Погода: 3 °C
26.04−1...9переменная облачность, без осадков
27.042...12небольшая облачность, без осадков
Пробки: 5 баллов
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

АНЕКДОТЫ 8

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Begemot

    эти т.н. диски почему-то до боли напоминают медные прокладки для вакуумных камер, даже канавка от зуба фланца просматривается... может, пошутили ребята?

    А наши не придут,
    Все наши - это мы. (с) А.Шигин

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    ага, чаще всего...

    я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Мартин

    ну там на фотке видно что все вхлам заржавело. Хотя хз - я там не был.

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    машинки их пластилина
    Не смешно. просто забавно

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Julial

    :eek: :respect: :respect: :respect: тому, кто это делал!!!!!!!!! Зачооот!!!!!!

    Ssang Yong Kyron II, 2012, АКПП к 804 ас 154 рус

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Очень злые пожелания очень плохому человеку :

    Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
    Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
    Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда...
    Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало!
    Чтоб ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
    Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
    Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
    Жена спрашивает:
    - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
    Муж, с трудом:
    - Ч-ч-чассстично...

    Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Мега-инструктор :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    юТьюб

    PS Много мата, но дико ржачно. А выражение "Филимон ё***********!!!" -- ваще отдельный перл :ха-ха!:

    я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    А ТУТ Вам монитор помоют.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Sadovnikov

    Боян,да и не моет она его,а слюнями своими все заляпала.ведь чистый же был:улыб:

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Никитос

    Но как старалась-то!
    P.S. Может и баян. Я впервый раз увидел. Видать, торможу:улыб:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя elephant

    хотели нейтральное лицо,но с человеческими чертами.... :eek:А получился Брэд Питт :ха-ха!: :ха-ха!: гайцы жгут ваще.

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

    Исправлено пользователем Никитос (09.06.09 19:27)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka



    focus vs priora

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя ddelta

    Суперское объявление о продаже!!!!! :respect:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя HexOgeN

    датчик температуры за бортом :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Sadovnikov

    В ответ на: А ТУТ Вам монитор помоют.
    Какая прелесть :wub1.gif: :live:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя HexOgeN

    В ответ на: Суперское объявление о продаже!!!!! :respect:
    Ага, прикольно конечно, но что-то не продается он с таким объявлением :ха-ха!: Давно его уже видела :миг:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".


    Бухают два алкаша. Один говорит:
    - Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное топливо пил?
    - Нет.
    - Попробовать хочешь?
    - Давай.
    - У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
    Встретились, выпили. Через день один другому звонит:
    - Ты в туалет ходил?
    - Нет.
    - Ну, ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню


    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Как вы сказали? Я не расслышал!
    - Я говорю, она обойдется...
    - О, точно! Она обойдется!


    В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро...

    А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?
    - Ну и козел же ты Серёжа..


    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
    - Это вы анализы вчера сдавали?


    устроился на работу, первый месяц отработал. скидываю шефу в аську: "Извините, <...>ий <...>вич, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую..

    прикинь, шестерку нужно водить тремя руками)) одной рукой держишься за руль, другой - переключаешь коробку передач, а третьей - вытираешь слезы


    Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.


    - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
    - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!


    Приземляется парашютистка:
    - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
    Инструктор посмотрел и говорит:
    - Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.


    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
    и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми
    хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
    спрашивает у водилы
    : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил
    :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом смехе!)))


    Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
    Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
    - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
    Весь зал: "Нет!!!"
    Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
    - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
    Весь зал: "Нет!!!"
    Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
    - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
    Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
    Адвокат:
    - Господин судья, я кончил!
    Судья:
    - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!


    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
    Девушка:
    - Хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - Насилуют!!!

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    МакШаурма (Центральный парк) :eek:

    я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Kitsen

    В ответ на: Мега-инструктор :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    юТьюб

    PS Много мата, но дико ржачно. А выражение "Филимон ё***********!!!" -- ваще отдельный перл :ха-ха!:
    В ответ на: А ТУТ Вам монитор помоют.
    Страшные бояны :)!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    :хехе:

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    :хммм:

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя kiper

    Муж звонит жене:
    -Ты где?
    -В норе.
    -Где???
    -В норе, ну которую ты мне подарил.
    -Дура! Не в норе, а в рено! Хорошо, хоть не пежо тебе подарил...

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Vs

    на последнего.
    ржал до слёз :ха-ха!:
    http://video.sibnet.ru/alb15308/video85568/

    Chez le chat les
    oreilles sont
    plus longues!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Может, кто-нибудь уже выкладывал такое :o, я все не читала.


    Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Шторм

    гармошко:миг:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Шторм

    первое сообщение и уже баян)))

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    :спок:

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Злыдь

    мозг сломал пока смотрел :шок: :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя polumrak

    ННП
    Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Тихо, тихо ползи,
    Улитка, по склону Фудзи
    Вверх, до самых высот

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    - Представь себе мир наоборот...
    - Это как?!!
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    - Ага, а на заборе х"ем написано слово "МЕЛ"!

    До космоса всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
    - Один раз...
    - И как?
    - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

    До космоса всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Ситроен Пикассо. Сделал автомеханик Andy Saunders. Говорит, инспирировался творчеством Пикассо :)) Ситроен после переосмысления еще и ездит!

    Тут еще фоток.

    via 2opena

    я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Специально так написано или косяк рекламщиков?

    Мне пшеничного сока, без мякоти..

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя dranduletto

    недодизайнеру надо его недоруки оторвать.

    я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя dranduletto

    В ответ на: Специально так написано или косяк рекламщиков?
    а в чем прикол то?

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Никитос

    техпомомощь

    А вот реклама KIA

    У вас такая красивая машина. Это Ферарри? - Не, это Фольксваген Поло.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя Никитос

    В ответ на: а в чем прикол то?
    Смотри, обвел.

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя kiper

    с баша:
    DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
    DrrProg: c метрополитом кириллом
    gf: ну, обычные люди иконки клеют...

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя GPRS_User

    В ответ на: А вот реклама KIA
    :respect:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя HexOgeN

    Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя SOL

    объяснительная:
    26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
    :ха-ха!:

    подпись-надпись

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя zxbigus

    :ха-ха!: :live:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 8 пользователя zxbigus

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:
    я подстолом

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 8 пользователя Myrka

    (.)(.)

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

Записей на странице:

НГС.Форум /Авто / Авто-форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта