Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Ник
Побаяню-)
Показать скрытый текст
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивает отверткой.
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался сами-знаете-какой день.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..
Скрыть текст- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивает отверткой.
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался сами-знаете-какой день.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..
Исправлено пользователем Severus54 (07.12.15 10:25)
:
че это мне то 
