Погода: 16 °C
29.0625...27пасмурно, без осадков
30.0617...19облачно, без осадков
  • Рассказал(а) Без имени
    Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
    - Какой курс?
    Первый человек в строю крикнул:
    - Первый!
    Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
    - Второй.
    Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
    - Первый.
    И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
    Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
    Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
    - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

    --
    "Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете." [Э.М.Ремарк]

  • с анекдот.ру:

    Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

    Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

  • Рассказал(а) VovanSan
    В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
    Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
    Дальше я лично наблюдал в щелочку:
    Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
    Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.


    --
    "Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете." [Э.М.Ремарк]

  • Общага, студент вечерник (В) и 3 дневника(З). В. вечером готовит еду, днем на работу. Д. на занятия. Днем Д. приходят и съедают ВСЕ, что наготовил В. В итоге В. голодный:хммм: Идет и покупает детский эмалированный горшек, после чего он стал есть в одного и спокойно оставлять еду в общаге.

  • Один почтенный препод в нашем учзав рассказывал истории своей молодости про МГУ.
    Был один такой препод. Сдают ему студент матан. Ну ничего не знает. Он ставит ему 3. Коллеги: -Почему?!
    -Матан болшой, что-нибудь да знает.
    Другой случай. Сдает отличник, всё отвечает, запинок нету. Ставят 3. Коллеги: - Почему?!
    -Анализ большой, что-нибудь да не знает.
    И наконец, на очередном экзамене(а может быть и очередной студент;-) ничего не знает, но просит другой билет, потом ещё, ещё. Препод тормозит его, ставит 3 и отпускает. -Ищет, значит что-то знает!

  • Смешно про случай с туалетом :-)))

    А любимая фраза одного знакомого :" Лекция--не эрекция,можно и отложить..."

  • История следующая (якобы НГУ):
    Сдают люди Функ. Ан.. И вот подсаживается препод (П) к студенту (С) кавказкой национальности.
    П.- Ну, что решили задачку.
    С.- Нээт.
    П.- Ну ладно, подсказываю, посмотрите внимательно на степенные аргументы мнимых экспонент.
    С.- (радостно и громко) ЭЭ, понэл, все сокращаэтся -
    ПИ ЗДЭСЬ, ПИ ЗДЭСЬ ( pi ) и все сходэтся !!

  • История следующая (якобы НГУ):
    Сдают люди Функ.Ан. И вот подходит препод ( П ) к студенту ( С ) кавказкой национальности:
    П.- Ну, что решили задачку.
    С.- Нээт, чэго-то нэ сходытся?
    П.- Ну, посмотрите внимательней на степенные аргументы мнимых экспонент.
    С.-(радостно и на всю аудиторию) ЭЭЭ, понэл, ЗДЭСЬ все сокращается - ПИЗДЭСЬ, ПИЗДЭСЬ ( pi ) и все !!

  • История действительно про НГУ, но на самом деле не про студента, а про профессора. Есть такой Терсенов, по национальности - грек, говорит с акцентом, и такую фразу он как-то отпустил на лекции, объясняя написанное на доске преобразование.

  • Рассказал(а) Майк

    Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня
    участники
    Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у
    него ЕСТЬ. Взято ящик
    водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро
    следующего дня (т.е.
    час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня
    и Светка. До-воль-ны-е.
    Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с
    другом. Человек берет фотку
    на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку,
    причем ТАК как будто они
    встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда,
    что еще было? (8-()" У
    девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не
    помнишь??" Человек
    выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и
    самозабвенно рубится в
    Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...".
    Фотография ложится на
    монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и
    гашение компа) Полминуты
    разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У
    девчонок лица начинают
    вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут
    заходит парень Светки.
    Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает
    фотку. Улыбка мед-лен-но
    сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И
    черт побери - А ГДЕ БЫЛ
    Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно
    выпадают в осадок и
    Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
    За-на-вес.


    It's nice to be important, but it's more important to be nice

    Wir werden alle sterben

  • Ешё про pi
    Одна преподавательница анализа очень уж любила разные
    штрихи чёрточки палочки и душки над и под буквами ставить
    Так вот, однажды она эту душку - перевернутый на 90 "("
    поставила над pi и сама же в слух прочитала новое обозначениея, сорвав тем самым семинар:
    ПИ_С_ДУШКОЙ !
    ВСЁ.

  • все тоже самое, физра, первый курс, преподаватель отчаявшись объяснить некоторым студентам как посчитать кол-во шагов при игре в баскетбол (то которое ты уже сделал и чтобы лишнего не было), в неожиданно наступившей тишине произносит фразу - ну сколько раз повторять, что начинать нужно с левой задней ноги.......

  • Это не преподавательница анализа, а этот
    ну как же его
    такой старенький-старенький
    и глухой-глухой
    линейщик
    что-то втирал на лекции про всякие там переносы и преобразования и вот эту его точку пи в после преобразования чертит дугу и говорит: а назовем мы ее пи с душкой - взрыв аудитории
    - стирает дугу чертит ^ ну или пи с домиком

  • НГУ
    препода опять не помню
    толи в мальцевской толи в будкеровской айдитории, там где доска ездит, и когда испишешь доску можно опустить сверху вторую и продолжить
    вот лектор пишет, объясняет, вся аудитория списывает с доски, лектор никого не ждет и опускает вторую доску
    одна студентка выдает такую фразу:
    - Ой, а вы уже спустили, а я еще не кончила
    лектор поднимает доску
    - Ну, надеюсь, теперь я вас удовлетворил?

  • Мехмат первый курс год где-то 97-й
    практические занятия по информатике - изучение Word-а, конец занятия, все всё закрывают, студентка пытается закрыть Word, на что тот отвечает типа Document save Yes/No?
    Ну она по-аглицки не-бум-бум подзывает препода мол, что это такое. Препод ей объясняет - что Word спрашивает - сохранить документ или нет
    - И что?
    - Ну, скажите ему Да
    та нагибается к монитору и шепчет "Да-а-а"

  • А мне, как человеку с развитым образным мышлением, понравился один прикол на парте в НГТУ.
    Видели нарисованные на партах пульты управления лектором вроде shut up, jump и т.п.
    так вот это было в аудитории на стыке 5-го и 2-го корпусов - там самые огромные - высокие аудитории - повыше мальцевской/120-х так вот там внизу кафедра доска, а над доской огромная широкая белая стена, и под самым потолком - массивная аудиоколонка - представьте себе эту картину
    ну и кнопка соответствено - кнопка сброса колонки ;-)

  • Заходит студент в аудиторую, весь шатаясь, и пристаёт к преподу:
    - Примите экзамен у пьяного студента!
    - Что вы, вы пьяны, приходите на пересдачу!
    - Ну профессор, ну примите экзамен у пьяного студента!
    - Пойдите, проспитесь, молодой человек!
    - Ну я вас очень прошшшу, хотите на колени встану?
    - Ну ладно, валяйте, сдавайте!
    Студент оборачивается ко входу и кричит:
    - Ура, ребята, ЗАНОСИ!

  • НГУ. БФА ( счас кажется будкеровская). Физика , 1-й курс, Механика и Теория Относительности.
    Препод исписав всю доску, начинает опускать сверху другую, закрывая тем самым написанное. И тут, где-то из верхних рядов, раздается робкий такой голосок - " Не закрывайте, я еще не успел переписать", на что препод сердито - "Вы, что там, спите что-ли. Почему это вы не успеваете?".
    И Тут в ответ, где-то вообще из-под потолка, сонный голос пробасил - "Так ведь скорость света - конечна".

    --------------
    Дим () Edited by Diman on 28/08 15:55.

    --------------
    Дим ()

  • ВКИ НГУ. Начало сентября...Ну все посъехались естесно решили попить немножко пивка на радостях...А было ето 3го сентября.Вроде.
    Есть у нас один парень тут.Он типа не пьет но упорно решил пойти с нами.Его конечно быстро убило .Мы еще нормально общаемся.Только подсели в одной кафешке к каким-то девчонкам.
    Тот уже начал усиленно просить сигарету и еще больше пива.(Он не курит) Не буду дальше вдаваться в подробности но я и еще один пацан с общаги понесли его домой.Подходим к вахте.Там уже все на ...закрыто.Подходит знакомая вахтерша(Танюха)Я сам еле держусь на ногах так еще Женю держу чтоб не упал под вахтой.Ну Даня как самый трезвый спрашивает у вахтерши как в анекдоте:Можно пройти слегка пьяному студенту ну та смотрит на Даню --нормальный вроде.Говорит можно .Даня поворачивается и тут мы проносим пьяного в дрищ женю.Танюха роняет ключи.И говорит:Все..я зову гену.(Это тип за порядком смотрит в общаге).Пока Танюха в шоке мы утаскиваем Женю побыстрее в комнату.

  • Dim непобедим???

  • Семинар по информатике на первом курсе ЭФ НГУ. Один парень, не слишком хорошо разбирающийся в WINDOWS 95, что-то творит в Word'е и, естественно, стирает что-то нужное, причем достаточно объемное. Сидит в ступоре - надо все переписывать заново. Девушка за соседним компом ему советует: "А ты м'анду нажми"... Немая сцена в аудитории, потом доходит, что имелось ввиду отмена действия, т.е. UNDO...

  • ЭФ НГУ. Экзамен по матану... ну в общем экзамен: Молодой семинарист принимает экзамен у студентки. Та - ни бум-бум. В конце-концов тот подсаживается к ней и говорит вроде тихо, но так, что всем слышно: "А Вы свободны сегодня вечером?" Та, еще не веря своему счастью:"Дда..." Семинарист, захлопывая зачетку:"Вот и поучитесь."

    Взрыв эмоций часто приводит к бесчувственности. Оно надо?..

  • Студенту можно поставить только два диагноза: Предсессионный психоз и
    постсессионный запой.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери

  • А бывает еще последипломный запой!
    Такая история: Томск, ТИАСУР, 97-й год, группа 410-3 дипломировалась. Ну, понятное дело, выпили все что было, завалились спать (часов в 10 утра уже). И тут выползает дворник, дед там какой-то работал, и начинает подметать осколки бутылок, которые новоиспеченные инженеры в порыве восторга покидали в окошки, и при этом непрерывно ругается матом. Стоит звон стекла и сплошной мат. Звук ужасный, а голова у всех и так трещит. И тут раздается звон стекла, сброшенного с приличной высоты. Просто неимоверный взрыв мата! Еще падает три бутылки, и явно в разных местах. И все, тишина.
    Потом интересовались, кто же бутылки кидал (с целью выразить благодарность), оказалось 4 разных человека, причем не вставая с того места, где лежали.

  • Похожая история в НЭТИ была, пили в обшаге три флашника и один ботаник из НИИЖТа, а один из флашников здоровый был как слон, и уже ночью эти трое выходят из обшаги, здоровый несет на руках никакого ниижтовца, и точно на против вахтерши ниижтовец просыпается и начинает с дикими воплями отбиваться.
    Вахтерша была в шоке...

  • Несколько фраз преподов. Вспомню еще - добавлю

    "То, что стояло у нас внизу, теперь поднимается вверх"(А.Н.Буров, ангем)

    "...конечное число тачков скачков.... точков скачка... точек скачка "(матан)

  • "То, что стояло у нас внизу, теперь поднимается вверх"(на лекции по линейной алгебре)

  • Добавлю кое что из своей коллекции, собранной за время учебы в НГТУ...>:Ж)

    Заповеди - не укради, не убей, не спиши...

    ________________________________________________

  • В этом семестре 26 лекций. Для сравнения - в прошлом году было 18. Наслушаетесь досыта...
    ___________________________________________________

  • Других книг не надо брать в руки, а то вы себя развратите. Вот эта книга - вечная, нетленная. А в других вам лапшу на уши вешают.
    __________________________________________________

  • Товарищи, запомните раз и навсегда - самые точные часы у меня. Когда Москва пикает, я смотрю на свои часы и вижу, что она либо вперед пикает, либо отстает...

  • В математике есть закон - при переписывании знак меняется на противоположный...
    ___________________________________________________

  • - Теорему доказывать от противного?
    - Нет, от приятного.....
    ___________________________________________________

  • Тряпочку не помыли....
    Сейчас я попудрюсь...
    __________________________________________

  • Еще раз повторяю теорему, а вы вслушивайтесь в красивые звуки моего голоса....
    __________________________________________

  • Эти выводы вы уже видели когда-то. Я напишу лишь некоторые из них....ну....чтобы показать, что я их тоже видел....

  • Вот этот хвост у меня с k-е по n-е место....
    __________________________________________

  • НГТУ... лыжная база...первый курс...
    Преподаватель студентам:" Сколько раз повторять, берите с собой головные уборы! Заботьтесь о главном работающем органе студентов!!!..."

  • У нас в ВКИ НГУ была такая история:
    первый курс, второй семестр, предмет типа информационных или экспретных систем, уже не помню, преподаватель опаздывает
    Мальчики заигрывают с девочками, а нас, кстати сказать, было всего две на четырнадцать мальчишек.
    Заигрывания детские, забрали шапку, отдай-неотдам и т.д. и т.п.
    В результате - жуткая свалка, из которой вылетает здорооооовая сумка и летит по направлению к двери, которая в этот момент открывается и заходит препод.
    Ну сумка натурально попадает ему почти в лицо. Немая сцена.
    После чего препод: "И кто из вас будет долго-долго сдавать?"
    Что делать, мальчишек жалко, думаю девушку пожалеет, говорю : "ну я"
    После чего препод плотоядно улыбается и говорит "нет, длорогая, ВЫ БУДЕТЕ ОТРАБАТЫВАТЬ ВЕСЬ СЕМЕСТР......"
    Что было дальше,лучше не вспоминать........:)))))

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • короче все было так.
    один раз мы с группой решили не множко выпить, ну все таки повод был, день рождение нашей старосты, но мы забыли то что у нас на завтрашний день контрольная по эконом теории, и вот выпили не множко, если правду сказать то я этот вечер вообще не помню.
    представтье, завтрашний день. все такие (ну и зачем то в этот день присутствовали все) , ну короче поняли если коли вы студенты иль бывали, морды разные, не покрашенные и не бритые. сидит такой препод довольный предовольный, и тут начинает спрашивать, и начинает с двоешников и прогульшиков, не кто ничего не знает, потом стал поднимать отличников и хорошистов, и на удивление не кто ничего не знает, у него лицо совсем изменилась, и таким не довольным лицом "с днем рождения староста!!!"

  • сидим на семинаре по высшке. учит ну как всегда противные тёти, и почему хорошик и добрых нету, ну вот так короче выходит на доску студент по имени Вова и начал рисовать график, ну не счась не помню по какой теме, и вдруг мел ломается на две части под нажатием Вовы, и вдруг не в тему препод говорит -реакции нет, детей не будет , на которую Вова с улыбкой отвечает - извините Мария Потаповна наоборот!

  • Во время учёбы в НГУ, на лекции по матану. Препод стучит рукой по доске, привлекая внимание студентов, и грозно вопрошает: "Вы узнаёте член Тейлора?" Занавес.

  • Экзамен по дискретному анализу (спецкурс такой на ММФ НГУ).
    Сдают две девушки.
    Одна долго выжимает из себя подобия знаний. Преподу надоедает:
    - Ладно, Вы уже третий раз приходите. Давайте зачетку.
    Пишет в зачетке "удовл.", та довольная уходит.
    Вторая молча собирает вещи, подходит к преподу, протягивает свою зачетку. Тот некоторое время смотрит непонимающе, тогда она объясняет:
    -Я тоже третий раз сдаю.

  • Говорят, в общаге НГТУ было...
    Время около полуночи. Пацаны спать легли, свет погасили. Дверь запирать не стали - сосед должен придти. Лежат. Вдруг кто-то заходит. Сразу становится понятно, что не "свой", но все лежат тихо. "Оно" заходит, снимает куртку, сладострастно потягивается и громко произносит: "ой, девки, трахаться-то как хочется..." :)Раздается истеричный гогот, девушка хватает шмотки и делает ноги :)))

  • Тоже была история:
    дело было на защите реферата.
    Препод(П) и студент(С):
    П: реферат-то без даты!
    С: да-а, пиздатый реферат!

  • На ФЕНе НГУ на третем курсе есть такой предмет, как строяк( то бишь строение вещества). Одно из вводимых обозначений - pi* . Обычно лектор так и читает ПИ СА ЗВЕЗДОЙ . Как говорится - без комментариев.

  • \\\\На ФЕНе НГУ на третем курсе есть такой предмет, как строяк\\\\
    Вы еще вспомните, что на ФЕН НГУ на третьем курсе ВМС преподают. Ну где, в каком институте есть такой предмет!? )))))

  • Классная история!
    У нас в уневере тоже не лучше. Представляете сессию у заочников?
    Начитываются лекции, потом экзамены, причём учёба с обеда(типа во 2-ую смену). У одной из одногрупниц намечалась свадьба. В один из дней перед свадьбой (в четверг, по-моему, т.к. свадьба была в пятницу) была назначена бухалка всей группы поэтому поводу(т.е. предполагалось свалить с последних пар). Вышло так, что как раз в этот день последней парой был матан. Препод по матану такой строгий, ужас! Не дай бог пропустишь пару, потом не отчитаешься, ещё и перекличку каждую пару делал (думаю студентам встечались такие препады и они меня поймут). До этого у нас почти вся группа дисциплинированно ходила на лекции. Но тут мы дружно решили, что раз такое дело (ведь свадьба...), на матан мы не пойдём. Решили - сделали. Хорошо так погуляли (кстати в институтской общаге). На следующий день приходим на семенар по матану (в отличии от лекции, на семенаре присутствует только одна группа). Препод берёт список нашей группы, чтобы сделать перекличку... Вы представляете, что с ним стало, когда он понял, что мы именно та группа, которая...? А что потом было с нами... В общем он решил, что своим непоявлением на лекцию мы его унизили и почти всю пару высказывал нам всё, что онас думает. Не для всех эта история бесследно канула в лета, ведь через несколько дней был экзамен.

  • На счёт знаков ты точно прав(а) (извени по имени не определила). Классах в 10-11-х у меня была почти навязчивая идея по этому поводу и это была, да в принципе и есть моя самая большая прблема (касаемо матетатики конечно)

  • Про высказывания преподов НГТУ.
    на матане: препод поднося часы к уху говорит: какой сегодня день недели?

    -электроника
    смотрите: слон-это электрон, если слону отстрелить ухо, то он превращается в ион.

    электроны как муравьи, они не летают над муравейником, они копошаться там, внутри

    фотодиод-это с одной стороны фото, а с другой-диод

    фотодиод-это что то хорошее, дубовое, простое

    -экономика
    мальчики! хватит там гульбулькать!

    посмотрите как тряпка быстро высыхает!

    ну, она вообще молодец, ее надо поставить в угол и на нее молиться(о студентке)

    -еще кто то
    посмотрите о чем я тут вам нарисовал..............

    -право
    я как 286 компьютер, ну ничего не соображаю сегодня(молодая преподша )

    потише там, а то я начну кричать, оглохну и буду тихо разговаривать!

    -на философии
    представьте: я радиопремник!

  • =-электроника
    смотрите: слон-это электрон, если слону отстрелить ухо, то он превращается в ион.

    У вас что, преподы такие неграмотные или сам плохо учился?

    Эта фраза должна звучать примерно так:

    слон-это атом, его уши - электроны, если слону отстрелить ухо, то он превращается в ион.

  • У нас такая история была, в общем за два дня до матана, понимаем мы с корешем, что делать на экзамене нам нефиг. Ну и идем "консультироваться" к семинаристу нашему, а он молодой аспирант. В общем, пришли мы и говорим, что нам мол пара задачек не даётся, пойдем, мол, аудиторию найдем.... Надо разробрать.... Ну а по дороге из общаги в НГУ я бросаю фразу, да блин, че туда идти, все равно все аудитории заняты... И сворчиваю (а там барчик с пивом, "нижний зал / шторы") В общем на следующие утро, получили все билеты, мы сидим и нервничаем, вдруг не придет, или ещё там че... Лектор начинает спрашивать - КТО НИБУДЬ ГОТОВ? Готовых нет.. А этот семинарист, наш, он самый халявный был. И вот наконец он заходит, дальше немая картина, все готовы, лектор смотрит и ржет, а аспирантик подходит к листику очередности, в этот момент, можно было наблюдать счастливые физиономии, тех кто пошел первым, ну а мы то накрайняк, последними пошли, (пусть скажем меня Иванов зовут) И говорит ИВАНОВ ГОТОВ, ну конечно я был готов... после экзамена меня чуть не убили.

  • Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а
    второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
    Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
    "отлично". Тот, кто помог затолкнуть,
    достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут
    вылетает и его. Открывают. Надпись:
    "В одну и ту же игру два раза не играю!"

    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
    глаза, открывает рот
    и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

    Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
    вождь говорит:
    - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
    Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь
    спрашивает:
    - В чем дело? Я же просил крутить медленно.
    Туземцы отвечают:
    - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. :))

    Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
    - А писло чисать?
    - Ну чешите, если это вам поможет... :))

    Вчера на лекции обкуренный лектор показывал студентам
    электромагнитные волны половина студентов их увидела. :))

    Прихожу домой, а отец мне:
    - Курил?
    - Нет, стоял, где курили.
    - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

  • Мой любимый анекдот про студентов:

    Умер студент, в рай грехи не пускают, отправляют в ад. Предлагают на выбор: ад обычный или ад студенческий. Студент подумал, говорит: "Давайте обычный". Все нормально, существует себе потихоньку, но каждый вечер приходит черт и вколачивает ему в копчик гвоздь. Студент заколебался, попросил перевести в альтернативный ад. Попадает в обычную с виду общагу и начинает жить на полную катушку, без всяких чертей. И вдруг, примерно через полгода приходит черт с ведром гвоздей и, мило улыбаясь, говорит: "Здорово, студент, сессия началась..."

    **ПАЗИТИФФ**

  • Безграничны ресурсы форума НГС, вот оказывается какой интересный раздел существует!

    ----------------------------

    История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
    Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только
    - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

    Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

  • НГУ буквально 2 недель назад...

    Идет лекция....а лекцию ведет мужик который общагами заведует...места там раздает и тыды

    Так-вот он и говорит мол места освободились кто просил общагу подойдите...и начинает перечислять фамилии, но фамилию одной девушки называет в мужком виде
    Девушка: "Исправте!!!"
    Лектор (в непонятках) :"Что?? Исправить??"
    Девушка: "Ну я же девочка!"
    Лектор:"Счаз исправим"....
    Аудиторя под партами...

  • Лекция в комнате для занятий одной из общаг НГУ. Читает старушка-божий одуванчик. Стук в дверь, дверь открывается, заглядывает молодой человек, завернутый в одеяло:"Наташу можно?" Наташа вскакивает, идет к двери, молодой человек, не дожидаясь, "Наташа, ты мне одежду-то отдай". Немая сцена... Наташа выходит в коридор, затем возвращается в аудитеорию, лекция идет дальше... Опять стук в дверь, заглядывает молодой человек №2, так же, как и №1, завернутый в одеяло:"Наташу можно?". История повторяется, опять "отдай одежду" и т.д. Лекция, тем не менее, продолжается... Третий раз стук в дверь...Все немеют... Ждут развязки... Молодой человек №1, в том же одеяле, не тратя времени на вежливость:"Наташа, ты мне чью одежду отдала?!!!" Занавес...

  • Первый курс. Первая лекция. Препод читает лекцию. Прерывается и спрашивает:
    - ой! вы, наверное, не успеваете записывать, я, наверное слишком быстро говорю?
    - мля, да как Скэтмэн Джон. - доносится с задних рядов.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • не совсем про "пи"...
    на Вышке базисные векторы обозначаются буквой е с индексом.
    наш препод обозначил индексы через альфа, бета и т.д.
    короче, после пятого или шестого произнесенного им "ебэта" ему ТОЖЕ стало смешно, и он индексы переобозначил цифрами...

    на ин язе на вопрос одной из студенток: что такое "score", другая внятно и громко сказала "ОЧКО!" (смеялась даже наша преподша...)

  • ММФ НГУ 2-ой курс
    Студентка сдает программу по выч методам. Прога написана на паскале. Препод спрашивает :
    -Почему у вас предыдущие данные при запуске программы остаются на экране?
    Студенке сзади подсказывают:
    -У тебя очищения экрана нет.
    Студенка - преподу:
    -А у меня ОЩУЩЕНИЯ экрана нет!!!
    (четверку она все-таки получила...)

  • Было это в одном из институтов еще тогда Ленинграда, точнее в общежитии этого института.
    Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
    неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
    для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
    Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
    то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
    под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
    Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
    дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
    препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
    смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
    подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
    так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
    у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
    отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
    ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...


    С анекдот.ru

  • И еще одна...

    Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего.
    Преподаватель:
    - Кто приготовил домашнее задание?
    (напоминаю - первый день занятий).
    Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали".
    П. (начиная выходить из себя):
    - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
    В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашом в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
    П.: - Так!!! Почему опоздала?!
    Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
    П.: - Что?!
    Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
    П.: - И что, 10 минут лежала?!
    Все в ауте.

  • Приснопамятная всем студентам ГФ НГУ история, произошедшая, наверное, еще до н.э.
    Есть там такой Лисс Лев Фаддеевич, замечательный преподаватель и неплохой человек. И вот, как-то сдают студентики Л.Ф. экзамен. Соответственно, как и на всех экзаменах, присутствует намазанная девушка в короткой юбочке. Приходит ее очередь отвечать (а надо заметить что, по-моему, Л.Ф. всегда далеко за 60 было), идет она к преподавательской парте, а Л.Ф., повернувшись к доске и что-то рисуя на ней, не замечая похотливых взглядов студентов на девочкину задницу, углубившись в собственные мысли, внятно так произносит:
    - Меня эти проблемы уже лет восемь не интересуют.....

    И еще - никогда не забуду фразу того же преподавателя:
    - В сложных перепИтиях кАнуна революции.....

    п.4

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: