АНЕКДОТЫ - 13

КАК? как? в авнисче как и вся машина с иё создателями...

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Реклама )))

где то же лишнюю букву взяли

Не прочитал бы ваш коментарий- никогда не увидел бы.

Надпись, составленная из машин, читается как "Willst Du mich heiraten" - "Выйдешь ли ты за меня?"

В ответ на: Надпись, составленная из машин, читается как "Willst Du mich heiraten" - "Выйдешь ли ты за меня?"

Фотошоп... а идея прикольная...

Полнее наливай давай стакан...
Ведь наша жизнь немножечко обман.

смешнее не придумаешь

Быть может, завтра наш с тобой черёд...

и вот еще забавные bit.ly/xwkyKZ

Получил штраф автобусом, за остановку за табличкой СТОП!

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Утром по дороге нa рaботу я бросил взгляд из мaшины нa левый ряд и увидел женщину зa рулем нового Мустaнгa, которaя нa скорости не меньше 100 км/ч нaклaдывaлa тушь для ресниц, вперившись в зеркaло зaднего видa. Я всего нa пaру секунд отвел взгляд, a когдa посмотрел сновa, онa былa уже нaполовину нa моей полосе, продолжaя нaклaдывaть мaкияж. Кaк всякого мужикa меня непросто нaпугaть, но тут я действительно испугaлся тaк, что выронил из руки электробритву, которaя, пaдaя, выбилa из второй руки пончик. Пытaясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить мaшину,я зaдел шнур телефонa, который выпaл из ухa и упaл в стaкaн с кофе,стоящий между ногaми. Мaло того, что гробaнулся дорогой телефон, дa еще вaжный звонок рaзъединился в сaмый ответственный момент! Будь прокляты эти бaбы зa рулем!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

В ответ на: Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Вы исчё чё-нить про Бензин омский напишите, потом ваши фото развесят на всех заправках, с наТписью ****НЕ ПУЩАТЬ И НЕ ЗАПРОВЛЯТЬ****..
ЗЫ: Вот это Анекдот будет...

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Кто желает сделать Яму в гараже

Объяснительная начальству.
Я, Иванов Иван Иванович, пришел сегодня на работу в 10 утра, а не в 8 как обычно потому что до 10 все равно никто не работает, а все пьют чай. А я столько чая выпить не могу.

немного музыки

на злобу дня

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: «Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.Он к тебе приедет – все уладит».
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: «Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то – во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия».

по телеку их показывали. Мне показались вполне нормальными

это любовь))

С форума бмв



Знакомы прислал, там Отличия эксплуатации Ауди БМВ и Мерседес....

выдергиваю тока про БМВ...
--//--
Но тут я замечаю, что восторгу приходит конец: у жены и у детей даже после кратковременных поездок на бмв болит голова и вид какой то пришибленный. Начинаю искать, сажусь в машину - вонь жуткая. Понятно в А6 такое уже было - зацвел испаритель кондея. Лечится элеменарной обработкой и заменой салонного фильтра. Звоню в сервис дилерам, одному второму - третьему, оказывается никто в Москве этого не делает. Можно в принципе сделать самому, выбор средств велик, но для качественной обработки требуется частичная разборка системы кондиционирования, а машина гарантийная. Еду в ближайший сервис - Азимут СП на Варшавке. Начинаю напрягаться сразу. Ранее я писал о дерьмовых сервисах официальных дилеров Ауди, так вот ребята все это было фигня. ХУЖЕ ОФИЦИАЛЬНЫХ ДИЛЕРОВ БМВ СЕРВИСОВ я вообще не встречал. Заезжаю, суббота 16.00 время - закрыто. Не понял. Оказывается они по субботам и воскресеньям не работают (ОФИГЕТЬ). Приезжаю в понедельник. Перед входом переполненная урна, мусор вокруг нее разбросан тонким слоем в радиусе 2-х метров. Поскользнулся на банановой козуре перед дверью. Сделал замечание на ресепшен - ноль эмоций. Подождал мастера приемщика 30 минут. Пришел. Сказал, что человек умеющий обрабатывать кондиционеры появится через 2 недели. Предложил подождать. Я уехал. Поперся в Митино - в Автопорт. Случай говорят мне - не гарантия. Поэтому промывка и фильтры за Ваш счет. Цена вопроса - 175 долларов США. Я: Как же так машина куплена 10 дней назад. Они: не еб..т Я: немедленно телефон Представительства. Они: в Москве его нет и не будет. это оказалось правдой: В МОСКВЕ НЕТ ОФИЦИАЛЬНОГО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВА БМВ. Поэтому дилеры творят с клиентами все что хотят. Офигев от такой новости согласился оплатить процедуру промывки системы за свой счет. Промыли плохо, через неделю опять завоняло, пришлось опять переться в Митино за повторной обработкой. Запах пропал. Продолжаю ездить дальше и тут случайно от приятеля из БМВ узнал очень веселую вещь: борясь за кошельки покупателей БМВ намеренно вводит клиентов в заблуждение о том, что межсервисный пробег составляет 25 тысяч километров. На самом деле они своим советуют на новых машинах масло менять после первых 2000 км пробега и в дальнейшем не реже 15 тыс., иначе мотор проживет чуть больше гарантийного срока в 100 тыс. км, а потом ему придет кирдык. Самое интересное, что этого Вам никто в официальных дилерах не скажет, наоборот если Вы попытаетесь записаться на замену масла в движке на 2000 км ВАС НЕ ЗАПИШУТ, даже если Вы будете звонить и умолять об этом. Ответ - регламент обслуживания это не предусматривает. Меня не записывал ни один дилер, пока мой товарищ не позвонил лично директору одного из сервисов и тот приказал сменить масло в моей машине. Процедура проходила вечером, под закрытие сервиса, что бы никто не видел. Прошло еще около месяца. С момента покупки авто около полутора-двух. Жена попросила заехать на шиномонтаж. Резина, которой комплектовалось авто с завода БРИДЖСТОУН (чето там 30) оказалась полным дерьмом - на мокрой дороге просто не тормозит. Купил Мишелин. Приехал в ближайший шиномонтаж. Для быстроты машину поднали на подъемник и сняли все 4 колеса. Изнутри резина пожраная. Попросил подергать рулевые тяги - все крутится вручную. Калининградский АВТОТОР оказался на высоте. Сход развал на машине никто никогда не делал. Как жена не убилась? Надо было подсунуть эту машину теще. Ублюдки они еще заявляют ОФИЦИАЛЬНО, что по данным головной компании БМВ качество сборки на АВТОТОРЕ выше чем в Германии. На чем же тогда ездят бедняги немцы? Еще 3 месяца и 10.000 км. машина хлопот не доставляла. Потом случился новый геморрой. Стал троить мотор. Причем как всегда непредсказуемо. То на ходу. То на холостых. То на холодную. Не знал куда ехать и решил поехать к старейшему дилеру БМВ - АРТЕКС. Ни один официальный дилер Ауди по дебилизму не сравниться с АРТЕКСОМ. Хотя я считаю его одним из лучших дилеров БМВ (с точки зрения сервиса) - остальные просто еще хуже. Здесь тебе явно дают понять что ты КРЕТИН и отрываешь людей от работы. Ну ладно бы матом, особый цинизм заключется в том, что все очень вежливо и потому вдвойне обидно. На Артексе я например впервые увидел полностью пьяную смену мастеров - приемщиков. Это было в 14.00 часов - разгар рабочего дня. Отмечали день рождения сотрудницы. Интересно, если приемщики были датые, то каковы мастера в цеху и что они там наремонтировали в этот день. Знаете, я заметил что владельцы БМВ самые несчастные из всех владельцев немецких автомобилей. Представляете обычная картина для Артекса: сидит чел, хорошо и дорого прикинут, пальцы не гнет (мастера и не таких видали) владелец 645 БМВ (явно не водитель) за 130 тыс. евро и переодически с тоской во взгляде робко так спрашивает мастера-приемщика ну как не готово еще? а тот сурово отвечает: ждите, еще нет. Я видал таких людей сдавших авто для заменя передних тормозных колодок (расходник для БМВ) ожидавших свои авто по 6-8 часов. И ничего с этим не поделаешь. Так что зря вы в темах гнобите владельцев БМВ - их надо жалеть, просто вы не понимаете своего счастья. Ну что то я отвлекся. Итак, троит мотор и я приезжаю в Артекс. Диагностика. Они: компьютер показывает все в идеале. Я: но ведь троит Они: так работает, компьютер показывает все в идеале. Я: но ведь троит Они: Четырехцилиндровый мотор БМВ так и должен работать Я: но ведь на переднем пассажирском сиденье сидеть невозможно, зубы стучат. Они: компьютер показывает все в норме (про себя: достал дурак). Уезжаю. Через 2 дня машина не заводится. Эвакуатор. В Артекс. Диагностика. Они: сгорели 2 форсунки Я: Я ведь был два дня назад Они: судьба такая Я: уроды, верните деньги за эвакуатор, машина на гарантии. Они: форсунки по гарантии, остальное - хрен тебе. Я: сволочи, ненавижу Они: не нравится - судись. Дальше не буду перечислять. Всего с этой проблемой я обращался в Артекс 8 раз. Они последовательно за мой счет сделали следующее: промыли инжектор, заменили свечи (между прочим по 680 рублей за штуку), заменили воздушный и топливный фильтры. Создали комиссию из 7 человек и выдали мне заключение, что в машине все в порядке. Как троила так и троит, правда слава богу теперь троит упорядочно. Заводишь пару минут потроит и все. Потом бывает иногда на холостых, когда остановишься на светофоре в пробке, но быстро проходит секунд 10-15. Грешу на подсос воздуха, но в Артекс больше не поеду. Кстати на гребаном Сателлите экономии не вышло. Эта сволочь отработала только один год (гарантийный). Через 1,5 месяца после окончания гарантии сгорел полностью блок и эти ребята захотели 1200 баксов за замену. (Как выяснилось позже самый дешевый сателлит из китайских запчастей и работает год - не больше). Самое обидное, что эти ублюдки из сателлита сообщили о том, что они не видят мою машину на приборе где то через неделю, после того как блок сгорел. И если бы за эту неделю машину угнали, то хрен бы я что получил вместо страховки. Пришлось опять подключать административный ресурс и в итоге я заплатил 300 баксов и мне задним числом оформили еще на один год гарантию и по ней поменяли блок бесплатно. Так что вот такие у нас в Москве "сателлиты". Елеем для сердца одноклубников, помоящим людей, передвигающихся но БМВ станет следующая информация. ПРОПЕЛЕРЫ, ВЫПУСКАЕМЫЕ В КАЛИНИГРАДЕ НЕ ОЦИНКОВАНЫ И ПОКРАШЕНЫ В 1-2 слоя, как жигули. Примерно в мае этого года жена съездила на мойку на своей трехе и я заметил на стойке лобового стекла скол краски и ржавчину на нем. Немало подивившись такому обстоятельству (попутно дрюкнув жену, почему раньше не сказала) поехал на сервис БМВ. Жена клялась и божилась, что мыла машину 2 недели назад и скола не было. Немало подивившись этому (ржавчина выглядела так, как будто проходила целую зиму) вспомнил, что похожая фигня у меня была на А6, когда скол зацвел через 2 недели. По этому поводу я разбирался с представительством Ауди, думал что мне впарили битую машину, а оказалось, что камнем сбило и краску и оцинковку. Но на А6 зацвел только один скол из нескольких десятков, на остальных под слоем сколотой краски был белый грунт и цвести они не собирались. В Артексе меня со сколом послали нах. Я им пытался доказать, что если скол заржавел за 2 недели, то это гарантийный случай, а они мне доказывали, что если лакокрасочное покрытие нарушено, то о гарантии можно забыть. Типа нужно подождать 6 лет, будет ли в этом месте сквозная корозия и если будет, тогда приезжать. Юмористы, мля. Приехал в Ингосстрах заявить скол как страховай случай и был послан. Оказалось, что с 2005 года они в одностороннем порядке изменили правила страхования и теперь устранение сколов не оплачивают. БЕРУТ 2600 ДОЛЛАРОВ В ГОД ЗА СТРАХОВКУ И ПРИ ЭТОМ СКОЛЫ НЕ ОПЛАЧИВАЮТ УРОДЫ!!!! Но на самом деле это ОНИ так думают, что не оплачивают. Наехал на банк, что расторгаю кредитный договор и они нагнули Ингосстрах (ноу хау для лиц, попавших в подобную ситуацию), выдали мне направление на покраску, заодно вместе с ними осмотрел машину на наличие других сколов - их не было. И что вы думаете. Прошло около месяца и я опять на капоте нашел два скола и они оба заржавели. И ЭТО ЛЕТОМ. Я думаю, что за зиму этот гребаный 318-й пропелер вообще сгниет нафиг, потому что под краской я какой либо грунтовки не заметил. Придется царапать капот, что бы покрасить по страховке заодно со сколами. НЕНАВИЖУ БМВ.--//--

Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов. ...

На московском сайте, в анекдотах нашел .

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.




У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне!

Вот настоящий внедорожник!!!

Фигасе автомойка

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.
web-страница

мда... бывают же религии

Хорош трактор, только жрёт 300литров соляры в день.

Парковка для пьяных водителей

Видео ряб не свежий, но песенка очень освежает

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

В ответ на: песенка очень освежает

Песенка?

Не та ссылка пошла
Надо про курицу

наверное трактор ремонтировал

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю ”Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить ”У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: ”Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ”Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: ”Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: ”Ну,слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: ”1:0”, ”2:0”,...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: ”Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком ”Уй, *ля! Не дрова везешь!”

- Почему ездите без ремня?
- А вы что, не рады?

Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бля, это вы не туда попали...