Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
Вдали от дома. Суровый мужской коллектив.
Т. - братан, ХХХ, есть кусок мыла? Надо ХХХХХХ.
Д. - что с тобой?
Т. - кончилось внезапно мыло, пришлось мыться шампунем. Это ХХХХХХ!
Д. - какие убеждения не позволяют тебе мыться шампунем?
Т. - он, ХХХХХ, оказался с ментолом! Очко до сих пор мерзнет!
Вы идеальны. Да, действительно именно сегодня,
в этот день вы достигли совершенства. На вас можно
молиться и дарить цветы целыми грузовиками. Радует
что ваше сердце принадлежит одному человеку!
он: там кстати камаз с цветами ща подъедет, можешь идти разгружать
Случилась недавно неприятность, десна воспалилась. Денег на платное не было, пришлось идти в кабинет с острой болью. Там отправили сначала на рентген, потом с карточкой, где все написали к хирургу, чтоб разрезал и отпустил с миром. Захожу к нему, врач молодой парень, смотрит на снимок, потом на меня и спрашивает:
- А от меня что хочешь?
- ХХХ, даже не знаю, собачку можете показать?
- Как вежливо отшить парня? У тебя большой опыт, спасай!
- Нет, у меня большой опыт общения с парнями, но я пока что-то никого не отшивала. *после паузы, задумчиво* Вот ХХХдища…
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! Вдовем справимся!!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!! Мы попали!!!
Друг звонит:
Друг: Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
Я: А что случилось?
Друг: Да. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. И Наташа говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаю за тещей. Она на заднее сиденье стелит целофана метра три, и потом садиться. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: вы же тут навоз все время возите.
Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем.
Она покраснела аж вся. Жена на меня орет. Обе вышли сразу. А у меня в багажнике лежал мешочек навоза, думал пригодиться. Блин.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Семейная пара готовится ко сну, заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.
Она: - Не надо мне, не болит у меня голова.
Он: - Опаньки, попалася.
Модератор для соблюдения правил, а не для установления своих!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
«О любви не говорят, о ней танцуют, и каждая love story может найти воплощение в танце...» (Алла Духова)
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, , яйца или нету...
Модератор для соблюдения правил, а не для установления своих!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?
Почти все примеры отражают внутреннее состояние автора(ов). И вовсе не обязательно человек должен делиться только позитивом. Если у него есть потребность излить черное, то он сублимирует в нечто подобное(видны безнадежность, одиночество, безысходность, боль, апатия и т.п.). Тоже эмоции. Порой, намного сильнее людей захватывающие/одолевающие, чем те, которые ты хотел/ожидал увидеть.
Мляяяя!
Мальчик!
Это антигламур и не надо сюда валить чужое одиночество, обиду и прочу хрень.
Это топ о веселом и позитивном.
Нада те выкладывать чужой негатив заведи топ - кунсткамера.
Информация о возрастных ограничениях в отношении информационной продукции, подлежащая распространению на основании норм Федерального закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».
Некоторые материалы настоящего раздела могут содержать информацию, запрещенную для детей.