Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Латута
этот анекдот прадедушка рассказывал-((((
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- следующая →
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
И что? Тут в основном старые и общеизвестные, как я погляжу...)) Я тоже внесла свою лепту)))
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979
Семейный разговор:
-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
-Да.
-Что «да»?
-Надейся.Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Всепобеждающий Армейский Язык (Ахтунг, многа букафф)
-------------------------------------
Показать скрытый текстА теперь закрой рот и скажи, где ты был.Скрыть текст
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!-
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим ****** объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Severus54
Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— п.5 нау меня ни работы, ни сбережений, ни надежд.
Я - счастливейший человек в мире. (с)Исправлено пользователем Severus54 (20.07.16 16:18)
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя sabatini
Хорошо что я одна дома
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик»
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Severus54
я возбудилсоКогда-то очень давно я рассмешил Бога, поделившись с ним планами,
Он посмеялся от души надо мной, но решил не обламывать.
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Severus54
подруга такая?"Иногда шаг вперёд является результатом пинка в зад!." (с)
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Severus54
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то п.5 насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п.5. и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит трындеть! В койку!
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)
Исправлено пользователем Severus54 (09.08.16 22:38)
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Русская народная - Ах, уе.. ах, уехал мой любимый
Ах, уе, ах, уехал мой любимый
И под ё, и под ёлкой мне сказал:
Я за лу, я за лунным камнем еду
Что ж ты му, что ж ты мужем мне не стал
Я за лу, я за лунным камнем еду
Что ж ты му, что ж ты мужем мне не стал
2
Ему де, ему девушка сказала
Неман ди, Неман дивная река
Как я бу, как я буду с ним купаться
С толстым ху, с толстым худенька така
Как я бу, как я буду с ним купаться
С толстым ху, с толстым худенька така
3
Запись сде, запись сделали мы в ЗАГСе
Оба сра, оба с раннего утра
Палец в жё, палец в жёлтеньком колечке
Запер де, запер девку на века
Палец в жё, палец в жёлтеньком колечке
Запер де, запер девку на века
4
Ах, уе, ах, уехал мой любимый
Ну и ху, ну и хуже мне не стать
Ни я би, ни я бисера не вижу
Ни я бу, ни я бус не дождалась
Ни я би, ни я бисера не вижу
Ни я бу, ни я бус не дождалась
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и уставший:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Мастерство рассказчика )
Грамма-наци среднего звена.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! (часть 2) пользователя UHECCA
Инесса!!!! Фииии... ты же дааама
*пытаецца устыдить*
иди вымой клавиатуру с мылом
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
берет счастливый отец на руки новорожденного, а тот начинает бить его кулачком по лбу и спрашивать мол папа тебе нравится?Как же здорово, что я интроверт и мне для полного счастья достаточно всего лишь не видеть людей.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Severus54
30-е годы:
Одна очень продвинутая тётка решила сделать себе на бёдрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейшим мастером татуировки.
Короче, наколол. Она орёт, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича, алкаша сверху. Тот посмотрел:
- Ну, а чо тута смотреть, вота слева Ильич, справа товарищ Сталин, а посредине, ну вылитый Карл Маркс...
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Приходит священник домой весь в ауе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя BarsLoy
Из жизни, но в тему.
У меня есть несколько одинаковых трусов. Носков тоже есть несколько одинаковых пар, это очень удобно, но речь не о них.
Дома я, понятное дело, хожу в трусах. Дома тепло, а в трусах удобнее. Вообще, как сказал один мой знакомый, если мужик ходит дома в трусах, значит, дома всё в порядке. У меня дома всё в порядке, ага.
Так вот, однажды подходит ко мне девятилетняя дочь и, задумчиво глядя на меня, спрашивает: "Папа, а почему ты всегда в одних и тех же трусах ходишь? Давай тебе новые купим".Сколько окон… в каждом хочется пожить.
Евгений Асин (Борщев)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя McBurns
Купили?Нам с тобой Голубых небес навес (с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Upjohn
Нет. Решили, что на этих пока можно дырочки заштопать.Сколько окон… в каждом хочется пожить.
Евгений Асин (Борщев)Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя McBurns
А я своего отца никогда в одних трусах не видела. Он всегда надевал что-то сверху нижнего белья.Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя свет
Бывает.Сколько окон… в каждом хочется пожить.
Евгений Асин (Борщев)
Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование.
- Я против!
- Отлично)А ты, чудище ты болотное, вазелин просроченный, все тропы знаешь - и в какие разделы ходить, и какие смайлы использовать, значит - клон (с)
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя choice
рот покрасила? платюшко надела?
вэлкам - в слайды.
а потом - бешенознакомитьсячуть что, сразу - макума
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя кот ф пальто
че за пенсионерка ?Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя 347
внаоборот - молодая, симпатишная девица. вчера фоточку в мусорке показывала.
мы с байкером даже подрались из-за неё чучуть
я правда потом, по-правилу сильного, уступил и сдалсячуть что, сразу - макума
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя кот ф пальто
сохранил ?Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя 347
не успел, блин...чуть что, сразу - макума
Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя кот ф пальто
фотку не сохранил, но руки помнят.Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя кот ф пальто
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси !!!чуть что, сразу - макума
- ← предыдущая
- 1 ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта