я и его бывшая жена

Вот всегда молодёжь так... взрослых не слушают, а потом что делать, что делать...

Ну ведь всё равно выбора-то нет. А вы его любите. А он вас. Может быть просто поверить любимому человеку? Ведь сейчас все хорошо, а то что было у него - то прошло. И что там будет в будущем - неизвестно. Будущее не зависит от ваших предположении, на него не влияют испорченные нервы и бессонные ночи. Поживёте- увидите. А что касается бывшей жены - старайтесь относиться к факту её близкого проживания философски. Короче, не накручивайте себя.

> Вариантов встречаться в другом месте - нет....

Варианты есть всегда, но они стоят денег.
Какие планы могут быть в общаге?..
Или женитесь, и живите там, детей рожайте -с милым же рай и в шалаше - или оба работайте, да хоть комнату себе заработайте, или на первый взнос по ипотеке как молодая семья... А то год вместе - и ничего не изменилось, все тот же сон в той же общаге.

Варианты есть всегда, но они стоят денег.
Какие планы могут быть в общаге?..
Или женитесь, и живите там, детей рожайте -с милым же рай и в шалаше - или оба работайте, да хоть комнату себе заработайте, или на первый взнос по ипотеке как молодая семья... А то год вместе - и ничего не изменилось, все тот же сон в той же общаге.
Просто несерьезно относилась к нашим отношениям. Не думала что будем вместе. Поняла что люблю его буквально перед новым годом. Сейчас конечно рассматриваем варианты, в частности программу для молодых семей..

В ответ на: Вот всегда молодёжь так... взрослых не слушают, а потом что делать, что делать...

не поняла

>Вариантов встречаться в другом месте - нет....

Варианты есть всегда.
Я бы не стал жить в общаге при таких обстоятельствах. Если он долго терпел ее измены, то сможет и принять обратно при случае.
Он не много потеряет, в отличии от Вас.

Хотя и перезд не даст 100% гарантии.

...Поняла что люблю его буквально перед новым годом...

Да не любовь это пока еще у Вас, а просто привязка. Если любят, то вообще без оглядки на обстоятельства, соперниц и т.д., и вообще все вокруг не имеет значения, даже безответная любовь, а тем более жизнь порознь. А то, что привязка - это видно и без микроскопа, да Вы и сами говорите, что у Вас есть страх его потерять. Ну а почему боитесь, обычная причина - низкая самооценка, которая может и имеет место быть, а скорее всего, как Вам уже сказала Winters - безосновательно себе накручиваете.

Совет - сделайте себя лучше этой мнимой соперницы и никакой мужик от Вас не уйдет. А если и уйдет на один раз, то скажет: "Милая, ну как же иначе я мог узнать, что ты лучше всех!"
Удачи!

Просто несерьезно относилась к нашим отношениям. Не думала что будем вместе. Поняла что люблю его буквально перед новым годом. Сейчас конечно рассматриваем варианты, в частности программу для молодых семей..

Он с вами варианты рассматривает на совместное будующее, а Вы думаете о его бывшей жене? А Вы знаете чего Вы хотите от этих отношений?

А что там необыкновенного знать-то?

Необыкновенного - ничего, просто автор пишет, что не считала отношения серьезными, вот и надо знать серьезно или нет для неё, а не заморачиваться по поводу бывшей жены.

Читаю и балдею... Кино...

В ответ на: мне очень больно каждый раз приезжать туда, я стараюсь верить ему и забыть о том, КТО живет этажом выше...

Вот я всегда не могу понять такой подход. Вот не нравится Вам туда приезжать... Так на кой черт Вы туда едете тогда???? Зачем себе на горло наступать???? *Друг сердешный, я тебя очень люблю, но твоя тошнотворная общага мне ужо опостылела. Ты у нас мужчина, так что решай, как нам с тобой быть дальше.* Как Вам такой вариант?

В ответ на: Вариантов встречаться в другом месте - нет....

Присоединяюсь к мнению публики о том, что было бы желание, а вариантов найдется куча.

В ответ на: Разговаривать на эту тему с ним не хочу, боясь акцентировать на этом внимание...

А это еще вдруг почему? Вы что, узник концлагеря, чтобы мучиться и молчать? Мне кажется, самый первый шаг - озвучить свои мысли.

В ответ на: Но очень устала держать все в себе и быть сильной

Понятное дело... только *держать все в себе* и *быть сильной* в данном случае не одно и то же. Это было бы тождественно, скажем, на допросе в гестапо на тему, где прячутся партизаны. Во всяком случае, если Вы загнетесь преждевременно от своего молчания, никто вам орден посмертно не даст уж точно.

В ответ на: Просто несерьезно относилась к нашим отношениям. Не думала что будем вместе. Поняла что люблю его буквально перед новым годом.

Ваще фигею тихо... А какого клятого Вы тогда у койку общажную лезли? Романтика типа такая?

В ответ на: >
Если он долго терпел ее измены, то сможет и принять обратно при случае.

Он не терепел ее измены.. он просто не знал об этом.. А когда узнал, понял, что она все это время его обманывала...

В ответ на: Да не любовь это пока еще у Вас, а просто привязка

Не знаю, что это, но точно не привязка в чистом виде.. Может страсть... У меня очень долгое время были безответные чувства к нему, я долгое время пыталась их побороть в себе.. Я не хотела быть с ним, п.ч. мы очень разные и не о таком человеке я мечтала:( Перед новым годом я поняла, то наши отношения зашли слишком далеко и решила поставить точку. Но не смогла.. п.ч. поняла, что это мой человечек, моя вторая половинка... За все время знакомства с ним я не встретила человека, с которым мне было так же хорошо как с ним...
[цитата/]да Вы и сами говорите, что у Вас есть страх его потерять. Ну а почему боитесь, обычная причина - низкая самооценка, которая может и имеет место быть...
а я даже и не думала об этом.. а сейчас действительно понимаю, что на подсознательном уровне, где-то далеко-далеко внутри себя, я считаю ее красивее и сексуальнее себя....
[цитата/]Совет - сделайте себя лучше этой мнимой соперницы и никакой мужик от Вас не уйдет. А если и уйдет на один раз, то скажет: "Милая, ну как же иначе я мог узнать, что ты лучше всех!"
Удачи!
Спасибо!

Будьте проще. Поздоровайтесь с ней при встрече. Ведь это он ее выгнал, а не вас! Вы в любом случае в плюсе. А то представляю как вы лишний раз боитесь в коридор выйти, чтобы с ней не встретиться.
Я все это по личному опыту знаю. Потом мы поженились, купили квартиру, уехали из общаги. Но первые три года супружеской жизни я себе испортила именно тем, что не могла примириться, с тем, что ОНА где-то живет на свете. Хотя поводов мне муж не давал ни каких. Это были не очень приятные три года, уверяю вас. Бросьте думать об этом и простите ее, глупую. Ей повезло гораздо меньше.

В ответ на: *Друг сердешный, я тебя очень люблю, но твоя тошнотворная общага мне ужо опостылела. Ты у нас мужчина, так что решай, как нам с тобой быть дальше.* Как Вам такой вариант?

Ну не все так просто... Он предлагал жить вместе, снимать квартиру( поскольку у нас нет возможности жить в собственном жилье) , но я отказалась по причине того, что пока не хочу жить с ним... Да и понимаю (даже если мы будем жить вместе в дальнейшем) бессмысленность отдавать 8-10тыс. в никуда, когда есть реальная возможность пустить эти деньги в дело

В ответ на: Разговаривать на эту тему с ним не хочу, боясь акцентировать на этом внимание...

А это еще вдруг почему? Вы что, узник концлагеря, чтобы мучиться и молчать? Мне кажется, самый первый шаг - озвучить свои мысли
Я считаю, что в этом и заключается мудрость женского пола - уметь молчать, когда нужно.. Я не хочу закатвать истерик (а знаю, что если я начну этот разговор - у меня она случится:))..Я понимаю бессмысленность этих разговоров, п.ч. знаю, Что услышу в ответ ("Я люблю тебя", "Все в прошлом")..

В ответ на: Ваще фигею тихо... А какого клятого Вы тогда у койку общажную лезли? Романтика типа такая?
Так грубо:)
Отношения у нас начались, когда и я, и он были женаты... И у меня, и у него были проблемы в личной жизни, у нас все рушилось... Я для него была просто интрижкой (наверное), а я влюбилась... Спустя 3-4 встречи все закончилось, его жена приняла попытки примирения, у меня тоже все стало более или менее нормально (но я все равно Его любила и просто ненавидела своего мужа)... Прошло пол года... Мы потерялись, я старалась его забыть(но по-прежнему любила и не могла забыть), рассталась со своим мужем, сменила номер тел... Он развелся... Узнал как-то мой новый номер и позвонил.. Все началось заново и по-другому.. Не как любовники... И встречались мы не в "койке общажной", а в квартире его друга, у которого он жил... Общага началась недавно..

> Сейчас конечно рассматриваем варианты, в частности программу для молодых семей..

Всегда есть вероятность, что его бывшая таки выйдет за своего сожителя замуж и они по той же программе для молодых семей купят квартиру этажом выше вашей. Мир тесен, знаете ли... Как вам такой вариант? :-)

Не в расстоянии между бывшими супругами дело... Людей, бывает, и по разным городам и странам разносит, а они по-прежнему привязаны к тем, с кем были раньше, а с нынешними просто живут... И вам надо что-то делать с собой по этому поводу. Самое простое - просто плюнуть на эту их (Их! Не вашу!) ситуацию, и строить свою семью... Браки не только из-за бывших распадаются, причин может быть тысяча. Если из-за всех заранее переживать - то жить-то когда?

Бывшая жена Вашего мужа тоже жила в этом же общежитии?
Вы знаете, я не боюсь выйти в коридор... Мне наоборот дико интересно узнать ее поближе, пообщаться, хотя гоню от себя эти мысли.... Он мне мало о ней рассказывал, но мне кажется , что мы с ней похожи...
У меня двоякие чувства.. Мне и интересно ее увидеть, и в то же время страшно... Просыпается ненависть к ней...

В ответ на: Не в расстоянии между бывшими супругами дело... Людей, бывает, и по разным городам и странам разносит, а они по-прежнему привязаны к тем, с кем были раньше, а с нынешними просто живут...

Вот этого самого я и боюсь... Что он очень привязан к ней до сих пор... Иногда мне кажется(понимаю, что это бред, но ничего не могу с собой поделать), что он просто использует меня, чтобы ее позлить... Показать,Что вот, у меня тоже появилась пара...
Еще я боюсь,что отношения у его бывшей и ее теперешним парнем развалятся(п.ч. слышала,Что они сильно ругаются) и она приползет к нему, а он... не устоит:( Может и будет понимать мозгами,что я лучше, но отказать ей (в том же сексе) не сможет...

В ответ на: Он предлагал жить вместе, снимать квартиру( поскольку у нас нет возможности жить в собственном жилье) , но я отказалась по причине того, что пока не хочу жить с ним...

ОК, тогда я перестаю понимать, что за проблема Вас мучит. Не хотите ездить в общагу ( по какой бы то ни было причине)? Ну дак не ездите!!!! *Друг сердешный, я очень тебя люблю, но твоя общага мне опостылела. Жить с тобой вместе я пока тоже еще не готова. Так шо давай думай, че нам делать дальше.*

В ответ на: в этом и заключается мудрость женского пола - уметь молчать, когда нужно.. Я не хочу закатвать истерик

Перефразируя Вас, женская глупость заключается в умении молчать, когда не нужно, и говорить, когда не нужно. Истерики закатывать, действительно, нерезультативно. Тока вот если Вы будете и дальше молчать, как партизан на допросе, истерика закатится сама по себе. Растущее напряжение может срочно потребовать выхода. Я предлагала в неистеричной форме озвучить Ваши переживания. Но это, понятное дело, Вы решаете, озвучивать или дальше молчать.

В ответ на: Я понимаю бессмысленность этих разговоров, п.ч. знаю, Что услышу в ответ ("Я люблю тебя", "Все в прошлом")

То есть если Вы скажете, что Вам неприятно ездить в общагу, то именно это Вы и услышите в ответ?

В ответ на: И встречались мы не в "койке общажной", а в квартире его друга, у которого он жил..

По-моему, та же самая байда...

В ответ на: Так грубо

Я вообще груба и неотесана. Тьху на меня! Думаете, если бы я была вежливее, то Ваша проблема бы решилась быстрее?

Видите ли, я лично верю в то, что наши негативные эмоции по поводу чего бы то ни было весьма нам помогают. Поскольку если прислушаться к себе, то пролблему они обозначат отчетливо. Только чаще всего мы пытаемся избавиться от таких эмоций побыстрее, не пытаясь понять, о чем же наше сознание или подсознание нам пытаются сообщить. Я думаю, что Вы сами лучше всех на этом форуме сможете продиагностировать свою проблему, равно как и найти самый оптимальный способ ее решения.

> Еще я боюсь,что отношения у его бывшей и ее теперешним парнем развалятся(п.ч. слышала,Что они сильно ругаются) и она приползет к нему, а он... не устоит:(

Чему быть, тому не миновать. Может быть, вам действительно стоит познакомиться с ней, а может быть даже и спровоцировать такую ситуацию. Лучше сейчас, чем потом, когда у вас уже будет семья и дети.

>Он не терепел ее измены.. он просто не знал об этом..

Не знал или не хотел знать?

Хотя вариант познакомиться с бывшей женой не такой уж и абсурдный. Недавно же было здесь, как женщины познакомились и послали подальше предмет своего спора.

Тоже могу себе много накручивать...поэтому наотрез отказалась бы от общаги.

Да, я как девушка, имевшая 2 раза опыт отбивание мужей, могу только сказать одно. Забудь про нее, а лучше погляди и успокойся. В любом человеке есть внешние недостатки, они в первую очередь бросятся тебе в глаза. Я вообще про жену мужчины моего всякие гадости ему говорила. Он молчал, иногда ругался. Да вообще не грей голову, а на счет жилья подумай-общага -это ужас, да и что за ерунда, как-так, ушла от мужа и переехала этажом выше, по-моему это стремно.

Какая мощная мысль. Рукоплещу.

че-то я не думала, что кто-нить тут такое отмочить может.... Очень поможет, я думаю, Ваш "мудрый совет" автору топа

В ответ на: .....Иногда мне кажется......что он просто использует меня....
Еще я боюсь,что ..... она приползет к нему, а он... не устоит:( Может и будет понимать мозгами,что я лучше, но отказать ей (в том же сексе) не сможет...

Да вы же ему НЕ ВЕРИТЕ!
А какая любовь без доверия?

Да запросто! Любовь зла - полюбишь и козла.
Это отношения без доверия строить сложно, а любить можно кого угодно.

на все ответы....

В ответ на: Да, я как девушка, имевшая 2 раза опыт отбивание мужей, могу только сказать одно. Забудь про нее, а лучше погляди и успокойся. В любом человеке есть внешние недостатки, они в первую очередь бросятся тебе в глаза. Я вообще про жену мужчины моего всякие гадости ему говорила. Он молчал, иногда ругался. Да вообще не грей голову, а на счет жилья подумай-общага -это ужас, да и что за ерунда, как-так, ушла от мужа и переехала этажом выше, по-моему это стремно.

Вы считаете, что нужно гнобить его бывшую? Я просто приняла другую позицию: просто игнорировать ее(по крайней мере при нем), я просто делаю вид, что она не существует.. Да и искать недостатки... смысл?.. Да и нет в ней если честно недостатков (она красивая, стройная девушка), характер у нее только истеричный (от чего мой друг наверное и убежал..)

В ответ на: Да вы же ему НЕ ВЕРИТЕ!
А какая любовь без доверия?

Я ему верю.. По крайней мере очень хочу верить! Просто он мужчина. А мужчину очень легко соблазнить.. Любая (ну не совсем конечно любая) девушка при большом желании может соблазнить любого мужчину. И это факт, который невозможно отрицать.

Тогда почему вы боитесь именно его бывшей жены?
Если практически любая может, если захочет.
Логичнее тогда уж бояться всех.

В ответ на: Просто он мужчина. А мужчину очень легко соблазнить.. Любая (ну не совсем конечно любая) девушка при большом желании может соблазнить любого мужчину. И это факт, который невозможно отрицать.

Бред редкостный.....Хотя наверно если будет много водки, то шансы возрастают:D

В ответ на:

В ответ на: Просто он мужчина. А мужчину очень легко соблазнить.. Любая (ну не совсем конечно любая) девушка при большом желании может соблазнить любого мужчину. И это факт, который невозможно отрицать.

Бред редкостный.....Хотя наверно если будет много водки, то шансы возрастают:D

не согласна, что это бред. Факт! Когда девушка красива, сексуальна - бред? Вы хотите сказать, что сможете устоять?
Я еще не встречала на своем жизненном пути мужчину, которого нельзя соблазнить.... Не сразу конечно, не при первой встрече, но это возможно...
Тем более когда девушка хороша собой...

В ответ на: Тогда почему вы боитесь именно его бывшей жены?
Если практически любая может, если захочет.
Логичнее тогда уж бояться всех.

Именно жену боюсь, п.ч. это близкий для него человек... Он привык к ней, они знают друг друга от и до... Мужчины редко становятся инициаторами разрывов и, мне кажется, очень часто готовы вурнуться к отношениям
Может я боюсь, п.ч. мой бывший муж пытается до сих пор вернуть меня, хотя у него есть другая девушка... И я чувствую,что он до сих пор любит меня.
где-то я прочитала такую фразу: "женщина выходит замуж во второй раз, п.ч. ненавидят бывшего мужа, мужчина женится повторно п.ч. были без ума от своей бывшей жены..."
Очень спорная фраза, но я задумалась над ней...

>Я еще не встречала на своем жизненном пути мужчину, которого нельзя соблазнить...

Ну затащишь мужика в постель. И что? Он все бросит и не вылезет из нее? Нет, конечно.
Основные причины, если не единственные, ухода из семье в самой семье. Хотя, конечно, их можно провоцировать и из вне.

В ответ на: Я ему верю.. По крайней мере очень хочу верить! Просто он мужчина. А мужчину очень легко соблазнить.. Любая (ну не совсем конечно любая) девушка при большом желании может соблазнить любого мужчину. И это факт, который невозможно отрицать.

Если так легко соблазнять мужчин, то почему бы Вам их не соблазнять хотя бы по одному в день, то даже через неделю было бы из кого выбирать, или этот мужчина самый лучший?

> Может я боюсь, п.ч. мой бывший муж пытается до сих пор вернуть меня, хотя у него есть другая девушка... И я чувствую,что он до сих пор любит меня.

Я не понимаю, почему вы в него так вцепились.
Чтобы к мужу не возвращаться, что ли?

Вам бы подождать с новым замужеством года два-три после развода. Тогда успокоитесь, и задумаетесь, что же вам действительно нужно.

В ответ на: Когда девушка красива, сексуальна - бред? Вы хотите сказать, что сможете устоять?
Я еще не встречала на своем жизненном пути мужчину, которого нельзя соблазнить.... Не сразу конечно, не при первой встрече, но это возможно...
Тем более когда девушка хороша собой...

Да кто бы спорил, вопрос лишь в том - что это стоит? Если задаром одно дело, а если за это придется отказаться от всех остальных, да еще и поделить все ранее нажитое - то совсем не факт. Или как у царицы Тамары - ценою жизни ночь мою! Ой долго таких искать придется, кто не устоит!

В ответ на: Если так легко соблазнять мужчин, то почему бы Вам их не соблазнять хотя бы по одному в день, то даже через неделю было бы из кого выбирать, или этот мужчина самый лучший?

Он не лучший.. я просто его люблю. и с этим ничего не поделаешь.

В ответ на: Я не понимаю, почему вы в него так вцепились.
Чтобы к мужу не возвращаться, что ли?

да не вцепилась я в него... Я наоборот очень устала от отношений, именно поэтому я не хочу пока с ним жить.. Я не готова! Предыдущие отношения меня вымотали и к ним я ни за что не вернусь.

[цитата/]Вам бы подождать с новым замужеством года два-три после развода. Тогда успокоитесь, и задумаетесь, что же вам действительно нужно.
Я вот и хотела подождать, не хотела никаких серьезных отношений, а тут Он появился... Я и расстаться с ним несколько раз пыталась, но.. зачем терять любимого человека, если именно с ним я переживаю то самое чувство, которое многие ищут и часто не находят...

Тогда любите - и никаких планов. Будь что будет.

Это отношения без доверия строить сложно, а любить можно кого угодно.

Хм...
Любовь без отношений - акт сношения:-)

зачем терять любимого человека, если именно с ним я переживаю то самое чувство, которое многие ищут и часто не находят...

И тем не менее, вы не уверены.
Не уверены в своей привлекательности для этого мужчины.

и с этим ничего не поделаешь.

И вы уже готовы к роли *жертвы*.
Это плохо.
В принципе, об этом вам и mper говорил:-)

=============
Я еще не встречала на своем жизненном пути мужчину, которого нельзя соблазнить....

Простите, а сколько вам лет?

=========
"женщина выходит замуж во второй раз, п.ч. ненавидят бывшего мужа, мужчина женится повторно п.ч. были без ума от своей бывшей жены..."
Это Оскар Уайльд.
Его же: Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивые - ревнуют чужих:-)

Похоже больше всего тебя страшит потеря друга.
Но что может с тобой произойти, если все-таки это случится?

> "женщина выходит замуж во второй раз, п.ч. ненавидят бывшего мужа, мужчина женится повторно п.ч. были без ума от своей бывшей жены..."
Это Оскар Уайльд.
Его же: Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины, красивые - ревнуют чужих:-)

Ну да, ему виднее - он же был голубой :-)

Красивые фразы, не более того...

Где-то я читала, что его даже в Англии до сих пор не издавали полностью, только изрядно урезав - процентов на 30 по словам специалистов, не исключено что по дороге потеряв основной смысл того, что он хотел сказать... А уж на русском - наверняка еще более сокращенно. Читая, ловлю себя на мысли, что вообще не понимаю, как ЭТО в советское время удалось издать. Я бы запретила вообще :-)

Красивые фразы, не более того...

Я спорю?
Цитата про *некрасивых женщин* - это вообще-то типа стеб был. Мой.
Потому что некрасивых женщин нет:-)

В ответ на: Похоже больше всего тебя страшит потеря друга.
Но что может с тобой произойти, если все-таки это случится?

Да, Вы правы - я безумно боюсь его потерять... П.ч. это мое первое серьезное чувство... Я люблю этого человека, очень люблю... И мне, кажется, каждый, кто любит, боится потерять...
Если это случится - ничего по большому счету не изменится.. просто я потеряю соего любимого человека... просто я долго искала человека, который бы мне подходил.. Даже сейчас, оглядываясь вокруг и оценивая свой мужской круг знакомых, я понимаю - никто мне не подходит, никто не "цепляет" так же, как Он...
Да.. если мы расстанемся - ничего не изменится... Абсолютно ничего. Я встречу другого человека. Просто не будет любви. Вот и все:)

Есть...

Но почему-то это им не мешает и замуж выйти, и даже всю жизнь с мужем прожить. Несмотря на всех разлучниц :-)

> если мы расстанемся - ничего не изменится... Абсолютно ничего. Я встречу другого человека. Просто не будет любви. Вот и все:)

Вот и не бойтесь.

Да почему не будет-то, откуда вы знаете? Может и будет. И даже более сильная.

В ответ на: Когда девушка красива, сексуальна - бред? Вы хотите сказать, что сможете устоять?
Я еще не встречала на своем жизненном пути мужчину, которого нельзя соблазнить.... Не сразу конечно, не при первой встрече, но это возможно...
Тем более когда девушка хороша собой...

Понимаете, есть мужчины, у которых параллельно со стоячим членом может работать ещё и голова. И голова может рассудить так, что вступать в отношения не надо и член это распоряжение выполнит:DА ещё бывают красивые девушки, НО ОНИ НЕ ПОДХОДЯТ под желаемый тобой тип.....Так что труд по соблазнению может быть не легким.
Да и в конце концов если Вы соблазнили мужчину разок, что Вы с этого получите?

В ответ на: Вот и не бойтесь.

Да почему не будет-то, откуда вы знаете? Может и будет. И даже более сильная.

спасибо:) может Вы и правы... Может и на самом деле стоит перестать бояться.. Я конечно, борюсь с этим чувством страха. Но все же мне кажется, любая боится потерять своего любимого мужчину. Мне кажется когда сильно любишь, всегда думаешь, что он самый лучший(неоднократно слышала от других влюбленных девушек) и всегда есть страх, что ты его не стоишь, что он такой... самый-самый.. а ты его недостойна...
Это потом, когда чувство остывает, думаешь: "И чего это я с ним связалась? он ведь меня совсем не стоит..." У меня так было всегда:)))
что-то я не в ту степь полезла:)))))))

Убедили

> что-то я не в ту степь полезла:)))))))

Да нет, как раз в ту :-)

А что не стоит он вас, так это даже скорее всего. И первая жена ему не просто так изменяла - женщина всегда ищет лучше...
Хммм... не говоря уже о месте жительства в общежитии, ну да об этом уже много сказано.

а вот кто-нибудь может пояснить насчет места жительства в общежитии??
понятно что это неудобно и все такое...
но у нас разные слои населения есть.. не все могут себе позволить снимать и покупать квартиру... не пойму никак форумчан

Ну, принимая во внимание, что количество общежитий в нашем богоспасаемом городе ничтожно мало по сравнению с количеством обычных многоквартирных жилых домов, можно сделать некоторый общий вывод о живущих там... Годами... Заводящих семьи, разводящихся, и при этом остающихся там же, и новые семьи там же заводящих...

В ответ на: И первая жена ему не просто так изменяла - женщина всегда ищет лучше...

не всегда:) Искать можно всю жизнь.. Невозможно встретить человека, который бы на 100% удовлетворял бы нашим запросам... Я тоже всегда считала, что от хороших мужиков жены не уходят.. Но что ж делать? А вдруг они просто не подходили другу другу? Ведь можно дать человеку еще один шанс.. Все ошибаются... Я ведь совсем не знаю, какой была его бывшая жена (наверное, мне и нужно с ней познакомиться)... Знаю, что она не работала.. вот и бесилась наверное от ничегонеделания - загуляла...

Ее любовники тоже не работали, раз у них у всех столько свободного времени было?
А он, бедняга, работал днями и ночами, и даже на комнату не заработал?

Есть такая поговорка, что наследуют не мужа, наследуют судьбу... И еще одна - что неведение - счастье.
Не говоря уже о том, что любовь зла :-)

В ответ на: Ее любовники тоже не работали, раз у них у всех столько свободного времени было?

Ну а факт, что на его не любила Вы исключаете? Я вот, к стыду признаюсь, не любила своего первого мужа и всегда искала что-то лучшее.. А жила с ним, п.ч. мне было это удобно, позволяя себя любить..

В ответ на: А он, бедняга, работал днями и ночами, и даже на комнату не заработал?

Ответить тут нечего... Ну у нас ведь жизнь по-другому будет (хочется верить), вместе у нас все получится. По крайней мере в это верю.

В ответ на: Есть такая поговорка, что наследуют не мужа, наследуют судьбу...

Может быть, Вы правы.. Нл я всегда считала, что отношения делает женщина.. И от нее зависит все: и позитивный настрой, и оптимизм.. Я не знаю на самом деле откуда у меня такой настрой, но я считаю,что это так.

и все же мне кажется что посылок для такого вывода - маловато...

Вывод может быть и еще более неприятный - человек, живущий так годами, это человек немотивированный и с очень занижеными потребностями, с большой долей вероятности не верящий в себя, а также предпочитающий, чтобы все решили за него, плюс ко всему очень может быть, что еще и скупой.

Крыска, ну где написано что годами???
может я конечно невнимательно читала, но у меня сложилось ощущение что все это в течение непродолжительного периоды времени происходило...
а потом, в таких случаях часто мужчиной движет желание позаботиться о своей семье...
непонятно что у него там было в прошлой семье, но автору он вроде как предлагает альтернативные варианты где жить - по-моему это говорит о том что не так все запущено...
а одному ему может и комфортно в общаге жилось...
а почему я удивилась - был период в моей жизни когда мой МЧ жил в общаге, и ничего - нормально...
потом я же его сподвигла на покупку дома... теперь он там живет со своей женой и сыном

Я отвечаю на ваш вопрос о том, почему постоянные жители общежитий вызывают некоторые негативные выводы, а не о конкретном человеке говорю.

это понятно
но изначально мой вопрос был о том что автора неоднократно ткнули носом в то что избранник живет в общаге - хотя сведений о продолжительности сего процесса не было

Спасибо за понимание
Я тоже считаю, что главной мотивацией для мужчины является его любимая женщина, его семья.. Когда в семье все плохо (многие, я думаю, по себе это знаю) - руки опускаются и желание одно - бежать оттуда..
Все мы люди и разве есть такие, которые ни к чему не стремятся? У многих есть задумки и часто просто не хватает поддержки близкого человека...

> считаю, что главной мотивацией для мужчины является его любимая женщина, его семья.. Когда в семье все плохо (многие, я думаю, по себе это знаю) - руки опускаются и желание одно - бежать оттуда..

И можете очень сильно ошибаться - бывает так, что мужчинам, как и женщинам, кроме любви ничего больше не надо, и мотивации она совершенно не прибавляет - он любит, ему и так хорошо. А как перестает любить - так сразу в семье становится плохо. Перестать же любить он может по одной единственной причине - жена постоянно пытается его мотивировать :-)

К тому же, это вечный спор, типа спора о яйце и курице - потому ли в семье плохо, что мужчина не мотивирован, или мужчина не мотивирован потому что в семье плохо... А как сделать хорошо, никто не знает.

полностью согласна с Вами.
Полным-полно мужиков, которым достаточно того, чтоб их любили, ну и они соответственно тоже. Рады всю жизнь обниматься в обшарпанных стенах, ведь "типа, любовь возможна и в шалаше". А когда начинается бунт со стороны женщины - ну хочет она обниматься в комфорте - сразу думают, зачем все это надо, она меня не любит, ей от меня нужны только деньги....
Блин, аж тошнит....

Их еще сильнее колбасит, когда у женщины все есть, а они ничего ей предложить не могут, хотя от них этого никто и не требует - лишь бы любил.
Такие вот они... Нелогичные...

Так вот какие мы... Нелогичные...

Колбасить может со всего чего угодно. Алкашей колбасит со стакана пива. Бродит старое.

> Колбасить может со всего чего угодно.

Ну да. И логические выводы можгут быть какие угодно. Все дело в исходных данных - никогда не знаешь, говорит человек правду о своих чувствах, или нет, а если нет - то когда перестает. Или может даже и не начинает. Отсюда вывод - думать вредно. Почти гарантированно попадешь пальцем в небо.
Что и требовалось доказать.

>никогда не знаешь, говорит человек правду о своих чувствах

Естесственно, нельзя рационализировать чувство. Вернее можно, только результат совершенно не совпадет с исходным объектом.
А вот насчет "думать вредно" я так понимаю ирония. Если убрать чувства, то отлично, и самое главное продуктивно, думается.

На самом деле я совсем другое хотела выяснить. все так накинулись на то, что он живет в общаге:))) Ну, допустим, я бы написала, что мы все живем на соседних площадках. Мне просто хотелось узнать , у кого как складывались отношения с бывшими их партнеров, и ЧТО ваши новоиспеченные половинки чувствовали к прошлым отношениям.
Кстати, недавно я ее видела. Столкнулись нос к носу, как говориться. Очень милая девушка, очень мне понравилась. Захотелось даже пообщаться, познакомиться (п.ч. вид у нее какой-то несчастный был).

> Мне просто хотелось узнать , у кого как складывались отношения с бывшими их партнеров

Никаких отношений. Зачем они мне?..

> и ЧТО ваши новоиспеченные половинки чувствовали к прошлым отношениям

Не могу сказать за них, но за себя скажу - были у меня ситуации, когда приходилось держать руку на пульсе старых отношений партнера. Был повод не доверять. Это неприятно.
И вообще я считаю, что прежде чем ввязываться в новые отношения, нужно закончить старые. Совсем закончить - поставить жирную точку в своей голове.
Обычно в течение нескольких лет это сделать не получается - присутствуют какие-то обиды, претензии, надежды даже. А это непоряднчно по отношению к новому партнеру. Вот когда прежний партнер станет совершенно по барабану, тогда можно.

точно говорите!

В ответ на: И вообще я считаю, что прежде чем ввязываться в новые отношения, нужно закончить старые. Совсем закончить - поставить жирную точку в своей голове.

И тем не менее сплошь и рядом вижу как развиваются параллельные отношения. Редко кто в состоянии сначала ставить точку, затем отдохнуть, ну а после начинать новые отношения. На практике в большинстве случаев происходит по другому: Старые отношения перестают устраивать(а возможно просто разругались даже не вхлам), под руку подворачиваются новые отношения, они завязываются и крепнут и под их воздействием мрут ослабленные старые....

Все возможно в лучшем из миров...

Но моя личная статистика говорит о том, что нереализованные и все еще актуальные отношения новым отношениям могут только помешать.

А бывает ведь такое, когда вроде в старых отношениях жирная точка. Есть новые. Но очень часто возникают моменты, когда безумно тянет к старым отношениям. Ты понимаешь, что это в прошлом, но тем не менее иногда возникает желание к ним вернуться..

Конечно, бывает. Но это к вопросу о "жирной точке" в голове уже....
Просто если так тянет к прежним, то это значит, постоянно приходится делать выбор, а следовательно - сравнивать... А это тяжело одинаково как человеку, который периодически хочет вернуться к старому, так и его нового парнера. Порядочно ли это? не совсем. Но в то же время .... сердцу не прикажешь. Запрограммировать это нельзя. Просто так бывает и все тут

В ответ на: Кстати, недавно я ее видела. Столкнулись нос к носу, как говориться. Очень милая девушка, очень мне понравилась. Захотелось даже пообщаться, познакомиться

Осспади... Зачем оно? Конкретно мне всегда поровну, что там у моего возлюбленного было раньше, как он от этого избавился и что по этому поводу думает... Я все больше о своем думаю. О чужом думать времени не хватает. Да и неинтересно, в общем.

По большому счету неинтересно. Просто фраза "от хорошего мужика баба никогда не уйдет" засела в голове. И хочется (да не то что, хочется - интересно просто) узнать причину, чтобы та же участь не постигла меня.

Господи, да чего ж вы так из-за пословиц переживаете. Ведь "хороший мужик" тоже понятие растяжимое:для нее он - не очень "хороший", для вас - "лучше не бывает".
Вы что? тоже боитесь, что когда-нибудь от него уйдете??? УЖЕ??? Господь с вами, где ж тут любовь-то, про которую вы так долго объясняли.

_____И хочется (да не то что, хочется - интересно просто) узнать причину, чтобы та же участь не постигла меня______
узнаете причину и что дальше? Будете сваливать привинтивно, чтоб первой успеть?

Я уже с вами со всеми запуталась... любовь, не любовь
Что такое любовь? Зачем она вообще нужна в совместной жизни (гораздо проще жить с уважением друг к другу, чем с любовью. а тем более страстью)..
Любовь, любовью, но есть статистика. И если у человека в жизни было много долговременных, несостоявшихся связей - в этом что-то не так..
В смысле в этом человеке.
Ладно, это просто мысли вслух.

> И если у человека в жизни было много долговременных, несостоявшихся связей

А что такое "состоявшаяся связь"?
Это когда на всю жизнь?

Как-то некорректно выглядят эти два определения в одной фразе.

Я имею ввиду отношения, когда люди не просто расходятся по обоюдному согласию (когда оба понимают, что ну не судьба им быть вместе, что слишком разные, и все довольны, расстаются без обид и ссор), а когда именно имеет место предательство, трепание нервов...
Когда у человека было много отношений, но он действительно боролся за каждую их них - это понять можно. Когда расстаются от того, что невозможно быть вместе... Без предательства, оскорблений, ссор и обид..

Возможно повторюсь (некогда читать все обсуждение), но все же:
1. Прошлые отношения любимого МЧ и его бывшей девушки, это ИХ отношения. Не надо туда лезть.
2. Отношения любимого МЧ и Вас - это Ваши отношения. Вот над ними и работайте, их и развивайте.
Гораздо разумнее строить собственные отношения, вместо того, чтобы разглядывать "в разрезе" бывшую пассию и сегодняшнюю ее роль в жизни МЧ . Добровольно впускать в отношения "призрак" прошлого партнера - это все равно, что спать в ней втроем + наживете себе бессонницу, будете подозрительной и нервной.
Так что расслабьтесь и получайте удовольствие.
Проверено долгим мучительным опытным путем. Работает безотказно .

В ответ на: Просто фраза "от хорошего мужика баба никогда не уйдет" засела в голове

Вот Вам для равновесия: *Баба с возу - кобыле легче*. Фраз много, и все их держать в голове и выбирать каждый раз подходящую - немного старанно, особенно когда речь идет о романтике.

В ответ на: И хочется (да не то что, хочется - интересно просто) узнать причину, чтобы та же участь не постигла меня.

Вот тому и удивляюсь: как это может быть интересно???? Вас та же участь не постигнет просто потому что... потому что нельзя войти в одну реку дважды. И (Господи!!!!) даже если Вы и узнаете всю подноготную, то что Вам поможет не наступить на те же грабли? Точный расчет?

В ответ на: Что такое любовь? Зачем она вообще нужна в совместной жизни (гораздо проще жить с уважением друг к другу, чем с любовью. а тем более страстью)..

Не, конечно, каждый сам решает, нужна ли ему любовь для совместного проживания или нет... Только... только никакое *уважение* не заменит того полета, той легкости, тех глаз, того воздуха и того солнца, той особенной планеты, на которой все иначе, на которй не действуют никакие правила, на которой есть только вы двое... На которой родились и рождаются замечательные поэмы и картины, удивительная по красоте и силе музыка, на которой люди перерождаются и становятся бессмертными, становятся богами... Если человек готов поменять эту планету на ту, серую, *в уважении*, его дело. Но лично я бы не согласилась.

В ответ на: Любовь, любовью, но есть статистика. И если у человека в жизни было много долговременных, несостоявшихся связей - в этом что-то не так.. В смысле в этом человеке.

Осспади... тьху! Это какое-то универсальное правило, применимое везде и вюду? Да какая разница, что там было у человека когда-то там? Важно, по-моему, то, кто есть этот человек СЕЙЧАС, в эту самую минуту!

В ответ на: Только... только никакое *уважение* не заменит того полета, той легкости, тех глаз, того воздуха и того солнца, той особенной планеты, на которой все иначе, на которй не действуют никакие правила, на которой есть только вы двое... На которой родились и рождаются замечательные поэмы и картины, удивительная по красоте и силе музыка, на которой люди перерождаются и становятся бессмертными, становятся богами...

Очень красиво написали... правда.
Просто любовь проходит. Спустя год, пять, десять лет. проходит любовь и остается суровая реальность.

В ответ на: Просто любовь проходит. Спустя год, пять, десять лет. проходит любовь и остается суровая реальность.

Да. Проходит. Иногда случается. Если Вы спрашиваете, знаю ли я универсальный рецепт, как действовать в подобном случае, то я Вам отвечу, что не знаю. Я не знаю, как следует поступить, если вы (не Вы лично) живете с человеком, которого вы уважаете, но которого вы не любите (если не любите и не уважаете, то все проще). Лично я всякий раз уходила. И вполне даже вероятно, что (как Вы написали) это уже говорило о моей инфантильности. Только это все делу не помогало; грубо говоря, у вас есть выбор: полет и свобода версус деморализующая стабильность. Что выберете?

В ответ на: Лично я всякий раз уходила.

.
Я тоже уходила. Но сейчас я понимаю, что "уходить" - это самый легкий выход из ситуации. И уходить можно всю жизнь. Ведь каждый раз будет похожая схема: любовь - привычка - надоели друг другу - уход.. Утрирую, конечно. Любовь не проходит, наверное. Вернее, так говорят, но на самом деле ничто никуда не уходит, а просто переходит в другую форму, и тут уже дело каждого - в какое чувство перейдет любовь: привычку, уважение, ненависть и т.д. и т.п
полет и свобода версус деморализующая стабильность. Что выберете?
хотелось бы стабильность в полете

В ответ на: "уходить" - это самый легкий выход из ситуации

Не скажите... Тому, от кого уходят, легче. У него выбора нет.

В ответ на: И уходить можно всю жизнь

Верно. И поэтому мне иногда кажется (и я вновь ссылаюсь здесь на Крыску), что институт брака (говорим ли мы о зарегистрированных браках или о совместном ведении хозяйства) отмирает. Не нужен он. Цепи это на ногах и руках. И грустно все это, и нет ничего вечного, и нет ничего традиционного, и бла-бла... Только это так. Мне кажется.

И еще одна мысль вдогонку.

Ранее семья как институт была важна и нужна, потому как перед человечеством стояла задача выживания и размножения. С этими задачами семья справлялась. Сейчас с размножением произошел небольшой переборчик; в любом случае, вопрос о выживании человечества стоит не слишком остро. на смену этой задаче перед человеком встали другая задача: деятельность по преобразованию и сохранению окружающего мира (творчество туда же). И в свете этой задачи семья не имеет никакой ценности. Мне так кажется.

Предыдущий пост править не получается, поэтому прошу прощения за очередной пост с моей стороны.

В ответ на: хотелось бы стабильность в полете

Стабильности в полете быть не может! Полет - это движение. Стабильность - это постоянство. Да и зачем Вам стабильность?

В ответ на: хотелось бы стабильность в полете

В полете, когда Вам дали пинка под зад:D

Соглашусь с тем, что без брака сейчас очень легко можно обойтись. И это видно неовооруженным глазом. Сколько много одиноких девушек и парней, очень успешных, которые не хотят замуж/жениться! И я по большому счету не хочу замуж. Просто пони маю, что НАДО. Просто понимаю, что время идет. Просто понимаю, что нужно рожать. И понимаю, что потом будет сложнее. И еще понимаю, что очень мало хороших мужчин. И чем старше ты становишься, тем сложее найти хорошего ( и свободного) мужчину. А семья нужна. Нужна для моего будущего ребенка. Потому что у ребенка должны быть мама и папа. И если уж, родители пошли на столь ответственный шаг и родили на свет нового человечка, нужно сделать все, чтобы ему было хорошо и комфортно, обеспечивая ему семью. И я в принципе готова пожертвовать своим свободным полетом ради этого.
Это отнюдь не значит, что я буду давиться и терпеть отношения, которые меня вдруг не будут устраивать в дальнейшем, нет. Просто нужно уметь строить отношения. Не многие это понимают, предпочитая просто уйти, но их действительно нужно СТРОИТЬ. И неважно, на чем будут построены эти отношения: на любви, понимании, доверии, уважении.. Главное, чтобы эти основополагающие чувства были позитивными.

В ответ на: Стабильности в полете быть не может!

А мне кажется, что может быть! Полет по прямой - чем не стабильность в полете

В ответ на: Полет - это движение. Стабильность - это постоянство. Да и зачем Вам стабильность?

нееее... ну стабильность она все-таки нужна. В определеныый момент жизни понимашь, а ну их эти полеты, налеталась! Каждому человеку рано или поздно хочется стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Как-то веет штампами... как то:

В ответ на: И я по большому счету не хочу замуж. Просто понимаю, что НАДО

Почему НАДО?

В ответ на: Просто понимаю, что нужно рожать.

Зачем? (Я не пытаюсь доказать, что это бессмысленно, просто мне непонятно, что за теоретическая база под этим...когда не хочется, но НАДО)

В ответ на: очень мало хороших мужчин

Нуууу... мне кажется, что не меньше, во всяком случае, чем хороших женщин...

В ответ на: А семья нужна. Нужна для моего будущего ребенка.

Зачем? Семья - не залог комфортного детства для ребенка.

В ответ на: я в принципе готова пожертвовать своим свободным полетом ради этого

Я - нет. Я не смогу потом смотреть в небо и знать, что где-то есть та удивительная планета, которая меня так и не дождалась. Что где то есть та ненаписанная мной поэма, та недописанная картина и та недопетая песня. Что я не смогла сделать того, что от меня ожидалось, кроме тупого самовопроизводства. Нет. Ни за что.

В ответ на: Полет по прямой - чем не стабильность в полете

Это не полет. Это - предсказуемость.

В ответ на: В определеныый момент жизни понимашь, а ну их эти полеты, налеталась! Каждому человеку рано или поздно хочется стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

как-то мне кажется сложным налетаться (я не про брак говорю, кстати). Уверенность? Я уверена, что меня ждут те планеты, где я должна побывать, и те песни, которые я должна спеть, и те люди, которые мне споют свои песни и покажут свои планеты. Потому что мир, равно как и человек, безграничен и прекрасен. И лучше показать своему ребенку небольшой фрагмент этого прекрасного мира, чем опутывать его цепями *семьи*, учить его тому, что надо *строить* отношения, что надо *идти на компромисс*, наступая себе на горло. Потому что так надо, потому что так принято.

> Вас та же участь не постигнет просто потому что... потому что даже если Вы и узнаете всю подноготную, то что Вам поможет не наступить на те же грабли? Точный расчет?

Вне всяких сомнений, грабли будут положены свои собственные.
Возможно, это они и есть - бывшая жена.
Поэтому лучше ее обходить как можно дальше. По крайней мере тогда, если и долбанут когда-нибудь грабли, то другие.

> нужно уметь строить отношения. Не многие это понимают, предпочитая просто уйти, но их действительно нужно СТРОИТЬ

Не хочу жить на стройке.
Хочу просто жить.

В ответ на: Семья - не залог комфортного детства для ребенка.

Не залог. А вот нормальная семья со здоровыми отношениями - залог комфортного детства для ребенка. Я не касаюсь материальной стороны вопроса.
Вы знаете, просто в детстве у меня были знакомые друзья и подруги, в чьих семьях не было нормальных отоношений между родителями. Были и такие, которые воспитывались одним родителем. Ну ничего хорошего, я Вам скажу. Ну не даст одна мама или один папа полноценное воспитание соему ребенку! Какую бы сильную любовь она/он не дарили.

[цитата
Не хочу жить на стройке.
Хочу просто жить.
Ну зачем принимать все так близко.
Мне аж неловко стало за свои слова.
Вы же поняли, о чем я. Я к тому, что нужно решать все проблемы, идти на компромиссы. Ведь уход - это нежелание идти на компромисс.
Да, конечно, хочется просто жить. Но если вот так просто взять и жить, то... Ну я не знаю, это значит вести себя так, как ты хочешь, говорить все, что ты думаешь.. Но это ведь невозможно. Мы живем в социуме и не можем себе этого позволить. Нам повсюду приходится сдерживать свои эмоции, заметьте. Почему отношения должны быть исключением? Почему очень часто мы не идем на компромисс там, где это особенно необходимо, предпочитая "уйти" или "просто жить"

Вы так рветесь выполнить заложенную в вас социальную программу :-)

Вот только оттенок какой-то есть у ваших высказываний - как писал классик, "Этот стон у них песней зовется".

Грустно вас читать.

Ну я не знаю, это значит вести себя так, как ты хочешь, говорить все, что ты думаешь.. Но это ведь невозможно.
Я разрешаю вам жить как хочется. Уверена, что и другие будут непротив. Осталось только вам позволить себе и все получится. Уже можно выражать свои эмоции, плакать, говорить правду, смеяться...

В ответ на: Вы так рветесь выполнить заложенную в вас социальную программу :-)

Это теперь так называется? Нормальное желание иметь здорового ребенка? Социальная программа?...

В ответ на: Я разрешаю вам жить как хочется. Уверена, что и другие будут непротив. Осталось только вам позволить себе и все получится. Уже можно выражать свои эмоции, плакать, говорить правду, смеяться...

Я утрирую, а Вы буквально воспринимаете.
Ну пример. Вы приходите на работу. Не выспались, настроение ужасное. Нервы на пределе. Хочется выплеснуть эмоции, выругаться. И начальник Вас еще достает. Не будете же Вы выплескивать эмоции..
ЗЫ разрешения я Вашего не спрашивала. Но спасибо за участие.

Здоровье-то тут при чем.
И в браке можно родить больного ребенка. Или сделать из здорового - больного. В том числе психически.

В ответ на: Ну не даст одна мама или один папа полноценное воспитание соему ребенку!

Я не знаю, что такое *воспитать*. В моем понимании обязанность родителя по отношению к ребенку - это
1) материально: грубо говоря, следить за адекватным физическим развитием, кормить, поить, етс.
2) нематериально: показать ребенку все многообразие мира и помочь ему по мере возможности отыскать тот путь, которым он пойдет.

Опять же, в моем понимании, описанное выше может быть проделано и одним из родителей. И здесь роль играет, собственно, не количество тех самых родителей, а их качество, то, чем и кем родители являются сами. У меня было оба родителя, у моей лучшей подруги - один. Я не могу сказать, что она в чем-то ущербнее меня.

В ответ на: нужно решать все проблемы, идти на компромиссы. Ведь уход - это нежелание идти на компромисс.

Я не знаю, в чьем сознании родилось это выражение *идти на компромисс*... И я не знаю, что оно означает... Интуитивно понимаю, что это, вероятно, связано со взаимодействием одного члена социальной группы с другими ее членами в виде принесения своих интересов в жертву интересам группы или ее отдельных членов. Только вот... только вот существует ли граница, до которой Вы лично готовы идти на компромисс? Или найдется точка, в которой и Вы скажете: *Компромисс невозможен*?

В ответ на: Но если вот так просто взять и жить, то... Ну я не знаю, это значит вести себя так, как ты хочешь, говорить все, что ты думаешь.. Но это ведь невозможно.

Да. Где-то так. А почему невозможно? Что мешает?

В ответ на: Мы живем в социуме и не можем себе этого позволить.

Почему? Я вполне определенно могу сказать, что многие могут себе это позволить. А если они могут, то почему Вам нельзя?

В ответ на: Нам повсюду приходится сдерживать свои эмоции, заметьте.

Ммммм.... Это как? Вам на ногу падает кирпич, а Вы блаженно улыбаетесь? Такое возможно?

Уважаю все Ваши мнения. Спасибо. Вы правильно говорите. Хотела ответить на все Ваши вышенаписанные высказывания, но не буду...Просто мы, наверное, очень разные. Я остаюсь при своем мнении и понимаю Ваше. Не вижу смысла спорить.

Да мы, вроде, не спорили. А уважать меня и мое мнение - лишнее, поскольку я так, просто голос. В любом случае, мне жаль, что я Вас обидела.

Хочется выплеснуть эмоции, выругаться.
Поверьте мне, в себе держать - еще хуже.
Все равно это куда-нибудь д. выплеснуться либо на детей, либо на кошку, либо на себя-любимую. Кого вам жальче? себя или начальника?
Но постепенно надо учиться правильно выплескивать эмоции.

В моем понимании обязанность родителя по отношению к ребенку - это 1)материально:... 2)нематериально:...
А как же взаимоотношения полов??? Это ж... Без этого ж как?

В ответ на: А как же взаимоотношения полов???

А это запишем в разряд *нематериально*.

В ответ на: Да мы, вроде, не спорили. А уважать меня и мое мнение - лишнее, поскольку я так, просто голос. В любом случае, мне жаль, что я Вас обидела.

Не спорили.
И Вы меня не обидели. Обижаться не за что. Это Ваше мнение и Вы его высказали. Ничего личного.

В ответ на: Поверьте мне, в себе держать - еще хуже.
Все равно это куда-нибудь д. выплеснуться либо на детей, либо на кошку, либо на себя-любимую. Кого вам жальче? себя или начальника?
Но постепенно надо учиться правильно выплескивать эмоции.

Я Вам о том же и говорю.. Да Вы и сами это сказали: "учиться"...
И вообще мне непонятны люди, которые выплескивают свой негатив на кого-либо. Вот у Вас плохое настроение, Вы приходите домой и срываетесь на кошку/ребенка/мужа... Непонятно
Почему? Ведь все вышеперечисленные ждут Вас и любят. А Вы приходите и срываетесь. Тот же начальник (к примеру). Он разве виноват в том, что у Вас плохое настроение..