Погода: 1 °C
21.11−4...1пасмурно, без осадков
22.11−6...−2переменная облачность, небольшой снег
НГС.Форум /Основные форумы / Основной форум /

Если друг оказался вдруг...

  • Рассмотрим такую ситуацию:
    Есть у Вас друг или товарищ, с которым Вы давно знакомы, доверяете ему свои сокровенные тайны, делитесь личными радостями и переживаниями, во всём полагаетесь на него и уверены в полном взаимопонимании. И вот в один прекрасный день Вы - к своему глубокому разочарованию - вдруг обнаруживаете, что этот человек Вас подставил ради своих корыстных интересов, совершил какую-то подлость по отношению к Вам или просто наплевал Вам в душу. В общем, оказался совсем не тем, за кого Вы его раньше принимали.
    Как после этого Вы станете вести себя с ним?
    - Продолжите общаться, как ни в чём не бывало, сделав вид, что ничего не знаете о его поступке или знаете, но Вам всё равно?
    - Начнёте выяснять отношения, но в конце концов всё-таки простите его и снова заключите с ним мир?
    - Бурно выскажете всё, что Вы о нём думаете, и без сожаления разорвёте с ним отношения?
    - Переживёте ситуацию молча, без всяких разборок, и просто тихо-мирно расстанетесь, вычеркнув его из своей жизни раз и навсегда?

    Итак, что бы предприняли Вы в данном случае?
    Смогли бы Вы после такого события сохранить нормальные отношения с человеком или стали бы навеки врагами?

    (Просьба отнестись к теме серьёзно, без всяких флеймов и флудов. Я специально поместила этот топик именно в Цивилизованный Форум, рассчитывая получить серьёзные и осмысленные ответы. Всем заранее спасибо.)

  • Вариант номер 5.

    Продолжу общаться. В процессе общения рано или поздно выплывут мотивы его поступка. Тогда решу, устраивают они меня или нет и, соответственно, приму решение, что делать дальше.

  • Понижение в "табеле о рангах", в смысле о доверии, ему точно гарантировано, а дальше по варианту 5, не вижу смысла в бурных сценах.

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • Совсем недавно была такая ситуация. Корысти ради друг, которому я доверяла очень много, подставил меня...
    И ничего, просто больше не общаюсь с ним, если звонит - холодно и краткословно отвечаю. Вычеркнула, короче. =) Хотя иногда мелькают мысли о суде, о возмещении... но, боюсь это только мысли....
    ~~~~~
    Одно удивляет. На то, что друг, с которым общаемся много лет, подставил меня на оччень большую сумму денег (которых и так нет), я как-то очень равнодушно среагировала...

  • Пятый это вариант ВНУШАЕМЫЙ.
    Песней, строчка из которой помещена в заголовок топика. Хотя обрисованная ситуация сильно отличается от той, что за песней стоит. На мой взгляд.
    Уже известно, что "ради корыстных интересов". А какие мотивы могут, по-вашему, ВЫПЛЫТЬ (или все-таки, станут ясны вам?:)) при дальнейшем общении, да еще и такие, которые будут устраивать (извините, будут простительны, я правильно понимаю?) ? А какие нет?

  • Вариант номер последний.

    Хотя мои друзья меня не подставят, потому как я отличаю друзей от просто знакомых.

  • Я в этом случае несколько ограниченна, поскольку ничего не хочу выяснять - факт есть, и он свершился, этот человек перестает для меня что-то значить. Здороваться - да, возможно, но общения не будет, а если вопросы вдруг появятся у него, то ответы будет обязательно, но не более.

  • > Уже известно, что "ради корыстных интересов".

    В оригинале сказано, что рассматриваются не только корыстные интересы... Но в общем счете такое поведение, которое от "друга" не ожидалось.

    > А какие мотивы могут, по-вашему, ВЫПЛЫТЬ (или все-таки, станут ясны вам?:)) при дальнейшем общении, да еще и такие, которые будут устраивать (извините, будут простительны, я правильно понимаю?) ? А какие нет?

    Ну элементарно, если жизнь шла о жизни и смерти, например (угрожают, требуя денег)... Обстоятельства у людей бывают разные...
    Но в общем случае, как правило, выясняется, что человек давно перестал быть другом. И тем не менее, надо дать ему шанс. Если это не слишком напрягает, разумеется.

  • Эх, если б в жизни было всё так просто!.. Людям на протяжении жизни свойственно меняться - под воздействием среды обитания, окружающего коллектива и многих других социальных факторов. Каждому человеку хочется верить в лучшее: что его друг - это сама надежда и опора, который ну просто не способен тебя предать. Но, увы, психология - штука весьма тонкая! И тот, кому ты сегодня доверяешь на все 100 и не ждёшь от него никакого подвоха, завтра может совершенно неожиданно продать тебя со всеми потрохами...

  • "Ешь пироги с грибами и держи язык за зубами."
    Тайна, которую знают двое, уже не тайна. Человек слаб.
    Уф-ф... Чтобы ещё такое общеизвестное сказать?
    Короче - сама виновата...

  • > Человек слаб.

    Ы ысползоват эты слабасты в наших ынтэрэсах - вот задача, каторую ставыт пэрэд намы партыя и лычна таварыш Лаврэнтый Павловыч Бэрия.

  • тот, кому ты сегодня доверяешь на все 100 и не ждёшь от него никакого подвоха, завтра может совершенно неожиданно продать тебя со всеми потрохами...

    В своих _друзьях_ я уверен. Люди меняются, но не за день и не за месяц. Друг, с которым не общался очень долгое время, как-то уже постепенно переходит у меня из разряда друзей в просто_знакомые.

    Хотя, конечно, всякое бывает.

  • Топик-то не о том, кто прав, кто виноват, а о том, как разумно разрешить сложившуюся ситуацию.

  • Толстый сук, толстая верёвка... Думать не надо, трясти надо.

  • офф - Привет!:) Я смотрю, и тебя не миновала чаша сия -типа "Сама виновата"...Ну, ей-Богу, откуда в людях это желание обвинить....

    по теме - Вообще, я не часто являюсь "подставляемой друзьями"...Но, попытаюсь представить реакцию...
    (Для тебя, мой хороший Скептичек, она будет не нова, ибо мы с тобой, помнится на том и сошлись!))
    Ну, во-первых, моя первая реакция как человека импульсивного, взрывного, эмоционального - срррочное и немедленное выяснение отношений! Возможна, крики, шум, мордобитие (:))), но потом - Мир. В любом проявлении. Причем форма мирного сосуществования определяется тем, насколько дорог и близок мне был тот друг, насколько я потеряю, отказавшись от общения с ним.
    Мстить - нельзя, мы про это уже сииильно обсуждали.
    Можно ограничиться, как Ежики написала, - холодно-отчужденными приветствиями-прощаниями.
    Можно гордо вскидывая голову демонстративно переходить надругую сторону улицы при виде экс-друга.

    А можно, и нужно - ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ.

    в преддверии - Спасибо за незагрызание меня до полусмерти за эти золотые слова.

    With love

  • А как решить то по репликам на форуме. В таких вопросах столько личностного, конкретного. А так - это всё равно что лечить по телеграфу.

  • Обстоятельства-то, согласен, бывают разные... Только вот очень редко обстоятельства образуют треугольник "жизнь-друг-смерть".
    Ну, не элементарно все это !:-)
    И подлость друга... Да не элементарна и она!
    В означенном треугольнике пресловутая подлость друга может оказаться и заурядной слабостью, и вызовет лишь жалость...
    В случаях же типа "Совсем недавно была такая ситуация. подставил равнодушно среагировала" вообще может оказаться, что не "человек давно перестал быть другом" вам, а именно вы давно перестали быть для человека другом, если вообще были, даже "доверяя", "делясь", "полагаясь".
    "И чья вина? И в чем секрет?..."(с):-)

    Автору топика:
    Я не знаю, как я поступлю в такой ситуации.
    Как только поступлю, я обязательно об этом скажу :-)

  • сейчас как раз нахожусь в такой ситуации, и внимательно слежу за ходом событий. да,именно, я ,как это называется, пустила дело на самотек.
    дело не в том,что мне мой друг не дорог, как раз наоборот, но что я могу сделать в этой ситуации? он свободный человек,так что указывать ему на что-то я не могу, как не могу и порвать с ним,тк очень к нему привязана. вот и решила, что лучше подождать, что будет -то будет, а в нужный момент я, может быть ,попытаюсь что-нибудь сделать.

    = : )

  • Думаю все зависит от ваших отношений, от тебя самой (твоей жизненной позиции, темперамента, принципов и т.д.)
    Но если подумать, человек этот считался тебе другом и все равно прокинул тебя!!! Разве он друг? Он не друг - а предатель. Зачем общаться с предателями?
    С другой стороны, может с ним поговорить??? А вдруг у него веские причины были (в жизни всякое случается), если конечно он тебе не наврет.
    Очень сложно все это.

  • Вообще-то друзей мы обычно выбираем по себе, так что корень зла можно поискать "не отходя от кассы".
    Другой вопрос - насколько хорошо вы разбираетесь в людях и умеете выбирать друзей, потому-то львиная доля из них обычно оказываются просто "приятелями".

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • А я считаю, что "подстава" в принципе не очень приятная штука. От друга ли, от приятеля...Кстати, задумалась, а как больнее - от друга или от приятеля?? От друга, с которым пуд соли вместе слопали, с которым сроднились, спелись и спились...с которым, срослись, и которого постараешься понять и простить...или от приятеля, с которым только-только...., а он уже...
    А?

    With love

  • Я говорил о другом, предыдущее моё сообщение нужно читать между строк:
    "Нужно разбираться, кому доверять свои тайны, а кому - нет"
    Тогда, если подставит приятель, то будет не так смертельно, потому как ему будет сложно плюнуть вам в душу, не зная вас глубоко.

    А качественный вопрос "подставит или нет" это про другое. Всякое бывает. Все мы делаем ошибки. Люди всётаки.:улыб:

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Я верю человеку только один раз... И предательство - это то, что не прощаю никогда... забыть со временем может и забуду, но не более... А вообще, мы же сами себе друзей выбираем, никто нам их не навязывает... :спок:

  • Я бы, наверное,продолжила общаться, просто перестала доверять человеку тайны, хотя , видимо меня просто ещё не подставляли по-крупному.Я так думаю, что изменение отношений пропорционально величине предательства.но нельзя всё решать сгоряча, ведь у человека могли быть весомые причины на такой поступок.

  • Он вам - друг, а вы ему?.. Наверное, нет, потому и предал. Так и заботьтесь в следующий раз не о том, чтобы найти друга, а чтобы человек вас воспринимал, как друга...

    И тогда на собственный пост взглянете с иной стороны.

    P.S. Высоцкий-то не о том вовсе пел. Он - что в нашей серой жизни не каждый себя проявит ("как узнаешь в ангаре - кто раб, кто король"), хочешь узнать человека по-настоящему - рискни, доверь ему свою жизнь. Ваш пост - скорее на тему "не виноватая я, он сам...".

  • Ваша мысль ясна как между строк так и в них самих! Этим Вы мне очень нравитесь, кстати.
    А вот, как Вы считаете, можно, ли "подставу" друга оправдать в какой-то мере тем, что он именно ДРУГ? Не расслабляет дружеская "близость"? Ведь мы не смеем и никогда смертельно не обижаемся на мам, пап, братьев....Если друг перешел в разряд "близкого" (что , как правило идет в связке "родные и близкие"), не получает ли он права быть всепрощенным, не позволяет ли он себе даже порой не отдавать отчет в том, что все же друзья - не родственники, которых "не выбирают". и с которых "взятки гладки"?

    With love

  • Ну вот моя мама, допустим, очень любит обо мне распространяться со всеми подряд. Поэтому я просто её ограничиваю в информации о себе, не имея ничего отрицательного к ней самой. Чтобы небыло искушения.
    А вообще каждую причину "подставы" нужно рассматривать конкретно. Я, конечно, могу это сделать но с вашей стороны не будет полного доверия ко мне (вы меня не знаете), многие детали кажущиеся вам незначительными уплывут и в конце концов получиться невесть что. Поэтому проще самому научиться чувствовать людей.

    Бывает ещё одна причина: вы начинаете расходиться с другом во взглядах. Так сказать, ваши жизненные лучи расходятся. Было время, когда вам было по пути, теперь пора расстаться.И такое бывает. А вообще, то что нас не убивает, делает только крепче.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • В жизни всякое бывает - не надо зарекаться.

    Студия интернет-решений "Медвед". Финансовая гарантия качества.

  • "Понятие дружбы изменилось на столько, что допускает предательство" (c)ММЖ.

    Когда я попал в подобную ситуацию, связанную (что сейчас не новость) именно с деньгами, просто перестал общаться с человеком.

    "Джентльмены! Это частная драка, или каждый может присоединиться?" (с)

  • ***можно, ли "подставу" друга оправдать в какой-то мере тем, что он именно ДРУГ? Не расслабляет дружеская "близость"?

    имхо, люди пересекаются в своих путях по жизни. какое-то время их пути могут совпадать. иногда очень близко, в этих случаях, может быть, такого человека можно назвать другом. Беда в том, что слово "друг" - это банальная абстракция, чтобы долго не говорить. "подстава" - это такая же абстракция, голая идея, не более того. Поэтому морализаторство на общие темы к конкретным людям, как правило, отношения не имеют. И если я в какой-то момент говорю, что "друг меня подставил", это означает, что я вижу не конкретного человека рядом с собой, а некую идею вместо этого человека. А люди, что люди, - свойственно человеку обманываться, это в порядке вещей.

    *** Ведь мы не смеем и никогда смертельно не обижаемся на мам, пап, братьев....

    Еще как смеем и еще как обижаемся.

    *** Если друг перешел в разряд "близкого" (что , как правило идет в связке "родные и близкие"), не получает ли он права быть всепрощенным

    Имхо, он получает право быть рассмотренным как человек, а не как идея, конкретно и во всей полноте своих противоречий. А прощать (если уж про идеи) нужно прежде всего самого себя. Если знаешь зачем это прощение нужно.

  • *** "Понятие дружбы ... предательство...ситуацию, связанную (что сейчас не новость) именно с деньгами

    Противоречие между идеями "дружбы" и "денег"
    просто как все гениальное.

    Такое ощущение, что у каждого человека где-то лежит огромного формата книга, с деревянными обложками и коваными застежками. Страницы в той книге из толстого, старого желтого пергамента. У кого десяток страниц в книге, у кого тысячи полторы, но есть у этих книг одна общая черта. На обложке каждой вытиснено золотом крыпными буквами "КАК ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ" - и ниже помельче: "руководство на каждый день"...

  • насчет книги - а так оно и есть..и у тебя все точно также..(имхо). а что -ты каждый раз по-новой придумываешь -как приготовить яичницу, как сесть в автомобиль,как включить воду в ванной? ты просто делаешь,и не задумываешься об этом,тк ты знаешь "как это должно быть". аналогично и в общении -у всех есть стандарт,которого они придерживаются, к которому стремятся.у всех людей этот стандарт разный,да и сам он может варьироваться в зависимости от обстоятельств,но стремится все к одному -как сделать чтобы все было,и мне за это ничего не было...

    = : )

  • ***Вообще-то друзей мы обычно выбираем по себе***

    Согласна. Но только, как я уже сказала выше, люди со временем меняются. Когда мы "выбираем" себе друзей, мы оцениваем друг друга по качествам, присущим нам в данный момент. И никто не может предугадать, сохраним ли мы эти качества до конца жизни. Хорошо, если да. В таком случае и никаких проблем между нами не возникнет. А если нет? - Вот тогда и может произойти сбой в дружеских отношениях. И выяснять, кто прав, кто виноват, в данном случае, по-моему, бессмысленно. Как правильно отметила Джейми, важно понять для себя, дорог ли тебе этот человек или нет? Почему он так поступил с тебой - случайно или умышленно? И стОит ли в итоге простить его или нет? Вот именно эти-то вопросы обычно и ставят человека в тупик, потому как это довольно сложно - сделать правильный выбор между "принять" и "прогнать".

  • ***Так и заботьтесь в следующий раз не о том, чтобы найти друга, а чтобы человек вас воспринимал, как друга... ***

    А как можно дружить с человеком, не воспринимая его как друга?? Если он тебе не друг, значит, вы с ним просто знакомые, - в таком случае слово "дружба" здесь вообще неуместно. А стараться, лезть из кожи вон, чтобы стать кому-то другом... - Нет уж, извините. Дружба - это не обязаловка. Если человек хочет поддерживать с тобой отношения, он будет воспринимать тебя именно таким, каков ты есть. А если не хочет, так зачем быть назойливой мухой? - Насильно, как известно, мил не будешь.

  • Я считаю, что между женщинами дружбы быть не может. Была у меня одна подруга, которой я все рассказывала (про семейные неприятности и т.д.), а потом я узнала, что она говорит с другими за моей спиной. Это был ужас. Плюс ко всему, она попыталась отбить у меня мужа (хотела воспользоваться тяжелой семейной ситуацией (когда в семье появляется ребенок, он очень сильно обостряет все противоречия, и так было у нас)), но я узнала об этом от третьих лиц и быстренько вывела ее из своего круга. Слава Богу, успела! И теперь я общаюсь с подругами или по телефону, или когда муж в командировке, и домой их почти не приглашаю. Вот!

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • просто эта девушка не была настоящей подругой.
    а дружба между девушками действительно существует. какая в сущности разница,какого пола человек,если вам просто приятно общаться? но каждая дружба,к сожалению,имеет обыкновение кончаться...вот. может,и у вас так случилось?

    = : )

  • Сочувствую...не повезло Вам с подругой...
    Но все же останусь при своем - дружба между женщинами СУЩЕСТВУЕТ!
    Только вот Вас убеждать смысла не вижу...если Вы такую тактику выбрали - мол, нет ее, дружбы. И теперь только по телефону общаетесь.
    Может быть, все придет еще. Сложно ведь, без друзей...

    Удачи Вам и ребенку Вашему :улыб:

    With love

  • У меня перед глазами тоже был почти такой же случай: очень старая подруга семьи (сооцно жены) заняла этой семье деньги в баксах, под неплохой процент. Дело было в начале августа 98-го года. После известных событий как эта семья не пыталась договориться с "банкиршей", всё тщетно, типа уговор дороже денег. Пришлось продавать квартиру и закрывать дело, чтобы расплатиться с процентами. Еле-еле встали потом на ноги.

    Так что насчёт женской дружбы - это дааа.

  • Женщины бывают разные. Если женщина - стерва, тогда - да, я согласна: лучше гнать её подальше из своего круга и уж ни в коем случае не доверять свои душевные проблемы и тайны, чтобы потом не "прославиться" на весь город. Но если дама весьма благоразумна и искренне разделяет с тобой и твои беды, и твой успех - это и называется настоящая подруга. Другое дело, что для того, чтобы понять, "настоящая" ли она или "ненастоящая", нужно пройти с ней вместе и огонь, и воду. Не даром ведь говорится, что истинный друг познаётся в беде.
    Ваша ситуация мне до боли знакома. Мне тоже приходилось пару раз разочаровываться в тех, кого я раньше считала друзьями. Жизнь показала, что они только называли себя моими друзьями, но на деле оказались..... (не хочу употреблять здесь неприличных слов).

  • А Вы думаете, если бы в роли такового "банкира" выступил мужчина, то всё было бы совсем по-другому? Если с женщиной ещё можно пытаться играть в эти игры, оттягивая срок выплаты долгов, то мужчины в таких случаях сильно не церемонятся и действуют жёстче: они просто нанимают киллера... Много Вы вспомните заказных убийств, где две озлобленные друг на друга женщины сводят счёты таким радикальным способом? - Думаю, что не очень. В то время как примеров подобных разборок между мужиками - сплошь и рядом.
    Так что мужская дружба - понятие тоже растяжимое. Порой оно доводит мужчин просто до абсурда...

  • Как мы любим обобщать до вселенских размеров личные впечатления! Раз тебя подвела подруга, значит, дружбы между женщинами быть не может. Может, поверь. У меня подргуг две (много ДРУЗЕЙ не может быть по определению), обе замужем, с одной я дружу почти 35 лет, с другой - всего 25. И они со мной дружат. Не знаю, может, их мужья обижаются, но я воспринимаю их не как мужчин, а именно как мужей подруг. Неприкосновенно. И они оба мне симпатизируют и доверяют (своих жен). При этом, заметь, у меня мужа нет, следовательно, по мнению 80 % особей женского пола меня вообще нельзя пускать в семью.
    У тебя была не подруга, а приятельница. РАзные категории. Таковых у меня штук несколько, опять же все замужние, но меня как-то не тянет мужиков отбивать. И в юности не тянуло.

  • Сударыня, пореже смотрите ящик.
    Кто и кого на самом деле и куда оприходывает - не нам знать.

    А с женщиной можно договориться? Три раза "Ха"!

  • Скорее, просто уйду... Тихо, без истерик. И сразу забуду об этом человеке. Друзья так не поступают - проверено, выходит, человек не был другом, был просто чужим. Это его проблемы, а не мои. Даже вряд ли расстроюсь.

    Вся жизнь-ништяк, все бабы - леди, и солнце - шар, дающий свет.

  • Балин, ну вы че? давно пора понять. нет никаких друзей. т.н. друг - это первый предатель и самый лучший предатель. Т.н. дружбу и выдумали лишь для того, чтобы прикрывать ей свои корыстные интересы и пользоваться другим человеком

  • ***дружбу и выдумали лишь для того, чтобы прикрывать ей свои корыстные интересы и пользоваться другим человеком***

    Т.е. вы сами действуете именно таким образом? Как я не завидую тем, кто с вами повстречается на жизненном пути!...

  • а я сказал что у меня есть друзья? Мы сами таким образом не действуем, т.к. свои корыстные интересы ни за что не прячем. так честнее

  • А как Вы живёте - совсем без друзей? Или Вы настолько самодостаточны?

  • А можно задать вопрос?
    Так вот. Если ситуация чуть посложнее. Ты обожаешь беседовать с этим человеком за чашкой чая вы проговаривали от "Алисы в зазеркалье" до ... при этом он был тоже заинтересован в ваших с ним вечерах (но без лицемерия). И так взять из-за денег (простите но это шутка). Просто все порвать и гуляй Вася. Нет я не такой. Конечно причины предательства играют свою роль, но все же это оправдание. Я бы продолжил общаться мне это выгодно, но перестал бы занимать (или как он там вас кинул). Вот.

Записей на странице:

Перейти в форум