Погода: 0 °C
08.12−2...2пасмурно, мокрый снег
09.12−3...1переменная облачность, без существенных осадков
  • Благо или наказание?
    Любые враки, не зависимо от целей, в диапазоне от безобидных сочинялок до махровой клеветы.
    Первая мысль очень плохая и негативная. Подлое и беззастенчивое вранье, разрушающее планы, общение, близость между людьми, оказавшимися по разные стороны от вруна, это плохо. Плохо быть с правой и с левой стороны посредника, которые говорит свои слова каждому отдельно, приватно. Не стесняясь в выражениях. Сдабривая свое вранье толстым слоем правды, чтобы человек не понял из-за какого отравленного семечка в мякоти арбуза у него остановилось что-то внутри. Страшная картина.
    А с другой стороны, так ли это плохо? Так ли страшен врун и последствия его деяний? ))
    Ведь своим враньем он направиль вас в обход, но за то помог избежать чего-то плохого на более короткой и чистой, с первого взгляда, дороге.
    Хочется в это верить.
    Хотя бы для того, чтобы перестать бороться с врунами.
    И просто спокойно наблюдать, со знанием, что все будет хорошо!

    зассд

  • Для начала нужно определиться, что такое вранье.
    Мое определение, что вранье это акт намеренного искажения фактов.
    Потому что трактовка этих самых фактов, без их искажения - не вранье, а субъективность, которая присуща всем.

  • Естественно намеренное.
    Например, человек говорит общим знакомым: Не звони, они не хотят с тобой разговаривать. Да и со мной тоже, я позвонила и пожалела.
    Но на самом деле такого не было.
    Человек все выдумал.
    И трактовка бывает разная.
    Вася скажет: Что-то Петя сегодня плохо выглядит. Болеет что ли?
    А Дима Пете это преподнесет вот в таком виде: Вася о тебе всегда говорит, что ты больной!

    зассд

  • И восприятие фактов субъективно. Насколько намеренное? Скорей нет, чем да.

    Для меня вранье - сознательные процесс. Т.е. внутренний, поэтому снаружи не просто это увидеть. Остаётся старый надёжный критерий - практика.
    Если в практической деятельности выгоднее слова человека игнорировать, то обзываем его вруном или болтуном, или ещё как обидно.

    БЗ-здох

  • Так восприятие субъективно именно в части трактовки, а не в части самого факта. Если рост 150 см, то он 150 см. Фактически. А вот трактоваться это может по-разному. "Миниатюрный", "нормальный", "маленький", "да ваще лилипут!". Вплоть до противоположного в оценочной шкале "высокого", если речь идет о ребенке.

  • он направил вас в обход
    вот и ответ -плохо/хорошо.. если вы чего то избежали -хорошо, если что-то потеряли -плохо.
    есть еще один тест- врут с целью навредить/получить выгоду или защитить..
    ну и врут и не говорят правду тоже несколько разные вещи.. этически разные, а по сути.. лишнее это.. с правдой проще

  • Ну это просто оценка. От негативной до позитивной. Это не вранье. Вранье - у него такой рост, потому что ходули в брюках спрятаны, а без них он просто карлик!

    зассд

  • А еще бывает самообман, когда человек совершенно искренен в своих заблуждениях. И несет это все в народ, так сказать

    Ко мне приехало море и возрадовалось!
    Какие мысли - такая жизнь.

  • Я думаю, что больше всего врут из-за выгоды, а вред - это уже побочный эффект от вранья. Сломал дерево, собрал быстро яблоки, а что на следующий год их не будет, не волнует. Они в другое место деревья пилить пойдут.

    зассд

  • > восприятие субъективно именно в части трактовки

    Полно же исследований например когда женщина видит, а мужчина нет. Т.е. субъективно именно восприятие самого факта.
    Лягушка не видит неподвижный объект,но он есть! А она вруша.

    БЗ-здох

  • Люба иди на работу уже)))

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Ты ей начальник что ль:улыб:

    Мне так поездато...

  • Ты прав...блин..чо это я..?Видимо поддался всеобщему психозу...слабоват стал....слабоват :dnknow: :rofl:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Если враньё в тех или иных вариациях столь довлеюще присутствует в человеческом социуме, то, значит, это необходимо, значит в нём действительно есть нужда и надо как-то пытаться с этим жить :улыб:

    В связи с ремонтом лестницы лифт временно не работает

  • Скажите, а вот дождь или снег - благо или наказание?
    Они оба два тупо идут. Ничего с этим не поделать. Так и с враньем - можно по-разному относиться, но избавиться нельзя никогда.

    Мне так поездато...

  • Это уже не слабоват, вообще размазня, даже стыдно за товарища, ты соберись уже, ну! :1:

  • А по теме?
    От себя. Врать не люблю - лень запоминать, где наврал;, когда мне врут тоже не люблю, потому как потом верить перестаю напрочь. Вранье, как явление, не осуждаю, но не попадайтесь, если врете, что ли... :улыб:

  • А еще бывает слово не сдержал - это соврал?

    Ко мне приехало море и возрадовалось!
    Какие мысли - такая жизнь.

  • От самого вранья нет, а от людей его генерирующих очень даже да ))

    зассд

  • Прилипала, рыбка моя, что же это, дорогая, совсем без вранья жить да, да как же это возможно? :beee:

  • Нету в нем нужды. Вранье порождается страхом получить то, что не хочешь. Или не получить то, что хочешь. Так что оно будет, пока есть страх упустить свою выгоду. А потом исчезнет ))

    зассд

  • В ответ на: Люба иди на работу уже)))
    Токка фриланс, никаких ограничителей! :tantrum:
    Все те Любы мерещатся, старый хрыч :rofl: Видишь, что не жамкнуто на тетю - какая Люба? Да и сам не дятланул........... :biggrin:
    Люба тока с пробежки............. свежо, скажу я вам........ :eek: не южный берег крыма, всяко......... но бодрит, и нос со щеками как у снегурки........... :biggrin:
    И пока-пока...........

    По теме: вранье всегда вылазит наружу.
    Врущие делятся на вынужденных (часто временных), и целенаправленных. Последние на получающих выгоду и актеров.
    Не люблю никаких. Смысл общения теряется, поскольку тратишь время/эмоции на пустое.
    Хочу сказки - понимаю это - смотрю фильм/читаю книгу/иду на спектакль......
    Как то так :biggrin:

    Апджону по соседнему топу- настолько глупо, что даже никакой логике не поддается. Бывает, чо :улыб:
    Ну, и пока, согласно п.В правил............. :biggrin: :cray-1:
    Блииин, всех в спорт отдам.............. :wub1.gif:
    А безешников ............. продам.......... :rofl: на обвалку............

  • ...если бы в нём не было нужды, оно бы столь тотально не сопровождало человечество на протяжении тысячелетий...


    А потом исчезнет ))

    Обязательно! Вместе с этим самым вышеупомянутым человечеством))))

    В связи с ремонтом лестницы лифт временно не работает

  • Зачем ты здесь пишешь? Ты в другом месте по теме высказывайся. Фантазии хватит. И порядочности тоже.

    зассд

  • Страх - это болезнь. Просто вылечиться от нее не просто ))

    зассд

  • Врушка не лягушка, а интепретатор ее "не вижу". Причем невольный, т.к. поторопился с выводами, не зная всех фактов.

  • Если это в 90-100% популяции, то уже не болезнь, а норма

    В связи с ремонтом лестницы лифт временно не работает

  • Не видит и говорит, что не видит - это не вранье. Это причуды восприятия.
    Вранье - это когда не видит, осознает, что не видит, но говорит, что не раз наблюдал :biggrin:

    зассд

  • Ну, собственно, да. Враньё как осознанный поступок. "А вот сейчас я буду врать"
    Если такой внутренней установки нет, то и вранья нет.

    БЗ-здох

  • Кстати, про причуды восприятия. На встрече выпускников школы стало понятно, что все мы закончили школы - разные. Настолько отличались запомнившиеся моменты и их трактовка. И какая нибудь конкретная педагогиня осталась в памяти народной в спектре от "умничка" до " сволочь, всю жизнь мне поломала!

  • Я думаю, мало кто из врущих так себе говорит )) Кстати, вот интересный рассказ на эту тему.
    Помогает взглянуть на врунов более весело, но все-равно его недостаточно для полной ясности и гармонии в этом вопросе ))
    Показать скрытый текст
    В восемь часов вечера Ляписов заехал к Андромахскому и спросил его:
    — Едете к Пылинкиным?
    — А что? — спросил, покривившись, Андромахский. — Разве сегодня четверг?
    — Конечно, четверг. Сколько четвергов вы у них бывали и все еще не можете запомнить.
    Андромахский саркастически улыбнулся:
    — Зато я твердо знаю, что мы будем там делать. Когда мы войдем, m-me Пылинкина сделает радостно-изумленное лицо: «Господи! Андрей Павлович! Павел Иванович! Как это мило с вашей стороны!» Что мило? Что мило, черт ее возьми, эту тощую бабу, меняющую любовников, — не скажу даже, как перчатки, потому что перчатки она меняет гораздо реже! Что мило? То ли мило, что мы являемся всего один раз в неделю, или то — что, войдя, не разгоняем сразу пинками всех ее глупых гостей? «Садитесь, пожалуйста. Чашечку чаю?» Ох, эта мне чашечка чаю! И потом начинается: «Были на лекции о Ведекинде?» А эти проклятые лекции, нужно вам сказать, читаются чуть ли не каждый день! Нет, скажешь, не был. «Не были? Как же это вы так?» Ну, что, если после этого взять, стать перед ней на колени, заплакать и сказать: «Простите меня, что я не был на лекции о Ведекинде. Я всю жизнь посвящу на то, чтобы замолить этот грех. Детям своим завещаю бывать от двух до трех раз на Ведекинде, кухарку вместо бани буду посылать на Ведекинда и на смертном одре завещаю все свое состояние лекторам, читающим о Ведекинде. Простите меня, умная барыня, и кланяйтесь от меня всем вашим любовникам!»
    Ляписов засмеялся:
    — Не скажете!
    — Конечно, не скажу. В том-то и ужас, что не скажу. И еще в том ужас, что и она и все ее гости моментально и бесследно забывают о Ведекинде, о лекциях и с лихорадочным любопытством набрасываются на какую-то босоножку. «Видели танцы новой босоножки? Мне нравится». А другой осел скажет: «А мне не нравится». А третий отвечает: «Не скажите! Это танцы будущего, и они мне нравятся. Когда я был в Берлине, в кафешантане...» — «Ах, — скажет игриво m-me Пылинкина, — вам, мужчинам, только бы все кафешантаны!» Конечно, нужно было бы сказать ей — кафешантаны. А тебе бы все любовники да любовники. «Семен Семеныч! Чашечку чаю с печеньицем, а? Пожалуйста! Читали статью о Вейнингере?» А чаишко-то у нее, признаться, скверный, да и печеньице тленом попахивает... И вы замечаете? Замечаете? Уже о босоножке забыто, танцы будущего провалились бесследно до будущего четверга, разговор о кафешантане держится две минуты, увядает, осыпается, и на его месте пышно расцветает беседа о новой пьесе, причем одному она нравится, другому не нравится, а третий выражает мнение, что она так себе. Да ведь он ее не видел?! Не видел, уверяю вас, шут этакий, мошенник, мелкий хам!! А ты должен сидеть, пить чашечку чаю и говорить, что босоножка тебе нравится, новая пьеса производит впечатление слабой, а кафешантаны скучны, потому что все номера однообразны.
    Ляписов вынул часы:
    — Однако уже скоро девять!
    — Сейчас. Я в минутку оденусь. Да ведь там только к девяти и собираются... Одну минуточку.

    * * *

    В девять часов вечера Андромахский и Ляписов приехали к Пылинкиным.
    M-me Пылинкина увидела их еще в дверях и с радостным изумлением воскликнула:
    — Боже ты мой, Павел Иваныч! Андрей Павлыч! Садитесь. Очень мило с вашей стороны, что заехали. Чашечку чаю?
    — Благодарю вас! — ласково наклонил голову Андромахский. — Не откажусь.
    — А мы с мужем думали, что встретим вас вчера...
    — Где? — спросил Андромахский.
    — Как же! В Соляном Городке! Грудастов читал о Пшебышевском.
    На лице Андромахского изобразилось неподдельное отчаяние.
    — Так это было вчера?! Экая жалость! Я мельком видел в газетах, и представьте, думал, что она будет еще не скоро. Я теперь газеты, вообще, мельком просматриваю.
    — В газетах теперь нет ничего интересного, — сказал из-за угла чей-то голос.
    — Репрессии, — вздохнула хозяйка. — Обо всем запрещают писать. Чашечку чаю?
    — Не откажусь, — поклонился Ляписов.
    — Мы выписали две газеты и жалеем. Можно бы одну выписать.
    — Ну, иногда в газетах можно натолкнуться на что-нибудь интересное... Читали на днях, как одна дама гипнотизмом выманила у домовладельца тридцать тысяч?.
    — Хорошенькая? — игриво спросил Андромахский. Хозяйка кокетливо махнула на него салфеточкой:
    — Ох, эти мужчины! Им бы все только — хорошенькая! Ужасно вы испорченный народ.
    — Ну, нет, — сказал Ляписов. — Вейнингер держится обратного мнения... У него ужасное мнение о женщинах...
    — Есть разные женщины и разные мужчины, — послышался из полутемного угла тот же голос, который говорил, что в газетах нет ничего интересного. — Есть хорошие женщины и хорошие мужчины. И плохие есть там и там.
    — У меня был один знакомый, — сказала полная дама. — Он был кассиром. Служил себе, служил, и — представьте — ничего. А потом познакомился с какой-то кокоткой, растратил казенные деньги и бежал в Англию. Вот вам и мужчины ваши!
    — А я против женского равноправия! — сказал господин с густыми бровями. — Что это такое? Женщина должна быть матерью! Ее сфера — кухня!
    — Извините-с! — возразила хозяйка. — Женщина такой же человек, как и мужчина! А ей ничего не позволяют делать!
    — Как не позволяют? Все позволяют! Вот одна на днях в театре танцевала с голыми ногами. Очень было мило. Сфера женщины — все изящное, женственное.
    — А по-моему, она вовсе не изящна. Что это такое — ноги толстые и сама скачет, как козел!
    — А мне нравится! — сказал маленький лысый человек. — Это танцы будущего, и они открывают новую эру в искусстве.
    — Чашечку чаю! — предложила хозяйка Андромахскому. — Может быть, желаете рюмочку коньяку туда?
    — Мерси. Я вообще не пью. Спиртные напитки вредны.
    Голос из угла сказал:
    — Если спиртные напитки употреблять в большом количестве, то они, конечно, вредны. А если иногда выпить рюмочку — это не может быть вредным.
    — Ничем не надо злоупотреблять, — сказала толстая дама.
    — Безусловно. Все должно быть в меру, — уверенно ответил Ляписов.
    Андромахский встал, вздохнул и сказал извиняющимся тоном:
    — Однако я должен спешить. Позвольте, Марья Игнатьевна, откланяться.
    На лице хозяйки выразился ужас.
    — Уже?!! Посидели бы еще...
    — Право, не могу.
    — Ну, одну минутку!
    — С наслаждением бы, но...
    — Какой вы, право, нехороший... До свиданья. Не забывайте! Очень будем рады с мужем видеть вас.
    Ласковая, немного извиняющаяся улыбка бродила на лице Андромахского до тех пор, пока он не вышел в переднюю. Когда нога его перешагнула порог — лицо приняло выражение холодной злости, скуки и бешенства,
    Он оделся и вышел.

    * * *

    Захлопнув за собой дверь, Андромахский остановился на полутемной площадке лестницы и прислушался. До него явственно донеслись голоса: его приятеля Ляписова, толстой дамы и m-me Пылинкиной.
    — Что за черт?
    Он огляделся. Над его головой тускло светило узенькое верхнее окно, выходившее, очевидно, из пылинкинской гостиной. Слышно было всякое слово — так отчетливо, что Андромахский, уловив свою фамилию, прислонился к перилам и застыл...
    — Куда это он так вскочил? — спросил голос толстой дамы.
    — К жене, — отвечал голос Ляписова.
    M-me Пылинкина засмеялась:
    — К жене! С какой стороны?!
    — Что вы! — удивилась толстая дама. — Разве он такой?..
    — Он?! — сказал господин с густыми бровями. — Я его считал бы добродетельнейшим человеком, если бы он изменял только жене с любовницей. Но он изменяет любовнице с горничной, горничной — с белошвейкой, шьющей у жены, и так далее. Разве вы не знаете?
    — В его защиту я должен сказать, что у него есть одна неизменная привязанность, — сказал лысый старичок.
    — К кому?
    — Не к кому, а к чему... К пиву! Он выпивает в день около двадцати бутылок!
    Все рассмеялись.
    — Куда же вы? — послышался голос хозяйки.
    — Я и так уже засиделся, — отвечал голос Ляписова. — Нужно спешить.
    — Посидите еще! Ну, одну минуточку! Недобрый, недобрый! До свиданья. Не забывайте нашего шалаша.

    * * *

    Когда Ляписов вышел, захлопнув дверь, на площадку, он увидел прислонившегося к перилам Андромахского и еле сдержал восклицание удивления.
    — Тсс!.. — прошептал Андромахский, указывая на окно. — Слушайте! Это очень любопытно...
    — Какой симпатичный этот Ляписов, — сказала хозяйка. — Не правда ли?
    — Очень милый, — отвечал господин с густыми бровями. — Только вид у него сегодня был очень расстроенный.
    — Неприятности! — послышался сочувственный голос толстой дамы.
    — Семейные?
    — Нет, по службе. Все игра проклятая!
    — А что, разве?..
    — Да, про него стали ходить тревожные слухи. Получает в месяц двести рублей, а проигрывает в клубе в вечер по тысяче. Вы заметили, как он изменился в лице, когда я ввернула о кассире, растратившем деньги и бежавшем в Англию?
    — Проклятая баба, — прошептал изумленный Ляписов. — Что она такое говорит!
    — Хорошее оконце! — улыбнулся Андромахский.
    — ...Куда же вы? Посидели бы еще!
    — Не могу-с! Время уже позднее, — послышался голос лысого господина. — А ложусь-то я, знаете, рано.
    — Какая жалость, право!

    * * *

    На площадку лестницы вышел лысый господин, закутанный в шубу, и испуганно отшатнулся при виде Ляписова и Андромахского.
    Андромахский сделал ему знак, указал на окно и в двух словах объяснил преимущество занятой ими позиции.
    — Сейчас о вас будет. Слушайте!
    — Я никогда не встречала у вас этого господина, — донесся голос толстой дамы. — Кто это такой?
    — Это удивительная история, — отвечала хозяйка. — Я удивляюсь, вообще... Представили его мне в театре, а я и не знаю, кто и что он такое. Познакомил нас Дерябин. Я говорю Дерябину между разговором: «Отчего вы не были у нас в прошлый четверг?» А этот лысый и говорит мне: «А у вас четверги? Спасибо, буду». Никто его и не звал, я даже и не намекала. Поразительно некоторые люди толстокожи и назойливы! Пришлось с приятной улыбкой сказать: пожалуйста! Буду рада.
    — Ах ты дрянь этакая, — прошептал огорченно лысый старичок. — Если бы знал — никогда бы к тебе не пришел. Вы ведь знаете, молодой человек, — обратился он к Андромахскому, — эта худая выдра в интимных отношениях с тем самым Дерябиным, который нас познакомил. Ей-Богу! Мне Дерябин сам и признался. Чистая уморушка!
    — А вы зачем соврали там, в гостиной, что я выпиваю двадцать бутылок пива в день? — сурово спросил старичка Андромахский.
    — А вы мне очень понравились, молодой человек, — виновато улыбнулся старичок. — Когда зашел о вас разговор — я и думаю: дай вверну словечко!
    — Пожалуйста, никогда не ввертывайте обо мне словечка. О чем они там сейчас говорят?
    — Опять обо мне, — сказал Ляписов. — Толстая дама выряжает опасение, что я не сегодня-завтра сбегу с казенными деньгами.
    — Проклятая лягушка! — проворчал Андромахский. — Если бы вы ее самое знали! Устраивает благотворительные вечера и ворует все деньги. Одну дочку свою буквально продала сибирскому золотопромышленнику!
    — Ха-ха! — злобно засмеялся старичок. — А вы заметили этого кретиновидного супруга хозяйки, сидевшего в углу?..
    — Как же! — усмехнулся Андромахский. — Он сказал ряд очень циничных афоризмов: что в газетах нет ничего интересного, что женщины и мужчины бывают плохие и хорошие и что если пить напитков много, то это скверно, а мало — ничего...
    Старичок, Ляписов и Андромахский уселись для удобства на верхней ступеньке площадки, и Андромахский продолжал:
    — И он так глуп, что не замечал, как старуха Пылинкина подмигивала несколько раз этому густобровому молодцу. Очевидно, дело с новеньким лямиделямезончиком на мази!
    — Хе-хе! — тихонько засмеялся Ляписов. — А вы знаете, старче, как Андромахский сегодня скаламбурил насчет этой Мессалины: она не меняет любовников как перчатки только потому, что не меняет перчаток.
    Лысый старичок усмехнулся:
    — Заметили, чай у них мышами пахнет! Хоть бы людей постыдились...

    * * *

    Когда госпожа Пылинкина, провожая толстую даму, услышала на площадке голоса и выглянула из передней, она с изумлением увидела рассевшуюся на ступеньках лестницы компанию...
    — Я уверен, — говорил увлеченный разговором Ляписов, — что эта дура Пылинкина не только не читала Beдекинда, но, вероятно, путает его с редерером, который она распивает по отдельным кабинетам с любовниками.
    — Ну да! — возражал Андромахский. — Станут любовники поить ее редерером. Бутылка клюквенного квасу, бутерброд с чайной колбасой — и m-me Пылинкина, соблазненная этой царской роскошью, готова на все!..
    Госпожа Пылинкина кашлянула, сделала вид, что вышла только сейчас, и с деланным удивлением сказала:
    — А вы, господа, еще здесь! Заговорились? Не забудьте же — в будущий четверг!
    Скрыть текст

    зассд

  • А может она правда - одному умничка, а другому жизнь поломала. И никаких противоречий ))

    зассд

  • Как слепые мудрецы рассказывали, что такое слон. И оба трое правы.

    БЗ-здох

  • ну так и нет лжи никакой - это просто людям так кажется?

    Глядя на то, что вам нравится, я немного горд, что не нравлюсь вам.

  • Хорошее оправдание для любителей ))

    зассд

  • я извечный поэт-правдоруб за что и страдаю периодически. но уже давно стало полегче. очень-очень мало врунов в окружении. я тут думаю одну теорию по этому поводу - чуть позже напишу, как сформулирую окончательно.

    Глядя на то, что вам нравится, я немного горд, что не нравлюсь вам.

  • прям обожаю врать и придумывать ))) только бодливой корове Бог рогов не дает - вру так чудовищно бездарно, что тут же попадаюсь))) поэтому не вру. ну или молчу чаще всего)))
    а те, кто врет мне - сильно смотрю, зачем он это делает)) и от этого зависит мое восприятие вранья (с моей тз, конечно же)))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • а я не вру.

  • смешно. да.
    но шутка не новая

    ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

  • стебуся, ага.

  • Надеюсь, теория правдивая? :biggrin:

    зассд

  • А разве есть разница зачем человек врет? Вранье в любом случае манипуляция. И нежелание или неумение дать собеседнику возможность выбора ))

    зассд

  • Недоговариваешь? :biggrin:

    зассд

  • >нежелание или неумение дать собеседнику возможность выбора

    Каким это образом? Правда даёт собеседнику больше выбора?

    БЗ-здох

  • да не... тема неконкретная, сказать нечего, а философствовать настроения нету, разве что поржать.
    "Мимо тещиного дома я без шутки не хожу.." )

  • Не буду говорить "правильно выбора", потому что неизвестно какой он. Скажем так - логичного.
    Все же сказку знают, где налево пойдешь, направо пойдешь и так далее. Вот там честно написано, поэтому и выбрать можно нормально. А представь, стоишь ты перед камнем, а на нем какие-то гоблины себе меню написали: "Гномам - направо, хоббитам - налево, эльфам - прямо. Идите по стрелкам и будет вам счастье!"
    И пойдут они, каждый к своему "счастью", в качестве первого, второго и третьего :cray-1:

    зассд

  • Но свободы в этом случает ровно столько же - 3

    Да и правда, правду скажем, оказалась не совсем правдой.

    БЗ-здох

  • Не три, а четыре - еще можно развернуться и пойти домой :biggrin:

    зассд

  • Машуля, зарыться в грунт не посчитала.

    Между временем и пространством существует только одно отличие: вдоль времени движется наше сознание (c) Анри Бергсон

  • Причём количество свободы не зависит даже от того, считаешь ты это ложью или нет.

    БЗ-здох

Записей на странице:

Перейти в форум