Погода: −12 °C
12.12−14...−12пасмурно, без осадков
13.12−8...−4пасмурно, небольшой снег
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Переезд в другой дом

ПечатьRSSДеревом

  • Кто-то женится, уже пожив некоторое время вместе, а кто-то переезжает в новый дом только после свадьбы. Немногие могут себе позволить купить сразу новую квартиру.
    Каково это - оставить своих родителей и переехать в чужую (или пока еще не совсем родную) семью?

  • Ответ на сообщение Переезд в другой дом пользователя Yasya

    1) причем тут свадебный форум?
    2) кто заставляет переезжать? не нравится - живите со своими родителями.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Penelopa

    Странные вопросы... :а\?:
    Свадебный форум - потому что здесь общаются люди, которые недавно решили вместе жить, которые не знают, каково это - привыкать к порядкам другой семьи.
    А насчет "не переезжать" - это получится оригинальная семья, когда каждый будет жить со своими родителями. :ха-ха!: Кому-то все равно придется переехать.

  • Ответ на сообщение Переезд в другой дом пользователя Yasya

    А почему бы в съемную для начала не переехать?
    Я так вообще не представляю, как с родителями жить, ни со своими, ни с его. :а\?:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Penelopa

    Гы:улыб:молодежь без совета в инете уже никуда:улыб:прям зависимость у них:)

  • Ответ на сообщение Переезд в другой дом пользователя Yasya

    У нас вариант "жить с родителями", несмотря на то,что свекровь,свекр и теща у нас золотые, был исключен изначально и, если бы не было своей квартиры, однозначно снимали бы. Моя подруга теперь сильно жалеет, что до свадьбы жила вместе с будущей свекровью где-то с полгода, как поженились - переехали в свою квартиру, но отношения были уже испорчены. Мое мнение, если есть возможность купить/снять квартиру - лучше так и делать. Если нет,то всеми силами стремиться, пытаясь сберечь хорошие отношения с родителями своей половины. :live:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя протогор

    Да если бы молодежь, а то взрослые люди...

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Анонимный пользователь

    Уважаемые форумчане !!! Вы все не о том, можно ли жить с родителями (его или ее) или нельзя ? А о том, что, обзаводясь семьей, как минимум один из двоих человек (он или она) уходит из своего дома. где он/она жил/жила до свадьбы с родителями. И вопрос о том, каково это оторваться от родительской семьи и стать хозяйкой (хозяином) в семье своей собственной ?

    С уважением ...

    All You need is Love !!!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Rachok

    Ну не знаю..... я до свадьбы жил отдельно от родителей года два (потом почти год с будущей супругой). И вообще мое личное мнение что детям надо помогать, но(!) готовить к "свободному плаванию".

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Rachok

    В буквальном смысле "уходят от родителей" не все. Многие УЖЕ живут отдельно, многие УЖЕ давно живут отдельно (как минимум все студенты, жившие в общежитиях).
    Прежде чем жениться/выходить хамуж и становиться "хозяином семьи" нужно стать хозяином СЕБЕ. Чтоб потом не было мучительно больно.
    Семья - это не розовые сопли, это ответственность.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Penelopa

    По паспорту могет быть и да:) по жизни....??:)

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Rachok

    В ответ на: вопрос о том, каково это оторваться от родительской семьи и стать хозяйкой (хозяином) в семье своей собственной ?
    Ок, просто недопоняла значит..
    Лично мне, оторваться от родительского дома несколько сложно, правда в большей степени потому, что не хочется оставлять маму одну. Если честно, до сих пор переживаю, и знаю, что она переживает, хотя совершенно не показывает вида. Надеюсь, что со временем переживаний станет меньше. Да и мама сейчас уже говорит, когда рожала тебя уже знала, что наступит тот день, когда появится своя семья. А насчет - "хозяйка в своей собственной новой семье", признаюсь, не сразу это почувствовалось, да и до сих пор пока "вхожу" в эту роль.Да впрочем мы оба.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя протогор

    Да я вообще-то не совета спрашиваю, а интересуюсь, как в других парах решается подобный вопрос. Ведь, решив быть вместе, люди должны решить, где они будут жить. Так что лучше расскажите, как у Вас было. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Уведя жену с сыном от первого мужа, жил полгода в развалющке, за это время заработал на дом, купил, потом женился .)) то ись расписался официально .) и было мне тогда 30 годиков .))

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Мы до свадьбы жили в общежитиях (студенты) - каждый в комнате с соседями. Потом будущему мужу на старших курсах дали отдельную комнату, и мы стали жить вместе. Два года жили вместе в одной комнате (шесть квадратных метров :)), потом одновременно закончили универ, в связи с чем нас торжественно из общежития выпнули, пару недель пожили у друзей, затем сняли квартиру и через месяц поженились. Вот такой у нас был расклад.
    При этом никому из нас в голову даже не приходила мысль напрягать своим присутствием (вернее, присутствием нашей семьи) родителей в виде постоянного места жительства.
    Я думаю, если бы кто-то из нас к моменту свадьбы оставался бы "домашним" ребенком (а мы - единственные дети у своих родителей, это важно), то свою собственную семью мы вряд ли бы создали, и никакая огромная любовь не помогла бы.
    Жизнь новой семьи - это отдельная от родителей жизнь, и строить ее только нам, а не нашим родителям. Когда территориально при этом находишься отдельно от родительских семей - я считаю, это гораздо легче.
    Удачи всем молодым семьям в обретении собственной Семьи и себя в роли Хозяина/Хозяйки! :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Я до замужества жила одна 5 лет, в квартире отца, за что ему огромное спасибо и поклон!
    Муж - в общаге столько же времени.
    Так что вести хозяйство оба были приучены, и от родителей давно отвыкли.
    Сначала было тяжело, потому что я привыкла быть сама себе хозяйкой, и присутствие второго человекА, пусть даже любимого, напрягало, потому что у него набрался такой же багаж своих привычек. Стало легко где-то через полгода.
    Вопрос, где жить, не стоял, понятно, что не в общаге, если есть квартира.
    Считаю, что если хочешь построить собственную семью, лучше с родителями не жить, т.к. это будет не семья, а подобие семьи, на которую так или иначе будут оказывать влияние родители, и людям будет сложнее построить и развивать отношения.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Хорошо, если есть свободная квартира. Но ведь это бывает нечасто.
    И многие женятся еще студентами, когда купить квартиру не представляется реальным. Если раньше после окончания института молодые специалисты сразу получали собственное жилье, то проблем не возникало. А как ребята сейчас с этим справляются?
    Молодожены, откликнитесь! :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Так и справляемся :улыб:
    Когда мы сняли квартиру после общежития (это было два года назад), наша совокупная зарплата составляла чуть меньше шести тысяч - мы были молодые сотрудники СО РАНа, без грантов и прочих доплат. Родители нам финансово не помогали, только дарами из сада-орогода. Не сказать, что такое положение нас сильно тяготило - за годы общежитского студенчества мы привыкли питаться жареной картошкой и ходить в одних и тех же джинсах круглогодично. Но всё-таки было тяжело, остающихся после оплаты квартиры денег хватало только на скромную еду.
    Сейчас финансовое положение нашей семьи намного лучше, сотрудник СО РАН в ней только один :), мы по-прежнему снимаем ту же самую квартиру, плата за которую поднимается каждые полгода.
    Денег на первый взнос для ипотеки у нас нет, нормальных белых зарплат для кредита - тоже, и родители также не могут отсоединить нам от своей недвижимости никакого "наследства".
    Поэтому мы спокойно продолжаем снимать квартиру, с интересом читаем аналитические материалы по недвижимости и банковским кредитам, и мечтаем о том прекрасном времени, когда мы-так сможем приобрести хоть какой-то собственный угол.
    Детей мы не заводим по той же причине: при съеме жилья, для того, чтобы его оплатить, работать мы должны оба, один работающий такие расходы не потянет.
    Тем не менее, я считаю, что не жениться без квартиры и миллионного счета в банке - это не выход, так же, как не выход, женившись, жить с родителями в их квартире по их правилам и под их присмотром.
    Семья есть семья, у всех свои трудности, и вдвоем преодолеть их гораздо легче, чем поодиночке либо под маминым крылом. В частности, наша семья на ближайшую перспективу копит деньги не на первый взнос на квартиру, а на беременность, роды и как минимум год сидения с ребенком. На мой взгляд, это более реальная перспектива.

  • Ответ на сообщение Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Мы уже не молодожены, но все же...
    Мы встречались месяца три-четыре, потом начали жить на даче и искать съемную квартиру (жениться тогда вообще в планах не было, мне кажется, мы просто оба хотели жить отдельно от родителей). Когда нашли подходящий по цене вариант, то мне пришлось уволиться с работы, чтобы найти работу поближе к съемной квартире (ездить далеко и накладно было). на то время своя жилплощадь была в отдаленной перспективе.
    Хозяйкой я себя давно хотела ощутить, мы оба наслаждались отдельным от родителй бытием и совместным проживанием. Золотое время... Я тогда пекла пироги чуть ли не каждый день, чтобы дома вкусно пахло и штудировала кулинарную книгу:)
    В общем, мысли жить с родителями вообще не было, т.к. мы оба работали, хотя я училась в институте, а муж в аспирантуре. Нам было 21 и 23.
    А потом начала как мозаика складываться наша своя кваритра. Купили в стройке и деньги скребли отовсюду помаленьку - выплатили первый взнос. Сразу муж решил жениться. Поженились, через полгода въехали в свою квартиру и тут начался РЕМОНТ!
    А вообще, чувства странные, я когда из съемной квартиры уезжала - плакала, так привыкла, а своя казалось еще такой необжитой... Я только сейчас начала осознавать в полной мере все прелести своего жилья (живем уже 2,5 г.).

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Думаю, что если бы квартиры не было, мы бы сняли. Вряд ли смогла бы я ужиться с родителями, если бы рядом был мой муж. Все-таки в доме должна быть олна хозяйка, и один хозяин.
    А еще думаю, что если б на момент знакомтсва с мужем жила с родителями, мы бы вообще не поженились. :улыб:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Regina

    Прошу модераторов простить за офф... Regina, привет! Это Olja:улыб:Рада тебя видеть здесь!

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Kosha

    Сейчас для сотрудников СО РАН есть новая жилищная программа. "СибАкадемБанк" дает 5-летние кредиты на приобретение жилья. Процент невысокий - узнайте у себя в институте. В справке о зарплате супруга/супруги можно указать черную зарплату. Возврат кредита - равномерно в течение всего срока, без первоначального взноса. Удачи!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    простите за офф, ради бога

    но при сегодняшней стоимости жилья кредит на 5 лет - представляете ежемесячный взнос?
    даже без %%%?

    он даже на 20 лет не всем доступен

    :хммм:

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    > Я так вообще не представляю, как с родителями жить, ни со своими, ни с его

    Прекрасно можно жить. Не все хозяйство висит на тебе - раз, ребенка всегда есть с кем оставить - два, расходы существенно меньше - три.
    Мы жили впятером в квартире - я с мужем, еще студенты, моя мама с мужем, и мой дед. У меня даже мысли никогда не возникало уйти из своего дома, ни тогда, ни сейчас... Ну, разве что у мужа будет квартира лучше моей, причем, намного. Или я настолько озверею, что на собственную мать начну кидаться, что крайне маловероятно. Думаю, что и со свекровью я бы ужилась... И никогда бы не вышла замуж за человека, которого не приняла бы моя мать, или если бы меня не приняла его мать... Так что девиз "молодая семья сразу должна жить отдельно" всяко не для меня, ни тогда, ни сейчас.

  • Ответ на сообщение Переезд в другой дом пользователя Yasya

    А мы первый год жили отдельно. Мои родители подарили нам комнату на свадьбу. Потом комнату продали и купили стройку. Вот сейчас живем у свекрови и ждем когда закончится стройка. Вспоминаю время когда мы жили отдельно. До замужества я почти не умела готовить... зато быстро научилась, постирала один раз его темную футболку с полотенцами:улыб:зато весело пытались вдвоем очистить то что раньше называлось футболкой. Сейчас большая радость, когда свекровь уезжает на выходные. Вобщем жалею о том дне, когда пришла мысль переехать к ней жить. Даже мысли о будущей квартире не согревают.

    Проснуться, чтобы жить..Открыть глаза, увидеть небо..Забыть, убить и сбить со следа..Но чтобы жить..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Jess

    Да уж:улыб:
    Все эти жилищные супер-программы "для бюджетников" просто умиляют:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Kosha

    А Вы обратитесь в кредитный отдел СибАкадемБанка, узнайте условия, а потом будете умиляться ... А нам этот кредит реально помогает покупать квартиру ...

    С уважением ...

    P.S. Сорри за оффтопик

    All You need is Love !!!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    -------Прекрасно можно жить. Не все хозяйство висит на тебе - раз, ребенка всегда есть с кем оставить - два, расходы существенно меньше - три.------
    А вот поддерживаю на все сто!!! Мы уже больше года живём с моими родителями. При том, что своя квартира строилась-строилась и, наконец, построилась. Даже мысли не возникло за это время снимать. Больше нервов с переездами. Да и с родиелями моими - порядок! Не идеал, конечно же, иначе и съезжать не захотелось бы, но вполне всё чудно-мирно. Мужчина мой приемлет все их устои, при том, что они нам их особо не навязывают. Да, честно говоря, наши (его и мои) семейные ценности очень близки к родительским, так что тут у нас - альянс. Единственный предмет разногласий - мой ребёнок, который нам - сын, а бубашке - внук! Но это же прекрасно! Вот сейчас отремонтировали свои 4 серые стены. Денег вбухано - немеряно. А меблю? А посуду? Да еще море всего! Спасибо родителям, что есть что поесть и где поспать, и кто погуляет с ребёнком, пока мы там на квартире вкалываем...-))

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Мы живем в комнате, в квартире фирмы, где муж работает. К большому счастью, за это не платим, что позволяет сводить концы с концами. Пусть кроме нас еще 2 семьи, но это легче, чем с родителями. У нас сразу было решено, что жить будем отдельно. Я при всей любви к мамочке на кухне с ней уживалась с трудом, потому как она любительница говорить, что и как нужно делать, а я этого терпеть не могу. Пока с мамой жила, все чувсвовала себя какой-то девочкой-припевочкой, а как сама хозяйкой стала, повзрослела мигом. Надо жить отдельно. А к маме хорошо в гости приезжать.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Lilly

    Я при всей любви к мамочке на кухне с ней уживалась с трудом, потому как она любительница говорить, что и как нужно делать, а я этого терпеть не могу..
    ______________________________
    У меня ситуация похожая. Но я научилась с ней справляться - просто не суюсь на кухню, когда там мама. А скоро мы вообще переедем в свою квартиру.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Jess

    он даже на 20 лет не всем доступен...
    ____________________________
    За кредит на 20 лет не сможет расчитаться только безработный. За однокомнатную квартиру в Новосибирске придется платить не более 9,0 тысяч в месяц с учетом всех процентов. Если родные чуть помогут, то кредит придется брать еще меньше.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    ВСЕГО 9 :eek: (!) тыров всю активную жизнь за сомнительное щастье обладать однокомнатной квартирой?!

    действительно, копейки.... :хммм:

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Джейми

    А я вот не совсем согласна. Все же зависит от того, какие отношения с родителями. У меня вот с моими отношения стали идеальными, когда я съехала. Нет критики с их стороны, и нет раздражающих их поступков с моей. Ребенок - конечно, классно, когда кто-то с ним может посидеть, но не очень, когда он становится предметом разногласий. Все больше склоняюсь к мнению, что лучше все-таки няня, она наемный работник и действует по должностной инструкции, а бабушка - свой человек, ее действия критиковать сложнее, почти невозможно.

    Что расходы меньше - это не всегда так. А вот делить эти расходы сложнее, и на этой почве могут тоже возникнуть разногласия. В общем, рада за вас, если вам так хорошо, но мне бы было сложно. Когда у нас был ремонт, я неделю жила у родителей, сильного облегчения жизни не почувствовала. Да и с своем доме проще, хотя бы никто не жалуется, когда в интернете часами висишь.:улыб:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    -)) Ну, начать с того, что в инете я дома часами не сижу, я вообще в нём дома не сижу. У меня других делов - выше крыши...
    Я дважды жила отдельно от родителей, своим домом, было хорошо. Было отлично! Отношения, само собой, просто - не подкопаешься. Об этом я говорила выше - если бы меня целиком и полностью устраивала наша жизнь с моими родителями - так никогда бы никуда бы и съехали.-)) На кухне у меня с мамой особо разногласий никаких - ибо на ЕЁ кухне в её присутствии я играю по её правилам - успею еще поварёшками и кастрюлями накомандоваться...
    В моей ситуации мне более разумно не тратить деньги на съёмную квартиру, а подкопить на ремонт в собственной... А ради этого можно терпеть гораздо бОльшее.

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    > Да и с своем доме проще, хотя бы никто не жалуется, когда в интернете часами висишь.

    Бред какой-то. За возможность висения в интернете платить 10 тысяч в месяц?..
    Скорее доверить ребенка няне, чем своей матери?..

    Да что же у вас за отношения такие...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Не забывайте не у всех есть родные, чуть помогающие и родные должны сами этого хотеть, а у них могут быть иные планы. Родных можно убедить, но снова надо учесть все условия.

    Так вы только делаете первые шаги и еще не начали рассчитываться. Домоклов меч над вами будет весеть долго достаточно - когда справитесь, тогда и стоит рассказать. А если родится ребенок. Женщина сядет в декрет. Доход уменьшится. Или пять лет никаких детей, или только сплошное ярмо деньгозарабатывания или вариант хлеб-вода? Далее - кинули возможность варианта, что молодым стоит провертеть этот вариант и без страха вергнуться в него, в полном согласии двоим и совместно стремиться к цели. Если экономить - то двоим, если зарабатывать, то двоим, ели кто-то устал - подбодрить. Примерно так..

    А жить надо отдельно и лучше сразу. Конечно, когда вариант стройки квартиры или ремонт и временное проживание с родителями, все знают насколько запастись терпением - на какое время. Причем, когда с родителями жены - ссор меньше. Мы несколько лет, имея детей, и с теми и теми жили, а сразу после свадьбы снимали квартиру. Сейчас свой дом-крепость.
    Из всех этих вариантов без объяснений понятно, что для себя, для хороших отношений с родителями - отдельное проживание. Как временное из моих вариантов самый спокойный - проживание с моими родителями, хотя и место было меньше.
    Какие чувства, когда переезд в другой дом? В чужом доме - другие порядки, к ним надо приглядется и хорошо, когда о них будет рассказано, а когда нет, Ты в полной растерянности.
    Когда это перезд в дом, который твой, то, что родители или мама остается одна, здоровая, со всем справляющаяся мама, какие могут быть страхи, когда впереди столько захватывающего, ты не знаешь за что взяться и в то же время полон фантазий и руки чешутся, что и как устроить))). Старшие могут давать советы, порой эти советы отметаешь, потому что ты устраиваешь все для себя)) и для того, чтобы и им было куда заглянуть иногда к вам в гости)))

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    По-моему, ради возможности иметь свое жилье можно и ужаться. Отказаться от бесконечных нарядов, телефонов и т.п. Не так уж это и сложно.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    А кто сказал, что я 10 тысяч плачу? Я в своей квартире живу. А отношения нормальные, я их такими считаю, и мама тоже. Может, не сильно близкие, но дружеские и товарищеские. Кстати, мама работает,и поэтому вариант оставления ребенка с ней не рассматривается.
    В общем, мне проще жить самостоятельно, может, это моя проблема, что так сложилось, но это всех устраивает.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    В ответ на: За кредит на 20 лет не сможет расчитаться только безработный. За однокомнатную квартиру в Новосибирске придется платить не более 9,0 тысяч в месяц с учетом всех процентов. Если родные чуть помогут, то кредит придется брать еще меньше.
    А сколько у нас средняя заработная плата по городу? Уж никак не 9 тыщ, меньше. А кушать на что? Еще несколько тысяч. И это без нарядов, телефонов и детей.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    ---------9 тыс. в месяц--------
    ----------Отказаться от бесконечных нарядов, телефонов и т.п. Не так уж это и сложно. -----------

    Не сложно. Отказаться - не сложно. А если этого и нет в принципе? "Бесконечные наряды, телефоны" - хм, кучеряво живём!-:)))
    Верно отметила Ява - а кушать? а садик? а одевать ребёнка (уже не до себя - мы-то, слава Богу, не растём уже, а ему же не прикажешь... Вон за лето вымахал - весь гардероб зимний и осенний менять...и обувь...)

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Джейми

    не разбивайте ее девственную наивность о суровую правду жизни ;-)
    так и до депрессии недолго

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Джейми

    плюс квартплата, а заболеет?

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя pitovnik

    Да:улыб:
    Остается только порадоваться за людей, которые вот-вот переедудт в свою квартиру и которым помогают родные.
    Суровая правда жизни - вещь неприятная :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Ой, и правда, чего-то мы разошлись!
    Яся, не дрейфьте! Всё получится - было бы желание. Тем более, насколько я понимаю - у Вас тылы надёжные в виде мамы - всегда прикрорет и поможет. Так что не пужайтесь! И не слушайте нас, реалистов-:))))).

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Да что же у вас за отношения такие...
    _____________
    Да хорошие отношения разных людей со своими привычками и предпочтениями. Я не живу с родителями с 18 лет. И 2 недели, которые год назад мы провели с ними были не лучшими в моей жизни. Я очень люблю маму и папу, но испытываю сильный дискомфорт рядом с мамой. Я лентяй, она трудоголик. Мой муж в принципе тоже на месте не сидит, но на мое бездельничанье смотрит как на должное, мама же начинает "пилить" - жена должна то, жена должна се. От ее супер полезной еды (она противник жареного мяса, конфет, колбасы и копченой рыбы) даже у собаки началось несварение желудка. За компьютером сидеть вредно, а играть как-то вообще недостойно, для взрослой женщины. Замечания по поводу одежды, чуть ли не насильное натягивание теплых панталон:ха-ха!:. Мы совы, они жаворонки. Прочие установившиеся взгляды - как в ванной вредно валятся (да еще с книжкой), душ гораздо полезнее, утром надо завтракать, за рулем женщине не место. На расстоянии мы прекрасно общаемся, а вот жить вместе - увольте. Хотя муж после того как мы въехали в квартиру, сказал, что он бы жил и жил с моими родителями. Они с мамой постоянно дискутировали по бытовым вопросам - где лучше покупать продукты, о пользе моющих пылесосов и пр. вещах. Его семья для меня чужие люди. Жить с ними было бы равносильно перезду в общежитие или коммунальную квартиру, даже хуже, потому что они вроде как свои и с ними надо считаться сверх выполнения определенных правил общежития.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Конечно! Распределить поступающие средства, с течением времени определяться четко затраты.
    Быть может даже не всех удовольствий лишиться придется. Чтобы совсем не затосковать за эти 5Х365 дней плюс високосный день. Но отказываться придется от многих очень привычных вещей и элементов. Порой еще жизнь дорожает, а ЗП не растет.
    :)Только дите в эти жесткие экономические рамки впихнуть уже будет трудновато)), но да главное не заморачиваться на присутсвие или отсутсвии денег - этот вопрос всегда как-то да решается, если хотеть.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Pesik

    [За компьютером сидеть вредно, а играть как-то вообще недостойно, для взрослой женщины. Замечания по поводу одежды, чуть ли не насильное натягивание теплых панталон:ха-ха!:. Мы совы, они жаворонки. Прочие установившиеся взгляды - как в ванной вредно валятся (да еще с книжкой), душ гораздо полезнее, утром надо завтракать, за рулем женщине не место. На расстоянии мы прекрасно общаемся, а вот жить вместе - увольте. Хотя муж после того как мы въехали в квартиру, сказал, что он бы жил и жил с моими родителями. Они с мамой постоянно дискутировали по бытовым вопросам - где лучше покупать продукты, о пользе моющих пылесосов и пр. вещах. Его семья для меня чужие люди. Жить с ними было бы равносильно перезду в общежитие или коммунальную квартиру, даже хуже, потому что они вроде как свои и с ними надо считаться сверх выполнения определенных правил общежития.


    Вот и у нас так же. Поэтому маму, папу и родителей мужа предпочитаю любить на расстоянии. И ведь нормальные же отношения у нас. Стали, как только разъехались. Теперь ходим друг к другу в гости, и никто не жалуется, что я не умею готовить. А также сразу стало видно, кто из нас лучшая хозяйка, так как у мамы в доме ребенка даже поползать не могу спустить, ползунки черные становятся :шок:
    И всем хорошо!
    Так что удачи!

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    А также сразу стало видно, кто из нас лучшая хозяйка, так как у мамы в доме ребенка даже поползать не могу спустить, ползунки черные становятся ..
    ________________________
    Ну может, не надо так на родную-то мать? :а\?: Возьмите и пропылесосьте!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Джейми

    Ха, а я и не боюсь - не надейтесь! :улыб:Просто я неисправимый оптимист - тут уж ничего не поделаешь! :миг:
    А еще у меня свекры золотые - всегда готовы помочь! В общем, жизнь прекрасна! Чего и всем желаю...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Да здравствует решение проблемы отцов и детей бегством.

    Поверьте - повзрослеть можно и живя вместе с мамой. В смысле, поставить себя в семье родителей так, что никто не станет тебя гонять и указывать, что делать, как и когда. Что будут считаться как с личностью, и будут уважать.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Ну это не в обиду ей сказано, что хозяйка не очень. И потом, я это слышала более 20 лет жизни, никаких обид.
    А что до бегства - сбежала я гораздо раньше замужества и нисколько не жалею. Поэтому и не возникает вопросов, каково это, переехать в другой дом.
    Не говорю, что это правильный вариант, но доказать самостоятельность, живя с мамой, лично мне было очень и очень сложно. Хорошо, если у вас было наоборот:улыб:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Вообще, многое зависит от отношения к самому понятию "дом". Одна моя подруга говорит: "Где мои вещи, там и мой дом". Для некоторых дом - тот, где они родились и выросли. Если не квартира, то хотя бы микрорайон :-) Для третьих - то, где они хотели бы жить... Кто-то вообще боится перемен... Для кого-то дом - это человек. Или люди.

    Думаю, что у кого проблема с переездом в новый дом, следует проанализировать свое отношение, тогда станет более-менее понятна тактика поведения.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Согласна. Для меня дом - это там, где я себя хорошо и комфортно чувствую.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Слишком обще...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Неужели курорт? :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    В ответ на: Ведь, решив быть вместе, люди должны решить, где они будут жить. Так что лучше расскажите, как у Вас было. :улыб:
    Мы как такового решения жить вместе не принимали, просто наступил момент, когда мы не хотели расставаться, как раз началось лето и мы начали вместе жить - рабочую неделю жили на даче, а на выходные, когда родители приезжали на дачу, мы наоборот - переезжали домой.
    Осенью начали жить вместе с родителями (моими). Летом родители закончили ремонт в своей новой квартире и мы остались жить вдвоем. Осенью поженились.
    Самое забавное, что сейчас мы делаем ремонт в нашей квартире и временно переехали к моим родителям:улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Почему курорт? Их я вообще не уважаю, люблю активный отдых :спок:
    А что определение общее, так как же точнее сказать?
    Дом - где хорошо, уютно, где нет давления со стороны стен и обитателей, где нет ощущения, что я в клетке, где можно прийти с работы и делать все, что душе угодно, где можно ходить голышом по всей квартире, где можно включить музыку и налить бокал вина и развалиться с журналом на диване.
    В своей квартире я такое устроить могу, а в последние годы жизни с родителями было только ощущение давления и несвободы. Съехала и не жалею ни капли. И это не из-за нелюбви и неуважения к родителям, а просто потому, что для меня свобода - самое главное, а давление душит и мешает.
    Кстати, так же себя чувствуют родители, оставшись в квартире одни. Меньше ругаются, поводов нет, слушают музыку, какую хотят (а наши вкусы противоположны), мама не так устает, готовя на ораву. В общем, всем хорошо!

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Почему курорт? Их я вообще не уважаю, люблю активный отдых...
    ______________________________
    Ну тогда представьте себе горнолыжный курорт! :улыб:


    Кстати, так же себя чувствуют родители, оставшись в квартире одни. Меньше ругаются, поводов нет...
    ______________________________
    Вы хотите сказать, что Вы давали родителям повод для ссор? :а\?: Да, похоже Вам действительно жить от них отдельно...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Неа... она вряд ли...

    Разные взгляды и реакции родителей))) на что-то. Один говорит, да не трогай человека, а второй родитель, эмоционально возмущается и негодуется от чего-то и в итоге родители уже о своем поспорят)))

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Интересно, почему вы так меня заочно не выносите??
    :спок:

    Родительские ссоры - не зрелище для детей, а они, дети, в ссоре, в любом случае принимают ту или иную сторону. И вообще, без свидетей всегда легче разобраться. А вообще странно, что такие вещи нужно объяснять взрослому человеку. Такое впечатление, что вы выросли в идеальном мире, которого не существует. :шок:
    А кроме меня у моих родителей еще и сестра есть...

    короче, я хотела сказать, что, оставшись вдвоем, родители типа второй медовый месяц переживают. Это видно, по их лицам, по поведению. И вообще, взрослые дети должны жить одни, чтобы не возникало страхов оторваться от маминой юбки :спок:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Интересно, почему вы так меня заочно не выносите??
    _________________________
    Да с чего Вы это взяли? Если я с Вами согласилась в том, что Вам действительно лучше жить отдельно - то сразу и не выношу? Странная логика... Вот Ваша сестренка - просто прелесть, так что про Вас хочется думать то же самое. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Это она-то просто прелесть? Тогда я сущий ангел:улыб:Маленькая, белая и пушистая:улыб:
    (Не мое мнение, а тех, кто обеих знает :))

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Прошу прощения за офф...
    Почему же Вы , Ангел, кофе пить не являетесь, когда Вас ждут? Вот сестренка приходит... :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Очень хотела прийти, но поздновато мне полвосьмого, я ребенка спать полдевятого укладываю, а он без меня пока не укладывается:хммм:
    Давайте в выходной, что-ли или просто пораньше. :ooo:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Пораньше не получится, у нас работа. А вот насчет выходных - это тема! :улыб:Договоримся.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Да вы что - какой пропылесосить!!! Когда жила то с мамой мало что делала, а теперь то и подавно. Не в обиду будет сказано, а просто констатирую факт.

    А чисто не там где убирают, а там где не мусорят. А если ходить по квартире в обуви уличной и чистить эту обувь прямо в коридоре в квартире, то читсто никак не будет...это просто так мысли вслух...

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Скажи ка мне, кто это говорит...? :улыб:Некоторые мои знакомые, которые знают и тебя и меня, говорят наоборот...Сколько людей, столько и мнений.

    Но извиняюсь конечно, если вдруг где то в чем то была не права... :роза:

    2Yasya: А насчет выходных, к сожалению, не получится, я теперь буду в городе Новосибирске только в конце января, но с сестрой моей обязательно встречайтесь

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    Обязательно! Только не переругайтесь! :ха-ха!:
    Вот переедем в новый дом и будем со всеми встречаться.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Спасибо, что подняла такой топик, но все-таки мне как то страшно стало как я тут все почитала! У нас 11-го ноября свадьба и уже решено жить с родителями мужа. Становится не просто страшно, а жутко, аж поджилки трясуться.
    форумчане, может, кто успокоит и посоветует несколько методов, как найти общий язык с родителями моей половины? Причем не только найти общий язык, но и обойти шероховатости, которые могут возникнуть. Подскажите, из-за чего чаще всего ссоры случаются (кроме финансового вопроса, он даже с родными родителями возникает).
    свадьба у меня первая и до этого подобные вопросы решить не приходилось

    Я - блитовод!

    Исправлено пользователем Алена (10.10.05 18:18)

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    Даже и не знаю, что посоветовать.
    Себя в такой ситуации не представляю вообще.
    Думаю, что обойти шероховатости все равно не удастся, но если и родители мужа, и вы обладаете достаточной терпимостью, то может и не так все страшно.
    Но я бы все же нашла средства на съем квартиры. Может, вам больше повезло со свекрами.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    А какие сейчас у вас отношения с будущей свекровью?

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    Дорогая Алёна!
    Не бойтесь! Главное, не пытайтесь открыто разделить со своей свекровью Вашего мужа (её сына). Это выбор должен сделать мужчина сам. Вы - лишь катализатор.
    Я с удовольствием жила с родителями супруга на даче у них практически два месяца летом. Понимаю, что это не в городе, да и не в рабочее время, но, поверьте, по-любасу ничего страшного нету. Все мы люди. Очень интересно, на самом деле, какие у Вас с ними сейчас отношения. А у будущего супруга? Полагаю, раз Вы приняли решение жить с ними, значит, не всё так плохо?-)) Не пугайтесь заранее. Не так страшен чёрт, как его малюют. Даже в этом топике указали множество преимуществ жития с родителями. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Тем более, пока, насколько я поняла, жить с родителями для Вас - единственный возможный вариант!
    Удачи

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    сейчас у нас с ней нормальные отношения, но мы с ней вместе не живем, и поэтому различные вопросы, типа финансового, пока не вставали. А когда встанут - фиг знает что будет! меня очень беспокоит то, что у них предыдущая невестка (жена второго сына) не живет дома, точнее ушла от них из-за семейных проблем, а возвращаться пока и желанием не горит, да и свекровь ее точно не пустит (она сама так говорит). Не просто же так начались такие натянутые отношения! и не просто же так сложилась такая ситуация. Может, это и невестка тоже виновата в ситуации, но я вот боюсь повторения

    Я - блитовод!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Джейми

    Спасибо за дельные советы.
    Кстати, я думаю, в топике указаны прежде всего преимущество жить со своими родителями. Я бы тоже не отказалась в лоне родного дома остаться, чтобы БМ ко мне переехал, но БМ настаивает жить у его родителей. У него мама очень хорошая хозяйка (в отличие от меня) и у нее действительно есть чему поучиться.
    У него с родителями хорошие отношения, вчера обсуждали мои страхи, он сказал, что не даст меня в обиду и будет помогать. Было конечно приятно.
    :Но одно дело, когда меня дома моя родная мама встречает горячим ужином, после которого я могу полностью заниматься собой, и я, по сути, не знаю забот, другое дело будет в чужом доме: такой "лафы" не будет. И наверное из-за этого мне становится еще тоскливей: не только от переезда к свекрам, но и от окончания моей беззаботной девической жизни.

    Я - блитовод!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    А Вы до предстоящей свадьбы поживите у них пару дней, ну хотя бы выходные.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    В ответ на: Но одно дело, когда меня дома моя родная мама встречает горячим ужином, после которого я могу полностью заниматься собой, и я, по сути, не знаю забот, другое дело будет в чужом доме: такой "лафы" не будет. И наверное из-за этого мне становится еще тоскливей: не только от переезда к свекрам, но и от окончания моей беззаботной девической жизни.
    Ну Алена, Вы уж определитесь тогда, чего хотите. Если продолжения беззаботной жизни, то лучше уговорите БМ жить с Вашими родителями, хотя если Ваш муж будет так же беззаботен как и Вы, мне кажется проблемы начнутся с Вашими родителями. А если Вы так же беззаботно будете жить с его родителями, то тут тоже не избежать проблем и недовольств со стороны его родителей.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    [У него мама очень хорошая хозяйка (в отличие от меня) и у нее действительно есть чему поучиться.]

    У нас вот тоже так. Мама мужа - хозяйка просто отменная, мало того, ей еще все это очень нравится. Я же домашнюю работу делаю всегда через "нехочу". Отец мужа считает, что женщина должна весь дом на себе тянуть, и мужчина не должен в домохозяйство вмешиваться. На этой почве у нас начались противоречия, как только я приехала к ним в гости. Причем меня просили не помочь, а почти приказали: вставай к печке и делай. Тут же выяснилось, что я не умею пользоваться газом, так как у нас всегда было электричество, и газа я в глаза не видела.
    В общем, мне высказали все, что обо мне думают (высказал только тогда еще будущий свекр, с мамой мужа отношения, ттт, нормальные). И я решила - с ними - ни при каких обстоятельствах. Они, видимо, решили так же. Поэтому хорошо,е сли к вашим недостаткам в плане ведения хозяйства отнесутся с терпением и пониманием, но это далеко не всегда так.
    В общем, Вы - смелая девушка, если добровольно решились жить с родителями мужа. :respect:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    > я думаю, в топике указаны прежде всего преимущество жить со своими родителями.

    Да нет, брат моего первого мужа с женой до рождения ребенка жили в квартире, которую купили ее родители, а после рождения ребенка перебрались к свекрови - именно по причине того, что она их не трогала, молодая мама занималась только собой и ребенком, тогда как родная мать ее бы дергала без конца.
    Правда, их таки додергали ее родители через несколько месяцев - типа, продадим ту квартиру, стоит понимаешь пустая. Из ревности, или фиг поймешь - ну такие они люди. Вроде бы все для дочери, но все должно быть по-ихнему.
    Но сам факт - что после родов невестка пошла жить к свекрови, а не к своей матери, говорит очень о многом.
    Все зависит от того, какой человек свекровь. И от того, какие отношения со своей матерью. От многого зависит, в общем...

    Думаю, нужно признать за свекровью роль хозяйки дома, предлагать помощь, не дожидаясь, пока тебя попросят об этом, но четко обозначить то, чем ты заниматься не хочешь. Если такое есть. Я, например, никогда не стала бы заниматься огородом. Или цветами в доме. Лучше лишний раз спросить, как делать что-либо, о чем тебя попросили. Скажем белье погладить - может быть, в их доме как-то по-особенному это делают, а ты по-своему сложишь, и т.п. Потому что все конфликты на бытовой почве возникают из мелочей. Тот же тюбик с пастой, который каждый член семьи на свой манер жмет...
    Или сесть можно случайно на место за столом, которое кто-то из старших считает своим... Ничего могут не сказать, но дергаться будут непонятно из-за чего (для тебя), а ты решишь, что это ты сама их раздражаешь, а не то, что ты по неведению сделала. Тоже не лишнее спросить, типа куда мне сесть. Ну и все такое.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Jania

    Думаю, что конечно, как правило, для женщины комфортнее жить о своей матерью, чем со свекровью, но довольно плохая идея привести мужа в дом своих родителей, или даже в свой собственный дом. Мужчинам нужна своя территория. Сколько знаю примеров, когда мужики совершенно забивали на хозяйство и дом, который им не принадлежит. И никакие аргументы типа "это наш дом, и здесь будут жить наши дети" - на них не действуют.
    Не говорю, что все мужчины так себя ведут, но довольно часто.
    Или дом\семья мужа, или совместная собственность, купленная в браке. Для женщины первое соответствует вековым традициям, а второе - предпочтительнее по современным порядкам.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    ----------Но одно дело, когда меня дома моя родная мама встречает горячим ужином, после которого я могу полностью заниматься собой--------
    А Вы не ставили своего будущего супруга на своё место? Каково бы ему было прийти в Ваш дом, в Ваши устои, к Вашей маме на кухню? Всё же, думаю, если выбирать (тем более, если у молодого человека есть предпочтения), то Вам проще будет адаптироваться. Настройтесь на это. Не "сломаться и угождать", а именно адаптироваться. Начните для начала. (вот тавтология какая - игра слов). Там посмотрите. Тем более, теоретически поддержка от БМ у Вас есть.

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Джейми

    Именно с той мыслью, что мне будет легче у них, чем ему у нас, я и решила рискнуть.:миг:

    Я - блитовод!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    вот и умничка!
    Риск - благородное дело. А любовь и жизнь подскажут и покажут.
    Удачи!-)))

    With love

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    У меня со свекрами прекрасные отношения. Мне кажется, я бы вполне могла с ними ужиться.
    А Вы, Алена, в любом случае, пржде чем сделать что-то в новом доме, на первых порах советуйтесь лучше даже не с мужем, а со свекровью. Ведь она - хозяйка дома! Но вообще-то нелишним Вам с мужем будет взять на себя часть домашних забот - к примеру, мыть посуду, выбрасывать мусор, ходить в магазин и аптеку. И выполнять свои обязанности без напоминаний. Вы поймите, Вам никто не обязан готовить ужин - даже Ваша мама - ведь Вы сама становитесь хранительницей семейного очага. То есть Вы теперь должны будете заботиться и о муже, и о родителях. Так что посоветуйтесь со свекровью - может, она будет рада, если хотя бы пару раз в неделю готовить будете Вы. И не вздумайте ей что-нибудь советовать по хозяйству или по кухне -наживете себе непримиримого врага! Лучше учитесь у нее - спросите, что больше всего людит ее сын, и приготовьте это блюдо, попросите ее поделиться рецептами заготовок. Вот это она оценит.
    И, главное, не бойтесь! Эта женщина родила Вам Вашего любимого человека - за одно это Вы должны быть ей благодарны! Помните об этом всегда, особенно в моменты, когда она будет Вами недовольна (и такое бывает) - и все получится! Удачи!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    В ответ на: Эта женщина родила Вам Вашего любимого человека - за одно это Вы должны быть ей благодарны! Помните об этом всегда, особенно в моменты, когда она будет Вами недовольна (и такое бывает) - и все получится!
    Убиться веником!
    Вы и правда так считаете?

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Penelopa

    Да, считаю! Ведь это мать воспитала Вашего мужа таким, каким Вы его полюбили. Или Вы отрицаете роль родительского воспитания в формировании личности?

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Порой личность ребенка развивается сама по себе вопреки воспитанию.
    Но роль воспитания не стоит отрицать.

    В одном я могу быть благодарна матери мужчины и в одном хотелось бы к себе иметь в будущем благодарности со стороны женщин своих сыновей:

    За внимательность к Женщине, за как само собой разумеющееся нести отвественность за свою семью, потомство, заботу о нем, желание строить дом и чтить родителей своих.

    Но порой этому мать может и не учить! И вот когда вопреки в мужчине имеется это!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    И ужасно буду огорчена, если и со стороны Женщины к моим сыновьям не будет того же.

    Но если со стороны моих детей не будет выше написанного по отношению в к Женщине, буду считать свою жизнь неудавшейся в этом.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Ну не надо уж так!
    Вы же понимаете, что родительский пример - не единственный из того, что впитывает ребенок. В конечном итоге, мужчина, не уважающий женщин, страдает прежде всего сам. Так что жизнь научит.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Это покажите мне хотя бы одного мужчину, неуважаещего Женщину, который от этого страдает??? :а\?:
    Женщин сколько угодно.
    И жизнь научит женщину, но не мужчину.

    Я не буду "Ну не надо уж так!", если у вас будет не бряцание пустыми принципами, не просвечивать двойственность, елси ваши суждения будут достойны уважения, как и ваших словах будет чувствоваться уважение к людям, пусть и во многом отличным в суждениях от ваших. :улыб:

    Мы отвлеклись от темы. И прошу вас не бахвальтесь здесь на борде чем-либо из своей жизни, опытом делитесь, сомнения свои развеивайте, рассуждайте, утверждайте свое мнение, спорьте, поддерживайте кого-либо, но не бахвальтесь, не рисуйтесь (быть может это так?) перед супругом, читающим инет, не делайте красивую мину, не надо здесь самоутверждаться, что вот вы какая пушистая. :спок:

    Любое поведение бахвальное и пушистое можно объяснить и поводов у вас вдруг взять и полюбить своих свекров по моему предостаточно, не было бы этих поводов - не было бы и любви к ним?! :а\?:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Алена

    Алене я бы посоветовала все же ускориться с решением вопроса:жить отдельной семьей!
    Мама БудМужа хорошая хозяйка, но невестка второго сына убежала.

    Убежала быть может из-за каких-то внутренних несогласий с мужем - это вас не касается и не надо грузиться, и пытаться понять почему, надо заниматься своей семьей.
    Если же причина - разлад между женщинами. Одна прекрасная хозяйка, тогда ее будет раздражать со временем или сразу все не так у невестки! Хоть заучись, а постоянно что-то помнить и предупредительность вымотают.
    Я тоже боялась в свое время и боялась из-за того, что меня по началу не приняли, мать была против свадьбы и нашего союза, но тем не менее, когда родился малыш пригласили жить к себе.
    Даже я, которая считала, что мне нетрудно убрать квартиру, помыть посуду, приготовить на всех. «Я молода, все на работе, а я дома».
    В какой-то момент стала расстраиваться. Как же мне в один прекрасный момент стало больно, когда я после общего ужина зашла покушать на кухню, меня отправили, малыша забрали понянчиться, а на кухне надо было сначала убрать за всеми гору посуды и рыбьих костей мне, уже так уставшей под вечер от возни с малышом, и убрать за четверыми взрослыми.

    Или как задолбало свекровь приезжать уставшей с дачи, а тут снова я, такая занявшая ванную стиркой. И вроде делом занята и ей отдохнуть уже надо. Взвыла бы и я!

    Или вот автор топика пишет, как ей беззаботно возвращаться к горячему ужину к маме. Все мы дети и супруг будет в чем-то ребенком, проживая со своими родителями.

    Я до сих пор приезжаю к своим родителям в гости и расслабляюсь - чувствую себя дочкой.
    Так же и мой супружник впадает в детство на даче у родителей. Голос крови, как угодно это называйте.

    Так что вопрос к автору - смотря чем мотивируется агитация проживания с родителями.
    И просто быть внимательной и, конечно же, уважительной к его родителям, в чем-то жестко держать свою позицию, чтобы не превратиться в золушку и сразу поинтересоваться общими привычными правилами быта.
    Где что стоит, кто как относится к шуму, помощь в уборке или какие обязанности на себя возложить, складываться деньгами или покупать самим и самим питаться, вносить деньги на квартплату и коммунальные.
    Кучу вопросов и сразу прорешать, выйти с предложением от вашей молодой семьи на общий семейный совет. Не ждать, а сразу обговорить максимум и лучше пусть озвучивает ваше общее мнение супруг.

    Я бы с этого начала, а мы в свое время не начали и столько было проблемасов)))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    В ответ на: Ведь это мать воспитала Вашего мужа таким, каким Вы его полюбили.
    Ну и что? Между моей любовью к нему и уважением к ней нет связи. Если он подлец, обманщик, изменяет мне направо и налево я тоже должна быть благодарна свекрови, за то, что она его таким воспитала?
    В ответ на: Или Вы отрицаете роль родительского воспитания в формировании личности?
    Не отрицаю. Но причем тут мои взаимоотношения со свекровью?

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Мышь, ты сама, как мать почти взрослых сыновей, сама не хочешь видеть в своем доме невестку - отсюда и это твое "молодая семья должна жить отдельно".

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Я не написала, что не хочу видеть в своем доме невестку!
    У меня очень неприятный и негативный опыт от совместного проживания.
    И я твердила себе, что я сама буду свекровью, так уж судьба решила и твердила, что буду терпимей, а взрослею - стервенею))) и кто знает, как буду реагировать.

    Еще очень многое зависит и от поведения самого сына-мужа.

    Я тут прибалдела над собой и ситуевиной. От своих реакций.

    Сыну 14 лет. Легкие симпатии с девочкой, познакомились через интернет.
    Я вроде как мама продвинутая, но когда по моему родительскому мнению возникла угроза учебе, возмутилась некорректно: "Твоя КРАСАВИЦА, что совсем не занятая что ли?"

    Сын закрылся от общения, обиделся и я поняла, что он никогда не даст мне в одибу, даже за дело, свою девушку. Так что мне надо быть в чем-то терпимой, в чем-то мягкой. И жить лучше раздельно! Я человек эмоциональный

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    А... Ну, а я не эмоциональный. Точнее, эмоционально зажатый.
    Я уверена, что уживусь с кем угодно. Скорее свекровь от меня сбежит, чем я от нее...

    Но уж во всяком случае, если 4-ро человек пожрали и за собой не убрали я, если голодна, убирать за ними не буду, а сначала поем сама. Возьму свою порцию и уйду в свою комнату, если на кухне присесть негде.
    Я устала! И не е**т, что обо мне подумают... А как еще заставить с собой считаться...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Так я и сделала, ушла в уже так надоевшую за день комнату, что любой переход в другую, как в другой мир... и свою тарелку после себя вымыла... думаете кто-то заметил? фигвам

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Да, но тебе было больно, а я бы и внимания не обратила на бардак на кухне.

    А вот про надоевшую комнату - это уже серьезнее. В любом доме у человека, там живущего, должен быть свой угол, в котором ему комфортно. И где его никто не трогает. В чужом доме с этим явно проблемы, во всяком случае поначалу.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    ...не бахвальтесь, не рисуйтесь (быть может это так?) перед супругом, читающим инет, не делайте красивую мину, не надо здесь самоутверждаться, что вот вы какая пушистая...
    ____________________________
    Извините, конечно, не неужели у Вас в жизни все было НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что любое сообщение о том, что у кого-то отношения прекрасные и все за....сь (извините!) Вы воспринимаете как ложь? Я не пытаюсь никого убедить, что у всех должно быть все прекрасно (по-всякому быввает) как у меня, но как делиться опытом (как Вы предлагаете), не рассказав существующей ситуации? :а\?: Мне что, выходя на форум, надевать маску вечной страдалицы, чтобы никто (не дай Бог) не заподозрил меня в неправде? И еще - подумайте сами, ну на фига мне рисоваться?
    Я уважаю Ваше мнение, но в данной ситуации я Вас действительно не понимаю.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Ну комнату то свою сами ремонтировали и там всегда было хорошо, но узость пространства и целый день там с ребенком - достанет же.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Это верно... Квартира, в которой живут две семьи, должна быть большой...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Желательно настолько большой, чтоб две семьи не пересекались :спок:
    Обсудили тут эту тему с мужем.
    Он сказал, что если б жили с моими родителями, он бы входил и выходил через окно, и вообще поменьше бы показывался на глаза. Тоже самое было бы, если б жили с его, только с моей стороны.Мы наших родителей очень дюбим и уважаем, но вместе жить вряд ли получится.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    *Извините, конечно, не неужели у Вас в жизни все было НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что любое сообщение о том, что у кого-то отношения прекрасные и все за....сь (извините!) Вы воспринимаете как ложь?
    Я не пытаюсь никого убедить, что у всех должно быть все прекрасно (по-всякому бывает) как у меня
    Мне что, выходя на форум, надевать маску вечной страдалицы, чтобы никто (не дай Бог) не заподозрил меня в неправде?*

    Может быть просто снять маску, другую маску свою маску.
    И не верю я вам потому, что нет-нет да и проскользнете вы другая.
    Наличие противоречий самой себе. Виляние во мнении. Уход от прямых вопросов и не только моих (порой заданных с шуткой).
    Ну что за привычка: советы, вопросы, недоумение других воспринимать как зависть к вам или комплекс неудачников??? Да еще и приложить норовите посильнее.
    Если уж такая необходимость, идите на подфорум Бешенных знакомств.
    Мне с вами делить совершенно нечего, если у вас возникла такая фантазия.
    Тем более устраивать разборки. Здесь и место не то. Если есть конкретные вопросы, пишите мне в приват. Я не кусаюсь.

  • Ответ на сообщение Переезд в другой дом пользователя Yasya

    прочитала все.
    может быть это жестоко: но я рада , что у меня нет ни свекра ни свекровки.
    я сестру мужа-и ту тяжело переношу ( за ее вечную житейскую беспомощность) хотя и живем в разных населенных пунктах.
    а уж жить с чужими родителями: нет, нет и еще раз нет.
    если уж честно я и со своими плохо уживаюсь (с мамой) именно бытовуха все отношения разъедает. был период мы у них жили месяца 2-3.. .
    и не смотря на очень большую площадь жилища, уже через 2 недели скрипели друг на друга зубами.
    трудно мне как то, приходить после работы и вместо того что бы заняться тем , чем я планировала, заниматься тем , чем планирует ХОЗЯЙКА дома.
    день -два-три и я начинаю выходить из себя.. что мои планы постоянно рушаться, только потму что есть человек, чьи планы важнее моих.
    и говорить на эту тему безполезно было.
    полное отсутствие взаимопонимания.
    хотя может, это из-за того, что я рано ( в 17 лет) от родителей съехала.

    ПС уточню, что речь идет, только о бытовухе..
    во всех остальных случаях-все ок.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Ну почему через окно то? :улыб:Когда просто в гости приходите, то он нормально и через дверь проходит, так чем жить вместе то отличается? :миг:

    А вообще, мне кажется, что как себя вести и той и другой стороне, то так и жить будете. Если постоянно ругаться и пытаться к чему то придраться, то естественно жить будет не вмоготу, а если всего этого не будет, то и жить будете нормально...ИМХО

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    Так есть разница, когда в гости приходишь и постоянно живешь. :спок: Ругаться никто не собирается, просто у себя чувствуешь себя хозяином/хозяйкой, и соответственно себя ведешь. А зная себя, своего мужа и родителей и его, и моих, почти 100% уверена, что придирки будут и недовольства.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Чувствовать себя хозяйкой в доме родителей мужа - это круто.
    Конечно же, ты там гостья. В любом случае.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Может быть просто снять маску, другую маску свою маску.
    И не верю я вам потому, что нет-нет да и проскользнете вы другая.
    Наличие противоречий самой себе. Виляние во мнении. Уход от прямых вопросов и не только моих (порой заданных с шуткой).
    ------------------------------
    Мыша, ну чего Вы взвились так не шуточно на Ясю?!:улыб:Все, что Вы описали , как раз доказывает искренность человека, его живость, переменчивость мнений, настроений и прочего.Ведь только статическая "маска", выбраный имидж не меняются, а живому человеку свойственно быть разным и по-разному реагировать на ситуации и вопросы.
    -----------------
    Ну что за привычка: советы, вопросы, недоумение других воспринимать как зависть к вам или комплекс неудачников??? Да еще и приложить норовите посильнее.
    ----------------------
    Можно еще один сторонний взгляд, раз уж я все равно вмешался в ваш диалог.
    Не заметил я за Ясей желания "приложить посильнее" ..Скорее наоборот, желание выйти из конфликта.
    ---------------------
    Если уж такая необходимость, идите на подфорум Бешенных знакомств.
    -------------------
    А вот это уж совсем нехороший прием..Вы ведь и сами пишете на БЗ..Зачем же низводить этот подфорум до уровня места для скандалов.?!
    ----------------------
    Мне с вами делить совершенно нечего, если у вас возникла такая фантазия.
    Тем более устраивать разборки. Здесь и место не то. Если есть конкретные вопросы, пишите мне в приват. Я не кусаюсь.
    -------------------
    Вот и хорошо, вот и славно, что Вы-таки пришли к решению никого не ранить даже словом.Только не забудьте- Вы обещали не кусаться..:миг:

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Вот у нас с мужем сейчас тоже проблема возникла. Расскажу по порядку. Сейчас мы живем в Москве, я на 4 месяце беременности, работает только муж, получает не мало, но сейчас мы снимаем комнату достаточно дешево.

    Рожать я собираюсь в Новосибирске. За месяца два туда уеду и там буду рожать. Так вот и встает вопрос - либо нам совсем туда перебираться в Новосибирск, либо муж будет жить в Москве один, либо есть еще вариант: переехать к свекрови в Тамбовскую область, тогда и муж работу в Москве не бросит и приезжать ко мне с ребеком сможет два раза в месяц.

    Почему говорю, что совсем перезжать из Москвы, что после рождения ребенка нужно будет снимать квартиру, тогда нам на троих с трудом будет хватать его зарплаты.

    Вот и голова у меня уже квадратная: а вдруг он не найдет приличную работу в Новосибе.

    Со свекровью у меня отношения нормальные, даже хорошие, но больше хочется быть ближе с ребенком к своей матери, хотя я и не отрицаю положительного влияния на ребенка свекрови.

    Муж, конечно, говорит, что я поеду с тобой туда, но яже понимаю, что ему не хочется отсюда уезжать, больше он хочет, чтобы я к его родителям переехала...

    Вот такая вот ситуация... :а\?:

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя jmot

    Пока кратенько. Рабочий день под завязку.
    Я не взъелась. Понять человечка требовалось. Пересеклись волею судеб через общий узел, пересеклись заочно. И так как Узел (мужчина) совершенно непростой. Милый в чем-то наивный ребенок и в то же время человечище большого ума, желающий создать свое счастье и был безмерно счастлив его получив и усиленно работая в направлении упрочнения его. Чуток я его поддерживала, прсото не бросишь такого человечка, совесть не позволяла. Сейчас то он сам уже плывет и любого из нас переплывет. Просто настолько удивляла Яся, порой до неуважения. Но это мое личное мнение. И мне совершенно не хочется его никому прививать.

    Импульсивность у девчушки есть, но вот искренность то увы где-то там. И по крайней мере по началу строгое придерживание определенных принципов по жизни на борде, причем ну явно в реале не так!
    Прущее самолюбование, а я знала на чем обжегся первый раз УзелоК))) и тут по новой прет. Пришлось сработать парашЮтом.
    Зачем? Короче будем считать на мне все аккумулировалось и я как всегда на лихом коне, которому я: "ТПру! Серко," - сказала))))

    ВОТ такое оправдание перед вами судьями))). Прошу прочитать и не комментировать. Чужие жизни пред нами.
    Я и так уж аватару нашла себе для иронии. Это Исус из Рио-де-Жанейро

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    А почему вы не хотите сама растить малыша?! Видеть мужа каждый вечер, дать ему возможность участвовать в процессе? Если это страх снизить материальное положение семьи, то во-первых, наличие ребенка первого года жизни кординально на бюджет не влияет (сначала все покупается, может быть при помощи родителей, а потом все, как при тратах на беременую женщину).
    Во-вторых, если Вы боитесь, что это скажется на Ваших запросах, то снизьте уровень притязаний немного, оно того стоит - будете рядом с мужем и ребенком, плюс не зависеть ни от кого.
    Традиция -"уезжать рожать к маме" ущербна сама по себе (поймите меня правильно, а не против помощи и участия близких в Вашем счастье, но нельзя перекладывать на их плечи Ваш выбор иметь ребенка).
    И еще, мое мнение, дети так быстро растут...Не боитесь потерять кусок семейного счастья по их выращиванию вместе с мужем?.

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Мыша, ну что тут сказать....НЕЛЬЗЯ! Просто НЕЛЬЗЯ тащить сюда реал..
    Постарайтесь абстрагироваться насколько сможете..Ок?
    Иначе не по-людски выходит..
    А насчет "судей"..Так не судим, в надежде быть несудимыми..

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    мое мнение, которое ни кому естественно не навязываю: рожать надо там где твой дом сейчас. там, где твой муж. и растить ребенка там же.
    а переезды к маме/свекровке-это самый неудачный вариант решения проблемы.
    все радости/тяготы/беды/невзгоды по рождению , воспитанию и содержанию ребенка-родители должны пережить вместе.
    и кстати, финансовых растрат на ребенка в первый год жизни -практически ни каких, вернее-мизер.
    ( при условии, что ребенок здоров, находится на грудном вскармливании, а у мамочки достаточно грудного молока)

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя jmot

    Вы меня не правильно поняли - я хочу воспитывать ребенка вместе с мужем. Очень хочу. Но есть некоторые НО!

    1. Материальное положение снизится из-за съема квартиры, а не из-за наличия ребенка. А мои запросыне на столько велики, чтобы их ущемлять. Я прекрасно понимаю, что мой муж не может заработать всех денег сразу.

    2. Я не собираюсь перекладывать на плечи родных своего ребенка. Просто в Москве (я убедилась в этом на примере постановки на учет: они говорят, что берут только с московским полисом медицинским, а если без него, то нужно направить запрос в министерство здравоохранения по району, дождаться подтвержения, и если разрешат, то тогда уже прикрепляться к районной поликлинике, а потом уже к женской консультации. У нас в консультациях большинство аализов бесплатно, а тут для неместных все платно...блин). Также и роды - бешеных денег стоит. Вот поэтому я хочу поехать рожать в Новосибирск. Еще и по тому, что одной с ребенком в городе, где все-все-все платно, очень тяжело.

    ...Может, я просто чего то не понимаю... :а\?:

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

    Исправлено пользователем Melle (13.10.05 18:16)

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    Так, хорошо, что-то проясняется..
    Рассмотрим все варианты.
    Первый - Вы остаетесь в Москве, где все устраивает и мужа и вас, кроме предстоящих трат на медицинское обслуживание. Вопрос - а сейчас Вас кто наблюдает (я так понял уже 4 месяца)?И кто это оплачивает? Сколько будут стоить роды в государственном, а не частном учреждении? Почему нельзя родить в Новосибирске и потом вернуться?
    Второй - Вы уезжаете к свекрови. Кто там будет оплачивать Ваши мед траты без местной прописки? Кто будет содержать Вас и ребенка? Где в это время будет жить муж? На сьемной квартире в Москве? Или она ему там будет бесплатно?
    Третий - Вы уехали к маме в Новосибирск. Муж остался без работы (сами писали , что её еще искать прийдется). Кто будет оплачивать В Новосибирске все ваши траты?

    Теперь смотрим расклад - выгоднее всего остаться там, где Вы есть. Вы же сейчас снимаете жилье? Просто сократите аппетиты и не меняйте его на большее. Если совсем плохо с оплатой мед услуг, то попросите помочь родителей с обеих сторон (хотя я не большой сторонник этого решения), если уж они готовы принять вас на полное содержание, то помочь на лечение им будет всяко проще.
    ИмХО.

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    У моих знакомых был примерно такой же расклад. Только в добавок ко всему муж еще и студент и работать полный день не может.
    В общем они сняли квартиру в Подмосковье (1,5 часа на электричке от Москвы), тем самым хорошо сэкономили на жилье. Теперь они и живут вместе, и малышку ростят, и мужниной зарплаты хватает на все расходы.
    Чем не вариант?

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Audrey

    Да вот мы и думаем сейчас как будет лучше и разумнее всего поступить...

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    Снимайте квартиру где-нибудь, где подешевле, прописывайтесь там, и живите спокойно вместе, растите свою ляльку. Все вопросы с пропиской и полисом вполне решаемы за деньги. На разъезды туда-сюда из Москвы в Новосибирск да Тверь больше потратите. Нервов - уж точно. К тому же, очень опасно оставлять молодого мужа и отца одного в большом городе, где у него и коллеги, и друзья, и подруги старые и новые, а семья где-то далеко и вроде как не считается.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Ну друзей у него и подруг тут нету, хотя могут завестись...:улыб:

    А как это снимать квартиру и в ней прописаться? Чего то такой услуги я еще не видела в Москве? Регистрацию то настоящую очень немногие квартиродатели соглашаются делать, а вы про прописку... :а\?:

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя jmot

    Здесь, именно здесь на Писхологическом нужно быть не собой?
    В реале ты один, а здесь другой во всем?
    Но так не бывает.

    И что могу сказать человек ведь давно мог списаться со мной через приват, но Яся этого не делала.
    Непонятно - идешь в приват, конфликт - в приват, заинтересовало - в приват.
    Даже за помощью в приват.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    И вот еще - читаешь объявления о сдаче квартиры, а в них очень часто самым первым требованием указано: сдам семье БЕЗ детей... :а\?:

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Melle

    Да необязатально в ней, где угодно, но прописаться.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Здесь, именно здесь на Писхологическом нужно быть не собой?
    В реале ты один, а здесь другой во всем?
    Но так не бывает.
    -----------------------
    Нет, Мыша, я совсем не призывал "быть не собой", это каждый сам выбирает.
    Я просто говорил о том, что вынесение личных отношений и информации на борд из реала - не этично.
    ИМХО .

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Крыске и Мелле.
    А зачем усложнять все прописка-не прописка.
    Вы же (Мелле) сами сказали, что " нужно направить запрос в министерство здравоохранения по району, дождаться подтвержения, и если разрешат, то тогда уже прикрепляться к районной поликлинике, а потом уже к женской консультации."
    Ну и кто мешает добиться этого разрешения? Беременной-то женщине? Проверьте ,может это будет проще, чем оформить прописку.

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя jmot

    Прописка в Москве или области нужна обязательно - даже не понимаю, зачем с этим спорить. Это дело нескольких дней - были бы деньги, и не надо уже ничего добиваться, живи себе спокойно.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Крыска, так если все так просто решается, что же Вы все еще не дали информацию о том как это проделать?! Да! Я думаю, что на форуме "Земляки", в топике "о переезде в Москву", люди тоже были бы Вам благодарны..А то они там мучаются ,не знают, что и делать с пропиской и временной пропиской.

    Жить легко, когда подлость всем до фени..

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя jmot

    Можно я проясню кое-что?
    В реале с этого форума меня знают только мой муж и Melle. Это все. Мышь в этом списке не значится, поэтому все разговоры о том, какая я в реале, считаю по меньшей мере возбудившейся фантазией.

    Мыши: абсолютно согласна, что все личные вопросы нужно решать в привате. Но, если не ошибаюсь, они возникли НЕ У МЕНЯ!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Не хотел влезать в это обсуждение, но обстоятельства вынудили. Мое мнение по всему прочитанному в этом топе: нельзя строить свою точку зрения и отношение к человеку, основываясь на ВИРТУАЛЕ, как это делаете Вы, Мышь. Даже строить свое мнение о человеке, которого знаешь лично, надо осторожно. Тем более, что Ваш образ человека (который смотри ниже):
    ___________________________________________________________
    Милый в чем-то наивный ребенок и в то же время человечище большого ума, желающий создать свое счастье и был безмерно
    счастлив его получив и усиленно работая в направлении упрочнения его.
    ___________________________________________________________
    не совпадает с оценкой этим человеком самого себя. То есть Вы ошибаетесь. А уже тем более нельзя судить о незнакомом человеке.
    Вот я, например, не буду судить о членах Вашей семьи (муже, детях) и давать оценки их поступкам, не будучи знакомым с ними лично, не зная их хотя бы в течение какого-то времени.

    Спасибо за советы о МОЕЙ семье, теперь займитесь СВОЕЙ!

    All You need is Love !!!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Rachok

    на пп

    Что-то никто не озвучил такую проблему, на мой взгляд возникающую при житье с КЕМ-то (свои родители, чужие - без разницы) как интимные отношения с мужем. С МОЛОДЫМ, тем более :-)))

    Совершенно не представляю, простите, это что же, всё молчком-молчком ? Ни охнуть даже, ни пикнуть, ни засмеяться лишний раз, ни пружинами поскрипеть, как партизаны ночью-утром-вечером, да когда угодно, ведь всё слышно в квартире-то...вот мрак-то. :безум:

    На мой взгляд, молодой семье надо жить ТОЛЬКО отдельно от чьих-либо родичей, только так. В своё время у меня даже ни грамма сомнений не возникало.
    Не было бы возможности жить отдельно - замуж бы даже не пошла. Не люблю я в тихушку, да под чьим-то приглядом жить, тьфу.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Звезда Ивановна

    Кстати, да, это вы верно подметили.
    когда мы гостили у родителей мужа, и это всего 5 дней, и то было тяжко, причем не мне (мне в принципе, все арвно, что бы они подумали, а мужу, тогда еще будущему).
    А если б постоянно жили, то вообще не представляю, что бы делали.

    А сейчас так у нас вообще смех и слезы. Приходится шифроваться от собственного ребенка. Он хоть еще овсем крошка, но кое-что уже понимает. Живем в однушке. В общем, кто знает, тот понимает. Но это уже для другого топа тема, типа как улучшить жилищные условия без денег (пока).:улыб:

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Yasya

    Лучший способ защиты - нападение. Это все знают.
    Диалога не получилось.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Rachok

    :respect: Хорошо сказал!
    "Не делай добра, не получишь зла!"

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Звезда Ивановна

    От детей, едва научившихся говорить, тоже нужно отдельно жить? Они же тоже все могут услышать - увидеть. А младшие школьники - о ужас! - те вообще все поймут.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Zmeika

    Согласна по этому вопросу!

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Эх, хотя бы каждому по комнате))) или родителям дачу)))! :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя jmot

    > А то они там мучаются ,не знают, что и делать с пропиской и временной пропиской.

    А какой-нибудь местный аналог Доски объявлений почитать им религия не позволяет?
    Или хоть у Яндекса спроосить. Он по запросу "прописка в москве" уж всяко найдет пару-тройку ссылок.

    А то - в Москву, в Москву... хоть тушкой, хоть чучелом... приехали - а как там дальше жить, не знают... Чуть что - к родителям в деревню в соседнюю область - надо же такое придумать, а... Отлично понимаю девушку, что она не хочет ехать к свекрови, уж лучше назад в Новосибирск.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Ну, в одной комнате с родителями жить, это вообще круто...

    Хотя, припоминаю, мы с мужем как-то приехали в гости к моей матери, которая со своим мужем незадолго перед этим переехали в другой город и снимали комнату. Было забавно. Мы стеснялись (я, точнее говоря), а они - нет :-)

    Вот подумалось мне - а если бы, скажем, особняк. Как в сериалах. Где вся семья живет, от мала до велика. Прислуга... Милое дело же. Живи - не хочу. Можно неделями не встречаться с родственниками... И то, наверняка, кто-то предпочел бы хрущевку местного вида, но отдельную. Вот только не пойму - стервозность это или потуги на самостоятельность.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Ну не надо утрировать настолько. Речь шла о том, чтоб каждому достаточно места было, вот и все, чтоб дети не услышали/увидели. Не думаю, им это будет интересно и приятно.
    У нас был вот случай. Дитю было около 4 месяцев, уложили спать (кроватку тогда еще придвигали вплотную к нашей), и вперед :смущ:И вот я замечаю краем глаза, что малыш не спит и смотрит на нас. :шок: Обычно, если он просыпатеся, то сразу плачет, а тут просто лежит тихонько и наблюдает. :смущ::шок:
    Так что это и правда проблема. Пока не сталкивалась, не понимала, а сейчас масштабы проблемы выглядят значительными.
    Но, как я уже говорила, это для другого топика.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Человеку свойственно быть хозяином, хозяином своей жизни.
    (даже за примером ходить далеко не надо, это так посетовала сама на себя)))
    К тому же вечный конфликт Отцов и детей.
    И степень стервозности очень важна. Очень!
    Именно вот это: бывает в жизни так, именно так, как я считаю, а что считают другие - неверно. Когда допусков в голове и характере нет.)))
    И честно говоря, сейчас вот думаю, что матери гораздо сложнее, чем невестке, чем зятю.
    Ну тогда-то я думала, что она стервь, а я жертва))).

    Не так то это легко иметь свой дом, отдельную жилплощадь.
    Цена вопросу вся жизнь и вообще сама жизнь. (Связи, деньги, криминал)

    И смею допустить, что в моем случае (мы и родители были бы более терпимее к друг другу), если бы не светило нам получить отдельное жилье.
    Если нет легкого решения и вообще никак, куда деваться жить вместе, бытие определяет сознание))), старость и немощность родителей, проживание совместное с одним из детей или других-то и нету, куда снова? А также возможность получения наследства, а почему нет? Не секрет, что в большинстве случаев родители вкладывают свои сбережения в отдельную жилплощадь молодых семей.
    Тут такая штучка интересная прослеживается не власть и зависимость от родителей, благодарность по отношению к ним. Одни не вспоминают, если другие не зарываются.

    У нас с родителями мужа по истечении 7,5 лет отдельного проживания в конце концов отношения вырулили на те, которые и должны были быть изначально, но не случились от совместного 7,5 летнего проживания, кувыркания между теми и теми родителями.

    Исправлено пользователем мышь (14.10.05 11:28)

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Вот и мне непонятно, зачем прикладывать по молодости лет столько сил и средств, чтобы свинтить от родителей, а через 10-15 лет - не меньшее количество сил, чтобы обратно съехаться с родителями. А у очень многих так и получается в конечном итоге.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    такова се ля ви
    По моей математике не было бы нескольких лет (7,5 плюс несколько на восстановление, больше 5) лет испорченных отношений))), а 15 дружеских))).

    Это дороже оказывается. Свой покой.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя мышь

    Тоже выход - если лень работать над собой, то просто подождать, когда сремя само все утрясет... Хотя, казалось бы. все понимают, что работа над собой - вещь в любом случае небесполезная...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    понимание приходит (сама говоришь) со временем...
    чет грустно мне как стало...

    всем хороших выходных.

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    Религия то нам позволяет...(и кто вам только такое выражение подсказал :ха-ха!:). И со свекровью бы я какое то время пожить не отказалось, без проблем.

    Короче, мнения я выслушала, спасибо всем, дальше как-нибудь сама :live:

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    http://propiska2004.narod.ru/cena.htm

    Пока с нашими доходами нам такая услуга, увы, не по карману.

    Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...

  • Ответ на сообщение Re: Переезд в другой дом пользователя Крыска

    зачем прикладывать по молодости лет столько сил и средств, чтобы свинтить от родителей, а через 10-15 лет - не меньшее количество сил, чтобы обратно съехаться с родителями
    ------------------------------------------------------------------
    В первом случае - желание, во втором, как правило, долг, т.е. обязанность заботы о недееспособных родителях. Без подпрыгивания от радости совместного существования.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта