"ПРОМЕТЕЙ" Ридли Скотта

некоторые ОЧЕНЬ мерзкие сцены отбили все желание вдумываться в этот смысл! а еще, какого хре**а этот Дэвид-робот ставил эти эксперементы над экипажем

1. Прилетают инопланетяне на Землю, жертвуют своими собратьями (одним - ну или несколькими - по 1 на континент) для зарождения человечества - ну ОК, смотрим дальше, пока вроде ничего - смысл есть (хотя можно было и проще, наверное, поступить для появления людишек);

2. Ждут несколько сот тысяч лет (см. сколько прошло лет эволюции человечества), потом прилетают к сформировавшимся дикарям (причем в разное время и на разных континентах), и усиленно тычут пальцем в звезды (причем, судя по всему, старательно их рисуют дикарям, т.к. увидеть их невозможно с Земли). По просмотру фильма сразу возникает вопрос - ПОЧЕМУ ОНИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ НЕ В КОЛЫБЕЛЬ СВОЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ, А, В СУДЯ ПО ВСЕМУ, ОБЫЧНЫЙ И РЯДОВОЙ ТРАНСПОРТНО-ПОГРАНИЧНЫЙ УЗЕЛ СО ВЗЛЕТНОЙ ПОЛОСОЙ, АНГАРОМ И ХРАНИЛИЩЕМ БОЕЗАПАСА. Это как наш обычный рядовой пункт погранзаставы. Это, как допустим, вы - приезжаете в соседнее государство, и на вопрос: "Откуда ты"? - тычете пальцем в погранзаставу № 65 - "Я оттуда". При этом возвращаетесь через год и спрашиваете вопрошающего: "Ты понял? Я - с погранзаставы № 65!".

3. Далее - маразм крепчает. Собравшись уничтожить тех, кого несколько сот тысяч лет выращивали и регулярно навещали (вот, кстати, тут мне совершенно неинтересно почему - ну решили убить и хрен с ним - мож, финансирование исследований прикрыли инопланетные "Путины"Так вот - у них происходит ЧП и осьминоги-оружие самих инопланетян почикали, кроме одного. Так вместо того, чтобы прилететь с головной станции (а таковая имеется, если даже робот после непродолжительного ознакомления с чужим кораблем, сумел оный направить в "колыбель цивилизации" в конце фильма) и устранить "неполадки", отправив дубль-корабль к нам с новой партией оружия (у нас как раз там только-только Христос попутешествовал и римляне с мечами бегают - в общем, никакого сопротивления - они же 2 000 лет там у себя провалялись - инопланетяне в смысле - в своем опустошенном кораблике). Так вот - вместо наведения порядка и доведения операции до конца, головная станция инопланетян о своих "забывает" и пускает все на самотек Что ж - они не меньшие дебилы, чем земная цивилизация, судя по всему.


И вот вся эта брошенная и нелогичная богадельня "раскручивается" в сюжете. Скажу честно - мой высокоинтеллектуальный мозг был оскорблен дебильным сюжетом. Видно, возраст Ридли Скота дает о себе знать - стареющие клеточки неспособны придумывать что-то даже пусть не оригинальное, а хотя бы - логичное!.

Про мелкий бред даже не пишу. Прилетают - на чужую!!! - планету, где есть иные формы жизни, у них пропадает 2 члена экипажа - одного находят сожранным, другой становится заразившимся монстром - и его сжигают на глазах у всех, а когда второй из первых двух пропавших - спустя сутки!!!! - вдруг подходит к кораблю, его - без всякой проверки!!!! - "Откройте двери, пусть заходит", говорит капитан, даже не глянув в монитор. Где хотя бы минимальная осторожность?????? После чего пришедший перебивает полкоманды. Маразм? МАРАЗМ!!!! И там полно еще такой ахинеи.

Спецэффекты - да, супер! Сюжет - ГА...НО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Старый маразматик Ридли Скот!

сцена кесарева сечения, капец какой-то

в чем смыл что "создатели" хотели убить нас 2000 лет назад, вроде тогда еще не нагрешили... или я придираюсь

Так чтоб это узнать тиотка и полетела на планету создателей. Ждём продолжения =)

это проблема родителей и детей, умирая, родители освобождают путь детям. Роботы по сути дети человечества, по сути его действия аллюзия отношения между детьми и родителями не желающими уступать добровольно место. Зевс например грохнул своего папашу (фильм-то называется Прометей)

фильм об отношениях родители<->дети. Родители породив умирают освобождая путь потомкам. Эти породили, но сдохнуть не захотели. В фильме есть подсказка: блондика-директорша и ее старый хрычь-папаша, их диалог перед тем как папаша отправился поговорить с создателями.

1. Идти хрен знает куда в рукотворную башню без оружия. Причем сначала то оружие берется, но достаточно возражений ученой тетки, и бравый солдат спокойно оставляет оружие на корабле.
2. Файфельт, уже зная зачем и куда он идет (на поиски "прародителей" к чему он относится скептически) вдруг при "встрече" с отрубленной головой закатывает истерику, типа "мне тут делать нечего". А до этого было чего? Его зачем ваще брали? Равно как и врача-биолога (не запомнил фамилию). И че за детсад - "не хочу не буду", взяли и ушли?
3. "Щенят" (зонды) запустил Файфельт, он же потом дал направление отряду. Однако, когда они вдвоем ушли, он почему-то не смог взять инфу у своих зондов и они заблудились.
4. Сцена с "озверевшим" Файфельтом это ваще за гранью добра и зла. Команда знает, что он пропал. Тут он вдруг возвращается. Только в виде человека-паука, с ногами, закинутыми за уши. Ниче, всё нормально? Его бравые товарищи спокойно на него пялятся "Файфельт, ты как?", он поочередно расколошмачивает пяток членов экипажа, а никому даже в голову не приходит тупо закрыть шлюз, пока он еще был снаружи.

И можно еще продолжать бесконечно.

Понравилась еще селекция чужого.

В Чужих - самка откладывала яйцо с личинкой, личинка откладывала яйцо в человека, из человека вылуплялась змея, к-я потом вырастала в чужого.
Здесь, чтобы сразу получить чужого (детеныш не змея, а чужой с характерной головой) надо было заразить человека частичкой из контейнера с темной жидкостью, он заимел с секс с женщиной и "отложил" в неё яйцо, из яйца вылупился осьминог, осьминог отложил яйцо в "прародителя", из тела к-го вылупился чужой. Офигеть цепочка.

Чего стоит только рождение чужого в конце, фанатики-верующие не поняли о к чему это.

в фильме есть подсказка старый хрыч папаша и его дочка, не желание папаши уступать дочке место. Как один из возможных вариантов.

выкинь сцену общения блондинки-дочки и ее старого папаши и ничего не изменится, при этом фильм сделан технически грамотно, чтобы создатели потратили время и деньги на эту сцену будь она совсем бесполезной. Таких мест в фильме более одного, вот и считаю, что это не случайность. К тому же учитывая кто автор. Я увидел из-за подобных сцен именно таким. Но поскольку все видения только мнения, то конечно же возможны и др. трактовки. Ну и это классический способ вставления метафор чтобы вызвать нужные ассоциации у зрителя.

Как далеко ты готов зайти? и Зачем вы нас создали?

разберем все по порядку:
1. Навание Прометей - отсылка к древнегреческой мифологии. После почти 30-ти часового перелета с небольшими прогулками между пересадками с самолета на самолет, уже не могу точно вспомнить рассказывали ли вначале притчу о Прометее давшим людям огонь или нет. Вроде было. Но не важно
2. Также как древнегреческий Прометей пожертвовал собой чтобы сделать людей равным богам, также и пришелец в начале фильма.
3. В мифах греков была война между титанами и богами, титаны проиграли, что-то подобное было и на базах пришельцев - кучи погибших пришельцев.
4. В мифах греков Зевс стал верховным богом уничтожив своего отца титана.
4.1. Сцена разговора между отцом и дочерью. Если отец уйдет->дочери достанется корпорация->если пришельцы уйдут->людям достанется мир->люди станут богами победившими титанов.
4.2. Действия местного робота "Вернера". На созданных людьми роботов та зараза не действует. Люди уйдут->роботам достанется мир, они станут богами в нем.
4.3. Отказ отца уходить в сцене разговора между отцом и дочерью->попытка прибить неожиданно и не пойми откуда взявшихся людишек-конкурентов во вселенной, которые в дальнейшем как и Зевс могут попытаться перебить оставшихся, победивших своих собратьев богов. К тому же у них уже есть подобный опыт->груды погибших пришельцев.
5. Надежда папаши в сцене разговора между отцом и дочерью, что придя к прародителям его преобязательно спасут->вера верующих, что веруя им уготован рай (ну или что-то в этом роде.)
6. (притянуто за уши, но учитывая остальное, скорее всего сюда)Победившие боги-пришельцы спят->бог(и) уже давно никак себя не проявляет(ют) (разговор с отдельными личностями не в счет, это лечится ).
7. Вопросы "Вернера" - "зечем создали"->вопросы верующих зачем нас создали.
8. (очень притянуто за уши, но..) Рождение чужого в конце. У чужих только одна матка порождающая других чужих-жизнь и рой не порождающих потомков (счас меня расстреляют верующие )->бог и паства или церковь и паства. Причем скорее бог и паства, церковь не умеет порождать. За такое по голове всяко не погладят.
9. Один раз случайнось, два - совпадение, 3-и закономерность. Тут больше 3-х. Причем что-то еще мог забыть (см. почти 30-и часовой trip )

Разве не все дети желают смерти своим родителям?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.

(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)

Шотландия, наше время.

НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.

НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!

ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
............


НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!

ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.

НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!

ЛОГАН: Ок.


Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.

ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.

(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)

ЗРИТЕЛИ: Ок.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.

Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.

ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.

ЛОГАН: Почему?

ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.

ЛОГАН: Ок.

ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.

ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.

РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.

ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!

ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.

ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.

ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.

ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!

КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.

ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?

ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.

Корабль приземляется.

ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!

Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.

ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?

ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.

Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.

РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.

ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!

Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.

ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?

РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?

ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.

ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.

ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.

ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.

Приближается Сюжетная Буря.

Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.

ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.

РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!

(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)

ШОН ХАРРИС: Подойдёт.

Спустя некоторое время.

РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.

ЛОГАН: Потрахаемся?

РАПАС: Само собой.

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because [censored] you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.

РАПАС: Ок.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

РАПАС: На самом деле, нет.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

(вмазывает ей транквилизатор)

РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.

ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.

ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.

ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.

РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.

РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?

РАПАС: Ок.

РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?

РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.

ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.

РАПАС: Ок.

ГАЙ ПИРС: Банальность!

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.

(играет)

РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.

ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.

ГАЙ ПИРС: Банальность…

ФАССБЕНДЕР: Ок.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.

ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.

(совершает героическое самоубийство)

ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.

(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.

МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.

В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.

мне вообще по барабану какой смысл вкладывали авторы, важнее, что получилось, чудеса бывает случаются

рождение чужого из инопланетянина после его "контакта" с осьминогом.

Тут присутствует элемент детектива ,а без "кто убивец и зачем" этот жанр не имеет смысла.