Погода: 16 °C
29.0625...27пасмурно, без осадков
30.0617...19облачно, без осадков
  • =-электроника
    смотрите: слон-это электрон, если слону отстрелить ухо, то он превращается в ион.

    У вас что, преподы такие неграмотные или сам плохо учился?

    Эта фраза должна звучать примерно так:

    слон-это атом, его уши - электроны, если слону отстрелить ухо, то он превращается в ион.

  • У нас такая история была, в общем за два дня до матана, понимаем мы с корешем, что делать на экзамене нам нефиг. Ну и идем "консультироваться" к семинаристу нашему, а он молодой аспирант. В общем, пришли мы и говорим, что нам мол пара задачек не даётся, пойдем, мол, аудиторию найдем.... Надо разробрать.... Ну а по дороге из общаги в НГУ я бросаю фразу, да блин, че туда идти, все равно все аудитории заняты... И сворчиваю (а там барчик с пивом, "нижний зал / шторы") В общем на следующие утро, получили все билеты, мы сидим и нервничаем, вдруг не придет, или ещё там че... Лектор начинает спрашивать - КТО НИБУДЬ ГОТОВ? Готовых нет.. А этот семинарист, наш, он самый халявный был. И вот наконец он заходит, дальше немая картина, все готовы, лектор смотрит и ржет, а аспирантик подходит к листику очередности, в этот момент, можно было наблюдать счастливые физиономии, тех кто пошел первым, ну а мы то накрайняк, последними пошли, (пусть скажем меня Иванов зовут) И говорит ИВАНОВ ГОТОВ, ну конечно я был готов... после экзамена меня чуть не убили.

  • Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а
    второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
    Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
    "отлично". Тот, кто помог затолкнуть,
    достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут
    вылетает и его. Открывают. Надпись:
    "В одну и ту же игру два раза не играю!"

    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
    глаза, открывает рот
    и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

    Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
    вождь говорит:
    - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
    Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь
    спрашивает:
    - В чем дело? Я же просил крутить медленно.
    Туземцы отвечают:
    - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. :))

    Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
    - А писло чисать?
    - Ну чешите, если это вам поможет... :))

    Вчера на лекции обкуренный лектор показывал студентам
    электромагнитные волны половина студентов их увидела. :))

    Прихожу домой, а отец мне:
    - Курил?
    - Нет, стоял, где курили.
    - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

  • Мой любимый анекдот про студентов:

    Умер студент, в рай грехи не пускают, отправляют в ад. Предлагают на выбор: ад обычный или ад студенческий. Студент подумал, говорит: "Давайте обычный". Все нормально, существует себе потихоньку, но каждый вечер приходит черт и вколачивает ему в копчик гвоздь. Студент заколебался, попросил перевести в альтернативный ад. Попадает в обычную с виду общагу и начинает жить на полную катушку, без всяких чертей. И вдруг, примерно через полгода приходит черт с ведром гвоздей и, мило улыбаясь, говорит: "Здорово, студент, сессия началась..."

    **ПАЗИТИФФ**

  • Безграничны ресурсы форума НГС, вот оказывается какой интересный раздел существует!

    ----------------------------

    История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
    Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только
    - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

    Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

  • НГУ буквально 2 недель назад...

    Идет лекция....а лекцию ведет мужик который общагами заведует...места там раздает и тыды

    Так-вот он и говорит мол места освободились кто просил общагу подойдите...и начинает перечислять фамилии, но фамилию одной девушки называет в мужком виде
    Девушка: "Исправте!!!"
    Лектор (в непонятках) :"Что?? Исправить??"
    Девушка: "Ну я же девочка!"
    Лектор:"Счаз исправим"....
    Аудиторя под партами...

  • Лекция в комнате для занятий одной из общаг НГУ. Читает старушка-божий одуванчик. Стук в дверь, дверь открывается, заглядывает молодой человек, завернутый в одеяло:"Наташу можно?" Наташа вскакивает, идет к двери, молодой человек, не дожидаясь, "Наташа, ты мне одежду-то отдай". Немая сцена... Наташа выходит в коридор, затем возвращается в аудитеорию, лекция идет дальше... Опять стук в дверь, заглядывает молодой человек №2, так же, как и №1, завернутый в одеяло:"Наташу можно?". История повторяется, опять "отдай одежду" и т.д. Лекция, тем не менее, продолжается... Третий раз стук в дверь...Все немеют... Ждут развязки... Молодой человек №1, в том же одеяле, не тратя времени на вежливость:"Наташа, ты мне чью одежду отдала?!!!" Занавес...

  • Первый курс. Первая лекция. Препод читает лекцию. Прерывается и спрашивает:
    - ой! вы, наверное, не успеваете записывать, я, наверное слишком быстро говорю?
    - мля, да как Скэтмэн Джон. - доносится с задних рядов.

    I know the something going on
    Решил жить вечно - пока все идет нормально

  • не совсем про "пи"...
    на Вышке базисные векторы обозначаются буквой е с индексом.
    наш препод обозначил индексы через альфа, бета и т.д.
    короче, после пятого или шестого произнесенного им "ебэта" ему ТОЖЕ стало смешно, и он индексы переобозначил цифрами...

    на ин язе на вопрос одной из студенток: что такое "score", другая внятно и громко сказала "ОЧКО!" (смеялась даже наша преподша...)

  • ММФ НГУ 2-ой курс
    Студентка сдает программу по выч методам. Прога написана на паскале. Препод спрашивает :
    -Почему у вас предыдущие данные при запуске программы остаются на экране?
    Студенке сзади подсказывают:
    -У тебя очищения экрана нет.
    Студенка - преподу:
    -А у меня ОЩУЩЕНИЯ экрана нет!!!
    (четверку она все-таки получила...)

  • Было это в одном из институтов еще тогда Ленинграда, точнее в общежитии этого института.
    Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
    неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
    для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
    Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
    то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
    под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
    Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
    дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
    препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
    смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
    подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
    так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
    у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
    отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
    ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...


    С анекдот.ru

  • И еще одна...

    Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего.
    Преподаватель:
    - Кто приготовил домашнее задание?
    (напоминаю - первый день занятий).
    Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали".
    П. (начиная выходить из себя):
    - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
    В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашом в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
    П.: - Так!!! Почему опоздала?!
    Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
    П.: - Что?!
    Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
    П.: - И что, 10 минут лежала?!
    Все в ауте.

  • Приснопамятная всем студентам ГФ НГУ история, произошедшая, наверное, еще до н.э.
    Есть там такой Лисс Лев Фаддеевич, замечательный преподаватель и неплохой человек. И вот, как-то сдают студентики Л.Ф. экзамен. Соответственно, как и на всех экзаменах, присутствует намазанная девушка в короткой юбочке. Приходит ее очередь отвечать (а надо заметить что, по-моему, Л.Ф. всегда далеко за 60 было), идет она к преподавательской парте, а Л.Ф., повернувшись к доске и что-то рисуя на ней, не замечая похотливых взглядов студентов на девочкину задницу, углубившись в собственные мысли, внятно так произносит:
    - Меня эти проблемы уже лет восемь не интересуют.....

    И еще - никогда не забуду фразу того же преподавателя:
    - В сложных перепИтиях кАнуна революции.....

    п.4

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: