В ответ на: В ответ на: До 22 часов не открою, помучаюсь :-) И так уже основную коробку вскрыла :-)
НННУУУУ??!!!
что там?
"Нннуууу" значится так: в маленькой коробочке действительно было колечко. Очень красивое, и главное с размером угадал :-)
К сожалению, там еще были и серьги и кулончик...тот проникновенный текст, что он написал и заставил меня прочитать, я было восприняла как предложение выйти замуж, только не тут то было...хитрый и коварный Димо подложил афигительную свинью. При этом свинья эта просто гениальная. Если он умудрился даже в таком элементарном вопросе придумать такое чуть не на коленке - я согласно выйти за него замуж, так как на меня ЭТО произвело впечатление, может быть даже слишком яркое. Но, обо всем по порядку.
Приехал с вином, весь красивый, думаю "вот тот самый момент". Сели, я свечей расставила, сидим на подушках, пьем вино, он и говорит "открывай коробочку". Я достаю письмо и вторую коробочку, читать? Он говорит "нет, на ключик, сначала открой коробочку". Открыла. Там три отделения, в первом было красивое кольцо - две лапки тигра и коготки держат изумруд, большой довольно. Золото высокой пробы. Думаю "мамочки! Не может быть!". В двух других отделениях были серьги и кулон в таком же стиле. Красотища!
"А теперь, бери ручку и расставь знаки препинания в письме, а потом - читай". Я уже, значить, в миру грез, уже вижу свадебное платье и медовый месяц, и взяв ручку начала расставлять знаки препинания. И вот тут до меня дошло как меня жестко кинули. Не то, чтобы кинули, просто развели как девченку малолетнюю.
Дело в том, что Дима составил письмо БЕЗ знаков препинания, и в зависимости от того, как их там расставить, получается несколько совершенно разных по смыслу писем! Ну типа "казнить нельзя помиловать". В одном варианте получается, что ОН делает мне предложение, в другом - вообще Я ему делаю предложение, в третьем варианте это просто поздравление, довольно нейтральное, а в четвертом и вовсе "прощай дорогая, я женюсь". В зависимости от варианта письма в итоге и определялось назначение украшений :-)
К середине письма (там десять предложений, где-то на лист А4) я ржала как лошадь :-))))) А это чудовище садистски ухмылялось и посасывало вино! :-)))))
Остановилась я на том варианте, где ОН предлагает мне руку, сердце и так далее. Поржали конечно весело :-))))))))
а вообще-то я тоже шляюсь иногда, по базарам. Но нос у меня маленький, мне можно.
