Погода: 12 °C
18.044...13пасмурно, без осадков
19.049...11облачно, без осадков
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Местный гидрометцентр:

    На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
    Галька мокрая - Идет дождь
    Галька сухая - Дождя нет
    Тень от гальки - Солнечно
    Белое пятно на гальке - Идет снег
    Гальку не видно - Туман
    Галька качается - Ветер
    Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
    Гальки больше нет - Циклон

    Я в сотый раз опять начну сначала....

  • В ответ на: Гальки больше нет - Циклон
    Гальки больше нет - в россии зима, оттуда приехали туристы :ха-ха!:

    Бизнес пошел на спад, так что вы все переквалифицированы в рабов...

  • Ф тему

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • с форума auto.vl.ru:

    Машина попердывает. Дайте совет.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Заметил что с наступлением холодов машина стала попердывать, причем не постоянно а когда как. На прогретой машине слушаю выхлоп и, иногда, примерно секунд через 20 слышно попукивание, а иногда начнет передть просто постоянно. Сменил свечи - не помогло. Подскажите что может быть?

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Наши китайские друзья

  • Остановки общественного транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    Дизайнеры учли все.
    На случай жары они сделали стеклянные крыши.
    На случай ветра - проемы в стенах.
    На случай мороза - железные сидения.

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • До всплытия!

  • Это ж надо было так корвет обос**ть... :not_i:

    Что характерно — обнаглели!

  • Правильные автобусы http://www.coloribus.com/blog/?p=262

    Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет!
    Nissan Leaf - управляй электростраданиями:улыб:

  • Фотки ацких аварий! :ха-ха!:
    Слабонервным не смотреть. :tease:

    Я в сотый раз опять начну сначала....

  • C глазами очень понравился ))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • вот, собственно, нашел у себя в сети...
    споем...

    а срыв потока - лишь потока срыв

  • это точно боян как минимум года 2

  • да ктоб спорил...вспомни таблицу умножения...

    а срыв потока - лишь потока срыв

  • Если что-нибудь не сделал
    Ты в назначенное время,
    И за это очень просто
    Могут премии лишить,
    Всё вали на сисадмина
    (Всё-равно никто не знает
    Как работает кампутыр)
    И тебя должны простить.

    Открываешь ,
    Выбираешь C: (локальный)
    И оттуда без разбора
    Удаляешь всё подряд,
    А потом идёшь к начальству
    Со служебною запиской
    Где винишь во всём админа -
    Пусть помучается, гад!

    Если же тебя начальник
    Вдруг застукал за ,
    И грозит тебя уволить
    За безделье на посту,
    Ты скажи: .

    Если в принтер ты засунул
    Лист со степлерною скрепкой,
    А в ответ с него кусками
    Лезет вовсе чёрте-что,
    Говори админу нагло:
    .

    Если на клавиатуру
    Кофе ты пролил случайно
    (Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),
    Никому не говори -
    Кофе завтра испарится,
    А не включится кампутыр,
    Всем скажи:

    Чтоб админы не скучали,
    Перережь витую пару
    (Только не в своём отделе,
    И вообще - не на виду).
    Вот начнётся представленье!
    Ну а ты всем гордо скажешь,
    Что и сам вполне умеешь
    Форматировать Винду.

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • вот такой броневик

    До всплытия!

  • Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

    Разруха не в клозетах, а в головах... (С)

  • А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Может и баян, но порвало

    Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
    глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! — проорал Василий.
    — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На
    фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

    — Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    — МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
    знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
    понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
    антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу...
    А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами
    аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
    — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не
    хотят!..

    Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
    они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
    ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица.
    — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
    ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
    диваном?

    — Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.

    — Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с
    пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
    цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все
    равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба
    у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и
    скорчил жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас
    вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
    комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
    трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у
    нас что? — У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..
    Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
    Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и
    засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что
    мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
    изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
    глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так
    поступать — сказал он себе.

    — Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
    закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
    девушки.

    И все-таки она едед!

  • Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

  • Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…


    - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
    - Минус 200 за скрытый мат.

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • ННП
    http://kvazar.org/thread11107.html
    (ворнинг, мат)

    У вас такая красивая машина. Это Ферарри? - Не, это Фольксваген Поло.

  • Парашютист

    У моего товарища Пети в детстве
    Был игрушечный парашютист,
    Которым можно было стрелять из рогатки.
    Я очень завидовал ему.
    Но однажды у этого парашютиста
    Выросли настоящие крылья,
    И он улетел.
    Прошло время.
    И мой товарищ Петя,
    Которого звали уже
    Петр Ильич Капустин,
    Вернулся домой
    Сильно пьяный.
    А на кухне сидит
    Тот самый парашютист
    И пьет чай с блюдца.
    Здравствуй, говорит, хозяин,
    Я вернулся,
    Я открыл Америку,
    Две планеты
    И законы воли,
    Я прошел три моря,
    Холеру, голод,
    Осаду Трои,
    Пожар 1812 года,
    Лагеря, психушки…

    Нет, думаю,
    хорошо все-таки,
    Что у меня в детстве не было
    Такой игрушки…

  • If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • А что там? А то у нас админы злобные все закрыли... :хммм:

    Что характерно — обнаглели!

  • это не админы видимо, а ссылка такая
    у меня ошибку тоже выдает

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Мериканческий грузовик, вставший на морду метрах в 50 от дороги...

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • вот, собссно

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • В ответ на: вот, собссно
    Имхо реклама

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • Индейцы жгут
    Старый индейский вождь Мохнатый Шмель собрал доверенных людей и сказал:
    - Слушайте, братья мои! Вы должны связаться с вождем по имени Яйцо Жар-Птицы из соседнего племени и передать, что мы их роуминговый трафик через свое племя бесплатно гнать не обещали. Сколько дров уходит в часы пик... Пусть используют свои мобильные или приносят нам табак, оленину и шкуры за каждый час передачи. Базовая станция лежит в главном вигваме, все просушено хорошо.

    Индейские воины совершили ритуальный поклон, завернули в шкуру оленя базовую станцию: охапку дров и кремень, забрались на холм и развернули аппаратуру. Через несколько минут станция заработала от искры, высеченной индейцем со странным именем Зикс. Скоро система прогрелась и Вождь сказал:

    - Согласно Священному Протоколу Обмена поручаю тебе, о Зоркий Зикс, проверить установку связи.

    Зикс полез на секвойю.

    - Мы вне зоны действия сети! - прокричал он, оглядевшись по сторонам.
    - Подожди еще, Зоркий Зикс, - промолвил мудрый Вождь, и был прав.

    Уже через минуту сверху раздался сосредоточенный и спокойный голос:

    - Коннект установлен, о великий Вождь! Священный Протокол Обмена удачно подключен. Скорость соединения - пять слов в минуту. Ветра нет, связь стабильная. Адрес передающей станции - три мили на север от Кривого Дуба на берегу Миссиссиппи. Адрес динамический, в Пергаменте Огней такого нет.
    - Спроси, видят ли они нас.
    - Не могу, они уже начали передачу.
    - Тогда смотри внимательнее и записывай.

    Через десять минут Зикс слез с дерева и передал Вождю кусок пергамента с наскоро записанными иероглифами.

    - "...Центр североамериканского английского..." - что это такое? - удивился Вождь. "...Новая методика для увеличения..." - потом совсем непонятно, - ты уверен, что правильно записал?
    - Да, о Великий Вождь. Я тоже раньше не видел такого.
    - Тогда передавай дальше, - возможно, это важное и срочное сообщение для какого-то далекого племени, - рассудил мудрый Вождь. - Они не сказали, в какую сторону света передавать?
    - Нет, Вождь. Они сразу же прекратили передачу и отключились. Наверное, дрова кончились...
    - Тогда объяви широкое вещание и повтори все подробно, даже там, где слова незнакомые.

    Зикс подошел к костру и начал умело закрывать и открывать дым оленьей шкурой, сверяясь с пергаментом. После священнодействия он снова влез на дерево и оглядел лес.

    На расстоянии в несколько миль загорелся костер, потом - вдалеке - еще один, потом - еще...

    - Наш сигнал верно получен тремя соседними племенами и передан дальше, Вождь.

    - Ну, надеюсь, кому-то мы помогли. Оплату за доброе дело требовать не будем, - Вождь подошел к базовой станции и начал раскуривать свою мобильную трубку от тлеющих угольков.

    До всплытия!

  • фотожоп, аднака....
    как полуприцеп на своем креплении так сможет стоять?

    .NET Developer

  • В час обеда прямо в центре города
    Сквозь машин сигналивших поток,
    Щуря глаз, поглаживая бороду,
    Вел мужик асфальтовый каток.

    Мужики издерганные стрессами
    С ужасом глядели в зеркала -
    Прямо по Феррарям с Мерседесами
    Вел мужик каток. Улыбка зла.

    Наплевав на правила движения,
    На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
    Вел мужик каток на поражение,
    Ауди пуская по п...де.

    БээМВе лежит двумя огрызками,
    А, прости нас господи, Хюндай
    Мечет под катком железки брызгами,
    Как икру на нересте минтай.

    Вел мужик каток - пи...ец и паника,
    Пусть локальный, но уже пи..ец.
    Пох..й - автомат или механика,
    Всех давил в железный холодец.

    Вел мужик каток, смеялся истово,
    С тротуаров млела детвора.
    Просто выпил он бутыль игристого
    И пол-литра беленькой с утра…

    Скоро налетят волки позорные,
    Скрутят руки, остановят ход.
    Санкции грозят не иллюзорные,
    Но пока что пох..й, не еб..т…

    Не вините мужика блаженного,
    Дело в том, что по утру браток
    Бампером от джипа нев..бенного
    Поцарапал новенький каток.

    Вид царапин вызвал содрогание,
    Глаз белки расшила красным нить,
    Повернул он ключик зажигания
    И поехал иномаркам мстить...

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • **Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
    Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...**

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • с автo.ру
    Вопpос:
    У cоседa HONDA ACCORD 85г. в., двигaтeль B18A, кузов CА2. Tак вот, стал барахлить карб - нет ли у кoго-нить схeмы его yстpойcтвa или чего-то подобного. Зaрaнее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

    Ответ:
    На апрельскoм, 1985г. пленумe ЦК KПСС Гeнepальным cекpетарем был единoдушно избрaн Горбaчев Mиxaил Сeргeевич... Потом были ускoрениe социaльно-экономического paзвития... пeрeстpойка... каждой советскoй семьe отдельнyю квартиpy... боpьба c алкоголизмом... Пeрвый Съезд нарoдных депyтатов - Cобчак, Caxаpов, стpана у телевизoров... "Бориc, ты не пpав!"... моя пepвaя свaдьба... Пaвловская рефoрма... пyстыe магaзины... ГKЧП... "в cвязи с cостояниeм здоровья"... Беловежская пуща... Трикoлор над Бeлым Домом... Гайдaр, новыe дeньги - новыe цены... мaма yмерла... oпять новые деньги... тaнки на моcту, пожap бeлого дома... опять новыe деньги... Cовместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабoчкой... черный втоpник... пеpвая Чeчня... мой paзвод... отец yмеp... я увидел автo.ру... дeноминация... дeфолт... моя вторая cвaдьбa... начaлся 21-ый вeк... Путин... ребенoк в первый клaсc...

    А y этой Xонды только cейчaс "что-то нaчал барахлить карбюратор..."

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

  • Мало кто знает, что настоящие Эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

    Я в сотый раз опять начну сначала....

  • Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
    это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@ным.

    Что характерно — обнаглели!

  • не анекдот. просто интересно.
    особенно морган! :live:

    До всплытия!

  • Реклама Ауди :спок: Не ровно я дышу... к этой марке :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • Тоже не анекдот....
    сцылка :спок:

  • Бизнес пошел на спад, так что вы все переквалифицированы в рабов...

  • Думаю, что ездит :миг:Я длинную версию ГАЗ 3110 в Красноярске видел, постоянно у гостиницы интуриста тусуется, на набережной, около бывшего клуба губернатора А.Лебедя.

    Что характерно — обнаглели!

  • Сперто ТУТ :
    *Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем.


    Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все мешали. Не только по началу, даже уже хорошо освоя управление, мне казалось, что все педоразы. Пешеходы лезут на красный и выходят к трамваю до полной остановки поезда. Велосипедисты - хрустики, обнаглели и тоже лезут под колеса. Рокеры - вообще отморозки, гоняют и бьются. Скутеристы, малолетние гопники, лезут в пробках как муравьи в щелях, только зеркала задевают. Грузовики - большегрузные пидарасы, нихуя не видят и не уступают когда должны. Только я самый аккуратный и культурный.

    Прошло несколько лет и я опять сел на мотоцикл. И тут-то я понял, что не все рокеры отморозки и идиоты. А скорее верно обратное, потому что очень часто оказывается водитель машины идиотом. И я резко перестал считать мотоциклистов идиотами. Потому что автомобилист-идиот может ездить годами, раз в квартал стабильно попадая в ДТП, и ничего ему не будет. Подушка безопасности - отлично работает, а страховка, как известно, всё оплатит. А вот мотоциклист, вместо разбитой фары и мятого крыла, получает сломанную ногу или оторванную руку. Поэтому мотоциклист - или ездит хорошо, или быстро перестаёт ездить. Идиоты среди мотоциклистов очень быстро заканчиваются.

    Потом я как-то случайно попробовал ездить на велосипеде. То есть, везде на велосипеде. На работу, с работы, по делам. И тут я понял, что велосипедисты никакие не хрустики и не пидорасы наглые. Я резко понял, как тяжело ездить по городу на велосипеде. Как обливаешься потом крутя педали в жару и как мёрзнешь поливаемый помоями из луж, как тяжело ехать со скростью потока и вообще как тяжело ехать, когда надо не только по зеркалам смотреть, а еще и крутить педали. После этого я резко перестал считать их мудаками и всегда стал пропускать велосипедистов. Всегда.

    Потом у меня как-то был в жизни эпизод, что я остался без машины. Старую весной продал, лето отъездил на мотоцикле, а осенью новую покупать не захотел. Подумал - нахуй, похожу четыре месяца пешочком, а весной снова на мотик, да и выпивать можно каждый день без руля-то. Удобно. И я стал пешеходом. Причем старался именно ходить по городу пешком, а не ездить на транспорте. И тут-то я понял, что такое быть у нас пешеходом. Понял, почему они лезут на красный и перебегают в неположенном месте. Понял, что есть в городе такие места, где дорогу вообще перейти нереально, понял, что такое пиздовать до пешеходного перехода, понял, отчего люди перебегают через двойную сплошную. С этого момента я всегда стал пешеходам уступать. А если вижу что он лезет под красный, то я всё равно торможу и матом на него не ору. Потому что очень тяжело пешеходу.

    Года три назад я начал ездить на японском скутере, в простонародии именуемом мопедом. Выяснилось, что на мопеде не так-то просто ездить по городу. Оказывается, когда твоя скорость меньше скорости потока, все тебя норовят прижать, подрезать, ломятся из левого ряда в правый, за поднятой рукой любой дамы в короткой юбке, и всем похуй, что тормоза у тебя не такие как на машине, что никаким металлом ты не окружен и что переедут тебя как обычного пешехода. К тому же на скутере очень слабая подвеска и маленькие колёса. Надо перед любой ямкой сильно притормаживать и всё время смотреть, чтобы в жопу не въехал спешаший мерседес. Теперь я очень уважительно отношусь к скутеристам. Тем более если за рулём подросток, у человека и так никакого опыта нет, а его всё норовят с дороги выжать. Скутеристов пропускаю как пешеходов. Если мне в пробке скутерист задевает за зеркало я совсем не обижаюсь - бывает.

    Единственное чего я всё также не любил до последнего времени - это грузовики и фуры. Никакого другого эпитета, как "большегрузные пидарасы" у меня для них небыло. И мне казалось это вполне заслуженным. Потому что фуры иногда такое откалывают, что хочется выйти и помахать монтировкой. Едут так, как будто никого другого на дороге нет. Подрезают, норовят задеть своим хвостом, поливают фонтанами грязи из луж, смело выходят тебе в лоб и начинают мигать фарами - мол давай съезжай на обочину, тебе легко, а я на фуре. Одно слово - суки.

    А тут намедни, я решил взять пару уроков мастерства в управлении грузовичком с прицепиком. И поездил по нашему городу и загороду на Камазике с двадцатифутовым Чемзапиком. Товарищи, скажу вам откровенно: я и в отношении грузовиков тоже изменил своё мнение! Категорически изменил! Очень, очень тяжело ездить на Камазике. Нихуя в зеркала не видно, тормоза очень хуевые, прицепик очень длинненький и всегда сильно от траектории отклоняется. Оказалось, что на самом деле, никакие они не "пидарасы большегрузные", а самые что ни на есть умелые и профессиональные водители. Подчёркиваю - самые.

    Поэтому хочу вам сказать только одно. Заметьте, это не просьба, а именно совет. - Не лезьте никогда под большую машинку, не подрезайте, не влезайте перед ней, если она обгоняет медленно, или перестраивается не уступив, лучше притормозите и пропустите, даже если вы по-правилам правы, очень могут быть большие неприятности от большой машинки...

    И не будьте категоричны. Взгляд на многие вещи сильно меняется со временем. Иногда кардинально меняется. И что самое важное, оказывается, что раньше-то вы - ошибались.*

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • помница из запоров такое делали :ха-ха!:

    Да злой я

  • Щаз чувак на работе насмешил здраво.
    Грит а че за машина Ниссан-WinRoute :).
    На что мы ответили - бери лучше Тойота-Лэндкрузер-Proxy. Или Тойота Марк2-Quake
    :улыб:
    Грит мне как сказали так и вам говорю:улыб:

    Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет!
    Nissan Leaf - управляй электростраданиями:улыб:

  • Пётр Первый. Указ "О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим" (1700г.)

    Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
    - мыту старательно, без пропускания оных мест;
    - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
    - голодному наполовину и пьяному самою малость.


    В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

    Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна. Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

    Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

    Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

    Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

    Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

    Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.

    Помни, сердце дамское на музыку податливо.

    До всплытия!

  • Прикольно, но явный новдел. :ха-ха!: Даже я, троечник вижу, некоторые обороты речи уж больно современные. И кстати, могу ошибатся, но на Руси то самое место называли уборными, а клозет слово пришлое, да и называют так кажись унитаз 19 века.

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Сложи свое имя, из японских букв
    (с мазда демио форума)
    A- ka *
    B- zu *
    C- mi *
    D- te *
    E- ku *
    F- lu *
    G- ji *
    H- ri *
    I- ki *
    J- zu *
    K- me *
    L- ta *
    M- rin *
    N- to *
    O-mo *
    P- no *
    Q- ke *
    R- shi *
    S- ari *
    T-chi *
    U- do *
    V- ru *
    W-mei *
    X- na *
    Y- fu *
    Z- z *

    Dimon = Tekirinmoto - ничего так получилось... можно под своим именем производство авто открывать... японских:улыб:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: