Погода: 6 °C
26.0510...17пасмурно, небольшие дожди
27.057...12пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /Основные форумы / Основной форум /

Патологическая независимость.

  • *Есть такое понятие, как патологическая независимость, когда человек панически боится помощи окружающих, потому как боится зависеть от них в своих нуждах, а потом лишившись их, не суметь справиться с этой зависимостью.*
    Такие люди считают, что они очень сильные, очень независимые, им никто не нужен... Их так бесконечно жалко...
    Что с ними делать? Как им помочь? Ведь от одной попытки намекнуть на эту слабость они сворачиваются как ежики и отстраняются от вас...
    И в то же время они поразительно раздражают....
    Как общаться с людьми, "патологически независимыми"?

  • Оставить их в покое %)))

  • А если эти люди - любимые, и тебе безусловно хочется им помочь?

  • *** тебе безусловно хочется им помочь

    Не просит - не лезь...

  • > А если эти люди - любимые, и тебе безусловно
    > хочется им помочь?
    хм, тогда незаметно... и лучше сразу деньгами %)

    Осторожно, злой кот!

  • Нужно не лезть со своей помощью по пустякам, а дождаться, когда этот человек без посторонней помощи действительно не сможет обойтись. Тогда и помогать.

  • А ещё сть паталогическое желание оказывать "помощь"!:улыб:

  • Это точно!

  • каждый живет как хочет

  • Когда помощь слишком назойливая, это так раздражает, особенно таких независимых людей. Надо ждать когда о ней попросят!

  • Если очень хочется помочь - то ждать, пока попросят, не стоит - такие люди редко просят.
    Но стоит попробовать помочь в мелочах, если уверена в том, что ты сделаешь так как сделал бы тот человек сам.

    Единственная проблема - надо точно представлять, что для этого человека будет "мелочью"? Т.е., какую помощь он примет, не считая это зависимостью.
    А еще можно попробовать действовать так.
    Попроси этого человека помочь тебе, а потом уже пытайся оказывать помощь. Шансов, что твою помощь примут, в этом случае больше.

  • Ну я как раз такой. И именно патологически.:хммм:;)))

  • Моя подруга считает, что я тоже хорошо подхожу под эту категорию....
    Ну и действительно, зачем мне помогать если я этого не прошу! Понадобиться помощь - порошу с легкостью, а до этого лучше не приставать..

  • Странное понятие... Не нахожу патологии.

    Что Вы считаете помощью, опять же...?

    Вся жизнь-ништяк, все бабы - леди, и солнце - шар, дающий свет.

  • если речь идет о передрягах вроде неприятностей на работе, на личном фронте - это одно,
    если о деньгах и физической нехватке сил - это другое, если о наркотиках или алкоголе - третье.
    совершенно разные типы.

  • Имелась в виду любая помощь извне. Такой человек не признает, что может в принципе ошибаться или с чем-нибудь в принципе не справиться. Поэтому отвергает любую помощь - "умру, но сам". Не представляет себя зависимым от кого либо, даже в мелочи. Деларирует собственную независимость, возведенную в принцип, не признает никаких обязательств, и как следствие - собственное превосходство над другими, и непризнавание обществаи наоборот.
    И вопрос стоял - как с таким человеком общаться (только не надо - "не общайся, не лезь"), ведь жизнь состоит из взаимообязательств и взаимопомощи.

  • У меня другой случай - я могу принять помощь, но при этом испытываю сильные угрызения совести - так что она у меня уже существенно погрызена. :(:(:(

    Поэтому действительно частенько получается отказываться от помощи, когда в принципе можно всё сделать самому, и иногда в достаточно грубой форме. :(:(:(

  • Жизнь такого "паталогического" человека не зависит от взаимопомощи, как мне кажеться. По моему в данном случае , лучшее, что можно предложить, это действительно давать понять ему, что он такой уникальный и может легко обходиться без лишней помощи. И почаще просить его помощи.

  • Эх, так я и делаю... Но иногда такого "бога" хочется стукнуть....
    А иногда и наоборот - ведь такие люди чаще всего жалуется на то, что общество их не принимает..

  • Очень мне это знакомо.... А ты стукни, моя подружка так всегда делает, обычно у меня после этого спеси убавлется..

  • может быть предложить ему помощь врача-психиатра?

  • Знакомые прибабахи. Это идет от неуверенности в себе, плюс завышенная самооценка. Когда надо доказывать другим и в первую очередь себе что ты чего-то стоишь по своим завышенным стандартам.
    Хорошо описано у Джека Лондона в рассказе "Ночь на Гобото"
    http://www.groza.ru/adventure/djlondon/djlondon_31.shtml

    там же есть рецепт лечения и отличная формулировка:
    "Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, ЕСЛИ ТОЛЬКО он не считает себя лучше других".

    Центропупизм у людей умных и честных с собой со временем проходит, и тогда из такого болезненно независимого человека получается хороший друг, который умеет уважать независимость другого - а это не часто встречается.

  • =- Такие люди считают, что они очень сильные, очень независимые, им никто не нужен... Их так бесконечно жалко...

    Почему жалко? А если люди зависимые,тогда не жалко?Тогда нормально,так?

    =-Что с ними делать? Как им помочь?

    Люди уверенные в себе.Зачем помогать тому кто помощи не просит?
    Радоваться надо,что кто-то решает свои проблемы сам,не вешая на других и не плача в жилетку.

  • *Знакомые прибабахи. Это идет от неуверенности в себе, *плюс завышенная самооценка.
    Эт как?

    И почему это отказ от помощи - прибабах, а навязчивое желание казаться полезным(чит. желание помочь) - это нормально?
    Может быть жажда независимости и не вписывается в современные понятия о правильной жизни в обществе, но про крайней мере она не распространяется на окружающих(опять же если они не страдают "полезноманией")

    Живи сам и не мешай жить другим.

  • LAS, "навязчивое желание казаться полезным" это еще хуже, согласен. Желание БЫТЬ полезным - это совскм другое. По отношению к болезненно-независимому человеку это часто означает - не трогать. Но согласись, если человек уверен в себе, и небезосновательно, то ему не проблема принять помощь даже в том, с чем он может справиться и сам.
    >Живи сам и не мешай жить другим.
    Совершенно справедливо. Просто когда независимость опирается на реальную уверенность, формула свободы из " Я свободен - я ни от кого не завишу" превращается в другую: "Я свободен - никто не зависит от меня". А то что описывает yukkie - не от силы, от неуверенности. Пройдет.

  • >А то что описывает yukkie - не от силы, от неуверенности. Пройдет.

    Ситуация описывается:
    1. от слабости предлагающего помощь.
    2. от неуверенности желающего помочь.
    3. от неспособности мечтающего оказать помощь другому.
    Возможно?:)
    И кому, интересно, при таком "раскладе" нужна помощь психолога?:)
    Последний вопрос адресуется больше to XP|-OH MOP}|{OB:улыб:

    Исправлено пользователем Beggar (21.06.02 09:37)

  • =- " Я свободен - я ни от кого не завишу" превращается в другую: "Я свободен - никто не зависит от меня".

    А,что плохого в том что человек не хочет,что б от него кто-то зависил? Ну не хочет он нести ответственность за кого-то кроме себя.По моему,его право.
    И потом,что значит "болезненно - независимый"?
    Как можно определить "независим или уже "болезненно" ?

  • < *Знакомые прибабахи. Это идет от неуверенности в себе, *плюс завышенная самооценка.

  • >>А,что плохого в том что человек не хочет,что б от него кто-то зависЕл? >>По моему,его право.
    Я разве говорил что это плохо? Конечно его право, кто бы спорил.

    Как можно определить "независим или уже "болезненно" ?
    Скорее не уже а еще, хотя всяко бывает.
    Как определить. Просто независимый человек обычно уверен в своей независимости и потому не боится ближних. А болезненно-независимый ощущает непрочность своей свободы и ощетинивается на любого кто, как ему кажется, приближается к "запретной зоне". Неадекватность реакции.

    Согласен с Nevermind, тема доверия тут тоже замешана, и может быть главной.

Записей на странице:

Перейти в форум