Нет, не самое страшное ожидание.... За время ожидания можно что то успеть сделать, ну или хотя бы попытаться успеть. Самое страшное - это когда случилось непоправимое. Когда еще раз жизнь делится на "До и после", когда так случилось, что не смотря на все старания болезнь победила.
Яну Кушниру было 10 лет, ему теперь навсегда 10 лет... Я смотрел фотографии Яна на странице в Одноклассниках его мамы, Евгении Кушнир и видел на них своего Ивана, тот же задор, шаловливость и нескончаемая любознательность, они и родились с разницей на всего на месяц... Заболевания только разные выпали нашим детям, Ян болел апластической анемией.
http://forum.ngs.ru/board/health/flat/1879615215/#Post1879615215
Когда мне становится трудно продолжать борьбу, я думаю о Евгении, она является для меня примером стойкости и мужества... Болезнь забрала у нее сына, но не сломила ее, она не замкнулась в своем горе. Евгения находит силы жить дальше и помогает по мере возможности другим родителям. Своими переживаниями и мыслями Евгения Кушнир делится в контакте:
Есть ли жизнь после смерти………… собственного ребёнка???
Многим ли из вас читающим это довелось побывать на похоронах своего ребёнка??? Надеюсь, что нет… Я на таких похоронах была… Есть ли жизнь после них??? Есть какое-то существование, подобие жизни, но ЖИЗНЬЮ это назвать сложно… Ты вроде бы как бы и живёшь, делаешь какие-то свои дела которые были раньше, занимаешься всем тем, чем занимался до этого,но… всё это уже совсем не то… Делаешь это всё машинально, механически, просто потому, что НАДО сделать… То, что раньше приносило удовольствие и радость, уже не приносит… Того, чего сильнохотел когда-то, уже совсем не хочется, не хочется вообще ничего, желание только одно: увидеть своего ребёнка, обнять, поцеловать, сказать как сильно ты еголюбишь… Но это, такое простое и доступное для других, для тебя уже невозможно и невыполнимо, а ничего другого тебе уже и не нужно… Жизнь в один день раскололась на две части, на ДО и ПОСЛЕ…
Последние дни июня, пара дней после похорон…
Так плохо, что не хочется ни кого видеть и слышать, решаем с мужем уехать на пару дней в деревню, что бы простопобыть одним. Ян очень любил это место, каждые выходные проводил там с дедом,очень хотел поехатьтуда когда болел, но так и не успел…Едем по трассе, полное ощущение, что мы не вдвоём, что Ян с нами как обычно на заднем сиденье справа, кажется, что если поверну голову, то увижу его…Оборачиваюсь, там пусто…
…На дороге какие-то ремонтные работы, муж выезжает на встречку, что б их объехать, на встречке грузовик, вдруг понимаю, что не страшно, раньше быиспугалась, но сейчас… уже всё равно, грузовик так грузовик…
День, муж как всегда на работе, дочка гуляет с подружками, я дома одна…
Нужно что-то приготовить на ужин, хотя совсем не хочется вообще ничего делать, но всё таки… Иду на кухню, пытаюсь сообразить что же всё-таки приготовить, ведь мужа кормить чем-то надо… Первый этаж, окно кухни выходит во двор, за окном лето… Первое лето без моего мальчика… Во дворе бегают мальчишки, его друзья… Машинально выглядываю в окно, ищу глазами сына, что б убедиться, что всё в порядке, что он никуда не убежал, не залез… не нахожу… понимаю, что его там нет и уже никогда не будет… В голове один вопрос: ПОЧЕМУ??? Да ну её, эту готовку, не могу, не хочу, не буду… в конце концов можно и бутербродов поесть… Сажусь в машину еду на кладбище…
Я соскучилась, очень, просто не выносимо, так сильно хочется его увидеть…
Лето, всё тоже ненавистное лето, которое забрало у меня моего ребёнка… Аведь это было его любимое время года…
Приезжаем с мужем в деревню… Там всё напоминает о НЁМ, речка на которой ОН ловил рыбу… Колонка во дворе… был бы Ян, сам бы накачал сейчас воды… но… Табуретка в сарае, смешная, неуклюжая, но ОН сделал её САМ прошлым летом, совсем без чьей-либо помощи… И много-много планов на это лето, они тоже остались в деревне… навсегда… Несделанные скворечники, непойманная рыба, несобранные грибы… ОН не успел… А ещё новая удочка дома в углу… Ян был с ней на речке только раз, в мае, за полтора месяца ДО… Ему было уже очень плохо и тяжело, но так хотелось подержать в руках новую удочку, он же ждал этого с зимы с того дня когда получил её на День рождения… Это была последняя рыбалка в его жизни…
Конец августа…
Вспоминаю, что нужно собрать дочку в школу, так и хочется сказать «детей», но нет… теперь уже только дочку… Едем в магазин за канцелярией…Дочка бегает по рядам выбирает всё, чтоей нужно, приносит в тележку… Раньше тележка делилась на две части, и каждый из детей складывал всё, что выбрал в свою кучу, теперь ничего делить не надо,тележка только для дочки… вторая половина пустая…. Подхожу к полке с тетрадями, их много, с разными рисунками, вот много с машинами, Яну понравятся, рука сама машинально тянется за тетрадками, но останавливается на полпути… они ему больше не нужны…
Скоро первое сентября, торжественная линейка… У нас это был семейный день, мы шли в школу всей семьёй, потом после линейки ехали куда-нибудь чаще всего в пиццерию, мы сидели за столом, а дети играли в автоматы, периодически подбегали к нам, хватали что-нибудь со стола, отдавали мне выигранные билетики, строго следя за тем, что бы я их разложила надве части и не перепутала где чьи… и опять убегали играть дальше… А потом перед уходом дети пересчитывали свои билетики (тот,у кого их оказывалось больше очень этим гордился), потом меняли их на призы,кучу всякой не нужной мелочи, которой и так дома хватает, но радости не былопредела, ведь они это всё сами выиграли…Это всё было… когда-то раньше… Но только не в этом году… В этот раз дочка пойдёт на линейку без нас... и без пиццерии… Скорее всего с бабушкой и дедом… Я не смогу видеть Янькин класс без него, я пока не готова… и честноговоря не знаю, смогу ли я вообще когда-нибудь смотреть на его сверстников безслёз… Скорее всего нет… Возможно черезгод, через два… через десять лет будет ещё тяжелее, ведь в голове будет только одна мысль: «А ведь сейчас ОН был бы таким же взрослым»…Говорят время лечит… но нет, только не в этом случае…
29 августа. Два месяца и одна неделя ПОСЛЕ….
Самолёт… Происходит что-то непонятное… Выезжаем на взлётку,разгоняемся и… не взлетаем… Самолёт сбрасывает скорость, делает ещё одинкругпо полю, выезжает опять на взлётнуюполосу… По салону прокатывается волна испуга… Что случилось??? Почему не взлетели??? Что-то не так???... Разгоняемся… взлетаем… самолёт болтает, качает из стороны всторону… Похоже все уже в панике, раздаются испуганные вскрики…Наверное мне одной в этом салоне не страшно… мне просто ВСЁРАВНО…В голове проносится шальная мысль: «Упадём? Разобьёмся?... Ну и ладно, быстрее увижу своего мальчика»… Знаю, что так нельзя… но я так чувствую…
28 сентября…
Мне нужен тетрадный листок, иду в детскую, там этого добра всегда хватает. Подхожу к столу Яна, там всё как и было, куча игрушек, тетрадок,учебников…всё так как ОН сложил… яничего не трогала, не могу…. беру первую попавшуюся тетрадку, открываю… Там написано:« 28 сентября Классная работа… » Он писал это в этот же самый день… ровно год назад… всё было хорошо, мой мальчик был с нами, ходил вшколу, тогда мы и представить себе не могли…
Звонит дочка из школы: «Мам, приедь, учитель хочет с тобой поговорить», вообще в школу стараюсь не заходить, боюсь увидеть Янькин класс, не представляю как увидеть его одноклассников, когда ЕГО там нет…. Но раз нужно, конечно еду… Иду по коридору, по лестнице навстречу ЕГО класс… все дружно как всегда в час дня идут обедать… как всегда… только Яна с ними нет……………………………..
Возле входной двери справа две чёрные буквы ЯН… Маленький хулиган взял краску-спрей для обуви и оставил свой автограф в подъезде, тогда это было единственное слово которое он умел писать…Разумеется ему тогда сильно попало от меня, я выдала ему тряпку и заставила отмывать свои художества, но… краска оказалась качественной, до сихпор стойко держится…А в прихожке так и стоят ЕГО сапожки… Почти новые… Ян не успел их сносить, он даже не успел из них вырасти… Как же много ОН не успел в этой жизни, мой маленький мальчик… Он мечтал работать простым олигархом и купить нам дом в Майами, а ещё обещал купить мне розовый лимузин и розовую норковую шубу… Очень хотел детей, и собирался построить своему сыну дом на дереве…Хотел ещё раз полетать на самолёте потому что там дают вкусную еду в коробочках… Я привезла ему недавно такую коробку, на кладбище… только съел её кто-то другой за НЕГО… А Ян НЕ УСПЕЛ…………
Ему было всего десять лет, пять месяцев, двадцать дней и четыре часа…
