Не знаю точно, к какому форуму это отнести, пусть пока побудет здесь
Близкий, любимый и уважаемый человек настойчиво вмешивается в жизнь уже взрослых людей. Причем поступает, естественно, по своему усмотрению, не считаясь с другими мнениями. Временами доводит до белого каления и зубовного скрежета. Как объяснить, по доброму, без обид, что действия могут быть поняты не правильно и будут во вред?
Пока что все разговоры заканчиваются глухой стеной, каждый остается при своем мнении.
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Загрузить его другими проблемами. Причем, лучше не просить ни о чем, а просто так сделать, чтобы ему было чем заняться и кроме вмешательства в ваши дела.
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Крыска
Загружена. По самое не могу. Дом-дача-общественная работа. Больше уже и не придумаешь. Тем не менее, время находится. Более того, она искренне считает, что она делает добро.
ССориться не хочу, это ж не чужой человек.Да я и так снискала себе уже славу агрессивно настроеной, только потому, что пару раз пыталась прояснить ситуацию
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
На примере своих знакомых, чьи родители постоянно портят им нервы.
Объяснять что-либо - бесполезно. "Все, что может быть понято неправильно, будет понять неправильно" (с)
Можно только как следует поскандалить. На какое-то время хватит. Потом опять начнется. В общем, ни то, ни другое - не метод. Можно даже не тратить время.
Если возможно, то стоит попытаться воздействовать не напрямую. Через кого-то, кого тот человек, в свою очередь, уважает или считается с ним. Чтобы поговорил как бы от себя.
Хотелось бы, конечно, больших подробностей, для более точного взгляда. Но вижу, что, скорее всего, конфликт со свекровью? Или, может быть, с тещей. Тут самое первое правило - съехать от родителей. Если нет возможностей, то заработать и найти возможность. Диалог в этом случае возможен только на расстоянии. В остальном, если не на расстоянии, нужно только подстраиваться. Подробностей мало, но из того, что есть могу сказать Вам - пока Вы будете считать возможным вмешательство в свою жизнь (пусть даже самых близких родственников), то это вмешательство и будет происходить. Исключите даже саму его возможность прежде всего из своего восприятия мира. Да, человек близкий, но он мучает Вас. В таком случае представляйте просто, что вот, например, я пришла к Вам и давай свои порядки устанавливать. Представьте свой взгляд, каким Вы посмотрите на меня в этом случае и используйте его в тот момент, когда мама (ваша ли, его ли) начнет вмешиваться в вашу жизнь.
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Anomander
Я стараюсь так и делать..но это ведь из года в год, уже и нервы иногда сдают. вплоть до того, что сестре как-то раз было заявлено, что мне ничего говорить не будут, а то реакция у меня шибко бурная. Сама же эту реакцию и провоцирует. Хотя я никогда не кричу, не ругаюсь, просто сразу ставлю в известность, что мне такое положение дел не нравится. Увы, не помогает. Она считает, что она права.
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Анонимный пользователь
Тут все сложнее. Речь идет не о теще или свекрови (я не замужем ), речь идет о моей любимой бабушке. Я ее обожаю, восхищаюсь ею и ее жизнелюбием, ее стремлением идти в ногу со временем, но совершенно не принимаю ее методов.
Подробности...старается завести знакомства со всеми людьми, с которыми я общаюсь (и не только я, с остальными внуками то же самое). Это и друзья, и учителя-преподаватели раньше, а сейчас коллеги по работе. У меня это вызывает паническое ощущение того, что меня стремятся контролировать. Мама моя так не делает никогда, хотя ей-то не менее интересно, с кем я общаюсь. Более того, бабушка находит ситуации и поводы для знакомств! Это еще ладно, но меня совершенно убивает ее манера говорить спасибо за меня тем людям, знакомство с которыми она уже свела. Так и говорит:"Спасибо вам за внучку". Всем подряд, коллеге, женщине, с которой просто вместе ездим на работу. Она считает это правильным, и мои возражения не слушаются абсолютно. С обоими внуками ходила в военкомат, хотя никто ее туда не звал. За брата месяц назад ходила к военкому просила, ЧТО она там просила, мы можем только догадываться. У брата же на работе зазнакомилась со всеми (ему повезло меньше, чем мне, он работает на заводе, на котором когда-то и бабушка работала, слишком много общих знакомых), тоже самое -спасибо вам за внука. Как будто мы слабоумные, не способные ни на что сами, везде нас кому-то надо опекать. Брат, правда, спокойнее к этому относится (пока еще). Про постоянные нотации по поводу того, как и с кем мне общаться, кому когда звонить, с кем встречаться, я уже молчу. Так же как и про одежду Живу ,как на вулкане, постоянно ожидая ее очередных супер-пупер-мега-идей.Она старается мою жизнь подогнать под рамки того, как она считает нужным. Все родные меня понимают, поддерживают, но..сделать реально ничего не можем. Скатывается все к тому, что мы стали скрывать от нее свои дела и проблемы. Я сама себя не раз ловила на том ,что хочется сделать все поперек.Я понимаю, что мы ее не исправим, но так хочется, чтобы она стала и к нашим мнениям прислушиваться. Именно прислушиваться, а не выслушивать и тут же забывать. ТОлько как ей это объяснить чтобы обид по минимуму- не знаю
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Ундина
За внучку
Я тоже не совсем поняла...или вообще не поняла. Конкретный пример: с женщиной на служебном автобусе ездили вместе, общались, но работали в разных подразделениях. Женщина заболела, инфаркт, легла в больницу, а ее дочь живет на пару этажей выше моей бабушки. Ессно, я попросила бабушку узнать у дочери про здоровье женщины. Бабушка не подвела, узнала. Но на вопрос дочери, кем ее мама мне приходится, ответила:"Ой, ну что вы...я так вашей маме за нее благодарна!". Похоже, для меня эта тайна на века. За что благодарна- за общение, за совместное ожидание автобуса? не знаю.
Единственное спасибо, с которым я соглашалась, это было спасибо моим преподавателям.
С братом история не менее интересная. Он на заводе с головой окунулся в общественную деятельность, ему это понравилось и он не отказывается от всяких поручений и избран в парочку комитетов заводских, на юбилее завода его наградили. Бабушка рассыпалась в благодарностях женщине, которая в каком-то комитете работает и затребовала с брата, чтобы он подарил той коробку конфет. ВОт хоть убейте меня, но не одна ж эта женщина раздавала награды, и не все от ее мнения зависело. На мой взгляд это вообще напоминает уже какой-то подхалимаж
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Игнорировать, а в известность ставить постфактум, после того как что-то сделано. Ее наставления выслушивать, кивать головой, НО делать исходя из собственного видения мира. На ее праведное возмущение не отвечать и не вступать в конфликт. Удачи!
ViCH прав - нужно просто поступать по своему видению. Но перед тем, как сообщить бабушке о принятом решении, нужно поблагодарить ее, якобы это именно она наставила Вас на путь истинный! Она не найдет что возразить!
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Yasya
Это-то все понятно, но вот как отучить ее (ну или хотя бы просто умерить пыл) знакомиться со всем нашим окружением??? с тем, с кем считаю нужным, я познакомлю сама, но мягко говоря, не испытываю восторгов по поводу ее горячего желания познакомиться с моими коллегами.
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Не секрет, что для наших родителей мы - навсегда дети, а уж для наших бабушек - и подавно!-)) И в этом есть своя прелесть, безусловно.
Скандалить? - а смысл?... Бабушки не вечные. Потом будете себя корить за каждое грубое слово по отношению к ней. Единственно верное, на мой взгляд, уже прозвучало здесь (спасибо VICH).
Позвольте мне представить свою трактовку этого непонятного "спасибо за внучку". Чисто интуитивно бабушка нашла приемлемый для себя способ лишний раз оградить Вас от возможных конфликтных ситуаций. Вернее, даже не оградить, а упредить, превратив Ваших возможных обидчиков (поверьте, в глазах Вашей бабушки любой может обидеть её маленькую внучку (пусть Вам уже хоть сто лет!!!)) в союзников.
Поясню на своём примере - у меня у сынули в садике тоже была ситуация. Он приходит как-то и говорит, что его обижает Максим. Я -к воспитателям, мол, чё за Максим. Те говорят - нажалуйтесь его родителям, он у нас бандит, ничего не можем сделать... Думаю, дай-ка я на самого этого Максима погляжу. Как водится, оказался самый тщедушный паренёк с хитрющими глазами. Поняв, что через родителей на этого фрукта воздействовать бесполезно, я интуитивно провела следующую операцию. Так как этот Максим старше моего сына на два года, то я даванула на его (Макса) ощущение собственного старшинства, чувство ответсвенности и восприятие его мною как взрослого человека. Уже не помню, о чем я его попросила - типа помогать, если что, моему чебурашке застёгивать куртку, завязывать шнурки. Но в итоге Макс из забияки-обидчика превратился в заботливого, сильного, внимательного друга, готового подставить плечо, опекать. Каждый раз, когда я прихожу за сыном в сади, мы с ним жмём друг другу руки: "- ЗдорОво, мужчина. - Здравствуйте, всё в порядке."...
Возможно, Ваша бабушка также своим "спасибо за внучку" возлагает на людей определенную ответсвенность за Вас, маленькую. Беда в том, что Вы - не пятилетняя девочка. И Вас эти её инсинуации (поверьте, из большой любви), похоже, нехило напрягают....
Терпения Вам!
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Джейми
ПРочитала..еще раз обдумала всю ситуацию... и наверное вы тоже правыеще подумала, что похоже, она наверстывает так упущенное. Когда работала и была занята частенько даже по выходным, и получала в ответ наши обиды, что работа важнее детей-внуков. Единственное, что забота малость запоздала мы теперь и сами с усами.
А про возраст и вовсе стараюсь не думать. Я до ужаса, до боли боюсь потерять кого-то из своих родных, хотя умом и понимаю, что жить вечно они не будут. Просто не думать об этом мне проще. Но это уже из другой области тема. Спасибо Вам за пожелание
Пы.Сы. Займите кто-нибудь немного терпения, любви и способности прощать у меня своей хватает
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Может, познакомить ее с кем-нибудь, кому нечем заняться? Пусть почешут языками. По-моему, в любом окружении найдутся кумушки, желающие обыть косточки всем знакомым и незнакомым. Может, на Вас времени не останется?
к людям надо относится точно так же - как они относятся к вам. и ни капельки не по-другому.
она вам доставляет неудобства?
каждый раз, когда она это делает, просто своими действиями (словами, жестами и прочее), заставьте ее получать НЕ прибыль психологическую от этого, а конкретный убыток - обиду, боль, раздражение и прочие отрицательные штуки.
и через несколько таких раз - она станет БОЯТЬСЯ доставлять неприятности. проверено. уважать вас начнет. и ДУМАТЬ, прежде, чем что либо сделать...
рекомендую все же Берна про игры... если еще не читали. поможет.
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя whiplash
каждый раз, когда она это делает, просто своими действиями (словами, жестами и прочее), заставьте ее получать НЕ прибыль психологическую от этого, а конкретный убыток - обиду, боль, раздражение и прочие отрицательные штуки.
__________________________________________
Отличная метода по отношению к дорогому и любимому человеку, ничего не скажешь.
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Yasya
Не выйдет у нее знакомых-друзей столько, что рядом с ней невозможно пройтись по городу, десять раз остановится с кем-то поздороваться, узнать о здоровье и тд. Времени у нее хватает просто на ВСЕ и на ВСЕХ!!! было время, когда она не могла уделять нам достаточно внимания, когда работала в соцзащите со старичками. С тех пор она давно уже на пенсии, но постоянно общается со своими бывшими подопечными. Да и общественных занятий у нее хватает, это не считая работы на даче летом. Если уж моя бабушка решила делать добро (в ее понимании)- ее ничего не остановит Другой вопрос в том, что поговорку " не делай добра, не получишь зла" она не принимает принципиально, равно как и наших мнений.
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя whiplash
Слишком уж сурово, чтобы поступать так постоянно. Конечно, когда она переходит какие-то границы, я нечто подобное устраиваю. Испортив тем самым мнение о себе, теперь со мной лишний раз старается не общаться по щекотливым вопросам Но чтобы постоянно...я ж так вообще отношения с ней испорчу, а хотелось бы наоборот, наладить с минимальными разногласиями...
Что за Берн, не слышала-не читала??? Приведите название, пожалуйста
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
В ответ на: Другой вопрос в том, что поговорку " не делай добра, не получишь зла" она не принимает принципиально, равно как и наших мнений.
Ну дык а почему Вы это так болезненно воспринимаете? Не принимает Ваших мнений? Ну что ж, увы, Вам ее немного жаль. И все. Дает советы - да-да, конечно, спасибо за совет. И все. Делаете как считаете нужным. Снимите с нее гриф сверхзначимости и все встанет на свои места.
Спасибо за книги
Болезненно воспринимаю, потому что ее действия касаются меня. Напрямую. И не все люди, которые меня окружают, могут понять ее действия или высказывания. В лучшем случае, сочтут ее чудаковатой, в худшем не знающие ее лично могут понять ее слова/действия буквально, и тогда интересное мнение может сложиться уже обо мне. А это уже, как ни крути, моя жизнь. Поэтому и нервничаю. Если б это меня не касалось, я была б спокойна, других внуков, к примеру, это не особо напрягает, ну и ради бога.
Советы и мнения- всего лишь слова, которые дальше меня и бабушки не уйдут. А вот ее действия...
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
> В лучшем случае, сочтут ее чудаковатой, в худшем не знающие ее лично могут понять ее слова/действия буквально, и тогда интересное мнение может сложиться уже обо мне. А это уже, как ни крути, моя жизнь. Поэтому и нервничаю.
Вот чтобы не знающие ее не воспринимали буквально, и надо работать... Рассказать всем и каждому, что у бабули иногда в голове перемыкает, не воспринимайте ее всерьез, если доведется с ней общаться... И, может статься, не придется больше нервничать :-)
А если ей намекнуть, что, к примеру, тот человек, с кем она хочет подружиться или уже вовсю общается, о ней не слишком хорошего мнения? Может, она сама не захочет с ним сближаться?
Не слишком честно, конечно, но Вам вдруг поможет? Удачи!
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Крыска
Пока что я вижу только одно направление работы- сделать так, чтобы эти люди и моя бабушка не пересекалисьв общем, так и живем. Предъявлять какие-то претензии ей бесполезно, промолчит, но будет делать по своему.
Хороший выход тут уже сказали- уехать от нее подальше, но это пока что невыполнимо.
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
Ответ на сообщение Re: Ситуация пользователя Yasya
Увы, такой подход не выдерживает критикиПоскольку моя бабуля маразмом в общепринятом смысле этого слова не страдает, то объяснить ей, почему моя коллега по работе, или подруга, к примеру, негативного мнения о ней, будет крайне сложно. Или вообще невозможно
И потом, напрямую пожелания познакомиться практически не высказываются. Все тонко завуалировано. Одна подруга родила ребеночка, ах, бабушка так хочет его увидеть! Другая занимается бисероплетением и подарила мне собственноручно сделанный цветок. Немедленно познакомь меня с ней, пусть она меня научит! То есть, в итоге у нас получаются уже такие хитрые военные маневры, она придумывает причины для встречи, а я- причины для отказа от встречи. Хотя в последнее время мне эти игры надоели и я стала отрезать все разговоры одним единственным нет. Отношения по немногу портятся, нет уже того доверия, что было раньше, и это мне не нравится больше всего. А по другому отгородить свою жизнь пока не могу.
Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)
В ответ на: Болезненно воспринимаю, потому что ее действия касаются меня. Напрямую.
Я не про ее действия, а про Ваше отношение к ним (и про Ваше отношение к тому, что она не принимает Ваше мнение). Чувствуете разницу? Или видите?Одни и те же действия могут интерпретироваться по разному. Пока Вы их воспринимаете серьезно и переживаете по этому поводу, они будут оказывать серьезное действие на Вашу жизнь. Когда Вы измените свое отношение к этому на легкую снисходительность, они станут просто милым развлечением бабушки. Ведь Вы ее любите, и готовы пойти ей навстречу, время от времени знакомя со своими знакомыми, к примеру. Но не всегда, потому что частная жизнь есть частная жизнь. Она есть privacy, в которую только Вы решаете - кого пускать, а кого нет.