Погода: −1 °C
27.043...13небольшая облачность, без осадков
28.045...16пасмурно, без осадков
Пробки: 4 балла
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

АНЕКДОТЫ - 13

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя stratosfera

    :ха-ха!:
    Мультфильм был, а может все было наоборот! :ха-ха!:

    "Где ты будешь завтра!? Тута или тама..."

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Лучший подарок :eek:

    Мне пшеничного сока, без мякоти..

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    че-та в прошлый раз бульдозер не прицепился

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Мне пшеничного сока, без мякоти..

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Dimon

    Ни чего смешного не обнаружил, может чего с ЧЮ не то.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя ГАРИК

    В ответ на: Ни чего смешного не обнаружил, может чего с ЧЮ не то.
    Наверное с ЧЮ не то...

    Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя stratosfera

    Там комментарии 15-ти летнего молокососа, который впервые открыл для себя технику безопасности.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя dranduletto

    Даа.... дорогая Сучка..... :спок:

    Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти
    Сузук-Экуд...Лифт, Полиуретан, Железные Бампера, Мех.Xабы WARN-premium.. Kолесья 29"

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    В преДДверии Тяпнитцы...

    Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти
    Сузук-Экуд...Лифт, Полиуретан, Железные Бампера, Мех.Xабы WARN-premium.. Kолесья 29"

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Приходит русский в Англии в пивной паб:
    - Ван бир!
    Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
    Через пять минут "наш" :
    - Ван бир!
    Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
    - Ван бир!
    Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
    - Ван бир!
    Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
    - А печенюшку?

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    не замечал

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Байан!!!!
    Скоро!!! в кажной кухне нашей страны!!!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Dimon

    А что уже полведра схомячил? :eek: :rofl:

    Лучше в тазике, эффектнее смотрится

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя nskовец

    В ответ на: А что уже полведра схомячил?
    готовимся брат... к НГ готовимся :миг:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Dimon

    В ответ на: готовимся брат... к НГ готовимся
    Печень тренируете?

    Wir werden alle sterben

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
    Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
    - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
    - Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб***ник не разорвало когда в свисток дует.

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
    - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
    Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
    - Не кодоёбины, выбоины!
    Начальник строительства:
    - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Объявление: "Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева".

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    В Новый Год радуются все, даже унитаз. Ведь вместо задниц есть возможность увидеть много новых лиц.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    свою машину сделаю - фотки выложу
    хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
    ага, и рубанком шлифануть )
    я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

    Пью чай утром, оторваться не могу - смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира


    Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

    Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
    yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
    xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Жена мужу: - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Муж: - Весы подойдут?

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах ? и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
    Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
    yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" ? бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
    zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
    qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать


    На светофоре останавливается Жигули и Феррари. Водитель Жигули покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Жигули спрашивает:
    - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.


    TheDark: купите мне машину, а я вас катать буду
    Хэнк: есть более дешевые способы самоубийства


    Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
    - Почему ездите без ремня?
    Водитель:
    - А вы что, не рады?


    Занятия в автошколе. Преподаватель:
    - Итак, для чего служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    - Для отъема у водителей денежных знаков



    С Автофорума:
    xxx: Объясните чайнику, пожалуйста У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

    yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.
    кресло отделялось?

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    c авто.ру : Машина бережно эксплуатировалась девушкой , в связи с чем имеются недочёты по кузову ...


    Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной


    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


    Дорога. Огромный плакат: "ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!"


    Автосервис, клиент смотрит счет.
    Спрашивает у мастера:
    -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
    Мастер:
    - Вычеркиваем,
    - Не прокатило...



    В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя nskовец

    ну не настолько же

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя nskовец

    зачОт

    Wir werden alle sterben

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Stalker

    Chez le chat les
    oreilles sont
    plus longues!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя gringo

    Chez le chat les
    oreilles sont
    plus longues!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя gringo

    В ответ на: исчо картинко
    А в чем прикол? Где смешно?:хехе:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Не попасть бы нынче в сводку,
    Чтоб по нам не пили водку...(с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя GPRS_User

    про дрифтунов...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя nikus82

    Еще бы мою АДешку туда воткнули! ))))))))) :улыб:

    А я хочу, а я хочу А5...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Ментомобиль всего за 3800евреев!!!:улыб:

    Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
    и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Вывеска

    У вас такая красивая машина. Это Ферарри? - Не, это Фольксваген Поло.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя GPRS_User

    Блин первой мыслью было подкорректировать картинку наТписью НАРОДНАЯ 20 Г :rofl: :rofl: :rofl:
    Но удержался Андрюху Уважаю.....

    Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти
    Сузук-Экуд...Лифт, Полиуретан, Железные Бампера, Мех.Xабы WARN-premium.. Kолесья 29"

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Хитрый Кот

    Падал прошлогодний снег

    Послала как-то жена мужика за елкой. Пришел мужик на Красную площадь, выбрал самую красивую елку и начал ее рубить. А мимо проходил полицейский. Посмотрел он, как мужик елку рубит, подходит к нему и спрашивает:
    — Вам помочь, Владимир Владимирович?
    — Помоги, коли не лень.
    Помог полицейский мужику елку срубить и даже до дома ее донес. Жена обрадовалась, а полицейскому потом орден дали за чуткое отношение к гражданам родной страны.


    Колобок

    Жили-были за красно-кирпичной стеной старик со старухой.
    Вот и говорит старик старухе:
    — Дорогая, понимашь, россиянка, я ухожу! Поди-ка репу поскреби, по закромам родины помети, не наскребешь ли компромата на колобка подходящего.
    Пошла старуха в архивы, поскребла репу, помела по закромам родины и наскребла компромата. Замутила все это и состряпала супругу в приемники колобка.
    Колобок попахал, попахал преемником, потом сел в «мерс» и покатился, куда глаза глядят.
    Катится колобок в «мерсе», а навстречу ему Олигарх:
    — Где деньги, Колобок Владимирович?
    — Какие еще деньги? — удивился Колобок.
    — Которые мы с коллегами тебе на любовь народную давали, твоим дочкам на школы заграничные и твоей жене на все хорошее!
    — Ничего не знаю ни про какие деньги, — ответил Колобок и посадил Олигарха.
    Катится дальше, а навстречу ему Чиновник:
    — Колобок Владимирович, обижают меня, воровать не дают! Помоги, Христом Богом прошу.
    — Ну ладно, — смилостивился Колобок. — Воруй, только не больше 500 миллионов в одни руки.
    И покатился дальше.
    А навстречу ему Генерал:
    — Колобок Владимирович, мы опять войну проиграли! И все из-за журналистов и правозащитников.
    — Пересажать всех журналистов и правозащитников, — распорядился Колобок и покатился дальше.
    Катится, значит, Колобок, квартплату с налогами жрет, льготами закусывает, а навстречу ему народ:
    — Здравствуй, Колобок Владимирович, нам бы жизни хорошей!
    — Ишь чего захотели, — возмутился Колобок. — Совсем быдло распоясалось! В шахты все, на лесоповал! За баланду у меня работать будете, сучье племя!
    Вздохнул народ тяжко и проглотил Колобка вместе с «мерсом», Олигархом, Чиновником и Генералом так, что даже памяти о них не осталось.


    Каша из льгот

    Вернулся солдат с войны в Россию и говорит хозяину:
    — Здравствуй, добрый человек. Воевал я за тебя честно, так дай-ка мне теперь чего-нибудь поесть.
    А хозяин в ответ:
    — Дорогой россиянин, к 2020 году я обеспечу тебя всем необходимым.
    — Да ты никак оглох от своих сирен с мигалками. Я говорю: поесть дай.
    — Кризис прошел для России безболезненно, и к 2050 году мы планируем выйти на докризисный уровень производства сладких обещаний.
    — Какой к чертям собачьим кризис?! — разозлился солдат. — Я жрать хочу!
    — Жрать нечего. Остались только льготы.
    — Ну и хрен с тобой. Давай льготы, я из них кашу сварю!
    «Нифига себе! — обалдел хозяин. — Интересно, как это он из наших льгот кашу сварит?!»
    Принес ему горшок; солдат взял, положил в него свои льготы, налил воды и стал мутить. Мутил-мутил, попробовал и говорит:
    — Обалденная каша, только б немного крупы подсыпать!
    Хозяин принес ему круп. Опять мутил-мутил, попробовал и говорит:
    — Совсем бы готово, только б маслом сдобрить!
    Хозяин принес ему масла. Солдат замутил кашу:
    — Ну, хозяин, теперь подавай хлеба, соли, мяса, икры красной и черной, дичь и водки побольше: станем кашу есть!
    Взял хозяин ложку и стал льготную кашу хлебать, а солдат меж тем водку икрой закусывает да в усы посмеивается.
    Вот так солдат кашу из льгот сварил.

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя estet

    Супер! :respect:

    Гений - это человек, который знает о своем выдающемся таланте и все же продолжает работать.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Dimon

    Это Бэтмен.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Dimon

    А фару то левую все таки подбил))

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    :улыб:автомобильненько:улыб:на тему парковок

    Можно смотреть с момента 1:24

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Автоинформатор

    Не знаю, баян, может...

    Суббота, вечер, дождь.
    Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
    бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
    (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
    одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
    опускаю правое стекло:
    - Работаем?
    - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
    - Наручники есть?
    - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
    - Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
    - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

    Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)

    Вот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папа. А у меня... даже фишая нет...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя gretis

    Прошу мои посты заумным юристам-"библиотекарям" не читать, так сказать... игнорировать. Вумнее покажетесь.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя Sky

    :dnknow: а чего?

    Вот у тебя, папа, есть мама. А у тебя, мама, есть папа. А у меня... даже фишая нет...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ - 13 пользователя _PREDATOR_

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

Записей на странице:

НГС.Форум /Авто / Авто-форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта