалось уходом жертвы из класса или из школы. Не помню ни одного случая, когда ситуация бы разрешилась всеобщим примирением. :а\?:

    Наверное, нужно попробовать собрать больше информации из всех возможных источников. :dnknow:

  • ИМХО "трое на одного" также нельзя мужским поведением назвать :dnknow:

  • Какое мужское поведение, о чем вы?..
    Я тут вставлю тоже свое мнение... Вроде я где-то уже писала на форуме, что сама была в роли изгоя. А именно - на месте этого самого А., а то и похуже. Только это было в девятом классе, и еще - я девочка. Думайте, это мужское поведение, когда несколько гогочущих пацанов лупят по спине девчонку и изрисовывают мелом ее портфель и подкидывают его куда-нибудь? Или, может, человеческое поведение - это когда весь класс хором орет при учителе, что эта девочка в класе не нужна, и кто ее вообще привел?
    Как бы погано это со стороны не звучало и не выглядело, это - реальность. Правда нашей жизни. От которой никуда не деться. Такое есть и во взрослом коллективе, только завуалировано, потому что люди становятся хитрее и учаться выражать свои эмоции по-другому. Кажется, у детей даже честнее - вышвырнул портфель в окно, дал по морде - зато все предельно ясно, почти без интриг и подковерных войн.

    И самое главное - я была сама в этом виновата. Я пришла в новый коллектив тогда, и не пыталась понять его законы. Противопоставляла себя ему и думала, что это хорошо. Одевалась в одно и то же и не всегда аккуратно. Не принимала участия в гулянках-дискотеках. Не стремилась дружить с одноклассниками. Мало разговаривала. Не следила за своей внешностью и выглядела откровенно хуже девочек в классе. Ну, по математике была на голову выше всех, реально. Но не математикой люди живут, понимайте? Не за математику любят и принимают.

    Все эти выводы я сделала тогда, в девятом классе. И, закончив его, попросила родителей перевести меня в другую школу. Не объясняла им причин (это было не сильно им интересно) , просто хотела я в школу, так скажем, более престижную и одну из лучших по результатам. Перевели. Там стала буквально ломать себя. Не хочу разговаривать - разговариваю и улыбаюсь. Не хочу на дискотеку - все равно иду - не потанцую, так хоть пообщаюсь. Косметикой стала пользоваться, за собой следить. Эмоции контролировать. Результат - я стала, конечно, не лидером, но достаточно заметной фигурой на параллели, со школьными друзьями до сих пор встречаемся и дружим. Со временем то, что было усилием над собой, стало приносить удовольствие.

    Это я к чему... Человек, каким бы высокоразвитым существом не был, остается животным и живет по законам стаи. Это печально, но это факт. Чтобы стая тебя приняла - надо принять ее. Если человек не умеет этого делать - надо учиться, по-другому никак.

  • И еще, shapokliak права в том, что ситуация вряд ли закончится примирением.
    Для этого А. должен иметь такую моральную силу, которая мало кому дается. Если вообще кому-то дается. Самое правильное для А. - сделать выводы (возможно, с психолого поработать), и уйти, лучше в другую школу. Только изо всех сил пытаться не повторять прежних ошибок.
    А те дети, которые занимаются травлей, вряд ли в чем-то виноваты и вряд ли имеют злой умысел. Да, странно звучит.
    Они в этом возрасте как звереныши - им попалась жертва, они ее рвут, руководствуясь инстинктами. Как правило, жертва слабая, больная и т.п. Т.е. с точки зрения природы - нежизнеспособная. Таким образом, выход для потенциальной жертвы - повышать свою жизнеспособность.
    Но это не значит, что можно позволять такому животному поведению заходить слишком далеко. Безусловно, разговаривать с такими детьми нужно, и наказывать. Для того, чтобы в более сознательном возрасте они оценивали свои поступки как люди, а не как животные.

  • Первое: Вчера А. появился в школе. Судя по всему - ездил с родителями на отдых...

    Второе: позвонила я одной из мам нашего класса (у неё двое детей в школе учится, и один ребёнок требует по состоянию здоровья внимания мамы), расспросила про отношения в классе.
    Сказала она следующее:
    Класс у нас не самый плохой, два параллельных класса на её взгляд похуже в плане иерархии -в одном уже прошло деление девочек на красивых и некрасивых.
    Мой ребёнок (и его друзья) не замечены в агрессивном поведении, на переменах общаются спокойно, не бегают, не дерутся.
    Есть пара мальчиков-забияк - один в начале этого уч. года сломал руку. У второго ещё в начальной школе сломали зуб, когда его толкнули в ответ на его задирания. То, что он "провокатор" - спровоцирует одноклассника, а потом хладнокровно и методично его лупит -знают все родители в классе, угроза перевода из школы (и слёзы матери) его несколько успокоила.
    Про А. сказала следующее: мальчишка добрый, но гиперактивный, и постоянно прыгает и встревает, ну и мешает детям.
    Отчим его - тоже очень активный товарищ.
    В общем, я думаю - произошло какое-то преувеличение какой-то ситуации (на отдыхе ребёнок что-нибудь сказал, отчим что-то себе домыслил). Поскольку так и не удалось выяснить - что же конкретно делают дети - что именно им надо запрещать, думаю решением, не знаю - лучшим ли, сейчас будет запретить детям контактировать. В коллективе из 25 человек, наверное, это будет не сильно сложно...
    С другой стороны - если реально всё из ничего, то нашим детям получилась выволочка несправедливая, может сказаться на дальнейшем поведении, и к А. тоже может сложиться соответствующее отношение...
    И ещё: у моего ребёнка есть ткакая особенность - если он не хочет с кем-то общаться, а человек пытается навязать общение - "посылает" цивилизованно, но вполне однозначно. Т.е. звонят по телефону с вопросом: "К тебе можно в гости?" или "Пойдёшь гулять?" - не придумывает причин, просто говорит "нет", хотя мы никого водить не запрещаем, и друзья в гостях бывают.

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • интересно,раньше значит все 4 дружили,а сейчас "баба"?! не все могут решиться биться с 3!(и не только физически,но и психологически и эмоционально! тоже надо учитывать!) Я считаю надо разбираться пока без директора(потом может быть хуже А)

  • Дано: 1) 6 класс хорошей школы
    2) отчим - 3 папы
    3) пинаются многие, это норма, по мнению родителей

    -а чем плохая школа отличается от хорошей, если речь идет о взаимоотношениях подростков?
    - даже Вы противопоставили, что у мальчика ОТЧИМ, а у детей ПАПЫ, как бы указывая на возможную проблему воспитания и взросления мальчика в такой семье
    - пинаться НЕ нормально, одно дело когда это шуточные игры между друзьями, и совсем другое унижение человека

    И еще немного. В 7классе я перешла в др. школу из-за переезда, и впервые войдя в класс, села за свободную парту, а позже выяснилось что еще меньше месяца назад на этом месте сидел N, мальчик из очень хорошей семьи, над которым "подшучивали" в классе. По официальной версии мальчик "играл, разыгрывал сестру", в общем в петле наши дома. Класс кстати хороший был, показательный. Какое-то время эта трагедия еще действовала на неокрепшие умы, но увы, через NNNое время травля перешла на девочку из религиозной семьи, молчаливую и застенчивую.
    Возможно тот мальчик А.слаб и уязвим, а дети это чувствуют и пользуются ситуацией.

  • В ответ на: Ну и чьи это проблемы? Настоящий такой мужчина растет, за себя постоять не может ...
    А если представить, что А. - это девочка? И гнобят её тоже несколько девочек на глазах всего класса? Что ей посоветуете?
    На самом деле, получать постоянно от кучки одноклассников и не скатиться по учёбе при этом довольно трудно.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Попытаться общаться с другими девочками, если такая возможность есть.
    Бывает что нет такой возможности. Классе в 3-4 у нас была девочка, которую обвиняли в воровстве из гардероба класса. Причем обзывать ее стали почти все. И мальчики, и девочки. Сейчас думаю, что ее подставила другая и настроила всех против.
    В таком случае остается только уходить.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Если ребенок гиперактивен, то у него могут быть еще и проблемы с общением. Сужу по своему дитяти. Сейчас много детей, у которых в силу малозаметных неврологических (как бы в пределах нормы) нарушений в сочетании с недостаточной физической нагрузкой (и вообще свободой самовыражения) начинаются проблемы в поведении. Грамотный и незадерганный педагог это заметит и постарается убедить родителей заняться ребенком, невнимательный "переведет" ребенка в категорию "трудных", как раньше говорили.
    Коллектив к такому ребенку может относиться в разное время по-разному: иногда уважать за знания, иногда высмеивать за странности, порой гнобить как физически слабого.

    А врут, к сожалению, и те, и другие "на голубом глазу".
    Можно постараться объяснить детям на будущее, что люди бывают разные, кто-то обидчивый, кто-то нервный, еще какой. Поэтому лучше не то чтобы не общаться, но все-таки учитывать специфику. Мы ведь, в конце концов, тоже по-разному разговариваем с разными людьми и не считаем это чем-то странным.

    И насчет "плакс". Во-первых, умение послать и дать в глаз - не единственный критерий ценности человеческой личности. Во-вторых, цыплят по осени считают - со временем такие дети вырастают во вполне себе мужественных людей, но более чувствительных и внимательных к окружающим.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • -=весь класс его "бабой" величает=-

    естественно! если лидер сказал - вот тот - баба, - попробуй ослушаться!

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Кому-то быть в этой жизни лидером, кому-то середнячком, а кому-то вечной жертвой. СЕ-ЛЯ-ВИ....
    Как бы не складывалась ситуация, есть те, кто вечно ноет и говорят что судьба такая, сделать ничего нельзя. А есть те, у кого есть харизма и они идут и добиваются желаемого несмотря ни на что. Бывает конечно беспредел, никто не застрахован от того чтобы оказаться "не в том месте не в то время". Но как правило все происходящее имеет свою причину.
    Смотрите фильм "Чучело", 1983г, это ИМХО просто шедевр Ролана Быкова...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • -аргумент "весь класс" аргументом считаться не может, так как безвольное подавляющее большинство, боящееся оказаться на месте изгоя, будет делать всё, лишь бы не настроить против себя лидера

    -безусловно, данные виктимологии никто не отменял

    -но в этом возрасте ещё идёт становление личности, всё неокончательно
    и роли меняются
    изгой, выдержавший атаку, зачастую сам становится лидером

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • видите ли, я не только фильм этот видела, но и в роли мамы ребёнка, оказавшегося в роли чучела в 6-м классе, была
    так что я-то знаю, о чём говорю

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • В ответ на: -но в этом возрасте ещё идёт становление личности, всё неокончательно
    и роли меняются
    изгой, выдержавший атаку, зачастую сам становится лидером
    На мой взгляд это единственно верная фраза в данной ситуации. Что будет с человеком, даже взрослым - если его защищать и помогать во всём? Он станет паразитом общества. Это не означает что не нужно интересоваться делами ребёнка - ещё как нужно, только не столь явно и открыто это делать.

    Я учился в разных школах, чего только не бывало, кол-во драк с одноклассниками не счесть. Родители вообще не думали что в школе или во дворе у меня могли быть "какие-то проблемы", я никогда не говорил им об этом. Один раз пришёл явно после драки, отец спросил что случилось - подрался говорю, всё путём разобрались. У нас был самый "худший" класс - т.е. "для тупых", которые отличались отвратительным поведением и успеваемостью, а школа так вообще одна из лучших в городе Новосибирске. Что у нас только не творилось, избиения, вымогательства, грабежи - никто не жаловался родителям, однажды только когда парню ногу повредили - пришла его мама и немного покричала, через минуту все забыли а он ещё долго хромал.

    Бывали и серьёзные случаи - одного парня в прямом смысле насиловали, выводили на переменах из школы и там чего только не творилось. Это был 5 класс. Родителям он не говорил и вообще было не понятно как он держался, однажды только когда я после хулиганства попал на приём к участковому тот задал вопрос про этого парня - я конечно же ответил что впервые слышу о том что к нему пристают.

    Жизнь всё расставила по местам. Особо ярые хулиганы не успели окончить школу как оказались за решёткой. Многие стали наркоманами и промышляя мелкими грабежами опять же оказались за решёткой.

    А стукачей не любит никто и никогда, даже когда они правду говорят. не стоит своему ребёнку делать "медвежью" услугу. Школа это мощные жернова, которые могут сделать из человека крысу и превратить слабака в настоящего лидера. Обратите внимание хотя бы на следующий факт: все дети развиваются морально и физически по-разному, вчерашний слабак и изгой может вымахать за лето так что прошлые обидчики тут же становятся "друзьями".

  • В ответ на: но и в роли мамы ребёнка, оказавшегося в роли чучела в 6-м классе, была
    А я была в роли этого ребенка, как уже писала. И, руководствуясь своим опытом, соглашусь с Ловким парнем. Не просто так дети становятся изгоями. Не потому, что у них судьба такая, или мир жестокий, или еще что. Обычно к этому приводят их конкретные поступки и обстоятельства, как бы ни хотелось с этим поспорить. Если так произошло - значит, надо начинать очень серьезную работу над собой, лучше при этом перевестись в другую школу.

  • В ответ на: Ну и чьи это проблемы? Настоящий такой мужчина растет, за себя постоять не может :death:...Как бы то не было, он не умеет договариваться со всем классом(Именно со всем классом-читайте третий пост ТС-это не козни отдельных врагов, весь класс его "бабой" величает).Почему вот гнобят именно его? Других вот не гнобят, умеют значит ребята как-то находить общий язык между собой. Психологам надо работать с А., не знаю уже что там делать, поднимать ли ему самооценку или записывать в секцию бокса или борьбы. Разбираться надо в ситуации, и в первую очередь родителям этого А, иначе по жизни так ещё долго будут гнобить, сейчас вот в школе, потом в армии или институте, потом попадет к жене под каблук и все такое...Будь ты хоть трижды хороший и ушедший далеко вперед, но если не умеешь за себя постоять-грошь тебе цена. Имхо.
    вы не сравнивайте свой опыт 40-летнего почти мужика, пережившего в сознательном возрасте скотские 90-е, и жизненный опыт 12-13-летнего мальчишки
    а учитывая, что живет он с отчимом, значит и семья не очень благополучная

    малолетки сейчас очень жестоки, особенно в стае, очень быстро усваивают уголовную романтику, поэтому нужно сразу и максимально жёстко пресекать этот "романьтизьм" любыми методами и с привлечением родителей, отчимов, учителей и т.д., чтобы года через 2-3 колония по ним не заплакала, а мамашки искренне не удивлялись, как же это их хороший и воспитанный мальчик кого-то до смерти ногами запинал и ютуб выложил

  • Полностью согласна с Вами, но только вот почему вы считаете, что семья неблагополучная из-за того, что мальчик живет с отчимом? :eek:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • мне, как правило, такие встречались
    хотя возможны и исключения, тут спорить глупо

  • В ответ на: малолетки сейчас очень жестоки, особенно в стае, очень быстро усваивают уголовную романтику
    Дети всегда жестоки, а не "сейчас". И 50 лет назад они такие были, и 100, не говоря уж про более ранее время. Это не я придумала, художественную литературу того периода достаточно почитать. Это природой заложено, как ни прискорбно.
    В 12-13 лет как раз пора начать работать над собой и учиться выживать в коллективе. Это в 7-8 еще можно списать проблемы на малый возраст.

    Самое лучшее, что могут делать родители того мальчика (неважно, отчим там или еще кто) - вместе с ним постараться проанализировать ситуацию, сделать выводы и что-то менять.

  • Родителей того мальчика тут нет. Тему-то мама ребенка "с другой стороны баррикад" открыла. :dnknow:

  • Вы, наверное, какой-то другой смысл вкладываете в этот термин. "Неблагополучные" - это маргинальные и околомаргинальные семьи, где пьют, бьют, наркоманят, нищенствуют и прочими девиантными вещами занимаются... А развод - это ж разве девиация?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • бывает ведь разная степень неблагополучия
    случаи, когда отчим относится к детям жены как к родным - всё же редки

  • В ответ на: чушь и глупость!
    дело скорее всего обстоит ровно наоборот - три гадёныша, сбившись в стаю, травят четвертого, который не может дать достойного отпора

    надо поймать момент чтобы он с друзьями не перешли грань дозволенного
    --------------------
    +1! гнилая компания, лидер, видимо, с манипулятивными способностями. Травят " с умом", чтобы со стороны выглядело безобидно и сами остались чистенькими

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Я пришла в новый коллектив тогда, и не пыталась понять его законы. Противопоставляла себя ему и думала, что это хорошо. Одевалась в одно и то же и не всегда аккуратно. Не принимала участия в гулянках-дискотеках. Не стремилась дружить с одноклассниками. Мало разговаривала. Не следила за своей внешностью и выглядела откровенно хуже девочек в классе. Ну, по математике была на голову выше всех, реально. Но не математикой люди живут, понимайте? Не за математику любят и принимают.
    извините, но пишете как явная жертва, то что вы одевались "хуже всех в классе", не следили за внешностью - не повод ЧУВСТВОВАТЬ себя изгоем. вы даже сейчас принимаете правила игры стаи. почему?

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Ну да, в принципе, я имела ввиду именно то, что обычно хотят сказать в тех же школах о "Васе, который из неблагополучной семьи"... Их сразу видно :хммм:Раньше им талоны на питание давали, сейчас не знаю...

    А так-то, если семья интеллигентная, отчим, может, хоть и не будет уж прямо любить, но и обижать, обделять не станет... (щас опять съеду на тему "мужчина любит детей от любимой женщины" :хехе:, однако вовремя торможу)

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: не знаю - лучшим ли, сейчас будет запретить детям контактировать. В коллективе из 25 человек, наверное, это будет не сильно сложно...
    не лучшим! по какой причине запретите общаться?

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • если уж ОТЧИМ влез в ситуацию, значит не все так мило, как расписала топикстартер

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Вот я тоже читала-читала, молчала, но пришла именно к такому выводу. Вообще на Основном разделе периодически выкладывают ссылки на ролики, которые снимают школьники - и мальчики, и девочки... С избиениями, "опущением", издевательствами, имитациями половых актов... Благополучные дети вроде с виду, хорошо одетые... Я когда увидела, что у нас целые порталы под это созданы, чуть со стула не упала. Насилие цветет в школах махровым цветом, и я думаю, что взрослые видят только верхушку айсберга... Мое мнение - все, что говорит отчим мальчика, надо умножать как минимум на 5 - исходя из того, что творится сейчас в среде подростков и насколько они неуправляемы...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • у нас тоже все это было (я школу в 1996 закончила), только возможностей видеосъемок не было и интернет был чем-то недосягаемым

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Меня удивляет и шокирует, что уже несколько человек высказались в ключе "все нормально, даже если и имеет место"...

    Исправлено пользователем shapokliak (27.02.11 21:59)

  • хочу дать ссылку на лучшую статью на эту тему, которую я встречала
    http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html#cutid1, предупреждаю, статья не короткая .

  • Знаете, у нас тоже было (во дворе, не в школе), но такого беспредела, как сейчас - однозначно нет... Учителей боялись, я это точно помню, даже те, которые с пакетами с бензином ходили... И могли максимум - избить, но так, как сейчас происходит, особенно в среде девочек - я не знаю, может, в каких-нить ПТУ и практиковали, но в средних школах - не помню, хоть убей...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Во-первых, с чего все взяли что трое детей - лидеры класса? На мой взгляд - такая автономная компания с общими увлечениями - комп, спорт (у всех троих разный), совместные вылазки на природу -изучают карты на компе, потом находят объекты на местности -"сталкеры", блин. Да, в компанию, наверное, не всех принимают - у меня тоже в школе было две подруги из класса, с которыми мы втроём проводили время вне школы.

    Во-вторых, моего, да и двоих других - если присматриваться к внешности, тоже можно найти - за что гнобить -уточнять не буду, но почему-то не гнобят.
    В-третьих, все семьи - нормальные. Отчим А. активен - проводит дискотеки для класса, на собраниях родительских бывает на всех (маму реже видим), к ребёнку он относится хорошо.
    Во-четвёртых, про задир и мальчика, которого коллектив пытается дразнить - информация известная - и это не А.
    В-пятых, классная - не в курсе дела.
    В шестых, мама, которая часто проводит время в школе, тоже ничего такого не заметила.

    В ответ на: не лучшим! по какой причине запретите общаться?
    Раз мы не можем понять - что происходит -отчим такой информации не дал, сказано было "из-за вашего ребёнка А. не хочет ходить в школу", то просто своим запретили приближаться ближе, чем на два метра, если речь идёт о физических разборках - должно помочь. Если о психологических -то втык получили все трое - возможно - осознают неправильность своего поведения, если таковое имело место быть...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • мальчик хочет в компанию к вашему сыну, сын и сотоварищи его в этой компании видеть не хотят (по какой причине?) и пытаются ему внушить мысль, что он "лох" и в компании "избранных" ему делать нечего

    мама и классная ничего не видят в силу того, что они не мужчины и мужских стайных отношений ничего не понимают

    В ответ на: Раз мы не можем понять - что происходит -отчим такой информации не дал, сказано было "из-за вашего ребёнка А. не хочет ходить в школу", то просто своим запретили приближаться ближе, чем на два метра, если речь идёт о физических разборках - должно помочь. Если о психологических -то втык получили все трое - возможно - осознают неправильность своего поведения, если таковое имело место быть...
    то есть дали родительское разрешение на травлю

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: мальчик хочет в компанию к вашему сыну, сын и сотоварищи его в этой компании видеть не хотят (по какой причине?)
    Послушайте, Вы всем желающим Вашего общества, но не сильно приятным Вам лично объясняете - по какой причине не хотите с ними общаться? Я вот нет. Подойдёт к Вам женщина поговорить с Вами о свидетелях иеговы - будете мило объяснять или сразу далеко отправите в игнор? Не надо заставлять детей делать больше, чем делаем мы сами.

    В ответ на: мама и классная ничего не видят в силу того, что они не мужчины и мужских стайных отношений ничего не понимают
    Представьте, я в таком же положении... Ничего не понимаю...

    В ответ на: то есть дали родительское разрешение на травлю
    Не передёргивайте - запретили лезть к ребёнку != травля.

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • зачем в другую школу?
    дочь стала изгоем потому, что имела своё мнение и не хотела идти на поводу у лидера, встала ему в оппозицию
    я не вмешивалась и просила учителей тоже не вмешиваться, но ситуацию мониторили ежедневно
    дочь справилась сама прекрасно
    переломила ситуацию
    как она говорит, спустя уже 8 лет, что после того она уже ничего не боится
    очень я боялась, что выиграв противостояние, рна сама может оказаться в роли организатора дружбы против кого-то, но к неё хватило всего: ума, сердечности, воспитания, не делать этого...

    так что Ваш пример не единственный. И способ решения проблемы тоже.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • В ответ на: если уж ОТЧИМ влез в ситуацию, значит не все так мило, как расписала топикстартер
    я допускаю, что отчим вдруг решил поиграть в отца и продемонстрировать заботу о пасынке...
    такое вполне может быть
    а может быть, и нет

    в любом случае я в данной ситуации больше всего не завидую родителям этой троицы, в т.ч. ТС...
    я не знаю, как вести себя в таком случае и что делать...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • -=Не передёргивайте - запретили лезть к ребёнку != травля. =-
    ммм...утрированно, конечно, но...не беспочвенно..
    подумала и поняла, что в самую последнюю очередь нужно было разговаривать с детьми
    стоило действительно, прежде всего прояснить ситуацию для себя, собравшись в составе: родители трёх мальчиков, родители А, учитель(если есть доверие) или психолог. И только после этого, придя к одинаковому пониманию ситуации, выработав единую тактику, предлагать ребёнку линию поведения.

    Вариант, если ребёнок не виноват, выглядит так: звоонит папа А, жалуется маме на мальчика. мама вопрошает: что там произошло? мальчик в недаумеии. Мама вместо конструктива - ну и не общайся с ним, не подходи к нему больше. Эээээ...мальчику неприятно и вряд ли он ужержится от проявления обиды в отношении А. Обиды за ситуацию, в которой оказался. Послушает маму и не подойдёт. Но ведь это мина, ведь что-нибудь да скажет. Конфликт получится не разрешённым. состояние холодной войны. Хорош примерчик жизненный для мальчика 12 лет...

    Вариант, если мальчик виноват прост: А в этом случае выглядит ябедой. Ну, а ябеду травить сам Бог велел....
    так что условно можно принять апртить общаться=травить.

    Выходите на открытый конструктивный(!!!!!!!!), без эмоций разговор впятером, как я писала выше. Может быть, ситуацию ещё можно спасти.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • В ответ на: в любом случае я в данной ситуации больше всего не завидую родителям этой троицы, в т.ч. ТС...
    я не знаю, как вести себя в таком случае и что делать...
    Я а наоборот, считаю что у ТС все хорошо, её сын и его друзья в полном порядке, увлекаются спортом, учатся и не прогуливают школу как их оппонент А, есть увлечения(тот же комп, карты местности, совместный отдых). Так что все у них хорошо.
    Повторюсь, проблемы в А, это его не хотят видеть в друзьях ребята, его обзывает весь класс и он ничего не может с этим поделать, он прогуливает школу, у него нет друзей, которые бы могли за него "впрячься" в случае чего. Ему надо работать над собой, возможно с помощью родителей и психолога.
    ТС, не переживайте, у Вас все хорошо. Сохраняйте контакт с сыном, старайтесь быть в курсе что происходит в его жизни, в общем живите обычной жизнью.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Выходите на открытый конструктивный(!!!!!!!!), без эмоций разговор впятером, как я писала выше. Может быть, ситуацию ещё можно спасти.
    Что спасти? Ситуацию? Это как? И самое главное зачем? Вы не последовательны в своих советах, чуть выше пишете что Ваша дочь была изгоем, ВЫ НЕ ВМЕШИВАЛИСЬ в ситуацию, более того просили других взрослых тоже сохранять дистанцию. Позволили дочери самой решить проблему. И она её решила! Очень рад за Вас и Вашу дочь, вот правда, она молодчина. Да и Вы в той ситуации тоже молодец, позволили ребенку самому поработать над проблемой, она получила отличный урок и теперь благодаря этому ей удается избегать тяжелых жизненных ситуаций, а если даже и попадет в такую то благодаря уроку из детства у неё есть все шансы справиться.
    И что Вы советуете теперь? Безусловно, если сторона А ещё будет выходить на мужа ТС с просьбами о встрече, о помощи, то было бы неплохо пойти на встречу, помочь им по человечески разобраться в ситуации. Если же будет звонок и разговор пойдет не о помощи, а с наездами типа "вот из-за Вашего сына у моего проблемы", то такого нападающего надо слать в сад. У ТС все хорошо, её сторона будучи хорошими людьми могут помочь тем у кого проблемы, однако это должна быть их добрая воля и должно быть желание стороны А получить эту помощь, я это вижу только так...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • И ещё за жизнь маленько. Как бы вот выступить политкорректно :ха-ха!:
    Дорогие Женщины! Ну вот зачем некоторые из Вас рекомендуют сувать свой нос в абсолютно мужской вопрос? Зачем?
    У всех детей в этой ситуации есть либо отцы либо отчим, который со слов автора весьма активный. Вот пусть мужчины и решают эти проблемы. Я понимаю, дело касается Вашего самого дорогого-Ваших детей, поэтому Вы не можете быть в стороне. Вот и мониторьте ситуацию, будьте в курсе всего, обсуждайте эти вопросы на Ваших женских форумах, обсуждайте здесь и вообще где угодно, в конце концов выносите мозг своим мужьям...Но не лезьте в ситуацию напрямую, проявите женскую Мудрость, дайте возможность мужчинам решать мужские вопросы. Тем самым быть может Ваши дочери потом будут меньше заводить топиков на тему "Измельчал в наше время мужик".Извините за прямоту.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Повторюсь, проблемы в А, это его не хотят видеть в друзьях ребята, его обзывает весь класс и он ничего не может с этим поделать, он прогуливает школу, у него нет друзей, которые бы могли за него "впрячься" в случае чего. Ему надо работать над собой, возможно с помощью родителей и психолога.
    ТС, не переживайте, у Вас все хорошо. Сохраняйте контакт с сыном, старайтесь быть в курсе что происходит в его жизни, в общем живите обычной жизнью.
    То есть, если человек запутался в жизни, ему трудно, у него проблемы, то друзья - это первые, кто должен его бросить.
    Пускай идет ко дну один - а у нас все хорошо! :шок:

    Иногда банан - это просто банан.

  • Маленько не так, вернее с точностью до наоборот. Если человек запутался в жизни, ему трудно, у него проблемы, то друзья - это первые, кто должен ему помочь. Вот для этого и нужны настоящие друзья. Здесь же пацаны разбежались, не желают с ним общаться, не пошла у них дружба. Или что, не в кайф, а все равно дружить, ибо это приказ,да? :death:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • вы даже сейчас принимаете правила игры стаи. почему? ну видимо потому же что и Вы... и все остальные .. нельзя быть в социуме и быть свободным от него (к слову ,даже оппозиция-это тоже игра по правилам"стаи"..) Вы замужем? Значит играете по правилам... Работаете? Ну дык вообще "в упряжке" .. и т.п.... -всё ж зависит от того, под каким углом смотреть :миг:

    :santaclaus:

  • я вполне последовательна
    поскольку ситуация принципиально иная
    в мою ситуацию не были вовлечены родители , раз
    два, и, вторично, по родительскому разумению, дети...то есть, никто не приказывал детям, как себя вести по итогам звока одного и родителей
    вроде детали, а детали решающие
    в данную же ситуацию ТС родители ВСЕ УЖЕ ВМЕШАЛИСЬ

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • В ответ на: извините, но пишете как явная жертва, то что вы одевались "хуже всех в классе", не следили за внешностью - не повод ЧУВСТВОВАТЬ себя изгоем. вы даже сейчас принимаете правила игры стаи. почему?
    Так это так и было.:улыб:Объективно. Я сомтрю на фото того времени, и понимаю, что я выглядела как жертва, оедвалась как жертва, вела себя как жертва. Я не чувствовала себя изгоем, когда пришла в этот класс - я им стала в результате собственной недальновидности.

    И что значит "вы даже сейчас принимайте правила игры стаи"? Да, принимаю. Потому что я в ней нахожусь. Или вы предлагайте мне забить на мнение окружающих, не мыться, не общаться - и тогда НУ ТОЧНО я не буду жертвой? :улыб:

  • Разговаривать надо с отчимом А. Можно ещё маму А. привлечь.

    Трудно. Раз отчим А. начал разговор с обвинений.
    Никто и не обещал, что будет легко.

    Принцип простой: вести общение в наиболее естественных плоскостях: родитель - ребёнок, родитель - родитель.

    А. конечно не повезло. Но ему не повезло не сейчас, а гораздо раньше. Следовательно и счастье у него наступит не сразу, а гораздо позже. В этом возрасте за его счастье отвечают его родители.

    БЗ-здох

  • В ответ на: Разговаривать надо с отчимом А. Можно ещё маму А. привлечь.
    1.С какой целью разговаривать?
    2.Кто должен быть инициатором разговора?
    3.Кто должен присутствовать на разговоре?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • 2.Очевидно на кого он наехал.
    1. Помочь А.
    3. По вкусу. "Вам шашечки или ехать?"

    Этот разговор со стороны прочих родителей чистая благотворительность.

    БЗ-здох

  • >Я а наоборот, считаю что у ТС все хорошо, её сын и его друзья в полном порядке, увлекаются спортом, учатся и не прогуливают школу как их оппонент А, есть увлечения(тот же комп, карты местности, совместный отдых). Так что все у них хорошо.
    Повторюсь, проблемы в А, это его не хотят видеть в друзьях ребята, его обзывает весь класс и он ничего не может с этим поделать, он прогуливает школу, у него нет друзей, которые бы могли за него "впрячься" в случае чего
    --------------------
    Ага... "По лесу рыскают голодные сильные волки, клацая зубами, выискивая жертву - более слабую, одинокую, неспособную за себя постоять и поэтому обреченную на гибель..." Эдакий "естественный отбор". Понимаю, что будет масса тех, кто скажет что это "правильно", что "таковы законы подростковой среды" и т.д. и т.п. Так вот эти самые законы потому такими и становятся, что подростки видят что происходит вокруг, как себя ведут и по каким законам живут взрослые. А человек тем и отличается от животного, что у него кроме инстинкта самосохранения, диктующего ему правила поведения в "стае" есть еще и другие качества, такие как сострадание, доброта, человечность.
    Что касается поведения этих трех товарищей по отношению к А, то мне кажется, надо строго отделять действия, которые можно трактовать как противоправные, от всего остального, и именно их не допускать ни в коем случае. И об этом мне кажется ТС надо прежде всего говорить со своим сыном. Конечно, никто не сможет заставить их дружить с А, если они этого не хотят. Но, кроме всего прочего , мне кажется надо ТС со своим сыном поговорить еще и о том, что вот этому А сейчас плохо, да возможно он как-то неправильно себя вел и не то делал, но это не причина для того, чтобы "вычеркивать" его из общества, что надо дать ему шанс "исправиться"..
    Отчим А конечно очень неправильно себя повел, что вмешался в этот конфликт. Такое вмешательство было бы оправдано только тогда, когда по отношению к А было бы совершено какое-то физическое насилие. А так, мне кажется, надо учить А отвечать на выпады в свой адрес словами. Остроумный ответ в такой ситуации будет самым лучшим "оружием"...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • >когда по отношению к А было бы совершено какое-то физическое насилие.

    Ногу сломают? Бумажка на спине не хуже физического насилия. Тем более, что какое-то физическое воздействие было совершено, на сама же бумажка повесилась.

    Он не прав в том, что решил отделаться от проблемы изобразив активность. Как уже говорилось, переложить ответственность на коллектив, т.е. в никуда.

    С другой стороны ему всё же не всё равно. Или жена мозг выела. Тоже хорошо.

    Т.е. раз он начал разговор, значит говорить с ним можно. Это уже что-то.
    Правда связь отчима с пасынком может оказаться очень даже заковыристой. Поэтому и нужна мама со своей активной позицией.

    БЗ-здох

  • Я тоже не против разговора, но несколько по иным мотивам.
    Отчим А прав что поднял тему, раз уж до него дошли жалобы то ему надо разобраться в ситуации чтобы помочь А. Другое дело что он в корне не прав по содержанию своего монолога. Толком не обозначив что происходит начал обвинять толком не знакомых ему людей (из-за Вашего ребенка у моего проблемы), начал угрожать (жалобой директору).
    Думаю если бы он позвонил отцам троицы и просто обозначил что есть проблема у НАШИХ детей, давайте встретимся, поговорим. Думаю никто бы ему не отказал, встретились бы да по деловому разобрались и порешали что со всем этим делать.
    Так что по моему разумению инициатором разговора должен быть отчим А.
    Могут разговор поднять кто-то и из отцов троицы. Но не из желания помочь А. А для того чтобы быть в курсе того что происходит, чтобы понять как ведут себя ИХ ДЕТИ, не выпреглись ли из рамок дозволенного ,т.е. мотив не помощь А, а забота о собственных детях.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • >инициатором разговора должен быть отчим А.

    Кому он это должен?
    У него есть обязательства только перед пасынком и то только в том объёме, что он сам себе установил.

    Да, было бы хорошо, если бы родители А. были бы адекватными, разумными, добрыми (и вечными) Но мы имеет то что имеем. Пока для А. ситуация только ухудшается и путей улучшения не видно. Если ждать пока отчим А. созреет для сурового мужского разговора, то ...

    >чтобы понять как ведут себя ИХ ДЕТИ
    Через А.? Сложно. Есть гораздо проще и надёжнее способы узнать своих детей.
    Нельзя проконтролировать любой поступок своего ребёнка. Доля самостоятельных поступков должна увеличиваться. Отношение к А. вполне может быть из этой группы. Достаточно при случае поговорить с ребёнком "Ну как там А.?" Влезать в эти отношения совсем не обязательно.

    БЗ-здох

  • В ответ на: "По лесу рыскают голодные сильные волки, клацая зубами, выискивая жертву - более слабую, одинокую, неспособную за себя постоять
    Читайте весь топик, а не кусками. ТС ясно же говорит, что её сын и его друзья в числе хулиганов не замечены, хулиганы есть и это другие персонажи. Может быть конечно всякое(поэтому я и не раз уже предлагал держать более плотный контакт с сыном, поэтому не против разговора с целью понять что происходит с твоими детьми), ТС может и не знать истинное положение вещей, но давайте уж оперировать тем что нам известно.
    Вот раньше А дружил с троицей, а теперь вот они его игнорируют? Почему? Вероятно что-то плохое сделал, и как следствие получил результат.
    "Если хочешь много секса,
    Много ласки и любви,
    Сделай что-нибудь плохое,
    Чтоб тебя потом е..и!" (с) фильм "Спец" :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: >инициатором разговора должен быть отчим А.
    Кому он это должен?..... Пока для А. ситуация только ухудшается и путей улучшения не видно. Если ждать пока отчим А. созреет для сурового мужского разговора, то ...
    Конечно не должен, мое "должен" прошу понимать как "Мог бы, если ему это надо".
    Вот если бы Вы были отцом кого-то из троицы, Вам бы было интересно что происходит с А и все его проблемы? Что бы Вы делали?
    Лично я на мать Терезу не похож, я бы вяленько без особого интереса слушал при случае сплетни что мне рассказывают про него и не напрягался, делал стойку только при упоминании собственного сына в этой истории.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • >Могут разговор поднять кто-то и из отцов троицы. Но не из желания помочь А. А для того чтобы быть в курсе того что происходит, чтобы понять как ведут себя ИХ ДЕТИ, не выпреглись ли из рамок дозволенного ,т.е. мотив не помощь А, а забота о собственных детях.
    ----------
    Вспомнилась передача по телику, недавно видел. Там три подростка 14-ти лет, спортсмены-боксеры, в ходе конфликта в подъезде избили 27-летнего мужчину так, что он стал инвалидом и в прямом смысле слабоумным, а до этого был здоровым человеком.
    Вопрос повернули так, что это была "честная" драка один на один. Подросток, который дрался, характеризуется исключительно положительно, готовиться к очередным соревнованиям. Когда корреспондент у него спрашивал, как он оценивает то, что случилось и что он думает о том, что он сломал жизнь человеку в прямом смысле этого слова, он даже не сразу понял, о чем идет речь. Ни тени раскаяния не было в нем. Вот он - "победитель", во всей своей красе - родители его воспитали "как надо"...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Я считаю, что бескорыстная помощь А. могла бы смягчить отношения к нему друзей. И стала бы хорошим примером на тему "что такое хорошо и что такое плохо"

    >делал стойку только при упоминании собственного сына в этой истории.
    Нет святых, Ваш сын наверняка тоже не святой. Хотя я не в курсе всех подробностей.
    Для бывших друзей А. я не вижу никаких прямых угроз, которые требуют обязательной реакции.

    Разговор в присутствии директора школы - это даже не угроза, а именно то, что надо для А. Но скорей всего отчим А. не пойдёт на него. Он уже проявил своё отцовство. Достаточно.

    БЗ-здох

  • В целом согласен. Замечу вот со своей колокольни только что помощь давать лично я не против, но когда её просят, а не тогда когда её нужно навязывать. Попросил бы отчим А помощь нормально, не думаю что кто-то из отцов бы отказал, ибо жизнь штука сложная, сегодня ты поможешь, завтра тебе помогут, всякое же может случиться....

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Маленько не так, вернее с точностью до наоборот. Если человек запутался в жизни, ему трудно, у него проблемы, то друзья - это первые, кто должен ему помочь. Вот для этого и нужны настоящие друзья. Здесь же пацаны разбежались, не желают с ним общаться, не пошла у них дружба. Или что, не в кайф, а все равно дружить, ибо это приказ,да? :death:
    Так тут наоборот - родители той тройки запрещают своим детям дружить с А.
    А дети, может, разобрались бы со своими проблемами сами. :dnknow:

    Вот я думаю: что было бы, если бы в 12-13 лет мои родители попытались влезть в мои отношения с моими друзьями? Да ничего - не послушала бы я их. :хммм:

    Иногда банан - это просто банан.

  • В ответ на: Так тут наоборот - родители той тройки запрещают своим детям дружить с А.
    Читайте топик внимательно. А. и троица были друзьями в прошлом, потом их отношения сошли на нет, А сам по себе, троица сама по себе. И только потом начались описываемые тут события.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А теперь и родители троицы запрещают им общаться с А.

    Иногда банан - это просто банан.

  • вот правильно

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Я бы своему чаду сказал - если завтра А не будет в школе, вечером получишь ремня. И будешь получать его каждый вечер, пока ситуация не изменится :злорадство:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Когда однажды в субботу моя девочка расплакалась, что не хочет идти в школу т.к. ее бьет по голове здоровенный детина старшеклассник, я пошла к директору, объяснила ситуацию на словах и сказала что в случае отсутствия с его стороны педагогической реакции по данному факту следующим моим визитом будет детская комната милиции, а еще взяла у директора адрес родителей хулигана и нанесла им дружественный визит, выяснилось что мальчик не умеет по другому ухаживать за девочками, но поскольку у меня нет желания лечить из-за чьей-то агрессивной любви больную голову своему ребенку, то предложила родителям объяснить это их сыну, и директор отзвонился и родители кое-кому своевременно жопу надрали и проблему как рукой сняло.

    Детей нужно воспитывать и наказывать своевременно, безнаказанность рождает еще большее зло и наглость.

    Вам в частности нужно воспитывать в своем ребенке терпимость к другим людям в т.ч. к слабым и плачущим.

  • Я может повторюсь... Но не допустимо, чтобы дети большинством кого то гнобили или игнорировали. Надо помочь разобраться детям. Если тот ребенок был не прав, надо детям объяснить, что каждый может ошибиться. Если он слабее, то это тем более не повод его унижать и обежать. И детям надо это объяснять.

  • "У ТС все хорошо"

    А когда её чадо подрастёт и заценит свастику, будет вообще замечательно :appl:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "надо дать ему шанс "исправиться".."

    Имхо, вообще не важно, что там с этим А. Это его личные проблемы. Проблема ТС в том, что её чадо обвиняют в попытках ущемления чужого права на посещение школы. И если она спустит это на тормозах, у чада возрастёт шанс начать думать над своим поведением уже сидя где-нибудь на нарах. Потому что почуяв свою безнаказанность, ребёнок станет самоутверждаться за счёт других чем дальше, тем больше :not_i:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В общем, ситуация потихоньку проясняется...
    Части одноклассников А. сказал, что он будет в отъезде...
    При этом классная в разговоре сказала -"ну да, вроде уехали, мы в школе понимаем - зима длинная, детей отпускаем в таких ситуациях, но обычно приходят родители в школу и пишут заявление, а у меня информация только от детей, что он уехал с родителями".
    Никуда, оказывается, по горящим путевкам никто не ездил.
    Мальчик не ходил в школу - сидел дома и играл на компьютере.
    Когда был пойман родителями - сказал, что не хочет ходить в школу из-за того, что его обижают, и назвал моего и его друзей.
    Теперь мне понятно - почему отчим был в бешенстве - видимо, решил, что мальчика одноклассники чуть не убивают.
    Мой на А. сейчас злится (явно), говорит - такое прощать не хочется.
    Лезть ему к А. запрещено категорически -именно в духе, как сказал Ловкий парень - "не тронь г. - вонять не будет".
    PS: Не знаю - кому теперь завидовать - нам или родителям А.? Умеет же выкрутиться...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • зашибись у вас классная :bad:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Ну уж какая есть...

    Читала тут практически единодушное мнение, за исключением Ловкого парня, что мой сын и его друзья - гаденыши... И свастику припомнили... Было, мягко говоря, неприятно...
    Представляю, как чувствовали себя мальчишки, когда на них давили близкие взрослые, чтоб прояснить для себя ситуацию.
    Дала сыну понять, что ситуация прояснилась.
    С отцом на разговор идти не хочет - сидит за компом в наушниках, читает "Бежин луг" по литературе, на вопросы не отзывается...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • уверены, что докопались до правды и ваш не врёт, боясь наказания?

  • А информация последняя не от моего дошла. Другие родители тоже разбирались...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • ну дело хозяйское

  • В ответ на: уверены, что докопались до правды и ваш не врёт, боясь наказания?
    интересно у тех кто предлагает "копать" во что бы то ни стало у самих то дети есть? Устраивать допросы и не пойми что при том,что никаких указаний на то,что вообще имеет место быть какая-то провинность ... мало ли почему ребёнок А. торчал за компом? Всё же может быть и до тупого просто -"приспичило" играть в комп.игру(никто этого не проходил с детками?)...или в школе контрольная какая-нибудь ...ну и т.п. ,может даже и правда с кем -то поссорился,НО без "гнобления" и прочее... С чего решили,что "бабой" начали обзывать с подачи ребёнка Тс и его друзей?? Но нет...надо доканать ребёнка(ТСу),а вдруг это таки из-за него что-то там не заладилось у А ...приписать все грехи (к слову,презумпция невиновности на детей не распространяется априори?)))... и настроить его против А ещё больше или просто настроить,если ранее всё спокойно было ...
    П.с. И это на ПФ, "добром и вечном"..."врёт","свастика" и пр. :безум: может хотя б к детям лояльнее,терпимее быть и с большим вниманием стоит относиться,а не как к заведомо "врагу народа" *риторически*

    :santaclaus:

  • А завтра этот А откажется идти в школу под предлогом, что его там упорно игнорируют, и опять назовёт ваших детей виновными. А чё?.. Один же раз проканало...

    Советовать не возьмусь, но думаю, что приоритетом для ребёнка в школе должна быть учёба. Все эти проблемы - оттого что времени свободного у детей вагон. Если для родителей качество образования - приоритет, то в этом плане нужно и строить своего ребёнка. А остальное, в общем-то, по фигу должно быть. Если криминала нет, естественно.

    Человека не научишь строить отношения, он сам научится. Таким образом, каким его психотипу свойственно. Можно подсунуть нужные книги, просмотреть вместе какие-то фильмы, заводить в его присутствии какие-то разговоры о жизненных ситуациях, но сажать перед собой и делать внушение в таком возрасте - с большой вероятностью, вызвать лишь обратную реакцию.

  • Я думаю тут еще и отчим на А надавил.
    Не захотел признать ,что ребенок просто не хочет напрягаться учиться и стал искать проблему в отношениях. "Тебя кто-нибудь обижает?? Нет ты скажи, тебя же наверное кто-нибудь обижает...!!!"
    Ну вот ребенку и пришлось под давлением вспомнить какой-то там случай, когда его кто-то задел. А сам он может и не рад такой бурной реакции отчима. Теперь может еще больше будет стесняться и не хотеть в школу.

  • Имхо, один фиг отмазки кривые. Как бы там А ни запытали - раз он попытался выставить крайним сына ТС, значит, сыну ТС надо за это всыпать. А то так и будет всю жизнь крайним оставаться, и друзей выбирать не научится :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Я понимаю, дело касается Вашего самого дорогого-Ваших детей, поэтому Вы не можете быть в стороне. Вот и мониторьте ситуацию, будьте в курсе всего, обсуждайте эти вопросы на Ваших женских форумах, обсуждайте здесь и вообще где угодно, в конце концов выносите мозг своим мужьям...Но не лезьте в ситуацию напрямую, проявите женскую Мудрость, дайте возможность мужчинам решать мужские вопросы.
    Как то по телеку показывали мужчину, который вот тоже в воспитательных целях, дабы вырастить "настоящего мужЫка" отправил своего 12 летнего сына в трудовой лагерь на лето.А сам то ли в Тунис укатил, толи еще куда. Так вот когда ему звонил сын с просьбами забрать его оттуда, что ему там плохо, его бьют и т.д.. папаша не отреагировал никак- мол пусть сам учится решать проблемы, давать отпор и т.д.. В итоге пацана забили до полусмерти, и он скончался прям в лагере. А папаша все искал виноватых, да наше долбаное правосудие даже наказать этих малолетних падонков не могло, т к им всем нет 14 лет.... А сколько вообще самоубийств среди подростков происходит именно потому, что все остаются в стороне, т е позиция всех- моя хата с краю, а родителям чаще всего вообще не до ребенкиных проблем?
    Когда ребенок не хочет идти в школу- значит степень невыносимости или унижения такая, что тут надо ребенка в охапку и к психологу как минимум.... А еще лучше вообще сменить школу....
    Все таки западная система, где все держат руку на пульсе и контролируют, где позвонить в полицию и сказать, что сосед мучает собаку или бьет ребенка на мой взгляд гораздо лучше, чем наше русское "авось, пронесет", " я не стукач, сами разберутся", да и просто тотальное безразличие к окружающим..

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Когда ребенок не хочет идти в школу- значит степень невыносимости или унижения такая, что тут надо ребенка в охапку и к психологу как минимум.... А еще лучше вообще сменить школу.... Серьёзно? Много ли Вы встречали детей,которые в школу прям хотят идти то? Себя вспоминаю -при любой возможности отлынивала и не ходила безо всяких страстей из вне ("гноблений" и т.п.) ..

    :santaclaus:

  • Мне кажется, если ребенок заявляет, что не пойдет в школу из за того, что его там гнобят и унижают- здесь надо обязательно разобраться родителям и по возможности сменить школу. И лень тут не причем, мы просто о разном говорим.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • В ответ на: Но не математикой люди живут, понимайте? Не за математику любят и принимают.
    Человека любят за него самого, за его уникальность. А в чем она выражается.. в математике ли или еще в чем-то.. - это уже другое дело.

  • В ответ на: Не согласен насчет того что плакса взрослее. Он не взрослее, а слабак как и его отчим, не способный решить все сам без угроз насчет директора.
    Каким образом решить сам? навалять дюлей троим подонкам и сесть за это?

  • В ответ на: Не ради помощи этому гниловатому А.
    То-есть когда малолетние ушлёпки издеваются и унижают втроем одного, он от этого автоматически становится гниловатым? По-моему ты просто не стоит переходить на личности, оскорбив меня публично на борде это во-первых запрещено правилами, во-вторых переход на личности чести Вам не делает, но я Вам это прощу на первый раз, хотя по человечески неплохо бы и извиниться , ловкий парень

    Исправлено пользователем Ловкий парень (02.03.11 07:16)

  • так вопрос то в том,что сказать можно,что угодно ... (я никого не защищаю, но и обвинять без на то чётких оснований считаю не верным)

    :santaclaus:

  • В ответ на: А завтра этот А откажется идти в школу под предлогом, что его там упорно игнорируют, и опять назовёт ваших детей виновными. А чё?.. Один же раз проканало...
    За это ничего предъявить нельзя. Да и там в классе ещё 21 человек есть...
    Удивительно, что не назвал "забияк" - могло вызвать больше доверия.
    Ну и "акция", наверное, была всё же не внезапная, раз половина класса думала, что он уехал с родителями, и донесла эту информацию до учителей, что учителя не стали звонить на сотовые родителям, чтоб не разорить людей роумингом...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • В ответ на: А еще лучше вообще сменить школу.
    Это раньше все школы были одинаковые. А сейчас везде свои программы, уклоны и т.п.

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • В ответ на: То-есть когда малолетние ушлёпки издеваются и унижают втроем одного...
    Вы откуда это взяли? Читайте топик, там аффтар ясно писала что её сын и друзья в хулиганах не значатся, хулиганы есть, и это совсем другие ребята. Вот зачем сочинять то?
    Сколько людей, столько мнений. Мне ситуация видится так:
    Жили были 5 друзей, вместе учились, проводили досуг, водили дружбу. Один из них менее активный, он вообще в истории не фигурирует, поэтому ему можно внимания не уделять. Остаются 4-ро, сын ТС с двумя друзьями и их теперь уже бывший друг А. А время от времени нет нет, да и проявляет свои подленькие качества, то там друзей подставит, то здесь какую-нить гадость выкинет. В итоге от него отворачивается весь класс, в том числе и бывшие друзья. Ну вот зачем водить дружбу с человеком, который тебя может в любой момент подставить? И подставляет... Таким образом, А растерял все свои дружеские отношения, с ним никто в школе не хочет общаться. Тут стоит вспомнить слова ТС, она говорила что А раньше не был изгоем, был всегда человеком активным, жил в социуме. И тут в результате его собственных многочисленных ошибок и просчетов от него все отвернулись. Вот каково это понимать активному человеку, нуждающемуся в общении? Да для него это серьезный удар. Соответственно в школу идти совсем не охота, а тут ещё новую игру поставил на комп, интересную :ха-ха!:
    Вот и дай думает парень поиграю денек, дал слабину, не пошел в школу. Ну а дальше засосало, где день там второй и пошло-поехало. По ходу пьессы соврал кому-то из одноклассников что уезжает с родителями на юга, мол передайте учителям, чтоб не теряли и родителям не звонили, мы далеко. Ну а дальше как говориться "сколько веревочке не виться-конец всегда наступит" (с). Дальше разговор с отчимом, отчим в ярости, А начинает "мазаться". Ну а как лучше отъехать от этой ситуации? Конечно же свалив все с больной головы на здоровую. Это же дух надо иметь чтобы во всем сознаться, куда проще перевести стрелки, "не виноватая я-он сам пришел" (с) :ха-ха!:
    Вроде проканало...Отчим поверил, получилось очень даже ловко, одним ударом да сразу по 2-м мишеням, и свою лень прикрыл и гадость сделал бывшим друзьям, которые не хотят с ним общаться. НАДО ВЗЯТЬ НА ВООРУЖЕНИЕ ЭТОТ МЕТОД, раз он сработал, сработает и ещё...
    Вот только такая инициатива А не вызвала улыбок на лицах троицы бывших друзей, а принесла кучу проблем. Разговор с родителями с пристрастием, дополнительный контроль в школе, попали на ровном месте в центр внимания как Новогодняя елка. Вот и сидят ребята насупившись, думают что в этой ситуации делать. Родители каждый день с разговорами на эту тему, маме вон в уши надули нехило так на форуме-хулигана растишь, подонка, вырастит бандитом будет и все такое...ЖУТЬ!
    Как же быть троице ребят, незаслуженно попавших в это дерьмо? Спустишь все на тормозах- в другой раз подставит ещё хлеще. Морду бы по человечески набить, да нельзя, сейчас все только и ждут подобного. Что же делать? Сидят вот парни, голову греют...
    По мне так надо ребятам ПЕРЕГОВОРИТЬ(!) с А. Улучшить момент чтобы не было лишних ушей и обозначить ему свою позицию. Мол так и так, дорогой наш бывший друг! Плохой ты человек, так поступать нельзя. Мы ребята мирные, никогда руки не распускали и тебя не били, но все может измениться, так что включай мозг, думай, все в твоих руках. Поэтому ни дай Бог тебе ещё раз что-то выкинуть в подобном тоне. И жизнь твоя изменится, хоть какую охрану не выставляй все равно рано или поздно мы тебя поймаем и сделаем как советовал однажды наш Премьер будучи Президентом :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Мне кажется, если ребенок заявляет, что не пойдет в школу из за того, что его там гнобят и унижают- здесь надо обязательно разобраться родителям и по возможности сменить школу.
    Золотые слова. Маме и отчиму А (а не ТС и другим родителям троицы) надо бы помочь разобраться с проблемами А, смена школы есть бегство, это надо понимать, поэтому прежде чем пойти на этот шаг надо очень хорошо во всем разобраться и попробовать разрешить ситуацию менее радикально, иначе есть шанс что А все свои проблемы в будущем будет решать бегством. Подрастет вот женится, ребенка родят, ребенок тьфу-тьфу заболеет, проблема...Что делать? Урок из детства-надо бежать :death:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Удивительно, что не назвал "забияк" - могло вызвать больше доверия. .
    "А" хоть и гниловатый как я раньше сказал, но голова у него работает, по крайней мере инстинкт самосохранения есть. Назвав Ваших ребят у него есть шанс безболезненно отскочить, а если бы указал на настоящих хулиганов, пытаясь из них сделать без вины виноватых, то его прессанули бы очень быстро и очень жестко, оскорбленные хулиганы бы не стали сидеть и голову греть как Ваш сын...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Так раз он боится, то может быть стоит его прессануть?

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Нет, проблемы надо учиться решать словами. Это же обычные добропорядочные ребята из благополучных полноценных семей, а не хулиганы какие-то :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на:
    В ответ на: Не ради помощи этому гниловатому А.
    не стоит переходить на личности, оскорбив меня публично на борде это во-первых запрещено
    С переходом на личности я, пожалуй, переборщил, про правила знаю, значок "м" тоже видел. Ваши слова высказанные в первых постах при практически отсутствующей информации и унижающие ребенка, который вполне может быть жертвой морального насилия вызвали у меня сильное эмоциональное возмущение.

    Вот представьте, ловкий парень, что приходите вы на работу, а ваши коллеги вам стул клеем намазали, потом кто-то начальнику ваш косяк заложил, бухгалтер зарплаты недодала с шуткой "да тебе и так много", в общем ничего страшного, но всем смешно, кроме вас. И ведь не хулиганы, нет. А вам как? Приходите домой, а жена выслушав говорит "да ты типа не мужик, раз разобраться и сделать чтоб тебя все любили и уважали не можешь". Вот, примерно как может чувствовать ребенок, которого "не хулиганы" вроде и не бьют, но создают ситуацию, что в школу идти не хочется. А вы сразу навешиваете ярлыки "гниловатый", "слабак".

    У вас никогда не было ситуации в детстве, что у вас что-то отобрали и кидают по кругу, смеются? есть такая детская забава. Не хулиганство, нет. просто забава. А ты стоишь в центре, пытаешься вернуть свою вещь, а смеющихся выродков хочется с землей сравнять. Не было такого? Или нужно всем быть крутыми, растить мышцы или таскать травматик с собой?

  • "учителя не стали звонить на сотовые родителям, чтоб не разорить людей роумингом..."

    Учителя конечно балбесы, но что с них взять, когда даже мать две недели не замечала, что сын прогуливает! Вот до чего бы докатился мир без отчимов? :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: никогда руки не распускали и тебя не били, но все может измениться, так что включай мозг, думай, все в твоих руках. Поэтому ни дай Бог тебе ещё раз что-то выкинуть в подобном тоне. И жизнь твоя изменится, хоть какую охрану не выставляй все равно рано или поздно мы тебя поймаем и сделаем
    То есть угроза физического насилия есть самый правильный психологический подход, так? Вообще-то это уже уголовное преступление.

  • В ответ на: Нет, проблемы надо учиться решать словами. Это же обычные добропорядочные ребята из благополучных полноценных семей, а не хулиганы какие-то :ха-ха!:
    Какими, к примеру словами? Как вы сказали выше, словами "мочить в сортире будем"?

  • половина класса думала, что он уехал с родителями, и донесла эту информацию до учителей, что учителя не стали звонить на сотовые родителям, чтоб не разорить людей роумингом...
    __________________________

    А что, сейчас считается нормой, что учитель никак не реагирует на отсутствие ребенка в школе, не выясняет причину в семье ребенка, а довольствуется слухами?
    Пофиг вашей классной на детей и на то, что происходит в их коллективе.
    А все эти разговоры о роуминге - из необходимости теперь обезопасить себя от обвинений в бездействии в ситуации, когда ребенок ДВЕ НЕДЕЛИ не посещал школу, а она при этом не чесалась. Педагоги, мать их за ногу...
    Искренне сочувствую А. и его родителям. Вы и ваш ребенок с вашей позицией "мальчика оговорили, а вообще он хороший и ничего такого не делал" сочувствия не вызываете. Да и доверия тоже.
    Извините, если резко, но так уж видится ситуация. Рыльце у вашего в пушку с большой долей вероятности (потому что не бывает дыма без огня), а вы просто не хотите "копать", ведь "у вас всё хорошо", как кто-то здесь высказался... Если и "хорошо", то до поры - до времени: попустительство - мощный стимул распоясаться...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Мне ситуация видится так...
    ________________________

    Вам бы рОманы писать : ) не пробовали? : )
    Вы с чего всё это себе напридумывали? Про "подленькие подставы", про "гниловатость" А.?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Так раз он боится, то может быть стоит его прессануть?
    ________________________

    В соседнем топике вы, вроде бы, хотели стать добрее и советов по измерению меры собственной доброты испрашивали? : )
    Видимо, дело продвигается: становитесь всё добрее и добрее - не остались равнодушны, дали совет, смело ставьте себе 5 баллов : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ага, а когда сбегает прессанёт - сможет за сострадание ещё пятак добавить!:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Рыльце у вашего в пушку с большой долей вероятности (потому что не бывает дыма без огня), а вы просто не хотите "копать", ведь "у вас всё хорошо", как кто-то здесь высказался... Если и "хорошо", то до поры - до времени: попустительство - мощный стимул распоясаться...
    Ох уж это русское "дыма без огня не бывает". Фактов и доказательств нет, но раз "история" коснулась тебя, значит априори виноват...Мыслите прям как наш самый гуманный в мире суд, у которого число оправдательных приговоров сами знаете сколько...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Вам бы рОманы писать : ) Вы с чего всё это себе напридумывали?
    По имеющимся данным можно сделать любой вывод. Было бы таки интересно если бы ТС продолжила держать нас в курсе событий, глядишь со временем мы бы и узнали чья интуиция была права...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Завтра организовали родительское собрание. Но я на него попасть не смогу - запланировала ещё пару недель назад на четверг после работы парикмахера, причёска нужна к субботе, и на другое время не перенести - сейчас у парикмахера самый "сенокос".
    Возможно, что-нибудь узнаю через других родителей...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • ну ёмаё.. тут либо причёска, либо ребёнок..
    а муж ваш сходить на собрание не может?

    Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать

  • В ответ на: Завтра организовали родительское собрание. Но я на него попасть не смогу - запланировала ....парикмахера
    ТС, одумайсО...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Я тоже в шоке.
    Человеку представляется возможность прояснить и, возможно, разрешить ситуацию, а он выбирает... новую прическу. :шок:
    Заставляет задуматься о ценностях этой семьи... ребенок-то в ней воспитывается, как-никак.

    Иногда банан - это просто банан.

  • >задуматься о ценностях

    Это всего лишь показатель цены трёпа на ПФ. Не обольщайтесь.

    Как не крути причёска к 8 марта важнее. Эта история началась не вчера и кончится не завтра.

    БЗ-здох

  • Это всего лишь показатель цены трёпа на ПФ. Не обольщайтесь.
    Как не крути причёска к 8 марта важнее.
    ________________________

    Или показатель загруженности. И хоть прическа, конечно, важна, сдается мне, что ТС найдет время и на нее, и на собрание... Подождем.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • "Фактов и доказательств нет"

    Какие ещё нужны доказательства, когда такие обвинения выдвинуты? Это совсем ненормальный факт. Нормальный факт - это когда нормальные отношения, когда друзья в гости друг к другу ходят и веселятся вместе, а не гадости друг другу исподтишка делают. И когда и дома и в школе детей воспитывают, а не отмазываются, что мол это не мои проблемы :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Что-то школьные годы навеяло...У нас в классе был мальчик, у него мама была зауч, но его это совсем не спасало, т.к. характер у мальчика был подленький...Он очень любил всякие мелкие гадости делать исподтишка (вспоминаю, и даже спустя годы, до сих пор его треснуть хочется).А еще у этого мальчика была бабушка, которая вплоть до 8-го или 9-го класса!!! (перешла в другую школу, не знаю, что было дальше) провожала его в школу (метров 100 до родимой) и всегда носила за него сменку, портфель, переобувала его, шнуровала, на переменках приносила покушать и всегда следила, чтобы он все скушал при ней(не дай Бог не съест или отнимут!). А надо отметить, что класс у нас был достаточно дружный, между собой ессно были перепалки, но сор из избы не выносили и всегда были др. за друга горой, но его не взлюбили за его мерзонький характер, и всегда зажимали в углу и припугивали (не били!), а он потом убегал на перемене домой, жаловался бабуле и приводил ее в школу! и наступал самый интересный момент...Как сейчас помню..Стоит весь класс кучкой, и рядом бабуля рассказывает все классному рук-лю, а потом поворачивается к нам и спрашивает: "А вы ДЕВОЧКИ, почему моего Женечку не защитили?!". Не трудно догадаться, что после этого ему уже спуску не давали...
    Это я к тому, что раз не один человек на этого А. взъелся, значит были тому причины, и надо не с другими разбираться, а сначала со своим А. поговорить. Да и родителям не стоит идти на поводу у кл. рук-ей, и прибегать в школу по первому требованию.У меня родители всегда отвечали:"Если моя дочь ударила вашего(у) сына(дочь), значит есть за что!", и больше их не вызывали(знали, что бесполезно).:улыб:

    Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

  • У меня родители всегда отвечали:"Если моя дочь ударила вашего(у) сына(дочь), значит есть за что!",
    --------------------------------------------------------------------------
    дебилы

  • и больше их не вызывали(знали, что бесполезно).
    _________________________

    Хорошо вы сейчас родителей охарактеризовали... красноречиво.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А надо отметить, что класс у нас был достаточно дружный, между собой ессно были перепалки, но сор из избы не выносили и всегда были др. за друга горой, но его не взлюбили за его мерзонький характер, и всегда зажимали в углу и припугивали (не били!)
    _____________________

    Вы-то не мерзенько себя вели, нет, конечно...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А кто вы? позвольте спросить! чтобы вот так оскорблять неизвестных вам людей? хотя каждому свое...

    Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

  • если неизвестные мне люди настолько ограничены и не понимают, что в школе было, есть и будет немало случаев, когда педагогически запущенный придурок может ударить своего одноклассника "просто так", потому что ему весело (а чооо? а я ничооо!) и причинить вред здоровью другого человека, которое иногда приходится восстанавливать годами и не всегда успешно, то это не оскорбление, а диагноз

  • Ну во-первых, если вы плохо прочитали, я написала, что бабуля искала "защиты" у женской половины класса, это говорит о том, что девочки его не трогали, хотя надо было! в углу его зажимали мальчики..во-вторых, мои родители отвечали так, потому что знали, что первая я никогда не полезу драться, меня надо долго было бы доводить до такого состояния.но сдачу (если все-таки довели) давала ВСЕГДА, что бы неповадно было!
    З.Ы. и сейчас считаю, что правильно делала, когда недавала спуску стукачам, и просто подленьким людям, делающим все исподтишка, и трусящим сказать что-либо в лицо...
    З.Ы.Ы. такое чувство, что таких Женечек слишком много на форуме...

    Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

  • не стоит ставить свои "диагнозы" не разобравшись в ситуации!
    Это
    В ответ на: педагогически запущенный придурок может ударить своего одноклассника "просто так", потому что ему весело (а чооо? а я ничооо!)
    как раз про того мальца..сначала говнецо сделает, а потом совести хватает бежать и плакаться!!! Ненавижу таких!

    Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

  • такое чувство, что таких Женечек слишком много на форуме...
    ________________________

    Я не знаю (да и не горю желанием знать), что там у вас с чувствами и Женечками, но картинку вы нарисовали мерзенькую.
    Хотя необходимость вовремя и в полном размере выдать сдачи оспаривать не буду, ибо: заслужил - получи. Но получи честно: один на один (как физически, если это честная драка, так и морально, если противостояние психологическое).
    При этом трусы, зажимающие толпой одного, всегда вызывали чувство гадливости. Помню, пришла в новую школу в 4 классе как раз в период бойкота одной из девчонок (как потом выяснилось - не лучшей из людей, но тем не менее). Реакция была однозначной - я в этой травле не участвую. И подсылаемые "парламентарии" были недвусмысленно посланы. Обалдели, но зауважали, и от девчонки как-то сразу отстали, когда поняли, что та взята под защиту.
    Так вот ваш рассказ о том, как вы героически "всегда зажимали в углу и припугивали" толпой одного, вызывает брезгливость... как к тараканам.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Заметьте, я ни слова не написала, что его зажимали толпой:

    "но его не взлюбили за его мерзонький характер, и всегда зажимали в углу и припугивали (не били!)"

    И естесственно никто не собирался терпеть его гадости (то тараканов подложит в еду, сумки, футляры, пеналы, то листы из тетрадей повырывает, то сдаст кого-нибудь), и сколько гадостей в день сделал, столько раз и получил!!! а если не понял-еще раз получил!

    Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

  • Да уж заметили, как не заметить:
    "Стоит весь класс кучкой, и рядом бабуля рассказывает все классному рук-лю, а потом поворачивается к нам и спрашивает: "А вы ДЕВОЧКИ, почему моего Женечку не защитили?!". Не трудно догадаться, что после этого ему уже спуску не давали".
    Ангелы.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Конечно КУЧКОЙ, раз ВЕСЬ класс собрала кл.рук.
    З.Ы. Я считаю, ваш разговор не по теме. Если вы хотите мне доказать, что я неправильно рассказала историю, можете отредактировать...даю вам полный карт-бланш!!!

    Я не зеленая купюра, чтоб всем на свете нравиться!

  • Вы рассказали свою историю - я высказала свое отношение к ее участникам... непонятно, чего бы вы еще хотели? :dnknow:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: И естесственно никто не собирался терпеть его гадости (то тараканов подложит в еду, сумки, футляры, пеналы, то листы из тетрадей повырывает, то сдаст кого-нибудь), и сколько гадостей в день сделал, столько раз и получил!!! а если не понял-еще раз получил!
    Ну что сказать - пацан остался один против целого класса, воевал, как умел:улыб:
    А вообще - ситуации бывают разные. На одного подлеца, которому попадает за дело, приходится несколько обычных ребят, которые оказались просто удобной мишенью для издевательств. Дети жестоки, и сами не знают этого. Для них унижение одноклассника становится просто интересной игрой, и все в нее включаются, потому что никому не хочется быть на его месте.

  • В общем, сижу сейчас с мокрыми волосами - сохнут после стрижки покраски.
    На собрании была, с парикмахером договорилась - она меня дома обслужила на полтора часа позже, чем раньше договаривались.
    1. Претензий ни у кого к моему сыну нет, даже у мамы девочки-соседки по парте.
    2. На собрании сегодня был не отчим А., а мама.
    3. Первыми вычислили, что А. никуда не ездил, одноклассники, которые в сб, когда он пришёл в школу после полуторанедельного отсутствия, начали его просить рассказать - где был, что видел.
    А. ответил детям в стиле - "да меня, наверное, родители вообще убьют". Видимо ситуацию дети пересказали дома родителям, поскольку часть родителей была в курсе и в культурном шоке, поскольку "А. же неплохой мальчишка вроде".
    4. На собрании разборок не было, выступала школьный психолог на тему - как детям и родителям пережить вместе биологическое взросление (когда социальное ещё отстаёт).
    Сказала: детей больше хвалить, меньше ругать, показывать позитивную картину мира (многие ж дома про проблемы на работе рассказывают, а про хорошее - как-то реже) не ссорить с другими людьми - отправлять мириться в случае ссор, поскольку возраст такой, что за день по 5 раз поссорятся и помирятся, про самовыражение детей через одежду (наши не хотят "офисный стиль" - ходят в джинсах...) Ну и много всего другого рассказывала.
    Правда, упомянула, что "самое страшное ещё впереди" - про 7 класс...

    Не жалею, что сходила.

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • На собрании разборок не было - КПД данного собрания :death: Вместо конкретного конструктивного разговора между родителями, очередное бла-бла-бла ни о чем. А проблема как была, так и осталась.
    Претензий ни у кого к моему сыну нет, даже у мамы девочки-соседки по парте. - как здесь уже писали, вы не хотите видеть ситуацию в целом. Самой надо было поднять вопрос о взаимоотношении четверки мальчишек,чтобы постараться в дальнейшемм исключить возникновение подобных звонков домой с наездами от родителей. А так получается ни вам не надо,ни классной вашей.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Какие вы (мн.ч.) неугомонные...
    Психолог вчера заострила внимание на таком моменте, как разборки между родителями. Дети потом помирятся, а родители разругаются вхлам, что не добавит позитива в мир вокруг детей.
    PS: Сама знаю про две пары, занимавшиеся бальными танцами - из-за того, что детишки не показывали высоких результатов, родители обвиняли партнёра своего ребёнка. В результате закончились бальные танцы для этих конкретных четверых детей...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • Проблема звонков от других родителей решается очень просто - не раздавать свой номер телефона никому.
    Я просто не представляю себе такой ситуации из своего детства... Да мои бы вообще разговаривать обо мне с посторонними людьми не стали. И мне тоже было категорически сказано, что в школу они ходить не будут - если что-то накосячила, разбирайся сама.

    Это вообще ужас, что сейчас в школах творится... Дети реально под колпаком, ни одной степени свободы. Должны быть постоянно на связи, чуть что - учитель звонит родителям, тотальный контроль...
    Не хотела бы я сейчас учиться в школе.

  • У нас у каждого в классе есть распечатка со всеми данными - типа ФИ ребёнка, датарождения, его сотовый, адрес, домашний телефон, ИО родителей, их рабочие и сотовые.
    вобщем-то полезная информация. Мне учителя несколько раз звонили на сотовый - не по поводу плохого поведения ребёнка, наоборот куда и когда его надо доставить и на какое мероприятие, на случай, если он сам не заглянет в дневник и не вспомнит.

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • Я просто не представляю себе такой ситуации из своего детства... - мне вот интересно,люди,периодически употребляющие такие фразы,когда все-таки поймут, что теперь ДРУГАЯ ЖИЗНЬ!!!! И время детства 70-80 х годов совершенно НЕ РАВНО нынешнему времени,а значит аналогии проводить нельзя. А то трещим везде, что нынешние дети совсем иные, но смотрим на их поведение и оцениваем его через призму своего детства и той модели поведения,которая использовалась нашими родителями. Подруга у меня -любитель таких фраз и такой модели поведения. Результат: старшая дочь.еще будучи в началке, стала хромать по русскому. Вместо оперативной помощи ребенку в исправлении пробелов в знаниях, периодически звучали фразы,что де ее родители не сидели с ней над уроками,и ниче,закончила 10-летку нормально. Зато надо было видеть состояние мамы,когда по окончании 9-го класса русачка твердо заявила,что в свидетельство по данному предмету будет поставлена двойка. Вот тогда мама и забегала с воплями,так и не поняв,что уровень и обучения и сами методики,по которым сегодня учат, совершенно отличны от нашего обучения. Примерная ситуация повторяется и с младшей дочерью,уже по другому предмету.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

    Исправлено пользователем Matiss (04.03.11 22:54)

  • Да почему, понятно, что жизнь сейчас другая.
    И это, в общем, не есть хорошо для детей - в самых разных смыслах.

  • .... когда его надо доставить и на какое мероприятие, на случай, если он сам не заглянет в дневник и не вспомнит.
    ----
    ??? Вам учитель нянька что ли? Пропустит пару раз сам значительные мероприятия - в следующий раз сам будет наперед знать "куда и когда идти надо".

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Дык учителю это мероприятие тоже важно - за честь школы ж выступал (и диплом первой степени на регионе)...
    Элемент разгильдяйства в мальчишке есть - потому и приходится иной раз следить...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • Если учитель не нянька,пусть поищет другую работу.Вы господа все сног на голову перевернули.Учителю не интересен ученик. Родители бросили все на самотек.Ребенок должен сам с пеленок решать свои проблемы.Поэтому и школа сериал. :appl:

  • Если учитель не нянька,пусть поищет другую работу.
    ----
    Вы с детским садиком ничего не путаете? Если ребенку нужна нянька - отправляете его в детсад, - там ему помогут.
    А у ребенка судьба такая - все жизнь учиться решать сначала свои проблемы, а потом по возможности и для общества поработать.... И чем раньше научится решать, тем легче ему же и будет жить. Так что нечего орать. Кстати, школа тоже призвана учить решать проблемы, а не решать их за учеников....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • >КПД данного собрания

    Вы сами-то ходите на родительские собрания? И как там с КПД? Процентов 120 не меньше.

    Нельзя решать проблему одного ребёнка прилюдно. Собрание общее и вопросы общие, всё правильно.
    Если ребёнок не нужен своим родителям, то он уже никому не нужен.

    БЗ-здох

  • Элемент разгильдяйства в мальчишке есть - потому и приходится иной раз следить...
    ---
    Поэтому и ответственности также надо учить и воспитывать с детства, чтобы сам следил и отвечал за разгильдяйство сам.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Но не в тот момент, наверное, когда разгильдяйством можно подставить других...
    Вот рюкзак не проверяю, так периодически хватает замечания, когда забыл взять какой-то предмет, или не вспомнил про нулевой урок...

    Я скажу вам, сударь мой, мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!

  • Но не в тот момент, наверное, когда разгильдяйством можно подставить других...
    ---
    Вы знаете, это конечно будет жестоко, и очень больно для Вас как матери, но ... в первый раз урок будет показательным, а дальше неповадно будет. А так ... Вы сами его начинаете подставлять, думать и решать за него, поощряя тем самым его разгильдяйство. Учите до того как...., чтобы не до такой ситуации не доводить, а не в момент....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Дети (а впрочем и родители) разные бывают. Один сделает из своих ошибок выводы, и станет более ответственным. Другому хоть кол на голове теши - все по барабану. Отпускать на самотек, а потом спрашивать по всей строгости - иногда верный способ испортить ребенка. Одним "кнутом" в руках учителя все проблемы не решишь.

  • Вы сами-то ходите на родительские собрания? И как там с КПД? Процентов 120 не меньше. - ни одно не пропущено за все годы обучения, и если мне нужно было прояснить общий вопрос,касаемый детей в классе ( в т.ч. и моего). я его спокойно поднимала. и варианты решения с родителями находили.А не доводили ситуацию,когда решать уже надо было кардинальными способами. :спок:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: