Погода: 15 °C
24.0510...18переменная облачность, небольшие дожди
25.056...8пасмурно, небольшие дожди
  • В ответ на: да ну? это ж Колька с Вертером :улыб:
    они самые .... надеюсь Алиса не "Сара Конор" :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • Да вы что? Как не узнать, это же из детства фильм!!!!

    Я сегодня просто прелесть какая гадость...

  • В ответ на: Не наше покаление...
    Это точно, заметно:улыб: сказал без наезда, с лёгкой грустью за "не наше поколение"

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

    Исправлено пользователем александр99 (13.08.08 14:58)

  • Коля Герасимов...:улыб:йэхххх... молодость...

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Неа, у меня - детство.:смущ:

    Я сегодня просто прелесть какая гадость...

  • А у меня Коля вот такой есть...

    Все по прежнему, пишите в личку.

  • А еще такой :friends:

    Все по прежнему, пишите в личку.

  • ну я утрирую немного.... я не настолько древний...
    а чтоб соблюсти тему топега - анегдод:

    подходит ВВП к холодильнику. открывает дверку.
    в холодильнике начинает дрожать холодец.
    ВВП: - да не трясись ты. я за пивом....

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • А вот автотема...

    Все по прежнему, пишите в личку.

  • читаем надпись на рамке и смотрим на значек сверху. Меня улыбнуло:улыб:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

    AKA... What A Life!

  • У меня была в ГУМе история, выходил я как то из магазина впереди меня жена и еще 4 женщины разного возраста Ну смотрю мою жену в правую дверь понесло а я отстал чутоки громко так сказал: "На лево". Все четыре женщины повернули на лево кроме моей :dnknow:

  • Кент Офф - ЭтаПять !!!

    "В беседе с женщиной есть один болезненный момент. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." С. Довлатов.

  • В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
    -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
    Все разворачиваются к Бушу.
    -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
    Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
    -Ну, а тебя, *ЦЕНЗУРА* кто за язык тянул?!
    -Трохи денег хотелось.
    Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
    -Ну как? Живой?
    -Терпи казак.
    -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
    Буш:
    -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
    Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
    -Звэри!
    Вах!
    Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
    А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
    Меркель (ехидно):
    -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
    Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
    -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
    Буш (возмущенно):
    -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
    -Тэпэрь знаю.
    Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
    -Памагитэ хатя бы матэриально!
    Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
    -Чем можем – всегда поможем!
    Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
    - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
    Буш Ющенко:
    -Твоя очередь.
    Меркель (ехидно):
    -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
    Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
    -Дэржи кум. Тэбе нужнее.
    Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
    -Интересно, а кто следующий?
    И все посмотрели на Буша...

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • актуальненько :agree:

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • - все таки жалко телефон
    - шо опять утопила?
    - неа в стенку кинула
    - какая ты пылкая:улыб:
    - вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ип@нутая :))))

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • - Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
    - Лес!
    - Скажи: "Грибы со сметаной"!
    - Смэтаной...
    - Скажи: "Лук"!
    - Лук!
    - По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
    - Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
    или: "Посмотрите, как учится наш сын!"
    значительно экономят продукты и выпивку.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг
    и прибежал последним, чтоб не спалиться.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • 1

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса , поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
    - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
    - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
    жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса , ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    - Михалыч! есть дело на бутылку ! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
    - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ?!!!

    AKA... What A Life!

  • Два месяца до
    Запуска коллайдера.
    Всего не успеть.

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • 12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.

    Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.

    Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй.

  • We are free to go where we wish and to be what we are

  • Баян уже было!

    Не самолет не птица летит и матерится-я в своей машине!
    сургоб-Аваланш 0:10(по итогам дня)
    Chevrolet Avalanche 2010 5.3
    Nissan March 2008 1.2

  • :tease: :tease:

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • буквально только что сфотал :ха-ха!:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
    - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
    шо я русский!
    - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
    - Курочку
    - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
    Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
    к папе:
    - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
    шо я русский!
    - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
    - На машине папа!
    - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
    Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
    - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
    я русский!
    - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
    - стольник дедушка!
    - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
    Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
    курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
    спрашивает Мойшу:
    - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
    - бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

    Toyota Corolla AE-114 4A-FE 4WD

  • В ответ на: буквально только что сфотал :ха-ха!:
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: Это где такое конщунство над Вождем Мирового пролетариата увидал? :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Достаточно современно:))
    Лет 40 бы назад расстреляли:)))

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В ответ на: Лет 40 бы назад расстреляли:)))
    Не.... 40 лет назад не расстреляли бы...в психушку отправили бы - пожизненно.
    А вот лет 60-70 назад точно растреляли бы.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

  • Розыгрыш с дрелью

    Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

    Розыгрыш с едой

    Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • В ответ на:
    В ответ на: буквально только что сфотал :ха-ха!:
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: Это где такое конщунство над Вождем Мирового пролетариата увидал? :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    Зашел к нашим одминам... Сидит такой благообразный старец. Весь седой. А над ним висит этот портрет, выполненный маслом!!! :tease:
    Еле удержался, чтоб не заржать в голос.:улыб:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Веселые у тебя одмины, Коля!!!

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    "Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
    Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
    Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

    ВАЗ-2112/NISSAN PRIMERA/DODGE CALIBER/KIA RIO/ LEXUS GX470

  • вроде не баян.

    Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

    Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

    Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

    Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

    Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

    Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

    Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

    Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

    За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

    Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

    Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

    В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно. (c)

    До всплытия!

  • Разговор друзей, один грустный:
    - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
    - И что...?
    - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

    AKA... What A Life!

  • в свете международных событий зачетно получается .... особенно прослеживается связь с медведами :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • А петух это Франция что ли?

  • от басня зацепила ;).

    До всплытия!

  • похоже да
    Тигр - США
    хряк - хохлы
    козел - грузия
    енот и бурундук - осетия и абхазия
    волк - германия
    заяц и шпорты не понял пока

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • шпроты - прибалты

  • Заяц - бялорусы...

  • в принципе да, он самый ... вот такая она басня августа 2008 года ... точнее 08.08.08 :миг:
    автору :respect:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • а шакал, я так понимаю - это чечня?

    котик, котик, обормотик

  • ну да ... медвежонок его заборол хоть и с трудом и по очкам ) все таки грамотная басня получилась

    УАЗ Патриот, авантюрин

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: