Погода: 20 °C
19.0722...25пасмурно, небольшие дожди
20.0722...26переменная облачность, небольшие дожди
  • Бывает так, что расстаются твои друзья... И выслушав обе стороны, ты понимаешь, что ни он не козёл, ни она не стерва, а просто не сложилось, и оба в общем-то неплохие люди. Не без недостатков, конечно, а в этой ситуации каждый и в чём-то прав, и в чём-то виноват. Поэтому "назначить" кого-то злодеем, а кого-то жертвой не получается. И нет причин с кем-то из них рвать общение. Но хотя, разумеется, напрямую тебя никто не ставит перед выбором: "Или он/она или я!", всё же один человек намёками даёт понять, что ждёт от тебя ПОЛНОГО принятия его стороны, и соответственно, едва ли испытает восторг, узнав о твоём общении с другим.

    И как тут лучше сделать? Сразу объявить, рискуя спровоцировать ссору, что "вы мне оба друзья, и оба нравитесь, так что независимо от ваших разборок, общаться буду с обоими"? Или не говорить вообще ничего, просто продолжать по-тихому периодически общаться/встречаться с обоими, уповая на то, что мы всё же не герои сериалов, где всё тайное непременно становится явным, причём в самый неподходящий момент?

  • С женой дружить, а с мужем спать, поскольку он свободный.

  • Не надо ничего никому объявлять.
    Просто поступайте так как считаете нужным. В данном случае я вообще проблемы не вижу.

  • Брр... Как можно?! Я вообще мужей/парней подруг как мужчин не воспринимаю.

  • Вам скока лет? Какая ссора может быть между друзьями? Извини, дорогой /дорогая, вы оба два мне нравитесь . Да и ваще не обязательно докладывать, с кем ты там общаешься потом

    don't worry, be happy

  • Проблемы может и не быть... Просто иногда хочется подстраховаться ))

  • Здесь речь не о ссоре между друзьями, а о расставании мужа и жены, которые по совместительству друзья )) Но Вы безусловно правы - докладывать об общении необязательно. Речь о том, как это будет выглядеть, если случайно обнаружится...

  • Я не верю в то, что оба дороги вам одинаково. Жизнь обычно сама всё по местам ставит, с менее "нужным" общение сходит на нет. Если, конечно, ей не препятствовать волевым (читай тупорогим) решением делать отныне так и только так.

  • Всегда во всем виновата баба. Ты на МФ. Привыкай, детка! Отсюда строй линию поведения.*сказал как отрезал*

    Все вышесказанное опубликовано на правах БРЕДА!
    Нижесказанное чистая правда...Но это не точно...

  • :безум: :шок:
    Ппц не МФ а журнал подружка .
    Какие то проблемы уровня песочницы высосанные из пальца

  • Нет, конечно одинаково дорогих не бывает. Но просто мне кажется, в данной ситуации будет не совсем красиво решать именно в этот момент, кто менее дорог, и его "отстранять"... Потому что он/она, естественно расценит, что его отдаляют именно из-за этой ситуации, а это не так. Разве что действительно, как Вы пишете, пустить всё на самотёк, и время само с кем-то сблизит, а с кем-то разведёт...

  • Не на самотёк. Меньше умничать, относиться к себе и происходящему проще. Просто доверять себе. И им. :хехе:

  • Да бросьте! Тут "суровых мужских тем" раз-два и обчёлся... А остальное тоже по принципу "что меня в данный момент взволновало, о том и напишу". Так что в этом плане мой топик не слишком выделяется...

  • Не во всём, и не всегда... Даже на МФ.

  • Ну друзьям-то по определению доверяю, иначе какие же это друзья... А вот себе не всегда, потому что бывало, что я слишком наивничаю, и потом в итоге сильно ошибаюсь в человеке и получаю... граблями :rofl: А этого бы не хотелось, ессно. Поэтому иногда и размышляю о казалось бы очевидном.

  • Так...че тут началось? Обязательно банальные прописные истины напоминать, про см п.1

    Все вышесказанное опубликовано на правах БРЕДА!
    Нижесказанное чистая правда...Но это не точно...

  • Ну когда речь идёт об отношениях, прописных истин вообще крайне мало, ибо всегда (см. название) есть две стороны...:улыб:

  • Меня терзают смутные сомнения, что на самом деле Вам глубоко пофиг на обоих.
    Иначе бы этот вопрос в принципе не возникал.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Когда баба начинает говорить об отношениях, это начало их конца. :спок:

    Все вышесказанное опубликовано на правах БРЕДА!
    Нижесказанное чистая правда...Но это не точно...

  • Хм... Ну обычно-то как раз наоборот - когда пофиг, то никаких вопросов нет, потому что не заморачиваешься, что каким-то своим словом или поступком можешь обидеть.

  • Смотря с кем и в каком ключе о них говорить ))

  • Не надо ничего никому громко объявлять. Но и тихушничать по углам тоже не надо. Если действительно друзья и есть другие независимые общие темы кроме вас троих, то вполне можно сохранить обе дружбы.
    Вот когда одна из сторон спросит "как так?", тогда и объяснить, что "вы мне оба друзья, но ваши разборки - это ваши разборки, а наша дружба, это наша дружба, давай не будем это смешивать".
    Так что просто общайтесь, тему бывшего/бывшей в общении не затрагивайте. Жизнь дальше сама все по своим местам расставит.
    У меня родители - асы в этом отношении. После того как развелись мои дядя и тетя (дядя - это мамин брат), прожив в браке более 30 лет (единственный их ребенок погиб задолго до развода), они умудряются уже много лет прекрасно общаться с обеими сторонами, нисколечки не скрывая этого общения. Главная роль тут принадлежит папе безусловно, его нейтралитет, авторитет и последовательность позиции признают обе стороны. Мама тему брата с бывшей золовкой просто не обсуждает, любые попытки прекращает на корню (а сейчас по прошествии лет попытки даже не предпринимаются).

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Даа... Не затрагивать - это самое сложное. Точнее не "не затрагивать" - тут-то как раз ничего сложного нет, просто сказал, что этой темы не хочешь касаться, и всё. Но есть люди (почему-то их обычно больше среди женщин), которые нежелание что-либо обсуждать автоматически воспринимают как осуждение или негативное отношение к их собственной персоне. И бывает трудно их убедить, что иногда "не хочу б этом говорить" обозначает "не хочу об этом говорить" и НИЧЕГО больше.

  • ничего себе какие суровые мужицкие темы на МФ
    :biggrin:

    Нищеброд

  • Ну видимо у мужчин таких проблем не возникает, видимо у них всё только чёрное или белое :biggrin: Что ж, тем проще.

  • Расскажу историю, которая произошла в моем окружении.

    У нас была большая, дружная компания. Почти все семейные, с детьми. Праздники, выезды на шашлыки, дачи - вместе.
    И вдруг Ж из одной пары и М из другой семьи решили, что любят друг друга. Начался роман за спинами супругов, но на виду у всей компании. Открыть глаза обманутым супругам никто не решился, поэтому обо всем они узнали чуть ли не в последний момент, когда влюбленные решили жить вместе.
    Таким образом, распались две семьи и создалась новая ячейка общества. Тут не то, что мне пришлось решать, на чьей стороне оставаться, тут вся честнАя компания на два лагеря разделилась. А если быть точной, то все приняли сторону брошенных/ обманутых супругов.

    Я же всей компании и "новобрачным" сказала, что ничью сторону принимать не собираюсь и буду общаться со всеми. Одно условие: при мне другую сторону не обсуждать от слова вообще. Если моя позиция кого-то не устраивает, тот может по собственной иннициативе общение со мной прекратить.

    И знаете, никто не перестал со мной общаться.

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Ну на самом деле, если люди расстаются цивилизованно, то они едва ли будут требовать полной "обструкции" бывшего супруга общими друзьями. Хотя конечно сами скорее всего будут избегать встреч.
    Кстати, уже не по теме, просто интересно - а не было обид со стороны брошенных, что им никто раньше не открыл глаза? Ведь, как верно подметила выше Баунти - среди друзей не бывает, чтобы все одинаково дороги, всегда есть кто-то, с кем близость и доверие больше, и он вполне может расценить молчание как предательство.

  • Насчет обид мне неизвестно - я ведь вне обсуждений. Но предполагаю, что все старательно сделали вид, что были не в курсе.

    Иногда в моем присутствии прорывает какую-нибудь сторону, и из-за моего категоричного "я не хочу об этом говорить" возникает напряжение.

    И при этом каждая сторона почему-то считает, что с противоположной-то я уж точно обсуждаю ситуацию или ее/его

    В действительности всё не так, как на самом деле

    Исправлено пользователем Cosa_in_se (23.10.16 21:44)

  • Понятно... Да, сложно это. Гораздо проще всё-таки, если из семейной пары один самый-самый друг/подруга, а второй всего лишь "вторая половинка".

  • Да, это так...
    В этой истории для меня как раз были ближе М и Ж, которые решили соединиться. Наверное поэтому я не примкнула к лагерю осуждающих их.

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Тогда правильно. Все мы совершаем ошибки, и ошибившиеся близкие не становятся от этого менее близкими...

  • А вы друзьями с ними стали когда они уже оба в браке были?

  • Да, уже были в браке. Но знаете, обычно бывает так - с одним/одной ты реально дружишь, а другой просто прицепом на ваших встречах и гулянках, потому что теперь они вместе. И отношения на уровне приятельской вежливости. А бывает (нечасто), что супруг друга или подруги сам по себе интересная, харизматичная и близкая тебе личность, и через некоторое время начинаешь понимать, что дорожишь им уже самим по себе, а не как "придатком" другого. У меня в данном случае получилось так. Поэтому и терять никого из них не хотелось бы...

  • Т.е.в случае если один узнает о вашем общении с другим, вас поставят перед выбором?

  • Не факт... Хотя всё может быть... Я просто размышляла на эту тему

  • Живите своей жизнью.. им же было всё равно,, что о них подумают....)))

    Буду когда вернусь.

  • Аня, ты конечно поступай как считаешь нужным, но вот представь, что должно быть в голове того, кто поставит тебя перед выбором? Ревность? Чушь! Мелочно-мстительное желание лишить свою эксполовинку друзей, лишний раз дасадить? Никогда адекватный человек тебя перед таким выбором не поставит, а если всеже кто-то из них решится на подобное - для тебя очень громкий и четкий звоночек (по крайней мере об отсутствии уважения к тебе)

    Так что заяви о своем желании продолжать общение с обоими. Прямо и твердо, чтобы уяснили сразу. И ни в коем случае не ври о причинах, если отказываешь во встрече одному, когда ранее приглашена другим на то же время.

  • Я и не собиралась врать. Я лишь размышляла, что разумнее - объявить об этом сразу, ультимативно, даже если никто и не спрашивал, либо сказать лишь тогда, когда/если этот вопрос так или иначе встанет. Склоняюсь ко второму варианту. Жечь мосты без необходимости - это не по мне.

  • Я в общем-то так и делаю всегда. Не уверена, что смогу ещё раз привязаться к кому-то настолько, чтобы жить его/её жизнью ))))

  • Если вдруг случится такое, то выбирать не надо, если вам дороги оба и общайтесь с обоими, не скрывая ни от одного из них об этом. Это же они друг с другом развелись, а не вы с ними.

  • В ситуации, если моя подруга разводится с мужем, то я с её мужем не общаюсь, если мне дорога подруга; если мне дорог её муж, перестаю общаться с подругой - усидеть на двух стульях тут невозможно.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Это точно)

  • Ой ли? Мы же не в деревне живём, где все друг у друга на виду... Вы общаетесь с некоторым количеством людей, и они даже понятия могут не иметь с кем и когда, если Вы сами не расскажете...

  • Для меня нет разницы, где я живу, лично я себя в этой ситуации буду чувствовать предателем. Есть люди, которые себя в такой ситуации считают очень умными мудрыми и дальновидными: подбивая клинья к бывшему мужу своей подруги, при неблагоприятном исходе, вспоминают про подругу, про то, что дружба с ней на первом месте и т.д. и т.п. и радуются, что не успели с ней порвать... Но на деле какие это друзья?!

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: Бывает так, что расстаются твои друзья...
    Чем дальше читаю тему, тем более не покидает мысль - а может речь идёт о приятелях, а не о друзьях?
    имхо, конечно, но друг - это совсем другое понятие..

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • А в чем предательство если никто ни к кому в постель лезть не собирается, но при этом и поддакивать "все мужики козлы" тоже нет желания?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Не судите обо всех по себе... Если Вы не способны дружить с мужчиной, не подбивая к нему клинья, это не значит, что никто не способен. Я уже писала, и кажется даже в этой теме, что я мужей своих подруг как мужчин не воспринимаю ВООБЩЕ. Ни настоящих, ни бывших.

  • Ну как я погляжу вы со всеми "дружить" умеете)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Да, Вы уже высказывали своё ошибочное мнение, что мне пофиг на обоих )) Я Вам уже отвечала, но отвечу ещё, если с первого раза не совсем поняли.
    Во-первых: если бы люди были для меня неважные, вопроса как поступать не возникло бы вообще, и не было бы переживаний (причём предварительных), что почувствует один человек, если узнает о моём общении с другим.
    Ну и во-вторых: некоторые темы заводят не только для того, чтобы получить конкретный совет, а для того чтобы абстрактно порассуждать о ситуации, узнать об опыте или мыслях других по этой теме. Ну, чтобы понятнее - я сама уже давно решила, как мне поступать, и теперь продолжаю поддерживать здесь диалог просто потому, что просто интересно, что другие люди о подобной ситуации думают.

  • В ответ на: .. я мужей своих подруг как мужчин не воспринимаю ВООБЩЕ.
    Ой! Не зарекайтесь. Жизнь такая забавная штука)

    PS Если что, у меня есть друзья - мужчины)

    Привет, грабли. Да, снова я.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: