у каждой медали 2 стороны
-----------------------------------------
есть еще и ребро:))))
----------------------------------------
"Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая... "
может лучше быть "любимой", чем "единственной" ?
---------------------------------------
Ну это уже совсем другая история. Это не топик про измены. В моем случае измен не было. В случае со знакомыми автора топика, насколько известно, тоже.
На эту тему есть другие анекдоты:
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
- ??????
- Порода - сексуальный ленивец...
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый:
На исповеди:
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Идет лекция по сексологии. Профессор упоминает случай в его практике, когда женщина была способна на 100-кратный оргазм. Всеобщее удивление. Один из студентов задает вопрос: «Профессор! А кто была та женщина?» Профессор едва успевает раскрыть рот, как его перебивает одна из студенток: «Да плевать на женщину! Кто был тот мужчина, профессор?!».
- Потерпевшая! Изложите суть дела.
- Он затащил меня на кровать и грубо оскорбил.
- Действием?
- Бездействием!!!
Молодая дама в магазине "Ткани". Обращается к продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, ткань для ночной рубашки. Метров так с двести.
- Господи! Зачем же вам ТАКАЯ ночная рубашка?
- Понимаете, у меня муж физик. Он все говорит, что главное - поиск, а не результат.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
- Так это же очень хорошо!
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
"Новый русский" приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной...
- Это еще что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
- Подожди, дорогой, не кричи ,выслушай... Утром, когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь. Открываю - там этот мужчина, говорит мне: "Помогите, чем можете..." Ну, я ему твой пиджак старый красный отдала (ты же его не носишь), потом смотрю - сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала (ты же еще два новых купил), пейджер с корпусом треснутым тоже отдала...
- Ну а дальше-то что?!
- А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает: "Может, у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?"
