Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
юмор, что все из лыж: забор, балкон... 
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9 ..
- 21
- следующая →
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в п.5… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахп.5 просто!!! я толкаю, а он блп.5 едет.
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя гермашишка
В тексте пол мужской, в подписи - женский.
Анекдот вспомнил:
Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию в России через 20 лет:
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком. Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. "Это возмутительно неприлично! Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
и че мне надо было анекдот под себя переделывать?Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Альтер-эго.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя гермашишка
этому анекдоту несколько лет, за это время можно было и переделать (причем читал варианты с обоими полами)Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?
-
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Андрей79
не путай!Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!
— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, ***ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Кроссовки с секретом
Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
"Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте." (с) ВК )
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
.У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции...!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
"После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь"."Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя презумпция
Тебя от пафоса еще не порвало?То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя algol
Поясни."Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя презумпция
он предпочитает быть никем, не обращай вниманиеСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
Сёдня раздобыл сигарет, чота курить и носить с собой такую пачку неохотоОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя _N_F_
в тае картинки еще круче, приколько их показывать курящим тиоткамСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя b52
"Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- это про меня
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- выделять курсором текст, который читаешь.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь поворотыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя Елена-Лена
тиоткам сумочкиСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
В Бразилию смотреть футбол..ни ногой
Матч проходил в штате Маранао. Проблемы начались, когда 20-летний судья Отавио Джордан да Силва попытался удалить с поля 30-летнего игрока Хосемира Сантоса Абреу. Возмущенный футболист отказался подчиняться судье и начал его оскорблять. После этого да Силва избил Абреу, а затем ударил его ножом. Игрок был доставлен в больницу, где умер от раны.
Разъяренные зрители выбежали на поле, чтобы отомстить судье. Расправа над ним была жестокой: толпа связала да Силву, а затем забила его до смерти камнями. Однако и на этом зрители не остановились. Они четвертовали арбитра, обезглавили и насадили голову на кол на середине поля.
Позднее полиция задержала по подозрению в убийстве да Силвы 27-летнего мужчину. Еще двое подозреваемых объявлены в розыск. Стражи порядка обещают строго наказать виновных. "Одно преступление не оправдывает другое преступление. Подобные действия никак не соответствуют закону", — заявил шеф местной полиции Коста-Вальтер.Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
отдает махровой желтизной
да и тебе лично бояться нечегоОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя principium
эээ..а где чувство юмора?
у меня полбашки седая, меня уже сложно напугатьСхватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя elle08
Постановочка.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя elle08
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
О да...То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя algol
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя andrew13
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
Вот это реклама:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции...!
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Без комментовТеперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Меня чуть не порвало от смеха.
Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
11: Скоро музыкой будут торговать как наркотиками
22:
На улице вечером подходишь к дилеру в балахоне.
"Братан, есть чо? А то уже уши ломит." А он тебе: "Да вот недавно выпустили, свежий Green Day, уносит, отвечаю". Сует тебе флешку microSD, ты ему деньги, расходитесь. А сам в ближайший подъезд, флешку в телефон втыкаешь трясущимися руками, быстрее наушники, включаешь и кааааайф.
11:
Скорее по блютузу скидываешь
Надо срочно качать все что еще не успел скачать
22:
По блютусу нельзя. Если повяжут - палево. А так флешку скинул "Не не мое, гражданин начальник, подкинули".
И бабушки у подъезда будут разговаривать: "У соседа-то моего вчера чей-то играло в квартире". И вторая ей: "У наркоманы, услушаются музыкой своей, потом наушники по всему подъезду валяються".Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
— Дим, может, кофе?
— Оль, может, сразу?
А это местным подкаблучникам отмазка:
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!
Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: — Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? — Ммм... полный рот. — Мне не объем нужен, а количество? — Ну тогда 2 глотка.
- Зачем ты говорил ей, что любишь ее?
- Да тупо п.5. хотел...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!Ответ на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.
Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир,
который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).
Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.
Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.
Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто
Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в
следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила
Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с
пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.
Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1
Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом
месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место
Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную
Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не
страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в
добавленное время приравнивался двум голам.
Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,
Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий
барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению
последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И
гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь
третий гол в их ворота станет катастрофой.
Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников
Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что
их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял
ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!».
Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут
добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой
гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на
первое место.
Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.
Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,
РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали
самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия
только начиналась.
«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена,
просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали
защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев
встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К
великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние
две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени
гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а
барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы
только представьте себе.
И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!
В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса
Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал
счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал
путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе
National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.
Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:
«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие
правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много
ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся
по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы
атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в
жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол
ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».
Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то
посмотрите все своими глазами: Видео-клип.
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
"Если вам за тридцать и вы ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек"."Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя презумпция
Это значит, что лузер.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: «Что, ты еще не кончил?».
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил?!».
Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!».
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни тыОтвет на сообщение АнтиГламур!!! пользователя Deafortuna
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?Теперь у меня свой Лунапарк.
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя andrew13
Я в шоке от русских людей!!!!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя elle08
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
Ответ на сообщение Re: АнтиГламур!!! пользователя elle08
А я за классику!
Теперь у меня свой Лунапарк.
- ← предыдущая
- 1 ..
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9 ..
- 21
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта