Погода: −31 °C
25.01−34...−30переменная облачность, без осадков
26.01−26...−22переменная облачность, без осадков
  • Продолжение топика "АНЕКДОТЫ - 12"

    Телепаты в отпуске

    Исправлено пользователем Артём (06.04.11 09:04)

  • В далёкой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
    Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
    Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • А почему у Ланселота язык не зачесался когда он грудь облизал?:улыб:

    Исправлено пользователем Юрец (06.04.11 09:13)

  • тоже подумалось =)))

    "Когда идет снег черные мерзнут,
    Но стоит белый и настроен довольно серьезно"
    (с) Guf Дома (2009)

  • Потому что
    В ответ на: поможет только слюна сера Ланселота.

    Wir werden alle sterben

  • В ответ на: тоже подумалось =)))
    мозгоклюи))

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Маршрутка почти полная. На остановке

    заходит парень. Передает водителю 10 рублей

    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

    рук выскальзывает и падает под сиденья

    бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

    Маршрутка взрывается от хохота. Парень

    становится пунцовым и просит остановить

    маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

    начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

    смеха, начинают рассказывать даме историю с

    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

    нее из носа вылетает сопля и попадает на

    бабушек .... Дама просит остановить

    маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

    тоже вместе со всеми хохочет, достает

    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

    головой. Выпуская дым в люк, обращается к

    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

    дует?" Салон взрывается от нового приступа

    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

    вываливается из кабины, пританцовывая и

    угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок

    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

    конец Сахарный?". По маршрутке прошло

    легкое хихиканье... Водила не долго думая

    ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

    что свободных мест нету... И протягивая 10р.

    водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

    кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте

  • баян жутчайший :хехе:

  • с баша

    Со слов знакомого:
    Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
    Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
    Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

  • В ответ на: Маршрутка почти полная. На остановке

    заходит парень. Передает водителю 10 рублей

    за проезд и получает сдачу 1 рубль............................
    Да ладно вам. Насмешил же.
    Антология смеха про маршрутку... :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
    и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.

  • Что характерно — обнаглели!

  • Встречаются два мужика.
    - Где пропадал?
    - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
    - Ну и как, каких животных видели?
    - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
    - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
    - Ну, так это если он мордой подходит.

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • Весна пришла, весне дорогу - сказал сползающий асфальт

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги



  • таблица пифагора по-китайски

    "Мода — это управляемая эпидемия".(Б.Шоу)
    Уважаемые, курите,пожалуйста, сколько хотите- но не нас!



  • BMW M3 rulezzz

  • И где рулит?
    На старте выиграл, а потом слил.

  • Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • В ответ на: Налетай, торопись, покупай живопись (с) :спок:
    Китаезам за эту поделку морду не набили??

  • ... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
    6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • :respect: :ха-ха!:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • "...Почему нужно закручивать воду против часовой стрелки?Вы никогда не обращали внимание в какую сторону бегут конькобежцы, бегуны? Правильно! Против часовой стрелки, т.к. в эту сторону вращается наша планета Земля и им не приходится затрачивать дополнительные силы на сопротивление вращательному моменту. Тот же принцип применяется и для Аквадиска..."

    чесслово - не реклама :rofl: ваще реально чудо

  • В ответ на: "...Почему нужно закручивать воду против часовой стрелки?Вы никогда не обращали внимание в какую сторону бегут конькобежцы, бегуны? Правильно! Против часовой стрелки, т.к. в эту сторону вращается наша планета Земля и им не приходится затрачивать дополнительные силы на сопротивление вращательному моменту. Тот же принцип применяется и для Аквадиска..."

    чесслово - не реклама :rofl: ваще реально чудо
    Не читали про силы кориолиса? Не замечали в какую сторону вода в ванной закручивается на нашей стороне планеты?
    Посмотрите, будете удивлены.
    Так что смешного вы увидели в цитируемом тексте - не понятно!

  • Про силы кориолиса не читал. Но, видимо, надо почитать. Смешным лично для меня кажется в принципе существование приборов, описанных по ссылке. А также все обоснования и описания.
    Вообще, я рад за людей, который продают такие вещи. И не один год, кстати.

  • В ответ на: Не замечали в какую сторону вода в ванной закручивается на нашей стороне планеты?
    Посмотрите, будете удивлены.
    закрутить можно в любую сторону:миг:

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • В ответ на: закрутить можно в любую сторону ;)
    Вы всегда когда ванну спускаете воду закручиваете в другую сторону? Чтобы было не так как у всех?? :)))

  • У меня сначала в одну, потом в другую. Могу видео снять. :хехе:

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Байку про воду давно слышал. Сам проверял. Крутится и по часовой и против. Нет тут закономерности.

    А я хочу, а я хочу А5...

  • В ответ на: Байку про воду давно слышал. Сам проверял. Крутится и по часовой и против. Нет тут закономерности.
    Неправильно опыт проводите.
    (Сила настолько мала, что её легко спугнуть)
    http://kvant.mirror1.mccme.ru/pdf/2003/03/14.pdf

    Итак, наберите полную ванну воды и дайте ей отстояться не менее часа, а еще лучше часа 2—3. Это необходимо, чтобы прекратились хаотические движения воды. Проверить их наличие легко: бросьте в воду кристаллик марганцовки, и он прочертит сиреневую линию от поверхности до дна. Если линия остается прямой, значит, вода спокойна. Затем очень аккуратно, не погружая руку в воду, вытяните за цепочку пробку. Поднимайте ее медленно и строго вертикально. Теперь ждите. Почти вся вода вытечет спокойно, без видимых движений. Но последние 2-3 литра воды продемонстрируют вам идеальный циклончик (рис. 2), всегда закрученный против часовой стрелки (если вы житель северного полушария).

  • Да, аквадиск (бегуны, конькобежцы, ...) - несомненно разводка.

  • Гениально.

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Хачу такой бентлик.... пойти купить парочку чтоли? тыц

  • Это, наверное, битый, кредитный, угнанный утопленник.

  • Мож владелец указанного в объяве телефона чем то насолил автору объявления...?

    Был такой случай...
    Начало здесь...

    Остальное - читайте весь сайт...:миг:

  • Интересно, сколько чистка карбюратора на него стоить будет)))

    God is my second pilot

  • Наткнулся на боян: :biggrin:

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
    Жена:
    — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
    Муж:
    — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
    Жена решается:
    — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
    но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
    подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
    который подметает двор.

    Жена:
    — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
    Михалыч не долго думая:
    — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
    в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
    Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

    Муж:
    — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
    Михалыч:
    — «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • Муж звонит жене:

    -Ты где?
    -В норе...
    -Где???
    -Ну в норе, которую ты мне купил!
    -Дура, не в норе, а в Рено... Хорошо еще, что я тебе Пежо не купил:миг:

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • ***********
    ипсум 2001г.в 2л.
    тигуан 2009г.в. 2л.

  • зачет

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В ответ на: Гениально.
    что то вообще не догнал :безум:

    тут должно было то, что никто уже не увидит..

  • Приемы слежки "спецухи", все просто как раз-два.

  • xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок - купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.
    yyy: ауди, что ли?

  • В ответ на: ...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
    в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
    Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

    Муж:
    — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
    Михалыч:
    — «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
    У нас парень работает, вечно встревает во всякие неприятные, для него, истории, в общем сейчас он уже, где то, процентов на 30% робот, у него всякие металлические пластины, штыри, скобы в голове, ногах, ключицах и т.д.
    Что интересно звать его Лелик и характер у него весьма нудный - любого затрахает.
    Я вот думаю, не про него ли этот анекдот. :biggrin:

  • В ответ на: у него всякие металлические пластины, штыри, скобы в голове, ногах, ключицах и т.д
    Имея все это, я думаю, любой был бы нудным :biggrin:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • :ха-ха!:

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Надпись на подушке безопасности:
    Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • 90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: