АНЕКДОТЫ (часть 18)

А 25 человек, которые зашли поржать чисто над сообщением Автоинформатора "Продолжение топика" это анекдот?

24 человека. Я, просто, промахнулся

Остальные 24, видимо, тоже промахнулись=))

В ответ на: прикол то в чем?

Набиуллина жена ректора ВШЭ.

баян....но смешно
для тех кто в "теме"

В ответ на: А 25 человек, которые зашли поржать чисто над сообщением Автоинформатора "Продолжение топика" это анекдот?

Я хотел написать: " Первый нах", но решил, что этот юмор слишком плоский.

Сталин смеется над устаревшим смартфоном Черчилля.

Зато чехол из крокодила.
Но и стилус сторой модели.

А деньги зачем? Крем же надо было.

....причем вазелин

И литол подойдет.

Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию.
Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.
А в рассвет СССР цены были:
Сыр - 2.40 - 3.20 руб.
Колбаса - 2.80 - 3.50 руб. (Колбаса -"Ветчина московская" 3.5р.)
Водка - 3.62
Литровая бутылка молока стоила 46 коп.

Угу, тока зарплата тогда редко превышала 200р. А сейчас в среднем 400.
ХМ... интересно получается.

Где в среднем 400? В среднем около 280.

http://54novosti.ru/novost/srednyaya-zarplata-novosibirtsev-sostavila-28-tyisyach-rubley/

верну к авто от политики

В ответ на: Где в среднем 400? В среднем около 280.

http://54novosti.ru/novost/srednyaya-zarplata-novosibirtsev-sostavila-28-tyisyach-rubley/

Ну один шут больше. Это я видимо по своей семье усреднил.

В ответ на: верну к авто от политики

угу, то наофтопили уже.
Поправлю карму:
Видимо крах западных валют все-таки произошел

Дико извиняюсь... еще пофлужу тут.
Насчет деноминации.
Если отнять выплату ипотеки то получаем в остатке те же 120р. (ЗП инженера).
А жилье в советское время выдавалось по распределению.

Ерунда какая-то к колесу прилипла

про путина и воду фотка улыбнула, молодцы!

В ответ на: А жилье в советское время выдавалось по распределению.

Флудить так флудить. Кооперативное жилье в советское время тоже никто не отменял. Мои предки, например, аж в 81-м году заехали в новый кооперативный дом рядом с цирком. Другой вопрос, что рассрочка стоила какаие-то копейки, а не десятки процентов, как в эпотеке.

В ответ на:

В ответ на: А жилье в советское время выдавалось по распределению.

Флудить так флудить. Кооперативное жилье в советское время тоже никто не отменял. Мои предки, например, аж в 81-м году заехали в новый кооперативный дом рядом с цирком. Другой вопрос, что рассрочка стоила какаие-то копейки, а не десятки процентов, как в эпотеке.

да и ценники на кооперативное жилье на порядок ниже нынешних были.... даже если нынешние на 100 поделить...
кстати мои , вместе сомной молодым, в 1984 заехали, в трешку... чот тыщи три выплачивали..

помогло??))))

33 айфона 33 айфона 33 айфона Это новый BMW

А неужели по курсу невидно ))

тоже "мурзилок" слушаешь

Запуск первого Тайского комсмического корабля :-)

Корабль-то, похоже, многоразового использования.

Подумаешь Меня после Тайской кухни так же подкидывало, пардон, в туалете

главное благополучно вернутся на землю

Блин! Какая прелесть! ХАЧУ-ХАЧУ-ХАЧУ!!!

Интересно, как парашют не сгорел.

А с чего ему сгорать? Простейшая конструкция - несгораемый корпус с фиксатором, размыкающимся при отрицательном ускорении или тупо по сгорании определенного элемента и пружинкой на открытие и выброс вытяжной ленты или парашютика. Я бы вообще поставил крышку с кольцом, кольцо стапинчиком со скоростью горения сантиметров 5 в секунду привязал к ответному кольцу на основании, конец стапинчика - в самый низ ближайшей ракеты. Ракета догорает, поджигает стапин. Стапин прогорает, образуя хлопья и размыкая крышку. Крышка на пружине откидывается, выбрасывая вытяжную ленту или парашютик.

В ответ на: А с чего ему сгорать? Простейшая конструкция - ...

А космонавт на что? В нужный момент дернул за веревочку и вуаля! А то крышка, кольцо... Зачем так усложнять?

исключаем человеческий фактор - системы безопасности должны работать вообще без вмешательства человека, просто по наступлении определенного события. Если упираться - то и с двойным-тройным контролем на сработку и двойным-тройным резервированием механизмов запуска. Человек - конструкция легко ломающаяся и с низкой скоростью реакции.

Но это уже оффтопик.

Тайцы (если это, конечно, тайцы) ваще ребята - добиться синхронной работы такого количества пороховых двигателей (да еще и такой мощности!) - это не такая простая задачка, как кажется...

С наступающим!

По-ходу, на АФ нет компетентных автомехаников...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Белый носок попал в стирку с черным бельем И НЕ ПОКРАСИЛСЯ! Назову его Эминем

В ответ на: С наступающим!

Так вот зачем они нужны!

Способ хранения летних колёс.
(подсмотрено на ЯП'е)

Всей полноты юмора ситуации без участия Шамаича не передать...

))

Евраина - цэ Укропа!

Кот просто красавец!!!

Случай из жизни.

На этот новай год дочь моей бабы надумала напрситься на новый год со скотиой.
Скотина - маламут 69 см в холке (лично измерял). А у меня - кот (еще года нет).
27 декабря решили сделать пробный забег.

Заходит бабина дочь с этой скотинкой. Кот встретил все это счастье с горбатой спиной - я до того его таким "пушистым" не видел. Марнейшая зверушка. А тут, откуда то, голос утробный. Рассадил по разным комнатам.

Окончание разборок - кот "пушистый" на окошке. У маламутины в забах 3 волосинки из хвоста кота (кот ведь тоже не дурак хвост в зубах оставлять). Вытащил эту псинку из комнаты. Кот подумал-подумал - и затрюмовался в коробку на шкафу.

В общем - бабина дочь теперь будет ходить в гости без собаки. Дружбы народов не получилось.

Решил больше своего кота не травмировать морально.