Совсем плохо...

Типичный пример отношений двух садомазохистов...
Это - не лечится. Живите с этим - это нормально.

Здрасте. Мне отчего-то кажется, что Вы уже ВСЁ для себя решили.

В общем так со стороны кажется, что лучше собрать мужество и рвать.

Остаться, завести любовника, чтобы отвлечься - и посмотреть, что дальше будет.

не грейте голову.... просто попросите своего жениха делать так чтоб вы ни о чем не знали.... а чё на фотках то было и где вы их нашли "случайно", можд он спецально сделал чтоб вы их нашли....

а по существу если согласны терпеть такое то оставайтесь, можд он вас и правду любит, даже наверняка...., ну подумаешь дефкам какимто вдул... думаете когда в сауну ходят мужской компанией, то просто помыться чтоли... просто улики качественно уничтожают и прекрасно в семьях живут(по себе)....

удачного выбора...

Да нет, не специально... Он не думал, что я что-то заподозрю по этим фотографиям. Но мой пытливый ум пытал его пытал, и он все-таки сознался...

В ответ на: . Сколько было слез моих и его... Он просил, умолял не уходить. Придумывал тысячи версий развития отношений с этой девушкой.
...Он опять умоляет не уходить. ..... а он все равно не уходит... Говорит, что любит и не сможет без меня.

-------------------------------------------------------
нда... какой-то странный молодой человек... и люблю и изменяю и еще не отпускаю... Скорее он не любит вас, а просто живет по принципу: "это моя... а зачем она? а чтоб просто была, не отдам никому..."

В ответ на: Типичный пример отношений двух садомазохистов...

Да, я так тоже думаю, только мне все тяжеле и тяжелее быть мазохистом...

В ответ на: Остаться, завести любовника, чтобы отвлечься - и посмотреть, что дальше будет.

Да вот как-то не могу я любовника завести...
И как показывает опыт, уйти и остаться тоже не могу.
Куда только делся мой боевой дух...?

Фантазёрка вы фантазерка

Если совсем плохо то надо уходить...Да и вообще к чему такие отношения, в которых чувствуешь себя плохо и страдает мозг?

В ответ на: Куда только делся мой боевой дух...?

Да,кстати....Может вы просто по характеру ЖЕРТВА?

ну дык недопытывайте больше его.... а допытывали утюгом или горячими иголками под ногти.....


чё здесь хотите услышать, сразу говорите....

В чем проблема? Примерьте на себя роль садиста. Даже если не понравится - будет хороший опыт. А в свою шкуру вернуться всегда успеете.

"Раз Тру-ля-ля и Тра-ля-ля решили вздуть друг дружку
Из-за того что Тра-ля-ля испортил погремушку..."

К сожалению, ваши отношения стали всего лишь погремушкой...
Не стоит на них циклиться.

ёще можно убица апстену.....

Я очень хочу, понять как это все со стороны выглядит. Не могу решить, кто же не прав я или он.
Я на него столько давила после измены, может поэтому и вспомнил свою любовь, а может и никогда не забывал... И измена в начале отношенийй-это нормально, ведь глубоких чувств еще нет? Или наоборот, как можно изменять, когда все так хорошо и радужно? И будет ли это продолжаться?

В ответ на: В чем проблема? Примерьте на себя роль садиста. Даже если не понравится - будет хороший опыт.

Да я и так сейчас в этой роли. Так издеваюсь, как только выдерживает...?

Будет! Обязательно будет! Иначе как Вы будете переживать по этому поводу? Скучно же станет.

Завершить сколь угодно крепкие отношения очень просто. Для этого надо быть уверенной, что они не нужны. А кто сомневается - тот ничего не может сделать. Поэтому вот эти вот сюсюканья и уговоры на ПФ - жалкая попытка сохранить то, чего уже нет. Ибо единственная сфера, в которую нельзя допускать посторонних - это личные отношения. Все прекрасно понимают, что если в отношениях разлад, то надо что-то менять: свой характер или методы воздействия на партнера. Ну так и ставьте вопрос, как зрелые люди: "Как мне стать такой-то.." или "Как воздействовать на человека..." или "Что такое ревность?". А то признаетесь в собственной неуспешности и ждете, что Вам помогут советом посторонние люди, снимаете с себя ответственность. А дело только в Вас или в Вашем партнере или в обоих. И пока он или Вы не измените что-то в себе - вы обречены на гиблые отношения. Каждый достоин того, что получает.

И будет ли это продолжаться?
__________________________________________
я ж вам сразу сказал, если согласны терпеть оставайтесь.... будет точно также...вопрос времени.... а со стороны выглядет забавно....

Не могу решить, кто же не прав я или он.
Я на него столько давила после измены, может поэтому и вспомнил свою любовь, а может и никогда не забывал...
Вот в этом то и была ваша ошибка, никогда не напоминайте человеку о том, что уже давно простили, а вы его похоже совсем уже запилили, вот он и стал снова о ней думать.
Если для вас измена любимого человека такая душевная мука, то ищите себе другого любимого, который будет вам верен или будет более осторожен.

В ответ на: Да вот как-то не могу я любовника завести...
И как показывает опыт, уйти и остаться тоже не могу.
Куда только делся мой боевой дух...?

Мне одна женщина рассказывала, у которой муж - сторонник "свободы секса", и прямым текстом говорил ей: "Иди ты развлекись" (то есть трахнись с кем-нибудь).
Ее ломало сильно, но она решила попробовать.
Сначала, говорит, не по себе было, потом постепенно вошла во вкус...

Нужно что-то менять в отношениях, если их хочешь сохранить. А у меня огромный вопрос, к себе в первую очередь, нужно ли их сохронять? Запуталась окончательно, не могу понять чего хочу и куда двигаться... Хотелось услышать, как видят эту ситуацию другие люди. Знаете ли, когда смотришь изнутри, можно упустить некоторые моменты!
И с чего же вы взяли, что я кого-то впускаю в свои отношения? Думаете, я приму все, данные здесь, советы, как истину? Просто хотелось какого-то совета... Может, кто-то взрослее, умнее, мудрее меня. Поможет понять себя.

В ответ на: Не могу решить, кто же не прав я или он.
Я на него столько давила после измены, может поэтому и вспомнил свою любовь, а может и никогда не забывал...
Вот в этом то и была ваша ошибка, никогда не напоминайте человеку о том, что уже давно простили, а вы его похоже совсем уже запилили, вот он и стал снова о ней думать.
Если для вас измена любимого человека такая душевная мука, то ищите себе другого любимого, который будет вам верен или будет более осторожен.

Я не уверена, что простила его. Прощения не получается и разрыва не получается тоже Я не знаю, как простить...
Вот вы прощали? Как сделать так, чтобы простить искренне, от всей души? А ни просто не говорить вслух об этом...

Как сделать так, чтобы простить искренне, от всей души? А ни просто не говорить вслух об этом...
__________________________________________
ну если какимнибудь чудесным образом стереть память и не помнить об этом.....

а пока будете помнить данный факт, обида будет всегда..... ну или до тех пор пока не разлюбите, в этом случае вам будет просто пофигу...

Полагаю, сообщение адресовано мне. Милая, это и был совет. Расшифровываю: чтобы люди могли быть объективными, они во-первых должны такими быть, (а таких мало), во-вторых, им надо предоставить ВСЮ имеющуюся у Вас информацию, все свои ощущения, воспоминания, добрые и не очень. Уместив Ваши отношения в пару абзацев, Вы профанировали их до предела, в то время как Ваша задача увидеть заново и прочувствовать каждую мелочь в отдельности и в целом, отрешиться от себя, посмотреть на все со стороны. Только так Вы сможете принять какое-то решение. И только Вы можете увидеть все, что с Вами произошло.

Милая девушка, я была в схожей ситуации и вот что вам скажу. Определитесь сперва нужен ли вам этот человек? любите ли вы его? только без всяких там принципов. Если нужен, то поймите, что люди существа с тонким и хрупким душевным устройством и исходите из этого. У вас когда-нибудь была неразделенная любовь? У меня была. Даже когда она проходит в душе остается заноза, что вот это тебе не досталось, для этого ты оказалась недостаточно хороша, то бишь задевает самолюбие, а насколько сильно задевает это все индивидуально. И потом когда ты видишь отвергнувшего объекта что-то внутри екает, это не проходит очень долго, это надо пережить. Вот например есть у меня такой знакомый молчел, которому я когда-то оказалась не нужна, просто друзья и кстати до сих пор, видимся не часто так как живем в разных городах. Но когда мы встречаемся я почему то всегда хочу чтобы его внимание было обращено только на меня, можем много и весело болтать и хочется находиться с ним как можно дольше. Сама задавал себе вопрос - что мне от него надо? ответ - ничего такого вроде отношений и даже секса, но что-то влечет, может как раз уязвленное самолюбие. У моего мужа тоже была такая заноза неразделенная (когда мы только начали встречаться в студенчестве), и я мирилась с ней, потому что думала, что злиться на человека от того, что он кого-то Любит просто глупо и тупо, он же не назло в конце концов. Ваша задача стать для него единственной по-настоящему любимой женщиной, потому как насильно заставить любить или заставить разлюбить невозможно. В вашей ситуации я думаю не все так сложно, он вас любит, но та ситуация его не отпускает ввиду когда-то неполученного приза, вот он и мечется. Постарайтесь сделать так чтобы этот приз стал для него более неактуален, а уж руганью и унижением этого точно не добьешься. Чуть-чуть и хватит, вы уже перебарщиваете, потом вам эти унижения еще боком выйдут если помиритесь. Удачи.

В ответ на: Полагаю, сообщение адресовано мне. Милая, это и был совет. Расшифровываю: чтобы люди могли быть объективными, они во-первых должны такими быть, (а таких мало), во-вторых, им надо предоставить ВСЮ имеющуюся у Вас информацию, все свои ощущения, воспоминания, добрые и не очень. Уместив Ваши отношения в пару абзацев, Вы профанировали их до предела, в то время как Ваша задача увидеть заново и прочувствовать каждую мелочь в отдельности и в целом, отрешиться от себя, посмотреть на все со стороны. Только так Вы сможете принять какое-то решение. И только Вы можете увидеть все, что с Вами произошло.

Милый, своим ответом, я хотела донести, что совет не совсем по теме Жаль, что вы не поняли. Хотя, может, и я неправильно выразилась.
А то, что информации мало, наверно, вы правы.
Я постаралась суть написать.
З.Ы. Объективно оценить себя очень сложно!!! Надо, как минимум быть безразличным к своим чувствам.

to Julz: Огромное спасибо за серезное отношение к моей проблеме!
Только я ужасно боюсь сделать выбор Вот так глупо, я понимаю, но ничего сделать не могу. Боюсь ошибиться... И простить боюсь и не умею. У меня теперь, по-моему, тоже заноза

Удачи Вам! Кто хочет страдать - будет страдать. Тут таких много: Вам с удовольствием посострадают.

Ваше от Вас не уйдёт. Не насилуйте себя. Когда придёт время, нужное решение созреет само. Если Вы затрудняетесь с выбором, то не нужно его делать, высока вероятность ошибки. Отпустите ситуацию, просто живите.

В ответ на: Удачи Вам! Кто хочет страдать - будет страдать. Тут таких много: Вам с удовольствием посострадают.

Спасибо, конечно, большое!!!
Только, озлобленность, это не счастье Хотя так тоже можно уходить от проблем

Вот вы прощали?
Измену бы тоже не смогла простить до конца.
Понятно, что вам тяжело, но вы же сами осознаете, что нужно либо разбегаться, либо все простить и забыть. Чем скорее вы сделаете выбор, тем лучше будет и для вас и для него.
Р.Ы. Подпись мою прочтите

Ну, озлобленность тут ни при чем. Просто когда вижу, что двое малышей в песочнице повздорили из-за ведерка, и для них это мировая трагедия - мне почему-то становится смешно. А они считают, что я - изверг, только из-за того что знаю, что все это - суета и всему свое время.

нпп
Вы даже не уверены, была-ли измена. Вы на славу потрудились выпытывая "правду". Простить - не простить - это вопрос к вашим моральным принципам, не более того. Ваша вина - "вина невиновного". Если вы еще не далеко зашли в своей мести, может еще есть шанс спасти отношения. Если они вам важны, конечно.

Вот цитата из книги Берта Хеллингера, как раз по теме измен:

Б.Х.: На самом деле «плохие» — это не те, кто виноват, а невиновные, как правило, не тот, кто виновен, испытывает чувство злости по отношиению к партнеру, а невиновный, потому что он чувствует себя правым, когда злится на другого. Его вина особенно вредна, так как она выступает под видом невиновности и правоты.
Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим? Что при этом будет нарушено? Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позволяет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного партнера с помощью любви, невиновный преследует его. Естественно, тот не вернется! Он просто не может. Значит, когда невиновный зашел слишком далеко в своей мести, виновный больше не может вернуться к нему.

Очень мудро.

В ответ на: нпп
Вы даже не уверены, была-ли измена. Вы на славу потрудились выпытывая "правду". Простить - не простить - это вопрос к вашим моральным принципам, не более того. Ваша вина - "вина невиновного". Если вы еще не далеко зашли в своей мести, может еще есть шанс спасти отношения. Если они вам важны, конечно.

Вот цитата из книги Берта Хеллингера, как раз по теме измен:

Б.Х.: На самом деле «плохие» — это не те, кто виноват, а невиновные, как правило, не тот, кто виновен, испытывает чувство злости по отношиению к партнеру, а невиновный, потому что он чувствует себя правым, когда злится на другого. Его вина особенно вредна, так как она выступает под видом невиновности и правоты.
Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим? Что при этом будет нарушено? Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позволяет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного партнера с помощью любви, невиновный преследует его. Естественно, тот не вернется! Он просто не может. Значит, когда невиновный зашел слишком далеко в своей мести, виновный больше не может вернуться к нему.

То что измена была, я знаю точно А вот по-поводу виновности, я не согласна... Т.е. если следовать этому рассуждению, то люди с невысокими моральными принцыпами склонные к изменам и предательствам не виноваты? Может, в каких-то сложных ситуациях человек не выдерживает и изменяет, но когда все хорошо? Как эти измены понимать? Просто захотелось и плевать на весь остальной мир? Вы бы обвинили себя, если бы старались ради человека, любили его, холили, лелеяли, а он изменил бы вам?

В ответ на: Ну, озлобленность тут ни при чем. Просто когда вижу, что двое малышей в песочнице повздорили из-за ведерка, и для них это мировая трагедия - мне почему-то становится смешно. А они считают, что я - изверг, только из-за того что знаю, что все это - суета и всему свое время.

Вы знаете, я завидую циникам. Их просто невозможно пробить!
Я, наверно, хотела бы быть такой. Наследственность видно плохая, вот и не получается.

Вовсе не обязательно цитировать пост полностью...
Вы только что назвали своего партнера человеком с невысокими моральными принципами. Как же тогда встретились Вы, такая непорочная и небесная с ним, исчадьем ада? Это сарказм.

В ответ на: Вы бы обвинили себя, если бы старались ради человека, любили его, холили, лелеяли, а он изменил бы вам?

Так это не любовь, это - потерянные инвестиции, которых Вам жаль. Вы в человека вкладывали - а он, гад неблагодарный, с процентами не заплатил.
Так кто выше: Вы - безжалостный кредитор или он - недобросовестный должник? По-моему, Вы друг друга стоите. Только знайте: должник всегда сильнее кредитора.

В ответ на: Вы знаете, я завидую циникам. Их просто невозможно пробить!

Еще бы я на малышей в песочнице обижался...

Правильно кто-то сказал: надо отпустить ситуацию, хотя бы на чуть-чуть, не неделю-две. Но как ее отпустить если она неопределена? Т.е. мозг постоянно будет ее прокручивать.
Мне кажется, вам надо просто немного отойти от ситуации, подняться над ней, чтобы суметь мыслить объективно. Постараться отвлечься, съездить на недельку в теплые края и там погрузиться в кучи экскурсий, общения с другими людьми, либо займите на недели 2 себя каким-нибудь интересным для вас делом.
Думаю, решение должно прийти, по крайней мере большая объективность в ваших мыслях и действиях должна появиться.
Сейчас сложно принять решение, все зависит от ваших чувств. Я, находясь в подобной ситуации, долгое время выбирала "простить и быть терпимой", но потом поставили точку, вместе поставили.
Ваша злость и грубость, с ваших слов, - это, мне кажется, просто месть (правда, вроде уже упоминали об этом), за боль причиненную вам.

В ответ на: Вы только что назвали своего партнера человеком с невысокими моральными принципами.
Так это не любовь, это - потерянные инвестиции, которых Вам жаль. Вы в человека вкладывали - а он, гад неблагодарный, с процентами не заплатил.
Так кто выше: Вы - безжалостный кредитор или он - недобросовестный должник? По-моему, Вы друг друга стоите. Только знайте: должник всегда сильнее кредитора.

Ох и любите же вы на личности переходить!
Почему же вы решили, что я про своего молодого человека написала Я писала на тему "виновных". Почитайте внимательнее
P.S. Повторюсь, я писала про измены вообще, а не в конкретно моем случае ))

А Вы много знаете про измены вообще ? Я думал, Вы исходите из собственного опыта.

В ответ на: Ох и любите же вы на личности переходить!

Да я вообще-то за текстом вижу человека, а не абстракцию. Вы же хотели обратной связи и чужого опыта?

В ответ на: Я писала на тему "виновных". Почитайте внимательнее

Очень внимательно читаю. Но впечатление складывается именно такое. Может быть Вы не слишком тщательно формулируете мысли?

to Kindred: Мне очень интересно, а вы, уважаемый, любили? А вам изменяли?
Если да, то хотелось бы узнать, как в таких ситуациях поступают мудрые и умные люди?

Не знаю, не знаю Вроде пишу, то что думаю, а вы все как-то по-своему понимаете

to victoria_t: Хотелось бы, конечно. ТОлько на работе отпуск не дадут. И даже подумать нельзя спокойно. Меня рвет на части. Мне кажется, что он постоянно рядом... Звонки, письма...

А что для Вас любовь?
Для меня - полное объединение с женщиной, полное приятие ее в некоторые моменты, которые можно назвать счастливыми... Также это взаимовыгодное сотрудничество...
Также - развитие и совершенствование друг друга... а это бывает не очень-то приятно для тех, кто не приемлет конструктивную критику.
Любовь требует колоссальных усилий, невероятного внимания к партнеру, хороших навыков эмпатии, выдержки, терпения, уверенности в себе и т.д. и т.п. Ее постоянно надо поддерживать, потому что партнеры постоянно меняются внутренне и внешне, система находится в движении и никогда не повторится одна и та же ситуация. Любовь - это действительно тяжелая, интересная и творческая работа...

В ответ на: А вам изменяли?

Нет. По крайней мере я об этом ничего не знаю. И не приложу ни малейших усилий для того, чтобы уличить в чем-то свою подругу. Зачем это мне? Зачем это ей? Она придерживается позиции: "Женщина не должна следить за своим мужчиной, она должна следить за собой." Как Вам такой подход?

У меня в общем у мужа моего будущего была такая "первая любовь" (если ее можно так назвать). в общем компостировала она ему мозг лет эдак 5 наверное. после 1,5 лет отношений они разошлись по ее инициативе. и потом ей скучно станет - она с ним встретится, потом опять пошлет. а он мозгом-то понимает, что не нужен, и родственники против. но че-то же цепляет человека. Вот так, сейчас она замужем (была по крайней мере год назад), ребенок. но! тем не менее, она ему зимой звонила сказать, что живет с нелюбимым человеком и т.п. на что он ей ответил, что он скоро женится и все у него замечательно. говорит, что не нужна она ему, пускай хоть голая бегает перед ним, что меня любит. а чего она звонила - не пойму. увидела бы - реально бы убила, .....ну как минимум волосы бы провырывала с..ке.
просто почитаешь вот такие посты как у вас, и мурашки по коже пробегают, не дай бог.
а простить все равно не сможете, все время будете вспоминать, припоминать и злость выплескивать на него (субъективно). просто надо прекратить общение на время, чтобы он на вас не давил, и там посмотрите - насколько вы без него не можете жить.

to kindred: Так вы любите? Или просто в книжках вычитали определения?
Это, конечно, прекрасно, что вынаписали. Только так сложно... И, наверно, только очень немногими, осуществимы.
З.Ы. Когда вам изменят и вы об этом узнаете, тогда и делайте выводы, суета сует это или душевная рана.

Если в какой-нибудь книжке найдете такие определения, скажите мне, где это написано, интересно будет узнать, кто еще в этом смыслит.

В ответ на: Только так сложно...

Конечно. А Вы ищете простых путей?

В ответ на: Когда вам изменят и вы об этом узнаете, тогда и делайте выводы, суета сует это или душевная рана.

Я расставался с женщинами по разным причинам, но до измены дело никогда не доходило. По той простой причине, что я никогда не совершал подлости по отношениию к тем людям, которые мне дороги. Не заслуживаю я измен.
И расстаюсь я с людьми легко. Даже с теми, к кому всей душой привязан. Потому что если я человеку становлюсь не нужен - не имею права его держать. Мне вполне достаточно того, что в некоторый период жизни я мог делать что-то, что повлияло на жизнь тех людей, которые со мной общались.

В ответ на: суета сует это или душевная рана

Все - суета сует. Я испытывал сам и видел в людях такую боль, по-сравнению с которой измены - на самом деле, битва за ведерко в песочнице. И эти люди могли жить, адекватно взаимодействовать с другими и многого добиваться к тому же. Вы это поймете, может быть, лет через ...цать. А пока живите, страдайте, думайте, что Ваша проблема - мирового уровня. Но только прошу Вас, не доказывайте это другим. Те кто это не испытал - не поймут, а те кто испытал, скептически усмехнутся. А если Вы хотите найти людей, которые также "страдают", как Вы - то они точно помочь не смогут, потому что помочь Вам смогут лишь успешные в отношениях люди.

В ответ на: Говорит, что любит и не сможет без меня. А я не верю... И не хочу проверять. Но все же понимаю, что не совсем отпускаю его. Стала злой и нервной, поступаю очень некрасиво. И что же мне делать? Уйти или простить, забыть и остаться. Только страшно выбрать и первый и второй вариант....

Ну и правильно, что не верите.
Если Вам нравится быть злой и нервной - пролдолжайте ваши высокие отношения. Хотите стать нормальным человеком - останьтесь на время в одиночестве. Соберитесь с мыслями, и тогда только делайте выбор.

Страдания на разных людей действует по-разному, одних духовно возвышают (делая великодушнее и мудрее), а других понижают (озлобляют).
Вы входите в низкую стадию, раз становитесь злее и мстительнее.
Представьте, что этого человека нет и никогда больше не будет. Что вы чувствуете?
Боль утраты или злорадство что так ему и надо. Вот и критерий его важности в вашей жизни. Остальное просто уязвленное самолюбие.

Даже в идеальных союзах мужчины нет-нет да и попрыгают по сторонам, но очень быстро понимают, что при всем богатстве выбора альтернативы нет.

Пытался сказать то же самое, но ушел в высокие материи.

Сочувствую вам. У меня была в жизни история, целым рядом моментов пересекающаяся с вашей.

Сейчас я, окажись в вашей ситуации, поступила бы наверное так... Первым делом прогнала бы от себя навязчивую мысль о том, что я ДОЛЖНА принять решение именно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, в самое ближайшее время. Я никому ничего не должна. Если я не готова принять решение сейчас - значит нужно спокойно выждать время! В идеале постаралась бы вообще немного абстрагироваться, загрузила бы себя по максимуму разными делами, заботами и развлечениями... Мужчина не хочет уходить, клянется в любви - что ж, если я не уверена, что желаю его ухода, я не стала бы рвать. Не хочу заниматься с ним сексом - значит, не стала бы заниматься. .... И знаете, я уверена, что прошло бы совсем немного времени, и у меня родилось бы совершенно стопроцентное, взвешенное решение и понимание того, хочу я дальше бытьс этим мужчиной или нет.

Специально пишу в такой форме "от первого лица" - не хочу вам навязывать ту модель поведения, которую я вижу в этой ситуации, и что-то советовать. Надеюсь, что мое мнение будет вам чем-то полезно. и помните - все будет хорошо!

В ответ на: люди с невысокими моральными принцыпами склонные к изменам и предательствам не виноваты? Просто захотелось и плевать на весь остальной мир?

А что, мир перевернется от того, что он переспал с другой женщиной? Заметьте, в другой стране (по вашему рассказу) в далеке от вас.

продолжение цитаты:
"Верность - очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением. Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я — единственный важный для тебя человек». Но человек часто попадает в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права оказывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть. Тогда, возможно, найдется правильное решение для всех. Но такого решения можно достичь только путем пюбви"

В какой-то степени я принимаю ваши рассуждения.
Только вот не подскажете, почему некоторые люди изменяют по малейшему поводу и даже без повода, а другие верны в любых ситуациях? Вы считаете, что принцыпы и моральные ценности не играют в жизни никакой роли? Все должно быть естесвенно по желанию души? А партнер должен относиться с пониманием ко всему и не мешать?
Вы знаете, я изменяла, только не этому молодому человеку. Изменяла, любя. Было больно потом понимать, что ты сделала. Мне никогда не пришло бы в голову, что мой партнер виновен в моей измене.
Очень много ошибок происходит от того, что люди потакают своим любым желаниям, не задумываясь о последствиях.
Ведь понять можно кого угодно и причины на те или иные действия есть у всех. Даже у Чикотило были. Только вот к чему приведет наше понимание и прощение всего?

В ответ на: Вы входите в низкую стадию, раз становитесь злее и мстительнее.

Я сама это замечаю, только бороться с собой очень сложно. Я, конечно, не опустилась до того, чтобы кому-нибудь желать смерти, а потом радоваться, что человека нет
Мне будет невыносимо жаль, если с ним что-нибудь случиться. Только я не думаю, что на этом нужно основывать свой выбор. Мне будет жаль всех людей, если их не станет, даже тех, кого я точно-точно не люблю и мне неприятно с ними общаться.

В ответ на: Даже в идеальных союзах мужчины нет-нет да и попрыгают по сторонам, но очень быстро понимают, что при всем богатстве выбора альтернативы нет.

Может я в каком-то другом мире живу...
Только вот там, где люди любят измены бывают редко. Не думаю, что мои друзья скрывали бы от меня...

[Вы знаете, я изменяла, только не этому молодому человеку. Изменяла, любя. Было больно потом понимать, что ты сделала.

Вы изменяли любя. Вам изменили любя. В чем тогда трагедия? Все живые люди и вы и он. Разница только в том, что вы изменяли в прошлом и не ему, а он вам и в настоящем (возможно в прошлом у него не было опыта измен любя). Просто ваш опыт не совпал по времени т.е. вы до встречи с ним уже осознали как это больно, а он еще нет. Теперь возможно и он осознал.

А что, мир перевернется от того, что он переспал с другой женщиной?
Конечно, перевернулся! МОЙ МИР перевернулся. И до сих пор не может на ноги встать!

В ответ на: Вы изменяли любя. Вам изменили любя. В чем тогда трагедия?

Только он изменил дважды. И я боюсь, что изменит еще не раз. А мне кажется, я не переживу. Я думала он другой, не такой, как все. А получилось... Я бы простила ту первую измену, как ошибку. Но он опять...

Я раньше думала, что первой измены не переживу Но я даже не представляла, что такое вторая измена! Вот тогда действительно понимаешь, что мир рушиться... Понимаешь, что это может еще и еще раз повториться.

В ответ на: Мне никогда не пришло бы в голову, что мой партнер виновен в моей измене.

Вина партнера в измене может конечно быть, но речь о другом. об отношении к измене партнера, к мести, которая заходя слишком далеко разрушает отношения (а вовсем не сама измена, особенно если партнер продолжает любить)

" особенно если партнер продолжает любить"
Если партнёр любит,он не станет систематически изменять.

В ответ на: Если партнёр любит,он не станет систематически изменять.

Вот так однозначно? А по-моему это не более чем общепринятая точка зрения. Ожидания того, как следует поступать человеку, если он любит.
А обязан ли человек всегда оправдывать такие ожидания?

В ответ на: А обязан ли человек всегда оправдывать такие ожидания?

Не обязан, если он не хочет отношений с этим человеком.
У вас очень интересная философия Вы либо не любили, либо не встречались нос в нос с изменой со стороны партнера.

>Не обязан, если он не хочет отношений с этим человеком.

Вопрос тонкий, особенно, если учесть ньянсы слова "обязан".
Гораздо понятней оборот "Я хочу оправдать твои ожидания". В этом случае человека однозначно не принуждают оправдывать чьи-либо ожидания, это его собственный выбор.

Вы либо не любили, либо не встречались нос в нос с изменой со стороны партнера.
____________________
Если Вы недавно тут присутствете, то я Вам расскажу краткое содержание мыльной оперы данного персонажа - всё написанное можно прочитать на этом форуме - он потому так говорит, что находится с другой стороны баррикады - столкнул партнёра нос к носу со своей изменой (на мой взгляд - переложил просто своё г**но на плечи супруги -чтоб та приняла какое-либо решение - взяла, например, детей под мышку и "ушла к маме" или сделала что либо подобное - сама освободила его от обязательств). Только вот супруга не оправдала его ожиданий...
Да и любовница (замужняя) похоже тоже не торопиться всё "нажитое непосильным трудом" рушить (=уходить от мужа) - вот он и пишет подобные тексты - себя-то надо оправдывать.

to Max Hawk III: В таком случае терпения вам и понимания в изменах
Может, жизнь вас научит еще...

В ответ на: переложил просто своё г**но

Если вам нечего сказать по теме. это вовсе не значит, что можно мешать все в кучу и вытаскивть грязное белье , обливая г**ном , как вы говорите, тех, с чьим нением не согасны. Хороший способ, однако, вести дискуссию.

Грязным бельём тут размахивали Вы довольно длительное время. И не думаю, что хорошая память только у меня.
А так человеку по крайней мере стало понятно - почему Вы так говорите.
Ладно - жену Вы не любите (да и держит Вас только материальное - нет средств содержать две семьи). Но Вы изменяли и той "горячо любимой" с неадекватной поклонницей (уж не на неё ли наткнулся ambient?)

Мне жаль, очень жаль наших мужчин.
Они даже не представляют, какое счастье быть любящим, верным и надежным! Насколько можно гордиться собой.
Наблюдаешь какое-то массовое опущение моральных принцыпов... И самое страшное, что все думают, так и должно быть!

А тут спустилась Тру-ля-ля с небес, увидела все это безобразие и ужаснулась...

В ответ на: А тут спустилась Тру-ля-ля с небес, увидела все это безобразие и ужаснулась...

Ну вам-то со своим сухариком вместо сердца, только и остается, что иронизировать

Может я в каком-то другом мире живу...
Только вот там, где люди любят измены бывают редко. Не думаю, что мои друзья скрывали бы от меня...
В подростковом мире, без полутонов, где только черное и белое.
Но уже есть некоторые подвижки к взрослению – ваши слова «там, где люди любят, измены БЫВАЮТ РЕДКО» тому свидетельство.

Вместо того что бы терзаться было/не было, скрывал ли кто-то что-то или нет направьте свою энергию в мирное русло т.е. на самосовершенствование (с вами должно быть интересно, легко, душевно). Если ваши терзания переплавятся во что-то жизнеутверждающее, то все постепенно само наладится. Сами подумайте, кому охота наблюдать за чужой депрессией непрерывно. Своим унынием и совсем всех распугаете.

В ответ на: Ну вам-то со своим сухариком вместо сердца, только и остается, что иронизировать

Зря злорадствуете и хихикаете. kindred выше правильно сказал, что вам не помощь нужна, вы ищите тех, кто вас пожалеет насмехаясь над теми, кто говорит хоть что-то вразумительное. По поводу сухарика, я не знаю, может вы по другим темам составили впечатление, или я что-то незаметил, но пробежавшись еще раз по постам kindred в даннй теме у меня сложилось как раз обратное впечателение. Больше похоже, что у человека есть сердце и он им умеет "правильно" пользоваться (т.е. любить/чувствовать). Но вы, ксожалению, не хотите слышать то, что вам неприятно.

Только он изменил дважды. И я боюсь, что изменит еще не раз. А мне кажется, я не переживу. Я думала он другой, не такой, как все. А получилось... Я бы простила ту первую измену, как ошибку. Но он опять...
«Боюсь – кажется – не переживу - думала он другой – получилось – я бы простила».

Послушайте, если бы в моих отношениях наметился такой звуковой ряд, то я бы ушла не оглядываясь даже если бы любила потому, что жизнь в таком случае больше похожа на похороны заживо.

Полюбите себя, полюбите жизнь, перестаньте боятся того что может случиться (ведь может и нет), прощайте, извлекая уроки, живите полной жизнью, а в ней случаются и поражения и победы.

Тот, кто боится поражений, уже побежден страхом.

В ответ на: Полюбите себя, полюбите жизнь, перестаньте боятся того что может случиться (ведь может и нет), прощайте, извлекая уроки, живите полной жизнью, а в ней случаются и поражения и победы.

ППКС

to Max Hawk III: Уважаемый, с чего это вы взяли, что мне не приятно чье-то мнение? Я с ним просто не согласна! Почему же вы думаете, что я ищу сочувствия, а не решения проблемы? Ну с чего вы это взяли?
Знаете у меня тоже, после прочтения ваших мыслей сложился образ
Вы не только трусливы, безответственны, но и напонятливы Извините за грубость, просто не знаю, как мягко, но так же четко выразить свою мысль

"Прощайте". Вот не умею я прощать! Хотела бы научиться, вот только чего-то не хватает
Хочется дать сдачи всегда и в три раза сильнее, чем прилетело
А вот теперь хочеться простить, а не можеться

Да,вот так однозначно.

В ответ на: Грязным бельём тут размахивали Вы довольно длительное время. И не думаю, что хорошая память только у меня.

Я тоже помню.

В ответ на: Просто хотелось какого-то совета... Может, кто-то взрослее, умнее, мудрее меня. Поможет понять себя.

В ответ на: В какой-то степени я принимаю ваши рассуждения.

В ответ на: совет не совсем по теме Жаль, что вы не поняли.

В ответ на: Ох и любите же вы на личности переходить!

В ответ на: Ну вам-то со своим сухариком вместо сердца, только и остается, что иронизировать

В ответ на: Вы не только трусливы, безответственны, но и напонятливы

В ответ на: Уважаемый, с чего это вы взяли, что мне не приятно чье-то мнение?

В ответ на: Они даже не представляют, какое счастье быть любящим, верным и надежным!

В ответ на: Вы бы обвинили себя, если бы старались ради человека, любили его, холили, лелеяли, а он изменил бы вам?

В ответ на: Я перестала с ним заниматься сексом, постоянно унижаю, злюсь, кричу, грублю, а он все равно не уходит...

В ответ на: Вот вы прощали? Как сделать так, чтобы простить искренне, от всей души?

В ответ на: Хочется дать сдачи всегда и в три раза сильнее, чем прилетело

В ответ на: А вот теперь хочеться простить, а не можеться

Клубок противоречий. Неуравновешенность. Невротизм. Истеричность. Эксгибиционизм. "Унижение паче гордости". Неуважение к людям - как следствие, неуважение к себе. Опора, в основном, на собственное мнение.
Вы страдаете? Вы - самовыражаетесь. Похлопать? Слишком дешевая игра. Даже если у Вас есть мужчина, его было бы очень жаль, поскольку проблема, скорее всего, отнюдь не в нем.
Аминь!

А вы мастер выдергивать отдельные фразы и искажать смысл И не лень же вам
Я даже не представляю как с вами общаться? Кричите тут, что все понимаете в отношениях, стремитесь к совершенству... А на самом деле вам просто нравиться цепляться и поучать. Вы все переворачивайте с ног на голову. Вам нечем заняться? Со своей девушкой скучно? Лучше бы ей писали!
Вобщем знаю я таких, как вы, обычно это неудачники, которые кричат на каждом углу, какие они замечательные и особенные! С такими очень тяжело общаться, давит их авторитет
Вы тут все силы бросили, чтобы доказать, какой вы правильный, какой взрослый! И не только мне! Видела в разных топах ваши замечательные фразы Только что же вы делаете в детском саду? Идите к умным, взрослым и рассудительным людям!

Тут, кажется, вы совета спрашивали, а не товарищ Kindred
Попробуйте быть терпимей к окружающим, а то, похоже, ваше состояние отражается не только на вашем молодом человеке.

Да, вы правы, только я совета спрашивала, а не обвинений со стороны этого гуру отношений

Советы надо в себе искать, никакой внешний не подойдет. Обмен мнениями - это все на что способен форум.

Если честно, обвинений я не заметила. Просто частное мнение.

А я заметила
И почему вы решили, что я должна молча читать мнения? Вот не согласна я со многим. Как истину не принимаю мнение этого человека и спорю. Ведь мое мнение тоже не принимают и что в этом плохого?

В ответ на: А вы мастер выдергивать отдельные фразы и искажать смысл

Спасибо!

В ответ на: Я даже не представляю как с вами общаться?

Вот сперва представьте, потом пробуйте.

В ответ на: Вы все переворачивайте с ног на голову.

Ну... Коль дурная голова ногам покоя не дает, то можно попробовать поменять их ролями.

В ответ на: Со своей девушкой скучно? Лучше бы ей писали!

Одно другому не мешает.

В ответ на: Вобщем знаю я таких, как вы, обычно это неудачники, которые кричат на каждом углу, какие они замечательные и особенные!

Просмотрите мои посты внимательно. Много ли я писал о себе? За исключением тех случаев, когда спрашивали прямо. А если так, то что Вы обо мне знаете?
Неудачник?Безусловно. Завидую просто таким преуспевающим людям, вроде Вас. (Желающие, зайдите в соседний топик, некая Тру-Ля-Ля жалуется на депрессию и проблемы во всех жизненных сферах.)

В ответ на: Только что же вы делаете в детском саду? Идите к умным, взрослым и рассудительным людям!

Честно говоря, я таких и ищу. Только их тут очень мало. А проявляются они в том, что пытаются метать бисер перед свиньями. Что не очень-то умно, но зато человечно.

В ответ на: И почему вы решили, что я должна молча читать мнения? Вот не согласна я

Никто у вас вашего права быть несогласной не отнималНо факт несогласия не дает права оскорблять собеседника. Обычно если до оскорблений доходит, значит, уже других аргументов нет.

Если вы обратились на форум, то надо быть готовой к тому, что мнения о вашей ситуации будут различными и не все они вам понравятся.
Если считаете, что человек глубоко заблуждается, аргументируйте.

Я защищалась! Меня оскарбили, а я защищалась Мне вобще не приятно, что этот человек здесь пишет. Приципился что-то...

ИМХО, детский сад.
Уж не сочтите это за оскорбление

Я объясню Вам, милейшая Тру-ля-ля, почему я с Вами общаюсь. Потому что Вы испытываете очень сильное подсознательное удовольствие от моих замечаний, ведь Вы - типичный мазохист. А я - типичный садист. Мы очень подходим друг другу, не правда ли?
Такое вот предложение тяжелой руки и черствого сердца. ;)

to Kindred: Ну на супер-пупер человека в отличии от вас я не притендую Да у меня есть проблемы, и я о них говорю. Мне не страшно узнать ваше мнение
А вот у вас их нет, правильно я поняла?

Мои проблемы несколько иного уровня.

Конечно же более высокого

Про высоту я и слова не сказал. С Вашей точки зрения, например, Ваша проблема - мирового уровня. А раз так, то почему Вы удивляетесь, что мир реагирует на нее? Правда, не так, как Вам хотелось бы...
А от моих проблем мир не перевернется, к счастью. Но для того, чтобы их решать, мне приходится искать информацию практически во всех сферах жизнедеятельности. В том числе и в личных отношениях между людьми.
Разный подход: Вы, сложив руки ждете, что Вам кто-то поможет, а я ищу решение сам.

Ну я бы на вашем месте так не судила))) Почему же вы решили, что я сижу сложа руки? Из-за того, что на форуме написала?
Ни за что не поверите, но я это сделала, что бы понять, как наши отношения выглядят со стороны. И, как конкретно я в них выгляжу! Поверьте, уже сделала выводы )))
P.S. Вы ошибаетесь, думая, что мне нравиться ваше внимание.

НПП

Отталкиваясь от названия темы, могу сказать только одно. "Совсем плохо" - это когда у тебя на шее 3 иждивенца, из них хотя бы один инвалид, ты работаешь на 3-х работах, в квартире произошел пожар, а банк в котором все твои сбережения, обанкротился.

А то, что у Вас - это так, мелочи жизни...

Ну для кого, что плохо
Для такого плохо надеюсь ума хватит не довести.
Так что для меня вся моя ситуация: совсем плохо, хуже некуда!

Как похоже то ..а...подонки уродливые.

Так же давлю,тыкаю,подтруниваю над ним и не могу забыть его измену,а он всё терпит и пытается показать что он другим стал..,типо всё стерплю любовь моя,ради тебя...(бред собачий)..Вернётся он к своему первоначальному образу..я убеждена и люди спасибо помогли..Я и не верила что мой когда нибудь так поступить,а сколько было слов,слёз..ты у меня единственная,любимая,родная..рвыходи замуж,роди мне ребёночка....тьфу,тьфу,тьфу...что бы было потом с лялей,не возможно даже представлять.,а папашка бы ходил и вольничал и уем(пардон) своим ходил бы и болтал на лево и направо. Я верю что может быть лучше..,только впердь подумайте теперь и не открывайте так широко своё сердечко..,и пусть сначала полюбят вас..

"по-поводу виновности, я не согласна... Т.е. если следовать этому рассуждению, то люди с невысокими моральными принцыпами склонные к изменам и предательствам не виноваты? Может, в каких-то сложных ситуациях человек не выдерживает и изменяет, но когда все хорошо? Как эти измены понимать? Просто захотелось и плевать на весь остальной мир?"

Так ведь это точно так же и в обратную сторону работает - вам просто захотелось сделать человека своим персональным секс-рабом, и плевать на то что он не согласен. Главное что у вас всё хорошо, а если у него нет, то так и быть, можно иногда простить если хорошо попросит и даст как следует себя поунижать

"хотелось бы узнать, как в таких ситуациях поступают мудрые и умные люди?"

Так же, как и в любых других. Анализируют причины возникновения неприятности и находят способы больше не наступать на подобные грабли. Только в отличие от обычных людей и причины и способы устранения собственных неприятностей они в себе же и ищут, а не там где светлее

"Она придерживается позиции: "Женщина не должна следить за своим мужчиной, она должна следить за собой." "

Вам повезло с подругой

"Очень много ошибок происходит от того, что люди потакают своим любым желаниям, не задумываясь о последствиях.
Ведь понять можно кого угодно и причины на те или иные действия есть у всех. Даже у Чикотило были. Только вот к чему приведет наше понимание и прощение всего?"

К тому, что вы не станете очередным Чикотило. А пока что вы от него по сути мало чем отличаетесь

"Может, жизнь вас научит еще..."

А это уж жизнь решает, кого и чему учить. И как бы вам ни хотелось решать за неё, ей на ваше мнение плевать - и в данном случае домашнее задание она задала именно вам, а не кому-либо, и решать его предстоит именно вам, ни на кого спихнуть не удастся

" "Прощайте". Вот не умею я прощать! Хотела бы научиться, вот только чего-то не хватает
Хочется дать сдачи всегда и в три раза сильнее, чем прилетело
А вот теперь хочеться простить, а не можеться"

Простить вы можете только сама себе свою собственную глупость, и то не стоит. А у других есть просто другая жизнь, отличная от ваших иллюзий, и им вашего прощения не требуется

"могу сказать только одно. "Совсем плохо" - это когда у тебя на шее 3 иждивенца, из них хотя бы один инвалид, ты работаешь на 3-х работах, в квартире произошел пожар, а банк в котором все твои сбережения, обанкротился.

А то, что у Вас - это так, мелочи жизни..."

В ответ на: Хочется дать сдачи всегда и в три раза сильнее, чем прилетело

Не уверен, что топикстартер слышит то, что тут говорится. Жить в иллюзиях, что тебе "должны" гораздо легче. А по поводу сдачи в 3 раза сильнее - так это прямой путь к разрушению отношений. Если цель именно такова - то это самый верный способ. Это и есть та самая "вина невиновного".
В отношениях оень важен баланс, причем как хорошего так и плохого. Если один дает другому что-то хорошее, другой должен дать взамен то-же что-то хорошее, но чуть больше. тогда не только сохранится баланс но и еще будет возрастать объем ОБМЕНА. Аналогично - если один партнер причинил вред другому, другой вправе причинить в ответ вред, но чуть в меньшей степени. В этом случае и равновесие будет восстановлено и отношения не пострадают.

Топикстартер попросту сомневается в своей позиции, но менять ее отнюдь не собирается. Слишком она удобная.

Дорогие мужчины! Успокойтесь, пожалуйста!
Я очень рада вашему беспокойству за меня, но у меня уже все замечательно! Так что все спасибо, всем пока!

ЧТД. Аминь.