Про блатные номера... Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут" Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются... Кому не смешно, тому лопата. Даня Питерский.
Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин... Сидим с женой, смотрим футбол из Германии. ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч смастерили. Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего! Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок разместили?!" После того, как пригляделся - долго плакаль!!! Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе... г.Сосновый Бор
Иностранные автофорумы (тем кто в теме)
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
...из чужих и подзамочных, так что автора упоминать не буду. Отмечу лишь, что, по его словам, у него диплом МИФИ.
Итак — дискуссия о необходимости парктроника. Середина где-то дискуссии...
А столбики вообще надо еще на подъезде высматривать. Парктроник - именно для защиты от непредвиденных ситуаций. Вроде детей, которые там не ходят (а значит, именно туда и стремятся), собак (которых даже если и не жалко, потом все равно соскребать надо) и т.п.
E = m * v * v / 2; // кинетическая энергия
E = m * g * h; // потенциальная энергия в поле силы тяжести вблизи земной поверхности
v = 20 км/ч = 20000м/3600с = 5.55... м/с
h = v * v / 2 / g = 1.57 м
Т.е. соударение с собакой на скорости 20 км/ч эквивалентно ронянию на нее автомобиля с полутора метров бампером вниз. Много при этом останется от той собаки?
Фишка в том - многие НАЧИНАЮЩИЕ автолюбители об это зубы ломают - что у автомобиля масса много больше, чем у любых предметов, с которыми человек имеет дело первые полтора десятка лет своей жизни. Поэтому скорость, которая кажется мизерной (да и является таковой, пока речь не идет об ударе), означает, де-факто, огромный импульс.
Скажем, какие-то жалкие 40 км/ч - это уже падение автомобиля с третьего этажа. Проще говоря, песец.
Отхохотавшись, ответить на это я мог только одно:
E = m * v * v / 2; // кинетическая энергия
E = m * g * h; // потенциальная энергия в поле силы тяжести вблизи земной поверхности
v = 10 км/ч = 10000м/3600с = 2,8 м/с
h = v * v / 2 / g = 0,4 м
Т.е. соударение бегущего человека с ритуальной стеной самоубийств (ж/б плита весом 20 т) эквивалентно ронянию на него этой плиты с высоты 40 см! В лепёшку!
If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
Is PROgress controversial to CONgress?
некорректный спор про то, что станет с объектом на парковке...
некорректность в том, что собака получается абсолютно твердой и вкопанной в землю. Этакий сферический конь в вакууме.
If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
Is PROgress controversial to CONgress?
Жуткий шум и скрежет в лесу разбудил среди ночи жителей небольшого американского городка в штате Алабама. Приехавшая на вызов полиция обнаружила следы от битвы тяжелой техники – двое местных жителей устроили настоящее побоище на экскаваторах и бульдозерах.
По словам представителя местной полиции Флойда Джексона, строительное оборудование было украдено двумя жителями города Афины со стоянки уже после полуночи в минувший вторник. «Они решили устроить дуэль, пытаясь, видимо, поранить друг друга, и не нашли ничего лучше, чем использовать для этого старые экскаваторы», – говорит полицейский.
Как сообщает местная газета Decatur Daily, первый звонок в полицию поступил от одного из жителей города среди ночи – он жаловался на странные громкие звуки, доносящиеся из леса, неподалеку от окраины города. Вскоре поступило еще несколько сообщений от встревоженных жителей. Полиция отправилась в лес, чтобы выяснить причину происходящего. Вскоре полицейские обнаружили следы от настоящей битвы.
Двое соседей – 22-летний Джеймс Эрон Моррис и 29-летний Брэндон Ли Лэнгфорд – жили в километре от места побоища. Рядом с их домом идет строительство, и однажды ночью они решили похитить оттуда тяжелую технику, устроив на ней состязание. В лесу Моррис и Лэнгфорд свалили несколько деревьев и прорыли траншеи, создав таким образом импровизированное поле битвы. В качестве «оружия» ими одновременно использовались тяжелые погрузчики, экскаваторы и бульдозеры. Во время сильных ударов машин все оборудование было искорежено и разбито.
Владельцы строительной компании, увидев, что произошло с их техникой, оценили ущерб в несколько тысяч долларов США. «Мы рады только одному – никто из людей не пострадал», – отмечают в строительной фирме.
Оба «дуэлянта» уже задержаны. Им предъявлены обвинения в краже и повреждении чужого имущества. Полиция до сих пор не может поверить, что молодые люди были в здравом уме, когда устроили соревнования. Что побудило соседей на столь необычное выяснение отношений – они сообщить не смогли. отсюда
If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
Is PROgress controversial to CONgress?
В ответ на: Искал собственный гараж через wikimapia.org... Нашел, долго ржал. ТРАФФИК!!! Очень правильно выделено место в центре...
А гараж? А гараж не далеко. Менее чем в 80 метрах...
Андрей, не понял, в чем прикол то???
Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!
10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в Кишиневe на 1,5-2 градуса.
Про лошадь, хомячка и разных 18 капель1
Категория: Юмор и приколы
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит
в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает
БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги .
Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели
как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает
:" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не
ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ...
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил
Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут
велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и
спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, млять!!!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. (кстати проверил - работает)
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку.
Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ.
Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят". Пришлось подарить...
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
На перекрестке поставили будку для гайцов. Сцена: ночь, тишина, гайцы сидят всвоей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ... И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гайцы так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл**ь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - г**вно.
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- **ять!!! ***дец!!! ****ый в рот!!! Стой на ***!!! ***ели ***арасы!!! Оторвете к ***ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
° Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
- Да нормально, а у тебя как?
- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
