АНЕКДОТЫ - 13

В ответ на: мда.... даже не знаю...с детства прививают такое отношение к полиции....

к милиции, к милиции, мы то знаем что в полиции остались только профи!!!

кому мазь от Хонды, недорого?

В ответ на: было у меня как то раз...

жоская хистори. лично знаком с похожей с баша. когда в магазине сказали "лучше бы лобовик выбили, чем то маленькое заднее треугольное стеклышко)"

жесткая? незнаю... , но на 95% правдивая. Остальные 5 % ( уж не обессудте - художественный вымысел)
Таких историй у меня куча! Очень люблю с гайцами бодаться.
Причем беззлобно. Они , в принципе, нормальные мужики. Хотя и замордованные работой, начальством и дурными законами....
Был ещё прикол...
Но там история долгая, а писать в подробностях лень. Перейду сразу к эпилогу и посткриптуму.
Эпилог !
Очередной конфликт закончен, документы у меня в руках. Типа прощаемся.
Спрашивает у меня гаишник – « Ты кем работаешь? Такой блатной !»
-отвечаю- «спецназ ГРУ, Снайпер…»
Давим друг друга взглядом и разъезжаемся.
P.S. Через 3 дня вижу этого гаишника стригущего бабло на ул. Кирова. Останавливаюсь от него в 10 метрах. Достаю из багажника мороженную горбушу и взяв её в руки как винтовку начинаю целится. В машине у меня сидят друзья с которыми я только что забился на коньяк , что гайцы свалят через 30 секунд.
Гаец смотрит в мою сторону… Прыгает в авто … Уезжает…
Короче не 30 , а 10 секунд понадобилось…
Народ на остановке ( рядом с которой это было) рыдает!

Злыдень пиши ещё!

Вопрос на экзамене в ГАИ
Перекресток на перектрестке стоят:
1 Грузовик
2 Гужевая повозка
3 Мотоциклист
Загорается зеленый свет,Грузовик газует,
Лошадь из гужевой повозке пугается и откусывает мотоциклисту ухо,Кто виноват?
Мотоциклист!в каске надо ездить.

Паркуюсь как хочу.

красиво шёл

спец парковки 80-го уровня

В "ремонте" не нашел "смешного" раздела, прилабоню сюда

девчушки конечно молодцы....я как вспомню как снимал стартер так вздрогну....но этому бояну лет 5 уже точно....

сдесь вот шайбочки... тут щеточки... гламурненько отремонтили!!! зочотненько!!!

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?

зочотно!!! мне понравилось

В ответ на: Паркуюсь как хочу.

Не Бердское ли это шоссе, возле Эльдорадо? Регулярно там кто-нить на этом парапете повисает, а этот ничё.. сам слез...

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср*лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

В ответ на: Пойду к пассажирам!

мне про пилотов нравится другой, всегда его вспоминаю когда лечу на самолете:
Стюардесса подходит к бледному пассажиру:\
- Ну что Вы так волнуетесь, это всего лишь воздушные ямы, пилоты делают все возможное.
- Я сам пилот и знаю ЧТО они сейчас делают

В ответ на: мне про пилотов нравится другой, всегда его вспоминаю когда лечу на самолете:

я обычно при сильных воздушных ямах в самолете другой вспоминаю.... выходит стюардесса к пассажирам и говорит, мы совершаем внеплановую посадку, просьба всем пристегнуться, свернуть паспорта в трубочку и засунуть себе в жопу... а то прошлый раз такая неразбериха была с этими опознаниями

Старый-старый
Начались армейские учения.
Все солдаты по тревоге получают оружие, противогазы. А один подходит к старшине и говорит:
-" А меня вчера день рождения был. Выпить нечего было и я автомат на самогон обменял..."
- "Ты оружие про-пи-и-ил!!!! Я с тобой после учений разберусь, а сейчас бери палку и беги с палкой вместо автомата!!!"
Вот солдатик, с похмелья, бежит вместе со всеми по полю. Все стреляют с автоматов холостыми, а он с палкою в руках кричит "Тра-та-та-тааа, тра-та-та-тааа!!!"
И тут из кустов выбегает лётчик. Раскинув руки, он бежит и изображает шум двигателя; "В-ж-ж-жжж!"

Шарик Шоу (ржач)

стырено у витцов --Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачёк.

оттуда -же ---- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться...

Это видимо программа аттестации на полиционера

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Секрет скорости от Porsche

Ничо не понял

На заправке стоит...

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

и что с того что она стоит на заправке за Николаева 16 и льётся с колонки 96/98
в чём юмор то?

Сотрудник ГИБДД, после проверки документов нарушителя, пытался убежать

Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Номера, телефоны есть? развожусь, женюсь:)))

Реклама скитлс от греха подальше убрал под ссылку

В ответ на: убрал под ссылку

автомобильненько!

В ответ на: автомобильненько!

В далеком 1995 году я учился ездить на шиньенчике, там чехлы были аккурат из такой же материи как трусы у чувака в клипе автомобильненько?

ччерт.. вот убей не помню, какие там у чувака трусы были

седня зафотала возле МНТК

лучше бы выложил - ибо региться не резон

bash: с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка

Стырено с anekdot.ru, много букв.

В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров
доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются
под клиента до предела. Который и порождает новое поколение
автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца
а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня
есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль
представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать
его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов
(черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не
отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время
обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас
потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я
слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я
резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны
незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится,
какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно
удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из
второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли
гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев
представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие
компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов.
Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме
того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени
провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для
меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику
проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню
дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания
более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить
перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в
воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на
Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять
автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также
паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
http://club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?p=2037807#2037807

для чОтких пацанчиков

хлеб выпадает из смыслового ряда, надо было хавчик писать

На работе, в холодильнике, на пироге была записка: "Не ешь меня!"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Стойкий воробей
http://www.yapfiles.ru/show/276509/b9da13b422b4297c47fce263bb28d4f1.flv.html

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

товарищу по заднице его приуса прилетела машинка. Внимание вопрос: КАКАЯ машинка?

Мерседес? Цвет затрудняюсь сказать

давай ответ.... подсказок мало.....