Погода: −18 °C
18.02−13...−5облачно, без осадков
19.02−15...−7пасмурно, без осадков
  • Добрый день всем! Вот уже два дня читаю этот форум и всё не решаюсь спросить. (Надеялась найти по поиску, но не получилось :а\?:). Вопрос банальный до безобразия - кто может посоветовать психолога? Проблема тоже рядовая - семейные отношения, поиск себя.. ну тут всё очень условно, самой бы понять где проблема. Просто для информации поясняю что это не нарко-алгогольно -прочие хим.зависимости, что важно при выборе профиля спеца. В и-нете нашла кучу адресов-телефонов, но страшно как-то так, наобум. И как назло ну ни одного знакомого, кто хоть раз в глаза видел живого психолога! Слышала через десятые руки, что в медакадемии в консультативном центре есть ооочень хорошая женщина-психолог, но не имени.. ничего.. Люди, подскажите, а? Чувствую не справлюсь сама, от книжек уже оскомина, а толку нет. Клиника "Инсайт" на Богаткова красиво расписана в и-нете, но хоть бы одно-два мнения побывавших! (и выживших :)).

  • воспользуйтесь поиском по форуму! уже десятки раз эта тема обсуждалась, и специалисты из "Инсайта" - в том числе! :зло: :безум:

  • Вы думаете я не пыталась?? Поиск какой-то.. не такой :зло: Я и по слову "психолог" и по слову "Инсайт" - выходит куча топиков, прочитываю ВЕСЬ топ и ничего! В чём хитрость поиска - не пойму :а\?:. Хорошо, пойду пытаться дальше :хммм:

  • Ну я ходила к психологу ЦП НГУ, Римме Ефимкиной, мне - понравилось и помогло

  • ЦП НГУ это же в Академгородке .. а я в городе, слишком далеко , к сожалению :хммм::(. Конечно хороший специалист стоит нескольких лишних часов, но боюсь я физически не буду успевать. Спасибо что откликнулись, мне важно уже то что ходили и понравилось, значит сама идея не лишена смысла :).

  • >хороший специалист стоит нескольких лишних часов

    Можете смело ехать на такси. Деньги на такси растворяться в оплате хорошего специалиста.

    БЗ-здох

  • В ответ на: Римме Ефимкиной, мне - понравилось и помогло
    Римма Павловна неплохой теоретик, но как практик... Правда я давненько ее не видел.

  • Она работала со мной после смерти мамы (моей), я это перенесла очень тяжело. Ничего, хорошо справилась.

    А вы где с ней пересекались как с теоретиком и практиком, если у нас еще не успели поучиться?:-)... если не секрет?.. мне-то ее как консультанта непосредственно Рыженков и порекомендовал, и я, поскольку она была куратором нашей группы и на пять провела наш первый тренинг - пошла без сомнений...

  • Мое мнение ЦП НГУ пропитан коммерцией насквозь! И это порождает соответствующее отношение к делу и к клиенту. У меня осталось ощущение неискренности, исходящее от некоторых сотрудников ПЦ. Не всех.
    Ефимкина работает достаточно жестко, подходит далеко не всем. Достаточно большое самомнение. Это в общем не плохо, но учитывая, что психологи - люди, со своими гусями, но при этом имеют дело с хрупкой сферой - в.у качества могут навредить!

  • Обращалась в "Инсайт", прием вел Лях Игорь Вячеславович. Просто в восторге ! Замечательный специалист, очень приятный человек. Лично я теперь - только к нему ! Правда, поводов для обращения теперь уже нет :улыб:

  • Читала про Инсайт, что перед тем как там направят к специалисту, сначала (для проверки какие конкретно у тебя тараканы) отправляют к неким "рядовым психологам", а уж те решают к кому тебя дальше.. Так вот эти "рядовые" е особо компетентны и имеются жалобы :безум:. И избежать , вроде как, не представляется возможным. А Вы как к Ляху попали? Сразу или после "отборочного тура"?

  • В "Инсайт" звоните и записываетесь без проблем к тому, к кому захотите.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Именно так - позвонила и попросила записать к нему. Никто не спросил,по какому вопросу и проч. - просто записали и все.
    Правда, насколько я знаю, Лях до сентября отсутствует...

    Исправлено пользователем Слоник (12.07.06 17:23)

  • Да, я позвонила в Инсайт, к Ляху можно записаться без проблем, но до конца июля его точно не будет и потом, видимо, он "заскочет" ненадолго. Как-то не хочется прийти раз, а второй через месяц.. В общем я договорилась с другим психологом (не в Инсайте), сегодня иду. БОЮСЬ. Боюсь, что не смогу внятно изложить свою проблему (тут же мысль - а может это и не проблема? а может фигня полная? выставлю себя полной дурой..). С чего начать? Боюсь что скажу не то, не так и она меня неправильно поймёт.. В общем - мандраж :eek: :eek:

  • БОЮСЬ. Боюсь, что не смогу внятно изложить свою проблему (тут же мысль - а может это и не проблема? а может фигня полная? выставлю себя полной дурой..). С чего начать? Боюсь что скажу не то, не так и она меня неправильно поймёт..
    ______________
    решите, что для Вас страшнее - страх быть недопонятой (кстати, хороший психолог должен все понять) или страх остаться с тем комплексом, который уже есть. И действуйте!!! Если не будете ничего делать, то ничего не изменится - в лучшем случае. А скорее всего, станет хуже.

  • >Боюсь, что не смогу внятно изложить свою проблему

    Задача психолога как раз в том, что бы Вы сами поняли в чем Ваша проблема. Именно над этим и будете работать.

    БЗ-здох

  • ...просьба отчётец по ходу дела... если не трудно. В идеале бы после каждого раза... ; )

    :чмок:

    :чмок:

  • Отчётец значит? Постараюсь. Ну сходила я.. 1,5 часа пролетели незаметно, правда я вышла как-будто вагонетки толкала :), но усталость такая хорошая была.. Говорила в основном я. Она меня почти не перебивала, буквально раза 2 уточняющие вопросы и всё. Я ОЧЕНЬ старалась сказать всё как можно понятнее, приплетала свои "старые" выкладки из былых дум, но всё равно мне кажется наплела какую-то кашу. И сейчас вспоминаю, кажется что и тут надо было по другому и тут . Если говорить об ощущениях в общем - пока не поняла. Сказать что я почувствовала облегчение или свет в конце туннеля - не могу, какое-то смятение чуйвствс-с :а\?: Психолог в одном месте моего монолога спросила - "ну вот тут вы сами поняли в чём ваша проблема? вы почувствовали ответ?" - а у меня двойственное чувство. Вроде логически ответ прослеживается (связь муж-отец), я и сама об этом 100 раз думала, но толку-то.. То есть ощущения что "вот оно! я почувствоавала!" - не было. А может она что-то другое имела ввиду. Сказала, что пока не будет ничего говорить, но ей уже практически всё понятно. Эх.. дай-то Бог. Тут ещё такая фигня произошла, совсем не в строчку. В этот же вечер после психолога разругалась с мужем, вроде из-за мелочи, но така это старые "коса и камень", то вышло всё плохо, зло. У меня естественно все мысли о психологе заменились этими переживаниями и вместо того чтобы подумать-поанализировать, я опять впала в дипрессивный ступор "всё плохо и всё бесполезно. я уже наверное не нужна ваще" и пр. И вместо того чтобы запомнить свои сны в этот день (просила психолог) я вообще не спала всю ночь. Бошка как чугун и чувство чт наверное я этой ссорой испортила себе весь первый сеанеЦ, наверное лишила себя эффекта какого-то. Вот такой сумбурный отчётец от ещё недолеченого пациента :cray-1:

  • ...пара вопросов, если можно.

    -А муж знает, что вы взялись "лечить" ваши отношения и себя? Это совместное решение или личная инициатива?

    -Если врачу всё ясно, отчего не сказала? просто получается, что вроде кучу входной информации врач получил, а ничего толком не сказал. Нужна доп. информация, время для анализа или что?

    :чмок:

    :чмок:

  • >Если врачу всё ясно, отчего не сказала?

    И не должна врач ничего говорить, тем более на первом сеансе. Ей самой надо еще будет проанализировать в спокойной обстановке.

    Автору:
    Вы начали длительный процесс. Наберитесь терпения. Любое лечение, а тем более психологическое, требует времени. И в первую очередь устранения причин, а не снятия симптомов.

    БЗ-здох

  • В ответ на: И не должна врач ничего говорить, тем более на первом сеансе. Ей самой надо еще будет проанализировать в спокойной обстановке.
    ...таки зачем тогда говорить, что всё ясно? ; ) Всё ясно - давай диагноз. По крайней мере мы так работаем. Есть что-то неясное: анализы дополнительные нужны, литературу какую почитать, планчик наметить и т.д. - тогда не ВСЁ ясно...

    :чмок:

    :чмок:

  • >таки зачем тогда говорить, что всё ясно?

    Слова - основной инстумент психолога. Если она посчитала нучным так сказать, значит ей виднее.
    Может быть хотела вселить уверенность в пациента.

    БЗ-здох

  • ...мож быть. Видно будет по прогрессу.

    Автор, пасибо за то, что держите в курсе.

    :чмок:

    :чмок:

  • Да, муж в курсе. Он меня и подвозил и ждал пока я там была. Сначала он как-то не в восторге был от этой идеи, вроде как зачем ходить если и самим всё ясно - только бери и делай чтоб всё лучше стало. Но потом согласился, что можно и сходить. В общем он не против. Мы поругались-то от того что я вышла вся такая взбудоражено-уставше-одухотворённая (о сказала!), такое событие для меня.. А он аже не спросил ничего - как, что? Весь в своих мыслях - сели, поехали.. Ну я минут 5 подождала интереса, а потом обижено (=резковато) спросила почему же ему так наплевать на события в моей жизни? Почему не спросит ничего? Его зацепил мой тон, он уже решил что ссоры неизбежать и тоже пошёл в атаку.. Хотя вы об этом и не спрашивали :), эко я разошлась!

    По второму вопросу - не знаю. Она сказала, что обычно пациенты не реагируют вообще на такие выводы, по крайней мере в начале. Она сказала - я могу вам сказать, но вы мне врядли сейчас поверите и скорее всего не увидите связи. И потом вам надо ПОНЯТЬ это САМОЙ, а не услышать как диагноз от меня. Сейчас это будет просто фраза, которая ничего вам не даст. Ну, в принципе, я согласна.. Наверное она хочет постепенно подвести меня к этому выводу, чтобы я сама дошла. Я только боюсь, что её вывод будет таким же как у меня, то о чём я уже сто раз думала сама, рыла-копала, но из тупика так и не вышла.. Мне кажется такой вывод сам напрашивался из моего рассказа. Хотя, наверное, глупо было ожидать рассказывая всё с упором на А, что вывод будет В. Ну посмотрим. Всё-таки специалист..

  • А-а-а-а-а... раз уж разошлись... давайте разберёмся в одном вопросе, который и меня беспокоит. Есть муж, который в общем-то нормальный парень, судя по-всему, у которого есть куча своих заморок (а у кого их нет), работа и всё такое... вот она вас докинул до врача, подождал и забрал. Это проявление его невнимательности? Ну далее вы сели в машину и через пять минут устроили скандал.
    ...а что собственно плохого муж вам сделал? Он наверна обругал за что-то? Ну или там обидное что-то скажал? Нагрубил? Что он СДЕЛАЛ плохого? У я просто тож на таком же пустом месте бывают скандалы с моей: я прихожу с работы уставший и, пардон, затраханный, моя цел день просидела дома в 4х стенах, ну и собственно начинается пилёжка, что я ничему не рад. Ну т.е. я как мужчина ожидаю, что я приду, меня дома утешат после всех неприятностей жизни, что можно будет завалиться на диван положить бошку своей на колени и тем обрясть своё маленькое мужское счастье позабыв обо всём. Что можно будет наконец обрести покой. Ан нет... надо что-то делать, как-то пыжиться, изображать какой-то спектакль. Ну лан, ну не хочешь такого сценария - я просто в свой угол забьюсь и не кантовать меня - считай, что и не приходил. Тоже не то... не устраивает. Заводится бензопила и начинается пилёжка...

    Вот и муж тоже ничего плохого не делал. Да он ваще ничего не делал, ну кроме как молча проявлял заботу, которую уже забыли все ценить...

    :чмок:

    :чмок:

  • В ответ на: ....я прихожу с работы уставший.... моя цел день просидела дома в 4х стенах
    Гоните ей работать однако...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Да, муж в курсе. Он меня и подвозил и ждал пока я там была.
    На мой взгляд, "семейных тараканов" нужно лечить идя на прием вдвоем, а так как у Вас... ИМХО отъем денег сравнительно честным способом.
    Психолог ничего не говорил о том что в какой-то момент ВАшему мужу нужно будет присоединиться к сеансам????

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Ну как бы...
    1) Не имею права гнать на работу. Не муж же пока...
    2) Не так просто устроить девушку без образования пока, без опыта работы, собирающуюся летом куда-то поехать (в питер) на работу, которая удовлетворяла амбициям. ; )

    ...хотя работающая девушка - это плюс 50 очков во взаимном понимании и гармонии. Часики одинаково более менее тикают.

    :чмок:

    :чмок:

  • да ничего анализировать не будет... это сколько пациентов и потом анализировать всех?
    Этот мусор перелопачивать? Когда же нерабочее время? Я думаю не стараются даже и запомнить, да и методы у психологов есть сброса негатива и нформации, иначе сгоришь быстро на работе...
    ничего Лях не анализировал, сколько уж к нему ходила в свое время. Пишите письма - прочитаю и отвечу!
    Писала, а ответов нуль, даже на сеансах. Я, наивно распахнув глаза, ждала... Только на конкретно поставленные вопросы - были ответы.
    К примеру, трудность и постоянный страх перед сотрудником на работе - попробуйте управлять сотрудником.
    Сказано сделано - страх прошел.

  • Дааавайте разберёмся! :спок: Меня вот тоже "умиляет" такой мужской подход к проблеме " я ведь НИЧЕГО не делал", а значит и прицепиться не к чему. У моего мужа так же.. Если он МОЛЧА дуется, изредка огрызаясь, демонстративно не отвечает на вопросы=уходит от общения, то он искренне не понимает, что мне может в этом не нравится? Он же НЕ РУГАЕТСЯ как я :ухмылка:. То есть психологический дискомфорт, по его мнению, можно измерить только количеством децибелл, которые выдаёт партнёр! "Зато я не ору и не ругаюсь" - его коронка :ухмылка:. А то что он изводит меня свей обиженой физией, бурчанием, всячески показывая что "он против", то это ничего.. Ну это всё отступление. По теме - да, меня обидело именно НИЧЕГОнеделание, именно молчание, вместо которого должен был быть вопрос, заинтересованность. Ну вот представте - вы попали в больницу (тьфу-тьфу конечно), вам сделали операцию, вы натерпелись-напереживалисьи вот к вам в палату приходит жена и ниполслова не обмолвится о прошедшей операции. Не спросит банальное "ну как ты?".. Она же будет просто сидеть, не ругаться(!!), и она же ПРИШЛА! Нашла время.. Может в парикмахерскую даже не пошла из-за вас! :миг:Но я уверена - вам будет это всё сиренево, все её напряги. Вам будет ОБЫДНО что самый близкий человек так равнодушен.. Ну примерно то же испытывала и я. Конечно это не операция, но он же знал как я волновалась и ты ды и ты пы.. И, кстати, слово "скандал" это уж слишком. Я раздражённо спросила, это да, но не орала и за грудки не хватала :ха-ха!:. Просто он "почуял ссору" и психанул. Да, исчо - я работаю, давно и не меньше его (даже больше ) по объёму рабочего времени. Так что это тут непричём, в моём случае.

  • Нет, мужа она пока не собиралась приглашать. Наверное потому что я к ней пришла не только с семейной проблемой. Мне кажется, что напряги с мужем (слово проблема это наверное слишком сказано, "тараканы" самое оно) это лишь одна составляющая какой-то общей моей заморочки, которая проявляется и в напряжённых отношениях с родственниками, в постоянном напряжении вообще.. Постоянное ожидание какого-то подвоха от жизнги. Живу от упадка настроения до упадка, короткими перебежками. Боюсь чувствовать себя счастливой.. Не могу расслабиться - это про меня.

  • В ответ на: Ну вот представте - вы попали в больницу (тьфу-тьфу конечно), вам сделали операцию, вы натерпелись-напереживалисьи вот к вам в палату приходит жена и ниполслова не обмолвится о прошедшей операции. Не спросит банальное "ну как ты?".. Она же будет просто сидеть, не ругаться(!!), и она же ПРИШЛА! Нашла время.. Может в парикмахерскую даже не пошла из-за вас! :миг:Но я уверена - вам будет это всё сиренево, все её напряги. Вам будет ОБЫДНО что самый близкий человек так равнодушен..
    А вот и не совсем так... может будет обидно, может ещё чего... НО будет ли упрёк? Конечно нет! Почему? Просто потому, что всё имеет свои цели. Цель этого упрёка? Легче от него мне не станет. Ей - тем более. В след раз выбор будет сделан в пользу парикмахерской, а причина не посетить меня бедного такого - найдётся. Ну и вопрос адекватности. В отношениях есть некий опыт, который подсказывает, что в определённые моменты если спустить определённую пружину, то будет скандал или просто небольшая перебранка. Стоит ли оно той небольшой обиды?

    :чмок:

    :чмок:

  • Ну тут скорее уже вопрос эмоциональности (темперамента). Главное - вы испытали чувство обиды. У вас есть два пути: затаить её в себе, промолчать, приняв удар на себя или высказать упрёк. Мне кажется что в обоих случаях возмездие для партнёра будет - в первом случае вы не скажете, но либо надуетесь, покажете недовольство своим видом, либо "припомните" и сделаете что-то подобное потом (или при этой же встрече не спросите у неё "назло" как там мама? или любимая кошка?). А во втором случае вы "накажете" тут же, выскажете своё фи. Кстати во втором случае при высказывании недовольства есть такая маааленькая надежда, что обидчик тебе вдруг всё объяснит, утешит-успокоит или хотябы покаится и у тебя на сердце полегчает. Так что даже не знаю что лучше.. Лучше, безусловно, не обижаться вообще. Наверное это вопрос доверия, веры что человек тебя любит и не причинит тебе зла - что-то в этом духе. Наверное все эти вспышки недовольства возникают от неуверенности в отношении партнёра, от того что допускаешь - ему может быть ДЕЙСВИТЕЛЬНО наплевать. Ну и у каждого есть свои особые "метки" по которым проверяется отношение. У кого-то пальто не подал - разлюбил-подлец. У кото-то вторую неделю не бьёт - не любит :ха-ха!: Причём у партнйра это могут совсем другие ориентиры - отсюда и непонимание типа "ну не спросил как дела И ЧЁ??". Раз у самого такого нет - значит это тупая придирка.
    В ответ на: Просто потому, что всё имеет свои цели. Цель этого упрёка? Легче от него мне не станет. Ей - тем более.
    Ну наверное если говорить о цели, то цель услышать в ответ что такое, что заставит изменить своё мнение. Ну, например, что у неё бооольшая проблема и это действительно может быть причиной задумчивости или она не хотела расстраивать своими вопросами.. ну или на худой конец "прости дорогой!!!! башка дыряваяяя!!" :). И всё же тут опять всё упирается в тип характера что ли.. Я, например, просто физицццки не могу удержать в себе обиду. Мысли о цели, о вариантах действий просто не успевают сформироваться :eek: . А если уж я промолчу (и такое быват), то "обидная" мысль будет ТАК распирать меня изнутри, что это вылезет не так, так эдак. Я вспылю на что-то другое, действительно ерундовое или вид у меня будет ТААКОЙ, что разговора всё равно не избежать. Ну и худший вариант э то жуткий упадок настроения вплоть до депрессивного, когда я не сплю ночами, жить противно и пр. Так что лучше научиться верить и не обижаться вовсе. Хотя не знаю - возможно ли это?

  • Не удержалась!
    Я пришла к маме после операции. И первый мой вопрос был: "ну как ты?"
    И все она сама рассказала, а остальное рассказал мне врач!

    То есть вы не верно заценили свою ситуацию...
    Муж вас выслушал бы, если бы вы сами первая поделились впечатлениями.
    Делимся же мы впечатлениями сразу по приходу из театра, кино, прогулки, магазина...
    Если он сказал, что ему неинтерсено, тогда и можно было бы искать собаку...

    Я предполагаю, что вам просто нравиться себя жалеть и искать причину в других...
    чуть-чуть я узнала себя в прошлом...
    А может все проще гораздо, взрослеть, самодостаточности набираться?

  • Хех... ну если такой темперамент, если нет умения закрывать глаза на некоторые вещи, нет навыков игры в общение (см. ниже), то конечно - ссорьтесь. Мне почему-то кажется, и я это всё время задвигаю своей (да и другим девахам), что терпение и смирение - главные женские добродетели, можно сказать украшение женщины, её женская мудрость. Не тупое смирение, а умение ласково без нажима добиваться своего, понимая, что в лоб это всё не решится. Хотя конечно, большинство предпочтёт тут же устроить склоку и добиться этим... ну собственно ничего не добиться положительного и конструктивного. Почему? потому, что это проще и (наивно) кажется, что это приведёт к успеху. А с чего бы, если по другую сторону - тоже личность умеющая вставать в позу, тоже свободолюбивая, тоже не терпящая когда заставляют танцевать под чужую дуду.

    Теперь о конкретном случае... думаете, что мужу не было интересно что же там было? Думаете он элементарно не любопытен? Я так не думаю... почему не поинтересовался? Потому, что изначально он не был "за" это действо и теперь избражает свою отчуждённость от этого всего. В принципе - разумно.

    :чмок:

    :чмок:

  • И всё же тут опять всё упирается в тип характера что ли.. Я, например, просто физицццки не могу удержать в себе обиду. Мысли о цели, о вариантах действий просто не успевают сформироваться . А если уж я промолчу (и такое быват), то "обидная" мысль будет ТАК распирать меня изнутри, что это вылезет не так, так эдак. Я вспылю на что-то другое, действительно ерундовое или вид у меня будет ТААКОЙ, что разговора всё равно не избежать. Ну и худший вариант э то жуткий упадок настроения вплоть до депрессивного, когда я не сплю ночами, жить противно и пр. Так что лучше научиться верить и не обижаться вовсе. Хотя не знаю - возможно ли это?_____________
    Возможно! Обида - что!
    Как-то я шла по улице и заметила про себя.
    Был момент я вспылила, ощущала кучу волнения, невозможности терпеть и т.д., но вот я шагаю по улице: секунда, другая, минута, пять... и не ощущаю в себе уже тех эмоций, все становится терпимым и не таким трудным или плохим...
    Значит надо просто дать пройти времени, чтобы внутри себя все улеглось.
    Эмоция меняется с течением времени и надо подождать саму себя!

    Про переживания:
    и тогда от несказанных в запальчивости слов не будет переживания из-за себя
    не будет огорчения и поводов не уснуть, что вот снова ты прокололась, а хочешь другого...

    И еще чтобы не было обид - надо определить для себя главное на день, что нужно главное делать или не делать не своего...
    Понять, что кто-то медлителен или загружен чем-то: думой трудной, кто-то просто забыл...
    Разберите для себя ваши поводы обид... и окажется, что поводов нет по настоящему... куча времени высвободиться для других занятий.

    Исправлено пользователем мышь (17.07.06 14:02)

  • У мужчины так же развито самолюбие - кому понравится, что он несколько не смог что-то сделать ТАК и об том будет кому-то доложено))... и это нормально... Самолюбие мужчины более болезненное, чем женское. Нельзя на нем играть без осторожности или тонкого просчета... Эта игра как результативна, так и разрушительна...
    *вспоминая реакции своего супруга*

  • А Вы не пробовали сами поинтересоваться проблемами мужа: что его интересует и какой вопрос на данный момент ему не дает покоя?
    Извините, но ваши посты напоминают слезы избалованного маленького ребенка, который пытается тянуть одеяло на себя и ему это не удается. Это, конечно, хорошо, что вы себя так любите, и требуете повышенного к себе внимания… Но нельзя же забывать кто с Вами рядом.
    Ну не спросил муж после посещения врача , что с Вами, и как Вы при этом себя чувствуете. Ну и что? Радуйтесь, что дождался и не бросил в такой ответственный для Вас момент. А вы задумались как он при этом себя чувствует? Довел жену до истерики и виноват. Ему может кажется, что он является причиной всех ваших бед и боится подтверждений этого. В справке от врача. Он же не знает о чем вы там говорили и что обсуждали. Домысливает. А тут еще появились и скандал устроили, естественно, он стал защищаться.
    Кста, у меня реально муж после моей операции пришел, спросил «Ты еще жива? Ну, тогда я пошел…». Можно, конечно обидеться, поругаться и бросить за такое отношение, но… когда знаешь, что дома остались на нем двое дошкольников, что еще масса дел, которые возложены на него и многое чего другое.. не возникает мысли привязывать его к своим возможным страхам, болям и прочей суете моих «тараканов».
    Здесь, по-моему , важно определиться для себя – что хочется от данного человека – быть с ним рядом, исполнения всех своих эгоистических желание, простого человеческого тепла, или мягкой жилетки… и т.д.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: Я пришла к маме после операции. И первый мой вопрос был: "ну как ты?"
    И все она сама рассказала, а остальное рассказал мне врач!
    Так это совсем другое дело! Главное что вы первая спросили "Ну как ты?". И мне этого было бы достаточно.

  • ды вас же не резали и рассказать можно самому...

    Согласна, что поход к психологу - это переступить через себя...

    И это не панацея - панацея вы для себя сама... что собственно сейчас и происходит с вами - осознание, что вы сами управляете своей жизнью)))

    Вы замечательная девчонка - иначе он вас не взял бы замуж и он замечательный человек - иначе вы не пошли бы за него...
    Но мы живые и он и вы! и все мы...

  • ...вот-вот. В принципе-то мужское самолюбие - весьма полезное качество и оно в большом количестве случаев двигает мужчиной. Научись женщина использовать, а не топтать - и он будет доволен и она не будет знать нужды.

    :чмок:

    :чмок:

  • В ответ на: А Вы не пробовали сами поинтересоваться проблемами мужа: что его интересует и какой вопрос на данный момент ему не дает покоя?
    Извините, но ваши посты напоминают слезы избалованного маленького ребенка, который пытается тянуть одеяло на себя и ему это не удается.
    Вообще-то придя сюда я меньше всего собиралась разбирать мои ссоры с мужем . Про конкретный случай я упомянула только всвязи с тем, что это было в мой первый поход к психологу и я боялась как это повлияет на "лечебный эффект". Неужели по этой скудной информации, которую я тут привела можно сделать выводы про то что я не интересуюсь своим мужем ?? Как я уже писала это было на эмоциональной волне и я не в коем разе не считаю себя правой. Если бы в тот день мы поссорились из-за того что он с порога обозвал меня дурой, а я молча это снесла, обливаясь в ночи слезами - и потом поинтересовалась бы тут как это может повлиять на психологическое "лечение" , вы бы называли меня тряпкой которая не может ответить мужу, а муж-гад тянет одеяло на себя? :ухмылка: В общем, повторю, это был просто одиночный пример из большой палитры наших отношений. Конечно, это не единственная ссора по подобной причине, но и основной я её тоже не назову. Просто ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. Один был уставше-возбуждён, другой загружен и устал. Бывает.. А сколько ещё бывает всего, другого.. Так что рано вы выводы делаете о моей детской плаксивости :ухмылка: Я тут уже больше расуждаю на тему обиды-ссоры для удобства применяя свою историю как пример. Историю именно того дня, а не всей моей долгой семейной жизни. Про одеяло.. Опять же прошу учесть, всё сказаное является РАССУЖДЕНИЕМ, а не попыткой установить истину. Дык вот.. А кто не пытается тянуть одеяло на себя? И что вы называете одеялом? Например в моей ситуации (возьмём просто "скелет" для удобства) - 1) муж против похода жены к психологу и поэтому демонстрирует своё равнодушие, забив на то как это важно для жены или 2) он думает о своём-о девичьем и, встретив жену, решает что её проблема никуда не уйдёт, своё как-то ближе к телу. Ну дуется и фиг с ней. Жена, которая ждёт интереса со стороны мужа и видя его равнодушный взгляд обижается. Кто из них тянет одеяло на себя? Мне кажется что ОБА. Всегда, когда человек пытается подвинуть обстоятельства так как удобнее ему, когда "лоббирует" свои интересы, он тянет одеяло на себя. Муж уходящий на "попить пиво до утра" , жена встречающая его утром со скалкой - кто из них тянет на себя? Оба. (это не из моей жизни! прошу учесть :шок:) Просто иногда интересы сходятся в одной точке и разрулить их параллельно ну никак нельзя. Вся семейная жизнь это соблюдение баланса, балансирование между натягиванием и отпусканием одеяла.

  • Мышь, всё так, всё верно! (это и к вашим постам выше). Но прошу учесть - я всё-таки к психологу пошла, а значит не всё у меня хорошо с адекватным отношением к жизни :безум: Теоретически я всё знаю на 5+, но практически .. Я даже не пытаюсь спорить с тем, что у меня есть перекосы - я для этого и обратилась с вопросом про психолога.. А вы тут со мной как со здоровой спорите :ха-ха!: :ха-ха!:

    Про операцию я говорила как пример, который первый в голову пришёл. Хотя у меня были и операции в жизни и, если честно, отношение к таким вещам, как внимание и кто кого первый спросил, было тогда гораздо проще! Именно потому что сами обстоятельства были куда серьёзней похода к психологу. Можно заменить операцию на поход к зубному врачу, пойдёт? :улыб:

  • Легче вам станет, если вас спросят "Ну как прошло?" после похода к стоматологу - не потому что это для него важно, а просто потому что так вроде как положено?

    Вот меня в свое время напрягало, что я всегда как услышу, что Он дверь отпирает, так оставляю все свои дела и иду Его встречать, а Он - никогда зад не подымет ко мне навстречу выйти. Причем, с тяжелыми сумками обычно приходила домой я. И очень была бы рада, если бы у меня их из рук взяли и отнесли на кухню.

    Зато я нисколько не сомневалась в его ко мне отношении.

    А вы, даже если он у вас спросил "Ну как?" - сомневаться будете.

  • В ответ на: Хех... ну если такой темперамент, если нет умения закрывать глаза на некоторые вещи, нет навыков игры в общение (см. ниже), то конечно - ссорьтесь.
    Опять повторю то, писала Мыши - если бы хотела ссориться и меня устраивала такая позиция (у кого темперамент круче тот и прав) не пошла бы к психологу. Я написала что у меня так, но не написала - так правильно. Кто спорит что лучше сначала 100 раз подумать? О целях, о планах.. о том - зачем я с этим человеком... НО Вот вы пишите "мужское самолюбие", "женское смирение" , т.е. делите характеры на мужские и женские "нюансы", тогда почему бы не учесть что женщины более эмоциональны, более чувствительны к словам, к знакам внимания? Ну я не про себя лично, я про давно известные вещи. Почему огорчаясь женщины стараются выговориться, "поплакать в жилетку", успокаиваются во время разговора, а мужчины уходят в себя и пока в себе не переварят - не подходи? Почему от беседы им важно получить не столько информацию, сколько участие (поддакивание проще говоря), а мужчинам наоборот? Куча литературы по этому поводу, ну и просто наблюдений по жизни. Дык вот.. Я бы, например, хотела (и мне кажется это очень мудрым! как было бы здорово!) чтобы мой муж не уходил в себя если ему что-то не нравится или неприятности по работе или ещё что, а обсуждал бы это со мной во всех подробностях (как это делаю я :p). Чтобы мой муж, если я принимаю решение которое ему "не очень" не выставлял щит из мужского самолюбия, а пытался понять-обсудить.. Чтобы мой муж, когда у меня плохое настроение или начаЛник-гад обидел или просто голова болит - долго гладил по голове и ругал на все лады обидчика! Ан нееет.. нет такого!! Потомушта мужчина он. И ты понимай это как хочешь и приспосабливайся. А обратного приспособления НЕТ. Максимум это объяснение (как у вас) что "я же мужчина, ну у меня так..". И никаких тебе навыков общения, никаких тебе учётов особенностей характера свое половины. Я вот тоже спросить могу "а вам что очень ругаться хочется??", ну ведь всего одна жена, ну привыкни ты уже что-ли! Ну помни что ей ТАК нравится, а ТАК нет.. и вот ТУТ она придерётся сто пудов.

  • Да, есть такое дело "Как положено". Наверное У МЕНЯ это играет далеко не последнюю роль :(. Про приходы домой и встречу - ну просто один к одному! У меня так же. И тоже напрягает. Может быть всё идёт от того, что каждый пляшет от своей печки. Я всегда спрошу и "Ну как?" и встречать выйду и ещё много чего сделаю только потому что ТАК ПОЛОЖЕНО. Ну воспитали меня так.. Закрепили, видимо, такую связь - если человек так делает это НОРМАЛЬНО, это единственно правильное поведение. Или скорее - если человек ДАЖЕ ЭТОГО (элементарных вещей) не делает, то как же он к тебе относится?? Сейчас у меня уже нет такой остроты, такой жёсткой привязки между принятыми знаками внимания и отношением в принципе, уже привыкла, но иногда прорывает :(. Хотя всё же думаю если общий фон отношения всегда в плюсе, то такие различия в воспитании и стереотипах не будут обижать, может удивлять, но не обижать.. А когда мысль о "ему всё равно" приходит в голову по разным причинам регулярно, то эти нестыковки будут выглядеть как ещё одно доказательство "наплеывательства", как говорится каждое лыко в строку..

    Я собственно и пошла к психологу с основной целью - наростить свою собственную массу, чтобы не зависеь ни от таких нестыковок, ни от настроени-отношения как мужа, так ещё ряда товарищей :ухмылка:

  • Крыске- вопрос вдогонку. Интересно, а как так - вас напрягало что он не встречает вас у дверей, не берёт сумки, но в его отношении вы не сомневались. А что тогда напрягало? Не было мыли "не берёт сумки, значит ему всё равно что я тут горбатюсь.. не жалеет" или что-то в этом роде? А что то тогда вызывало напряжение?

  • Я ему была по фигу. И я в этом не сомневалась.

    Просто отказывалась признать это до самого конца - предпочитала верить в то, что я ошибаюсь.

    И веди он себя "как положено", мне было бы только тяжелее в конечном итоге.

  • Мылин... ну на этот-то счёт написано дофига книг. Почему с самого дества девахи - плаксы и с мамами, да подругами обо всём делятся, а мальчики все проблемы сами решают и не плачут. Есть ещё пара причин, если хотите - обсудим. ; )

    Ну и это... подумайте, хотите ли вы этого всего реально? Ведь с одной откровенностью, придёт и другая. Может оказаться, что не очень-то всё, что с вами происходит его в данный момент радует. Может оказаться, что в данный отрезок жизни всё, что ему надо это чтобы давала раза два в неделю и не пилила. Готовы к этому? Через месяц может быть всё переменится, будет по-другому, но сейчас вот так. А жить как будете после такой правды?

    :чмок:

    :чмок:

  • Вот-вот, вы в принципе в точку моей проблемы попали. Я как раз и хочу, чтобы чтобы никакая откровенность не вышибала меня из седла. Ну СОВСЕМ никакая наверное нереально, но вот такая двухнедельная уж точно. Меня заколебала эта тонкокожесть, эта зависимость от "спросил-не спросил", "пришёл- не пришёл", "а чё так сказал?" и пр. и пр. Я тётя-то уже взрослая и есть вроде собственные ресурсы на что опереться, но реально я напоминаю себе какой-то светофор, который только и делает что выдаёт какие-то реакции на внешние раздражители, что "подали" на то и реагирует и вся энергия на это уходит.. В общем я уже не хочу разбираться почему мальчики такие, а девочки другие, это какбы пройденый этап. В идеале я хочу обрЕсть такую силу, чтобы забить на это и жить спокойно. Неперставая при этом любить :), нереально, да? Стать девочкой, которая не плачет :).

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: